国際結婚の友人カップルがまた我が家へ泊まりに来る

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家族・友人・人間関係

またか

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  • 宿泊依頼は今後への足がかりだと思います

    もう同じ意見が出てるかもしれませんが、断って正解です。
    その方の親はもういないのですね。
    これから身内の方達もどんどん亡くなっていきます。
    これは海外住まいの人にとって何かと不便なことになるんです。
    遠い地から日本に住む身内にあれこれお願いすることが何かとあり、身内がいればいいのですが、いないと本当に困ります。

    ロケーション最高の話は主さんをいい気分にさせるために言っているだけ。
    おべっか使って泊まって、それを今後主さんを更に利用する足がかりにしようとしていたのでしょう。

    私も身内代わりにさせられそうになりました。
    私のまもなくの日本帰国を知った当時60代後半の日本女性がやたらと私に近づいてきて、私は彼女の企みに気付かず気分よく付き合っていました。
    やがて私は日本に帰国。
    あれこれ頼まれました。はじめは私にいろいろ良くしてくれたからと頼まれるままにやってあげていたのですが、また頼まれごとをしたある日私は一体何やっているんだろうとなんだか急にばかばかしくなって依頼されたことを断ったんです。
    ついでに、今後は数年に一度本を送るぐらいのごく簡単なことなら頼みを引き受けるがそれ以上はできないと伝えました。
    返信はなく結局今も梨の礫。
    私はもう利用できないと判断し、おそらく次のターゲット探しを始めたのだろうと想像しました。

    その方のご主人が先に亡くなれば老後は日本で過ごそうと考える可能性もあります。
    主さんは日本移住を手伝わされるはめになる可能性もあったということ。
    要は兄弟姉妹代わりにさせれらるかもしれなかったということです。

    下心なく純粋に主さんに会いたくて日本に来るのなら、主さんの家には泊まりません。

    ユーザーID:9628387019

  • トピ主です

    友人から返信がありました。’またか’の家に泊まれないなら東京滞在をあきらめる、会いたかったのになあー、という内容でした。補足ですが彼女は妹が東京近くの県に住んでいます。ご両親はすでになくなっているので実家はありません。都内に滞在できなくても、妹さんの家に泊まれば、東京まで簡単に出てこれます。個人的には、’またか’のマンションに滞在できなくても、どこかで一緒にランチでもしたいね、ということは一切書いてなかったので少々がっかりしました。友人たちの旅行計画は、日本滞在中2,3の地方都市にも観光するようなのですが、行き先々で知人友人宅に泊まるのかどうかはわかりません。でも地方都市では家も大きいでしょうから、家人が嫌でなければ泊まれる可能性は大きいと思いますが、やはり私のような東京のマンション住まいは大変です。きちんと断りの連絡を取ってよかったです。

    ユーザーID:5554271056

  • ありがち

    私の知り合いの国際結婚カップルも、なぜだかいつも旦那さんを連れてくることが多いです。

    女子会だろうが、女同士の2人きりの食事でも御構いなし。
    事後報告で、旦那も付いてきた〜、と言われたこともあります。

    正直なところ、日本語も分からない旦那さんを前にして何を話したら良いのやら。

    3人の共通の話題もなく、なぜだか英語で話す。
    苦痛です。

    みんながみんなそうではないでしょうが、私の周りでもそういう人多いです。

    ユーザーID:7343255991

  • さすがに

    体調悪いという理由で泊りを断られたのに、「近場にくるから私とのランチのために出てこい。」と誘うのは、普通なら思いやりにかける行為と考えるのではないでしょうか。

    もしトピ主さんが会いたいなら、体調が悪いので長時間はだめだけどお茶位しませんか、とお誘いするのが良いかと。お誘いがないのは、トピ主さんの自業自得と考えたほうが良いと思います。

    ユーザーID:9659194359

  • ほんと

    断って良かったね。

    私も海外在住です。もう四半世紀はこちらに住んでいますけど・・・でも、他人の家に泊まりたいなんてこれっぽっちも思いません。
    もちろん、他人を自分の家に泊まらせてあげたいとも思いません。

