国際結婚の友人カップルがまた我が家へ泊まりに来る

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

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  • そういう人は多い

     私の知っている限りですが、いい給料の大人でも、寂しいだろうから夫婦で泊ってやる、お礼はちょっとね?というタイプの人がいました。
     悪気はないし、何が悪いのか全く分かっていないので同じことを何度も繰り返して家に泊まられていた人から嫌がられていました。 欧州人同士です。

     また、家族5人が、引っ越し間際の知人程度の家庭におしかけ泊まったことがいろいろな人を通じてわかり、あきれられている家族もいました。
     この家族は事前連絡はなし、日本に到着してからこれから行くので泊めてくれと連絡してきたそう。

     こういうことははっきり言わなければわからない人たちです。なぜ迷惑なのか、しっかりと伝えないと同じ事を何度もトライしてきます。

     今回は前回のように泊められない事を日本に来た後に断るより、あらかじめ断るしかないでしょう。
     狭い家、しかも自分は毎日仕事をしているので、唯一静かに出来る場所、環境をかき乱さないでほしいこと、宿泊先も決めてほしいこと、しっかり伝えてください。

     久しぶりに会って話せることは嬉しい事は伝えましょう。


     

    ユーザーID:9046469334

  • 断わるしか

    トピで相談してる時点で「断りたい」ってことでしょう?

    4泊5日だから、夫婦二人で1泊1万(一人5000円)で泊まってるんだから
    そりゃあ安いですよ。
    食事に連れてってもらえたって言ったって、トピ主さんが朝食なり用意してません?ビジネスホテルより安く食事付き(3食奢ってもらってないでしょう?)で広いお風呂に入れて、下手したら洗濯まで出来ちゃうんでしょうね〜

    そんな良いホテル、ないですもん。

    ユーザーID:8671101183

  • 断っていいです

    私も同年代です。

    最近疲れが取れにくいので、申し訳ないけど難しいです、とでもいえばいいと思います。

    私は友だちに会いたいなら、ただ会います。夜通し寝ないで話すわけではないし、お互いの生活がありますから。

    確かに夫の友人には一泊していく人もいます。我が家も部屋はあってもバスルームが一箇所なので一泊でもストレスではあります。

    そしてそれは宿泊代節約のためで100%間違いないと思います。

    ただ私たちも仕事をしてない一人暮らしの夫の友人宅に昨年3泊させてもらいました。リゾート地の近くで、一緒に散歩したりして過ごしました。彼女はまたぜひどうぞ、と言ってくれているので、感覚の違いなんだと思います。

    気が進まないならきちんとお断りしないと、歓迎されていると思われます(笑)

    ユーザーID:0801216815

  • たまに泊めます

    外国人の友人一家をたまに泊めます

    アメリカ人です

    彼らは、人を家に泊めることに抵抗がないので

    ホテルに泊まるくらいなら

    うちに泊まれと言ってくれ

    反対に、日本に来た時は、泊めてねと言われます

    ホテルにお金を使う事を非常に嫌ってます(笑)

    まあ、そのおかげでお互い、ホテル代を節約できます

    でも、気心知れた仲だから私は構いませんが

    そうでない場合は気を遣いますよね

    断る勇気がないのなら

    国際交流のイベントだとでも思って楽しんでしまってはいかが?

    ユーザーID:7420776720

  • 気軽に断る

    重く考えなくていい。

    向こうもダメ元で言ってきてるんだろうから、こちらも気軽に断りましょう。
    あーだのこーだの考えずに、

    うちは泊まれない 無理。
    外でランチでもしませんか?で終了。

    ユーザーID:9010841898

  • はっきり断らないから何度も来る

    同じ経験をしました。

    ケチで有名な国民性のある欧州の方と結婚した友人が、久し振りに帰国するから泊めて欲しいと…学生でお金がないならわかりますが、ご主人は高給取り、観光には湯水のようにお金を使うのに、何で宿泊だけ?

    他の知人にもすべて断られて、私に連絡してきたようで…自宅は断って、会社のゲストハウスを紹介しましたが、相場よりかなり安いにもかかわらず、お金を払うのを渋っていました。某欧州国では、友達が泊めてくれと言ったら、喜んで皆泊めるそうです。
    私は日本人だし、家にゲストルームはないと説明しました。

    結局、その友人とは疎遠になりました。はっきり断った事は後悔していません。はっきり言わないから、泊めてくれるものと思い込んでいるんです。

    自分の価値観を押し付ける人間とは長続きしませんよ。

    ユーザーID:9075810506

  • なぜ外国の風習だけに合わせるの?

