普段優しい夫が子供に包丁を向けて離婚を考えています

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子供

夫とは若くして結婚し現在9歳と3歳の男の子供がおり、夫婦仲は良いまま結婚10年目が過ぎました。普段は子供ともよく遊んでくれて、子供のお迎えや料理なども積極的にしてくれるとても優しい夫なのですが、子供があまりに言うことを聞かなくてキレた時、子供をひっ叩く、物に当たるなどをし、壁に穴を開けた事もあります。

夫は自分の父親から叩かれて育ってきたのでそれが当たり前のようですし、義母も孫が暴れて言うことを聞かない時「そんな甘いようじゃダメ!叩きなさいよ!」などと私や夫に言ってきます。私は暴力は反対ですが、躾の一環として時に厳しさを教える事は大切だと思う方なので、やり過ぎた時は夫にさとしてきました。

そんな夫が昨日、留守番中の上の子供が宿題をやってなかった事に対して(3日連続約束を破り)
なんとキッチンの包丁を向けたのです。しかも3歳の下の子も見てる前で。距離もありましたし殺すぞなどとは言ってませんが、脅しのつもりだったのでしょう。私をすぐに「やめて!なに考えてるの!」と取り上げ、涙が止まりませんでした。

子供達は泣きわめき、すごくトラウマになったと思います。ずっと優しかった夫がそんな行動をしてしまった事に驚いたのと、子供達の顔を見るといたたまれなくなり、子供達と別室へ行き、それから夫とは話しもしていません。

私があの時止めに入らなかったらどうなってただろうか。離婚しなければ今後子供達に危険が及ぶのではないか。と色々本気で考えました。
その夜、子供に初めて聞きました。「パパと離れてもいいか」と。でも「パパは怖い所もあるけど、優しい所もあるから家族でなくなるのは嫌だ」と言われました。

どうしたらいいのか今、気持ちがぐちゃぐちゃでわからなくかっています。あなただったらどうしますか?どうか助言いただけたらと思います。

ユーザーID:4402971928

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  • ほんの少しも許してはダメ。

    今回、ご主人が包丁を持ち出したことがショッキングでそこに気を取られていらっしゃる様ですが、もっと以前から危機はあったと感じます。

    「暴力」は躾に必要な場合もある?そのあなたの中途半端な考え方がここまで問題を大きくさせたのですよ。。
    ご主人の両親、そしてご主人自身、暴力に対しての考え方が湾曲しています。

    自分が殴られていたから子供を殴る。
    ご主人はなんて短絡的で思慮の浅い人なんでしょう、でもあなたもそれを何となく許してきたのなら同罪ですよ。

    自分は被害者だと思われているなら子供たちが可哀そうです。
    暴力は絶対に許さない、本気でそう思っていたなら今の状況になるまでに行動出来ていたはずだから。

    まだ自立できない子供にどうしたらいいのかなんて聞いても意味はありませんよ、子供は親を選べませんから。

    繰り返しますがあなたにも罪はあります、そこを間違えると対応も間違えます。
    小さくても大きくても暴力は暴力、あなたは自分の思考を見直してよく考える事です。

    ご主人をが変わることが出来ないなら「離れる道を探す」しかありません。
    暴力の連鎖を断ち切るためにもあなたの今後の発言や行動はとても大事ですよ、子供たちの長い人生に暴力は全く必要ありませんから。

    ユーザーID:2686526340

  • それは異常事態

    刃物を持ち出すなんて、普通では考えられません。
    異常だと思います。
    ご主人の自制が効かなくなったら、子供は大怪我を負うか最悪死んでしまいます。

    もう、子供を守るために別居生活を始めた方がいいのではないですか?
    ご主人に実家に帰って生活してもらうか、トピ主が子供を連れて出て行くか。
    行政や警察などの、相談できそうなところに相談してみた方がいいと思う。

    一緒に生活を続けなければならないなら、鍵を掛けられる場所に包丁を保管するように変えた方がいい。(ハサミ、カッターも注意して)

