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毎晩当たり前のように夕飯を食べて帰る夫の従兄弟に腹だたしい

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

こげぴよ

22歳、主婦で現在妊娠9ヶ月になります。
夫(22歳)の実家に住まわせていただいているのですが、
そこへ旦那さんのいとこ(定時制の高校生15歳)が
毎日Wi-Fiを使ってゲームをしに入り浸っています。

日中は要介護状態の夫の祖母と一緒に居てくれるので
私もスーパーへ買い物に出かけたりできるようになり助かってはいます。
なので、そのお礼も兼ねて昼ごはんは用意してあげています。

しかし、夕飯も食べて当たり前のように毎日毎日たべていくし、
かなり大食いなので食費が増えてしまいました。
家計は一般家庭より裕福ではなく、
電気代などを払えないことがあるくらいに苦しいので、
1人分食費が増えるだけで大分苦しいです。

お米も2日に1回4合炊けば2日くらいは持ったのに、
今では私が量を減らしても、
主食をお米以外にして食べないようにしても、
1日足らずでなくなります。

夕飯を用意してあげても
食べて帰って当たり前かのように毎日食べていき、
感謝も何もありません。

感謝しろとは思っていませんが、
他人にご飯を作ってもらって食べさせてもらって
何か思うことはないのかと思います。

母親もいるのに母親からも何もありませんし、
だいたい母親がごはんを作って食べさせるのが普通なのに
しかも一つ隣の駅に住んでて近いのに意味がわかりません。

おなかも大きくなってきて後期つわりもあり、
ご飯の支度をするのもしんどいのに、
それを作ってもらって当たり前のように
「飯食っていい?」と言われ、
毎日食べて帰られるのが腹だたしいです。

やはり夫の実家に住んでるわけなので
こういうことって我慢しなければならないんですか?

ユーザーID:4798050047

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  • お気持ちわかりますが

    いい大人のご主人様が何も言ってくれないのに、高校生男子に黙っていても妊婦を気遣えというのは、ちょっと無理な要求だと思いますよ。

    しんどいならご主人様に相談。
    家計が苦しいならご主人様に相談しましょう。
    すべてはそこからです。

    ユーザーID:5696192511

  • 夫さんから、従兄弟さんのお母さんに言ってもらう

    従兄弟さんのお母さんは、こげびよさんにこんな迷惑をかけていることを知らないのかも。
    妊婦のみで、よく我慢しましたね。

    もうすぐ赤ちゃん優先の生活に入るんだし、従兄弟さんは、帰ってもらいましょう。

    ユーザーID:9548149104

  • 夏休みが終わるまでの辛抱では?

    今はまだ夏休みですよね。夏休み前もそんな調子だったんですか。夕食をそんなにたっぷり食べて通学したのですか。私の県では授業に間に合うには5時過ぎには学校に着いていないといけません。ですから定時制高校では給食として夕食が用意されます。家でゆっくり食べる暇はありません。
    夏休みももう終わり。あと僅かの辛抱ではないですか。もし学校が始まっても同じようなら、夕食は用意せず夕方さっさと学校へ送り出しましょう。

    ユーザーID:9217416710

  • 当たり前の様に彼に夕飯作るからでは?。と言うかもしや?。

    旦那さんの実家と言う事は旦那さんのご両親はいらっしゃるのでしょうか?。
    旦那さんのご両親は何て言って居るの?。
    食費はどうやって出しているの?。

    第一従弟は毎日何しに来るのですか?。毎日、お祖母さんの面倒見に来ているの?。
    旦那さんのご両親も旦那さんも外に仕事に言って居るの?。
    一体従弟は何時から旦那さんの実家に来る様になったの?。

    何だか詳細が分からないので不思議な光景ですが、もしかしたら其の状態がトピ主さんが結婚する前から続いているのではないですか?。

    あくまでも想像ですが、従弟の母親は所謂ネグレクトで面倒見ないとか?。
    今は介護が必要な祖母だけれど孫に家に来る様に言って、旦那さんのご両親も暗黙の状態だとか?。
    もし従弟の母親がネグレクトだとすると子供が何処で食事を取って来ているか関心無いかもしれませんね。
    従弟も母親にトピ主さんが毎晩夕飯作ってくれていると報告してないのでは?。
    と言うか、トピ主さんが当たり前の様に夕飯作らなければ家に帰るのでは?。

    もし従弟に食事を賄う事でトピ主さんが食事を取れないだの食費を詰めなくてはいけないと言うなら、此処で相談より旦那さんのご両親は勿論、旦那さんにも相談しないといけないでしょ?。
    トピ主さんも妊娠中で栄養取らなければならない時なのに。