    夫はこちらの人で、トピ主さんのご友人みたいに人の家に泊まらせてもらうのもあまり気にならない様子です。が、私が他人の家に泊まるのも泊まらせるのも嫌いなことは分かっているので、一緒に旅行する時は、必ずホテルをとって泊まります。
    また、夫は泊まるのは気にならないが、別にホテルをとるのも全然構わない派(つまり、お金を節約したいが為の他家宿泊ではない)なので、トピ主さんご友人とは少し違います。

    東京だって、お手頃価格のホテルなんてごまんとありますよ。
    実際、東京のホテルは世界各地のホテルに比べれば安いです。部屋は概して狭いですけど、それはヨーロッパのホテルだって同じです。
    それでも、トピ主さんのアパートに泊まれないなら東京滞在は諦める・・・って、やっぱりお金の節約が主目的だったんですね。
    残念。
    でも、本心が分かって良かったじゃないですか。

    私は海外なので、日本から来る人は「当然」泊めて貰えると思っている人が多いです(苦笑)。私が日本に帰国しても泊めてやると言う人は一人もいませんけど。私は今でははっきりと断るようにしています。すると、大抵の人が「えっ?じゃぁ、お金がないから行けない。」と言います。
    案外日本人のほうが図々しいのかもしれませんね(笑)お金が足りないのに旅行しようと思う人がいることが理解不能です。

    ユーザーID:6362095888

  • 海外だとカップルが1単位だから…

    別に、主さんを批判する気も、応援する気もないんだけれど
    ただ、相手が国際結婚で、しかも結婚後10-20年と過ぎると、良くも悪くも、文化の違いが出てくるかもしれないなぁと思って、読んでました。


    日本では、
    もともと結婚していても、女子会、ママ友付き合いとしての、行動の基本は「女性は女性同士」「+子連れ」が基本な上に
    最近、急激に独身率の上がりつつあって、お一人様と言う言葉で代表される「ぼっち行動」も主流に


    一方で、欧米系の海外では、行動の基本は「カップル」で
    異性のカップルが基本でしたが、同性同士も増えてきたけど
    やはり「お二人様」で周囲と付き合うのが基本
    (お一人様で動くのは、ビジネスの時のみ)

    だから、社会的に見て、結婚に対するプレッシャーは少ないけど
    カップルの相方がいないプレッシャーは、ムッチャ強い

    彼女と別れたり、離婚したりしても、すぐに次を探すのが普通で、いつまでもも付き合っている相手がいないと
    周囲に「いつまでもそんなことしてないで、前向きに生きなきゃダメよ」扱いされる



    あと、旅行とかも、子供置いて、夫婦で旅行は許されても
    彼氏置いて、子供と旅行は、えー〜ー?って感じ(笑

    土産の一つもなしで1週間くらい泊まっていっても普通で当然
    日本とは、全く逆だと思う



    ここで国際結婚の人は、女同士の付き合いになぜ夫を作れてくるのか?
    と日本人女性は不満に思うんだろうけど
    海外で結婚生活して10年も過ぎたら、もう2人が身についちゃうからだと思う

    夫たちの多くは、多分、主さんのように、「向こうが夫婦でくるから、3人で…」という思考が当たり前の人を見ると
    「俺らが2人で行くのに、なぜ、主さんも彼氏を呼ばないんだろう?」と聞きたいのを遠慮している状況だろうと思う



    そういう文化の違いを楽しむ方が自分は好きだけど
    まあ、人によるんでしょうね

    ユーザーID:5043502852

  • 日を置かずに説明した方がいい。

    あなたの言い訳では、体調が良くなれば受け入れOKになってしまいます。

    友人が離婚しない限り外国人の旦那さんが付いて来ますから、何の解決にもなっていません。

    付け焼き刃です。

    本当に友人夫婦の滞在を断りたいなら、今後も受け入れられないことをしっかり伝えることが肝要では?

    ユーザーID:9615910934

  • 賞味期限切れかもね

    >マンションに滞在できなくても、どこかで一緒にランチでもしたいね、ということは一切書いてなかった

    まあ、体調不良って言ってるからね、そのへんは・・・
    でも、本当に会いたいと思ってるなら、少し時間取れる、短時間でも出てこれない?お茶くらいできたらいいんだけどくらいは書いててもねえ。

    まあ、利用したいだけでしょう。
    既に出てるけど、お礼は5万じゃありませんから。
    2万から3万の間くらいでしょう?それで水道光熱費使いたい放題の寝場所が4〜5日分確保できるならリーズナブル過ぎますから!是非毎回利用したいでしょうね。

    なんにせよ、断れてよかったですね。
    また言って来たら、次は「はっきり言って、迷惑だから泊めてとかもう言わないでっ」て言ってもいいんですよ。

    ユーザーID:5296832710

  • 泊まれないなら会わない、

    って言ってるよ?