    ユーザーID:2912655087

  • 泣いてはダメ

    主様、泣いてはダメですよ。
    主様が泣くことによってお子さんの恐怖が増長されます。
    そんな時は母として泣いてはダメです。
    毅然としてご主人を静止して別室へ行くのはいいですが、子供にとってはお父さんなんだから。

    別れようがそのままでいようが主様が決める事ですが、どんな時も子供のトラウマにならない用意行動しましょうよ。

    ユーザーID:4053969022

  • 離婚推奨

    3歳頃に同じことをされました。
    理由は「刃物を怖がっていることに腹がたったから」
    まだ3歳ですよ?そりゃ母親に「これは危ないもの」と教わっていれば怖いに決まっているのに、その姿にイライラしたようです。

    包丁なんて怖くないんだ!と叫びながら顔スレスレまで切っ先を近づけられたこと、30年以上たった今も忘れていません。

    モラハラ父親です。
    給料を渡さない、理由もなく家族旅行拒否、休日は子供とほぼ遊ばず寝てばかり、公立学校の教育費でさえ出し渋るのに良い大学へ行けと言う…

    小さい時はそれでもお父さんだから好きでした。
    でも、物心ついた後は早く離婚して欲しかった。
    学校の費用さえ、子供から頭を下げて説得しないと渡さない父親なんていりませんでした。

    また、母親に対しても当然モラハラだった為、小さい頃から父親の愚痴を聞き続けており、それもかなりのストレスでした。
    家の中にいて、心休まる時が全くありませんでした。

    包丁を持ち出す人が全員そうだとは思いませんが、何か他にひっかかることはありませんか?
    今はお子さん小さいので、今はパパ好きかとは思いますが、将来的な目線でみたら離婚されたほうがいいような気がします。

    ユーザーID:4774135756

  • 虐待にあたります

    ご主人の行動は虐待にあたります。
    それも、一歩間違えればお子さんが命を落とすことになる事態です。

    普段優しいから…ではなく、そういうときにそういう行動を
    とってしまう人なんですよ?おかしいと思いませんか?

    離婚してお子さんをあなたが守るべきです。

    ユーザーID:7985775263

  • 教育虐待

    恐怖で教え込むのは躾ではありません。
    犬などの動物でさえ、暴力で教える事はしません。
    貴方の大切なお子さんは獣以下の存在ですか?
    そうではないでしょう。
    ひとりの人間として尊厳を持って扱われるべき大切な存在なはずです。

    私なら子供の命と尊厳を守る為に行動します。
    叩く行為ですら私には受け入れられませんね。
    法律でそういう行為に罰則を与える方向で今動いているらしいですよ。

    子供は思い通りにならない存在です。
    その事を認めた上で、お互いが話し合い、考え合って躾けていくのです。
    叩けばいいといった簡単なものではありません。
    時間をかけ、悩み、理解しあって信頼してもらい、諭す。
    それは子供と共に親も成長する時間です。
    手間を省き恐怖で支配するのは躾ではありません。
    それでは親として成長出来ません。

    私ならすぐに別居。
    保健所等に相談してカウンセリングやペアレントトレーニングを受けなければ安心して結婚生活をおくることはできない旨を伝えます。
    子供の命より大切な物は無いと思います。

    ユーザーID:2464625409

  • 約束

    怖いお父さんですが…。
    そんな怖いお父さんと約束したのに、何故3日間連続で宿題しなかったんでしょうね?
    トピ主も何故そこまで放置?宿題やってるか、毎日声かけしないの?
    家族全員、理解出来ません。

    ユーザーID:3443018193

  • 私ならもう無理です

    あくまで私の場合ですがどんなに夫婦仲が良くても、子供がパパを必要としても無理ですね。別れます。離婚理由を話した時に、それなら理解してくれる人もたくさんいます。

    例えば手を出すにしても、これは子供に限らず男女でも手のひらでほっぺたを弱くたたくのなら、もちろん本当はそれもダメですがその位はドラマや舞台でもある光景です。でもこれがグーで強く頭を叩いたら死ぬかもしれませんよね。そのようにやってもまだ許される事と絶対してはいけないことはあります。

