国際結婚の友人カップルがまた我が家へ泊まりに来る

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トピ主のみ5

またか

ひと

私は50代の独身です。友人は高校時代からの付き合いで、外国人のご主人とゴールインして海外に住んでいます。7年前に、日本へ遊びに行くから、泊まらせてもらえないかな?と言われ、4泊我が家へ日本語の分からないご主人と友人が泊まりました。

私の家は、都心の駅近、また2LDKのマンションなのでカップルにプライバシーが確保できる寝室を提供できました。とても感謝され、海外からのお土産や2人からレストランでの食事をごちそうになりました。

さて、問題はこれからです。その友人からまた連絡があり、夫婦で日本へ旅行に行くのでまた4泊したい、とのこと。正直、友人だけならまだしもまたご主人が来るのがしんどいのです。

何もしなくてよいよ、泊まらせてもらうだけだから、というのですが、私は日本語を話さない外国人男性が泊まることで、とても気を使うし、前回のような総額5万円ぐらいの謝礼(お土産、食事)はいりません。そこまでして、宿泊の経費を節約したいのかなあ、、、、同じような経験した方、いますか?

ユーザーID:5554271056

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  • ムリしないで

    お友達のご友人がどこの方なのかわかりませんが、私の外国人の友人たちも気軽に
    お友達を泊めます。
    考え方がもっとシンプルなんでしょうね〜私たち日本人と比べて。

    そんなご主人と一緒にいるから、ご友人も若干ご主人寄りになってしまっているのかも
    しれません、もちろん仲良しのあなただから、つい甘えているのかもしれません。

    でも・・・
    トピ主さんが「しんどい」って思うんなら、断っていいんですよ。
    方便として小さなウソでもいいし(母が所用で泊まりに来るから空いてないとか)
    私なら「私は日本人だからご主人も一緒となると気疲れしちゃうし、こないだも
    過分のお礼もらって恐縮しちゃったし、申し訳ないけど今回はムリ」って正直に
    言っちゃうかな。
    お友達もそんなことで気を悪くはしないと思うけど。

    お友達だからこそ、変なところでムリしない方がいいですよ。

    ユーザーID:3090889886

  • 民泊をすすめたら?

    昔と違っていろいろあるみたいだし。
    家を掃除する気力がないのでゴミタメにしてるから、ごめん無理と断れば?

    ユーザーID:8840687007

  • 断っていい

    お友達の意図がよくわかりませんね。5万払って4泊、お土産や食事代のことも
    考えたら、ホテルに泊まった方がよっぽど気楽だと思うけど。

    独身のトピ主さんに、外国人と結婚して裕福な生活してると、
    自慢したいのかな?

    私が知ってる外国の方は、海外に友達がいたりしてそこへ泊まる、ということを
    よくするので、そのお友達が「私も日本に泊めてくれるような友達がいるのよ」と
    ご主人にアピールしたいとか。

    いずれにしろ、泊めたくないなら、断っていいと思います。
    「事情が変わって、泊めてあげられなくなった」と言えば。
    事情は、一部屋事務所になったとか、兄弟や親のものの物置になったとか。
    私の知人は、今仕事が多忙で、掃除もできていなくて人を入れられる状態じゃない
    と断ってましたね。

    あるいは体調不良でもいいでしょう。面倒見られない、と。
    そのお友達、どういう方かわかりませんが、
    何もしなくていい泊まるだけでいいから、なんていう人は要注意だと思ってます。
    こっちはそういうわけにはいかないってのがわかってないのですから。

    ユーザーID:9350475470

  • やんわり断る

    姪っ子が来る、甥っ子、または、両親、ひとり親、などと理由をつけて断れば良いでしょう?なので、ホテルへ宿泊してください、もうしわけないですが、と言えばよし。相手は、あ、仕方ない、と思うだけ、です。

    ユーザーID:3904881584

  • ご友人だけでも気疲れしますよね

    私(女性)も以前海外留学で一人暮らしをしていたときに、日本から高校時代の友人夫妻(妻が私の友人で新婚でした)が家に泊まりにきました。

    最初は「旦那さんも一緒だとこちらが気疲れするから」と断りましたが、「でも旦那も一緒に行きたいって言うし、気を遣わなくていいから」と・・・。
    私も学生時代に通学の関係で1ヶ月ほどその友人の家に居候させてもらっていたので、その恩返しもあり断りきれず、1泊だけというので泊めました。でも、やっぱり疲れましたよ。何かひどいことをされたわけではありませんが、何かと気になってリラックスできませんでした。

