国際結婚の友人カップルがまた我が家へ泊まりに来る

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トピ主のみ5

またか

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  • ムリしないで

    お友達のご友人がどこの方なのかわかりませんが、私の外国人の友人たちも気軽に
    お友達を泊めます。
    考え方がもっとシンプルなんでしょうね〜私たち日本人と比べて。

    そんなご主人と一緒にいるから、ご友人も若干ご主人寄りになってしまっているのかも
    しれません、もちろん仲良しのあなただから、つい甘えているのかもしれません。

    でも・・・
    トピ主さんが「しんどい」って思うんなら、断っていいんですよ。
    方便として小さなウソでもいいし(母が所用で泊まりに来るから空いてないとか)
    私なら「私は日本人だからご主人も一緒となると気疲れしちゃうし、こないだも
    過分のお礼もらって恐縮しちゃったし、申し訳ないけど今回はムリ」って正直に
    言っちゃうかな。
    お友達もそんなことで気を悪くはしないと思うけど。

    お友達だからこそ、変なところでムリしない方がいいですよ。

    ユーザーID:3090889886

  • 民泊をすすめたら?

    昔と違っていろいろあるみたいだし。
    家を掃除する気力がないのでゴミタメにしてるから、ごめん無理と断れば?

    ユーザーID:8840687007

  • 断っていい

    お友達の意図がよくわかりませんね。5万払って4泊、お土産や食事代のことも
    考えたら、ホテルに泊まった方がよっぽど気楽だと思うけど。

    独身のトピ主さんに、外国人と結婚して裕福な生活してると、
    自慢したいのかな?

    私が知ってる外国の方は、海外に友達がいたりしてそこへ泊まる、ということを
    よくするので、そのお友達が「私も日本に泊めてくれるような友達がいるのよ」と
    ご主人にアピールしたいとか。

    いずれにしろ、泊めたくないなら、断っていいと思います。
    「事情が変わって、泊めてあげられなくなった」と言えば。
    事情は、一部屋事務所になったとか、兄弟や親のものの物置になったとか。
    私の知人は、今仕事が多忙で、掃除もできていなくて人を入れられる状態じゃない
    と断ってましたね。

    あるいは体調不良でもいいでしょう。面倒見られない、と。
    そのお友達、どういう方かわかりませんが、
    何もしなくていい泊まるだけでいいから、なんていう人は要注意だと思ってます。
    こっちはそういうわけにはいかないってのがわかってないのですから。

    ユーザーID:9350475470

  • やんわり断る

    姪っ子が来る、甥っ子、または、両親、ひとり親、などと理由をつけて断れば良いでしょう?なので、ホテルへ宿泊してください、もうしわけないですが、と言えばよし。相手は、あ、仕方ない、と思うだけ、です。

    ユーザーID:3904881584

  • ご友人だけでも気疲れしますよね

    私(女性)も以前海外留学で一人暮らしをしていたときに、日本から高校時代の友人夫妻(妻が私の友人で新婚でした)が家に泊まりにきました。

    最初は「旦那さんも一緒だとこちらが気疲れするから」と断りましたが、「でも旦那も一緒に行きたいって言うし、気を遣わなくていいから」と・・・。
    私も学生時代に通学の関係で1ヶ月ほどその友人の家に居候させてもらっていたので、その恩返しもあり断りきれず、1泊だけというので泊めました。でも、やっぱり疲れましたよ。何かひどいことをされたわけではありませんが、何かと気になってリラックスできませんでした。

    そういう経験をしていますので、ご友人の女友達ならまたともかく(それでも疲れますが)、ほぼ見知らぬ男性が家に4泊も居たら疲れるのは容易に想像できます。こちらは下着姿とかで部屋から出られないし、とにかく気を遣いますよね。

    可能なら「気を遣わなくていいと言われたけど、あなたのご主人とはいえ男性が家の中にいると私がくつろげないから無理」とはっきり断ったほうが、今後また同じ状況になるのを避けるためにも良いと思います。

    そういうタイプの人って、「気を遣わなくていい」って言ったんだからそれでいいはず、って思い込んでいるように思えます。でもそれはあくまで言う側の解釈・理解であって、言われた側の気持ち(=「気を遣わないで、って言われても気を遣ってしまう」)は理解できない方のように思います。

    ちなみに私が滞在していた国の人たちの間ではお互い泊めてあげるのが普通だったので、そういう国出身の旦那さんだと泊めてもらえるはずと思っているかもしれませんし、ご友人もそういう考えに染まっている可能性もありますね。

    ご自分も楽しく過ごせるならともかく、しんどいならどうにか断ることをおススメします。

    ユーザーID:8101168739

  • レスします

    都心で駅から至近距離の場所に4泊したら幾らかかるのか。ご友人はそれがよくわかっているからこその感謝と何回もお願いされるのです。

    それなりに相手からお礼をされているようなのであなたが嫌でなければ良いのでは。ウイークリーマンションは一週間が最低の単位なので4泊宿泊となるとどうしてもホテル泊まりになってしまいます。昨今だったら民泊もありますがそれより勝手知ったる友達の家、というところでしょう。ご友人もあなたに会いたいのでは。

    >何もしなくてよいよ、泊まらせてもらうだけだから

    別にどこかを案内しなくても良いし、食事も家で用意することもなく彼らは外食などしているのですよね。

    気疲れするだけだから外国人のご主人と特に「話そう」としなくてもよいですって。必要があれば友人を通してすればよいだけ。そしてあなたはそんなに彼らのお世話をしているのだから、いつか外国の友人宅に大手を振って遊びに行ってください。

    ユーザーID:2189544555

  • お断りしていいと思う

    私も、トピ主さんのお友達と同じで、外国人の夫と海外で暮らしています。 以前に一度、遠方からの女友達を泊めたことがあったのですが、とても疲れたので、お気持ちよくわかります。 私の場合は友人一人だけで同じく4泊、気心知れた間柄でしたが、家族以外の誰かがいることで、自分のペースが少なからず乱されるストレスを感じました。

    日本語が話せない夫と友人宅に泊まるなんて私には考えられません。 お互い気を遣いますよね? 私も間に入って気疲れしそう。 ホテルの方がよっぽど気が楽です。 

    どんなに親しい間柄でも、友人の方から社交辞令無しにゆっくり話がしたいしどうしても泊まってって!と言われたとしても、せいぜい1泊が限度。 よその家に泊まること自体が好きではないので、4泊も、しかも夫連れで、宿泊費と手土産まで用意してまで泊まりたいという気持ちが私には理解できません。

    お断りしてもいいと思いますよ。 相手が察して、引き下がってくれればよいのですが。 トピに書かれた理由を正直に話してもいいかと思いますが、「うちの旦那は気にしないから大丈夫!」などとごり押しされてしまったら、「私が(←ここ強調)疲れてしまうのでごめんなさい」。 それでも相手が「何もしなくていいから」「泊めてもらうだけだから」と食い下がってくるような場合は「すみませんが、期待に沿えることができません」でブロック、疎遠にしてしまっていいと思います。  

    ユーザーID:5146379253

  • 私の実家にも

    毎年、ベジタリアンの外国人男性が実家に泊まりに来ます。もともと伯父のゲストだったのですが
    伯母が重い病気になって、おもてなしできなくなり、次男である父がその外国人の宿泊を引き継ぐ形になりました。
    この外国人男性は、ベジタリアンです。日本で家に泊めてくれる知人は、父だけのようです。ちなみに
    実家は米と野菜はすべて自前で作っています。この男性にとって、日本の家庭料理が食べられるのは実家だけです。

    男性はマンション3棟を所有し、フィットネスクラブ2店舗を経営するリッチな方です。節約のために実家に
    泊まるのではなく、ベジタリアンフードを安心して食べられる場所として宿泊なさっている感じです。
    当然、もてなす側の実家は「また来るのか〜。」といった感じです。15年ぐらい前から泊まりに来ています。
    3年前からは、年に2,3回と回数が増しています。だから実家も、食事以外は特別な配慮をしなくなりました。
    ほったらかしです。でも、その男性は気を悪くすることもなく、毎年、実家にやってきます。

    こんなに長く交流しているのに、実家の誰もが英語を話しません。ゲストの外国人男性も毎年来ているのに、
    日本語を勉強する気配もなく、身振り手振りと英語の単語で会話していました。(男性はドイツ語話者です。)
    でもやっと変化がありました。男性が2年前から日本語を勉強しはじめたのです。知らない間に動物性の食物を
    摂取しているかもという不安から、食品成分表の原材料を読めるようになりたいと、彼は日本語を勉強し始めました。

    実家は出汁を昆布や干しシイタケで取るなど、この外国人ゲストのために徹底して動物性のものを排除して
    食事を提供しています。唯一の救いは、乳製品OKなことです。肉無しの肉じゃが、青菜炒め、五目豆、切ったトマトなど
    こんな粗食でもベジタリアンのゲストは大満足なようです。

    ユーザーID:3436270919

  • 断ってもよいのですよ

    あなたが断りたいのなら

    今回は無理です
    と返しましょう、、どうしても理由を付けたいのなら
    体調がすぐれないからで押し通しましょう

    更年期の年齢ですからあながち嘘でもないでしょ


    時間が合えばお茶でもしましょう
    と返しましょう

    ユーザーID:1062626254

  • さらっと断る

    国際結婚で海外に住んでいます。こちらの家は広いので泊り客の世話はよくしてます。でも日本だと実家以外で夫婦で泊まらせてもらおうとはとてもじゃないけど思えない。さすがに迷惑だろうなって思います。

    断り方は「実は最近色々あって体調が悪いのが続いていて我が家に滞在してもらうことはできません、協力できずにごめんね」。
    決して「難しい」と言っては駄目。難しくないようにするからと相手が貴方の説得に本腰を入れかねない。「出来ません」と最初から確定事項として伝える方がいいです。
    普段から健康自慢をしてたりしても、「いや実はね」ってのは有りだと思います。お友達の帰国時に顔合わせた時に元気そうに見えてもいいんです。
    実際に友達夫婦が泊まることになったらそれまでずっと憂鬱で、実際の滞在中にストレスマックス、二人が帰ったら疲労で寝込むなんてことになりかねないのだから。

    それでも「私たちに気は使わないくていいから」や「またかちゃんは何もしなくていいから」と押されたら?
    「気を使わないとかそういう問題じゃないんだよね。友達なら分かってくれるよね?」とこちら側から友情を持ち出す。

    締めは「こちらにいる間に会おうね、楽しみにしてます」。


    そこまでして宿泊経費を節約したいのか?
    それは当然です。飛行機代や交通費や1日3度の外食で莫大な出費になりますから、宿泊費が4泊分浮いて朝食もトピ主さんの家のものを使えたら大変な節約になります。
    普段広い家に住んでいたとして、東京で安めのホテルに泊まれば狭い部屋でずっと一緒だから夫婦喧嘩にもなりやすい。トピ主さんの家なら寝室とリビングで顔を合わせずに済む時間が持てるので、精神的にも楽、トピ主さんとお喋りできるから旦那と息詰まらない、旅のストレスを軽減できる最高のシチュエーション。

    とりあえず深く考えずにさらっと断ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3684372331

  • お断りすれば?

    友人夫婦が以前訪れたのは7年前なんでしょ?
    7年も経てば部屋の使い方も変わってますから、物が増えたのもあって泊められる部屋がないと伝えればいいのでは?
    もしくは、その時期は夫の親が泊まりに来ることになってるから、泊められないとかね。
    トピ主さんが昔ほど元気じゃなくて、人を家に泊められるほど精神的余裕がないから、泊められないとかね。
    泊めたくないなら、それなりの理由を作ればいいんですよ。
    私は姉を泊めるのですらしんどい時があります。そんな時は仮病を使って断りますよ。

    ユーザーID:3012526559

  • 逆の立場

    海外在住です。
    私はまたかさんのお友だちの立ち場です。

    日本に帰国の際の宿泊先ですが、ホテルに宿泊しても構わないのですが、一時帰国中どうしても時間に制限があり、その間に友人や家族と時間を過ごしたい、普段離れている母国の観光もしたい、美味しいものも食べたい!とわがままになってしまっているのは判っているのですが、その短い時間を「有効活用」という意味で家族&お友だち宅に滞在させていただきます。

    私の家族、お友だちはそのあたりを理解して温かく迎え入れてくれますが、人によってはただ単に「お金の節約の為」と思われても仕方がないですよね。

    「温かく迎え入れてくれます」といいましたが、基本放置されています。ずっと付っきりで外出や食事も共に行動するでなく、家族、友人は自分達の生活をしつつ空いた時間に私の相手をしてくれます。

    またかさんのお友だちの真意はわかりませんが、せっかく日本に帰るのだからお友だちのまたかさんに会いたい、時間を一緒に過ごしたいというのが宿泊をご希望されている一番の理由ではないでしょうか?

    宿泊させる側のまたかさんがお友だちのご主人の宿泊に気を使い心地よく思えないのでしたら、その旨お伝えしても良いかと思います。

    ユーザーID:1648523019

  • お友達夫婦の神経疑います。

    よほど宿泊費を浮かせたいか、もしくは前回トピ主様宅の居心地がこの上なく良かったか‥‥‥‥。

    それにしても、1日泊まらせてね!と言うならまだしも、私なら断りますね!
    私も独身なので、外国人のご主人との仲の良い所を4日も見せ付けられたくないのも正直なところです。(ごめんなさい、トピ主様はそんな器の小さい方ではないと思いますが)

    ユーザーID:7707347279

  • 節約じゃないと思う

    節約じゃなくてホテルより色々融通がついて、くつろげるからだと思いますよ。
    あと日本の便利なところに顔が利く友達がいるという夫への自慢と言うか、
    外国ではそういうものが皆無だからかな。分かる気がします。

    嫌なら適当な理由をつけて断ってよいでしょう。

    ユーザーID:0794040185

  • はっきり言うか泊めないか・・・

    北米在住・50代半ば・既婚のものです。

    似たようなコメントがあるかと想像しますが・・・うちは北米東海岸・観光地に位置している為、結構な数の友人知人が遊びにきて泊まっていきました。逆に、私が日本に帰国するときはビジネスホテルです、2週間とか。こちらに1週間ずっと泊まって、しかも3回くらいきた子でさえ、日本に帰った時はせいぜいお茶をご馳走してくれるくらいで!まあ、そんなものかなとは思っていましたが、モヤモヤは常にありました、フェアじゃないよねえ〜と。

    若い時は朝食も夕食も用意したりしてもてなすこともしましたが、50代半ばで心身くたびれてきたこの頃ははっきりと言います。先日、30年来の友人で西海岸にいる子が遊びにきたい〜と言ったので『いいよ、旦那がいない時なら。年末年始はいないからその時ならOK。でも、3泊4日までね。朝食は用意するけど、昼、夜は自分で外で食べるかテイクアウトして〜 1日くらいなら外に遊びに行くのも付き合うけど、その他は自分でまわってね〜』と。そうしたらそれに関しては何も言わなくなりました。はっきりと自分の意思を言って離れていくような人間ならそれまでの関係と思い、思い切って言いました。それでも彼女とはいい友人関係を維持しています。

    はっきりと言うのが難しい場合はうそも方便で『今ルームシェアしている人ができたから無理なの』とか家族が〜友人が泊まりに来てて〜とか言い訳する、毎回それでスルーする。そうすればいくらなんでも相手は気が付くかと。

    ただ、やはり私が個人的にお薦めするのは、彼女にトピ主さんの本意を伝える事だと思いますね。あなた1人ならいいんだけど、日本語ができないご主人が一緒だと私がきついの、無理なの!て。彼女も言われるまで気が付かないですよ。

    家族であろうと夫婦であろうとはっきり言葉にしなければわからない事って多々ありますよね。友人となら猶更ですよ。

    ユーザーID:2477619254

  • 断りましょう!

