プロポーズされたけど保留中

レス64
(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

かた

私31歳会社員彼33歳会社員
二ヶ月前にプロポーズされましたが、未だ保留しています。結婚願望はありましたが、とても悩んでいます。理由は彼のことをそんなに好きじゃないからです。
そんなに好きじゃない理由の、一つめは、見た目。身長も低く、かなり太っています。服装もダサいです。顔もカッコよくないです。
二つめは、性格です。
かなり細かいところがあり。計画通りに物事が進まないとき、機嫌が悪くなります。旅行先で、思ったいた時間に間に合いそうにないときなど、臨機応変に対応できないようで、焦って、機嫌が悪くなります。
プライドも割と高いようで、見た目が冴えないのに、カッコつけようとします。店員に横柄では全くないですが、他人に親切にしてるところを見たことがありません。

じゃあ、なぜ付き合っているのかですが、
一番は彼の年収がいいからです。とはいえ億稼ぐとかではなく、1千万くらいです。
頭も良く、色んなことを知っているので、そういったところはすごく好きです。
タバコギャンブルの心配もないです。浮気は出来なそうです。イケてないので。

ただ、キスやハグを迫ってこられても、あまり気乗りしないところ。手を繋ぎたいと思わないところなど、心から好きでないのが自分で、わかっており、ただ年齢的に結婚はしたいので、ずっと迷い続けています。
結婚には、色んな形が、あると聞いています。
好きばかりじゃ、やっていけないということも。こんな私をいいと言ってくれ、こんなにも条件がいい人はなかなかいないのかもと思うと迷います。アドバイスお待ちしてます。

ユーザーID:9428112743

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  • よく付き合ってこれましたね



    そもそも、そういうところが嫌で結婚が気乗りしないのであれば、よく付き合ってこれたなあというのが1番思うところです。

    顔もよくて年収がいい人なんかたくさんいますよ。

    もっとも、そんな方が、年収だけがよくてお付き合いしているあなたに振り向くかはわかりませんが。

    彼には失礼かなと思います。

    ユーザーID:7159333459

  • そんなに自信ないの?

    あなたが結婚生活というものに何を求めるかですけどねー。
    とにかく既婚状態になれて年収が1千万あればいい、それだけでいいと思えるタイプなら多分大丈夫。。

    でもあなたはそうじゃなさそうですよね。
    ごめんなさい、私も多分難しいです。
    だいたい性格もねえ、、物事がうまく進まないと機嫌が悪くなる、臨機応変な態度がとれない、容姿が悪いのにカッコつけって全部嫌ですよー。。

    特にそういう器の小ささみたいのって結婚したら大変だと思う。
    いくら頭が良くて(?)物を知っててもです。

    あと夫になる人は性的にも魅力を感じられないと。自分の中ではそれはとても大切なことです。
    その人の子ども、産めますか。
    難しいんじゃない。

    >こんな私を

    とか言ってますけどそんなにご自分に自信がないのかな。
    まだ31歳でしょ。内面も外面も一生懸命磨いてもそこまで妥協しなきゃ無理なの?
    確かに結婚は好きだけじゃやっていけません。でも好きじゃないのにやっていけるものでもないと思います。大好きなのは大前提じゃないのかなあ。

    夫とはたまに喧嘩もしますし山あり谷ありですけど、結局大好きだから続いてるとこありますよ。
    今は離婚も増えてますけど基本、結婚は一生ものと思ってするでしょ。やはり楽しい生活が想像できるものでなければ。なにかあった時一緒に乗り越えていけるだけの愛情がなければ。

    ユーザーID:6568094292

  • やめとけ

    近い将来お互いに不幸になることが目に見えてそう。やめとけば?それにこれから好きになろう・好きになっていこうと言う気持ちも見えないし。

    確かに結婚は綺麗ごとだけでは済まない部分もあるけれど、何か「重なるもの」がなければ続かないよ。

    レスの中には「請われるうちが華」みたいな意見があるかもしれませんが、それはプロポーズを受け入れる側が(結婚や相手に対し)前向きになろうと思える場合だけ。トピ主にはそれがない。自分の年令と恐らく今抱えている嫌なことを天秤にかけているだけ。