    そういう経験をしていますので、ご友人の女友達ならまたともかく(それでも疲れますが)、ほぼ見知らぬ男性が家に4泊も居たら疲れるのは容易に想像できます。こちらは下着姿とかで部屋から出られないし、とにかく気を遣いますよね。

    可能なら「気を遣わなくていいと言われたけど、あなたのご主人とはいえ男性が家の中にいると私がくつろげないから無理」とはっきり断ったほうが、今後また同じ状況になるのを避けるためにも良いと思います。

    そういうタイプの人って、「気を遣わなくていい」って言ったんだからそれでいいはず、って思い込んでいるように思えます。でもそれはあくまで言う側の解釈・理解であって、言われた側の気持ち(=「気を遣わないで、って言われても気を遣ってしまう」)は理解できない方のように思います。

    ちなみに私が滞在していた国の人たちの間ではお互い泊めてあげるのが普通だったので、そういう国出身の旦那さんだと泊めてもらえるはずと思っているかもしれませんし、ご友人もそういう考えに染まっている可能性もありますね。

    ご自分も楽しく過ごせるならともかく、しんどいならどうにか断ることをおススメします。

    ユーザーID:8101168739

  • レスします

    都心で駅から至近距離の場所に4泊したら幾らかかるのか。ご友人はそれがよくわかっているからこその感謝と何回もお願いされるのです。

    それなりに相手からお礼をされているようなのであなたが嫌でなければ良いのでは。ウイークリーマンションは一週間が最低の単位なので4泊宿泊となるとどうしてもホテル泊まりになってしまいます。昨今だったら民泊もありますがそれより勝手知ったる友達の家、というところでしょう。ご友人もあなたに会いたいのでは。

    >何もしなくてよいよ、泊まらせてもらうだけだから

    別にどこかを案内しなくても良いし、食事も家で用意することもなく彼らは外食などしているのですよね。

    気疲れするだけだから外国人のご主人と特に「話そう」としなくてもよいですって。必要があれば友人を通してすればよいだけ。そしてあなたはそんなに彼らのお世話をしているのだから、いつか外国の友人宅に大手を振って遊びに行ってください。

    ユーザーID:2189544555

  • お断りしていいと思う

    私も、トピ主さんのお友達と同じで、外国人の夫と海外で暮らしています。 以前に一度、遠方からの女友達を泊めたことがあったのですが、とても疲れたので、お気持ちよくわかります。 私の場合は友人一人だけで同じく4泊、気心知れた間柄でしたが、家族以外の誰かがいることで、自分のペースが少なからず乱されるストレスを感じました。

    日本語が話せない夫と友人宅に泊まるなんて私には考えられません。 お互い気を遣いますよね? 私も間に入って気疲れしそう。 ホテルの方がよっぽど気が楽です。 

    どんなに親しい間柄でも、友人の方から社交辞令無しにゆっくり話がしたいしどうしても泊まってって!と言われたとしても、せいぜい1泊が限度。 よその家に泊まること自体が好きではないので、4泊も、しかも夫連れで、宿泊費と手土産まで用意してまで泊まりたいという気持ちが私には理解できません。

    お断りしてもいいと思いますよ。 相手が察して、引き下がってくれればよいのですが。 トピに書かれた理由を正直に話してもいいかと思いますが、「うちの旦那は気にしないから大丈夫!」などとごり押しされてしまったら、「私が(←ここ強調)疲れてしまうのでごめんなさい」。 それでも相手が「何もしなくていいから」「泊めてもらうだけだから」と食い下がってくるような場合は「すみませんが、期待に沿えることができません」でブロック、疎遠にしてしまっていいと思います。  

    ユーザーID:5146379253

  • 私の実家にも

    毎年、ベジタリアンの外国人男性が実家に泊まりに来ます。もともと伯父のゲストだったのですが
    伯母が重い病気になって、おもてなしできなくなり、次男である父がその外国人の宿泊を引き継ぐ形になりました。
    この外国人男性は、ベジタリアンです。日本で家に泊めてくれる知人は、父だけのようです。ちなみに
    実家は米と野菜はすべて自前で作っています。この男性にとって、日本の家庭料理が食べられるのは実家だけです。

