国際結婚の友人カップルがまた我が家へ泊まりに来る

いつお願いしても受け入れてくれるし、暇で誰も訪問しない人だと思われていますね。

いつ日本に来るかを聞いて即答はしない。
日程が決まったらその日は親戚が一家で泊りに来るから無理だと拒否を。

友人が貴方の家なら多少の出費で済むと考えての打診ですから、旅行ならホテルをと勧めてあげて下さい。

ユーザーID：5612420070

＞何もしなくてよいよ、泊まらせてもらうだけだから、というのですが、私は日本語を話さない外国人男性が泊まることで、とても気を使うし、前回のような総額5万円ぐらいの謝礼（お土産、食事）はいりません。

トピ主さんが「日本語を話さない外国人男性が泊まる」のはイヤダと正直に言えばいいのです。
どうせ、向こうから宿泊を頼まれるだけで、トピ主が頼むことなんてないでしょうから、これを機会に関係を清算しましょう。関係は、「宿泊を伴うのではなく、会って食事を共にする程度の浅いもの」にとどめておくべきですよ。

「一方的に、都合のいい時に泊まる」だけの関係は、友人といえどもすべきではありません。

ユーザーID：4494613917

体調を理由に丁重にお断りしては？
きっと相手も悪い人ではないんでしょうけど、かなり厚かましい人ですね。

ユーザーID：7343255991

国際結婚しています。
外国人って知り合いがいればそこに泊まるって普通なんですよね。
私からすると、気を使うし、相手にも気を使わせるし、そこまで節約になる訳じゃないから意味が分かりませんが…

普通に予定があるって断っていいと思います。
奥様が日本人なら他にもあてがあるかも知れないし、安い宿だって探せますよ。

我が家は観光地近所に住んでいるので、時々来客が泊まりに来ますが。
日本語話せるかどうかに関わらず、人を泊めるってすごい労力だと思います。

ユーザーID：1750415126

ホテルへ宿泊するよう言っていいと思います。
体調が思わしくない（例えば更年期とか、ストレスによる軽い鬱状態とか）、仕事が多忙など、多少、嘘をついてでもホテルに宿泊するよう促した方がいいです。
または、身内の子（姪とか）が同居していて部屋が無いと言ってしまうとか。

嘘をつきたくなければ、正直に、気持ちを分かってもらうしかないかな。
７年前に比べてホテルの数も格段に増えているし、平日なら比較的安く宿泊は可能。
無理した付き合いはしない方がいいと思う。
海外在住なら、ほぼ、会う事がないような友人だし。

ユーザーID：2603359381

お断りしては？
体調不良を理由にお断りしても、何もしなくていいよて食い下がられたら「体調悪いから人を泊めること自体がストレスで無理。医師からもストレスのかからない生活をするように言われたから、泊めることはできない。」て断るのは？もっと食い下がられたら「友達の体調の心配よりうちを宿にすることが大事なら付き合いは考えさせてもらうね。もう、泊められないから」とはっきり言うとか？
あとは、親戚が泊まりに来るから泊められない。と話してお断りするのは？

もう、友人として付き合う賞味期限は切れてると思うので、私なら「泊められないわ。やっぱり、友人の旦那さんでも家にいられと気を使って安らげないで前回、泊めた後に体調を崩して仕事を休んでしまったからホテルに泊まってください。」てはっきり言うかな。常識人なら、やっぱり？ごめんね。になりますけど安く泊まりたいからトピ主さんを利用しようとしてるなら食い下がってくるだろうし、食い下がられたら友人をやめては？
今回、はっきりさせないと日本に来る時はトピ主さん宅に泊まるのが当たり前になるので二度と泊められないと言わないとダメだ思う。友人も国際結婚なら、感覚は外国人的なってると思うし暗に断るのは通じないと思うので、はっきりと二度と泊めることはできないと断らないと通じないと思う。