    トピ主さんは日本に住む日本人だし、お仕事もあります。都心・駅近のマンション。いくら間取りに余裕があるといったって、他人を泊める前提の家ではないでしょう。そんなところに「泊めてほしい」と言ってくるほうがどうかしているのですよ。ご友人も長い間日本に暮らす日本人だったのに、もう日本の感覚を忘れちゃったの? 生の、普段着の日本を見たいなら、気軽に泊まり合わないのも今の日本ですよ。

    仮にご友人の在住国やご主人の出身国では泊めてあげる・泊めてもらうのがごく一般的なことだとしても(果たしてそれが本当なのかどうかも疑わしいですが)、ご友人は日本人です。トピ主さんも日本人です。なぜ「現代の日本人は気軽に他人の家に泊まらないものだ」と教えてあげないのですか? 

    トピ主さんと喋りたいからあえての泊まりだなんて、私も詭弁だと思います。それならなぜ話もできないご主人を連れてくるの?

    都心・駅近のロケーション、5万円で4泊できるホテルなんか見つからないでしょう。だからあてにされているのですよね。

    ちなみに私が住んでいる国も、国際結婚した日本人奥様方は泊まりあうのが普通だとおっしゃる国かもしれません。でも、私自信が頼まれても他人の家に泊まるのはイヤな人間だし、泊めるのもイヤ。泊めても泊まってもお互い気づかれするだけ。夫も他人の家に泊まるくらいならホテルを探す、無理してでも帰宅する、電車やバスの便が悪いところに出かける時は車で出かけるほうを選びます。

    ユーザーID:0081975589

  • 知り合いから聞いた話

    民泊禁止のマンションに住む人が、友達夫婦を数日間泊めたところ、管理組合から「禁止されている民泊をしているという報告が複数から入っています」と言われたそうです。

    違うと言ったもののそれを証明することは出来ないし、一度立った噂の誤解が解けず、後日全戸宛に「民泊は禁止です」という手紙が入ったそうです。

    トピ主さんも何事もないといいですけれどね。

    ユーザーID:6677919156

  • 同じ経験ね・・

    トピ主さんみたいに断れない人って、必ず「同じ経験した人いますか?」って聞くのよね(笑)

    聞いてどうするつもりなの?不思議。
    その質問、意味あるの??

    イヤなら断るしかないのよ、自分で。
    それ以外、あるの?

    ユーザーID:2806369739

  • 節約じゃない

     5万もとぴ主さんのために使うんであれば、節約目的じゃないでしょ。

     泊まりたい理由は、とぴ主さんとなるべく一緒に過ごしたいからだと思う。受け入れるのが難しい旨を正直に説明して、できるだけお友達のために時間を取るようにすれば納得してくれますよ、きっと、

    ユーザーID:9184491685

  • トピ主です

    海外からのご意見も含めて、ありがとうございました。やはり私のマンションに滞在したい理由がはっきりしました。つい昨日の友人からのメールに、’またか’のロケーションは最高だから主人も楽しみにしている、とのこと。私は日中仕事で朝から夜7時ぐらいまで家にいないのですが、前回宿泊した時は、冷蔵庫勝手に使ってよいよ、といっていたので自分たちで朝食、夕食など作って食べていました。もちろん食材は本人たちが買ってきて、私の分も作ってくれていましたが、彼らの宿泊中は気を使ってしまい自分で外食して帰宅していました。皆さんがおっしゃるように、友人だけなら私も気が楽なのですが、ご主人も一緒に、という感覚が理解できないのです。(私はそのご主人に7年前に初めて会ったきりです)長いこと海外に住んでいると(ヨーロッパの某国に20年)こういうことは普通になってしまうのでしょうか????ご主人はカタコトの日本語も話しません。しかし友人に言わせれば、日本大好きだそうです。私にしてみれば、それなら日本語勉強してもっと日本のことを知りたくないのか?と思いますが。。。。更年期で体調が良くない、と連絡してお断りすることにします。
    貴重なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:5554271056

  • はっきり言っていい。

    海外在住です。もてなす文化が無い為
    自分宅へ宿泊させる人は多いです。
    我が子も頻繁にお泊まりのお誘いが。
    私は面倒なので受け入れませんが(笑)
    しかし、40代後半独身の私の義妹は
    友達どころか兄である私の夫も
    泊めさせません。友達なんてもっての外。
    他人が自分の空間に侵入してくるのが
    嫌なのでしょう。ただ、家族を呼んでの
    ホームパーティは頻繁にしてくれますが。

    トピ主さんもここに書いたことを素直に
    言ったほうが良いと思います。
    変な嘘を使って断ると何回も
    打診が来ると思うので。
    遠慮する必要は無いですよ。