    男性はマンション3棟を所有し、フィットネスクラブ2店舗を経営するリッチな方です。節約のために実家に
    泊まるのではなく、ベジタリアンフードを安心して食べられる場所として宿泊なさっている感じです。
    当然、もてなす側の実家は「また来るのか〜。」といった感じです。15年ぐらい前から泊まりに来ています。
    3年前からは、年に2,3回と回数が増しています。だから実家も、食事以外は特別な配慮をしなくなりました。
    ほったらかしです。でも、その男性は気を悪くすることもなく、毎年、実家にやってきます。

    こんなに長く交流しているのに、実家の誰もが英語を話しません。ゲストの外国人男性も毎年来ているのに、
    日本語を勉強する気配もなく、身振り手振りと英語の単語で会話していました。(男性はドイツ語話者です。)
    でもやっと変化がありました。男性が2年前から日本語を勉強しはじめたのです。知らない間に動物性の食物を
    摂取しているかもという不安から、食品成分表の原材料を読めるようになりたいと、彼は日本語を勉強し始めました。

    実家は出汁を昆布や干しシイタケで取るなど、この外国人ゲストのために徹底して動物性のものを排除して
    食事を提供しています。唯一の救いは、乳製品OKなことです。肉無しの肉じゃが、青菜炒め、五目豆、切ったトマトなど
    こんな粗食でもベジタリアンのゲストは大満足なようです。

    ユーザーID:3436270919

  • 断ってもよいのですよ

    あなたが断りたいのなら

    今回は無理です
    と返しましょう、、どうしても理由を付けたいのなら
    体調がすぐれないからで押し通しましょう

    更年期の年齢ですからあながち嘘でもないでしょ


    時間が合えばお茶でもしましょう
    と返しましょう

    ユーザーID:1062626254

  • さらっと断る

    国際結婚で海外に住んでいます。こちらの家は広いので泊り客の世話はよくしてます。でも日本だと実家以外で夫婦で泊まらせてもらおうとはとてもじゃないけど思えない。さすがに迷惑だろうなって思います。

    断り方は「実は最近色々あって体調が悪いのが続いていて我が家に滞在してもらうことはできません、協力できずにごめんね」。
    決して「難しい」と言っては駄目。難しくないようにするからと相手が貴方の説得に本腰を入れかねない。「出来ません」と最初から確定事項として伝える方がいいです。
    普段から健康自慢をしてたりしても、「いや実はね」ってのは有りだと思います。お友達の帰国時に顔合わせた時に元気そうに見えてもいいんです。
    実際に友達夫婦が泊まることになったらそれまでずっと憂鬱で、実際の滞在中にストレスマックス、二人が帰ったら疲労で寝込むなんてことになりかねないのだから。

    それでも「私たちに気は使わないくていいから」や「またかちゃんは何もしなくていいから」と押されたら?
    「気を使わないとかそういう問題じゃないんだよね。友達なら分かってくれるよね?」とこちら側から友情を持ち出す。

    締めは「こちらにいる間に会おうね、楽しみにしてます」。


    そこまでして宿泊経費を節約したいのか?
    それは当然です。飛行機代や交通費や1日3度の外食で莫大な出費になりますから、宿泊費が4泊分浮いて朝食もトピ主さんの家のものを使えたら大変な節約になります。
    普段広い家に住んでいたとして、東京で安めのホテルに泊まれば狭い部屋でずっと一緒だから夫婦喧嘩にもなりやすい。トピ主さんの家なら寝室とリビングで顔を合わせずに済む時間が持てるので、精神的にも楽、トピ主さんとお喋りできるから旦那と息詰まらない、旅のストレスを軽減できる最高のシチュエーション。

    とりあえず深く考えずにさらっと断ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3684372331

  • お断りすれば?

