専業主婦のリスク

レス84
お気に入り281
トピ主のみ4

まる

男女

まると申します。

お互い結婚を考えている相手がいるのですが、
結婚観の違いで相談です。


28歳
年収700万程度
一人暮らし
実家は裕福でない
両親は子供二人で共働き

相手
26歳
年収500万程度
実家暮らし
実家は裕福
母親が専業主婦、子供は二人

お互いの住まいや仕事から結婚後も
都心になりそうです。
相手は専業主婦が夢で、
子供は二人ほしく両方私立に通わせたいとのこと。
年に数回の友人との旅行は結婚後も継続したい。

私は両親が共働きで、自分が向こうより家事が出来てしまうこと、更には家事が苦じゃないし、子供も好きなことから専業主婦の必要性を感じません。

またこれからの時代、専業主婦だと1つの収入に家計が依存することで旦那側に万が一があった時のリスク、年金受給率の低下、休職することすらプレッシャーを思うであろう今後を考えたときの本音もあり共働きがいいと思っていますが、それでも夢を叶えたいとのことでした。

夢を否定するつもりはありませんが、結婚観の違いを持ったまま結婚した方を周囲で見た方がいましたら、その後どう折り合いをつけたのか、もしかしたら離婚してしまったのかを聞きたいです。

不安で少しでも他の方の意見がほしく投稿しました。
よろしくお願いします。

ユーザーID:8998031655

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このトピのレス

レス数84

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  • 実家の後ろ楯ありなら、リスクなし

    家事も子どもも好きと言われても…平日、何時間できますか?
    年収が少ないのだから妻がやるべきって男性が大半でしょ?
    結局、8割方、負担は女性にくる
    子ども二人の私学代、旅行代など、実家から支援が得られるのなら、専業主婦でも良いんじゃありませんか?
    結婚観として、共に成長しあい、対等に稼いで、子どもにも、そういう親の姿を見せたい。とかなら、今の彼女との結婚は違うかな?と思うけど
    専業主婦のリスクだけなら、実家の援助で解決します
    まだ稼いでない妻の収入より確実に

    ユーザーID:2123135458

  • 専業主婦がどうか以前に

    その彼女、ご実家のやり方にとらわれ過ぎていませんか?

    高収入の夫に守られて、多少のわがままも贅沢も許される妻子。
    そういう幸せの形がすべてになっていて、それ以外の価値は見いだせなくなっていそうです。

    トピ主さん、彼女のお父さまの代わりが務まりますか?
    失礼ながら、その収入で今後も妻子に贅沢をさせられますか?

    金銭問題もさることながら、一緒に暮らし始めたら生活のすべての場面で、彼女実家のやり方を受け入れなければならないことになりそうです。

    彼女、結婚するには幼すぎるように思えるのですが、大丈夫かしら。

    ユーザーID:9616059153

  • 専業主婦でいいんじゃない?

    セーフティネットは親。
    彼女の年収500万をあてにせずとも
    いざとなれば親がそれくらいフォローしてくれます。
    勤労意欲の低い彼女はたとえ仕事してもいまの年収500万の働きまではしません。せいぜいパートで150万くらい。そしてそのほとんどを自分の楽しみに消費するでしょう。そして仕事を口実に家事はあまりしない。
    ならば、好きに専業主婦をさせて機嫌よくさせておくほうがいいと思います。
    私立にも入れられますよ。祖父母が出します。

    ユーザーID:2371794054

  • 無理でしょ

    トピ主さん(男性)700万のみで私立2人通わせるのは無理では?
    専業で子供二人だと国公立実家通い
    場合によっては子供は奨学金ってレベル

    奥さんの望む旅行って
    月小遣い5千円から貯めて日帰りバスツアー(8000円 プラスお土産代2000円)
    その程度だと思うけど。

    世帯年収1200万でも、私立はギリギリだと思う。
    嫁実家から援助してもらえるなら可能だろうけど男のプライドだってあるだろうし

    別れるのが一番だろうけど別れたく無いなら
    専業だと、世帯収入が減って苦しいから
    うちの実家で同居して家賃分浮かしたい
    と言えば、多分 彼女の方から別れを切り出すと思う。

    ユーザーID:1783689065

  • きちんとプレゼンする。

    彼女は俗にいうお嬢様なのかしら、世間の事に疎いのか思慮が足りないのか・・・現実を知らなすぎますね。
    それとも莫大な貯金でもお持ちなの?