    会いたかったのは、あなたじゃなくてあなたのマンションだったんだね。

    騙されなくてよかったね!

    ユーザーID:6418730220

  • ランチは誘えないよ

    通りすがりの人さんに完全同意。

    体調を理由にお断りなさったのならランチのお誘いはなくても不思議はないのでは?

    ランチやお茶のお誘いがあったら出かけてお会いするのですか?

    わたしなら都内の混んでる電車には乗れたり、出かける支度お化粧は出来たり、会った時の体調が悪くなさそうな様子を見たら複雑な気持ちになってしまうけど。

    まあそこでトピ主さんの本意に(泊まりは遠慮して欲しい)気がついてもらえるかは分かりませんが。

    私には仕事の関係で海外から毎年複数人、複数回宿泊以来がありますが嫌な時はきっぱり無理と断りますよ、その理由だと食事を一緒にしたりは問題なく出来てお互いに再会も喜べますしね。

    都内在住50代女性

    ユーザーID:5963365258

  • 私なら返信しちゃうけどな

    「え?うちに泊まれないとなぜ 東京滞在諦めるのぉ〜?妹さんの家に泊まれば良いじゃない?」って書きますね。

    「半日くらいなら体調を見て 会うことは可能だよ〜」って言います。

    それでも泊まらせてくれないなら来ないというのなら
    「なんでうちに泊まらないと 会えないの?」

    普通に返信しちゃいます。

    まあ たいてい音信不通になりますけどね(笑)

    ユーザーID:9010841898

  • 2度目です

    体調不良という理由じゃなくても、ランチのお誘いはなかったでしょう。だって東京には行かないんでしょう?

    会いたいだけなら泊まったって一泊で充分だし、長期滞在になると食費も馬鹿にならないので自炊できるのもとても有り難いんです。

    繰り返しになりますが、やっぱり節約です。受け入れ側が納得してれば節約が悪いわけじゃないんですけどね。

    あと外国人にとってはカップルや夫婦が一単位というのはそういう文化なので仕方がないんです。逆につれていかないと隠し事してると思われると思うし。ただ女子だけの集まりに夫がついてくることはありませんし、逆もないです。旅行中でも、です。夫を連れて行っても楽しめないなら、皆嫌な思いをすることになりますから。

    ただ私は日本にいた10代の頃から夫婦仲良くなければ結婚する意味がないと思ってたので、私にとってはこの形の方が自然です。

    ユーザーID:0801216815

  • やっぱり断ってよかった

    トピ主さんの3つ目のレスを拝見しました。 

    脅しに出てきましたね。 「泊まれないなら東京滞在をあきらめる、会いたかったのになあー」ときた。 トピ主さんに罪悪感を抱かせて、あわよくば「そこまで言うなら…」と考えを覆させようとすべく持っていき方、そんな印象を受けました。

    本当の友達だったら、自分の都合よりもまず、相手の体調を気遣うでしょう。 そして本当にあなたに会いたかったら、「無理を言ってごめんなさい。 私たちが滞在中、もし体調が良ければ食事ぐらいでも」くらいは言うでしょうね。 

    断って正解でした。 

    ユーザーID:5146379253

  • やっぱり

    利便性とローケーションの良いトピ主のマンションに節約目当てで泊まるつもりだったんですね
    トピ主をアテにしていて断られたら東京にすら行かないとなるんですよ

    しかし「’またか’の家に泊まれないなら東京滞在をあきらめる、会いたかったのになあー」って
    嫌味ったらしい言い方本当に断って良かったですね

    ただ体調が悪いという理由にしてしまうと体調は良くなった?
    次ならいい?という事になりかねません?
    泊まらせるのは家族のみにするとか今後はもう泊められないと
    はっきり断らないとまた少ししたら泊まらせてくれとお願いされませんか?

