友人を車に乗せた時の態度に関して

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トピ主のみ1

きらら

ひと

こんにちは。
今日はもやもやしてることがあって投稿させてもらいました。

先日少し離れた場所で待ち合わせた友人を迎えに行きました。
友人を乗せて、安全運転に気を付けつつ日曜日でラッシュもないのもあってスムーズに走れそうな大通りを走って少し離れた場所へ移動しようとしていた所、いきなり『大通りは混むから嫌だ。裏道を走って』と言われ、本当は嫌だったのですが、無理して長い車列を待って右折させられ、渋々細い道へ入りました。
その右折の際も直進車が直前まできているのに
『今なら行けたのに!何してるん!』といちいちうるさく、『今のは危ないから』というと仏頂面をしてました。
そして細い道へ入ってしばらく走ると偉そうに『ねー!こっちのほうが空いてるでしょ!俺の言うこと間違いないからな』と上から言ってきたのを我慢しつつ、『そうだね。』と返し運転していました。

その時点で裏道を走る距離も長くなり、大通りを走るよりかえって遅くなってましたが、彼の偉そうな態度は変わらず、今度は路地をそこそこの速さで走る自転車につかまり、抜いたり抜かされたりしているのを観て『なんなんこいつ!腹がたつな!こんなやつ抜けばいいじゃん!』と今度は逆ギレ。それからしばらくその状態が続いている間、ずっとブツブツうるさかったんです。
その道を走らせたのは、何を隠そう友人自身なのに、そんな事は気にもせず、延々と私に怒りをぶつけ続けてました。
本当は怒りたいのは私のほうなのに…。

そんなこんなで、本来目的の場所に着くのに、30分以上余計にかかったのに、悪気もなく、わざわざ大回りして友人を迎えに行ったのに、ありがとうの一言もありませんでした。

続きます…

ユーザーID:2835987336

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  • なぜ言えないの?

    いますね、そう言う自分の考えを押し付けてくる
    面倒な人・・・でもね、友達なら言うべき。
    『今日は日曜で表通りもそんなに混んでないから
    悪いけどこのまま真っ直ぐ行くよ!』
    『私の車で私が運転しているんだからつべこべ
    言うならここでもう降りてもらうよ?』
    これくらいは言って良いと思います。
    でも、もうその人を乗せない事が
    一番じゃないでしょうか。

    ユーザーID:3605825388

  • 続きです

    そして後日、気が収まらなかったのでその話をすると『ねぇ、昔お客さん乗せて運転の仕事してたんでしょ、あんな運転しててよく苦情いわれんやったね』と言われ、怒りを通り越して物が言えませんでした。

    それを交際している彼女に話した所、『いつも安全運転してくれてるよ、決して危ない運転なんかしていないから安心して』と言ってもらえました。

    私は運転は決して上手なほうではないし、そんなのもあり意識して運転には気を付けているつもりですし、無謀な運転などしていないように思いますが、友人の態度には腑に落ちないですし、改めてこの人を舐めきった態度の友人に怒りきれなかった自分が情けないし、こんな友人を乗せた事に後悔とそこ知れぬ脱力感を感じて、日常生活に支障も出てきています。

    文書が長々となりすみません。
    もしよろしければコメントなどいただけたら嬉しいです。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:2835987336

  • きっとまた乗せてと言うでしょう、その時は

    キッパリ、断ってください、友人は悪いと思ってないのです。

    ありがとうも言わず、逆ギレしてブツブツ言うような人、乗せることないですよ。

    そしてもう、忘れて引きずらないでくださいね。

    ユーザーID:1625498425

  • そうですね

    その友人とは、どのくらいの付き合いなのですか?
    その友人は、今回車に乗せて初めて横柄な態度を表したのですか?

    後日も会う機会があったと言うことは、割と頻繁に会う友人なのでしょうか。
    どうやら、友人ははっきりと物言う人のようですが・・
    車に乗せる前から気付きません?

    彼女に慰めて貰っても、まだ日常生活に支障を来たすくらいの出来事だったのですか。
    前職があったということは、大学生でもなさそうですし、多少の社会経験はお持ちなんですよね?