    夢ねぇ・・きれいな言葉でおっしゃっていますけどそれはただの欲望でしょう?
    主さんもそんな言葉に惑わされている時点で本質を見間違えていますよ?

    700万円の年収で私立に行かせられる?そもそもその条件で子供を二人も育てられる?
    そりゃあ旅行も行きたいし、専業主婦であくせく働きたくない、優雅に暮らしたいですよ多くの人は、でもみんな身の丈に合った暮らしをつつましく生きてるんですよ。

    まずはあなたがきちんと将来をシミュレーションし、彼女にプレゼンをして下さい。
    口だけで説得なんて出来ないでしょう、彼女は現実が分からないんだから。

    あなたのために、もちろん彼女のためにちゃんと現実を目をそらさず見て下さい、まだ結婚なんて早すぎますよ。

    ユーザーID:8857835326

  • 実家が裕福

    どのくらい裕福かがカギのような気がします

    知り合いが実家がとても裕福で毎年生前贈与を受けていて
    子どもの学費は全部まかなえる
    家族旅行は実家持ちで一緒に毎年海外、別荘もあり
    将来は実家の土地家屋を相続して老後はそこに移るので今は気楽に賃貸
    夫の収入は貯金など考えず全部使い切って平気なようです

    それくらいだと専業できそうかなと思います

    ユーザーID:1352408246

  • そのお相手とは別れた方がいい

    お相手が夢を叶えたいといい、あなたの収入ではその夢を叶えるには足りないので、お別れした方がいいです。
    数字を見せて説明されても理解できない人とは、結婚観というか、生活の全てが合わないでしょうから、お互いに相性のいい方と結婚された方がいいです。
    女性でも共働きしたいので、配偶者は対等に家事のできる人がいいと考える有能な人はいます。
    トピ主さんのお相手は、家事もそんなにできないのに、専業主婦がいいって、高収入の男性におんぶされたいだけじゃありませんか。
    自分の実家の援助を期待しているのかもしれませんが、甘ったれで、現実の見えない女性です。
    そういう女性はそれを許してくれる男性でなければ、いずれ不満を持つようになるので、結婚しないうちにお別れした方がいいと思います。

    ユーザーID:3648935043

  • 生活してみて決めたら?

    子ども2人欲しくて、私立に通わせたくて
    奥さんが専業主婦希望の年収500万の旦那さん。

    ご実家からの援助がどのくらいいただける
    段取りになってらっしゃるのでしょうね?

    取り敢えずは、実際にお子さんが2人出来て、
    私立に通わせてみて、

    まあ…上の子が高校・下の子が中学くらいまで育って、
    それでも専業主婦でやっていけそうな感じでしたら、
    その時に専業におなりになればいいんじゃない?

    だって、わからないもんね。
    旦那さん、ご実家が裕福だったからだと思うんだけど、

    自分の稼ぎだけで生活していくとか、
    私立にどれだけかかるかとか、現実的なお金まわりのことが
    よく分かっていないんじゃないのかな。

    ユーザーID:2321892881

  • え?、、、

    お相手の方は年収5000万でなく、500万でしょ?そのお相手の夢は年収500万で、叶えるなんてかなりキツイと知っているのですか?それともその裕福な実家が全て援助してくれるのですか?だったら話は変わりますが。その彼氏なんだか現実が見えてない感じですね。実家援助ありきの考えなんですかね。そこ確認した方がいいですよ。

    私なら年収500万なんて心もとないので、仕事辞めません。主さん絶対に仕事は続けた方がいいです。

    ユーザーID:5330306823

  • 30才で1000万の年収は欲しい

    お相手の年収が増える見通しはどうですか?。

    私(62才男。定年退職で無職。地方都市在住)はフルタイム共働きで、31才で結婚し、夫婦2人の合計年収は1100万(31才頃)〜1400万(50才頃以上)程度でした。

    それで、二人の子供を公立高校までと、一人は公立大学、一人は私立大学へ2人共大学院まで卒業させました。私立大学の子供は子供用の貯金をほぼ使い果たしました。公立大学の子供はまだ200万位残ってるのかな。