    ユーザーID:5152504165

  • その返事は

    あなたに罪悪感をあたえ、じゃあやっぱり泊まってと言わせるための返信だね

    ひきずられないでそのまま断りましょうね

    ユーザーID:3005890120

  • やはり

    宿目当て、節約希望だったのかな、と思います。

    今回は断る理由を訂正しなくてもいいと個人的には思います。

    次回お願いされることがあったら、
    「若い時と違って、泊まり客を何日も受け入れるのが辛くなったので
    どなたも宿泊はお断りしている。」でお断りで良いのでは?

    ユーザーID:9630439115

  • なんだか謎ですね

    五万円もの謝礼をするぐらいならば、なぜホテルに泊まらないのか?しかも2LDKのマンションですよね。私だったら絶対に友人宅には泊まらないです。とにかくお互いに気をつかいますよ。ぐったりしそう。五万あればホテルに2泊できますよね。謎です。断っていいと思う。適当な理由をつけて。
    私は友人宅も親戚宅も泊まらないですし(とにかく疲れると思うので)、誰にも泊まりに来て欲しくないです。
    ホテルはお金で解決できて気楽。他人の家(どんなに親しくとも)に泊まりたいとは思わないなあ。なんだかなぜそこまでして泊まりたいのか謎ですね、その方。

    ユーザーID:0616606482

  • 事前に伝えて欲しい

    私自身大学までアメリカで育ちましたので、そこそこアメリカの文化には触れて育ちましたが、どんな集まりにも夫婦で参加する、というのはやっぱり理解できません。
    日本に帰ってきてから20年も経ってしまったからかな。

    女性が一人暮らしのところに夫婦で泊まりにいく、とか女子会に夫婦で参加、とか2人で食事するはずが事後報告で旦那さんも普通に付いてくる、とか。

    たぶんそれが文化の差なんでしょうが、最低限のマナーってあるように思います。

    事前に伝えてもらわずに当たり前のように食事に夫婦で現れたら、私はちょっとキツイです。

    ユーザーID:7343255991

  • 意味わからん

    東京にはいくらでも安いホテルあるのに。
    人の家に泊まる方が、歯ブラシもバスタオルも寝巻きも
    その他細かいアメニティーも用意しないといけないし
    暑くても寒くても文句言えないし
    どうしてみんな人の家に泊まりたいんでしょうかね
    私は「うちに泊まってよ」と言われるより自分で
    ホテル予約して泊まったほうが楽ちんです。

    多分 その友達は旦那さんの手前
    「私には、喜んで宿泊させてくれる友達が
    日本にいるのよ」と言いたいんじゃないんですかね。

    同性の友人なら2dkでも
    泊まりOKですが、自分の身内じゃない男性
    入れたくないですよね。
    トイレだって汚されるし。

    もしかして前回泊まった時は
    タオルや歯ブラシまで全部用意してたんですか?

    男性を泊めると、ドタドタ歩く、
    冷蔵庫や吊戸棚をバンバン締めるし、
    ほんと嫌になります。
    身内なら、静かに歩けよ、と言えますが、
    友人の旦那さんなら言えないですし。

    体調不良を理由にして断って正解ですよ。

    ユーザーID:2754453656

  • 付け焼刃でいい

    断り方が付け焼刃とのご意見もありますが、いいんではないでしょうか。

    次回、お互いの状況がどうなってるかわかりませんもん。
    次回も同じ可能性もあるけど、もしかしたら双方に今までと違う事情が出てくるかもしれません。(引っ越しとか、一身上の都合で大きな変化とか)
    縁起でもない話ですが、人間ってのはいつ何があってもおかしくないですし。

    今から「次回はどうしよう」と心配しなくても、とりあえず今回はお断りできたということで、OKだと思います。
    お友達の返事を見て、トピ主さんも思うところがあったでしょうし…。