    「あなた1人ならいいんだけど、夫婦で何日も宿泊されると、『私が』気を使って疲れるから、もう勘弁して、ごめんなさいね!」と、断りましょう。

    向こうは「何もしなくていい」「気を使わなくてもいい」とか言ってきますので、色々言い訳するより、
    『私が』気を使うからー
    『私が』疲れるからー
    と、『私の』せいにして断ってください。

    早めに断ると、向こうも宿泊費をなんとかしようとか、民宿やAirbnbなどを探しますから、大丈夫ですよ。(5万ぐらいの謝礼分を出す気なら、1泊1万円の安い所も結構あります)

    私は海外在(30年)で、反対に日本からのお客様をよく宿泊させましたが、いまはトピ主さんのように『こちらが疲れる』ので、家族か親友以外は泊めません。

    皆さん、「気を使わなくていいから」「隅に寝るだけでいいから」「寝袋持っていくから」などといってましたがね・・・・『こっちが気を使って疲れる』とは考えないのでしょうかね?

    ユーザーID:1632055960

  • いつか来た道

    説明無で、極簡単にご辞退する事。 例えば、

    「都合に寄り、ご要望にお応え出来ません。 悪しからず」。 

    補足すればするほど防御が出来なくなるのは孫氏の兵法にもある通り? だったかな。 

    ユーザーID:8907154348

  • 嘘も方便

    しんどいと思うなら断る

    嘘も不便で、もう一部屋は仕事の物置になってて
    空いてないとでも言って断る。
    理由はなんでもいい

    4泊で5万なら
    安めのビジネスホテルを紹介する。
    平日や早割で
    2名1泊1万程度であるでしょう
    素泊まりか朝食付き程度だろうけど

    安いビジホなら2人で8,000円とかある
    その方が気楽だと思うけど。

    食事も高級店行かなきゃ
    夜は一人千円以下でファミレスなどもあるし

    ユーザーID:0672256891

  • よくあること

    フランス人は長いバカンス中は8割が友人宅に泊まると言われるくらいですからね。
    有給が年に5週もあれば、出来るだけ宿泊費を浮かしたいのでは分かります。
    都内で普通のホテルだと、4泊で10万近くするかと思います。ホテルだと食事も高くつきますし。
    また、人の家に泊まる事自体を楽しんでいる風もあります。多分断っても民泊を探すと思いますよ。
    向こうでは日常的に家に招き招かれも多いです。

    私自身、国際結婚ですが、都内の便利な場所に住んでいた時は、年に2-3組、自分の友人カップル(相手が外国人)や彼の友人(外国人)が泊まりに来ていました。
    各自1週間〜2週間の長さです。
    しかも間取りはドアなしの1DK。プライバシー、、なかったですね。
    私は仕事で終電帰りだったので、基本、本当に宿として提供した感じです。

    まあ、私の場合、留学時に相部屋だった経験もあり、プライバシーは結構気にしない方だったのと、
    英語が出来たので、旦那の友人とも話せた事も大きいです。気の合う人も結構いたので。
    そして、そのうち何組かは、逆に向こうへ行った際に泊めてもらったりしました。

    でも、気が進まないなら断ってもいいと思いますよ?
    何かしら別案を探すでしょう。

    ユーザーID:4761708292

  • 大変ですよね…

    私自身が国際結婚をしていて、海外に住んでいます。夫は日本語が話せません。
    なのでトピ主さんのお友達と全く同じ状況なんですが、同じように自分の友達の家に泊まらせてもらうかと言ったら、絶対NOですね…。

    いくら仲の良い友達でもそんな図々しいことは頼めません。ましてや日本語の話せない夫に気を使うだろうなというのは想像に難くないですし…。

    確かに謝礼やら、レストランの食事やらと感謝の気持ちは見せてもらえたかもしれませんが、ぶっちゃけ「安いホテル替わり」ってことだと思いますよ。いいように使われてしまったんだろうなという印象です。だって都内のホテルで4泊したら5万円じゃすまないですもん…。

    お友達にははっきり言ってしまってもいいと思いますよ。
    「ご主人に気を使うし、ちょっと悪いけど、今回はホテルを取ってくれないかな…」と正直な理由で断るのもいいし、「どうしても都合がつかない」と言ってしまうのもありだと思います。トピ主さんとお友達の中がどれほどのものかわかりませんが、今回の宿泊を断ったことで友情関係が壊れるのであれば、所詮それだけの仲だったということだし、断わられた理由から自分がいかに図々しかったのかと反省してくれるかもしれないし…。

    ユーザーID:6932564181

  • はっきり、きっぱり断りましょう!

    いいにくいとは思いますがそれしか方法はありません。 4泊させてあげて、5万円くらいの謝礼なら便利なロケーションのビジネスホテルに泊まれます。 私も里帰りの際に実家跡に住む宗教色の強い義姉にたえられず、途中からビジネスホテルに滞在する様になりましたがその楽な事! 駅前の上、好きな時間に出入りできて何の気兼ねも兄夫婦へ山の様なお土産もいらず、その快適さに「何でもっと早くこうしなかったのかしら!」
    逆に日本女性がヨーロッパ人の男性とロンドンの拙宅に泊まった時は往生しました。 シャワーとトイレが客室の方に付いているので、こちらも彼女たちが起きている時しか浴室が使えません。 処がこのカップルは一晩中お楽しみで翌日もお昼近くまで客室から出てきません。 友達だと思って宿を提供したのに、単にラブホテル代を浮かす為に利用されただけなんだ・・・とショックでした。 彼女との縁はこれで切らせてもらいました。 いい思い出もあったので残念でしたが。

    ユーザーID:7036934932

  • 普通に断っても大丈夫でしょう

    外国人のパートナーを持たれたら、余程の事が無い限りご夫婦セットで行動を
    共にされるでしょうねぇ〜。

    その友人には
    「御免なさい、今回は事情があってお泊めするのは無理なのよ」で、OKじゃ無いですか?
    (事情を聞かれたら、親族関係が一時的に下宿してるとか何とか)

    無理して部屋を提供する事は無いですし「こちらに帰られたら、又一緒に食事しましょう」と言い
    それで友人が日本へ帰国するのを止めたり、文句を言われるならそれまでの関係、ホテル替わりですよ。

    でも友人の為に宿泊予算を聞いて、ホテルを探したり予約してあげる提案をしてあげては如何ですか?
    トピ主さん宅ありきの帰国は何度も引き受けると、こう言っては何ですが外国の方は
    「いつでもウェルカム」と思うんです、図々しいのでは無くその様な気質ですかね……

    多分、ご主人が外国人の方なら、断りを入れても「そうなんだ、残念」とあっさりしたモノかと。

    ユーザーID:6640039043

  • 断られては?

    イヤなら断る。

    言ってみて、OK貰えたなら、もうけもん。くらいの気持ちで言われてると思うので、イヤなら断ればいいのですよ。

    理由?つけなくていいと思います。一度断って、後はスルーすれば、日本人相手なら、察してくれるんじゃないですか?

    日本のホテルは、確かに表記されてるホテル代×2になるので、海外よりは高いですよね。それでも、安い所を探すか、AIRB&Bとか、そういうのを探した方が、旦那さんの気分的にも楽だと思うのですけれど。旦那さんが、どういう性格の方か存じませんけど。

    一つだけ考えられるとしたら、もう身寄りのないお友達が、日本語をしゃべりたい、日本人と心置きなくしゃべりたい、ってあたりですけど。泊まるだけで良いのなら、あまり関係ないか。

    だいたい「何もしなくていい」って、ほんと嫌な言葉ですね。何もしなくていいわけないだろうって思いますけど。掃除も洗濯も光熱費だって、通常の倍かかるんだよと。親兄弟だって、精神的にきついのにね。

    ユーザーID:9417780616

  • それなら

    断りたいなら断ればいいと思います。

    前回も彼らは感謝していろいろ気を使ったことと思います。前回親しい友達と過ごせてとても楽しかった、お互いにそうだったんだと思っているから、今回の話があるのだと思います。
    あなたが何かの機会で彼らのところへ行くとしたらさぞ歓待されるのではないでしょうか?
    だから、節約云々ではないと思われます。

    お互いの認識にずれがあるのに断れないであとでいろいろ思われたんじゃ、残念です。
    お互いにそう思えないのなら早めにそう言ったほうがいいと思います。

    バカンスは夫婦一緒だしねー。
    ガールズナイトがしたければ旦那さんに1泊ホテルにいてもらうとか。

    ユーザーID:6053071574

  • そりゃ、格安!

    私も在外なので気持ちがわかります。都心の駅近という同条件でホテルを探したら、1人1泊2300円とか4万円代とかは、軽くかかるでしょう。
    (2人でじゃ無いですよ、1泊1人の値段ですよ。)
    そりゃ4泊2人で5万円で収まれば、大節約ですよ!
    しかも、チェックイン、チェックアウトの時間を気にしなくても良いし、お得感満載です。

    でもトピ主さんは、男性が宿泊するのがイヤなんですよね。
    これは今回きちんと言って、お断りすべきです。でないと、彼らの常宿に決定してしまいます。
    初回の経験で「何もしなくていいと言われても、正直言って、男性が泊まるのがイヤ。あなた一人なら、全然問題無い。」
    と正直に、かつストレートにお返事してください。
    それでも日本に来られるかどうかは、あちらのご判断です。

    ユーザーID:8619747367

  • 断りましょう

    気が乗らないのに4日間の滞在は苦痛とストレスしか残りません。
    やんわりとはっきり断っていいと思います。
    私は海外在住ですが 友人の娘さんが短期に語学留学されてるときに遊びに来た時 正直もう2度目はないなと思いました。空港の送り迎え、デイナー、スタバでの飲物、観光 全てこちら持ち。仕事を休んで2日潰し 空港に降ろした時お礼も殆どなく ドアをバシンと閉めて振り返ることなく空港内に入って行った時は惨めな気分すら感じました。母親の友人からも一言メールがあっただけでした。
    気を使っても利用だけしてハイ、さようならの人には程々にしときましょう。

    ユーザーID:8738151691

  • 断っちゃっていいでしょう

    50歳。在米で米国人夫がいます。
    私にも出身地である東京都心に実家もあるし、友人たちもいます。

    でも友人宅に泊まる気は1ミリもないなぁ。大切な友だちを疲れさせるのは申し訳ないから。私だって友人宅に泊まるのは、友人と一緒にいる時間が長くなって嬉しいのと同時に気を使って疲れるし。うちの夫は確実に嫌がるでしょうし。
    実家にも近寄りません。老親と折り合いが悪いから。

    日本へ行くときはホテルやサービスアパートメントに泊まってきました。日本での宿泊は2人で4泊を5万円じゃ賄えないけれど仕方がない。旅行(一時帰国)とはそういうものなんだから。

    まあ確かに、日本から友人が来る時は、空港まで送迎と拙宅への宿泊が当たり前に考えている人ばかり。なのでこちらもそれがモヤモヤしない付き合いの友人のみにしています。それでもご主人付きだと疲労感が半端ないのはなぜでしょうね。友人と子どもだけだとそこまで酷く疲労しないのに。

    2LDKだろうと、断っちゃって良いのですよ。今部屋が余ってないから無理、とか。リビングに雑魚寝でいいからと粘られたら(50代の夫婦がそこまで粘るとは考えづらいですが)、それでは私が落ち着かないの、最近歳のせいか体調もいまいちで、とかも。50代ならお互いにそうでしょ。断る時はシンプルに!罪の意識なく!

    ユーザーID:3566384451

  • 何を悩む

    イヤなら断れば良いだけのこと。

    それが国際常識。

    ユーザーID:0930452218

  • 断る

    「体調を崩している」と言って断りましょう。
    普段おつきあいを無くして居るのに図々し過ぎます。
    以上です。

    ユーザーID:0203464097

  • 泊まらせる部屋が無い

    以前の部屋は今は物置となっているので寝る部屋が無いと言えば。
    貴女は良い友人を未だに前面に出しているからの悩みなんだと思うよ。
    良い友人ぶりは止めませんか(良い嫁ぶりと同じで)

    断れば悪い友人とみられるのが嫌なんでしょう。
    4泊で5万円お礼なんだからそれよりホテルを取れば気楽でしょうにね、お互いに。
    その友人も日本の長年の親友の所に泊まるのを夫に自慢しているんだと思いますよ。

    はっきり断れば済むことでしょうね。悩むことでも無いと思うけど。

    ユーザーID:6768671979

  • 貴方なら

    いつお願いしても受け入れてくれるし、暇で誰も訪問しない人だと思われていますね。

    いつ日本に来るかを聞いて即答はしない。
    日程が決まったらその日は親戚が一家で泊りに来るから無理だと拒否を。

    友人が貴方の家なら多少の出費で済むと考えての打診ですから、旅行ならホテルをと勧めてあげて下さい。

    ユーザーID:5612420070

  • 正直に言って断る

    >何もしなくてよいよ、泊まらせてもらうだけだから、というのですが、私は日本語を話さない外国人男性が泊まることで、とても気を使うし、前回のような総額5万円ぐらいの謝礼(お土産、食事)はいりません。

    トピ主さんが「日本語を話さない外国人男性が泊まる」のはイヤダと正直に言えばいいのです。
    どうせ、向こうから宿泊を頼まれるだけで、トピ主が頼むことなんてないでしょうから、これを機会に関係を清算しましょう。関係は、「宿泊を伴うのではなく、会って食事を共にする程度の浅いもの」にとどめておくべきですよ。

    「一方的に、都合のいい時に泊まる」だけの関係は、友人といえどもすべきではありません。

    ユーザーID:4494613917

  • 体調を理由に

    体調を理由に丁重にお断りしては?
    きっと相手も悪い人ではないんでしょうけど、かなり厚かましい人ですね。

    ユーザーID:7343255991

  • 断る

    国際結婚しています。
    外国人って知り合いがいればそこに泊まるって普通なんですよね。
    私からすると、気を使うし、相手にも気を使わせるし、そこまで節約になる訳じゃないから意味が分かりませんが…

    普通に予定があるって断っていいと思います。
    奥様が日本人なら他にもあてがあるかも知れないし、安い宿だって探せますよ。

    我が家は観光地近所に住んでいるので、時々来客が泊まりに来ますが。
    日本語話せるかどうかに関わらず、人を泊めるってすごい労力だと思います。

    ユーザーID:1750415126

  • ホテルへ

    ホテルへ宿泊するよう言っていいと思います。
    体調が思わしくない(例えば更年期とか、ストレスによる軽い鬱状態とか)、仕事が多忙など、多少、嘘をついてでもホテルに宿泊するよう促した方がいいです。
    または、身内の子(姪とか)が同居していて部屋が無いと言ってしまうとか。

    嘘をつきたくなければ、正直に、気持ちを分かってもらうしかないかな。
    7年前に比べてホテルの数も格段に増えているし、平日なら比較的安く宿泊は可能。
    無理した付き合いはしない方がいいと思う。
    海外在住なら、ほぼ、会う事がないような友人だし。

    ユーザーID:2603359381

  • 完全に安宿扱いですね

    お断りしては?
    体調不良を理由にお断りしても、何もしなくていいよて食い下がられたら「体調悪いから人を泊めること自体がストレスで無理。医師からもストレスのかからない生活をするように言われたから、泊めることはできない。」て断るのは?もっと食い下がられたら「友達の体調の心配よりうちを宿にすることが大事なら付き合いは考えさせてもらうね。もう、泊められないから」とはっきり言うとか?
    あとは、親戚が泊まりに来るから泊められない。と話してお断りするのは?

