妻が浮気をしました(もう一度やりなおしたい!)

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トピ主のみ16

トピ主

男女

妻の浮気が発覚して5日目。
相手は、子どもの通うクラブのコーチ。
つい1か月前から急に冷たくなった妻。「私になんて興味ないんでしょ」「私はただの家政婦」よく言われた。妻は寝ていても少し触れるだけで条件反射のように嫌悪感を見せて避けた。

この異変でなんとなく気付いた。携帯は常に置きぱなしだったのに、風呂も寝るときも肌身離さず、子どもの前でも空返事が多くなった。でもまさか…信じようとしていた。ある時子どもが調べ物をしようと私に妻の携帯を渡した瞬間、妻がものすごい勢いで携帯を奪い取ろうとした…黒だと確信。

問い詰めると「ここ最近コーチと何度も会っていた、体の関係も2度あった、後悔はしている。でも、彼のことが好き。小学低学年の二人の子どもとの家庭は崩せないだから家族をとる。でも好きな気持ちは変わらない」

翌日3者で話し合い彼は「妻と会って間もなく恋をした。いままで出会ったことの無い自分にとって最高の女性」「幸せそうな家族がうらやましくなった」「これから一緒にと考えている」と妻は「好きだったことに嘘は無い今も好き。でも子どものことを考えると家庭は壊せない」

私にも非がある。結婚して11年、2年前から仕事の忙しさを理由に常に家事はまかせっきり。ここ最近は仕事のストレスを家庭で出していた。子どもも妻も委縮していた。一方的に愛していた。「ありがとう」は常に伝えていたが、感謝の気持ちは伝わっていなかった。妻はこの状態に苦しみ、あきらめていた。

妻を憎むつもりはない。自分の行いや愚かさにやっと気付いたことに感謝している。しかし裏切られたことは苦しく時間を戻したい。夢であってほしい。これを機にやり直したいが、今も彼のことを思い続けて涙している。二人が結ばれて1カ月、両思いの二人から妻の気もちはいつか私に帰ってくるのだろうか、苦しいです。

ユーザーID:4020145875

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このトピのレス

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  • うーん‥

    女性の不倫って大半が本気なんですよね。
    心身ともに相手男性に持って行かれるというか。

    しかしそのコーチもどこまでが本気かな?と思いますよ。
    悲恋に酔う二人、始まったばかりでバレたから、今はそんな歯の浮くようなセリフを吐いてますが、1年ぐらいバレなかったら、やっぱり別れよう!なんて思いそうな気がしますけどね。

    でも、奥さんは本気でしょうね。
    1年経ってても更に惚れ込みそうな気がしますね。

    相手に慰謝料請求したら良いかもしれませんね。
    そこで、コーチも目がさめるし、本性を出すような気がしますけど。
    ステキな言葉を並べていても、既婚、子持ち女の為にお金を支払う!となったら浮ついた感情も消え失せるのでは?

    ユーザーID:0829275477

  • 物分かりのいい男。

    自分も悪かった気付かせてくれて有難い・・・ハイハイ、物分かりのいい男を演出している場合ではありませんよ。

    不倫の二人に舐められてますけどそれでいいの?
    今は一人の女性の取り合い、自分の女を何とか取り戻したいのでしょうけど、奥さんは「彼が好き」とハッキリ宣言されてますね、馬鹿にするのも大概にしてもらいましょう。

    さて大人の二人にはけじめをつけてもらわないとね。
    コーチには解任してもらい慰謝料はきちんと請求、あっ奥さんにもちゃんと慰謝料を貰って下さいよ。

    これはとても大事な事です。納得出来ることが必須ですので何故大事なのかは自分で考えて下さい。

    離婚はあなたが応じなければいい、不貞を働いた方から別れる事は出来ませんから。
    きちんと整理が付き再建できるといいですが・・・まずは冷静になって下さいね。

    ユーザーID:6669950953

  • やり直すと決めたなら、それを実行するまで。

    浮気されたことを考えると、どうしても辛いから「俺はやり直すと決めたんだ」と、奥さんじゃなく自分の決断に主軸を置くと、少し楽になるかもしれません。
    私の好きな作家さんは、トーク番組でこう仰ってましたよ。

    「もし、奥さんが浮気しても別れないよ。そりゃ浮気は嫌だけど。だって、僕が奥さんを好きなんだから」

    相手の過ちや自分の惨めさを考えるより先に、自分の妻への愛情はどうかを優先する。
    甘いと批判する人もいるかもしれないけど、まだ好きなら別れないって選択は、シンプルで良いと私は思いました。

    トピ主さんも、そういう気持ちで再構築してはどうですか?