    ユーザーID:6204932178

  • 人に罪悪感を与えようとする人にはご注意


    「あなたのせいで東京へいけなくなった」

    「あなたさえ依然と同じく泊めてさえくれればよかったのに」

    みたいな、人に罪悪感を与えて自分の要求を無理にでも押し付けようとする人にはご注意ですね。

    これから、高齢になるにつれどんどん面倒事の依頼をしようとしてきますよ。

    「老後の手続きを確認して欲しい」

    「役所で聞いてくれないか」

    「年金相談を代わりにしてくれ」

    「日本の親戚との連絡役してくれ」

    「夫と別れたので、しばらく住まわせてほしい」

    ねちねちと「あなたが泊めてくれないせいで東京には帰れなくなった」みたいな

    ぬれ落ち葉がびったりまとわりつくような恨み言を言ってくるような人とは、距離置いたほうがよっぽど安心してストレスなく過ごせますよ。

    自分が苦痛に感じること、迷惑に感じること、

    そういうことを「きちんとお断りする」ことにこそ

    罪悪感を感じないでいい、と思いますねえ

    ユーザーID:6283295704

  • トピ主です

    まとめていただいた質問などに答えさせてもらいます。せっかく海外から夫婦で泊まりに来るということで、最低限の歯ブラシ、歯磨き、タオル、などなどこちらで用意しました。外国人のご主人が長身だと聞いていましたが、とくに彼のサイズの布団など用意しませんでした。普段書斎に使っている部屋は、9畳ぐらいありデスクと小さな本棚があるだけなので、大人二人は十分に寝られます。7年前は春だったので床に直接マットを敷いて毛布,肌掛け、シーツで寝てもらいました。トイレ、お風呂は一つです。ご主人は私が仕事に行ってからシャワーを浴びていたようです。後片付けを省くために、使い捨ての皿、コップ、スプーン,はしなどを買ってました。料理を作ったときは、鍋、フライパンなどは洗ってました。7年前は今より若かったから、できたのかなあ、と思います。皆さんのおっしゃるように、もう無理をしてまでおもてなしすることはしません。それをわかってくれない友人とのお付き合いはやめます。

    ユーザーID:5554271056

  • 在外者ですが、トピ主さんにエール

    在外25年のアラフォー女性です。自分のように若い時から海外生活を初めて現地に留まっている人ほど、トピ主さんのご友人カップルのような滞在は要求しないですね。

    私も欧米人と国際結婚していますし、10代、20代の頃はスーツケース一つでお互いに押しかけていくような友人達の輪が存在しました。おかげで色々な国や日本の地方都市を訪問しましたし、日本人の友人を含め、色々な国からの友人を受け入れました。

    ただ流石にある程度の年齢になったら、こちらから友人宅に滞在すること前提の旅はしません。相手からのお誘いがあって初めて相手宅に滞在させてもらうか検討します。私達には子供もいますが、それでもお互いに誘いあえる友人もいれば、近くのホテルに滞在して観光や食事などで合流するという手段を取る時もあります。

    これはご友人カップルの生活文化圏云々ではなく、相手の環境や性格などから宿泊を打診出来るかの正しい判断力の個人差だと思いますよ。

    ユーザーID:5048307887

  • 断ってOK

    日本人は義理堅いし、はっきりNOを言うのを避ける文化だから、断るのに色々悩んだりしますが、相手は国際結婚で海外在住なので、きっとYESとNOがはっきりした文化だと思いますので、NOと断られても特に気を悪くされないのでは?嫌なら断るだろう、とダメ元で色々図々しい事を頼む人が 多いですから、断ったり断られたりは日常的な事じゃないですか?トピ主さんが自分を犠牲にしてまで泊めてお世話してあげる必要は無いです。あ、またかさんは都合が悪いんだな。で終わりですよ。

    個人的には、いい大人が旅費ががないなら旅行なんてするな!と思いますけどね。若かったり、子連れとかならまだ少しは許せるけど、大人二人だったら割安なダブルやツインルームがある小奇麗で駅近のビジネスホテルに泊まってもそんなにお金かかりませんよ。50代で旅先の人の善意をあてにして、迷惑かけながらの旅行なんて自分は嫌だな。

    年齢的にも、「更年期みたいなんだ〜。泊まってもらいたい気持ちはあるんだけど、体がついていかなくて〜。」でしばらくはいいんじゃない?もともと毎年頼まれるとかじゃないから、次は7年後?その時はまた違った心境になってるかもしれないし。またかさんが思い悩んでる程向こうは気にしてませんよ。またかさんもここはあっさりドライにいきましょう。

    ユーザーID:2846838625

  • 10月に一時帰国します

    在欧です。実家は東京近郊ですが、夫と一緒なので都内に泊まる予定。
    有名サイトで予約したら、全国チェーンのビジホがツイン素泊まりで2人1万円からで、
    土日を挟んで4泊しても5万円強で収まります。
    駅から徒歩3分、24時間出入り自由、ホテル内に電子レンジや洗濯機もあります。