    ご主人はその絶対してはいけない事をしたと私は思います。ただ離婚したくなくて、今度は妻にも包丁向ける可能性があるかもしれないので、私なら慎重にしながらも離婚ですが、トピ主さんに勧めるかというと難しいです。

    ユーザーID:6621705513

  • それは駄目だ

    私の母と弟が、昔 父に包丁を向けられた事があります。

    当然 私達は父が大嫌いでした。

    私は母と弟を守りたい一心で父を怒らせない様に一生懸命機嫌をとり、母や弟に怒りの矛先が向かわない様に気を遣う毎日でした。

    留守中に何か起こるとどうしようと、毎日気が気では無かったです。

    向けられたお兄ちゃんは お父さんは優しい時もあるから離れたくないと 自分の感情を口に出来るからいいだろうけど、まだ3歳の弟君はその光景を目の当たりにし、今後が心配です。

    当のご主人は何と仰っているのでしょう?


    一度 義両親も交えて話し合うべきです。

    うちも離婚話になり、そうしました。


    結局、父も反省し、離婚には至らなかったですが、あの時離婚してくれていればという出来事は数知れずありました。


    根本的には直らないですから、暴力癖は。
    包丁は持ち出さなかっただけに過ぎません。



    包丁を向けられたお兄ちゃんがご主人と離れたくないと言っている事をご主人に伝え、どう思うか聞いてみて下さい。


    そこで反省の言葉も無いならもう終わってますよ、ご主人。


    離婚しないと、最悪の事態を引き起こす可能性もあります。

    ユーザーID:9096471396

  • それはエスカレートするから離れなきゃダメだな

    いきなり爆発して殴るとか壁に穴開けるとかがもう虐待なんだけど、
    これやる人間は「コントロール効かない瞬間」があるってことね。
    この手の人間が刃物を持ち出したらもうダメよ、ここに「コントロールが効かない瞬間」が重なれば悲劇が起きる。
    刃物持ち出した時点で離れなきゃダメよ夫のためにも。
    離婚とかの手続きは後からでいいから早く別居はした方がいい。
    夫を犯罪者にしないためにはね。

    ユーザーID:6991472546

  • 落し所を見つける

    我が家の躾は悪い事をしたらお尻を叩く。
    これをかなり大きくなるまでやってました。
    さすがに高校生の頃はやりませんでしたが、夫が力が強いのを息子も娘も知ってるので、私じゃ無理な時は夫に言いつけるよ!の一言で何とかなりました。
    一度息子が暴れた時は襟首掴んで柔道の技を掛けて倒されて終了で瞬殺でしたよ。
    それ以来息子も暴れません。
    是非、旦那さんには最終兵器になってもらいましょう。
    その代わり普段はトピ主さんが頑張って叱らなきゃダメですよ。
    我が家はシリペチが最終的な罰です。
    シリペチもダメと言われる家庭もありますが、我が家ではそれは公認です。
    そしてこれからが本番ですが、我が家の娘は今、二児の母です。
    トピ主さんちと同じ様に娘旦那は殴られて育った人で蹴られたり投げられたりが普通だし、暴言や恫喝も当たり前だったようでシリペチ娘とは意見が合わないのです。
    それに激怒したのが我が家の夫。
    娘に「俺の前ではお前の旦那に暴言を吐かせるな!」と。
    元々我が家は喧嘩はするけど比較的暴言は無い家族なので暴言を聞くだけで嫌な気持ちになるのです。
    トピ主さんもそうなのではないですか?
    叱る時には
    「こらー!」「やめなさーい!」
    くらいのもん。
    トピ主さんも旦那さんが激昂する前にある程度率先して叱るようにして、お尻なら叩く!とかある程度の線引きをしてトピ主さんがやりましょう。
    娘旦那は「自分が叱らなきゃ悪い子になってしまう」と思って自分が育った時のようにするらしいので、悪い子になる前に娘が悪い子にならないように躾すれば良い、と話がまとまったらしいです。
    そして
    「パパにお尻ペチしてもらうよ!」
    と言うと最終兵器のパパが出て来て盛大にお尻を叩いて泣きながら謝って終了。
    最終兵器のパパは冷静なままシリペチだけに参加するので強烈な暴力にはならないようです。
    ここはキチンと話すしかありません。