    家は中古を一括で買ったのでローンはなかった。新車2台も常に一括払い。

    年に2回は1〜2泊で1回20〜30万の家族旅行(主にドライブ)もしました。

    老後資金もそれなりに(ン千万)貯まりました。

    都内に住んで子供2人を私立。年に数回の友人との旅行。だと、専業主婦になるには、お相手の予想年収がかなり増加する必要があると思います。

    お相手は30才頃には年収1000万以上になり、50才だと1500万位にはなりそうですか?。

    あるいは相手の親が不足分を毎年数百万単位で援助してくれるのでしょうか。

    40〜50才くらいまで1000万以下の年収なら、専業主婦を養いながら、そこまで教育や友人との旅行にお金はかけられないと思います。

    (私は小企業だったので、31才で500万位。40才で600万位。50才で700万くらいで、病気をして、定年退職まで600万に逆戻り。これでは子供を大学にもやれません。フルタイム共働きで妻の年収が私よりも常に100万多かったから。ローンもなく地方都市だからできたことです)

    給与が増加するとしても、専業主婦だとトピ主さんが書いているリスクは当然あります。

    なので、仕事の能力を衰えさせない算段は必要でしょう。

    片方が病気になって休職しても、家計がやりくりできれば、あとは愛情次第です。

    でも私立学校や旅行はお金の出せる範囲内のみとなります。

    ユーザーID:9168554468

  • 難しいかと思います

    子供二人だと専業主婦は無理です。子供一人でしたら頑張ればやれないこともないかもしれませんが、かなり節約する努力が必要です。主人はトピ主さんと同じくらいの年収で1才の子供が一人います。私は専業主婦です。実家からの援助が多少あっても生活はカツカツで、私が独身の頃に貯めたお金は毎月少しずつ減っています。今は子育てにより専業主婦ですが、このような状態のため、来年からは働く予定です。

    ユーザーID:3145804739

  • 長所・短所を整理する

    >相手は専業主婦が夢で
    これは夢なので、言うのは自由でしょう。

    >子供は二人ほしく両方私立に通わせたいとのこと。
     私立だと公立より学費はかかるのではないでしょうか?。
     そのあたりを、どう試算するのかによると思います。
     生活が厳しくなりそうなら、共働きするしかないでしょうから。

    >年に数回の友人との旅行は結婚後も継続したい。
     余暇に使う予定のお金を服装に使おうが、旅行に使おうが、家計に
     無理のない範囲内で使うのであれば別に問題ないことだと思います。

    問題はお互いの意見が違うということですよね。

    専業主婦のリスクはトビ主さんの言われてるように
    夫に万が一があったときだと思います。また専業主婦の立場としては
    万が一離婚になったときのリスクもあると思います。

    私は体調崩し結果的に半年ほど休職しましたが、妻が働いてくれてた
    おかげで休むことに専念でき、今は元気です。
    やはりこれは大きいです。妻が専業主婦ならきっと「自分が倒れてはだめ」と
    本当に倒れるまで働いていたと思います。

    専業主婦を否定するつもりはありません。
    人それぞれ家庭事情もあるでしょうし、子供が好きな人なら子育てに専念できる、
    地域行事に貢献できるなどいい面もあります。

    要は、どちらにしても長所・短所があります。

    意見が食い違ったままだと今後が厳しいと思います。
    専業主婦の長所・短所。共働きの長所・短所。それぞれの意見を出し合って
    お互いが折れる所はおれて、話をするしかないと思います。

    ただ、専業主婦が夢だとする理由によるとは思います。
    生活のため専業主婦として頑張るんだ!という意気込みがあればいいと
    思いますが、全く逆であれば話し合いをする時間がもったいないと思います。

    ユーザーID:8752531500

  • ない袖は振れない。

    専業主婦に対する、価値観の違いは、経験ないので、
    わかりませんが、
    私自身、専業主婦をしていて、感じていることは、
    年収700万では、その彼女の望む生活レベルは高すぎます。
    年収1000万でも、住宅ローン抱えて、子供が私立なら厳しいので、
    妻も働きなさいと言われるくらいです。

    今、現在の生活に困らなくても、
    将来、教育費、老後など考えると、
    年収1000万でも、家計破綻予備軍はいるのです。
    年収700万で、専業主婦を望むなら、
    家計管理、節約とか我慢、努力は必要で、
    彼女の思うような生活してたら、家計破綻します。
    いくら望んでも、ない袖は振れないのです。

    年収700万で、専業主婦を望むなら、
    都心はあきらめ、郊外で住居費を安くする。
    子供は公立、あるいは一人、
    友人との旅行は、旅行にかける費用を安く、
    年1回とか、頻度を減らす。
    親に頼らず、自力で生活するなら、
    まあ、これが現実的な生活レベルかな?