    1日も早く主さんの中で消化できるといいですね。

    ユーザーID:8796294003

  • 責めるなら自分を

    追加レスからするとトピ主さんは男性なんですね。

    >『大通りは混むから嫌だ。裏道を走って』と言われ、本当は嫌だったのですが、無理して長い車列を待って右折させられ、渋々細い道へ入りました。
    そんなの「俺の車で俺が運転してるんだから俺の勝手だ、嫌ならバスかタクシーで行けよ」と言って道路の端に止めて降りるように言えばいいのです。

    >そんなこんなで、本来目的の場所に着くのに、30分以上余計にかかったのに、悪気もなく、わざわざ大回りして友人を迎えに行ったのに、ありがとうの一言もありませんでした。
    これも「大通りで行ったてたらもっと早く着いてた」と言ってやればいいだけです。

    >怒りを通り越して物が言えませんでした。
    こんなのただ単に意気地なしなだけ、怒りを通り越していたのなら何も言わずに殴っているはず。

    全ては弱すぎる情けなすぎる自分のせいです。
    先輩でも上司でもなく友人なんですよね、なぜそんなに舐められているのですか?
    そしてなぜそんなに何も言えないのですか?
    どうしても気が収まらないのなら、今からでも喧嘩しに行けばいいと思いますが、トピ主さんにできますか?

    ユーザーID:4125486807

  • 口出し無用

    自分から「乗って」と誘ったのでないならば,

    ・「降りて」
    ・「乗らないで」

    でお終いです。
    運転者が全責任を負うので,安全運転の妨げになるようなら,それ(その友人)を排除するのが筋です。

    安全運転しているという「彼女」の証言もどうだか。
    大した差し迫った危険も無いのに,運転中に運転手に運転のことをとやかく言うのは危険です。そんなこともわからないで,安全運転もありません。

    ユーザーID:1287372123

  • 2度と乗せない

    男でも女でも、そういう身勝手な人いますね。
    私ならもう縁を切ります。
    そんな不快な人を友達認定してもしょーがないので。

    今後とも友達付き合いをするならば、
    2度と乗せない、現地集合、現地解散をオススメします。

    ユーザーID:9763677022

  • 二度と乗せない

    トピ主さんの友人とやらは運転とやらがわかっていないと思いますね。
    多分その友人にとって良い運転とは、車が走ってる状態を言うのでしょう。
    距離が延びようが、スピードが落ちようが、一定の速度で動いていれば早く着くと思っているのですよ。
    速さと時間と距離の関係がわかっていない人だと思います。
    小学校で習うはずなんですけどね。

    乗せてもらってお礼も言えない、人の運転に口出ししてくる時点で、私がトピ主さんならもう二度と乗せません。
    これは不変の決定事項です。

    その友人、他にもいろいろやらかしていませんか?
    さっさと切った方が精神衛生上良いかと思われますよ。

    ユーザーID:9148061276

  • そんなん 途中でおろしてやればいい

    うるさいからもう降りて!ですよ。

    トピ主さん おっとりしてますね。
    縁切りでもいいくらいじゃない?

    ユーザーID:3679477502

  • 気が散るから危険

    自分で道は選ぶ
    うるさい、きがちってあぶないから、だまれ

    それができないなら降りろ
    といって車を止めるべきでした

    まぁ2度と乗せないのがいいでしょうね

    ユーザーID:4417117271

  • 今回が初乗せ?

    その友人(友人とは呼べませんね)は二度と乗せなくていいです。
    彼は免許あり?車がないからあなたに頼んだなら通る道も混み具合による変更も、道を聞かれた時以外は口出ししてはいけません。
    仕事で使うのにあんな運転!と文句いうなら自分の車で自分で行くかタクシーでも使えばいいんです。

    ユーザーID:1073937799

  • きっとまた

    文句は言うけど、乗せてって言いますよ、彼女笑。
    疎遠にした友人が、トピのような文句言う人でした。
    しかも助手席に乗り、左右確認の際に自分も上半身乗り出して確認するんですよ。
    私よりはるかに大柄な友人が、これをすると私の確認の妨げになると何回
    言っても聞かない。
    後部座席に座れと言っても横でしゃべりたいと言う。
    しかも友人、免許ないんですよ。

    運転できない人に言われたくないわ!
    4回目で私が切れて懇願されても2度と乗せません。
    2人きりでも会いません。
    私ようにならない為にもハッキリ言うか乗せたらだめ、そんな人。

    ユーザーID:8938393766

  • いうことを聞かない。

    いや、私は大きい道の方が走りやすいから、こっちから行く。


    って言えばいいだけ。


    車って、本当に結局は運転している人に全部責任がかかってくるんだから、
    安易に、あーはいはい、なんて言わないほうがいいよ。

    私は自分が下手だとわかっているので、そうしています。

    でもね、自分が下手だと知らない下手もたくさんいますからね。

    謙虚さと慎重さをもって運転したら、事故は減らせると思います。

    ユーザーID:8806826776

  • 優しすぎる

    優しいですね。
    私だったら、車を停車して、降りてといいます。
    以後つきあいません。

    ユーザーID:5058947621

  • 暴露しましょう。

    嫌な思いをされましたね、体調はいかがでしょうか?