    ユーザーID:0738928347

  • 犯罪と自覚して!

    ご主人、エスカレートして行くので、危ないです。既に、警察案件ですし、甘く見て放置した貴女の責任もありますし、親として、無知過ぎます。
    暴力は、虐待ですし、子供が同じ事を繰り返したり、脳の萎縮で偏りが出たりもしますからね。

    別居や離婚をしないなら、精神科へ治療を受けさせるしかないのでは?
    子供の精神的ケアもしないと、今後に影響しますよ。

    ユーザーID:3979911478

  • うちの実母が

    私の母が私の子どもに包丁を向けたことがあります。当時同居で、子どもが食事中の行儀が悪かったことが原因のようですが、それ以前にも色々ありこの件が決定打になり母を追い出しました。(実家ではなくて私の家に居候している状態でした。)子どもたちは数年経った今でも覚えておりトラウマになっているようです。

    ユーザーID:2354657954

  • 旦那さんはキャパオーバー

    お子さんが大事に至らなくて良かったです。

    あなたがそばにいて、きちんと止められるお母さんで良かった。

    逆な言うと、あなたしかお子さん達を守れる人はいません。気をしっかり持って、対処してください。

    今回のことは、旦那さんのSOSだと捉えた方がいいです。

    今の旦那さんには、2人のお子さんを育てて、仕事をして、家族の大黒柱としてやっていくだけのキャパシティはないんじゃないかな。

    暴力が当たり前な家庭で育つなんて、きっと、想像を絶する過酷な子ども時代を送ったんでしょうね。

    だからと言って、大事な子ども達への暴力、脅し、暴言なんて、絶対に、何があっても許されることではありません。

    旦那さんだって、本当はそんなことしたくないと思う。普段優しい人ならなおさらね。
    普段は一生懸命我慢してるんだと思う。

    ただ、暴力以外の方法でどう子どもの問題行動に対応したらいいか、わからないんだと思う。きっと、苦しいと思う。

    カウンセリングをやっているところや、自治体によっては無料で、怒鳴らない、暴力を用いないで子どもをしつける方法を教えてくれるところがありますから、ぜひ行って学んでみるよう伝えてください。

    「ペアレントトレーニング」や、「叩かないしつけ」などで検索してみてください。

    そうしたところに行って変わることも拒否するなら、離婚すると、最後通告をしたら良いと思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5102156120

  • 一度やればもう止まらない

    一度やってしまえばもう止まらないと思います。
    暴力や暴言はエスカレートする一方になるのでは。

    加減したげんこつや、お尻を叩くなどではなく
    ご主人は自分の怒りを暴力そのもので子供にぶつけるタイプなんでしょう。

    離れたほうがいいと思います。

    包丁を向けるのはありえない。

    ユーザーID:7119464435

  • いやいやいや。

    私も包丁を向けられました。子供は馬乗りになり殴られました。でも生きています。それは逃げたからです。DVのトラウマはあります。壁の穴。皿を投げられる。罵声。罵倒。こんなのは日常茶飯事。逃げなくてはいけません。義理の親が 叩かなくてはいけないと言うような親。直りませんよ。早く逃げて下さい。

    ユーザーID:0800188414

  • で、夫はなんと?