    逃げた先に幸せは無い。

    ユーザーID:9624171376

  • 結婚しないほうがいいと思います。

    その彼とは。キスを迫られても気乗りしないのが一番の理由です。致命的だと思います。これから先六十年近くそんな彼と夫婦でいられますか?とてもじゃないですが居られないと思います。年収の件はいつまでも続くとはかごりません。トピ主さんの年齢についてもそんなに焦る年齢ではないと思います。迷ったら止める。結婚するかどうかの時の原則です。自ら自分を追い込まないことです。

    ユーザーID:7378521280

  • 嫌い

    顔も嫌い、体型も嫌い、性格も嫌い、手を繋ぐのも嫌、お金は好き。
    心から好きではない、ではなく嫌いなんでしょ?
    結婚したら彼の茶碗を洗うことや下着を干すことさえ嫌悪してしまうのではないでしょうか。
    しかし条件を重視するなら、そんなことおくびにも出さず演技し続ければいいんです。
    できる気がしないと思うなら結婚すべきではありません。
    お互いが不幸になります。
    特に彼にしてみれば思ってもなかった不幸に見舞われるわけですから。

    ユーザーID:3539887118

  • 人の幸せの形は様々ですが

    お金最優先で結婚しようとするのなら、その先の結婚生活は全て《仕事》だと割り切らないとね。
    長いですよ。50年以上続くかも知れません。

    その結婚業務の内容で避けられないのは、義家義親戚関連ですね。
    他人しかいない中での業務なので、精神的負担・疲労は大きいでしょう。
    そして、結婚を破綻させたくなければ、例え主さんの気が乗らなくても夫婦生活を拒絶し続けられないと思います。

    見た目も性格も好きになれないのに、年収1千万で手を打つのですか。。
    主さんには主さんの想いがありますので、それでもいいですけどね。

    確かに好きばかりではやってはいけないですが、やはり好きでなければ続けられないと、私は結婚20年以上ですがそう思います。

    ユーザーID:8122019299

  • お断り一択です

    お金があるのは良いけれど、ありさえすれば他はどうでも良いってものでも無いでしょう。
    大事な事を忘れたまま結婚したら、後から虚しくなりますよ。
    彼氏の悪口、そこまで出てきます?
    幸せになりたいなら、お断り一択です。

    逆に彼氏の方も、トピ主さんの本心を聞いたら嫌になるでしょうね。
    何もそこまで嫌って結婚してくれなくても、彼氏さんの年収なら新しい彼女はすぐにできますし。

    それに、プロポーズの返事を2ヶ月も待たせてるなんて長過ぎです。相手側の迷惑も考えないと。
    稼ぎが良いなら彼氏さんは頭は悪くない。
    トピ主さんがそれほどまでに自分との結婚に躊躇している事、それでも断らないのは自分の年収の良さか、なんて見当はついているかもよ。

    ユーザーID:3205448406

  • 生地を気に入っていますか?

    結婚とは、一生をかけて自分ピッタリの服を作るようなものです。デザイン変更、仮縫い等を繰り返して一生をかけて。でも、生地の変更はできません(離婚して別の方と結婚しない限り)。
    トピ主さんは「生地」を気に入っていますか?

    ユーザーID:2900192805

  • その彼と結婚して幸せになれそうですか?

    最近、この手のトピック多いですね。
    彼は気に入らないけど収入は多いから結婚を考えているとか、好きな人と好きじゃないけど収入の多い人でどちらと結婚するか迷ってるとか。

    今は離婚も多いから、バツがあっても恥ずかしくないし、シンママさんもたくさんいる時代です。
    頼りないとかモラハラや暴力とかそんな旦那さんならいなくて結構。
    好きじゃない人と我慢して一緒にいなくても、とも思います。

    さて、あなたは、彼と結婚したらお金に困らない豊かな暮らしになると思いますが、彼とずっと添い遂げることができると思いますか?
    結婚前からそんなに嫌ってるなら、難しいと私は思いますね。
    お金はあるけど、そんな嫌な人が家にいる生活は楽しいでしょうか?
    子供が産まれたら我が子さえいればいいと思うのかもしれませんが、そんな嫌な人の血が半分入っていて、かわいがれますか?