ユーザーID：2645760140

ホント、なんでホテル取らないんでしょうね。
ホテルが高いなら、民泊サイトで、いくらでもあるのに。
それなら、暮らすように過ごせますよ。
いや、旅行の総合サイトで探せば、五つ星ホテルも、安く出てるし。

あなたも仕事があるんでしょ？

忙しい時期だから、今回は無理。
時間があったら、外で食事しましょ。

で、断る。

それで切れたら、それまでの関係だったんですよ。

友人なんか、一生の付き合いだと思っていても、
ちょっとしたことで、終わります。
それも仕方のない事。

彼女と切れたくない、だけど、ご主人同伴は嫌だ、
と思う時点で、もう、あなた方のバランスは崩れています。
既婚者となった彼女とは、前と同じには、付き合う事は出来ないんです。

ユーザーID：1031049340

うーん、旦那連れて独身女性友人の家に泊まるってありえないです。
言葉云々以前にそんなに親しくない男性に見られたくない部分とかもありますよね。
国際結婚じゃなくてもしないと思うし嫌ですよ。
国際結婚でひとくくりにして欲しくないですが
奥さんのお友達でも(ならなおさら？)独身女性のお宅に4泊も平気で泊まれる感覚は変だと思いますよ(ちなみにうちも国際結婚)

旦那さんが外国人だからと言うことは理由にせずに気をつかうのでと断って良いですよ。
会いたいという気持ちもあるならせめて一泊だけなら、とかで妥協しても良いかも。
断って良いですよ！

ユーザーID：9296389189

友人夫婦・・・海外の方ですか。

たぶん前回　相当　気を使ってお疲れになったのですね。

4泊5日
言葉が通じる親戚でも気を使うし、準備も必要。
疲れる長さです。

50代ですから
日よって体調も変わるお年頃ですしね。

私なら
「最近疲れやすくなって　病院でくすり貰ってるのよ。
　うちでの泊りはちょっと無理かなぁ。

　仕事も立て込んでるから　休み取りずらくて。

　でも　せっかくだし　会いたいから　滞在日程やテル決まったら教えてね。
　顔見たいし　会いに行くよ。」
　
かな。
まずは　泊りが無理なことを先に知らせないと。

ご自分の状況に合わせた対応でいいと思いますよ。

ユーザーID：2104697664

主さんの気持ちは、よくわかるんだけど
彼女にしてみたら、わざわざ日本にくる目的は、
やっぱり日本にいる親族や友達と顔見て一緒に色々経験して、ゆっくり話したいんじゃない？
(私も海外なんだけど、今時はなんでも通販で買えるし、別に日本にいかなくっても、マジで全然困らない)



私も別にホテルを取るお金に困ってはいないし、本音を言えば、ホテルの方が居心地いいけど、
やっぱり、お招きいただけば、お泊りしたいですよ

ゆっくりお話しできるし、レストランなどでちょっと会うというより、
普段なかなか会えない人と、数泊でも一緒に生活するみたいな感覚が、この上なく嬉しいので…



ただ、まあ、主さんが、そこまでの気持ちはないというなら、もちろん断るべきだと思います
向こう様だって、貴重な日本の滞在時間を、歓迎されない人と思われながら潰したくないと思うので
彼女のためでもあるんじゃない？

ユーザーID：2914012081

お友達がどうかはわかりませんが、人によっては、「自分の国で待って迎えてくれる人がいるのが嬉しい」という人はいますよ。

年をとると、実家がなくなる人は結構います。親が亡くなって帰るところが無くなった、実家は兄弟姉妹の一家が住んでいて帰れない、もともと実家と不和、などなど。

外国人は観光客として楽しむからいいだろうけど、自分にとっては母国なのに、まるで外国人のように居場所がない。。。寂しい。。。という人はいますね。

そんなとき、古いお友達が迎えてくれると嬉しい・・・そんな気持ちかもしれません。

でも、単にずうずうしい人もいますし、友達を気楽に泊まらせてあげるのが当たり前の文化の在住国に住んでいる人もいます。

正直に話してはいかがですか。年をとったし、言葉の通じない異性を自宅に迎えるのはキツイ、と。向こうからキャンセルするかもしれないし、例えば２泊だけと宿泊数を減らすとか。そこは自分の家なのですから、トピ主さんが自由に決めればいいと思います。