    ユーザーID:8515698167

  • 無理する必要はありません

    総額5万円くらいのお土産やお食事を御礼として準備されたのならば、このご友人かなり良心的な方かと思います。
    東京の物価の相場として見合う金額なのかどうかはわからないのですが、簡単な手土産のみで当たり前のようにおもてなしを受けた訳ではないのですから。そこは高校時代からの長いお付き合いということで、お友達も主さんへ気を遣ってくれていると思われます。
    単なる宿泊費の節約という意味ではなく、古くからの友人とゆっくり日本語で会話がしたい、日本の家庭で過ごしたいのだと思います。

    我が家も外国人夫婦の宿泊を2〜3年に一度受け入れています。
    親しい仲ではあるのですが、正直外国人の男性が家の中に1週間居るのはトイレもお風呂もひとつしかありませんから気を遣います。彼らが使わない早朝にシャワーをサッと浴び、浴槽には1週間漬かれません。かなりくたびれます。旦那様は外国語オンリー。奥様が日本語が話せるので意思疎通はなんとかなるとはいえ、主さんのお気持ち理解できます。
    前回が7年前の訪問ならば、頻繁に帰国される方ではなさそうですね。主様が大切に思われているお友達なのであれば、これが最後の気持ちで受け入れてあげて、「次からは外で会おうね」とお気持ちをお話しされたはどうかな?と思うのですが、あくまでじぶんの家です。気が進まなければお断わりで問題ないでしょう。

    ユーザーID:6062300531

  • そういう事、案外あります

    まず、嫌なら、はっきり理由を言ってキチンと断りましょう。濁して言うのは、外国人には通じません。友人がいるとはいえ、他人の男性が家にいるのは気をつかうと言って良いのです。

    私の住んでいるところでは、案外、親戚や友人を気軽に泊めます。実際、仕事の関係でこちらに来た友人夫婦が5日間程泊まっていきました。
    始めに、朝食はシリアル、果物、コーヒーやミルクなどある所を知らせ、セルフサービスでやってもらうこと、昼食は用意できないこと、夕食はこちらで用意するので決まった時間に一緒に食事をしようと話しました。

    後は各自それぞれやる事をやる。私達夫婦はいつもの様ににジムへ行き、他の友人と昼食をとったり、美容院へ行ったり、特別自分の日常は変えずに過ごしました。

    お友達、旦那とだけでなく、あなたと日本語で話して楽しい時間も過ごしたいんじゃないかな。

    おもてなしなどと、気負わなくて良いと思いますよ。

    ユーザーID:5539015562

  • 断りましょう

    今回はOKを出してしまったのであれば自分の不甲斐なさの責任ということで我慢し、次回からは断りましょう。50代のトピ主のご友人ですから、やはり50代でしょうか?その年代でホテル代をケチるというのはかなり残念な方々です。

    親類の子に部屋を貸しているでも、引っ越したでもなんでも良いです。断りましょう。疎遠になって、困りますか?

    ユーザーID:2038420637

  • 節約じゃない

    総額5万のお礼なら、平日の都心のビジホの方が安いです。大人二名4泊で4万しませんから。よく泊まりに行くので。本当です。

    お友達と一緒に居たいんですよ。お風呂上りに缶ビール飲みながら「日本語で」しゃべり倒したいのでしょう。

    なんか、結婚を見せびらかすとか、節約とか、悪意ある推察ばかりで可哀そう。どうか、自慢とか節約とか思わないであげてください。ただ、仕事があるので家でくつろぎたいの、宿泊はごめんね、だけで良いじゃないですか。邪推して、友情にひびが入るなんて、もったいない。

    ユーザーID:5298106164

  • 米国人なら

    仲良し米国人友人は、知り合いならホントーに気軽に自宅に泊めてます
    ほとんど面識のない友達の友達まで泊めた事もありました
    日本人の様に滞在費という形で現金のやりとりはあまりしないかも?
    お互い様の気持ちが強いからか・・・
    私にも家に泊まりに来い、友達も何人か連れてきても構わないと、お誘いを何度も頂きます

    そういう文化で育ってきたので
    節約云々とかいう気持ちより
    お互い助け合いの気持ちの方が強いのではないかなと感じます

    ユーザーID:1092739164

  • 宿泊代を請求するとよいです

    宿泊代を請求しましょう。最初に条件を明示するのです。

    ユーザーID:6075847147

  • メンツもあるのかもね

    私も海外の友人がいますが
    私に会いたい、という理由のほかに
    ’日本に行けば歓迎してくれる友人がいる’という
    アピールもしたいのかな・・・と感じます。