    友人夫婦が以前訪れたのは7年前なんでしょ?
    7年も経てば部屋の使い方も変わってますから、物が増えたのもあって泊められる部屋がないと伝えればいいのでは?
    もしくは、その時期は夫の親が泊まりに来ることになってるから、泊められないとかね。
    トピ主さんが昔ほど元気じゃなくて、人を家に泊められるほど精神的余裕がないから、泊められないとかね。
    泊めたくないなら、それなりの理由を作ればいいんですよ。
    私は姉を泊めるのですらしんどい時があります。そんな時は仮病を使って断りますよ。

    ユーザーID:3012526559

  • 逆の立場

    海外在住です。
    私はまたかさんのお友だちの立ち場です。

    日本に帰国の際の宿泊先ですが、ホテルに宿泊しても構わないのですが、一時帰国中どうしても時間に制限があり、その間に友人や家族と時間を過ごしたい、普段離れている母国の観光もしたい、美味しいものも食べたい!とわがままになってしまっているのは判っているのですが、その短い時間を「有効活用」という意味で家族&お友だち宅に滞在させていただきます。

    私の家族、お友だちはそのあたりを理解して温かく迎え入れてくれますが、人によってはただ単に「お金の節約の為」と思われても仕方がないですよね。

    「温かく迎え入れてくれます」といいましたが、基本放置されています。ずっと付っきりで外出や食事も共に行動するでなく、家族、友人は自分達の生活をしつつ空いた時間に私の相手をしてくれます。

    またかさんのお友だちの真意はわかりませんが、せっかく日本に帰るのだからお友だちのまたかさんに会いたい、時間を一緒に過ごしたいというのが宿泊をご希望されている一番の理由ではないでしょうか?

    宿泊させる側のまたかさんがお友だちのご主人の宿泊に気を使い心地よく思えないのでしたら、その旨お伝えしても良いかと思います。

    ユーザーID:1648523019

  • お友達夫婦の神経疑います。

    よほど宿泊費を浮かせたいか、もしくは前回トピ主様宅の居心地がこの上なく良かったか‥‥‥‥。

    それにしても、1日泊まらせてね!と言うならまだしも、私なら断りますね!
    私も独身なので、外国人のご主人との仲の良い所を4日も見せ付けられたくないのも正直なところです。(ごめんなさい、トピ主様はそんな器の小さい方ではないと思いますが)

    ユーザーID:7707347279

  • 節約じゃないと思う

    節約じゃなくてホテルより色々融通がついて、くつろげるからだと思いますよ。
    あと日本の便利なところに顔が利く友達がいるという夫への自慢と言うか、
    外国ではそういうものが皆無だからかな。分かる気がします。

    嫌なら適当な理由をつけて断ってよいでしょう。

    ユーザーID:0794040185

  • はっきり言うか泊めないか・・・

    北米在住・50代半ば・既婚のものです。

    似たようなコメントがあるかと想像しますが・・・うちは北米東海岸・観光地に位置している為、結構な数の友人知人が遊びにきて泊まっていきました。逆に、私が日本に帰国するときはビジネスホテルです、2週間とか。こちらに1週間ずっと泊まって、しかも3回くらいきた子でさえ、日本に帰った時はせいぜいお茶をご馳走してくれるくらいで!まあ、そんなものかなとは思っていましたが、モヤモヤは常にありました、フェアじゃないよねえ〜と。

    若い時は朝食も夕食も用意したりしてもてなすこともしましたが、50代半ばで心身くたびれてきたこの頃ははっきりと言います。先日、30年来の友人で西海岸にいる子が遊びにきたい〜と言ったので『いいよ、旦那がいない時なら。年末年始はいないからその時ならOK。でも、3泊4日までね。朝食は用意するけど、昼、夜は自分で外で食べるかテイクアウトして〜 1日くらいなら外に遊びに行くのも付き合うけど、その他は自分でまわってね〜』と。そうしたらそれに関しては何も言わなくなりました。はっきりと自分の意思を言って離れていくような人間ならそれまでの関係と思い、思い切って言いました。それでも彼女とはいい友人関係を維持しています。

    はっきりと言うのが難しい場合はうそも方便で『今ルームシェアしている人ができたから無理なの』とか家族が〜友人が泊まりに来てて〜とか言い訳する、毎回それでスルーする。そうすればいくらなんでも相手は気が付くかと。

    ただ、やはり私が個人的にお薦めするのは、彼女にトピ主さんの本意を伝える事だと思いますね。あなた1人ならいいんだけど、日本語ができないご主人が一緒だと私がきついの、無理なの!て。彼女も言われるまで気が付かないですよ。

    家族であろうと夫婦であろうとはっきり言葉にしなければわからない事って多々ありますよね。友人となら猶更ですよ。

    ユーザーID:2477619254

  • 断りましょう!