    私も離婚経験者です。
    そして再婚もしました。
    夫は年収は平均くらい?です。
    ものすごく贅沢もできませんが、不自由なく楽しく暮らせます。
    私は今は闘病中で仕事を休んでいますが、二人で稼げば年収1000万前後というとこでしょうか。
    二人で頑張れば、そこそこ望んだ生活はできます。
    結婚の決め手は「一緒にずっといて、嫌じゃない」ということです。
    結婚は生活をするということ。
    一人の時間も作れますが、基本はずっと相手が空間にいます。
    カッコいいところもカッコ悪いところも見せ合い、ぶつかり合い助け合い共に生活していくというものです。
    私は前の結婚では、相手とそういうことができなかった。個人主義をお互いに貫き通し空虚なものでした。
    温かみもなく空しかった。
    今度は、血の通ったやり取りをして、暖かみのある結婚生活をして添い遂げたいと思っています。

    お金だけにこだわって、むなしい生活とムダなバツをつけない方が良いかと思いました。

    ユーザーID:0946409359

  • 正直ですね

    自分の傾向や本当の気持ちをちゃんと把握していて、更にとても正直に書かれています。
    よく言う「恋愛と結婚は別」そのものですね。

    付き合う分には多少容姿やその他気になる部分があっても、お金を使ってくれるしそれなりに満足したデートも出来る。

    でも結婚となると毎日死ぬまで一生を共にする相手なので、気になる部分がいくつもあるなら躊躇するのも当然でしょう。
    手をつなぐのも躊躇しキス・ハグなんてしたくない相手って、もしかして“清い”交際をされているのでしょうか? どうも「生理的に無理」な相手に該当するように思いますが。

    また経済面は、交際中は相手の懐は気にせずにいられますが、夫婦となれば「家計」となり、お金の使い方も今までとは変わる事も予想されます。

    相手の気になる部分に多少目を瞑ってでもこの人と一緒に家庭を築きたいと思えないなら、早目にお断りするのが誠実だと思います。
    トピ主さんの現状は、彼と結婚がしたいのではなく、単に結婚がしたいという事ですよね。
    自分の生理的な気持ちにフタをしてでもその彼の妻になる覚悟はありますか?
    どのくらいのお付き合いか分かりませんが、時間を掛けて彼をもっと好きになる事はありそうですか?

    不安に目を瞑って焦って結婚しても、結果的に不平不満に潰され不幸になって離婚するのなら最初から両目でしっかりと見極めて納得してから結婚した方が良いと思います。
    トピ文を読む限り、彼に対する愛情自体ほとんど感じられないので、年齢的に焦って結婚しても幸せになれそうにないなと感じます。

    ユーザーID:3974845350

  • その結婚、ナシかな

    見た目ばかりは本人にはどうしようもないことです。
    それに、歳を取ると、外見より中身が重要なんだと身に染みて思います。
    ただ、こればかりは人それぞれ好みがありますので、トピ主さん次第ですね。

    その彼の場合、外見よりも中身が気になってしまいました。
    機嫌の悪さを態度にあからさまに出す人、これは本当におすすめしません。
    幼稚で自己中な人が多いからです。
    どんなに高収入でも、絶対に結婚したくない相手です。私なら。

    トピ主さんは彼の年収にひかれているのでしょう?
    プライドが高いなーと思う出来事があっても、「1000万円!」
    また機嫌悪くなってるという出来事があっても、「1000万円!」
    外見が受け付けないよー、でも「1000万円!」
    この1000万円を思って他のことに目を瞑れるのなら、結婚してみてはいかがですか?

    ユーザーID:3867759839

  • 理解不能だけど敢えて…

    結局はあなたが決めることなんですけど、
    あなたにも彼にも、もっと合う人が他にいると思いますよ。

    あと、人はお金を持つとかなりの確率で浮気します。イケていようがいまいが。
    特に独身の時にモテなかった人が結婚後なぜかモテるのは良くある話です。
    もしあなたが彼と結婚したとして、レスになるのは時間の問題でしょう。
    そうなった時、あなたは彼に「外で済ましてきてほしい」と思うようになるかもしれません。
    それならそれでwinwinですよね。
    案外この結婚、うまくいくのかもしれません。
    結婚にはいろんな形があるのですものね。

    ユーザーID:8969083219

  • 別れたら

    まあ、次にそんな条件が来るかは不明ですが。
    現状、他に来ないなら、あなたにはその程度の人しか寄り付かないのでしょう。

    不倫して家庭壊すなら、結婚しない方がましだろね

    ユーザーID:9585972258

  • 私なら絶対に結婚しません

    というか付き合うこともしないと思います。

    どのくらい付き合っていらっしゃるんですか?