    もう、友人として付き合う賞味期限は切れてると思うので、私なら「泊められないわ。やっぱり、友人の旦那さんでも家にいられと気を使って安らげないで前回、泊めた後に体調を崩して仕事を休んでしまったからホテルに泊まってください。」てはっきり言うかな。常識人なら、やっぱり?ごめんね。になりますけど安く泊まりたいからトピ主さんを利用しようとしてるなら食い下がってくるだろうし、食い下がられたら友人をやめては?
    今回、はっきりさせないと日本に来る時はトピ主さん宅に泊まるのが当たり前になるので二度と泊められないと言わないとダメだ思う。友人も国際結婚なら、感覚は外国人的なってると思うし暗に断るのは通じないと思うので、はっきりと二度と泊めることはできないと断らないと通じないと思う。

    ユーザーID:2645760140

  • 断ればいいじゃない

    ホント、なんでホテル取らないんでしょうね。
    ホテルが高いなら、民泊サイトで、いくらでもあるのに。
    それなら、暮らすように過ごせますよ。
    いや、旅行の総合サイトで探せば、五つ星ホテルも、安く出てるし。

    あなたも仕事があるんでしょ?

    忙しい時期だから、今回は無理。
    時間があったら、外で食事しましょ。

    で、断る。

    それで切れたら、それまでの関係だったんですよ。

    友人なんか、一生の付き合いだと思っていても、
    ちょっとしたことで、終わります。
    それも仕方のない事。

    彼女と切れたくない、だけど、ご主人同伴は嫌だ、
    と思う時点で、もう、あなた方のバランスは崩れています。
    既婚者となった彼女とは、前と同じには、付き合う事は出来ないんです。

    ユーザーID:1031049340

  • お友達だいぶ図々しい

    うーん、旦那連れて独身女性友人の家に泊まるってありえないです。
    言葉云々以前にそんなに親しくない男性に見られたくない部分とかもありますよね。
    国際結婚じゃなくてもしないと思うし嫌ですよ。
    国際結婚でひとくくりにして欲しくないですが
    奥さんのお友達でも(ならなおさら?)独身女性のお宅に4泊も平気で泊まれる感覚は変だと思いますよ(ちなみにうちも国際結婚)

    旦那さんが外国人だからと言うことは理由にせずに気をつかうのでと断って良いですよ。
    会いたいという気持ちもあるならせめて一泊だけなら、とかで妥協しても良いかも。
    断って良いですよ!

    ユーザーID:9296389189

  • 同じ年代の女性です。

    友人夫婦・・・海外の方ですか。

    たぶん前回 相当 気を使ってお疲れになったのですね。

    4泊5日
    言葉が通じる親戚でも気を使うし、準備も必要。
    疲れる長さです。

    50代ですから
    日よって体調も変わるお年頃ですしね。

    私なら
    「最近疲れやすくなって 病院でくすり貰ってるのよ。
     うちでの泊りはちょっと無理かなぁ。

     仕事も立て込んでるから 休み取りずらくて。

     でも せっかくだし 会いたいから 滞在日程やテル決まったら教えてね。
     顔見たいし 会いに行くよ。」
     
    かな。
    まずは 泊りが無理なことを先に知らせないと。

    ご自分の状況に合わせた対応でいいと思いますよ。

    ユーザーID:2104697664

  • 主さんに会ってゆっくり話したいんじゃないの?

    主さんの気持ちは、よくわかるんだけど
    彼女にしてみたら、わざわざ日本にくる目的は、
    やっぱり日本にいる親族や友達と顔見て一緒に色々経験して、ゆっくり話したいんじゃない?
    (私も海外なんだけど、今時はなんでも通販で買えるし、別に日本にいかなくっても、マジで全然困らない)



    私も別にホテルを取るお金に困ってはいないし、本音を言えば、ホテルの方が居心地いいけど、
    やっぱり、お招きいただけば、お泊りしたいですよ

    ゆっくりお話しできるし、レストランなどでちょっと会うというより、
    普段なかなか会えない人と、数泊でも一緒に生活するみたいな感覚が、この上なく嬉しいので…



    ただ、まあ、主さんが、そこまでの気持ちはないというなら、もちろん断るべきだと思います
    向こう様だって、貴重な日本の滞在時間を、歓迎されない人と思われながら潰したくないと思うので
    彼女のためでもあるんじゃない?

    ユーザーID:2914012081

  • 一つの可能性ですが

    お友達がどうかはわかりませんが、人によっては、「自分の国で待って迎えてくれる人がいるのが嬉しい」という人はいますよ。

    年をとると、実家がなくなる人は結構います。親が亡くなって帰るところが無くなった、実家は兄弟姉妹の一家が住んでいて帰れない、もともと実家と不和、などなど。

    外国人は観光客として楽しむからいいだろうけど、自分にとっては母国なのに、まるで外国人のように居場所がない。。。寂しい。。。という人はいますね。

    そんなとき、古いお友達が迎えてくれると嬉しい・・・そんな気持ちかもしれません。

    でも、単にずうずうしい人もいますし、友達を気楽に泊まらせてあげるのが当たり前の文化の在住国に住んでいる人もいます。

    正直に話してはいかがですか。年をとったし、言葉の通じない異性を自宅に迎えるのはキツイ、と。向こうからキャンセルするかもしれないし、例えば2泊だけと宿泊数を減らすとか。そこは自分の家なのですから、トピ主さんが自由に決めればいいと思います。

    ユーザーID:0584384358

  • ことわっていい

    ことわっていいと思います。

    私はそのご友人の立場です。
    日本で人の家に泊まるのは、実家と、どうしても泊まりにきてほしい、と親戚や親しい友人に「本気で何度も」招待されたときだけです。

    トピ主さん、社交辞令で、また来てね、とか、前に言いませんでしたか。

    たとえ日本人でも、海外生活が長いと、社交辞令と本音を見分けるのが難しくなる人もいるし(本当にわからないので、悩むこと多し)、外国人なら「本人がどうぞっていっているから、いいんだよ」と、本気にするでしょう。(うちの夫がそうです)

    ご友人は、主さんがご友人にとまってほしいと思っている、ご馳走することで喜んでもらえている、と本気で思っている可能性があります。

    なので、今回はだめなの、と、はっきりいえば、お金にこまっているわけでもないようだし、あっさりホテルなり、ウィークリーマンションなり、さがすでしょう。だから、はっきりことわるほうが、ご友人のためでもあります。

    ユーザーID:2954567560

  • 今回は無理だと断る

    ホテル(ビジネスホテル含む)やゲストハウスをいくつかピックアップして「宿泊先の候補を探したから参考にしてね」と添付しましょう。

    無理な理由は、このところ仕事が忙しいと。「何もしなくてよい、泊まらせてもらうだけ」と言われても、残業して帰って他人が居ると休まらないからゴメンね〜です。

    それで諦めずに押しまくってきたら、今後のお付き合いは考え直すだけです。

    ユーザーID:8400799866

  • 断わればいいのでは?

    最近仕事が忙しいし、年齢的にも疲れが残るようになったから無理
    って断ればいいんじゃないかな。
    それか、土日の2泊なら可とか日数を減らしてもらう。

    ユーザーID:4835390855

  • 親を引き取ってるから無理、とか適当に誤魔化しては?

    >そこまでして、宿泊の経費を節約したいのかなあ

    節約したいのでしょう。5万円の謝礼で 都心駅近4泊なんて無理ですもの。

    幸い、相手は海外在住なので 適当に胡麻化したらどうですか?
    私なら、「実は、親と暮らしてるから家には泊めてあげられないんだ。ごめんね。」と返事して 宿泊を阻止します。

    ユーザーID:8846919988

  • 経費の節約ではないと思いますよ

    ビジネスホテルなら二人で4泊5万以下で
    泊まれるところ結構あると思いますし・・・
    ただ、トピ主さんが気が進まないのならお断りするのは
    別に良いと思いますよ。

    ユーザーID:3854194070

  •  何もしないでいいわけないでしょ

    >何もしなくてよいよ、泊まらせてもらうだけだから、

    これ、とても失礼ではないですか?


    こういうことが言えるのは自分の実家くらいでは?

    自分の実家でも、夜中に到着する予定の時に
    「何もしないで寝てていいよ」くらいですけれど。

    「前回とは違い、私も年を取ったので今回は気疲れするから無理。
    他をあたって」
    と言えたらいいですね。

    私は年を取ってから
    「宿代節約のため?もう 勘弁してー 気疲れ半端ないもん 
    他をあたって」
    と平気で言えるようになりました(笑

    ユーザーID:2090576032

  • 手間だけどアドバイスをする

    一応それなりの謝礼をしているので 良いと思っているのかもしれませんね。

    しかしそれでもトピ主さんにとって負担であろうことは理解できます。

    今は民泊もありますし、私の外国人友人たちは ホテルより割とそちらを利用したりもしています。
    また、外国人にも人気なのがカプセルホテルです。日本にしかないユニークなアイディア、それを体験するのも 流行っているらしいよ、とアドバイスをしたり それらのお勧めサイトを紹介してはどうでしょうか?
    あとは やはり旅館には泊まったらいいんじゃない?せっかく日本に来ているのだし。。。などと言うのも良いでしょう。
    大体皆、1都市だけにとどまらず、東京から富士山へいったり、新幹線で京都へ行ったり、アクセスが楽なので 日本では 外国人の多くは あちこちへ移動します。
    ですから 逆に1つにとどまらず 色々な所に泊まるのも良いと思います。


    自宅には泊めることはできない事、これをはっきり伝えればいいだけの事だと思います。仕事が忙しくて今回は無理。。。とかでも良いです。はっきり伝えれば 相手は納得するでしょう。
    我慢するのがよくないです。言いたいことは言わないと。

    ユーザーID:1291019030

  • 嘘も方便

    「最近更年期のせいで体の調子がおかしく、病院に行くほどでもないけれど、今は自宅に誰もお迎えできる状態じゃないの」

    と仰ればいかがですか?

    お友だちがどこの国に住んでらっしゃるのかわかりませんが、住宅事情がとてもいいか、親類友人が泊まり歩いて長期滞在当たり前のお国柄なのでしょう

    ルームシェア感覚といいましょうか、トピ主さんにはない感覚なのです

    今は外国人向けに安い民泊施設もありますし、嘘も方便でご自分をいたわってあげましょう

    ユーザーID:4230872915

  • ん?

    他のレスにあるように、断ればいいだけなんですが。

    断ってもしつこい、なら相談もわかりますが。

    ユーザーID:7477217347

  • ごめんね、お断りします。でいい。

    私が気にしちゃってしんどいの、ごめんね。

    でいいのでは?

    向こうが気にしないのなんか、こっちには何の関係もないよ。

    自分が自分で守ろう!

    ユーザーID:6418730220

  • 断る

    独身ですよね?

    いくら友人のご主人と言ってもお泊めするの怖くないですか?

    「今、体調が悪いからごめんなさいね」でいいんじゃないですか。
    ランチに付き合うくらいで。

    民泊やシェアハウスのように外国人は安く宿泊したがりますよね。
    (偏見とか誤解とか皆が皆ではないのは知ってますよ。高級ホテルが好きな外国人も多いですし)

    正直、私は他人が自宅に泊まるのが嫌です。
    実妹でもお茶だけして帰ってもらってます。

    ユーザーID:8845141084

  • 一生泊まらせるの?

    回数が増えれば増える程、断れなくなりますよ。

    2回目の今が、断る一番いい機会です。
    1回やってみて嫌だったんだもの。

    回数の浅い時に断った方が、先方もショックが小さいです。
    お互いの為に断りましょう。

    理由は本当のこと言うのが一番いいですが、もし言いにくいなら親御さんの面倒見てるとでも言いましょう。

    ユーザーID:7613556871

  • 追伸します。

    ベジタリアンの外国人男性は、一回の滞在で約2週間、長くて1か月います。その間に日帰りで
    大阪や京都に行ったり、2泊3日で広島や静岡に行ったりして実家を拠点に全国あちこちを旅します。

    ベジタリアンフードが安心して食べられることと、デンマンさんのご意見と同じで、節約じゃなくて
    ホテルより色々融通がきくから、実家に泊まるようです。たぶん、旅先で地震など身動きが取れなく
    なったときに、いざという時に電話で助けを呼べる知人がいることは、心強いのでしょう。
    繋がりを絶やしたくないから、泊まりにくるのかな?と勝手に思っています。それと案外
    ほったらかしが居心地いいのかもしれません。

    ゲスト1人に、実家6人&ほったらかしOKだから、対応できるんだと思います。
    おひとりで2人をもてなすのは、さすが負担が大きいと思います。断ってもいいと思いますよ。
    実家は断らなかったばっかりに、毎年やってきます。特に兄嫁さんが苦労しています。

    ユーザーID:3436270919

  • 4泊は長い

    やはり節約でしょうね。
    独身だからターゲットなんでしょう。

    トピ主が訪問したら泊めてくれる説ありますけど、泊まりたいですか?
    引き換えに宿を要求する人に思えないです。

    タダ宿ありきの計画に奉仕しなくていいです。
    トピ主に会いたいから泊まりでなんて詭弁です。
    いくら懐かしい友人に会いたくても、4泊もします?
    単独帰国ならともかく夫もです。友人に負担を掛けすぎです。

    ユーザーID:6948457581

  • 難しいですね

    独身の友人だし、便利なところにすんでるからと、100%節約でしょう。
    民泊とかは嫌でそれなりに綺麗な設備に所に泊まりたいのでしょう。
    2人で宿泊だけでも15〜20万は見とかないとね。
    私は断り場合は疎遠覚悟です。
    いちいち言うより、諸事情でうちに人を泊めるのはやめました。
    たくさんのビジネスホテルもありますと手助けはせずに、探したらと言ったら。
    このままでは、永遠に利用されますよ。

    ユーザーID:9336960206

  • 断ってよし

    相手はそんなに非常識な方ではないようですが、やはり金銭的にホテルは嫌なんでしょう。

    お金ある方の方が、無駄なお金は払いたくないって思うと聞いたことあります。

    さて、今回の宿泊は断ってもいいのでは?早くほかに手配が出来るうちに断ってください。

    理由は、以前泊めた部屋が埋まっていると。

    恋人がいるとか、他人の荷物を預かっているとか。

    リビングでいいと言われても、それはさすがに自分もストレスになるからごめんなさい、とはっきり伝えましょう。

    普通、他人が自宅に寝泊まりして、全くかまわなかったとしても、気を使います。

    わからないご友人なら、トイレ使うにも男性がいると気を遣う、洗面や入浴も自分のタイミングで出来ない、等、具体的に言わないとダメなんでしょうか?