ユーザーID：0584384358

ことわっていいと思います。

私はそのご友人の立場です。
日本で人の家に泊まるのは、実家と、どうしても泊まりにきてほしい、と親戚や親しい友人に「本気で何度も」招待されたときだけです。

トピ主さん、社交辞令で、また来てね、とか、前に言いませんでしたか。

たとえ日本人でも、海外生活が長いと、社交辞令と本音を見分けるのが難しくなる人もいるし（本当にわからないので、悩むこと多し）、外国人なら「本人がどうぞっていっているから、いいんだよ」と、本気にするでしょう。（うちの夫がそうです）

ご友人は、主さんがご友人にとまってほしいと思っている、ご馳走することで喜んでもらえている、と本気で思っている可能性があります。

なので、今回はだめなの、と、はっきりいえば、お金にこまっているわけでもないようだし、あっさりホテルなり、ウィークリーマンションなり、さがすでしょう。だから、はっきりことわるほうが、ご友人のためでもあります。

ユーザーID：2954567560

ホテル（ビジネスホテル含む）やゲストハウスをいくつかピックアップして「宿泊先の候補を探したから参考にしてね」と添付しましょう。

無理な理由は、このところ仕事が忙しいと。「何もしなくてよい、泊まらせてもらうだけ」と言われても、残業して帰って他人が居ると休まらないからゴメンね〜です。

それで諦めずに押しまくってきたら、今後のお付き合いは考え直すだけです。

ユーザーID：8400799866

最近仕事が忙しいし、年齢的にも疲れが残るようになったから無理
って断ればいいんじゃないかな。
それか、土日の2泊なら可とか日数を減らしてもらう。

ユーザーID：4835390855

＞そこまでして、宿泊の経費を節約したいのかなあ

節約したいのでしょう。5万円の謝礼で 都心駅近4泊なんて無理ですもの。

幸い、相手は海外在住なので 適当に胡麻化したらどうですか？
私なら、「実は、親と暮らしてるから家には泊めてあげられないんだ。ごめんね。」と返事して 宿泊を阻止します。

ユーザーID：8846919988

ビジネスホテルなら二人で４泊5万以下で
泊まれるところ結構あると思いますし・・・
ただ、トピ主さんが気が進まないのならお断りするのは
別に良いと思いますよ。

ユーザーID：3854194070

＞何もしなくてよいよ、泊まらせてもらうだけだから、

これ、とても失礼ではないですか？


こういうことが言えるのは自分の実家くらいでは？

自分の実家でも、夜中に到着する予定の時に
「何もしないで寝てていいよ」くらいですけれど。

「前回とは違い、私も年を取ったので今回は気疲れするから無理。
他をあたって」
と言えたらいいですね。

私は年を取ってから
「宿代節約のため？もう　勘弁してー　気疲れ半端ないもん　
他をあたって」
と平気で言えるようになりました（笑

ユーザーID：2090576032

一応それなりの謝礼をしているので　良いと思っているのかもしれませんね。

しかしそれでもトピ主さんにとって負担であろうことは理解できます。

今は民泊もありますし、私の外国人友人たちは　ホテルより割とそちらを利用したりもしています。
また、外国人にも人気なのがカプセルホテルです。日本にしかないユニークなアイディア、それを体験するのも　流行っているらしいよ、とアドバイスをしたり　それらのお勧めサイトを紹介してはどうでしょうか？
あとは　やはり旅館には泊まったらいいんじゃない？せっかく日本に来ているのだし。。。などと言うのも良いでしょう。
大体皆、１都市だけにとどまらず、東京から富士山へいったり、新幹線で京都へ行ったり、アクセスが楽なので　日本では　外国人の多くは　あちこちへ移動します。
ですから　逆に１つにとどまらず　色々な所に泊まるのも良いと思います。