    生理的に無理なんですよね?

    年収が良いとおっしゃってますが、会社が倒産したり、解雇になったりしたらどうしますか?

    また、あまり好きではない人の遺伝子を継いだ子どもを愛せますか?

    答えは一択です。

    ユーザーID:0132474078

  • お金が何より大切です。本当です。

    愛情は後からついてきます。

    子供でも出来たら気が変わりますよ。
    いくら不細工でも清潔感は持ってもらいましょうよ

    そのくらい未来の奥さんの言う事聞いてくれないなら結婚はやめましょう

    なめられてるのかもしれませんしね。
    本気であなたと結婚したいのなら、人間変われるものです。

    性格、家計管理など、条件をきちんときめて
    それでやっと譲歩できる結婚なら幸せになれますよ

    ユーザーID:9258901506

  • 迷うことなかれ

    あなたは彼の見た目が好きじゃないんでしょ?
    きっと産まれてくる子供も身長が低くてカッコよくない顔になりますよ。
    耐えられますか?

    ユーザーID:2987667474

  • 高収入

    店員に横柄では全くないですが、他人に親切にしてるところを見たことがありません。

    キスもハグも・・・イヤなやつに。

    収入のみの魅力。そのお金で、高額ダイヤとかブランド品とか購入してくださるのですか。豪邸の贅沢な暮らしも保証済みですか。

    生活費、月50万好きに使っていいよ でしょうか。

    暮らしてみないと見えてこないこと、一杯ありますよ。
    今でも、躊躇していて、同じ屋根の下で暮らして、結婚前より、予想外いい人だった、幸せっていう人、聴いたことありません。
    高収入ならまわりの身内にやっかましく点検する輩いますよ。

    釣り合わぬは不縁の基
    割れ鍋に綴じ蓋

    人として、好意が持てません。体格から、自身で健康にも律することできなさそうだし(グルメそう)、トピ主さんが、お料理大丈夫ですか。

    決めるのは、トピ主さんです。

    ユーザーID:0834207458

  • お金は大事じゃないとは言わないが

    年収っていうか収入って変動しますよ。
    一生同じか右肩上がりの人ばかりでは無い。

    うちの夫も理系で年収は若い頃は良い方でしたが、
    転職とか転籍とかで落ちました。

    でも私は夫が好きだったからそれでも全然平気。
    不安はあっても頑張れた。

    よく婚活で<条件は、スペックは>と書く人いるけど、
    そんなの将来的に一生変動しないかどうかなんて分かりません。
    そしてそれを唯一の頼りとして結婚したなら、
    その唯一の美点が失われるわけだから、
    一緒にいるのが苦痛になりますよね。

    結婚が同じ賭けなら、自分の選択に悔いが無い方が良いと思う。

    もっともトピ主さんがどうしてもお金、スペックというなら、
    もっともっと良い条件の人を寧ろ探す方が得策ではないの?。

    ユーザーID:5748694869

  • 年収なんて一生の保証は無いよ

    まずキスやハグをしたいと思えないたかが1千万くらいの稼ぎの男性とよくお付き合いできるなぁって言うのが正直な感想です。
    なんで結婚したいのですか?
    みんながしているから?子供が欲しいから?男性に養ってもらいたいから?男性に尽くしたいから?寂しいから?