    まあ、一番は部屋がない!で通してみて。

    ユーザーID:1092265888

  • 「体調が悪い」で

    「体調が悪い」でOKでは。

    事実、無理して受け入れたらトピ主さん体調悪くなりますよ。
    4泊、けっこう長い。

    お友達は同じところに2度泊まれたら、間違いなく次回も打診がきます。
    断るなら、今回が最終チャンス。

    ユーザーID:6204932178

  • 泊まるのが友情の証

    私が住む国では、「行き先に知り合いがいるなら、その家に泊まるのが常識」という慣わしがあります。

    泊める側は特に部屋を用意しないし、もてなしもしません。リビングにマットを引いただけや、子供部屋の床でも平気だし。ベッドになるソファも非常に多く出回っています。自分でマットを持参する人もいるので、夏は車のルーフにマットをくくりつけた車をとても多く見ます。
    それこそ「知り合いの知り合い」でも平気で泊めたりするので、外国人の私には全く理解できません。

    お友達のご主人が私が住む国の出身者なら、「日本に友達がいるんだからぜひともそこに泊まろう。それが常識だ」と思い込み、あなたのお友達は愛するダーリンの言いなりになっているのかと思われます。

    ユーザーID:5385100971

  • 嫌なら断る

    海外居住経験や旅行を通してできた友人が日本に来たことあります。20年以上付き合いのあるアメリカ人夫婦が来たときは、数日なら泊めてもいいかな、と思いましたが、同居の両親が絶対嫌だというので、来日前に、あちらから聞かれる前に、「泊めてあげられないけど、会って楽しみましょう」と連絡しました。

    全然問題なしです。みんないろんな事情があります。私も海外の友人宅に泊まったことありますが、たとえ1週間いてもいいと言われても滞在は1日のみです。海外在住の時に人を泊めたこともありますが、本当に気持ちよく泊まれるのも泊まらせられられるのも1日だけだ、って思ったからです。

    自分が泊まるときはお土産、車を出してもらったらガス代など当然おいてきました。私は節約より気を遣う方が嫌ですし、友達をなくしたくありませんから。

    数年前アメリカ人夫婦が来たときは1日のみ昼食から夕食までの付き合いでしたが、ぐったり疲れ、その後数日仕事が休みでしたが、微熱まで出して寝込んでました。人に会ったりするのって思っている以上に疲れるものです。

    トピ主さんがもてなしてあげたいならだけど、嫌ならあっさり断って問題ないと思います。どこの国の方か分かりませんが、日本のように「察してほしい」でなく、「申し訳ないのですが、もう泊めることはできない」っとはっきり言った方がいいです。トピ主さんがしてもいいと思うことだけ(お茶や食事など)お付き合いすれば十分だと思いますよ。

    ユーザーID:5096414267

  • そういう人は多い

     私の知っている限りですが、いい給料の大人でも、寂しいだろうから夫婦で泊ってやる、お礼はちょっとね?というタイプの人がいました。
     悪気はないし、何が悪いのか全く分かっていないので同じことを何度も繰り返して家に泊まられていた人から嫌がられていました。 欧州人同士です。

     また、家族5人が、引っ越し間際の知人程度の家庭におしかけ泊まったことがいろいろな人を通じてわかり、あきれられている家族もいました。
     この家族は事前連絡はなし、日本に到着してからこれから行くので泊めてくれと連絡してきたそう。

     こういうことははっきり言わなければわからない人たちです。なぜ迷惑なのか、しっかりと伝えないと同じ事を何度もトライしてきます。

     今回は前回のように泊められない事を日本に来た後に断るより、あらかじめ断るしかないでしょう。
     狭い家、しかも自分は毎日仕事をしているので、唯一静かに出来る場所、環境をかき乱さないでほしいこと、宿泊先も決めてほしいこと、しっかり伝えてください。

     久しぶりに会って話せることは嬉しい事は伝えましょう。


     

    ユーザーID:9046469334

  • 断わるしか

    トピで相談してる時点で「断りたい」ってことでしょう?

    4泊5日だから、夫婦二人で1泊1万(一人5000円)で泊まってるんだから
    そりゃあ安いですよ。
    食事に連れてってもらえたって言ったって、トピ主さんが朝食なり用意してません?ビジネスホテルより安く食事付き(3食奢ってもらってないでしょう?)で広いお風呂に入れて、下手したら洗濯まで出来ちゃうんでしょうね〜

    そんな良いホテル、ないですもん。

    ユーザーID:8671101183

  • 断っていいです

    私も同年代です。

    最近疲れが取れにくいので、申し訳ないけど難しいです、とでもいえばいいと思います。

    私は友だちに会いたいなら、ただ会います。夜通し寝ないで話すわけではないし、お互いの生活がありますから。

    確かに夫の友人には一泊していく人もいます。我が家も部屋はあってもバスルームが一箇所なので一泊でもストレスではあります。

    そしてそれは宿泊代節約のためで100%間違いないと思います。

    ただ私たちも仕事をしてない一人暮らしの夫の友人宅に昨年3泊させてもらいました。リゾート地の近くで、一緒に散歩したりして過ごしました。彼女はまたぜひどうぞ、と言ってくれているので、感覚の違いなんだと思います。

    気が進まないならきちんとお断りしないと、歓迎されていると思われます(笑)

    ユーザーID:0801216815

  • たまに泊めます

    外国人の友人一家をたまに泊めます

    アメリカ人です

    彼らは、人を家に泊めることに抵抗がないので

    ホテルに泊まるくらいなら

    うちに泊まれと言ってくれ

    反対に、日本に来た時は、泊めてねと言われます

    ホテルにお金を使う事を非常に嫌ってます(笑)

    まあ、そのおかげでお互い、ホテル代を節約できます

    でも、気心知れた仲だから私は構いませんが

    そうでない場合は気を遣いますよね

    断る勇気がないのなら

    国際交流のイベントだとでも思って楽しんでしまってはいかが?

    ユーザーID:7420776720

  • 気軽に断る

    重く考えなくていい。

    向こうもダメ元で言ってきてるんだろうから、こちらも気軽に断りましょう。
    あーだのこーだの考えずに、

    うちは泊まれない 無理。
    外でランチでもしませんか?で終了。

    ユーザーID:9010841898

  • はっきり断らないから何度も来る

    同じ経験をしました。

    ケチで有名な国民性のある欧州の方と結婚した友人が、久し振りに帰国するから泊めて欲しいと…学生でお金がないならわかりますが、ご主人は高給取り、観光には湯水のようにお金を使うのに、何で宿泊だけ?

    他の知人にもすべて断られて、私に連絡してきたようで…自宅は断って、会社のゲストハウスを紹介しましたが、相場よりかなり安いにもかかわらず、お金を払うのを渋っていました。某欧州国では、友達が泊めてくれと言ったら、喜んで皆泊めるそうです。
    私は日本人だし、家にゲストルームはないと説明しました。

    結局、その友人とは疎遠になりました。はっきり断った事は後悔していません。はっきり言わないから、泊めてくれるものと思い込んでいるんです。

    自分の価値観を押し付ける人間とは長続きしませんよ。

    ユーザーID:9075810506

  • なぜ外国の風習だけに合わせるの?

    トピ主さんは日本に住む日本人だし、お仕事もあります。都心・駅近のマンション。いくら間取りに余裕があるといったって、他人を泊める前提の家ではないでしょう。そんなところに「泊めてほしい」と言ってくるほうがどうかしているのですよ。ご友人も長い間日本に暮らす日本人だったのに、もう日本の感覚を忘れちゃったの? 生の、普段着の日本を見たいなら、気軽に泊まり合わないのも今の日本ですよ。

    仮にご友人の在住国やご主人の出身国では泊めてあげる・泊めてもらうのがごく一般的なことだとしても(果たしてそれが本当なのかどうかも疑わしいですが)、ご友人は日本人です。トピ主さんも日本人です。なぜ「現代の日本人は気軽に他人の家に泊まらないものだ」と教えてあげないのですか? 

    トピ主さんと喋りたいからあえての泊まりだなんて、私も詭弁だと思います。それならなぜ話もできないご主人を連れてくるの?

    都心・駅近のロケーション、5万円で4泊できるホテルなんか見つからないでしょう。だからあてにされているのですよね。

    ちなみに私が住んでいる国も、国際結婚した日本人奥様方は泊まりあうのが普通だとおっしゃる国かもしれません。でも、私自信が頼まれても他人の家に泊まるのはイヤな人間だし、泊めるのもイヤ。泊めても泊まってもお互い気づかれするだけ。夫も他人の家に泊まるくらいならホテルを探す、無理してでも帰宅する、電車やバスの便が悪いところに出かける時は車で出かけるほうを選びます。

    ユーザーID:0081975589

  • 知り合いから聞いた話

    民泊禁止のマンションに住む人が、友達夫婦を数日間泊めたところ、管理組合から「禁止されている民泊をしているという報告が複数から入っています」と言われたそうです。

    違うと言ったもののそれを証明することは出来ないし、一度立った噂の誤解が解けず、後日全戸宛に「民泊は禁止です」という手紙が入ったそうです。

    トピ主さんも何事もないといいですけれどね。

    ユーザーID:6677919156

  • 同じ経験ね・・

    トピ主さんみたいに断れない人って、必ず「同じ経験した人いますか?」って聞くのよね(笑)

    聞いてどうするつもりなの?不思議。
    その質問、意味あるの??

    イヤなら断るしかないのよ、自分で。
    それ以外、あるの?

    ユーザーID:2806369739

  • 節約じゃない

     5万もとぴ主さんのために使うんであれば、節約目的じゃないでしょ。

     泊まりたい理由は、とぴ主さんとなるべく一緒に過ごしたいからだと思う。受け入れるのが難しい旨を正直に説明して、できるだけお友達のために時間を取るようにすれば納得してくれますよ、きっと、

    ユーザーID:9184491685

  • トピ主です

    海外からのご意見も含めて、ありがとうございました。やはり私のマンションに滞在したい理由がはっきりしました。つい昨日の友人からのメールに、’またか’のロケーションは最高だから主人も楽しみにしている、とのこと。私は日中仕事で朝から夜7時ぐらいまで家にいないのですが、前回宿泊した時は、冷蔵庫勝手に使ってよいよ、といっていたので自分たちで朝食、夕食など作って食べていました。もちろん食材は本人たちが買ってきて、私の分も作ってくれていましたが、彼らの宿泊中は気を使ってしまい自分で外食して帰宅していました。皆さんがおっしゃるように、友人だけなら私も気が楽なのですが、ご主人も一緒に、という感覚が理解できないのです。(私はそのご主人に7年前に初めて会ったきりです)長いこと海外に住んでいると(ヨーロッパの某国に20年)こういうことは普通になってしまうのでしょうか????ご主人はカタコトの日本語も話しません。しかし友人に言わせれば、日本大好きだそうです。私にしてみれば、それなら日本語勉強してもっと日本のことを知りたくないのか?と思いますが。。。。更年期で体調が良くない、と連絡してお断りすることにします。
    貴重なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:5554271056

  • はっきり言っていい。

    海外在住です。もてなす文化が無い為
    自分宅へ宿泊させる人は多いです。
    我が子も頻繁にお泊まりのお誘いが。
    私は面倒なので受け入れませんが(笑)
    しかし、40代後半独身の私の義妹は
    友達どころか兄である私の夫も
    泊めさせません。友達なんてもっての外。
    他人が自分の空間に侵入してくるのが
    嫌なのでしょう。ただ、家族を呼んでの
    ホームパーティは頻繁にしてくれますが。

    トピ主さんもここに書いたことを素直に
    言ったほうが良いと思います。
    変な嘘を使って断ると何回も
    打診が来ると思うので。
    遠慮する必要は無いですよ。

    ユーザーID:8515698167

  • 無理する必要はありません

    総額5万円くらいのお土産やお食事を御礼として準備されたのならば、このご友人かなり良心的な方かと思います。
    東京の物価の相場として見合う金額なのかどうかはわからないのですが、簡単な手土産のみで当たり前のようにおもてなしを受けた訳ではないのですから。そこは高校時代からの長いお付き合いということで、お友達も主さんへ気を遣ってくれていると思われます。
    単なる宿泊費の節約という意味ではなく、古くからの友人とゆっくり日本語で会話がしたい、日本の家庭で過ごしたいのだと思います。

    我が家も外国人夫婦の宿泊を2〜3年に一度受け入れています。
    親しい仲ではあるのですが、正直外国人の男性が家の中に1週間居るのはトイレもお風呂もひとつしかありませんから気を遣います。彼らが使わない早朝にシャワーをサッと浴び、浴槽には1週間漬かれません。かなりくたびれます。旦那様は外国語オンリー。奥様が日本語が話せるので意思疎通はなんとかなるとはいえ、主さんのお気持ち理解できます。
    前回が7年前の訪問ならば、頻繁に帰国される方ではなさそうですね。主様が大切に思われているお友達なのであれば、これが最後の気持ちで受け入れてあげて、「次からは外で会おうね」とお気持ちをお話しされたはどうかな?と思うのですが、あくまでじぶんの家です。気が進まなければお断わりで問題ないでしょう。

    ユーザーID:6062300531

  • そういう事、案外あります

    まず、嫌なら、はっきり理由を言ってキチンと断りましょう。濁して言うのは、外国人には通じません。友人がいるとはいえ、他人の男性が家にいるのは気をつかうと言って良いのです。

    私の住んでいるところでは、案外、親戚や友人を気軽に泊めます。実際、仕事の関係でこちらに来た友人夫婦が5日間程泊まっていきました。
    始めに、朝食はシリアル、果物、コーヒーやミルクなどある所を知らせ、セルフサービスでやってもらうこと、昼食は用意できないこと、夕食はこちらで用意するので決まった時間に一緒に食事をしようと話しました。

    後は各自それぞれやる事をやる。私達夫婦はいつもの様ににジムへ行き、他の友人と昼食をとったり、美容院へ行ったり、特別自分の日常は変えずに過ごしました。

    お友達、旦那とだけでなく、あなたと日本語で話して楽しい時間も過ごしたいんじゃないかな。

    おもてなしなどと、気負わなくて良いと思いますよ。

    ユーザーID:5539015562

  • 断りましょう

    今回はOKを出してしまったのであれば自分の不甲斐なさの責任ということで我慢し、次回からは断りましょう。50代のトピ主のご友人ですから、やはり50代でしょうか?その年代でホテル代をケチるというのはかなり残念な方々です。

    親類の子に部屋を貸しているでも、引っ越したでもなんでも良いです。断りましょう。疎遠になって、困りますか?

    ユーザーID:2038420637

  • 節約じゃない

    総額5万のお礼なら、平日の都心のビジホの方が安いです。大人二名4泊で4万しませんから。よく泊まりに行くので。本当です。

    お友達と一緒に居たいんですよ。お風呂上りに缶ビール飲みながら「日本語で」しゃべり倒したいのでしょう。

    なんか、結婚を見せびらかすとか、節約とか、悪意ある推察ばかりで可哀そう。どうか、自慢とか節約とか思わないであげてください。ただ、仕事があるので家でくつろぎたいの、宿泊はごめんね、だけで良いじゃないですか。邪推して、友情にひびが入るなんて、もったいない。

    ユーザーID:5298106164

  • 米国人なら

    仲良し米国人友人は、知り合いならホントーに気軽に自宅に泊めてます
    ほとんど面識のない友達の友達まで泊めた事もありました
    日本人の様に滞在費という形で現金のやりとりはあまりしないかも?
    お互い様の気持ちが強いからか・・・
    私にも家に泊まりに来い、友達も何人か連れてきても構わないと、お誘いを何度も頂きます

    そういう文化で育ってきたので
    節約云々とかいう気持ちより
    お互い助け合いの気持ちの方が強いのではないかなと感じます

    ユーザーID:1092739164

  • 宿泊代を請求するとよいです

    宿泊代を請求しましょう。最初に条件を明示するのです。

    ユーザーID:6075847147

  • メンツもあるのかもね

    私も海外の友人がいますが
    私に会いたい、という理由のほかに
    ’日本に行けば歓迎してくれる友人がいる’という
    アピールもしたいのかな・・・と感じます。

    こちらは気が向いた時だけ対応します。
    その時ははらをくくって、
    歓待しますが
    気が向かないときは断ります。

    ユーザーID:5668690516

  • ちょっとやそっとじゃ

    諦めないんじゃないかな。
    頑張って断り通してね

    ユーザーID:2585169032

  • 妹夫婦がそんな感じです。

    妹も欧州人と国際結婚していますが、
    泊めてあげて、泊まって当然!と断言していました。
    個性もあると思いますが、結構図々しく、数週間に及ぶ実家滞在中、
    母は疲れ切っています。
    打診を受けた他の親戚にも厄介がられている模様です。
    私(一人暮らし)は自分の家でくつろげないのはご免なので、距離を置いています。

    慣習や考え方に違いがあるのは仕方ないですね。住宅事情も違いますし。
    ご友人も既に日本人感覚じゃなくなっているのでは?
    無理することはないと思いますよ。トピ主さんの空間と時間です。
    無難な理由を伝えて断ってしまえばいいでしょう。

    ユーザーID:7373791028

  • うちの夫の家族はそんな感じ

    在欧です。夫はヨーロッパ人。タイトルどおりです。見知らぬ人同士の長期休暇中の家交換もよくあるそうです、うちはしませんが、義妹は使ったことあるそうです。

    で「〜(観光地)に友達(親戚)がいて、アパート使っていいみたいだから遊びに行こう」というのを何度も聞きました。貸アパートしてる親戚は、鍵渡してお好きにどうぞ、とだけ。借りた身内は「一度食事をご馳走した」程度だったそうです。

    で、日本に行く時には誰かに家借りられないの(もちろん無料)?と何度も聞かれます。図々しく利用しようというわけではなくて、「うちも貸せるからそれが普通」だと思っているようです。もちろん、こちらの国でもそれをよく思わない人もいますけどね。夫は同じ親に育てられましたが、家の貸し借りはしたくない派です。

    あなたのお友達は日本人ですが、20年いるうちに私の義家族みたいな人たちとお付き合いしていて、そういうのが普通だと思っているのかも。思っていたとしても、日本で10年20年生まれ育ってるから、あなたが「こちらが気を遣ってしまい疲れるのでお断りしたい」と伝えれば、あぁ日本て住んでいる国とは違ったんだなって思い出してくれるんじゃないでしょうか。

    話さないで「この人は図々しくなった、残念だ」と判断しないで、一応話してみたら?