    先ず、此処で相談するより家族会議開いたら如何でしょう?。

    こう言っては何ですが従弟に食事提供しなくても生活費に四苦八苦していそうなご家庭ですので、従弟の面倒迄見るのは大変です。
    もしもですよ。もしも従弟の親がネグレクトと言うなら此処は、ご家族と相談して市に相談するとかした方が良いかもしれませんよ。
    15歳で幼児ではないですけれど、未成年な訳ですからね。

    ユーザーID:3633503162

  • 他人では無い。親戚の子

    他人じゃなくて、親戚の子ですよね。

    「おじちゃん・おばちゃん家でご飯食べる」って、
    昭和時代の田舎なら、そういうことは良くあったと思う。

    その子からしたら、あなたも 
    ”親戚のおばちゃん”にあたるんだよ…。

    他人だと思ってしまうのは、あなたが他人だからなんだよね。
    そしてあまり裕福ではないから。

    色々不満はおありでしょうが、難しいですね。
    家計はどうなっているかわかりませんけど、
    そこはご主人の実家ですからね。

    でもまあ、15歳ならまだ子どもだよね。
    「さすがに遅いから、もう帰りな」って、
    夕食前に帰るように言ったら?

    それか、赤ちゃんが産まれたら面倒見れないからって
    今から旦那さんや義祖母さんにも話しておいて、
    出産後に負担にならないように、今から動いておくといいと思います。

    ユーザーID:0529723060

  • それなら食費だけでももらったほうがいいですよ

    電気代も払えないことがあるというのは相当ですね。
    そういう状況ならなりふり構ってる場合じゃないです。
    その子の親に連絡して、食費を徴収しましょう。
    もしくは本人にはっきり言ったほうがいいです。
    払うのが嫌なら食事は出さないことにする。

    ただ、トピの主旨とは関係ない話なんですけど、その経済状況でこれから子供が生まれるというのは…大丈夫でしょうか?
    たかが高校生一人の食費が増えただけで悲鳴が出るくらいだと…お子さんのおむつ代とか出せないのでは…
    部外者がすみません。

    いずれにしても、食費は出してもらうこと。絶対ですよ。その権利ありますから委縮しなくていいです!

    ユーザーID:4938028049

  • 里帰り出産を

    大切なことは貴方が今妊婦だという事です。

    出産の為にストレスから逃げましょう。
    実家に頼る、夫の実家から出ての生活を。
    出産後は夫の実家からの独立を。

    夫が働いているのですから親子で暮らせる生活をしましょう。
    父親としてしっかりしてもらう。
    妻子を守れない人と一緒には暮らせないと宣言を。

    妊娠は計画的ですか?
    生活費に困るような暮らしをしないためにも、賢くなることは重要です。

    ユーザーID:3346975422

  • 仕方ないと思いますが

    従兄弟がいないと買い物もままならないなら、夕食くらい食べさせてあげるものだと思います。

    赤ちゃんが産まれたら、外気浴・検診・予防接種などで外出する際に、従兄弟がいないと、今以上に困るのでは?

    食費が足りなくなるのは、根本的にはトピ主家庭の問題でしょう?

    ご主人と義父が働いていて、なぜ、そんなにお金がないのか不思議です。

    そんな状態で子を持つ方が理解できません。

    ユーザーID:0984418996

  • そりゃ親の責任

    留守番してくれてるからお昼は用意、は順当だと思います。
    さすがに夕飯毎日は図々しい。
    夫実家に住んでると確かに親戚づきあいは増えますが程度問題。

    でもそれを本人に気づけは無理でしょう。
    未成年でしかも男の子。
    妊婦の辛さなんて知らなくて当たり前。
    そこは親の責任です。

    義父母のことは書いてないけどいないのでしょうか。
    義父母がいれば義父母から、いないのなら夫から親に言ってもらいたいですね。

    ユーザーID:2689958836

  • まずは夫に

    めんどくさがり様がおっしゃっているように、従兄弟の母親は知らないのかもしれませんよ?
    高校生男子なら、トピ主さんの作った夕飯を食べた後に家でも1人前食べているのだったら、気付かない可能性ありますね。
    従兄弟からしたら、おばあちゃんの家になるのでしょうか?
    おばあちゃんちではご飯を出してもらえて当たり前という感覚なんじゃないかな?

