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普段優しい夫が子供に包丁を向けて離婚を考えています 携帯からの書き込み

mr
2019年8月28日 16:53

夫とは若くして結婚し現在9歳と3歳の男の子供がおり、夫婦仲は良いまま結婚10年目が過ぎました。普段は子供ともよく遊んでくれて、子供のお迎えや料理なども積極的にしてくれるとても優しい夫なのですが、子供があまりに言うことを聞かなくてキレた時、子供をひっ叩く、物に当たるなどをし、壁に穴を開けた事もあります。

夫は自分の父親から叩かれて育ってきたのでそれが当たり前のようですし、義母も孫が暴れて言うことを聞かない時「そんな甘いようじゃダメ!叩きなさいよ!」などと私や夫に言ってきます。私は暴力は反対ですが、躾の一環として時に厳しさを教える事は大切だと思う方なので、やり過ぎた時は夫にさとしてきました。

そんな夫が昨日、留守番中の上の子供が宿題をやってなかった事に対して(3日連続約束を破り)
なんとキッチンの包丁を向けたのです。しかも3歳の下の子も見てる前で。距離もありましたし殺すぞなどとは言ってませんが、脅しのつもりだったのでしょう。私をすぐに「やめて!なに考えてるの!」と取り上げ、涙が止まりませんでした。

子供達は泣きわめき、すごくトラウマになったと思います。ずっと優しかった夫がそんな行動をしてしまった事に驚いたのと、子供達の顔を見るといたたまれなくなり、子供達と別室へ行き、それから夫とは話しもしていません。

私があの時止めに入らなかったらどうなってただろうか。離婚しなければ今後子供達に危険が及ぶのではないか。と色々本気で考えました。
その夜、子供に初めて聞きました。「パパと離れてもいいか」と。でも「パパは怖い所もあるけど、優しい所もあるから家族でなくなるのは嫌だ」と言われました。

どうしたらいいのか今、気持ちがぐちゃぐちゃでわからなくかっています。あなただったらどうしますか?どうか助言いただけたらと思います。

ユーザーID:4402971928  


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タイトル 投稿者 更新時間
ほんの少しも許してはダメ。
うた
2019年8月28日 17:44

今回、ご主人が包丁を持ち出したことがショッキングでそこに気を取られていらっしゃる様ですが、もっと以前から危機はあったと感じます。

「暴力」は躾に必要な場合もある?そのあなたの中途半端な考え方がここまで問題を大きくさせたのですよ。。
ご主人の両親、そしてご主人自身、暴力に対しての考え方が湾曲しています。

自分が殴られていたから子供を殴る。
ご主人はなんて短絡的で思慮の浅い人なんでしょう、でもあなたもそれを何となく許してきたのなら同罪ですよ。

自分は被害者だと思われているなら子供たちが可哀そうです。
暴力は絶対に許さない、本気でそう思っていたなら今の状況になるまでに行動出来ていたはずだから。

まだ自立できない子供にどうしたらいいのかなんて聞いても意味はありませんよ、子供は親を選べませんから。

繰り返しますがあなたにも罪はあります、そこを間違えると対応も間違えます。
小さくても大きくても暴力は暴力、あなたは自分の思考を見直してよく考える事です。

ご主人をが変わることが出来ないなら「離れる道を探す」しかありません。
暴力の連鎖を断ち切るためにもあなたの今後の発言や行動はとても大事ですよ、子供たちの長い人生に暴力は全く必要ありませんから。

ユーザーID:2686526340
それは異常事態
umi
2019年8月28日 18:25

刃物を持ち出すなんて、普通では考えられません。
異常だと思います。
ご主人の自制が効かなくなったら、子供は大怪我を負うか最悪死んでしまいます。

もう、子供を守るために別居生活を始めた方がいいのではないですか?
ご主人に実家に帰って生活してもらうか、トピ主が子供を連れて出て行くか。
行政や警察などの、相談できそうなところに相談してみた方がいいと思う。

一緒に生活を続けなければならないなら、鍵を掛けられる場所に包丁を保管するように変えた方がいい。(ハサミ、カッターも注意して)

ユーザーID:2912655087
泣いてはダメ
しょれ
2019年8月28日 18:31

主様、泣いてはダメですよ。
主様が泣くことによってお子さんの恐怖が増長されます。
そんな時は母として泣いてはダメです。
毅然としてご主人を静止して別室へ行くのはいいですが、子供にとってはお父さんなんだから。

別れようがそのままでいようが主様が決める事ですが、どんな時も子供のトラウマにならない用意行動しましょうよ。

ユーザーID:4053969022
離婚推奨携帯からの書き込み
親父嫌い
2019年8月28日 19:05

3歳頃に同じことをされました。
理由は「刃物を怖がっていることに腹がたったから」
まだ3歳ですよ?そりゃ母親に「これは危ないもの」と教わっていれば怖いに決まっているのに、その姿にイライラしたようです。