    ユーザーID:2339987962

  • トピ主です

    小さいことですが、日本人の友人(同じく50代、同級生でした)が7年前に宿泊した際の謝礼5万円近くは、カップルが一緒に食事した代金も入っています。ちょっとおしゃれな小料理屋で宿泊の最終日(4泊目)に3人で食事と飲酒した額が約3万5000円。この金額はあちら持ち。お土産としては、お菓子とブランドのハンドタオル3枚で、こちらのデパートでも売っているものでしたので、日本の値段で1万5000円ぐらいかな。自分としては、前回食事やお土産を黙って受け取ってしまったから、今回もまた、というパターンを作ってしまったのか、とも思っています。友人に’ごめん、体調悪いから泊まってもらえない’と連絡しました。彼女からの返信はまだありません。もう、宿泊リクエストにはこれからNOと通します。皆さんの意見でいろいろ勉強になりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:5554271056

  • 手土産はいらない滞在費を、と言いましょう。

    一番いいのは
    自宅で寛げずに疲れがたまってしまう、と正直お伝えしましょう。

    今やはっきりお金のための「民泊」もどこにでもある時代。
    そういうところに行ってもらうべきです。
    仕事のある方の家に意思疎通のできない異性を同伴するのは
    配偶者であってもNGです。

    同国人で同じ言語の「婿」であっても気疲れするものなのです。
    できることなら、それを伝えましょう。

    ユーザーID:8391868775

  • 喜んで利用されておくのも、悪くないよ

    友達泊めるのが嫌なら、断ればいいけど、
    何も、そんなに「私の都心のマンション目当ての嫌な友達」と決めつける必要ってないと思うんだけど…


    女性の友達同士って、どこかここか、褒め合いながら、付き合っていくものじゃない?
    思ってもいなくても、「綺麗にしてる!若く見える!優しい!(お金に)余裕がありそうで良いね!都心で便利だ!格好いい優しそうな夫さんだね」って言い合いっこして当たり前じゃない?
    それを「私のXCに利用価値を見いだしてる」「まさか夫を狙ってる」「美人の私にくっついてれば自分も良い女扱いされて嬉しいのかな」とか思うようになったら、もう終わってるよ、主さん
    フレンドじゃなくて、相手にとってフレネミーだよ


    それにね、そういうのは、自己評価の裏返しでもあるから
    誰かに褒められたら、利用されてるような気分に陥ってしまうんじゃ
    「私に、都心のマンションって言う利用価値がなければ、人は寄ってこない」って、そういう寂しい自己評価になっちゃうじゃない?

    それよりは、半分勘違いでも、「この人は、私といると楽しいと思って来てくれる」って思い込んでいた方が
    なにかと嬉しい気持ちで人生過ごせるじゃない?



    それに、本当に仮に相手が主さんのマンションを利用する気でも、
    喜んで利用されて、貸し作っておいて
    何かの時に返してもらえる関係を、たくさん、あちこちに作っておくのも、悪くないよ

    私の経験だと、
    こっちは貸しは忘れていても、向こうは覚えていてくれる人もいて
    引き出しの奥に1万円が隠れてて、忘れた頃に出てきて驚くような、
    そういう嬉しい気分にさせてもらえることも多いもん

    ユーザーID:2914012081

  • お断り

    お断りで良いのではないですか?
    自分の負担になってまですることではないように感じます。

    ユーザーID:0026530832

  • レス2まで読みました

    お断りの連絡ができて良かったです。

    納得してくれれば良いですが、もし諦めてくれないようであれば、「無理です。ごめんなさい」と返し続けましょう。

    ユーザーID:3960562935

  • お断り

    出来て良かったですね

    7年前に4泊して以来会って無かったんですよね?
    友人夫婦が住む国に行く機会も予定も無いのなら
    お返しに泊まらせてもらうという事も無いですし
    一方的にトピ主が負担を背負う必要は無いです

    私は女性の友人一人でも泊まりに来るというのが嫌なので
    友人夫婦が4泊もしていく状況が信じられないです
    外国の人にとってはお互い泊まり合う事に違和感が無い
    かもしれませんが日本人は嫌な人多いと思います
    なので断っても気に病んだり悪いことしたなぁなんて
    思う必要無いですよ

    ユーザーID:5152504165

  • それは「5万円ぐらいの謝礼」とは言わない

    トピ主さんの2階目のレスを読みました。断って正解ですよ。

    だけど、
    >3人で食事と飲酒した額が約3万5000円。

    >お菓子とブランドのハンドタオル3枚(…)日本の値段で1万5000円ぐらい

    これを「5万円ぐらいの謝礼」と呼ぶのはおかしいですよ。食事は3人で3万5000円なら多く見積もってもトピ主さんの分は1.万2000円程度。つまり、友人夫婦は総額3万円足らずの出費だけでトピ主さん宅に4泊できたということ。そりゃ、味を占めて今回もお願いしたくなるでしょうね。

    外国人と結婚したこと、外国での暮らしが長くなったこと、のいずれかが原因でご友人が図々しくなったとは思いません。いくらご主人の出身国や今の在住国ではそれが「普通」なのだとしても、少なくとも成人するまで日本に住んでいた人なら日本人的感覚は知っているはずだし、日本人であるトピ主さん相手に、日本人感覚から大きく外れる対応はできないと思います。

    つまり、ご友人にはもともとそういう部分があったのだと思います。昔は気付くきっかけがなかっただけだと思いますよ。同じ高校に通っていたのなら近所に住んでいたのでしょうから、相手を自宅に泊める・相手の自宅に泊めてもらう経験などなかったと思います。

    おそらく、一緒に旅行したこともないのでは。友人を自宅に泊めてがっかりする、一緒に旅行して嫌いになる、といったことは他のトピでも見かけます。国際結婚かどうかに関係なく起こるトラブルだと思いますよ。

    ユーザーID:7462639025

  • それでよかった

    自宅の居心地がよくないと感じるなら、はっきり断っていいんですよ。

    外国人は人の家に気軽に泊まり合うことが多いといっても、誰か一人でも嫌と思ったら断ることはありますし、文化関係なく何より自分の気持ち優先です。

    トピ主さんの場合は女性一人暮らしで、突然その生活範囲によく知らない男性、しかも意思疎通が難しい人が入ってくるので、相当ストレスでしょう。

    しかも、出勤前で朝はバタバタ、夜は疲れて帰って来るのに、家にのんびり台所使っている他人がいたらしんどいでしょう。お互い家族単位で招く、招かれるのとは違うので。

    都心のホテルで自炊できる部屋を探すと2人で1泊1万円は超えますから、節約の目的もあると思います。

    ユーザーID:0420781583

  • 宿泊依頼は今後への足がかりだと思います

    もう同じ意見が出てるかもしれませんが、断って正解です。
    その方の親はもういないのですね。
    これから身内の方達もどんどん亡くなっていきます。
    これは海外住まいの人にとって何かと不便なことになるんです。
    遠い地から日本に住む身内にあれこれお願いすることが何かとあり、身内がいればいいのですが、いないと本当に困ります。

    ロケーション最高の話は主さんをいい気分にさせるために言っているだけ。
    おべっか使って泊まって、それを今後主さんを更に利用する足がかりにしようとしていたのでしょう。

    私も身内代わりにさせられそうになりました。
    私のまもなくの日本帰国を知った当時60代後半の日本女性がやたらと私に近づいてきて、私は彼女の企みに気付かず気分よく付き合っていました。
    やがて私は日本に帰国。
    あれこれ頼まれました。はじめは私にいろいろ良くしてくれたからと頼まれるままにやってあげていたのですが、また頼まれごとをしたある日私は一体何やっているんだろうとなんだか急にばかばかしくなって依頼されたことを断ったんです。
    ついでに、今後は数年に一度本を送るぐらいのごく簡単なことなら頼みを引き受けるがそれ以上はできないと伝えました。
    返信はなく結局今も梨の礫。
    私はもう利用できないと判断し、おそらく次のターゲット探しを始めたのだろうと想像しました。

    その方のご主人が先に亡くなれば老後は日本で過ごそうと考える可能性もあります。
    主さんは日本移住を手伝わされるはめになる可能性もあったということ。
    要は兄弟姉妹代わりにさせれらるかもしれなかったということです。

    下心なく純粋に主さんに会いたくて日本に来るのなら、主さんの家には泊まりません。

    ユーザーID:9628387019

  • トピ主です

    友人から返信がありました。’またか’の家に泊まれないなら東京滞在をあきらめる、会いたかったのになあー、という内容でした。補足ですが彼女は妹が東京近くの県に住んでいます。ご両親はすでになくなっているので実家はありません。都内に滞在できなくても、妹さんの家に泊まれば、東京まで簡単に出てこれます。個人的には、’またか’のマンションに滞在できなくても、どこかで一緒にランチでもしたいね、ということは一切書いてなかったので少々がっかりしました。友人たちの旅行計画は、日本滞在中2,3の地方都市にも観光するようなのですが、行き先々で知人友人宅に泊まるのかどうかはわかりません。でも地方都市では家も大きいでしょうから、家人が嫌でなければ泊まれる可能性は大きいと思いますが、やはり私のような東京のマンション住まいは大変です。きちんと断りの連絡を取ってよかったです。

    ユーザーID:5554271056

  • ありがち

    私の知り合いの国際結婚カップルも、なぜだかいつも旦那さんを連れてくることが多いです。

    女子会だろうが、女同士の2人きりの食事でも御構いなし。
    事後報告で、旦那も付いてきた〜、と言われたこともあります。

    正直なところ、日本語も分からない旦那さんを前にして何を話したら良いのやら。

    3人の共通の話題もなく、なぜだか英語で話す。
    苦痛です。

    みんながみんなそうではないでしょうが、私の周りでもそういう人多いです。

    ユーザーID:7343255991

  • さすがに

    体調悪いという理由で泊りを断られたのに、「近場にくるから私とのランチのために出てこい。」と誘うのは、普通なら思いやりにかける行為と考えるのではないでしょうか。

    もしトピ主さんが会いたいなら、体調が悪いので長時間はだめだけどお茶位しませんか、とお誘いするのが良いかと。お誘いがないのは、トピ主さんの自業自得と考えたほうが良いと思います。

    ユーザーID:9659194359

  • ほんと

    断って良かったね。

    私も海外在住です。もう四半世紀はこちらに住んでいますけど・・・でも、他人の家に泊まりたいなんてこれっぽっちも思いません。
    もちろん、他人を自分の家に泊まらせてあげたいとも思いません。

    夫はこちらの人で、トピ主さんのご友人みたいに人の家に泊まらせてもらうのもあまり気にならない様子です。が、私が他人の家に泊まるのも泊まらせるのも嫌いなことは分かっているので、一緒に旅行する時は、必ずホテルをとって泊まります。
    また、夫は泊まるのは気にならないが、別にホテルをとるのも全然構わない派(つまり、お金を節約したいが為の他家宿泊ではない)なので、トピ主さんご友人とは少し違います。

    東京だって、お手頃価格のホテルなんてごまんとありますよ。
    実際、東京のホテルは世界各地のホテルに比べれば安いです。部屋は概して狭いですけど、それはヨーロッパのホテルだって同じです。
    それでも、トピ主さんのアパートに泊まれないなら東京滞在は諦める・・・って、やっぱりお金の節約が主目的だったんですね。
    残念。
    でも、本心が分かって良かったじゃないですか。

    私は海外なので、日本から来る人は「当然」泊めて貰えると思っている人が多いです(苦笑)。私が日本に帰国しても泊めてやると言う人は一人もいませんけど。私は今でははっきりと断るようにしています。すると、大抵の人が「えっ?じゃぁ、お金がないから行けない。」と言います。
    案外日本人のほうが図々しいのかもしれませんね(笑)お金が足りないのに旅行しようと思う人がいることが理解不能です。

    ユーザーID:6362095888

  • 海外だとカップルが1単位だから…

    別に、主さんを批判する気も、応援する気もないんだけれど
    ただ、相手が国際結婚で、しかも結婚後10-20年と過ぎると、良くも悪くも、文化の違いが出てくるかもしれないなぁと思って、読んでました。


    日本では、
    もともと結婚していても、女子会、ママ友付き合いとしての、行動の基本は「女性は女性同士」「+子連れ」が基本な上に
    最近、急激に独身率の上がりつつあって、お一人様と言う言葉で代表される「ぼっち行動」も主流に


    一方で、欧米系の海外では、行動の基本は「カップル」で
    異性のカップルが基本でしたが、同性同士も増えてきたけど
    やはり「お二人様」で周囲と付き合うのが基本
    (お一人様で動くのは、ビジネスの時のみ)

    だから、社会的に見て、結婚に対するプレッシャーは少ないけど
    カップルの相方がいないプレッシャーは、ムッチャ強い

    彼女と別れたり、離婚したりしても、すぐに次を探すのが普通で、いつまでもも付き合っている相手がいないと
    周囲に「いつまでもそんなことしてないで、前向きに生きなきゃダメよ」扱いされる



    あと、旅行とかも、子供置いて、夫婦で旅行は許されても
    彼氏置いて、子供と旅行は、えー〜ー?って感じ(笑

    土産の一つもなしで1週間くらい泊まっていっても普通で当然
    日本とは、全く逆だと思う



    ここで国際結婚の人は、女同士の付き合いになぜ夫を作れてくるのか?
    と日本人女性は不満に思うんだろうけど
    海外で結婚生活して10年も過ぎたら、もう2人が身についちゃうからだと思う

    夫たちの多くは、多分、主さんのように、「向こうが夫婦でくるから、3人で…」という思考が当たり前の人を見ると
    「俺らが2人で行くのに、なぜ、主さんも彼氏を呼ばないんだろう?」と聞きたいのを遠慮している状況だろうと思う



    そういう文化の違いを楽しむ方が自分は好きだけど
    まあ、人によるんでしょうね

    ユーザーID:5043502852

  • 日を置かずに説明した方がいい。

    あなたの言い訳では、体調が良くなれば受け入れOKになってしまいます。

    友人が離婚しない限り外国人の旦那さんが付いて来ますから、何の解決にもなっていません。

    付け焼き刃です。

    本当に友人夫婦の滞在を断りたいなら、今後も受け入れられないことをしっかり伝えることが肝要では?