    どうして敢えて友達の家に泊まりたいのか、私には理解できません。

    ユーザーID:6677919156

  • あらら、、、

    2度目のレスですが、トピ主さんが泊めてくれないなら東京滞在はあきらめる、とは?何万かのお礼をする気でも?(笑)

    大変申し訳ありませんが、やはりあちらの気持ちは「トピ主さんに会いたい気持ち」<「トピ主さんのマンションに泊まりたい」ですかね。

    でも、もう散々言ってる方いますが、ホテルって都心でも2人で1万円も出せばある程度のホテルには泊まれるのに、なんで人の家に泊まりたがるんですかね。私も理解不能です。

    まあ、キッチンが使えるってなるとかなり限られてくるかな。外食ばかりだと栄養も偏るし、飽きてくるし、経費も考えればある程度の滞在となれば自炊もしたくなるかもしれませんね。キッチン付きホテルも調味料までそろってるのかなって感じだし。

    私なら本当に会いたい人がいればホテルに泊まってでも会いますね。私は去年ヨーロッパに行った際、大好きな友達のカップルがいて、田舎で何もないようなところでしたが、彼らに会うためだけに出向きました。ホテルがあることも調べ、「ホテルに泊まるから私の滞在先は心配しなくていいから会いたい」と連絡したら「そんなこと言わないでぜひ泊まって。5日くらいなら問題ないから」と言われたので1泊のみしました。数泊することも考えましたが、やはり相手は仕事を持っていたのでいろいろ疲れるだろうと思ったので1泊のみさせてもらいました。1日だけでしたが、顔を見て話ができたので十分でした。

    トピ主さんのご友人は人の立場や都合を気遣ったり優先したりできない方なのかな?まあ、とにかくお泊りはお断りして正解だと思います。食事くらい一緒にしたいのなら、「食事くらいはOK」って連絡してみたらいかがですか?まだトピ主さんがその友人カップルに会いたければですが、、、

    ユーザーID:5096414267

  • 同じく

    在欧の者です。欧米人って寝袋所有率が高く、それを持って気軽に友人宅に遊びに行きます。友人らも「折角来るのだから泊まっていけば」と気軽にオファーをするからです。寝袋持参ならゲストの寝具を心配する必要もないし、泊まりにきても別に特別なことは何もしません。

    驚くのはたまに「えっ今度○○(地名)へ行くの?〇〇なら自分の友達のXXがいるからぜひ訪ねてみて」と言われることがあること。そして実際に友達のXXを訪ねてみると食事を振る舞ってくれ「良かったら泊まっていく?」と聞かれることもあるのです。まあ全員ではありませんけど。これは直接の友達を泊めることにも躊躇する日本人には信じがたい行為(好意)ですよね。隣人を愛せというキリスト教の教えが浸透してこうなったのか。

    ご友人のご主人もきっとそんな感じなのでご友人は感化されてしまったのだと思いました。ただそういう宿泊の仕方もせいぜい独身の頃までかなあ。トピ主さんとご主人も知った仲でトピ主さんが「家に泊まって」と言ったのなら話は別ですけど。50代カップルだったら招かれてもいない友人宅へ泊まりたいと打診すべきでないと思います。

    追加レスを全部読みましたが、ご友人もトピ主さんと会いたかったのでは。東京以外の違う所に宿泊するとなると滞在日数も限られているだろうし、その間どこに行きたいなど既に予定も一杯。トピ主さんとランチだけでもと時間と場所を見繕うのも簡単なことではありません。だからお金の節約というよりやっぱりトピ主さんに会いたかったのだと推測します。

    前回の宿泊は7年前とのこと。今回断ったからご友人とはもう会うこともないのですか。

    ユーザーID:2189544555

  • 「泊まれないなら会わない」と言っているのはご友人

    トピを読む限り、ご友人は定期的に日本に帰ってきているわけではないようですね。前回は7年前で「日本へ遊びに行く」、今回も「夫婦で日本へ旅行に行く」と言っているわけです。