    夫は自分のしたことについて何て言ってるんでしょうか?
    夫が反省しているならいいじゃないと言うつもりはありませんが、夫がその出来事をどう振り返っているか、さすがにやりすぎたと思っているのかそれも躾の一部だと思っているのかで、今後取るべき対応は全く違ってくると思うのですが。

    異常な事態であり、それ一つで離婚を考えても不思議ではないという事には同意します。
    でも、それでさあ離婚と言って次の日に離婚できるわけではないですよね。子供のこともあるし、夫はおそらくすんなりうんとは言わないだろうから、話し合いだって必要になる。それが家族というものです。

    夫と話していないですむ話じゃないんですから、まず大切なのは、夫と話をすることでしょう。

    ユーザーID:0395476770

  • 旦那さんには

    カウンセリングが必要です

    親から叩かれて育った自分を肯定してるのだと思います
    その洗脳めいたものを解くのは専門家しか難しいです

    臨床心理士の相談しやすい所に最初はトピ主さんだけでも良いので相談に行ってみてはいかがでしょうか?

    信田さよ子さんの著書ではそういった夫を持った人達への解決法など沢山出てます
    解決法と言っても十把一絡げではないので これにはコレというのは当てはまらず
    1人1人違うのでカウンセリングが大事です

    一度ご主人に「あなた自身は両親から叩かれて育ったこと どう思う?」と聞いてみて下さい
    もしも「良かったと思う」など暴力を肯定すると答えたら「私はどんな時も暴力は反対だからカウンセリングに一緒に行こう」と提案してみては?

    叩かなくても3,9歳なら言葉で充分伝わりますよ
    目を見てゆっくり伝える方法を専門家から習いましょう

    ユーザーID:2411810963

  • 理想を考えるより最悪を考える

    きつい言い方ですが、
    来年4月から、親のしつけによる体罰が法律で禁止され、旦那様は犯罪者になります。

    旦那様は怒りの感情のコントロールが効かないんでしょうね。
    主様の状況は明らかに異常。虐待に当たりますから、とりあえず別居をお勧めしますよ?
    家族から被害者と加害者を出さない為にも。

    宿題をやるよう言われても3日連続でできなかった上のお子さん、自己肯定感が低くなっていませんか?

    ユーザーID:9092040666

  • 離れます

    そんな事する人は子の親ではありませんね。
    一度でも包丁を向けられたらアウトです。

    この先いっしょにいても必ず同じ事をやるし
    もっとひどくなると思います。

    子供のためを思うなら、危害を加えられる
    前に全力で離れた方が良いと思います。

    ユーザーID:2017926544

  • 別れて

    これだけ虐待のニュースが流れてるのに、まだ叩いていいと思ってる人がいることが驚きです。叩いたらダメなんですよ。
    大人が子供に柔道の技を掛けたことを誇らしげに書いてるレスがありますが、開いた口が塞がりません。恐怖政治ですね。


    暴力はエスカレートするんです。だからダメなんです。


    それにしても包丁を持ち出すなんて信じられませんと言いたいところですが、うちも似たようなことがありました。父親がモラハラ父でしたので。
    子供に別れていいかなんて聞いたら嫌って言うに決まってますよ。
    子供にとったら家庭が世界ですから、離婚ってのは世界の終わりみたいなものです。だから嫌だと言います。
    でも大きくなってみると、自分のいた世界は異常だったんだって知る。そうなってみたら、別れてまともな世界に行った方がましだったって気付くんですよ。

    とりあえず別居。そして、DVとかモラハラのプログラムに通うように伝える。
    それで変わったらいいし、最初から拒否したり変わらないようなら離婚しましょう。

    ユーザーID:7992103831

  • それは教育になってません。

    叩いても物に当たっても、結局、お子さんには響かなかったわけでしょう?
    じゃあ、そのやり方はお子さんに合ってないんです。

    お子さんは包丁向けられて泣きだして宿題をやりだしましたか?
    しませんでしたでしょ?
    手段と目的がぜんぜん噛み合ってないんです。

    「宿題をやらせるのに包丁持ち出す必要がありましたか?」と聞いてみては?