    ユーザーID:9615910934

  • 賞味期限切れかもね

    >マンションに滞在できなくても、どこかで一緒にランチでもしたいね、ということは一切書いてなかった

    まあ、体調不良って言ってるからね、そのへんは・・・
    でも、本当に会いたいと思ってるなら、少し時間取れる、短時間でも出てこれない?お茶くらいできたらいいんだけどくらいは書いててもねえ。

    まあ、利用したいだけでしょう。
    既に出てるけど、お礼は5万じゃありませんから。
    2万から3万の間くらいでしょう?それで水道光熱費使いたい放題の寝場所が4〜5日分確保できるならリーズナブル過ぎますから!是非毎回利用したいでしょうね。

    なんにせよ、断れてよかったですね。
    また言って来たら、次は「はっきり言って、迷惑だから泊めてとかもう言わないでっ」て言ってもいいんですよ。

    ユーザーID:5296832710

  • 泊まれないなら会わない、

    って言ってるよ?

    会いたかったのは、あなたじゃなくてあなたのマンションだったんだね。

    騙されなくてよかったね!

    ユーザーID:6418730220

  • ランチは誘えないよ

    通りすがりの人さんに完全同意。

    体調を理由にお断りなさったのならランチのお誘いはなくても不思議はないのでは?

    ランチやお茶のお誘いがあったら出かけてお会いするのですか?

    わたしなら都内の混んでる電車には乗れたり、出かける支度お化粧は出来たり、会った時の体調が悪くなさそうな様子を見たら複雑な気持ちになってしまうけど。

    まあそこでトピ主さんの本意に(泊まりは遠慮して欲しい)気がついてもらえるかは分かりませんが。

    私には仕事の関係で海外から毎年複数人、複数回宿泊以来がありますが嫌な時はきっぱり無理と断りますよ、その理由だと食事を一緒にしたりは問題なく出来てお互いに再会も喜べますしね。

    都内在住50代女性

    ユーザーID:5963365258

  • 私なら返信しちゃうけどな

    「え?うちに泊まれないとなぜ 東京滞在諦めるのぉ〜?妹さんの家に泊まれば良いじゃない?」って書きますね。

    「半日くらいなら体調を見て 会うことは可能だよ〜」って言います。

    それでも泊まらせてくれないなら来ないというのなら
    「なんでうちに泊まらないと 会えないの?」

    普通に返信しちゃいます。

    まあ たいてい音信不通になりますけどね(笑)

    ユーザーID:9010841898

  • 2度目です

    体調不良という理由じゃなくても、ランチのお誘いはなかったでしょう。だって東京には行かないんでしょう?

    会いたいだけなら泊まったって一泊で充分だし、長期滞在になると食費も馬鹿にならないので自炊できるのもとても有り難いんです。

    繰り返しになりますが、やっぱり節約です。受け入れ側が納得してれば節約が悪いわけじゃないんですけどね。

    あと外国人にとってはカップルや夫婦が一単位というのはそういう文化なので仕方がないんです。逆につれていかないと隠し事してると思われると思うし。ただ女子だけの集まりに夫がついてくることはありませんし、逆もないです。旅行中でも、です。夫を連れて行っても楽しめないなら、皆嫌な思いをすることになりますから。

    ただ私は日本にいた10代の頃から夫婦仲良くなければ結婚する意味がないと思ってたので、私にとってはこの形の方が自然です。

    ユーザーID:0801216815

  • やっぱり断ってよかった

    トピ主さんの3つ目のレスを拝見しました。 

    脅しに出てきましたね。 「泊まれないなら東京滞在をあきらめる、会いたかったのになあー」ときた。 トピ主さんに罪悪感を抱かせて、あわよくば「そこまで言うなら…」と考えを覆させようとすべく持っていき方、そんな印象を受けました。

    本当の友達だったら、自分の都合よりもまず、相手の体調を気遣うでしょう。 そして本当にあなたに会いたかったら、「無理を言ってごめんなさい。 私たちが滞在中、もし体調が良ければ食事ぐらいでも」くらいは言うでしょうね。 

    断って正解でした。 

    ユーザーID:5146379253

  • やっぱり

    利便性とローケーションの良いトピ主のマンションに節約目当てで泊まるつもりだったんですね
    トピ主をアテにしていて断られたら東京にすら行かないとなるんですよ

    しかし「’またか’の家に泊まれないなら東京滞在をあきらめる、会いたかったのになあー」って
    嫌味ったらしい言い方本当に断って良かったですね

    ただ体調が悪いという理由にしてしまうと体調は良くなった?
    次ならいい?という事になりかねません?
    泊まらせるのは家族のみにするとか今後はもう泊められないと
    はっきり断らないとまた少ししたら泊まらせてくれとお願いされませんか?

    ユーザーID:5152504165

  • その返事は

    あなたに罪悪感をあたえ、じゃあやっぱり泊まってと言わせるための返信だね

    ひきずられないでそのまま断りましょうね

    ユーザーID:3005890120

  • やはり

    宿目当て、節約希望だったのかな、と思います。

    今回は断る理由を訂正しなくてもいいと個人的には思います。

    次回お願いされることがあったら、
    「若い時と違って、泊まり客を何日も受け入れるのが辛くなったので
    どなたも宿泊はお断りしている。」でお断りで良いのでは?

    ユーザーID:9630439115

  • なんだか謎ですね

    五万円もの謝礼をするぐらいならば、なぜホテルに泊まらないのか?しかも2LDKのマンションですよね。私だったら絶対に友人宅には泊まらないです。とにかくお互いに気をつかいますよ。ぐったりしそう。五万あればホテルに2泊できますよね。謎です。断っていいと思う。適当な理由をつけて。
    私は友人宅も親戚宅も泊まらないですし(とにかく疲れると思うので)、誰にも泊まりに来て欲しくないです。
    ホテルはお金で解決できて気楽。他人の家(どんなに親しくとも)に泊まりたいとは思わないなあ。なんだかなぜそこまでして泊まりたいのか謎ですね、その方。

    ユーザーID:0616606482

  • 事前に伝えて欲しい

    私自身大学までアメリカで育ちましたので、そこそこアメリカの文化には触れて育ちましたが、どんな集まりにも夫婦で参加する、というのはやっぱり理解できません。
    日本に帰ってきてから20年も経ってしまったからかな。

    女性が一人暮らしのところに夫婦で泊まりにいく、とか女子会に夫婦で参加、とか2人で食事するはずが事後報告で旦那さんも普通に付いてくる、とか。

    たぶんそれが文化の差なんでしょうが、最低限のマナーってあるように思います。

    事前に伝えてもらわずに当たり前のように食事に夫婦で現れたら、私はちょっとキツイです。

    ユーザーID:7343255991

  • 意味わからん

    東京にはいくらでも安いホテルあるのに。
    人の家に泊まる方が、歯ブラシもバスタオルも寝巻きも
    その他細かいアメニティーも用意しないといけないし
    暑くても寒くても文句言えないし
    どうしてみんな人の家に泊まりたいんでしょうかね
    私は「うちに泊まってよ」と言われるより自分で
    ホテル予約して泊まったほうが楽ちんです。

    多分 その友達は旦那さんの手前
    「私には、喜んで宿泊させてくれる友達が
    日本にいるのよ」と言いたいんじゃないんですかね。

    同性の友人なら2dkでも
    泊まりOKですが、自分の身内じゃない男性
    入れたくないですよね。
    トイレだって汚されるし。

    もしかして前回泊まった時は
    タオルや歯ブラシまで全部用意してたんですか?

    男性を泊めると、ドタドタ歩く、
    冷蔵庫や吊戸棚をバンバン締めるし、
    ほんと嫌になります。
    身内なら、静かに歩けよ、と言えますが、
    友人の旦那さんなら言えないですし。

    体調不良を理由にして断って正解ですよ。

    ユーザーID:2754453656

  • 付け焼刃でいい

    断り方が付け焼刃とのご意見もありますが、いいんではないでしょうか。

    次回、お互いの状況がどうなってるかわかりませんもん。
    次回も同じ可能性もあるけど、もしかしたら双方に今までと違う事情が出てくるかもしれません。(引っ越しとか、一身上の都合で大きな変化とか)
    縁起でもない話ですが、人間ってのはいつ何があってもおかしくないですし。

    今から「次回はどうしよう」と心配しなくても、とりあえず今回はお断りできたということで、OKだと思います。
    お友達の返事を見て、トピ主さんも思うところがあったでしょうし…。

    ユーザーID:6204932178

  • 人に罪悪感を与えようとする人にはご注意


    「あなたのせいで東京へいけなくなった」

    「あなたさえ依然と同じく泊めてさえくれればよかったのに」

    みたいな、人に罪悪感を与えて自分の要求を無理にでも押し付けようとする人にはご注意ですね。

    これから、高齢になるにつれどんどん面倒事の依頼をしようとしてきますよ。

    「老後の手続きを確認して欲しい」

    「役所で聞いてくれないか」

    「年金相談を代わりにしてくれ」

    「日本の親戚との連絡役してくれ」

    「夫と別れたので、しばらく住まわせてほしい」

    ねちねちと「あなたが泊めてくれないせいで東京には帰れなくなった」みたいな

    ぬれ落ち葉がびったりまとわりつくような恨み言を言ってくるような人とは、距離置いたほうがよっぽど安心してストレスなく過ごせますよ。

    自分が苦痛に感じること、迷惑に感じること、

    そういうことを「きちんとお断りする」ことにこそ

    罪悪感を感じないでいい、と思いますねえ

    ユーザーID:6283295704

  • トピ主です

    まとめていただいた質問などに答えさせてもらいます。せっかく海外から夫婦で泊まりに来るということで、最低限の歯ブラシ、歯磨き、タオル、などなどこちらで用意しました。外国人のご主人が長身だと聞いていましたが、とくに彼のサイズの布団など用意しませんでした。普段書斎に使っている部屋は、9畳ぐらいありデスクと小さな本棚があるだけなので、大人二人は十分に寝られます。7年前は春だったので床に直接マットを敷いて毛布,肌掛け、シーツで寝てもらいました。トイレ、お風呂は一つです。ご主人は私が仕事に行ってからシャワーを浴びていたようです。後片付けを省くために、使い捨ての皿、コップ、スプーン,はしなどを買ってました。料理を作ったときは、鍋、フライパンなどは洗ってました。7年前は今より若かったから、できたのかなあ、と思います。皆さんのおっしゃるように、もう無理をしてまでおもてなしすることはしません。それをわかってくれない友人とのお付き合いはやめます。

    ユーザーID:5554271056

  • 在外者ですが、トピ主さんにエール

    在外25年のアラフォー女性です。自分のように若い時から海外生活を初めて現地に留まっている人ほど、トピ主さんのご友人カップルのような滞在は要求しないですね。

    私も欧米人と国際結婚していますし、10代、20代の頃はスーツケース一つでお互いに押しかけていくような友人達の輪が存在しました。おかげで色々な国や日本の地方都市を訪問しましたし、日本人の友人を含め、色々な国からの友人を受け入れました。

    ただ流石にある程度の年齢になったら、こちらから友人宅に滞在すること前提の旅はしません。相手からのお誘いがあって初めて相手宅に滞在させてもらうか検討します。私達には子供もいますが、それでもお互いに誘いあえる友人もいれば、近くのホテルに滞在して観光や食事などで合流するという手段を取る時もあります。

    これはご友人カップルの生活文化圏云々ではなく、相手の環境や性格などから宿泊を打診出来るかの正しい判断力の個人差だと思いますよ。

    ユーザーID:5048307887

  • 断ってOK

    日本人は義理堅いし、はっきりNOを言うのを避ける文化だから、断るのに色々悩んだりしますが、相手は国際結婚で海外在住なので、きっとYESとNOがはっきりした文化だと思いますので、NOと断られても特に気を悪くされないのでは?嫌なら断るだろう、とダメ元で色々図々しい事を頼む人が 多いですから、断ったり断られたりは日常的な事じゃないですか?トピ主さんが自分を犠牲にしてまで泊めてお世話してあげる必要は無いです。あ、またかさんは都合が悪いんだな。で終わりですよ。

    個人的には、いい大人が旅費ががないなら旅行なんてするな!と思いますけどね。若かったり、子連れとかならまだ少しは許せるけど、大人二人だったら割安なダブルやツインルームがある小奇麗で駅近のビジネスホテルに泊まってもそんなにお金かかりませんよ。50代で旅先の人の善意をあてにして、迷惑かけながらの旅行なんて自分は嫌だな。

    年齢的にも、「更年期みたいなんだ〜。泊まってもらいたい気持ちはあるんだけど、体がついていかなくて〜。」でしばらくはいいんじゃない?もともと毎年頼まれるとかじゃないから、次は7年後?その時はまた違った心境になってるかもしれないし。またかさんが思い悩んでる程向こうは気にしてませんよ。またかさんもここはあっさりドライにいきましょう。

    ユーザーID:2846838625

  • 10月に一時帰国します

    在欧です。実家は東京近郊ですが、夫と一緒なので都内に泊まる予定。
    有名サイトで予約したら、全国チェーンのビジホがツイン素泊まりで2人1万円からで、
    土日を挟んで4泊しても5万円強で収まります。
    駅から徒歩3分、24時間出入り自由、ホテル内に電子レンジや洗濯機もあります。

    どうして敢えて友達の家に泊まりたいのか、私には理解できません。

    ユーザーID:6677919156

  • あらら、、、

    2度目のレスですが、トピ主さんが泊めてくれないなら東京滞在はあきらめる、とは?何万かのお礼をする気でも?(笑)

    大変申し訳ありませんが、やはりあちらの気持ちは「トピ主さんに会いたい気持ち」<「トピ主さんのマンションに泊まりたい」ですかね。

    でも、もう散々言ってる方いますが、ホテルって都心でも2人で1万円も出せばある程度のホテルには泊まれるのに、なんで人の家に泊まりたがるんですかね。私も理解不能です。

    まあ、キッチンが使えるってなるとかなり限られてくるかな。外食ばかりだと栄養も偏るし、飽きてくるし、経費も考えればある程度の滞在となれば自炊もしたくなるかもしれませんね。キッチン付きホテルも調味料までそろってるのかなって感じだし。

    私なら本当に会いたい人がいればホテルに泊まってでも会いますね。私は去年ヨーロッパに行った際、大好きな友達のカップルがいて、田舎で何もないようなところでしたが、彼らに会うためだけに出向きました。ホテルがあることも調べ、「ホテルに泊まるから私の滞在先は心配しなくていいから会いたい」と連絡したら「そんなこと言わないでぜひ泊まって。5日くらいなら問題ないから」と言われたので1泊のみしました。数泊することも考えましたが、やはり相手は仕事を持っていたのでいろいろ疲れるだろうと思ったので1泊のみさせてもらいました。1日だけでしたが、顔を見て話ができたので十分でした。

    トピ主さんのご友人は人の立場や都合を気遣ったり優先したりできない方なのかな?まあ、とにかくお泊りはお断りして正解だと思います。食事くらい一緒にしたいのなら、「食事くらいはOK」って連絡してみたらいかがですか?まだトピ主さんがその友人カップルに会いたければですが、、、