包丁なんて怖くないんだ!と叫びながら顔スレスレまで切っ先を近づけられたこと、30年以上たった今も忘れていません。

モラハラ父親です。
給料を渡さない、理由もなく家族旅行拒否、休日は子供とほぼ遊ばず寝てばかり、公立学校の教育費でさえ出し渋るのに良い大学へ行けと言う…

小さい時はそれでもお父さんだから好きでした。
でも、物心ついた後は早く離婚して欲しかった。
学校の費用さえ、子供から頭を下げて説得しないと渡さない父親なんていりませんでした。

また、母親に対しても当然モラハラだった為、小さい頃から父親の愚痴を聞き続けており、それもかなりのストレスでした。
家の中にいて、心休まる時が全くありませんでした。

包丁を持ち出す人が全員そうだとは思いませんが、何か他にひっかかることはありませんか?
今はお子さん小さいので、今はパパ好きかとは思いますが、将来的な目線でみたら離婚されたほうがいいような気がします。

ユーザーID:4774135756
虐待にあたります
ぽよこ
2019年8月28日 19:09

ご主人の行動は虐待にあたります。
それも、一歩間違えればお子さんが命を落とすことになる事態です。

普段優しいから…ではなく、そういうときにそういう行動を
とってしまう人なんですよ?おかしいと思いませんか?

離婚してお子さんをあなたが守るべきです。

ユーザーID:7985775263
教育虐待
ナスカ
2019年8月28日 19:57

恐怖で教え込むのは躾ではありません。
犬などの動物でさえ、暴力で教える事はしません。
貴方の大切なお子さんは獣以下の存在ですか?
そうではないでしょう。
ひとりの人間として尊厳を持って扱われるべき大切な存在なはずです。

私なら子供の命と尊厳を守る為に行動します。
叩く行為ですら私には受け入れられませんね。
法律でそういう行為に罰則を与える方向で今動いているらしいですよ。

子供は思い通りにならない存在です。
その事を認めた上で、お互いが話し合い、考え合って躾けていくのです。
叩けばいいといった簡単なものではありません。
時間をかけ、悩み、理解しあって信頼してもらい、諭す。
それは子供と共に親も成長する時間です。
手間を省き恐怖で支配するのは躾ではありません。
それでは親として成長出来ません。

私ならすぐに別居。
保健所等に相談してカウンセリングやペアレントトレーニングを受けなければ安心して結婚生活をおくることはできない旨を伝えます。
子供の命より大切な物は無いと思います。

ユーザーID:2464625409
約束
ひな
2019年8月28日 20:02

怖いお父さんですが…。
そんな怖いお父さんと約束したのに、何故3日間連続で宿題しなかったんでしょうね?
トピ主も何故そこまで放置?宿題やってるか、毎日声かけしないの?
家族全員、理解出来ません。

ユーザーID:3443018193
私ならもう無理です携帯からの書き込み
グレープパフェ
2019年8月28日 20:11

あくまで私の場合ですがどんなに夫婦仲が良くても、子供がパパを必要としても無理ですね。別れます。離婚理由を話した時に、それなら理解してくれる人もたくさんいます。

例えば手を出すにしても、これは子供に限らず男女でも手のひらでほっぺたを弱くたたくのなら、もちろん本当はそれもダメですがその位はドラマや舞台でもある光景です。でもこれがグーで強く頭を叩いたら死ぬかもしれませんよね。そのようにやってもまだ許される事と絶対してはいけないことはあります。

ご主人はその絶対してはいけない事をしたと私は思います。ただ離婚したくなくて、今度は妻にも包丁向ける可能性があるかもしれないので、私なら慎重にしながらも離婚ですが、トピ主さんに勧めるかというと難しいです。

ユーザーID:6621705513
それは駄目だ携帯からの書き込み
紙風船
2019年8月28日 20:52

私の母と弟が、昔 父に包丁を向けられた事があります。

当然 私達は父が大嫌いでした。

私は母と弟を守りたい一心で父を怒らせない様に一生懸命機嫌をとり、母や弟に怒りの矛先が向かわない様に気を遣う毎日でした。

留守中に何か起こるとどうしようと、毎日気が気では無かったです。

向けられたお兄ちゃんは お父さんは優しい時もあるから離れたくないと 自分の感情を口に出来るからいいだろうけど、まだ3歳の弟君はその光景を目の当たりにし、今後が心配です。

当のご主人は何と仰っているのでしょう?