    高校時代から50代の今までの間、ご友人とどういうお付き合いをしてきたかは分かりませんが、少なくともトピ主さんがあちらに会いに行くことはないし、ご友人のほうからも、言い方は悪いですが、用事のある時にしか連絡が来ない、という関係に今はなっているのだと思います。季節の挨拶くらいは続いているかもしれませんが、普段から電話やメールのやり取りをしているわけではなさそう・・・。私は、そういう関係の人を「友人」と呼ぶことに違和感を覚えますが・・・。

    なんだかトピ主さんの心が狭いみたいなレスがいくつかあるのですが、一連の流れを読むと、今のご友人は図々しい人だし、安く旅行しようとしている人でしょう。私も泊まり合うのが珍しくない国に住んでいますが、そういう国に住んでいる人やそういう国の出身の方と結婚した人がいくら「私の国では普通です」と言ったところで、何の意味がないと思うのですが・・・。仮にトピ主さんのご友人の今の在住国にそういう文化があるとしても、なぜそれを日本で実践するのですか? そういうの、押し付けとかごり押しとか呼びませんか?

    トピ主さんのところに泊まれないと分かって、会えない・会わないと知らせてきたのはご友人のほうです。トピ主さんと時間を過ごしたいから宿泊を打診した、というのは詭弁ですよ。

    1泊1万円も出せば都心のホテルに泊まれるのだから、わざわざ気を使わなきゃいけないトピ主さん宅に泊まるわけがないというのも疑問ですね。前回は1人1泊あたり1万円も支出しないでご友人夫婦は滞在しているわけですから。ホテルに泊まる気楽さよりも、他人の生活を邪魔しても平気な人だから安さを優先した、と思われても仕方ないことだと思います。

    ユーザーID:9465019522

  • あれからどうなりましたか

    3度目のレスですが、なんだか気になってまた出てきました。

    若い時ならともかく、もう50代にもなれば、もっとスマートな行動ができて当然。若い時はお金もないし、どうしてもけち臭くなって、たいした手土産もなしに人の家に泊まったりっていうのもあるかもしれないけれど、

    1.一人暮らしのところに夫婦で泊まる
    2.招待されたわけでなく、受け入れ側のトピ主さんは難色を示している。にもかかわらず泊まりたいそぶりをする
    (相当鈍いか、気づかないふりをしているか、ですが)
    3.トピ主さんへのお返しは7年前実質3万弱程度。それも現金ではなく(食事はまあ、お金で払ってるとしても)物品でお返し。物は必要なものならうれしいでしょうけど、どうやって手に入れたかもわかったものではないし。(すみませんね。)

    上記を考えると、言っちゃ悪いけど、いろんな意味でセンスのある方達とは思えません。

    異国の地の人がどういう習慣だろうと、相手の国の個人に合わせるべきではないでしょうか。受け入れ側がNOと言うなら、どれほど人を泊まらせたりもてなすのが当然と言う国の人でも、遠慮すべきではないのでしょうか。

    それに妹さんがいるっていうのにそこに泊まらず、あなたが泊めてくれないなら東京に行けないなんて、なんだかおかしくないですか?妹にも頼めないのに(断られたのかもしれませんけど)なんで他人のトピ主さんのところに泊まろうとするんですかね。

    他のレスでもありますが、トピ主さんの友達、実家もないそうだし、妹さんも泊まり合うような関係でないようだし(7年ぶりの帰国でも会わないよう薄い関係?)日本のことで何かあったらトピ主さんに頼んできそうですよね。

    私だったらもっと爽やかにお付き合いできる方とお付き合いしたいですが、、

    ユーザーID:5096414267

  • あれまあ!妹がいるのね

    てっきり両親は他界し一人っ子で親戚達は全員地方在住の友人かと思っていました。

    妹のところに滞在すればいいじゃないのさ。
    先回も妹のところに泊まって東京に来ればいいのに。

    妹は既婚でしょうね。
    自分達が滞在すれば妹の夫に迷惑かかる。
    私達の滞在により妹夫婦の仲が悪くなったら申し訳ない。
    だから独身のトピ主を利用してやろうといったところ?

    泊まれないなら会わないってなんか脅迫っぽくないですか?
    便利に使える人と場所を逃さないために友情をちらつかせたプチ脅迫。

    もうその人には関わらない方がいいと思います。

    ユーザーID:9014132304

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