    ユーザーID:5096414267

  • 同じく

    在欧の者です。欧米人って寝袋所有率が高く、それを持って気軽に友人宅に遊びに行きます。友人らも「折角来るのだから泊まっていけば」と気軽にオファーをするからです。寝袋持参ならゲストの寝具を心配する必要もないし、泊まりにきても別に特別なことは何もしません。

    驚くのはたまに「えっ今度○○(地名)へ行くの?〇〇なら自分の友達のXXがいるからぜひ訪ねてみて」と言われることがあること。そして実際に友達のXXを訪ねてみると食事を振る舞ってくれ「良かったら泊まっていく?」と聞かれることもあるのです。まあ全員ではありませんけど。これは直接の友達を泊めることにも躊躇する日本人には信じがたい行為(好意)ですよね。隣人を愛せというキリスト教の教えが浸透してこうなったのか。

    ご友人のご主人もきっとそんな感じなのでご友人は感化されてしまったのだと思いました。ただそういう宿泊の仕方もせいぜい独身の頃までかなあ。トピ主さんとご主人も知った仲でトピ主さんが「家に泊まって」と言ったのなら話は別ですけど。50代カップルだったら招かれてもいない友人宅へ泊まりたいと打診すべきでないと思います。

    追加レスを全部読みましたが、ご友人もトピ主さんと会いたかったのでは。東京以外の違う所に宿泊するとなると滞在日数も限られているだろうし、その間どこに行きたいなど既に予定も一杯。トピ主さんとランチだけでもと時間と場所を見繕うのも簡単なことではありません。だからお金の節約というよりやっぱりトピ主さんに会いたかったのだと推測します。

    前回の宿泊は7年前とのこと。今回断ったからご友人とはもう会うこともないのですか。

    ユーザーID:2189544555

  • 「泊まれないなら会わない」と言っているのはご友人

    トピを読む限り、ご友人は定期的に日本に帰ってきているわけではないようですね。前回は7年前で「日本へ遊びに行く」、今回も「夫婦で日本へ旅行に行く」と言っているわけです。

    高校時代から50代の今までの間、ご友人とどういうお付き合いをしてきたかは分かりませんが、少なくともトピ主さんがあちらに会いに行くことはないし、ご友人のほうからも、言い方は悪いですが、用事のある時にしか連絡が来ない、という関係に今はなっているのだと思います。季節の挨拶くらいは続いているかもしれませんが、普段から電話やメールのやり取りをしているわけではなさそう・・・。私は、そういう関係の人を「友人」と呼ぶことに違和感を覚えますが・・・。

    なんだかトピ主さんの心が狭いみたいなレスがいくつかあるのですが、一連の流れを読むと、今のご友人は図々しい人だし、安く旅行しようとしている人でしょう。私も泊まり合うのが珍しくない国に住んでいますが、そういう国に住んでいる人やそういう国の出身の方と結婚した人がいくら「私の国では普通です」と言ったところで、何の意味がないと思うのですが・・・。仮にトピ主さんのご友人の今の在住国にそういう文化があるとしても、なぜそれを日本で実践するのですか? そういうの、押し付けとかごり押しとか呼びませんか?

    トピ主さんのところに泊まれないと分かって、会えない・会わないと知らせてきたのはご友人のほうです。トピ主さんと時間を過ごしたいから宿泊を打診した、というのは詭弁ですよ。

    1泊1万円も出せば都心のホテルに泊まれるのだから、わざわざ気を使わなきゃいけないトピ主さん宅に泊まるわけがないというのも疑問ですね。前回は1人1泊あたり1万円も支出しないでご友人夫婦は滞在しているわけですから。ホテルに泊まる気楽さよりも、他人の生活を邪魔しても平気な人だから安さを優先した、と思われても仕方ないことだと思います。

    ユーザーID:9465019522

  • あれからどうなりましたか

    3度目のレスですが、なんだか気になってまた出てきました。

    若い時ならともかく、もう50代にもなれば、もっとスマートな行動ができて当然。若い時はお金もないし、どうしてもけち臭くなって、たいした手土産もなしに人の家に泊まったりっていうのもあるかもしれないけれど、

    1.一人暮らしのところに夫婦で泊まる
    2.招待されたわけでなく、受け入れ側のトピ主さんは難色を示している。にもかかわらず泊まりたいそぶりをする
    (相当鈍いか、気づかないふりをしているか、ですが)
    3.トピ主さんへのお返しは7年前実質3万弱程度。それも現金ではなく(食事はまあ、お金で払ってるとしても)物品でお返し。物は必要なものならうれしいでしょうけど、どうやって手に入れたかもわかったものではないし。(すみませんね。)

    上記を考えると、言っちゃ悪いけど、いろんな意味でセンスのある方達とは思えません。

    異国の地の人がどういう習慣だろうと、相手の国の個人に合わせるべきではないでしょうか。受け入れ側がNOと言うなら、どれほど人を泊まらせたりもてなすのが当然と言う国の人でも、遠慮すべきではないのでしょうか。

    それに妹さんがいるっていうのにそこに泊まらず、あなたが泊めてくれないなら東京に行けないなんて、なんだかおかしくないですか?妹にも頼めないのに(断られたのかもしれませんけど)なんで他人のトピ主さんのところに泊まろうとするんですかね。

    他のレスでもありますが、トピ主さんの友達、実家もないそうだし、妹さんも泊まり合うような関係でないようだし(7年ぶりの帰国でも会わないよう薄い関係?)日本のことで何かあったらトピ主さんに頼んできそうですよね。

    私だったらもっと爽やかにお付き合いできる方とお付き合いしたいですが、、

    ユーザーID:5096414267

  • あれまあ!妹がいるのね

    てっきり両親は他界し一人っ子で親戚達は全員地方在住の友人かと思っていました。

    妹のところに滞在すればいいじゃないのさ。
    先回も妹のところに泊まって東京に来ればいいのに。

    妹は既婚でしょうね。
    自分達が滞在すれば妹の夫に迷惑かかる。
    私達の滞在により妹夫婦の仲が悪くなったら申し訳ない。
    だから独身のトピ主を利用してやろうといったところ?

    泊まれないなら会わないってなんか脅迫っぽくないですか?
    便利に使える人と場所を逃さないために友情をちらつかせたプチ脅迫。

    もうその人には関わらない方がいいと思います。

    ユーザーID:9014132304

  • そんなもの。

    国際結婚後、海外二カ国に数年ずつ住みました。友達も海外生活していた人ばかりですが、そんなものです。。海外にいると、誰かが家に泊まりに来たりするというのは結構ある事で(ゲストルームがあるくらいだし)外国人も海外生活している日本人も、はっきりとそこに泊まるのに便利だし、あなたに会いたいし。と言ってきます。泊まりも気を遣われないので、こちらも気を遣わない様になっていきます。社交辞令はなしの世界なので、嫌なことははっきりと断ることもします。なので、誰かが訪ねてくる煩わしさがあまりない分、誰かの家に泊まることも、本当に気を遣わないでいいと思っています。現に、主さんの友達夫婦もほとんど自分たちでやってたと思います。これはどちらが悪いとかではないので、嫌なら断る。という事しかできませんね。個人的には日本人と外国人の半々の気持ちが分かりますが、どちらかというと日本人の方が
    心狭いなぁと思いますね…そして、何が目的だの、どういうつもりなのかなど、本人に聞かなきゃ
    分からない事をこういうところで聞いてしまうのも、また日本人独特。嫌ならいや、知りたいなら
    知りたい。と自分で友人に聞けるようになる事も大事なんじゃないですか?ちなみに、私もこの間、
    海外からの友達とその子供、四泊の宿泊を受け入れましたが、友達の言葉通り気を遣わなかったです。
    毎年ある事じゃない、たった四日ですし、私はその友達と過ごすのに損得で考えていなかったので、
    受け入れました。

    ユーザーID:7007993870

  • トピ主です

    海外にお住まいの方々も含めていろいろご意見ありがとうございました。海外生活が長いと、その地域の’よくある習慣’をそのまま日本にも当てはめて考えてしまうことはあると思いますが、今回の友人は育ちは日本、就職も日本でした経験があり、その後今のご主人とヨーロッパで出会い結婚したパターンですから、根本的な考え方は日本人だと思います。よく言われる、’海外かぶれ’しているとは思えません。

    皆さんに理解していただきたいのは、この友人が一人で泊まりに来ることは、問題ないのです。一回しか会ったことのない、日本語を話さないご主人が4泊するのが嫌なのです。前のレスにもありましたが、男性がいない私の世帯にご主人が来ることがストレスです。友人には7年ぶりなので会いたいのはやまやまですが、こればかりは勘弁してほしいのです。

    滞在リクエストに対して、体調不良で断りの連絡をし、彼女からの返信は’またかのマンションに滞在できないので会えないね’でしたが、その後しばらくして’もし体調がよいときがあれば、お茶でもしたい’とのこと。

    その時になって、実際彼女から具体的な話があるかどうかわかりませんが、私がその気になれば会うかもしれません。

    その時に、やんわりとご主人と2人で泊まりたい、ということは普通日本では難しいよ、と伝えてもいいものでしょうか??
    滞在を断った理由が健康状態なので、そのまま通したほうがよいでしょうか??


    引き続きアドバイスいただければ嬉しいです。よろしくお願いします。

    ユーザーID:5554271056

  • 主さんが身内の役目を負うと友情は壊れる

    お茶するのはしたければすればいいと思います。
    体調が悪くてもお茶ぐらいはできます。

    私が気になったのは、夫抜きなら泊めてもいいと思っていること。
    友人を泊めるのは友人の身内の役目です。

    妹が東京近くに居なくて他の親戚が遠方だったとしても、友人も主さんもお互いに会いたければ、中間地点のホテルに二人で泊まって友情を深めればいいではないですか。

    友情が長く続くのは良い距離感があるからです。
    友人は友人であって身内ではなく、身内でさえ親子でさえ良い距離感がないと良い関係が保てません。
    友人同士なら尚更意識して良い距離感を持っての付き合いが大切ではないでしょうか。

    お茶の誘いが具体的にあり、主さんがその時会いたいと思ったら会えばよく、そしてその時「今回は体調が悪くお茶だけとなったけど、もし今度の機会に私が元気だったら、、、」ときり出して、「あなたの妹の住まいと私の住まいの中間地点でホテルの部屋を取り、そこでお互いが落ちあい、昼は二人で遊んで夜はホテルでいっぱいおしゃべりしよう」と提案するといいと思います。

    もし友人が主さんのところに泊まりたいと主張するなら、健康的な距離感を取ろうとしない人との友情は遅かれ早かれ壊れます。
    また友人が妹のところに泊まれない事情があっても、それは主さんには関係のないことで、他人の問題を抱える必要はありません。

    ユーザーID:4871787008

  • 泊めるのはすっぱりやめましょう

    友人だけなら泊めてもいい、と思っているんですよね。
    でもあちらはそうしないでしょう。

    トピ主さんが言うように、日本人としての意識を
    失っているわけではないのなら、そもそも前回夫婦で
    あなたのところに泊まったりしなかったと思いますよ。

    トピ主さん世代を含め常識的な日本人ならたった
    2DKのマンション住まいと分かっていて初対面の
    夫込みで何日も泊まらせてもらうなんてできません。

    もう少し人の気持ちや状況を想像したり慮ったりするはずです。

    何が言いたいかというと、こういう人は「ご主人抜きなら
    泊まってもらっていい」と言っても未来永劫それを遵守できる保証がないということです。

    どこかの時点で、やっぱり夫婦で、となるかもしれないと
    思って、今回も今後も年齢と体調(これからは単なる口実ではなく
    本当にそうなる)から泊められないと伝えたほうが
    相手にもトピ主自身のためにもなります。

    ユーザーID:3272412400

  • トピ主様が決めてよいことです

    まずはお断りできて良かったです。

    同性のご友人だけが泊まるのは問題ないけれど、そのご主人までもがご自宅に泊まるのはストレスというのは、私も同じなのでとても理解できます。
    たった4泊なんだから、とか、欧米のカップル文化が・・・というのは、あくまで他人の意見であって、トピ主様の所有物(ご自宅)をどう使うかは所有者のトピ主様だけが決められることだと思います。家族でも泊まらせたくないというご意見も出てましたよね。

    先日は体調を理由にお断りされたとのことですが、できれば最初から正直に理由をお伝えした方が良かったのでは、と思います。私の経験上、建前の理由で断ると、その建前の理由を踏まえて行動しないとならないという面倒が生じるからです。

    とはいえ、今からでも「正直に言ったら失礼かと思ってあの時は体調の都合で・・・と断ってしまったけれど、あなたのご主人でも異性が自宅にいることが、女性の一人暮らしの私にはストレスなの」と正直にお伝えしてみるのもありかと思います。もしそれでご友人が「でも、うちのダンナになんて気を遣わなくていいのよ」なんておっしゃるようでしたら、泊める側のトピ主様の気持ちを全く尊重してくださらないご友人のようですので、私ならその後のお付き合いを考えます。

    そういう訳ですので「普通日本では難しい」と一般論でおっしゃるより、トピ主様にとってストレスであるという本心をはっきりお伝えするほうが、今後のためにも良いように思います。伝え方はなるべくポジティブな感じで、例えば、「あなたのご主人が良い方なのはわかっているし、あなたのご主人だからという問題ではなくて、家族以外の異性が自宅にいるとリラックスできないから無理なの。だから外でお茶できるなら嬉しいわ」という風にお伝えしたらいかがでしょうか。

    うまく伝わることをお祈りしております。

    ユーザーID:8101168739

  • トピ主さんの

    5つ目のレスを読みました。私は9月8日にレスした者ですがそこに

    >これは直接の友達を泊めることにも躊躇する日本人には信じがたい行為(好意)ですよね

    と書きましたが、これはトピ主さんではなく一般的な日本人を指しています。何だか言葉足らずだった気がしましたので補足します。

    >やんわりとご主人と2人で泊まりたい、ということは普通日本では難しいよ、と伝えてもいいものでしょうか??


    今後、友人が一人で一時帰国される場合もあるでしょうね。どうしても伝えたいと思うのならそうしても良いと思います。それによって友人が気分を害することもないと思うので。

    ユーザーID:2189544555

  • お友だち付き合いを続けるならば、きちんと伝えたほうが。

    これからもその方と友人関係を続けていきたいならば、「気を使わなくても良いと言って
    くれるけれど、よく知らない方ということで緊張してしまって、特にウィークデイだと仕事も
    あるから泊まってもらうのは難しい…ということが、分かったの。お役に立てなくてゴメンね。
    でも○○(お友だち)と会ってお茶したり出来たら私もうれしいな。」のようなことを
    きちんと伝えた方がいいと思います。

    冷たくなんかないです。前にできるだけのことをした結果、
    分かったことなのですから悪くなんかないし、誠実な態度だと思いますよ。
    「体調が優れない」というのも本当ですからウソではないから「体調の浮き沈みがあるというのも
    あるのだけれど亅と前置きすれば、今回断った理由から繋げられるのではないでしょうか?