一度 義両親も交えて話し合うべきです。

うちも離婚話になり、そうしました。


結局、父も反省し、離婚には至らなかったですが、あの時離婚してくれていればという出来事は数知れずありました。


根本的には直らないですから、暴力癖は。
包丁は持ち出さなかっただけに過ぎません。



包丁を向けられたお兄ちゃんがご主人と離れたくないと言っている事をご主人に伝え、どう思うか聞いてみて下さい。


そこで反省の言葉も無いならもう終わってますよ、ご主人。


離婚しないと、最悪の事態を引き起こす可能性もあります。

ユーザーID:9096471396
それはエスカレートするから離れなきゃダメだな
ゴリ
2019年8月28日 21:44

いきなり爆発して殴るとか壁に穴開けるとかがもう虐待なんだけど、
これやる人間は「コントロール効かない瞬間」があるってことね。
この手の人間が刃物を持ち出したらもうダメよ、ここに「コントロールが効かない瞬間」が重なれば悲劇が起きる。
刃物持ち出した時点で離れなきゃダメよ夫のためにも。
離婚とかの手続きは後からでいいから早く別居はした方がいい。
夫を犯罪者にしないためにはね。

ユーザーID:6991472546
落し所を見つける携帯からの書き込み
ワビサビ
2019年8月28日 22:03

我が家の躾は悪い事をしたらお尻を叩く。
これをかなり大きくなるまでやってました。
さすがに高校生の頃はやりませんでしたが、夫が力が強いのを息子も娘も知ってるので、私じゃ無理な時は夫に言いつけるよ!の一言で何とかなりました。
一度息子が暴れた時は襟首掴んで柔道の技を掛けて倒されて終了で瞬殺でしたよ。
それ以来息子も暴れません。
是非、旦那さんには最終兵器になってもらいましょう。
その代わり普段はトピ主さんが頑張って叱らなきゃダメですよ。
我が家はシリペチが最終的な罰です。
シリペチもダメと言われる家庭もありますが、我が家ではそれは公認です。
そしてこれからが本番ですが、我が家の娘は今、二児の母です。
トピ主さんちと同じ様に娘旦那は殴られて育った人で蹴られたり投げられたりが普通だし、暴言や恫喝も当たり前だったようでシリペチ娘とは意見が合わないのです。
それに激怒したのが我が家の夫。
娘に「俺の前ではお前の旦那に暴言を吐かせるな!」と。
元々我が家は喧嘩はするけど比較的暴言は無い家族なので暴言を聞くだけで嫌な気持ちになるのです。
トピ主さんもそうなのではないですか?
叱る時には
「こらー!」「やめなさーい!」
くらいのもん。
トピ主さんも旦那さんが激昂する前にある程度率先して叱るようにして、お尻なら叩く!とかある程度の線引きをしてトピ主さんがやりましょう。
娘旦那は「自分が叱らなきゃ悪い子になってしまう」と思って自分が育った時のようにするらしいので、悪い子になる前に娘が悪い子にならないように躾すれば良い、と話がまとまったらしいです。
そして
「パパにお尻ペチしてもらうよ!」
と言うと最終兵器のパパが出て来て盛大にお尻を叩いて泣きながら謝って終了。
最終兵器のパパは冷静なままシリペチだけに参加するので強烈な暴力にはならないようです。
ここはキチンと話すしかありません。

ユーザーID:0738928347
犯罪と自覚して!携帯からの書き込み
匿子
2019年8月28日 22:05

ご主人、エスカレートして行くので、危ないです。既に、警察案件ですし、甘く見て放置した貴女の責任もありますし、親として、無知過ぎます。
暴力は、虐待ですし、子供が同じ事を繰り返したり、脳の萎縮で偏りが出たりもしますからね。

別居や離婚をしないなら、精神科へ治療を受けさせるしかないのでは?
子供の精神的ケアもしないと、今後に影響しますよ。

ユーザーID:3979911478
うちの実母が携帯からの書き込み
かな
2019年8月28日 22:18

私の母が私の子どもに包丁を向けたことがあります。当時同居で、子どもが食事中の行儀が悪かったことが原因のようですが、それ以前にも色々ありこの件が決定打になり母を追い出しました。(実家ではなくて私の家に居候している状態でした。)子どもたちは数年経った今でも覚えておりトラウマになっているようです。