    件の男性、非常に嫌な奴ですが本当に友達なんですか?今までどの様な付き合いをされていたのか・・・とても不思議に感じました。
    今後は当然絶縁でよろしいかと思います。

    ひとつ残念だったのは後日のくだり。
    怒りに任せて丸腰で対決、返り討ちにあわれた様ですが、そこは色々とシミュレーションされて臨まれるべきでした。
    口が達者な人達にはそれ相当の心積もりが必要、言い返す言葉も無いとは・・・悔しさ倍増ですね。

    あなた側の彼女に慰められたところでこの悔しさは許容範囲を超えている事でしょう。

    何かその人達に思い知らせてやりたいところです。とりあえず共通の友人を取り込み外堀を埋めてはいかがでしょう。
    せめてそいつの黒い部分を盛大に暴露してやりましょうよ、応援しています。

    ユーザーID:5528813624

  • どんな関係?

    てっきりあなたが女性が、偉そうな彼が、御託行っていると思った。そんなに何回も乗せるって、どんな付き合い?
    私もプロだったこともあり、遊びに行くときや、運転できない子に頼まれて、乗せることが多いです。この道は、近いけど信号が多く、時間がかかるなどと言うときに、「この先回るよ」と言うと、あなたに全て任せる。好きに行って〜とみんな言います。ガソリン代も取らないし、私のペースで走ります。
    小さい子を乗せることがないので、よく言われる飲み食いはありません。中を綺麗にしておけば、「飴やガム」食べるって、口に入れてくれるような人ばかりです。
    そんな混んだ道路が多い地域じゃ、公共交通機関あるでしょう。バスで行けば?電車乗れば、って言えばいいじゃない。まず、付き合いやめていいと思います。イライラして、事故起こしても、彼は、「やっぱり下手なんだ」と言うだけですよ。しょっちゅう彼を載せなければいけないシチュエーション聞かせてください。

    ユーザーID:3713188572

  • 後席に乗せましょう

    クルマでは、運転手が、船でいう船長です。全責任を負います。言い方を変えれば運転手が、王様、大名、将軍、です。
     助手席以下は 運転手に役立つナビに徹してもらう のが基本です。直近(ちょっきん)のコトを「ああだこうだ」言うのは運転の邪魔になるだけです。(次に赤信号で停まった時などに「さっき危なかったね」などがモアベター)

     特に助手席に乗せると、言い出す傾向があるように思います。

    それため、そういう人は「後席」に乗せましょう。途中でコンビニなどの駐車場に停めて「後席に移ってくれ!」と命令する。
    もしくは最初から助手席にカバン・ティッシュなどを置いて「後席」に乗ってもらう。

    おそらく「あなたが運転手の時、同じコトを言われてもいいのか?」とか問いただしても、気にしない人でしょうから。

    ユーザーID:7198169494

  • うるさい、気が散る、黙れ、嫌なら降りろ

    言っても良かったのに。
    混んでる幹線道路から裏道へ、他の人も考えますから。
    結局は流れに乗って走るのが早くつくのです。
    とんでもない友人なのだから、発言は無視して日常を取り戻してください。

    ユーザーID:2265246284

  • そういった人には

    それなりの対応方法が必要です。それかもう相手にしないこと。

    私も、てっきりトピ主さんが女性で、彼氏がモラハラ的な人なんだと思いながら読んでいました。

    日頃から友人はどのような人ですか?
    もしかして、あなたとの関係性で、その友達は常に上から目線ですか?