    離婚の決意があるのなら「ご自分の感情のコントロールが出来ないのなら別れます」と離婚届に判子押して、夫さんに判子とサインを迫ったら?

    9歳あたりの子どもに聞いたって、親から離れたがらないのは当然です。

    それとは別に。
    お子さんに「なぜ宿題をやる必要があるのか」説明したことありますか?
    「みんなやってるんだから文句言わずにやれ」では、何のモチベーションもわきませんよ。
    学校で勉強するのは「視野を拡げるため」です。

    「大人になったらね。やりたくなくてもやらないと生活できなくなるようなことがある。同時に、やりたいことをやりたいだけやれる自由もある。やりたいことをやっていいけど、それだけだったら生活できない。やりたくなくてもやれるような習慣は子どものうちに身につけないと大人になってから覚えようとしても大変だよ。だから、今は『お父さんの言うことをきこうね』」と導いてあげてください。

    私だったら「叩きなさい」なんて言う大人は「子どものほうが体格が大きくなって叩き返されてもいいんですか?」と聞きますけどね。
    なぜか、子どもを叩く人って、自分が返されることは考えないみたいなので。
    私は母に叩いて育てられましたが、本当に理不尽で許せなかったので、自分の子どもは叩きません。
    叩かなくてはならないと思ったときは「叩き返されて死ぬんだとしても、今、この子にこれを伝えなくては」と心に決めたときだけです。

    あんまり、お安く暴力使ってると、何の効き目も無くなりますよ。

    ユーザーID:5468669493

  • 危ないですね

    子どもの前で包丁を持ち出した…と。
    とても危ないです。
    主さんが見ていて間に入ったとのことですが夜中、安心して眠れませんよね。
    すぐに別居すべき。
    これは話し合いの余地は無いです。

    双方の親へ事情を伝え(後回しも可)
    まずはDV被害窓口かシェルターへ。
    以後の話し合いは第三者を挟みましょう。

    旦那さんは職場のストレスか精神的な抑圧か
    何か事情があるのかもしれませんが
    まずは子どもの身の安全を確保するのが先決です。

    >あなただったらどうしますか?
    私は有段者なので自分の身の危険は自分で守れますが
    子どもに危害を及ぼすものがあれば排除するのみです。
    話し合いが必要だと言われても
    しばらく別居の上、頭を冷やしてから大人同士でしょうね。

    主さん、別室に連れ出そうがよく同じ家の中にいれますね?
    ドアに鍵は付いていますか?
    緊急に逃げ出す案件ですよ。
    お子さんだけでもすぐに保護してもらいましょう。

    ユーザーID:7376381012

  • ずっと優しかった訳じゃないでしょ

    突然優しかった夫が包丁を出したのではなく、キレた時は子供を引っ叩く、物に当たる、壁に穴を開ける前兆があった訳です。
    想定出来る内容で驚きではありません。
    ただご主人は痛ましい事件を起こした親達とは違うと思います。
    包丁で危害を加えようとする意志はなかったはずです。
    そっち系の躾しか分からないんですよ。

    私がおススメする解決案はご主人の子育ての割合を減らす事です。
    ご主人は遊ぶ事のみとか。
    割合を減らせば当然キレる機会も減ります。

    また今後はトピ主さんがご主人より先にキレるというのはどうでしょうか?

    というのも私の子供はかなり手ごわいやんちゃ息子なのですが、粗相した時は妻が烈火のごとく怒ります。
    そんな時、私は妻を見て「ちょっと怒り過ぎじゃない?」と宥めます。
    所が私の前で息子が粗相した時は私が怒ります。
    そんな私に妻は一言、「ちょっと怒り過ぎじゃない?」
    「いやいやいつも俺以上に怒ってるでしょ」と心の中で突っ込んでいます。
    何を言いたいかというと人は他人が怒っていると冷静になるという事です。