    「あなた1人ならいいんだけど、夫婦で何日も宿泊されると、『私が』気を使って疲れるから、もう勘弁して、ごめんなさいね!」と、断りましょう。

    向こうは「何もしなくていい」「気を使わなくてもいい」とか言ってきますので、色々言い訳するより、
    『私が』気を使うからー
    『私が』疲れるからー
    と、『私の』せいにして断ってください。

    早めに断ると、向こうも宿泊費をなんとかしようとか、民宿やAirbnbなどを探しますから、大丈夫ですよ。(5万ぐらいの謝礼分を出す気なら、1泊1万円の安い所も結構あります)

    私は海外在(30年)で、反対に日本からのお客様をよく宿泊させましたが、いまはトピ主さんのように『こちらが疲れる』ので、家族か親友以外は泊めません。

    皆さん、「気を使わなくていいから」「隅に寝るだけでいいから」「寝袋持っていくから」などといってましたがね・・・・『こっちが気を使って疲れる』とは考えないのでしょうかね?

    ユーザーID:1632055960

  • いつか来た道

    説明無で、極簡単にご辞退する事。 例えば、

    「都合に寄り、ご要望にお応え出来ません。 悪しからず」。 

    補足すればするほど防御が出来なくなるのは孫氏の兵法にもある通り? だったかな。 

    ユーザーID:8907154348

  • 嘘も方便

    しんどいと思うなら断る

    嘘も不便で、もう一部屋は仕事の物置になってて
    空いてないとでも言って断る。
    理由はなんでもいい

    4泊で5万なら
    安めのビジネスホテルを紹介する。
    平日や早割で
    2名1泊1万程度であるでしょう
    素泊まりか朝食付き程度だろうけど

    安いビジホなら2人で8,000円とかある
    その方が気楽だと思うけど。

    食事も高級店行かなきゃ
    夜は一人千円以下でファミレスなどもあるし

    ユーザーID:0672256891

  • よくあること

    フランス人は長いバカンス中は8割が友人宅に泊まると言われるくらいですからね。
    有給が年に5週もあれば、出来るだけ宿泊費を浮かしたいのでは分かります。
    都内で普通のホテルだと、4泊で10万近くするかと思います。ホテルだと食事も高くつきますし。
    また、人の家に泊まる事自体を楽しんでいる風もあります。多分断っても民泊を探すと思いますよ。
    向こうでは日常的に家に招き招かれも多いです。

    私自身、国際結婚ですが、都内の便利な場所に住んでいた時は、年に2-3組、自分の友人カップル(相手が外国人)や彼の友人(外国人)が泊まりに来ていました。
    各自1週間〜2週間の長さです。
    しかも間取りはドアなしの1DK。プライバシー、、なかったですね。
    私は仕事で終電帰りだったので、基本、本当に宿として提供した感じです。

    まあ、私の場合、留学時に相部屋だった経験もあり、プライバシーは結構気にしない方だったのと、
    英語が出来たので、旦那の友人とも話せた事も大きいです。気の合う人も結構いたので。
    そして、そのうち何組かは、逆に向こうへ行った際に泊めてもらったりしました。

    でも、気が進まないなら断ってもいいと思いますよ?
    何かしら別案を探すでしょう。

    ユーザーID:4761708292

  • 大変ですよね…

    私自身が国際結婚をしていて、海外に住んでいます。夫は日本語が話せません。
    なのでトピ主さんのお友達と全く同じ状況なんですが、同じように自分の友達の家に泊まらせてもらうかと言ったら、絶対NOですね…。

    いくら仲の良い友達でもそんな図々しいことは頼めません。ましてや日本語の話せない夫に気を使うだろうなというのは想像に難くないですし…。

    確かに謝礼やら、レストランの食事やらと感謝の気持ちは見せてもらえたかもしれませんが、ぶっちゃけ「安いホテル替わり」ってことだと思いますよ。いいように使われてしまったんだろうなという印象です。だって都内のホテルで4泊したら5万円じゃすまないですもん…。

    お友達にははっきり言ってしまってもいいと思いますよ。
    「ご主人に気を使うし、ちょっと悪いけど、今回はホテルを取ってくれないかな…」と正直な理由で断るのもいいし、「どうしても都合がつかない」と言ってしまうのもありだと思います。トピ主さんとお友達の中がどれほどのものかわかりませんが、今回の宿泊を断ったことで友情関係が壊れるのであれば、所詮それだけの仲だったということだし、断わられた理由から自分がいかに図々しかったのかと反省してくれるかもしれないし…。

    ユーザーID:6932564181

  • はっきり、きっぱり断りましょう!