    私の印象としては、「日本では難しいと思うよ」という言葉は言外に「海外暮らしの長いあなたには
    日本の常識がわからなくなっているのかもしれないけれど」「あなたは日本の共通認識に思いが及ばない
    非常識な人だ」という意味で、嫌味に聞こえてしまうかも。
    実際に私の知人で誰彼構わず泊めてあげるのが苦にならない家族もあるので、珍しいとは思いますが
    日本人全体に当てはまるわけでもないし、そう思うにしてもわざわざ指摘することもないような気が
    します。

    お友達がホテルではなく、日本大好きな旦那さんと暮らすように滞在したいのであれば、
    今はAirbnb もありますしね。それこそ便の良いところにも
    見つけられると思いますよ。

    ユーザーID:4678708129

  • 簡単なこと

    マンションはトピ主さんの持ち物ですから、
    トピ主さんのお気持ちが最優先されるのです。

    どこの国に住んでいようが、その方の性格はそれぞれ、
    そしてバックグラウンド、状況もそれぞれです。

    トピ主さんは、お一人暮らしのお宅に(言葉の通じない)異性が4泊されるのがストレスだった・・わかりますよ。
    「ひとり暮らしのわが家に男性が泊まるのは思いの外ストレスだったの。ごめんなさいね」

    オリーブさんに同意です。

    あとはご友人が考えることですよ。
    うまく伝わるといいですね。

    ユーザーID:4007335130

  • なし崩し的に・・・

    ご友人単独なら泊めるのOKだけど、ご主人はNGという微妙な線引きをご友人は理解してくれる人なのでしょうかねえ・・・

    ダンナは休みの都合が合わないから今回は私だけ、だから泊めて〜
      ↓
    トピ主快諾
      ↓
    直前になってから、やっぱりダンナも来れるって〜今からじゃホテル無理だから2人とも泊めて〜

    みたいな話、海外在住者とは関係なく国内でも起こってますね。何度か小町で見かけました。

    他のレスにもありますが、7年前に夫婦で泊まりに来たのがすべてだと思いますよ。トピ主さんの側の事情を考慮してくれない人のように思うのですが。

    前回、ご友人たちが出発された後に「楽しかったね」「また会おうね」のようなことを言ったり書いたりしませんでしたか? 「楽しかった」はお互い本音かもしれませんが、「また会おうね」はご友人の頭の中では「また泊まりにおいで(今回同様2人で)」のように変換されているかもしれません。

    今回体調不良で断り、この建前を貫くのか、いつか本音をご友人に知らせるのかはご友人の人柄を知るトピ主さんが判断すれば3いいのですが、こんなことさえ言えない、あるいは言っても理解してくれない相手が果たして「友人」なのか・・・

    ちなみに私もカップル文化と言われる国に住んでいますが、私の周囲ではそれほどカップルカップルしていませんよ。何が言いたいかというと、「外国はカップル文化」という言葉を免罪符のように使うべきではないし、鵜呑みにする必要もないということです。

    また、カップル文化の問題とトピ主さんの家に宿泊する問題は別だってことです。

    ユーザーID:2228167380

  • どちらでもいいと思います

    理由を言わないなら、ずっと言わない。

    もし言うなら「一般的にそれは難しい」と言うよりも、
    「私は一度やってみて、無理だと思った。私には難しい」って言う方がいいかもしれません。

    …でもお茶したいって、それご主人も一緒に来るんですか?
    そしたら言えませんよね。

    もし私なら、お茶もしないかも。
    なんか、うまいこと言われて「今からでもいいから泊めて」とか「あそこに行きたいから案内して」とか言い出しそう。
    ちゃっかりした人の気がするから、会わない方が平和なのでは…。

    ユーザーID:6204932178

  • 私なら言わない

    そもそも今回彼女は泊まらないことはもう決まっているんですよね。
    お茶だけですよね?
    もう決まったことを、せっかくだからとお茶で会う時に蒸し返す意味は?
    泊まる話はもう終わっているのにわざわざまた言われたら、嫌味でしかないのでは?
    そもそも体調を理由に断っているのだし、そのまま通した方がいいに決まってると思いますよ。気まずくなってもいいくらいに思っているなら別ですが。

    そしてトピ主さん、もし言うとしても、「普通は」という言い方は逃げだと思いますよ。
    トピ主さんが嫌だったんでしょう?
    トピ主さんの家なんですから、これが全てで、普通だの一般だの世の他の日本人だのは関係ないです。自分が嫌だから泊めない。これ以外に理由は必要ないのです。

    そしてね、そのお友達が日本で育って働いた経験があろうと、外国かぶれしていないという事にはならないですよ。これはトピ主さんの思い込みです。
    彼女は20年その国に住んでいるんですよね?
    20年も住めば、たとえ幼少期が日本だろうと働いた経験があろうと、その国の価値観が中心になっても全く不思議ではありません。
    人によりますが、「日本で育って働いた経験もあるから根本は日本人、その部分は変わっていないはず」は、通らないですよ。人って簡単に変わります。「はず」ほどあてにならないものはないのです。

    もう一点、トピ主さんは、彼女一人だったら泊まってほしいのですか?それとも彼女一人だったら泊まってもまあいいかなくらいなのですか?
    この2つは全然違いますよ。
    彼女一人だったら泊まってほしいくらいに思っているなら、あえて「現在体調が悪いのに加えて」という形で「ご主人に泊まられるのは正直ちょっと気を遣って疲れるので遠慮したい。あなただけならぜひ泊まってほしい」と話す価値があるかもしれませんが、そこまでではないのなら、わざわざ蒸し返す必要は全くないと思います。

    ユーザーID:6357575728

  • 友人夫の同席は構わない?

    私はお茶するなら友人だけとしたいので、友人夫が同席するなら、お茶もお断りします。
    お茶を理由にやっぱり宿泊させて、となる予感しかしませんし。

    はっきり友人夫を拒絶して気まずくなるか、このまま体調を理由に疎遠になるか、どうなるかは友人の性格次第でしょう。
    ただ、「日本では難しい」と言うより、「自分が苦手」と話した方がいいと思います。

    友人だけなら宿泊可と言ってらっしゃいますが、友人が単独で帰国することはなさそうな気がします。
    なにより、実質一万円で夫婦4泊していくような友人、申し訳ないですが、私ならお茶どころかもうお付き合いしたくないです。

    ユーザーID:0105531048

  • 気まずくなるのは不本意なので

    7年前のことも本当は嫌だったんだ…とせっかくのトピ主さんのおもてなしに泥を塗るのも不本意なので、さらっと。
    「この年になると、気ままに女一人で独り暮らししている家にあまりよく知らない男性を何日も泊めるのは負担なの、ごめんね。若い頃は大丈夫だったんだけどな。」
    と伝えるのはどうでしょう?

    例えば、4泊は無理でも1泊なら…という問題なのか、1泊でも利用されているようで嫌なのか、どちらでしょうか?

    ユーザーID:3496527350

  • ピーカン青空さんに同意します

    彼女ひとりならお泊りオッケーと言っても、ピーカン青空さんの言う通り、当日ご主人を連れてきそうな気がします。

    私はトピ主さんよりひと世代下で海外在住ですが、日本に帰省するときは、地方出身なので、東京時代の友達に会うときは、外国人の夫と都心のホテルに泊まっています。
    ホテルも探せばいいところでもそこまで高くありません。ちなみに一人で東京に行くときもホテルに泊まっています。
    泊まってと招待してくれる友達もいますが、気を使うので、毎回ホテルに泊まっています。

    50代でお金を浮かすために友達のところに泊まろうなんて、向こうでの生活が大変なのでしょうか。ちょっと私の感覚では信じられません。

    考え過ぎかもしれませんが、お茶したら、今度は泊まらせて欲しいとか、なんなら今日か明日泊めて欲しいとか言われそうな気がします。
    彼女ひとりならオッケーとか言わずに、もう泊めないスタンスで行った方が、先のトラブルを回避できると思います。

    ユーザーID:1507243921

  • またやるよ

    ピーカン青空様の心配通り、過去の私はやりました。
    もう疎遠になった元友人ですが、コンサートの帰りなど我が家の方が近いので
    泊まらせてくれという事が多かったです。
    親族が多く布団の数が多い事も元友人は、知っていました。

    で、追っかけのコンサート仲間を伴って宿泊させてくれコールが数回あり
    知らぬ他人を泊めるのを断ったら、やられました。
    元友人一人のはずが、玄関に見知らぬ人と3人で立っていたんです。
    もう終電がない時間なので泊めましたが、その後は絶対に元友人を
    泊める事はありませんでした。

    あの頃の私は、甘くアホでした・・

    ユーザーID:7167676232

  • 私なら言わない(長文です)

    3度目です。

    私もお茶にもご主人が同席する確率が高いと思います。

    私を含め、私の周りにいる日本人はたいてい1-2年に一度は里帰りをしています。もっと頻繁に帰っている人もいます。その理由は自分の家族に会う、子供を自分の親に会わせる、自分の子供に日本のことを知ってもらうなど様々ですが、帰る目的は日本の国内旅行ではない場合がほとんどです。

    このお友達の場合は旅行目的で戻ってくる。それも7年ぶりに。もしかしたらもっと頻繁に帰ってきてるのかもしれません。もしそうでも主さんには知らせていない。となると今後も主さんに声がかかるのはご主人が一緒の時である確率が高く、主さんの家が夫婦揃って泊まれる宿リスト入りしてると思われます。

    もちろん今後年をとった親の顔を見に来る、大掃除を手伝うなど状況が変わることもあるでしょう。でも基本的にご友人にとっての日本が旅行先の一つである限り、今後もご主人を連れて来ると思います。旅行は夫婦でするものですから。

    そのような状況で一人なら泊められると告げることにどれだけの意味があるのかわかりませんし、すべて本当のことを言うのが友達だとも思いません。多分主さんに罪悪感が芽生えたのでしょう(笑)

    また泊まってもらって構わない、是非何日でも泊まりに来てほしい、の間にも温度差があります。

    今後ご友人が一人で帰るので、泊めてもらえる?と聞いてくることがあったら、あなた一人なら気を遣わずにいられるので是非泊まってと伝え、その時に気持ちを伝えるのはありかと思いますが。

    人生には様々なステージがあり、その時々で優先順位は変わります。

    今後も付き合っていきたい友人ならなおのこと、現状を変えられないにも関わらず、自分を少しでも正当化しようという行為にはあまり意味がないと思います。

    ユーザーID:0801216815

  • 7年前の滞在時・・・

    そのお友達がいくら気を使わなくていい相手だとしても、トピ主さんはお勤めに出ているのだから4泊もご自宅に受け入れるのは難しいことと思います。断ることを相手に対して申し訳なく思う必要はありませんよ。

    これね、前回宿泊を受け入れた後で、しんどかったと思う気持ちよりも、楽しかった、嬉しかった、またぜひ来てもらいたい、まだまだ話したかった、という感想のほうが強ければ、今回宿泊を打診された時に二つ返事で承諾なさっただろうと思うのです。

    でも、前回の経験を踏まえて今回は断りたいと思っていらっしゃる。お友達は「何もしなくてよいよ、泊まらせてもらうだけだから」とおっしゃっているようですが勝手な言い分です。お友達夫婦は前回の滞在時に「何もしない」を実践して、トピ主さんに対して気遣いが足りなかったことと思います。手土産や最終日の食事などは、宿泊を伴わなかったとしても、何年ぶりかで会いたいといって友達に会いに行くなら、時間をとってもらったお礼も兼ねて普通にそれくらいのことはしまんか? トピ主さんに対するお礼というより「お礼はした」という言い訳のための出費なのでは?

    つまり、泊めてもらう側が「何もしなくていい」「気を使わなくていい」と言うとしても、泊めてもらう側がそのような振る舞いをするのはダメ。宿を提供してくれ、自由にさせてくれるトピ主さんに対してお友達は「何かする」べきだったし「気を使う」べきだったと思いますね。その点はお互い様が成り立たない、お友達の側から「私が気を使わないのだから、あなたも気を使わないで」とは言えないのだから。

    トピ主さんのお友達なのに悪口みたいなことを書いてすみません。でも、トピを読む限りでは、お友達はそんなにいい人だと思えません。

    ユーザーID:1345116245

  • 言わなくていい。

    もう更年期終わったと思える歳になってから、
    泊めてーと来るでしょうが、その時は、

    ごめん、この歳になると、慣れない生活が辛くてね。
    無理したら後に響くから泊めてあげられない。
    若かいからできたことだったって気がついたよ。

    と断ったらいいですよ。

    ユーザーID:6418730220

  • お友達夫婦が変わっている

    なぜ お友達夫婦は、トピ主さんの家に泊まれない=東京には行かれない になるんでしょうね?

    友達の家に泊まれなくても、本当に帰省したかったら期間を短縮し民泊ことだってできるでしょうに。。。。
    日本に行く、となったら それなりに出費になることはわかるはずですよね。
    家族で行く私も1度に100万は使う事も少なくないです。それはあちらも分かっているはずです。だから友達の考えがよくわかりません。

    私は「嫌味」を言ったのかなあと思いました。そのセリフは日本に行かれないのはトピ主さんのせいといわんばかりですよね。トピ主さんに後味を悪くする言い方に聞こえました。

    相手に良かれと思って 気を使って正直に思いを伝えない日本人も少なくないです。それは日本では「本音と建て前」ともいいますが、時として、海外に長く住む日本人には 本当にそれは「良し」なのかなと思う事もあります。

    体調が悪い、と「自分がいけないのだ、だから泊まらせられなくてごめんね」とトピ主さんは相手に気をつかわせないようにしたのでしょう。

    でも「実は前回ご主人たちも泊まった時、本当に気疲れちゃったの。あなただけだったら 昔の話なんかもできるけれどそうもいかないし、私も仕事をしているから今回はうちはちょっと無理よ。でも今は民泊などが増えてきたから探してあげようか?」
    など 正直な気持ちを伝えながら断り、提案などもできたはずです。(探すのが面倒なら民泊もある、という1つの方法だけでも伝える)

    きちんと気持ちを伝えなければ、また 未来、この先に「泊まらせて」といってはこないでしょうか?その時には また病気とするの?
    彼女は外国人ではないですが、外国人には この日本人の建て前と裏の気持ちが、本当に分かりにくいそうです。

    まあ、もう今回は終わった事なので ぶり返すことはないでしょう。
     

    ユーザーID:1291019030

  • 一般化して話すと友情が壊れると思う。

    ほかの方からも意見がでていましたが、
    「普通日本では〜」の言い方は、その遠ましな言い方がとっっっても嫌な感じです。

    私なら、「普通」はどうでもよくて友達の「あなたがどう感じるか」が知りたいです。

    終わった話をわざわざ持ち出す必要もないし、言われてもいない将来の事を心配して予防線をはる必要もありません。

    今度、もし同じ事を頼まれることがあったら、その時に、
    「男性が家にいると落ち着かなくていやなんだ 」の一言でおしまいです。
    ついでに、お茶するなら2人で会いたいと伝えては?
    七年ぶりなら、日本語で遠慮せずゆっくり話したいでしょ。

    もう、「察して」は通用しないのですよ。
    自分の希望はしっかり伝えましょう。
    相手も慣れているだろうし、それでギクシャクしたりはしないと思います。

    ユーザーID:0356873841

  • 友人で今後も会いたい人なら正直に説明する

    今後もおつきあいしたい人なら、もしかのジィが時間の都合をつけてでもあなたに会いにきたときに、正直に話してみては?
    今回は体調が悪くて、前回のようにおもてなしできる状態ではなかった事、もともと家にはあなたのご主人でも「男性 」は泊めたくないこと。
    きちんと正直に話して、あなたの気持ちを理解せず怒るようなら、今後のおつきあいを考えればいいだけです。

    私も現在海外在住で夫は外国人ですが、夫とともに友人宅に泊まるのは先方から「どうしても是非」と言われた時のみです。都内でもホテルですよ。外国の自宅には、夫と私の二人があったことのある人で、夫も友人になった人のみ泊まれることにしてあります。「押しが強く自我が強い」と言われているこの国の夫の友人も、同じような感じです。きちんと私たちの気持ちを確認するのを真っ先にしてくれます。

    私なら、正直に言ってくれた方が嬉しいです。変に遠慮されても嘘つかれても、友人の気持ちを害してまで我は通したくないです。それが友達だから。

    ユーザーID:3759628291

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