    お子さんが父親と離れるのは嫌というならあと一年だけ様子を見たらどうですか?
    離婚は決意したならいつでも出来ますよ。

    ユーザーID:4003652652

  • 殺されますよ

    普段から暴力や物に当たるなど、虐待、DV以外の何物でもありません。

    父親だって人間です。百歩譲って子育て中にイラッとして大きな声をあげてしまうことはあるかもしれません。
    しかし、暴力、ましてや刃物を子供に向けるなんて、もう犯罪ですよ。

    暴力的な一面が目立つから、ちょっと優しくされるとその優しい旦那が本当で、暴力をふるう旦那が例外なんだと思いがちですが、違います。
    暴力をふるう旦那が本当で、優しいのが例外なんですよ。

    虐待やDVの被害者は相手を信じたい気持ちから、本当のことがわからなくなるんです。
    目を覚ましてください。
    一番大事なのは旦那なんかではありません。あなたがおなかを痛めて産んだ2人のお子さんですよ。


    報道があるたびに子を持つ親として、本当に心が痛みます。
    どうかそうなる前にお住いの自治体の児童相談センターにお子さんを連れて逃げてください。
    どうか行動に移してください。
    お願いします。

    ユーザーID:1248178283

  • 夫婦が共依存関係なら即離婚

    共依存とは暴力振るう側と振るわれる側が陥りやすい関係のようです。

    トピ主さんは夫の行いを酷いと思う一方で、この人には私や家族がいなきゃダメなんて思ってませんか?

    そうなら多分、共依存関係に陥ってます。

    夫の暴力をエスカレートさせないためには、お互い距離をとるしかありません。


    ところでトピ主さんには経済力はありますか?
    離婚したとしてご実家の援助はうけられそうですか?
    そうなら離婚を悩む理由がないと思いますが。

    離婚しても子供と面会することはできます。

    いつ、暴力振るわれるか分からない家庭に帰ってきて、子供は安心して育つのか疑問です。

    ユーザーID:4500339464

  • 恐ろしい

    躾ではなくて、単に親が感情をコントロールできないだけでしょ。
    結婚する前にそういう片鱗はなかったのですか?
    人が変わったようになるとか。

    包丁突き付けられて宿題やっても、心のトラウマを生むだけで、
    得るものより失うもののほうがはるかに大きいでしょ。
    そのトラウマによってその子の人生が困難なものになれば、
    将来子供が包丁を親に向けてくるかもしれませんね。
    そうなれば家庭崩壊です。


    旦那さんと真剣に話し合ったほうがいいと思います。
    離婚も視野にいれてると言って、深刻な事態であると本人に気づかせた方がいいかと。

    ユーザーID:4889148209

  • 迷うことではない

    私ならすぐに別居します。
    物に当たることが許された人は、いつか人に直接暴力をふるいます。
    威嚇することが許された人は、暴言を言うことに罪悪感はありません。

    本人に罪悪感がないから繰り返し、ひどくなるんです。

    この先良くなることはありませんよ。

    お子さんが真似する、という最悪の連鎖は断ち切らないと。

    ここからは、あなたがどうやったら子供を守れるか、ということです。

    弁護士さんに相談したら離婚できる事案ですよ。

    ユーザーID:4769975760

  • おかしい

    子供に刃物を向けてる時点で離婚です。私なら。


    子供に離婚していいか?なんて聞くなんて。。。
    そりゃ、親を庇いますって。。。



    今時、体罰で躾けなんてありえないです!
    ましてや、包丁を持ち出したり壁に穴とかないです!

    いつも優しいとか関係ないですよ。

    暴力で支配です。奴隷じゃないんだから。

    離婚してあげて下さい。子供はトラウマです。
    虐待ですよ。

    ユーザーID:3952508310

  • 無理

    暴力癖は治りません。爆発して子どもを叩く、壁に穴を開ける時点でイエローカードでしたが、包丁を持ち出したのは一発でアウトですね。
    こどもが何と言おうと離婚です。こどもたちを守るためにも。

    ユーザーID:3253577422

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