自宅には泊めることはできない事、これをはっきり伝えればいいだけの事だと思います。仕事が忙しくて今回は無理。。。とかでも良いです。はっきり伝えれば　相手は納得するでしょう。
我慢するのがよくないです。言いたいことは言わないと。

ユーザーID：1291019030

「最近更年期のせいで体の調子がおかしく、病院に行くほどでもないけれど、今は自宅に誰もお迎えできる状態じゃないの」

と仰ればいかがですか？

お友だちがどこの国に住んでらっしゃるのかわかりませんが、住宅事情がとてもいいか、親類友人が泊まり歩いて長期滞在当たり前のお国柄なのでしょう

ルームシェア感覚といいましょうか、トピ主さんにはない感覚なのです

今は外国人向けに安い民泊施設もありますし、嘘も方便でご自分をいたわってあげましょう

ユーザーID：4230872915

他のレスにあるように、断ればいいだけなんですが。

断ってもしつこい、なら相談もわかりますが。

ユーザーID：7477217347

私が気にしちゃってしんどいの、ごめんね。

でいいのでは？

向こうが気にしないのなんか、こっちには何の関係もないよ。

自分が自分で守ろう！

ユーザーID：6418730220

独身ですよね？

いくら友人のご主人と言ってもお泊めするの怖くないですか？

「今、体調が悪いからごめんなさいね」でいいんじゃないですか。
ランチに付き合うくらいで。

民泊やシェアハウスのように外国人は安く宿泊したがりますよね。
(偏見とか誤解とか皆が皆ではないのは知ってますよ。高級ホテルが好きな外国人も多いですし)

正直、私は他人が自宅に泊まるのが嫌です。
実妹でもお茶だけして帰ってもらってます。

ユーザーID：8845141084

回数が増えれば増える程、断れなくなりますよ。

2回目の今が、断る一番いい機会です。
1回やってみて嫌だったんだもの。

回数の浅い時に断った方が、先方もショックが小さいです。
お互いの為に断りましょう。

理由は本当のこと言うのが一番いいですが、もし言いにくいなら親御さんの面倒見てるとでも言いましょう。

ユーザーID：7613556871

ベジタリアンの外国人男性は、一回の滞在で約２週間、長くて１か月います。その間に日帰りで
大阪や京都に行ったり、２泊3日で広島や静岡に行ったりして実家を拠点に全国あちこちを旅します。

ベジタリアンフードが安心して食べられることと、デンマンさんのご意見と同じで、節約じゃなくて
ホテルより色々融通がきくから、実家に泊まるようです。たぶん、旅先で地震など身動きが取れなく
なったときに、いざという時に電話で助けを呼べる知人がいることは、心強いのでしょう。
繋がりを絶やしたくないから、泊まりにくるのかな？と勝手に思っています。それと案外
ほったらかしが居心地いいのかもしれません。

ゲスト１人に、実家６人＆ほったらかしＯＫだから、対応できるんだと思います。
おひとりで２人をもてなすのは、さすが負担が大きいと思います。断ってもいいと思いますよ。
実家は断らなかったばっかりに、毎年やってきます。特に兄嫁さんが苦労しています。

ユーザーID：3436270919

やはり節約でしょうね。
独身だからターゲットなんでしょう。

トピ主が訪問したら泊めてくれる説ありますけど、泊まりたいですか？
引き換えに宿を要求する人に思えないです。

タダ宿ありきの計画に奉仕しなくていいです。
トピ主に会いたいから泊まりでなんて詭弁です。
いくら懐かしい友人に会いたくても、４泊もします？
単独帰国ならともかく夫もです。友人に負担を掛けすぎです。