    この友達と付き合っても、あなたの自己肯定感が下がるだけだと
    思います。もう迎えに行く必要ない。便利に使える相手だと思われてます。
    これからその友人との関係性を変えるのなら、一線を引くこと、
    反応しない。感情を出さない。
    もし、それで相手が下手に出て謝ってきたとしても、受け入れずに
    あなたの態度を変えないことです。

    あなたのことを、「文句を言っていい相手」という位置付けているので、
    今更あなたが文句を言っても、相手からしたら「文句を言ってきてもいい相手ではないあなたが文句を言ってきた」となり、更に反論してきます。

    世の中に攻撃性のある人間っているのですが、あなたの友人もそういうタイプの人のよう(私はその人は友人とは思えませんが)
    なので、一番いいのは相手にしないで、疎遠にすることだと思います。
    もし、今後の参考に興味があれば、対応方法が書かれている本があるので一読
    されてみてはどうでしょうか。JOE 攻撃 で検索すればその書籍が
    見つかると思います。
    参考にになるといいのですが。頑張って下さい。

    ユーザーID:2184704743

  • ちゃんと言えないあなた

    が、一番問題なのでは?と思います。

    「裏道を走って」なんて言われても

    「裏道嫌いなんで、大通りのあるところはそこしか走りません、もしどうしても嫌だったら降りますか?事故とかあった場合も責任取れないですし」

    と言えばいいし、その後ゴチャゴチャ言ってきても

    「ちょっと、運転中は気が散るんで黙ってて貰えます?」

    と言えばいいです。それとその人はもちろん、ゴチャゴチャ言いそうな人はもう乗せない事です。

    ユーザーID:4855321398

  • 早めに縁を切った方が良い

    友人と認識していた相手から言われたら、凄く悔しいし自身に腹が立ちますよね。トピ主の反応はごく普通だと思います。

    過去に良い思い出があった友人だったのでしょうが、現時点ではトラブルメーカー。知人以下の存在です。
    ここは損切り一択ですよ。彼女に会わせたくないような人間性の持ち主は、早めにポイしましょう。

    ユーザーID:9193914701

  • 大袈裟。

    こんな事で後日日常生活に支障が出る?
    それこそ車を運転する資格が無いのではと感じますよ。

    普通ならその場で冷静に話をして、裏道何て行かないよね。

    それに後からグダグダと相手に伝え、それの返答にショックを受ける。
    どんだけ弱弱しいんですか…

    いずれにしても相手の発言からして、トピ主をナメきってるのですから
    今後の付き合いを考えたら?
    そして、多少は自分のふがいなさを反省しましょうよ。

    ユーザーID:8419322005

  • どういうご友人?

    トピ主さんとその人は、同性の友人同士なのですね?

    他の人も書いてますが、モラハラ男とダメンズ好きの趣味悪い女性との話かと思ってしまいました。

    で、どうして、その同性の友人の言いなりになっているんですか?
    それ以前に、どうして友人関係を続けているんだろう・・・?

    >>『大通りは混むから嫌だ。裏道を走って』と言われ、本当は嫌だったのですが、無理して長い車列を待って右折させられ、渋々細い道へ入りました。
    >そんなの「俺の車で俺が運転してるんだから俺の勝手だ、嫌ならバスかタクシーで行けよ」と言って道路の端に止めて降りるように言えばいいのです。

    >>そんなこんなで、本来目的の場所に着くのに、30分以上余計にかかったのに(略)

    同情できないさん等に同感です。

    無理して〇〇させられ、って意味わかりません。
    拒否すればすむ話じゃないですか。

    本当は嫌だったら、嫌だと言って、相手の要求を拒否できるようになりましょう。
    理不尽に文句言われたら、だまって受け入れず反論できるようになりましょう。

    そうでないと、これからも不満を貯め続けることになってしまいます。
    我儘な要求をゴリ押しして理不尽に文句を言う方が悪いので、トピ主さんの自業自得だとまでは言いませんが、結果として、理不尽な要求を大人しく受け入れる人にたいして、モラハラ気質の人はあれこれ要求したり、しかも感謝せずに暴言はいたりするものですから。
    自衛できる強さや賢さを備えましょう。

    ユーザーID:0413200995

  • もう乗せない

    「もう乗せない」の一言につきます。

    えらい目に遭いましたね。車の運転中に喧嘩になってミスがあっても怖いので、その場で怒らなかったのはそれで良かったかもしれません。良く知っている人以外はあまり乗せない方がいいと思います。失礼なことを言い出したり、飲み物をこぼされたり、他にもトラブルがあるみたいです。

    苦手な運転で、30分以上も余計にかかって、あげく態度が悪い友達から謝罪もないとなると、かなりムカムカしますね。でも日常生活にまで支障が出るとなると、それはますますもったいないです。早く切り替えて行きましょう。こんな体験をしても、それで勉強になったな、学習しよう、「もう乗せない」って切り替えていきましょう。頭が冷えたら「もう乗せない」ではなく、その失礼な友達は切った方がいか良く考えましょう。

    ユーザーID:1770802036

  • うーん

    あなたも友人も男性ですか?