ユーザーID:2354657954
旦那さんはキャパオーバー携帯からの書き込み
プチこまち
2019年8月28日 22:42

お子さんが大事に至らなくて良かったです。

あなたがそばにいて、きちんと止められるお母さんで良かった。

逆な言うと、あなたしかお子さん達を守れる人はいません。気をしっかり持って、対処してください。

今回のことは、旦那さんのSOSだと捉えた方がいいです。

今の旦那さんには、2人のお子さんを育てて、仕事をして、家族の大黒柱としてやっていくだけのキャパシティはないんじゃないかな。

暴力が当たり前な家庭で育つなんて、きっと、想像を絶する過酷な子ども時代を送ったんでしょうね。

だからと言って、大事な子ども達への暴力、脅し、暴言なんて、絶対に、何があっても許されることではありません。

旦那さんだって、本当はそんなことしたくないと思う。普段優しい人ならなおさらね。
普段は一生懸命我慢してるんだと思う。

ただ、暴力以外の方法でどう子どもの問題行動に対応したらいいか、わからないんだと思う。きっと、苦しいと思う。

カウンセリングをやっているところや、自治体によっては無料で、怒鳴らない、暴力を用いないで子どもをしつける方法を教えてくれるところがありますから、ぜひ行って学んでみるよう伝えてください。

「ペアレントトレーニング」や、「叩かないしつけ」などで検索してみてください。

そうしたところに行って変わることも拒否するなら、離婚すると、最後通告をしたら良いと思います。

頑張ってください。

ユーザーID:5102156120
一度やればもう止まらない携帯からの書き込み
2019年8月28日 22:50

一度やってしまえばもう止まらないと思います。
暴力や暴言はエスカレートする一方になるのでは。

加減したげんこつや、お尻を叩くなどではなく
ご主人は自分の怒りを暴力そのもので子供にぶつけるタイプなんでしょう。

離れたほうがいいと思います。

包丁を向けるのはありえない。

ユーザーID:7119464435
いやいやいや。携帯からの書き込み
無理でしょう。
2019年8月28日 23:06

私も包丁を向けられました。子供は馬乗りになり殴られました。でも生きています。それは逃げたからです。DVのトラウマはあります。壁の穴。皿を投げられる。罵声。罵倒。こんなのは日常茶飯事。逃げなくてはいけません。義理の親が 叩かなくてはいけないと言うような親。直りませんよ。早く逃げて下さい。

ユーザーID:0800188414
で、夫はなんと?
うらら
2019年8月28日 23:11

夫は自分のしたことについて何て言ってるんでしょうか?
夫が反省しているならいいじゃないと言うつもりはありませんが、夫がその出来事をどう振り返っているか、さすがにやりすぎたと思っているのかそれも躾の一部だと思っているのかで、今後取るべき対応は全く違ってくると思うのですが。

異常な事態であり、それ一つで離婚を考えても不思議ではないという事には同意します。
でも、それでさあ離婚と言って次の日に離婚できるわけではないですよね。子供のこともあるし、夫はおそらくすんなりうんとは言わないだろうから、話し合いだって必要になる。それが家族というものです。

夫と話していないですむ話じゃないんですから、まず大切なのは、夫と話をすることでしょう。

ユーザーID:0395476770
旦那さんには
のう
2019年8月28日 23:18

カウンセリングが必要です

親から叩かれて育った自分を肯定してるのだと思います
その洗脳めいたものを解くのは専門家しか難しいです

臨床心理士の相談しやすい所に最初はトピ主さんだけでも良いので相談に行ってみてはいかがでしょうか?

信田さよ子さんの著書ではそういった夫を持った人達への解決法など沢山出てます
解決法と言っても十把一絡げではないので これにはコレというのは当てはまらず
1人1人違うのでカウンセリングが大事です

一度ご主人に「あなた自身は両親から叩かれて育ったこと どう思う?」と聞いてみて下さい
もしも「良かったと思う」など暴力を肯定すると答えたら「私はどんな時も暴力は反対だからカウンセリングに一緒に行こう」と提案してみては?

叩かなくても3,9歳なら言葉で充分伝わりますよ
目を見てゆっくり伝える方法を専門家から習いましょう

ユーザーID:2411810963
理想を考えるより最悪を考える
nao
2019年8月28日 23:20

きつい言い方ですが、
来年4月から、親のしつけによる体罰が法律で禁止され、旦那様は犯罪者になります。

旦那様は怒りの感情のコントロールが効かないんでしょうね。
主様の状況は明らかに異常。虐待に当たりますから、とりあえず別居をお勧めしますよ?
家族から被害者と加害者を出さない為にも。

宿題をやるよう言われても3日連続でできなかった上のお子さん、自己肯定感が低くなっていませんか?

ユーザーID:9092040666
離れます
はこ
2019年8月28日 23:24

そんな事する人は子の親ではありませんね。
一度でも包丁を向けられたらアウトです。

この先いっしょにいても必ず同じ事をやるし
もっとひどくなると思います。

子供のためを思うなら、危害を加えられる
前に全力で離れた方が良いと思います。

ユーザーID:2017926544
 
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