    ユーザーID:8722602052

  • 二人ともずれている

    結婚観の違いも何も、彼は結婚するにはまだまだ早いんじゃないですか?
    500万の年収で何か語っていますが、実家から援助してもらうつもりでいるのでしょうかね。
    寝言は寝て言え、ですよ。
    主さんも大丈夫ですか?
    夢を否定するつもりはないなんて器の大きいようなことを言っている場合じゃないでしょう?
    結婚後折り合いをつけるのではなく、結婚前に考えを擦り合せるのですよ。
    そこをとばしてどうして離婚話をきくのですか?
    しかし、年に数回も旅行に行っている彼なら貯金もないかもしれませんね。
    まずそこからでしょう。

    ユーザーID:8386885279

  • 夫側の専業主夫希望は

    それなりの収入がないと叶いません。

    経済的な説明は、事例を積み上げることで可能です。
    都内賃貸からのスタートで、将来の住宅購入に向けての貯蓄ペース。
    実家暮らしから生活費全般の内訳と支出。
    子どもの教育費(私立が小学生からなら就学前の幼児教室から大学卒業までの学費)
    老後資金。


    あくまでも予測ですが、積み上げて数字で表すことが可能です。


    それに対して「専業主婦」に対する「夢」ですが、漠然と「家にいて欲しい」なのか「家事育児一切分担するつもりがない」のかで大きく異なります。

    まず、子どもを授かるかどうか未来は見えません。
    寿退社なのか出産による退社なのか、タイミングの問題。


    当方、東京市部在住で夫、子ども二人の4人家族、持ち家です。
    結婚当初から私の収入は当てにしていない生活で、出産を機に退職しています。これは、夫としては社内結婚だったので私の仕事ぶりを評価していてやめるのは惜しいと言いましたが「子どもの発熱で呼び出しがあったら対応できるか」ときくと「NO」だったので退職しました。
    幸い、子どもも健康で特段手がかかるわけではありませんが、経済的には専業になった時点で夫の年収は1000万以上あり、住宅購入後10年で完済、現在の年収は1500万を超えています。夫婦ともに高校まで公立でしたので、子どもも公立です。再就職しようと派遣登録したところ「家にいて欲しい」ということなのでまだ専業です。独身時代の貯金を運用し小遣い稼ぎしてます。

    「夢」って、自分のことで自分でかなえることであって、誰かにそうあって欲しい、っていうのは違うんじゃないかな。もし、誰かにそうあって欲しい、というのであれば、抱える不安を払拭できる環境を用意することが「夢」をかなえることになるんだと思う。

    ちょっと、合わないんじゃないかな、その彼と。

    ユーザーID:9372767150

  • 不安もなにも

    結婚は無理でしょう。

    700万なら、普通の生活は出来るけど、それ以上の(もしや小学校から?の)私立やら旅行やらは無理。都心だとしても狭い部屋になるでしょう。絶対、「こんな筈ではなかった。」と、彼女の不満が溜まります。

    もしや、彼女側の親がほぼ援助してくれる算段ということですか?資産を死ぬまでに使い切れないから、子供達に援助したい。それを享受出来るから、大丈夫と言われているのかしら?毎年数百万単位で生前贈与をし続けてくれる。あなた方は贈与税を払い続ける、という生活を?それか、子供の学費を全て負担して貰えるとか?それともビルやマンション一棟を貰えて、不労所得が入ってくるという事なのかしら。でないとその計画、成り立ちませんよね。

    彼女がその夢を捨てきれないなら、それなりの高収入の男性、又は資産家を狙うべきでしょうし、あなたと結婚したいなら、自分も働く&冷静に現実を直視するしかないと思います。