    こちらは気が向いた時だけ対応します。
    その時ははらをくくって、
    歓待しますが
    気が向かないときは断ります。

    ユーザーID:5668690516

  • ちょっとやそっとじゃ

    諦めないんじゃないかな。
    頑張って断り通してね

    ユーザーID:2585169032

  • 妹夫婦がそんな感じです。

    妹も欧州人と国際結婚していますが、
    泊めてあげて、泊まって当然!と断言していました。
    個性もあると思いますが、結構図々しく、数週間に及ぶ実家滞在中、
    母は疲れ切っています。
    打診を受けた他の親戚にも厄介がられている模様です。
    私(一人暮らし)は自分の家でくつろげないのはご免なので、距離を置いています。

    慣習や考え方に違いがあるのは仕方ないですね。住宅事情も違いますし。
    ご友人も既に日本人感覚じゃなくなっているのでは?
    無理することはないと思いますよ。トピ主さんの空間と時間です。
    無難な理由を伝えて断ってしまえばいいでしょう。

    ユーザーID:7373791028

  • うちの夫の家族はそんな感じ

    在欧です。夫はヨーロッパ人。タイトルどおりです。見知らぬ人同士の長期休暇中の家交換もよくあるそうです、うちはしませんが、義妹は使ったことあるそうです。

    で「〜(観光地)に友達(親戚)がいて、アパート使っていいみたいだから遊びに行こう」というのを何度も聞きました。貸アパートしてる親戚は、鍵渡してお好きにどうぞ、とだけ。借りた身内は「一度食事をご馳走した」程度だったそうです。

    で、日本に行く時には誰かに家借りられないの(もちろん無料)?と何度も聞かれます。図々しく利用しようというわけではなくて、「うちも貸せるからそれが普通」だと思っているようです。もちろん、こちらの国でもそれをよく思わない人もいますけどね。夫は同じ親に育てられましたが、家の貸し借りはしたくない派です。

    あなたのお友達は日本人ですが、20年いるうちに私の義家族みたいな人たちとお付き合いしていて、そういうのが普通だと思っているのかも。思っていたとしても、日本で10年20年生まれ育ってるから、あなたが「こちらが気を遣ってしまい疲れるのでお断りしたい」と伝えれば、あぁ日本て住んでいる国とは違ったんだなって思い出してくれるんじゃないでしょうか。

    話さないで「この人は図々しくなった、残念だ」と判断しないで、一応話してみたら?

    ユーザーID:2339987962

  • トピ主です

    小さいことですが、日本人の友人(同じく50代、同級生でした)が7年前に宿泊した際の謝礼5万円近くは、カップルが一緒に食事した代金も入っています。ちょっとおしゃれな小料理屋で宿泊の最終日(4泊目)に3人で食事と飲酒した額が約3万5000円。この金額はあちら持ち。お土産としては、お菓子とブランドのハンドタオル3枚で、こちらのデパートでも売っているものでしたので、日本の値段で1万5000円ぐらいかな。自分としては、前回食事やお土産を黙って受け取ってしまったから、今回もまた、というパターンを作ってしまったのか、とも思っています。友人に’ごめん、体調悪いから泊まってもらえない’と連絡しました。彼女からの返信はまだありません。もう、宿泊リクエストにはこれからNOと通します。皆さんの意見でいろいろ勉強になりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:5554271056

  • 手土産はいらない滞在費を、と言いましょう。

    一番いいのは
    自宅で寛げずに疲れがたまってしまう、と正直お伝えしましょう。

    今やはっきりお金のための「民泊」もどこにでもある時代。
    そういうところに行ってもらうべきです。
    仕事のある方の家に意思疎通のできない異性を同伴するのは
    配偶者であってもNGです。

    同国人で同じ言語の「婿」であっても気疲れするものなのです。
    できることなら、それを伝えましょう。

    ユーザーID:8391868775

  • 喜んで利用されておくのも、悪くないよ

    友達泊めるのが嫌なら、断ればいいけど、
    何も、そんなに「私の都心のマンション目当ての嫌な友達」と決めつける必要ってないと思うんだけど…


    女性の友達同士って、どこかここか、褒め合いながら、付き合っていくものじゃない?
    思ってもいなくても、「綺麗にしてる!若く見える!優しい!(お金に)余裕がありそうで良いね!都心で便利だ!格好いい優しそうな夫さんだね」って言い合いっこして当たり前じゃない?
    それを「私のXCに利用価値を見いだしてる」「まさか夫を狙ってる」「美人の私にくっついてれば自分も良い女扱いされて嬉しいのかな」とか思うようになったら、もう終わってるよ、主さん
    フレンドじゃなくて、相手にとってフレネミーだよ


    それにね、そういうのは、自己評価の裏返しでもあるから
    誰かに褒められたら、利用されてるような気分に陥ってしまうんじゃ
    「私に、都心のマンションって言う利用価値がなければ、人は寄ってこない」って、そういう寂しい自己評価になっちゃうじゃない?