    いいにくいとは思いますがそれしか方法はありません。 4泊させてあげて、5万円くらいの謝礼なら便利なロケーションのビジネスホテルに泊まれます。 私も里帰りの際に実家跡に住む宗教色の強い義姉にたえられず、途中からビジネスホテルに滞在する様になりましたがその楽な事! 駅前の上、好きな時間に出入りできて何の気兼ねも兄夫婦へ山の様なお土産もいらず、その快適さに「何でもっと早くこうしなかったのかしら!」
    逆に日本女性がヨーロッパ人の男性とロンドンの拙宅に泊まった時は往生しました。 シャワーとトイレが客室の方に付いているので、こちらも彼女たちが起きている時しか浴室が使えません。 処がこのカップルは一晩中お楽しみで翌日もお昼近くまで客室から出てきません。 友達だと思って宿を提供したのに、単にラブホテル代を浮かす為に利用されただけなんだ・・・とショックでした。 彼女との縁はこれで切らせてもらいました。 いい思い出もあったので残念でしたが。

    ユーザーID:7036934932

  • 普通に断っても大丈夫でしょう

    外国人のパートナーを持たれたら、余程の事が無い限りご夫婦セットで行動を
    共にされるでしょうねぇ〜。

    その友人には
    「御免なさい、今回は事情があってお泊めするのは無理なのよ」で、OKじゃ無いですか?
    (事情を聞かれたら、親族関係が一時的に下宿してるとか何とか)

    無理して部屋を提供する事は無いですし「こちらに帰られたら、又一緒に食事しましょう」と言い
    それで友人が日本へ帰国するのを止めたり、文句を言われるならそれまでの関係、ホテル替わりですよ。

    でも友人の為に宿泊予算を聞いて、ホテルを探したり予約してあげる提案をしてあげては如何ですか?
    トピ主さん宅ありきの帰国は何度も引き受けると、こう言っては何ですが外国の方は
    「いつでもウェルカム」と思うんです、図々しいのでは無くその様な気質ですかね……

    多分、ご主人が外国人の方なら、断りを入れても「そうなんだ、残念」とあっさりしたモノかと。

    ユーザーID:6640039043

  • 断られては?

    イヤなら断る。

    言ってみて、OK貰えたなら、もうけもん。くらいの気持ちで言われてると思うので、イヤなら断ればいいのですよ。

    理由?つけなくていいと思います。一度断って、後はスルーすれば、日本人相手なら、察してくれるんじゃないですか?

    日本のホテルは、確かに表記されてるホテル代×2になるので、海外よりは高いですよね。それでも、安い所を探すか、AIRB&Bとか、そういうのを探した方が、旦那さんの気分的にも楽だと思うのですけれど。旦那さんが、どういう性格の方か存じませんけど。

    一つだけ考えられるとしたら、もう身寄りのないお友達が、日本語をしゃべりたい、日本人と心置きなくしゃべりたい、ってあたりですけど。泊まるだけで良いのなら、あまり関係ないか。

    だいたい「何もしなくていい」って、ほんと嫌な言葉ですね。何もしなくていいわけないだろうって思いますけど。掃除も洗濯も光熱費だって、通常の倍かかるんだよと。親兄弟だって、精神的にきついのにね。

    ユーザーID:9417780616

  • それなら

    断りたいなら断ればいいと思います。

    前回も彼らは感謝していろいろ気を使ったことと思います。前回親しい友達と過ごせてとても楽しかった、お互いにそうだったんだと思っているから、今回の話があるのだと思います。
    あなたが何かの機会で彼らのところへ行くとしたらさぞ歓待されるのではないでしょうか?
    だから、節約云々ではないと思われます。

    お互いの認識にずれがあるのに断れないであとでいろいろ思われたんじゃ、残念です。
    お互いにそう思えないのなら早めにそう言ったほうがいいと思います。

    バカンスは夫婦一緒だしねー。
    ガールズナイトがしたければ旦那さんに1泊ホテルにいてもらうとか。

    ユーザーID:6053071574

  • そりゃ、格安!