    そしてよく言う、ギャンブルやタバコ、浮気の心配がないのは今現在なだけであって一生の保証はありません。結婚した当日から覆る可能性だって十分にあります。
    浮気は特に大いにあり得ます。
    女性はその人個人は好きでなくても”誰かの物(既婚者)”と言う付加価値が付くとなぜかよく見えるもので(こんな人でも結婚できるんだし何かいいところがあるに違いない等様々な理由からです)1千万円くらいの収入があれば浮気相手としては十分貢いでもらうのには都合良いと思いますし。イケていない男性はモテ慣れしていないので女性のちょっとしたアプローチに勘違いし浮気します。絶対浮気は出来ないと思っているやつに浮気されるた時のダメージは計り知れないですけどね。

    そして収入は一生安泰では無いです。明日は失業・倒産もあり得ますし、親が金持ちでもその遺産が自分の物になるかどうかは不確定ですから。
    結婚するにあたって一生遊んで暮らせるくらいの上納金でも頂けるなら話は別ですが、、、
    そして、夫婦には夫婦の営みを行う義務があります。
    セックスレスで離婚となれば慰謝料はトピ主さんが払わなくてはなりませんよ。

    見た目はいまいちでも付き合って行くうちにだんだんと可愛く見えてきたり、内面がすごく好きになったりはあり得ると思いますがトピ主さんの場合はそうじゃなかったようなので良く考えた方がいいと思います。
    そして子供が旦那様瓜二つの場合は愛せますか?ご親戚付き合いできますか?ママ友と家族間交流出来ますか?

    ユーザーID:8020447466

  • 別れて婚活

    結婚したら最後、もう逃げられません。
    一生その彼に自分の人生を捧げて生きていくのですよ。好きでもないのにそんなことできますか?
    その彼とは別れて婚活なさったらまだ色々と間に合うと思います。
    勇気を出して別れましょう。

    ユーザーID:4835870830

  • 応援します。

    私は結婚していいと思います。

    彼の見た目はあなたが変えればいいですよ、食事の管理をしたり一緒に運動したりして痩せてもらえば良し。
    服のセンスなんて無くても大丈夫、あなたが選んだ物を着てもらればいいだけ、あなた好みに大変身です。
    逆にイケメンでない方が浮気の心配がない、これは結構ポイント高いですよ。

    性格はモラハラでないならいい、少々細かいくらい許容範囲ですよ、優しい面もあるんでしょう?
    何より頭がいいのはすごい利点ですよ、私は見た目より頭の良さの方が将来性があると思います、利口であることは何にも代えがたい宝物です。

    完璧な人間はいませんからあなたが何を優先するのかで決断して下さい。
    あまり長く迷っていると誰かに取られるかもしれませんよ。その年齢で1000万円の収入は魅力ですから。

    ユーザーID:5125915844

  • すごく危険

    その人ともし結婚して子供が生まれたら必ず教育や躾の事で揉めるでしょう。あなたは人の結婚生活をねたむかもしれません。

    条件だけで選んだ相手もあなたに愛情を持つ事はないでしょう。
    相手は頭が良いんですよね?
    だったらあなたの考えている事くらいお見通しです。

    そして老後、その人の介護をする事になるかもしれません。

    あなたはそこまでの覚悟がありますか?ありませんよね?

    だったら今のうちに別れましょう。
    年収だけで結婚相手を決めるのは危険過ぎます。

    ユーザーID:2878709052

  • 不思議だ!

    キスやハグを迫ってこられても気乗りしない
    手を繋ぎたいと思わない相手と、結婚出来ますか???

    結婚を考えるあなたが不思議です。

    ユーザーID:9392408271

  • 好きでない人と結婚すべきでない

    結婚って相手が無職になっても、病気になってもその人と寄り添っていたい、自分が相手を幸せにしてあげたい、と思う人とするものですよ。
    彼が今失業したらどうしますか?
    それが答えです。
    31歳はまだ若いです。すぐに結婚相談所に登録しましょう。30代前半は30代後半〜40代前半の男性からモテモテ、高年収のイケメンも活動してますよ。
    生理的に受け付けない人と結婚して子供は欲しくないのですかね??

    ユーザーID:6314285724

  • ご回答ありがとうございました。

    補足ですが、彼とは付き合って約1年未満です。
    悩むのは他の方からのアプローチもあるからというのもあるかもしれません。


    書き漏れてましたが、彼のいいところは、言ったら改善しようとできるところです。話し合いも、ちゃんとできます。


    とても私 に は ですが、 尽くしてくれています。


    また、清潔にはしていますが、服のチョイスと体型のせいであまり清潔に見えない時もあります。裏で言うのも嫌なので、不満はすぐ本人に言っています。

    服装がダサい→服を買ってあげたりして、前より少しだけマシになりました
    太っている→ジムに通ってるみたいで、前よりは痩せました。
    でも一緒に撮った写真を見返すとやはり嫌だなあと思ってしまい、悩みます。