    専業主婦したい&夢を叶えたいなら、もしかしたら夫の実家にて同居することで、叶うかもね。彼女が、家事と子供達の育児を一手に引き受ける。
    子供達は出来るだけ公立。大学は、子供の数にもよるけど、私立に行けるかな。友達と旅行するなら、自分が短期でパートしてお金を貯めて行く。
    こんな感じかな。これなら、彼女の夢が一部叶えられるかもね。

    その女性は、ニュースを見ないのかな。社会を知らな過ぎるし、将来設計も出来そうにない。
    夫に頼って、家事も不得意なままになりそうだし、甘やかされて育ったから、散財しそうだし、節約も出来ない可能性が高い。

    あなたの考え方方は、まともです。女性を見る目が無かっただけですね。
    時間が勿体ないので、夢見る夢子さんとはお別れして、あなたの考え&金銭感覚が同じで、現実を知っている女性と結婚した方が互いに幸せになれると思います。

    ユーザーID:0853092267

  • セレブ希望

    裕福の家庭に育ったので、結婚後もセレブな生活を希望しているんですね。
    28で700万なら、今後見込めるというのも
    交際をしている理由の一つでしょう。
    試しに、この先、会社の業績が悪く、給料が大幅に下がりそうとカマを
    かけてみられたらいかがですか?
    専業になり、子供は私立、自分はネイルやエステ、旅行とゆめみているのでしょう。
    よくお考えください。

    ユーザーID:8472018711

  • うん

    それは結婚してはいけないという結論だよ。

    共働きを前提に結婚をしても相手は専業主婦の野望を捨てることはないから。

    ちなみに、うちは奥さん最初から専業主婦。
    二人とも特にその部分にはこだわりはなく、家族の形態としてそっちを選択しただけ。

    正直、ここって柔軟性が問われると考える。
    今の時代背景を考えると、トピ主さんの経済状況も絶対的なものではないから。

    専業主婦固定だと非常に厳しい。
    というか無理。
    トピ主さんが身内なら全力で反対をする(笑)

    世の中の専業主婦は専業主婦を目指すのではなく、色んな状況での夫婦の選択肢の一つだよ。

    結婚に最も大事なのは柔軟性。

    何か固定するものがあると結婚して大変なんじゃないかな?

    ユーザーID:7352776154

  • その生活は、よほど年収の高い人でないと無理かな

    僕の収入700万円では「子供二人を私立学校・毎年旅行」は出来ないよ。
    共働きの1200万円でもギリギリの生活だよ。
    どうするの?

    って聞いてみたらどうですか。

    ユーザーID:6159792740

  • 辞めるのはもったいないと思う

    夫、子供をおいて
    友人と泊りでの旅行は
    子供が社会人になるまではしたことが
    ありません。

    トピ主さんは容認できますか。

    彼女の希望を承諾するので
    あれば、それなりの覚悟が必要に
    思います。
    国内に留まるかどうか
    わからないです。

    専業主婦希望とのことですが
    彼女のお母様がお手本だと
    思いますが、どのようなことで専業主婦
    を希望されているのでしょう。

    夫の収入で暮らしていくこと
    決して贅沢な生活ではないかも
    しれません。

    専業主婦で家庭と家計をしっかり
    守れる女性かどうか
    見極める必要もあるでしょう。

    ユーザーID:4388566013

  • 条件をつけては?

    今の年収では、二人小さい時から私立で、旅行なんて夢の話。
    年収1000万でも無理です。
    まず、そこはしっかり主張しましょう。

    それでも、専業主婦したいというなら、
    年収800万になるまで、彼女はパートをすること、子供は1人、高校までは公立で、
    子供が小学生になったら学童に入れてパートに出る事など、条件をつけて、これは結婚後うやむやにはしないからとはっきり言う。

    それくらいしないと、老後の蓄えできませんよ。

    ですが、彼女の実家から毎年子供1人につき100万援助するというなら、何とかなると思います。
    私の友人は、プラス新築戸建と、毎年海外旅行に連れて行って貰ってます。

    ユーザーID:6578230696

  • 夢みすぎ

    私立って小学校からってことですよね?
    都内住まいで年収700万では子ども2人を私立へは行かせられません。

    専業主婦になるなら、子どもは大学まで国公立、
    私立へ行かせたいなら共働きです。
    彼女実家が子どもの教育費をすべて出す、というのでない限り
    現実的に無理だと思います。
    年数回の旅行もその費用は誰が出すの?って思います。
    1年位お試し同棲でもしてみれば彼女も現実を見るんじゃないでしょうか。

    裕福な専業主婦家庭に育った人あるあるだと思います。
    せっかく26歳で年収500万もあるのに勿体ない。
    彼女が現実を見ないかぎり結婚はしない方がいいと思います。

    ユーザーID:1396551948

  • 夢を叶えたい?楽したいの間違いでしょ

    リスク以前に

    トピ主さんの方が家事能力が上

    って可笑しくないですか?