    私も在外なので気持ちがわかります。都心の駅近という同条件でホテルを探したら、1人1泊2300円とか4万円代とかは、軽くかかるでしょう。
    (2人でじゃ無いですよ、1泊1人の値段ですよ。)
    そりゃ4泊2人で5万円で収まれば、大節約ですよ!
    しかも、チェックイン、チェックアウトの時間を気にしなくても良いし、お得感満載です。

    でもトピ主さんは、男性が宿泊するのがイヤなんですよね。
    これは今回きちんと言って、お断りすべきです。でないと、彼らの常宿に決定してしまいます。
    初回の経験で「何もしなくていいと言われても、正直言って、男性が泊まるのがイヤ。あなた一人なら、全然問題無い。」
    と正直に、かつストレートにお返事してください。
    それでも日本に来られるかどうかは、あちらのご判断です。

    ユーザーID:8619747367

  • 断りましょう

    気が乗らないのに4日間の滞在は苦痛とストレスしか残りません。
    やんわりとはっきり断っていいと思います。
    私は海外在住ですが 友人の娘さんが短期に語学留学されてるときに遊びに来た時 正直もう2度目はないなと思いました。空港の送り迎え、デイナー、スタバでの飲物、観光 全てこちら持ち。仕事を休んで2日潰し 空港に降ろした時お礼も殆どなく ドアをバシンと閉めて振り返ることなく空港内に入って行った時は惨めな気分すら感じました。母親の友人からも一言メールがあっただけでした。
    気を使っても利用だけしてハイ、さようならの人には程々にしときましょう。

    ユーザーID:8738151691

  • 断っちゃっていいでしょう

    50歳。在米で米国人夫がいます。
    私にも出身地である東京都心に実家もあるし、友人たちもいます。

    でも友人宅に泊まる気は1ミリもないなぁ。大切な友だちを疲れさせるのは申し訳ないから。私だって友人宅に泊まるのは、友人と一緒にいる時間が長くなって嬉しいのと同時に気を使って疲れるし。うちの夫は確実に嫌がるでしょうし。
    実家にも近寄りません。老親と折り合いが悪いから。

    日本へ行くときはホテルやサービスアパートメントに泊まってきました。日本での宿泊は2人で4泊を5万円じゃ賄えないけれど仕方がない。旅行(一時帰国)とはそういうものなんだから。

    まあ確かに、日本から友人が来る時は、空港まで送迎と拙宅への宿泊が当たり前に考えている人ばかり。なのでこちらもそれがモヤモヤしない付き合いの友人のみにしています。それでもご主人付きだと疲労感が半端ないのはなぜでしょうね。友人と子どもだけだとそこまで酷く疲労しないのに。

    2LDKだろうと、断っちゃって良いのですよ。今部屋が余ってないから無理、とか。リビングに雑魚寝でいいからと粘られたら(50代の夫婦がそこまで粘るとは考えづらいですが)、それでは私が落ち着かないの、最近歳のせいか体調もいまいちで、とかも。50代ならお互いにそうでしょ。断る時はシンプルに!罪の意識なく!

    ユーザーID:3566384451

  • 何を悩む

    イヤなら断れば良いだけのこと。

    それが国際常識。

    ユーザーID:0930452218

  • 断る

    「体調を崩している」と言って断りましょう。
    普段おつきあいを無くして居るのに図々し過ぎます。
    以上です。

    ユーザーID:0203464097

  • 泊まらせる部屋が無い

    以前の部屋は今は物置となっているので寝る部屋が無いと言えば。
    貴女は良い友人を未だに前面に出しているからの悩みなんだと思うよ。
    良い友人ぶりは止めませんか(良い嫁ぶりと同じで)

    断れば悪い友人とみられるのが嫌なんでしょう。
    4泊で5万円お礼なんだからそれよりホテルを取れば気楽でしょうにね、お互いに。
    その友人も日本の長年の親友の所に泊まるのを夫に自慢しているんだと思いますよ。

    はっきり断れば済むことでしょうね。悩むことでも無いと思うけど。

    ユーザーID:6768671979

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