    >人を舐めきった態度の友人に怒りきれなかった自分が情けないし、

    そうですね。完全に下に見られていますし、パシリ扱いですね。
    まさに「焼きそばパン買ってこい!」「遅っせーよ!なにしてんだよ!」ですね。
    学生時代からその関係性なのでしょうか。
    だとしても今後は無視でいいんじゃないですか。
    なんでそんな人と付き合い続けているのかわかりません。

    それと、友人に怒っても、更に言いくるめられるだけで
    結局あなたが嫌な思いをするでしょうから
    フェイドアウトでいいんですよ。

    ユーザーID:9969016907

  • いま本性がわかってよかったー

    知らないまま旅行とか行ってたら、旅先でエライ目に会ってたかもしれない。
    長距離移動だったら、事故に会ってたかも知れない。

    ショックだったと思いますが、
    わかったのが今で本当によかった。

    ユーザーID:5728849460

  • 私はあなたに対して怒りを覚えます。

    「ハンドルを握る」ということを、どう思ってるんですか?
    実際に事故が起きたら「友人がうるさくて」なんて、何の言い訳にもなりません。

    自分が握るハンドルには「命が乗っている」という意識、ありますか?

    私の父は文句たれで、基本、何でも文句を言う人です。
    11年前に夫が亡くなりました。父の病院の送り迎えをしてくれてたんですが、死んだら出来るはずもなく、私は25年間のペーパードライバーを返上して教習所に通い、ハンドルを握りました。

    隣に乗る父の指図に従っていましたが、1年も経てば「自分の運転」も確立してきます。

    父は「我先に行きたがる運転」。私は「道を譲り合う運転」です。
    当然のことながら、自分が行くタイミングとか、右折のタイミングとか、合わなくなってきます。

    「今、行けただろ。どうして行かないんだ!」と叫ぶ父に「今のを行くのはギリギリすぎる。運転手が全責任を負うんだから黙ってて」と言った瞬間がペーパー卒業でした。

    緑ナンバーのトラックさんや、タクシーの運転手さんの、「道路がスムーズに流れるように譲り合う運転」が私の理想です。

    そのお友だちに対してケンカ腰になることはありません。
    「運転は人それぞれタイミングが違うからね。僕のペースでやらせてよ。すべては僕の責任になるんだから」とやんわり断ればいいだけです。

    大事なことなので、もう一度言います。

    「友だちがガタガタ言うから」は事故を起こしたとき、何の言い訳にもなりません。

    毅然とした態度で運転に臨んでください。

    ユーザーID:4395530773

  • どういう友人?

    ずいぶん図々しい友人ですね。
    普段からあなたに対して無遠慮なんですか?

    私なら、急にこっちよりあっちの道がいいなんて言われても、いうことは聞きませんよ。
    えー、大通りでいいじゃん。
    ああ、通り過ぎちゃった、かわりに次の道曲がる?(笑
    いちいち間に受けないで、運転に集中してた方がいいですよ。
    私の運転に文句あるならタクシーでもひろえよって思う。

    以前、仕事で職場の先輩を乗せたことがあるのですが、免許をもたない方だったので、平気で進入禁止の道を近道だから行けと騒がれて、イラっとしたことがあります。
    10年近く運転してるこちらとしては、三十過ぎの男性が標識を無視して、道も知らないのかと小馬鹿にしてくるのがとてもストレスでした。

    でもハンドルを握ってるのはこちらですから、とにかく聞き流して目的地へのルートのことだけ考えてました。

    ユーザーID:4007441517

  • 他の多くの人が書いているように、

    言いなりになっている理由が分かりません。
    とっとと縁切りましょうよ。そんな友人?と。

    ヨコですが、
    >まさに「焼きそばパン買ってこい!」「遅っせーよ!なにしてんだよ!」ですね。

    いい例えですね。
    ニャンさん、すごく上手いです。

    トピ主さん、いつまで友人の焼きそばパン買いに使いっパシリを務める気ですか?感謝もしてもらえず侮蔑されながら。

    ユーザーID:1549901238

  • 次はタクシーで行こう

    友人と相乗りなら料金も半額だし、その方が精神衛生上も良いかと。

    友人と会う時は車は出さない。

    友人としても失格だと思えば、今後会わない。

    何時までも上から目線でパシリの様な事させられたんなら たまらない。
    ボツボツ友人も選ぶ時期かも知れません。

    過ぎてしまった今回の事は仕方が無い、此れを教訓にして今後どうするかを考える時期かなと思う。

    ユーザーID:0611750572

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