    彼女は
    「結婚して仕事を辞める=専業主婦」とでも思ってるんですかね?

    専業主婦が夢なら料理や片付け、アイロンがけ、簡単な裁縫などの家の事が全部出来るのは当たり前です。
    彼女はどのくらい出来るんでしょう。

    それに子供を私立に行かせたいなら、
    大変失礼ですがトピ主さんの年収では無理です。

    子供一人を中学から私立に行かせられる年収の目安は1000万と言われてます。
    1000万あってもたったの一人ですよ。

    お嬢様育ちにありがちの勘違いですね。


    結婚観の違い云々ではなく、
    出来もしないことを夢見てるだけですから
    まずは「出来ないこと」を教えてあげたらどうでしょう。

    ユーザーID:8059858072

  • リスクというより無理

    リスクどころの騒ぎではないと思います。
    どちらにお住まいですか。それにもよると思いますが、裕福で母親が専業主婦の家に育った女性が同じように専業主婦を希望する場合、自分が育ってきた生活レベルと最低限同じ、さらにはそれ以上を求めるのが本音だと思います。

    それにはあなたのお給料じゃ無理でしょ。彼女さんはそれわかっているのかな。
    今は700万とのことですが少しずつあがっていくものなんでしょうか。
    それにしたって奥さんが夢見る専業主婦は実家と同レベルで日々、それを送り子供2人を私立に通わせるなんて年収1000万以下だと厳しいですよ。

    でも彼女さんはそれをする気満々でいる。
    現実を伝えたほうがいいですよ、早いうちに。
    それをすると彼女を失いそうで怖いかもしれませんけど、そのまま見切り発車で結婚してしまったらその後に待っていることのほうがずっと恐ろしいと思います。

    旦那側に万が一のことがあったらじゃないです。
    思うような生活は無理ってことです。
    専業主婦になることを「夢」といっている時点で能天気状態ですから危険ですよ。。

    あ、でも。あなたたちの生活費を彼女さんのご実家が全面的に援助してくれるなら話は別です。家を用意してくれるとか。そうなんですか?
    それだとあなたが今後ずっと辛いでしょうけどね、義実家に頭が上がらなくて。

    ユーザーID:6999461672

  • 男性には数字で見せるべし

    我が家はお互いフルタイム勤務の共働き夫婦です。
    年齢の事もあり、子どもは一人。

    今のところ共働きしか選択肢がない私達。
    子どももまだ小さく忙しい毎日ですが、充実した日々を過ごせていると思っています。

    私も心配性なので先のいろんなリスクを考えてしまう口です。
    トピ主さんが考えるリスクや理想とする形を男性のお相手に伝える場合、数字でプレゼンしてあげるとリアルに伝わるかと。
    言葉だけだとふわっとしか伝わらない内容だと思います。

    結婚後の子どもの教育費(例えば子ども二人とも幼稚園から大学まで私立の場合)、住まいの購入、老後の資産など、ライフステージ毎に一馬力の場合と二馬力の場合での資産形成具合を数字をやグラフで出し、一馬力時の夫の病気、転職等によるリスク等も明解にプレゼンしてあげましょう。

    我が夫も実家が裕福で「何とかなるさ」タイプ。
    先の見通しや現在の家計や資産の現状を都度開示して、緩みがちな財布の紐を締めてもらっています。

    トピ主さんと彼も、そこら辺の価値観のすり合わせがまだ出来る余地がありそうです。
    リスクを数字で明解にしても専業主婦で、という事でしたら、彼はリスクをどう回収するのか聞いてみましょう。
    トピ主さんが納得出来るような回答があれば、彼よりの方向性が見つかるかもしれませんし。

    リスクの回収が出来るのであれば専業主婦になるのも良し、と思いますが、お二人がこれからたくさん話し合い、お互いがなるべく納得出来るスタイルに持っていけるといいですね。