    それよりは、半分勘違いでも、「この人は、私といると楽しいと思って来てくれる」って思い込んでいた方が
    なにかと嬉しい気持ちで人生過ごせるじゃない?



    それに、本当に仮に相手が主さんのマンションを利用する気でも、
    喜んで利用されて、貸し作っておいて
    何かの時に返してもらえる関係を、たくさん、あちこちに作っておくのも、悪くないよ

    私の経験だと、
    こっちは貸しは忘れていても、向こうは覚えていてくれる人もいて
    引き出しの奥に1万円が隠れてて、忘れた頃に出てきて驚くような、
    そういう嬉しい気分にさせてもらえることも多いもん

    ユーザーID:2914012081

  • お断り

    お断りで良いのではないですか?
    自分の負担になってまですることではないように感じます。

    ユーザーID:0026530832

  • レス2まで読みました

    お断りの連絡ができて良かったです。

    納得してくれれば良いですが、もし諦めてくれないようであれば、「無理です。ごめんなさい」と返し続けましょう。

    ユーザーID:3960562935

  • お断り

    出来て良かったですね

    7年前に4泊して以来会って無かったんですよね?
    友人夫婦が住む国に行く機会も予定も無いのなら
    お返しに泊まらせてもらうという事も無いですし
    一方的にトピ主が負担を背負う必要は無いです

    私は女性の友人一人でも泊まりに来るというのが嫌なので
    友人夫婦が4泊もしていく状況が信じられないです
    外国の人にとってはお互い泊まり合う事に違和感が無い
    かもしれませんが日本人は嫌な人多いと思います
    なので断っても気に病んだり悪いことしたなぁなんて
    思う必要無いですよ

    ユーザーID:5152504165

  • それは「5万円ぐらいの謝礼」とは言わない

    トピ主さんの2階目のレスを読みました。断って正解ですよ。

    だけど、
    >3人で食事と飲酒した額が約3万5000円。

    >お菓子とブランドのハンドタオル3枚(…)日本の値段で1万5000円ぐらい

    これを「5万円ぐらいの謝礼」と呼ぶのはおかしいですよ。食事は3人で3万5000円なら多く見積もってもトピ主さんの分は1.万2000円程度。つまり、友人夫婦は総額3万円足らずの出費だけでトピ主さん宅に4泊できたということ。そりゃ、味を占めて今回もお願いしたくなるでしょうね。

    外国人と結婚したこと、外国での暮らしが長くなったこと、のいずれかが原因でご友人が図々しくなったとは思いません。いくらご主人の出身国や今の在住国ではそれが「普通」なのだとしても、少なくとも成人するまで日本に住んでいた人なら日本人的感覚は知っているはずだし、日本人であるトピ主さん相手に、日本人感覚から大きく外れる対応はできないと思います。

    つまり、ご友人にはもともとそういう部分があったのだと思います。昔は気付くきっかけがなかっただけだと思いますよ。同じ高校に通っていたのなら近所に住んでいたのでしょうから、相手を自宅に泊める・相手の自宅に泊めてもらう経験などなかったと思います。

    おそらく、一緒に旅行したこともないのでは。友人を自宅に泊めてがっかりする、一緒に旅行して嫌いになる、といったことは他のトピでも見かけます。国際結婚かどうかに関係なく起こるトラブルだと思いますよ。

    ユーザーID:7462639025

  • それでよかった

    自宅の居心地がよくないと感じるなら、はっきり断っていいんですよ。

    外国人は人の家に気軽に泊まり合うことが多いといっても、誰か一人でも嫌と思ったら断ることはありますし、文化関係なく何より自分の気持ち優先です。

    トピ主さんの場合は女性一人暮らしで、突然その生活範囲によく知らない男性、しかも意思疎通が難しい人が入ってくるので、相当ストレスでしょう。

    しかも、出勤前で朝はバタバタ、夜は疲れて帰って来るのに、家にのんびり台所使っている他人がいたらしんどいでしょう。お互い家族単位で招く、招かれるのとは違うので。

    都心のホテルで自炊できる部屋を探すと2人で1泊1万円は超えますから、節約の目的もあると思います。

    ユーザーID:0420781583

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