ユーザーID：6948457581

独身の友人だし、便利なところにすんでるからと、100%節約でしょう。
民泊とかは嫌でそれなりに綺麗な設備に所に泊まりたいのでしょう。
2人で宿泊だけでも15〜20万は見とかないとね。
私は断り場合は疎遠覚悟です。
いちいち言うより、諸事情でうちに人を泊めるのはやめました。
たくさんのビジネスホテルもありますと手助けはせずに、探したらと言ったら。
このままでは、永遠に利用されますよ。

ユーザーID：9336960206

相手はそんなに非常識な方ではないようですが、やはり金銭的にホテルは嫌なんでしょう。

お金ある方の方が、無駄なお金は払いたくないって思うと聞いたことあります。

さて、今回の宿泊は断ってもいいのでは？早くほかに手配が出来るうちに断ってください。

理由は、以前泊めた部屋が埋まっていると。

恋人がいるとか、他人の荷物を預かっているとか。

リビングでいいと言われても、それはさすがに自分もストレスになるからごめんなさい、とはっきり伝えましょう。

普通、他人が自宅に寝泊まりして、全くかまわなかったとしても、気を使います。

わからないご友人なら、トイレ使うにも男性がいると気を遣う、洗面や入浴も自分のタイミングで出来ない、等、具体的に言わないとダメなんでしょうか？

まあ、一番は部屋がない！で通してみて。

ユーザーID：1092265888

「体調が悪い」でＯＫでは。

事実、無理して受け入れたらトピ主さん体調悪くなりますよ。
４泊、けっこう長い。

お友達は同じところに２度泊まれたら、間違いなく次回も打診がきます。
断るなら、今回が最終チャンス。

ユーザーID：6204932178

私が住む国では、「行き先に知り合いがいるなら、その家に泊まるのが常識」という慣わしがあります。

泊める側は特に部屋を用意しないし、もてなしもしません。リビングにマットを引いただけや、子供部屋の床でも平気だし。ベッドになるソファも非常に多く出回っています。自分でマットを持参する人もいるので、夏は車のルーフにマットをくくりつけた車をとても多く見ます。
それこそ「知り合いの知り合い」でも平気で泊めたりするので、外国人の私には全く理解できません。

お友達のご主人が私が住む国の出身者なら、「日本に友達がいるんだからぜひともそこに泊まろう。それが常識だ」と思い込み、あなたのお友達は愛するダーリンの言いなりになっているのかと思われます。

ユーザーID：5385100971

海外居住経験や旅行を通してできた友人が日本に来たことあります。20年以上付き合いのあるアメリカ人夫婦が来たときは、数日なら泊めてもいいかな、と思いましたが、同居の両親が絶対嫌だというので、来日前に、あちらから聞かれる前に、「泊めてあげられないけど、会って楽しみましょう」と連絡しました。

全然問題なしです。みんないろんな事情があります。私も海外の友人宅に泊まったことありますが、たとえ1週間いてもいいと言われても滞在は1日のみです。海外在住の時に人を泊めたこともありますが、本当に気持ちよく泊まれるのも泊まらせられられるのも1日だけだ、って思ったからです。

自分が泊まるときはお土産、車を出してもらったらガス代など当然おいてきました。私は節約より気を遣う方が嫌ですし、友達をなくしたくありませんから。

数年前アメリカ人夫婦が来たときは1日のみ昼食から夕食までの付き合いでしたが、ぐったり疲れ、その後数日仕事が休みでしたが、微熱まで出して寝込んでました。人に会ったりするのって思っている以上に疲れるものです。

トピ主さんがもてなしてあげたいならだけど、嫌ならあっさり断って問題ないと思います。どこの国の方か分かりませんが、日本のように「察してほしい」でなく、「申し訳ないのですが、もう泊めることはできない」っとはっきり言った方がいいです。トピ主さんがしてもいいと思うことだけ（お茶や食事など）お付き合いすれば十分だと思いますよ。

ユーザーID：5096414267