    ユーザーID:9090483333

  • 未来の収支決算書を作成する

    トピ主さんは男性の方と考えていいんですね?
    彼女が、専業主婦を希望していると。。
    最初、女性のトピで、彼が「働いてほしくない。」と主張しているのかと思ったのですが、ほかの方のトピを読んだら違うようなので。

    現実と理想のギャップを埋めるのは、現実的な計画書を図にすればいいんですよね。
    大体、年収これくらいで、月の生活費はこれくらい、何年後に子供が生まれたとして、私立に入れるなら、これくらいの経費、(私立に入れるなら学費以外に塾の費用も結構かかります)、旅行の費用はこれくらい、で、専業主婦が可能かどうか。
    実家に頼ること前提は、トピ主さんのプライドが許せばいいのでしょうが、どうなるかわからないのでやめた方がいいと思います。

    で、トピ主さんの言われているリスク、それが起きた時に、どうするつもりなのかをきちんと彼女の考えを聞いておいた方がいいです。

    専業主婦希望の女性は、ふんわりとした夢物語で生きていることが多くて、結婚してから「こんなはずではなかった。」となり、夫婦が破綻するケースを聞きます。(実際に私の姉がそうでした)
    トピ主さんの年収で彼女の夢をかなえるのは、まず無理なので、とにかく現実(収支計算)を見せて、彼女が何を諦めるか、どういう生活レベルでやっていくかを覚悟したうえで、専業主婦ならいいのですが、それでも夢をかなえたい、専業主婦になりたいというのであれば、結婚は絶対にやめた方がいいです。
    現実を見れない女性とは幸せになれません。

    ユーザーID:8829686625

  • 話し合いを。

    あなたはどうしたいのでしょうか?
    仕事が好きですか?
    それとも経済的に安定なら専業主婦になりたい?

    私の夫も専業主婦になって欲しいと結婚当初言っていました。
    収入はそこそこありましたが、私は仕事が好きなので続けたいと言いました。
    夫も生き生き働く私の希望を尊重してくれました。

    彼の収入を指摘する方もいますが、
    それよりもトピさんがどういう結婚生活をおくりたいかが大切だと思います。

    ユーザーID:4314429839

  • すみません、完全に読み間違った

    トピさんが男性で、彼女が専業主婦希望なんですね。逆だと思い込んでレスしてしまいました。すみません。

    それでも数字で示すのが一番。仮にご実家からの支援があるとしても、当てにした計画は万が一当てが外れたときに破綻します。

    もし、離婚になるとしたら、子どもはもうけて実家に帰る、というパターンでしょう。夫と家族になる、という覚悟なく、娘気分が抜けない、経済的にも親の経済力によった感覚が抜けない、となると、溝が埋まらないですから。

    ユーザーID:9372767150

  • 裕福な実家?

    ちょっと疑問なのは、みなさんその裕福な実家が援助すると決めていることです。

    必ず援助してくれるという約束はあるのでしょうか。また義理の実家の経済状況を完全に把握しているのですか?

    まず、年収700万で専業主婦、こどもふたり、どちらも私立、旅行はしたい これ、不可能です。700万で可能なのはこどもふたり、まででしょう。どちらも私立はたぶんキツい。

    なので、どこかを諦める必要があります。

    また主さんのおっしゃる通り、主さんに健康上のトラブルなどが起きた場合は致命的になります。男の人だけにそういうのを負わせるのはいかがなものかと思います。

    ユーザーID:1725553435

  • 要領よく生きるのもいいことですよ

    苦労している人は現実的でたのもしいけれど、
    甘くしてやるのもいいかもですよ。
    なんせ彼女の実家はお金持ち


    条件を出したらどうでしょうか。
    家事はきちんとしてほしい。
    絶対こういう女性は自分の家にべったりになりますから、
    それを見通して、
    自分の家の親も大事にしてほしい。
    家計をやりくりしてくれるならそれもいいが、
    自分の実家には俺は「お金を援助するつもり」とね。

    相手の交渉を受け入れながらも、自分の利益になる交渉もあちらに与えるんです。

    生活はほれたはれただけじゃなくて現実的です。

    専業主婦になりたいなら、どうぞ、でも頑張って。俺の親には介護などでお金を使うからね。
    と言っておくことです。

    ユーザーID:4919259987

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