    トピ主夫に、まずは相談。
    従兄弟が結構食べるので食費が足りない。
    今までは私の分を減らしていたが、産婦人科のお医者さんにちゃんと食べていないと怒られた。
    赤ちゃんの為にも栄養をとらないといけないので、困ってる。
    今後赤ちゃんのお世話もあるし、オムツも買わなきゃいけないし、不安。

    例えば従兄弟が家で食べているようならうちではラーメン(袋麺、具はもやしと海苔で可)とかでも良いか?もし家では食べていないようなら、食費として〇千円もらえないか、従兄弟のお母さんに聞いて欲しいって…どうかな?

    っていうか、定時制に通ってるならゲームしていないで働け!って思うけどな。
    そこは口出しNGなんですか?

    ユーザーID:9673575297

  • 預かる事情があるのでは?

    いとこを夫の実家で預かる事情があるのでは?

    定時制とのことなので、家では引きこもりがちという過去があるのでは? 過去にいじめとか精神的な病気とかの事情があるのでは? それをトピ主さん夫と実家と親戚で協議して、トピ主夫宅へは外出できるから夫の祖母を昼間少し面倒を見るという条件で夫宅へ外出させ、夕食をたべさせて引きこもりのリハビリをしてるんじゃないでしょうか。

    夫と過去の事情なども含めて話し合ってみるのがいい気がします。

    大ぐらいの他の男が家にいると邪魔なのはわかります。ですがいかに妊婦といえど、夫の実家で暮らすなら夫の実家の事情を受け入れて暮らすことも大事です。どうしても耐えられないなら、耐えられないことも含めて夫と話し合うことです。妊娠しているからといって、夫の実家を自分の思い通りにすることはできません。トピ主さんに出来るのは、夫の実家の事情を教えてもらい、その上で自分の希望とすり合わせすることです。

    なお、男子高校生出入り禁止にしたら、祖母の介護をするのは昼も夜もトピ主さんになるのでは? 「金の卵を生むガチョウを殺す」ことがないように動きましょう。

    ユーザーID:8044386153

  • 夫実家だもんなぁ

    義父母にしたら甥っ子って事だよね?

    同居している要介護の義祖母からしたら孫だよね?

    しかも日中に留守番と義祖母の見守りしてくれるから、主さんも外出できるんだよね?

    要は甥っ子はしっかりと一家の中に食い込んで 役割を果たしてるよね?

    そうだとすれば、主さん一人の一存で遠慮してもらうわけにもいかないよね?

    食費がメインの問題なら ご主人から義父母に相談してもらって食費を増やすなり、一部を甥っ子の母親に負担してもらうなりしたら?

    世の中には核家族もあれば、大家族もあるよ。それぞれに一長一短がある。

    ましてあまり裕福でないのならば、義祖母の介護などを集団でみて、経済活動の担い手も複数ある方が有利という見方もあるさ。

    例えば急に主さんが産気づいても 甥っ子がいれば タクシーの手配や家族への連絡係ぐらいはできるだろうし。

    今が辛いなら 里帰り出産で実家に帰る手もある。

    甥っ子がいれば義祖母の見守りすれば 他の家族に影響はさほど無いだろうし、昼飯はコンビニで買えるだろうし。

    大家族に不満があるなら 夫婦2人で独立して別居すれば?

    ユーザーID:2054966830

  • 言わなきゃ伝わりません。

    15歳の男の子にそんな事を察しろといっても無理です。
    絶対伝わりません。
    だって、食事はだれかが用意してくれて当たり前
    おばあちゃんちは、2件目のわが家です。
    むしろ、お祖母ちゃんの面倒見てるんだから僕にもっと感謝すべき
    とか思ってるんじゃないかな。

    定時制なのにバイトもせずにいるのでしょうか。
    たぶん、黙ってたら卒業するまでずっとそのままだと思います。
    もうすぐお子さんも生まれる事でしょうし夫に相談した方がいいと思うよ。
    ただ、生まれるまでは急に産気づいた時に要介護の祖母を放っていけないし
    いとこ君には家にいてもらったほうがいいと思います。
    しばらくは留守番のバイトと割り切った方がいいんじゃないかな。

    ユーザーID:7940423117

  • 言ってみてもいいと思うよ

    >私もスーパーへ買い物に出かけたりできるようになり助かってはいます。
    例えば、これが実は旦那様からいとこへの依頼で、トピ主様が日中動きやすいように留守番を兼ねてきてもらっているのだということをトピ主様が知らない、と仮定してみましょう。

    「そうだったの?言ってよ!」と思いませんか?

    で、さらに、いとこはとても辛くてもトピ主様の旦那様の依頼だからと、頑張って毎日通ってくれていたとしましょう。実はすごく眠くて辛くて、やめたいと申し出ようと思ったことが何度かあったとしましょう。

    「なにそれ!だったらきちんと言ってよ!知らなかったよ!」と思いませんか?