    彼は旧帝大出身です。臨機応変に対応できないからか、デートプランもプランAからCまで用意してる人です。笑
    それくらい備えているのに急な変更に焦るところは厄介ですが。笑

    ちなみに、器小さいのは自分でわかってるみたいです。治す気ないようですし、こっちも治らないと思って諦めてます。

    体の関係はあります。それも許すのに半年かかりましたが。

    結局何人かの方がおっしゃってるように、彼が倒れた時に私が頑張る、介護する、という覚悟がイマイチ持てません。あと。友達に紹介したくありません。
    それが答えなのかもしれません。
    私の両親はとても仲良く、また兄弟や、周りの友達も幸せそうな結婚をしているひとが多いので、自分もそうなりたいと思っています。色々ご自身のご経験も踏まえアドバイスを頂き、ありがとうございます。最後に決めるのは自分なので、後悔なく決めたいと思います。

    ユーザーID:9428112743

  • 我慢して結婚した女性は多かった・・・

    ひと昔の、貧しい娘が金持ちに売られていく話みたいですね・・・

    まあ、その頃はそれでも結婚し、夫や姑に使え、子を産み、我慢して生活していた女性が多かったようですから、あなただって出来ますよ、たぶん。

    老婆心ながら一言申し上げると、年収がよい男性と結婚したからといって、あなたが自由にその金を使えるとは限りませんよ。結婚するなら、あなたがいくら使えるか、しっかり確約してからですね。

    ユーザーID:7282331409

  • 私も

    昔、私もそんな感じで別れました
    その元彼は当時年収で言ったら30代前半で3千万以上で凄かったですが
    どうしても友達に紹介したくない外見で別れてしまいました。

    ただ某番組で某学者さんが「恋人、夫、妻です」と恥ずかしくて他人に紹介できない人とは一緒にならないほうが良いと言ってたので、良かったと思ってます
    やっぱり外見上でも多少のつり合いって大事ではないでしょうか?

    ユーザーID:0035823818

  • トピレス読みましたが

    なんだか彼が可哀相になった。

    トピ主さん、随分と上からなんですね。
    彼はイケメンじゃないし不器用だけど、
    あなたのためにできる事を少しずつでも改善しているし、
    努力しているのに。

    >ちなみに、器小さいのは自分でわかってるみたいです。
    >治す気ないようですし、こっちも治らないと思って諦めてます。

    これが特になんだかな〜と。
    じゃああなたは器大きいの?。

    二人は合わないから別れたら。
    彼だって時間惜しいだろうし。

    ユーザーID:3290414151

  • 上手くいくとは思えません

    トピ主様の彼と私の元カレの特徴がとても似ていて元カレかと思いました。
    トピ主様は交際1年ですか。そろそろ恋愛の魔法も解ける頃かもしれませんね。

    私は元カレの容姿は全く好きではありませんでしたが一緒にいて会話が楽しいとかラインが楽しいといったことから交際に至りましたが。。
    根本的に見た目が好きではなかったので恋愛の魔法が解けたのは早かったです。5ヶ月しかもちませんでした。
    元カレにはとても申し訳ない気持ちですが、愛せませんでした。交際したこと自体が軽率だったと後から反省しました。
    トピ主様は彼を愛してますか?
    結婚生活に愛情は必要ですよ。愛せなければ愛されないです。愛のない結婚をしても壊れるのは時間の問題ですよ。

    ユーザーID:4835870830

  • レス返ってきてますが。

    結婚辞めましょう……なんでそんな相手と付き合ったの?!と思ったら年収ですか。確かに大事ですけど1千万なんてちょっと都会に出たらゴロゴロいますし、今時の男性はタバコ吸わない人も多いです。浮気は……見極めましょう。笑

    そんな見た目も性格も嫌で体の関係許すのに半年もかかった人とこれから一生一緒なんて地獄そのものですよ。


    31歳なんてまだまだこれからです。周りが結婚しだして焦りはあると思いますが、トピ主さんが心から尊敬出来て愛せて周りのお友達に自慢できるぐらいの人と出会えますように。

    ユーザーID:5034848910

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