    誰しも、言われないとわからないし、特に不満を溜め込んでいるなら一度は相談してほしい、と思うでしょう。嫌う前にまず相談して、と思うのではないかと。ですから、一度は旦那様なりいとこさんなりに相談してみましょう。

    でも、

    「なんで俺がこんなことするんだろうってムカついたから、わざと夕飯まで食ってやってたんだ。ザマーミロ。」とと言われたら、どんな感謝も吹っ飛び、いとこを拒絶してしまうでしょう。

    上の話は作り話。トピ主様が「ザマーミロ」と言い出したら、もう、話はまとまらないほどに拗れるでしょう。


    相手を攻撃する気持ちが生まれる前に、相談するのがベターだと思います。

    ユーザーID:7088849618

  • そろそろ

    臨月になるってことですよね。

    ならばこの辺を区切りとして
    しばらく出入りを控えてもらえばいいと思います。

    理由として
    臨月間近で、妊婦特有の不調が出てきていて食事作りが辛い。
    もし無理をして母体や胎児に何かあっても困る。
    出産すれば新生児中心の生活になるので、必要最低限の出入りにして欲しい(もちろん食事はなし)
    以上を、夫からいとこの親に伝えてもらえばいいと思います。
    もちろん本人にも言ってもいいと思います。
    (15歳ならその辺の理解力はあると思いますが)

    「妊婦と新生児のため」を強調するのが一番無難ですよ。
    あと夫には「自分の子供を最優先して欲しい」と訴えます。

    いとこも15歳なら(妊婦さんの大変さを知るためにも)
    今後のいい社会勉強になると思いますよ。

    ユーザーID:0778547881

  • 夫にすぐにでも言う

    トピ主の体が一番大事です。
    甥の食事の支度が苦痛と夫に言っていい。
    日中、常に祖母のそばに誰かいないといけない訳ではないですよね?

    そして、食費の件もきちんと夫に伝えて。
    生活がぎりぎり状態になっている事は伝わっていないんじゃない?
    「飯食っていい?」と言われたら、ごめんなさい、今度からは家に帰って食べてね。と言っていいと思うよ。
    本人に言うのも手だよ。

    9か月ならいつ生まれてもいい状態。
    体も重くて歩くのもやっと。
    台所に立つのも腰が痛くなってくるんじゃない?

    産後、実家に帰らないなら地獄だと思う。
    家にいてもゆっくりできないし、甥が毎日やってきて食事の催促では、ブチ切れていいと思う。頑張って。

    ユーザーID:0062630052

  • 私もイヤだ

    いくら夫の実家に住まわせてもらっているとはいえ、毎日そこの住人でもないのに当たり前のように夕食を食べるのは図々しいですよ。
    トピ主さんが食事の支度をしているんでしょ?

    夫のいとこということは、そこは義親のきょうだいの実家ですよね?
    いとこにとっては祖母の家だから来るのは構わないと思うけど、一応「別世帯」の人たちなのだから、遠慮は必要です。

    ましてトピ主さんは妊娠後期で出産を控えているのだから、イライラや無理はダメですよ。
    夫に食費のことも含めて、かなりきついことを話したらどうですか?

    いとこの子よりも、その親(おじさんだかおばさん)が気が利かないですね。
    無神経な人たちには、たまにはわざと大げさに体調が悪そうに演技?してもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1453303723

  • 事情を説明することをやってみよう

    彼は定時制高校生とのことですが、昼間ですか。夜間ですか。

    昼間なら給食はないけど、夜間ならあるはずです。夏休みが終わったら学校で給食を食べるようにお願いしましょう。

    昼間定時制なら、わかるように経費面の説明をして、夕食は食費を入れてもらうようにしましょう。

    経験上思うことですが、定時制の子はわかってもらうように丁寧に話をすると彼らなりに話を聞いてくれます。そして、わかったかどうかこちらが判断しかねていても態度に出さずに話を聞いてくれたことにお礼を言うと、後日お願いを忘れずにいてくれていることがわかったりします。

    ただ、居場所がないのかなぁ、という印象を受けたので、そこは注意して話してください。食費を入れてもらう話も、出産時に家を空けることからその後の子育てにかかるお金の話などなどに絡めて、頼んでみてはどうでしょうか。

    産後は、子どものペースで生活がまわっていくので、お昼も準備しにくくなることも含め、話しておくことが必要かなと思います。いきなり面倒見れないというと傷つきます。子どもの面倒をしないながらも気にかけてくれるなら、以外と高性能な赤ちゃんレーダーになってくれるし、今後のことも含めて話をしてみてください。

    なんとなく、自分を否定しないで受け入れてくれる親戚宅に居場所を求めているなら、子どもがあらわれることで変化する生活をあらかじめ知らせておくことが必要な気がします。。

    ユーザーID:7365525531

  • タダより高いものはない

    買い出しはネットスーパーを利用。
    介護はヘルパーさんにお願いする。
    これで解決です。

    その関係性だと、いいとこ取りするにはかなりのスキルを要するかと思います。
    タダより高いものはありませんから。

    ユーザーID:9586180891

  • でも、ご飯の量が多いとは言えないですよね

    2日に4合ということは、1日2合ですよね。何人家族なんだろう。
    うちは4人で1日2合半なくなるので、小食なほうのご家庭だと思うんだけど、
    家計が苦しいのですか…。

    旦那さんからその子の親御さんに連絡を取ってもらうのが良いのかなあ。
    または、これぞ主婦の腕の見せ所!で、安売りの食材を活用してお腹いっぱい食べさせてあげたいところですが、妊娠9か月ですものね。無理よね。

    救いはその子がもう高校生だということかもしれませんね。これが小学生ならはっきり言えないだろうけど、高校生ならある程度本人に言うこともできるかもしれない。

    どうせゲームしてるんだから、夕食の準備のお手伝いを手伝ってもらったらいかがでしょうか?
    または、皿洗いをしてもらうとか。

    ユーザーID:7159585439

  • これしてくれる人って

    >日中は要介護状態の夫の祖母と一緒に居てくれる

    昼食夕食の食事2回分くらいでは、払いきれないような働きをしてくれてるのでは?

    義父母さんはお仕事ですか?同居の親族がいれば親族が介護する建前で、ヘルパーの派遣も料金も難しいです。介護度にもよりますが。

    義祖母さんにはお孫さん?のその人がいてくれるだけで、心身の安定にも役立っているのではないですか?

    でも妊娠9ヶ月なら食事を作るのも買い物も大変ですね。だんだんできる事も限られてきます。
    お総菜のオンパレードにして、あとは生野菜を切って出すとか、具たくさんのお味噌汁でもあったら上等ですね。

    出来れば「何か調子が良くなくて不安なので。。」とでも言って、その子にお買い物を頼めたら楽になりませんか。

    好きなお総菜も2〜3種買ってきて貰えば、その子が買ってきた品ならみんな文句も言わずに食べるのでは?同じ血が流れてるとそういう事みたいですから。

    まあそうはいっても、あなたが経済的に大変ならそれも問題ですね。

    実家に居させて貰ってると言っても、ご主人義両親義祖母さんとそのあたりの話はどうなってるのですか?

    家賃なしの代わりに電気代や光熱費・食費、みんなあなた方夫婦で負担する事になっているのですか?
    その辺りのその従兄弟さんの食事代も含めた、明確な話合いも必要なのではないですか?

    あなたも大切な時期ですから、ちゃんと食事を取って、お大事になさって下さいね。

    ユーザーID:2943362684

  • 2回目です!

    葛根湯さんのレスにハッとしました。

    旦那さんの従弟ということは、旦那様のお祖母様はその子のお祖母様でもあるのですよね。
    そう考えると、夏休み中入りびたり状態でも、そんなに邪険にできないと思いました。
    要介護のご老人に毎日会いに来るって、たとえ孫でもなかなかできないことかもしれませんよね。

    お米の件で、前回のレスで1日2合でしょ、と書きましたが、今は1日4合以上なのですね。
    食べ盛りだからしょうがないかも、でも、その辺りは旦那様ご一族にお話しされてみてはいかがですか?

    ユーザーID:5713542887

  • 微妙

    >日中は要介護状態の夫の祖母と一緒に居てくれるので
    「居てくれる」・・字の如く、家の中に居てくれるだけとか?

    妊娠中でお金も余裕が無いのだから、母親に連絡して事実を伝える。
    「電気代も滞るぐらいです、高校生の食費は辛い過ぎる」
    「このままだと出産、その後の生活に支障が出ます」
    恥も何もありません
    自分の子供を守る事が最優先です。

    ユーザーID:1628717867

  • ゲームし放題だから来ているだけでは?

    家に来ても祖母の相手をする訳でもなく、ゲームしているんですよね。自分の家にいると親がうるさいけど、トピ主様の家ならうるさく言われないし、Wi-Fiも使わせてもらえるから来ているだけという感じがしました。
    夕飯は何時なのでしょうか?夕飯食べてから帰りだと、塾や部活でもないのに帰りが遅いと思います。そろそろ臨月ですし、夕飯前に帰ってもらったほうが良いと思います。

    ユーザーID:0205698213

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