    奥さんも後々、魔が差した浮気と気づきそうと思いますが。
    女性として見られたことで恋心を誘発された気になってるだけで、そのコーチに人生を預けるなんてできっこないし、コーチも奥さんを受け止めて略奪したいなんて絶対に思ってない。
    喪う物の数なんてどうでもいいぐらいの覚悟なんて有りませんて。

    ユーザーID:9390426046

  • まあ、舞い上がっている人に声は届きません

    1つだけ言えることは、きちんと法的制裁は行うことしかありません。

    こういったことは一線を超えるか否かで不法行為になることを認識させないとね。

    あくまで、相談相手止まりだったなら夫婦関係を見つめ直すだけで済むだろう。

    お子様の習い事のコーチという奥様だけの接点でない以上は
    二度と会えなくすることが重要で、トピ主さんが直接接するのは避けたほうが良い。

    きちんと代理人(弁護士)を通じて、そのクラブ運営本体に
    話を通じないといけませんね。

    この状況では少なくてもそのクラブにコーチとしておいて置けませんので、
    そうやって誰かを支えられる収入とか立場というものを失って貰うのが大事。

    何よりも優先するのは相手に対して法的な正当な制裁を与えることですね。
    ラリっている段階の人たちは正常な判断能力が無くなっているんですよ。

    不倫だけじゃない、借金なども同じで返済で苦しいのに他で借りられれば
    あれ?大丈夫じゃないってその瞬間は問題なしと錯覚してしまうのですから。

    外堀が埋められれば、状況は変化しますがね。
    でも、トピ主さんが再構築したいというならトピ主さんも家庭・家族に対しての
    姿勢は変えるのは必要です。

    相手が逃げる、接触できない、となって舞い上がっているものが冷めるのを
    待つのも大事でしょうね。
    そのときに、仮面夫婦となるか再構築になるか…
    当然、トピ主さんの家庭への姿勢次第で違ってくるんじゃないかな?

    まあ、当面の奥様の舞い上がっている状況では何を言っても変わらないでしょう。
    それが再構築の1つ目のハードルです。
    それを超えても、2つ目のハードルとしてトピ主さんが奥様を信用できるか…
    長い年月の辛い時間がかかるのは覚悟してください。

    ユーザーID:2892765706

  • もう無理ですよ

    トピ主さんは必ず引きずるタイプだから。

    トピ主さんは奥様をリスペクトしていない。
    トピ主さんが退屈な男なんだと思うよ。結婚には向かなかった。

    離婚が幸せへの道ですよ

    ユーザーID:3132190888

  • 原因を作ったのはあなた

    母親とか妻って、頼りない立場なんだよね。
    だんだん「当たり前=空気」みたいになるから
    感謝もされないし、認められない。

    でもコーチは本気で奥さんをひとりの女性として認めてる。

    DV気味&レスな夫婦生活に追い詰められてて、
    それでも他の男性を魅了するぐらい素敵な方なんでしょう。
    奥さんは。

    奥さんもコーチもシラを切らずに正直に話してるということは、
    本気でしょう。

    でも、心移りさせたのは、あなた。
    夫婦生活が円満なら、
    そんなことしない。

    奥さんを責めるのはやはり一方的過ぎるかな。

    一生そのことを水に流せないなら、
    2人の恋路を応援して身を引いては?
    私もそんな恨みがましい夫とは暮らしたくないな。

    家族とか、夫婦って、脆い。
    続ける努力がないと。
    日々の感謝と愛の欠けた対応を続けた自分が招いた結果だと受け止めて生きるしかないでしょ。

    ユーザーID:8589907511

  • 慰謝料請求を

    コーチから慰謝料をとる。

    妻は家庭を選ぶことでコーチを守ったのでしょう。
    コーチという立場も痛手も無いように家庭を守る。
    貴方が好きだからではなく、子供たちを理由にしたあたりが妥当。

    慰謝料請求と両家の親に報告と子供たちのスポーツをやめさせる。
    お互いの連絡先削除と、引っ越しを。
    接点を無くすことと連絡したらコーチの職を失う事としないと関係は終わりません。

    やり直すなら無傷で許さないことが重要です。
    引っ越しして貴方の親と同居生活を飲んででも、妻が家庭を選ぶかのテストを。

    ユーザーID:2521401953

  • トピ主さんに非はありません、奥さんもかんぺきじゃないでしょう

    まずは、この事実を奥さまのご実家と、トピ主さんの御実家に伝えた方が良いと思います。

    自分一人何もなかった事のように、重たい物を抱え込んだ場合、高い確率で心の病になってしまいます。
    自分さえ我慢すればと言う追い詰められた環境が、苦しさを共有できない事が、病気の原因になります。

    >私にも非がある。結婚して11年、2年前から仕事の忙しさを理由に常に家事はまかせっきり。

    当たり前ですよ。奥さんは専業主婦か、兼業主婦でもトピ主さんほどの収入や長時間労働ではないでしょう。家庭内分業を選択しているのだから。妻が育児を家事をするのは当たり前。

    >ここ最近は仕事のストレスを家庭で出していた。

    夫の稼ぎが主に家計を支えているのだから、奥様は、夫の仕事のストレスに付き合う義務があります。

    >感謝の気持ちは伝わっていなかった。

    感謝の気持ちを受け取れない人は、何をしても無理です。トピ主さんは悪くありません。

    >妻はこの状態に苦しみ、あきらめていた。

    それであれば、夫婦の問題は、夫婦で解決すべき。

    奥様のしたことは、上司がケチだから、給料が安いからと不満を持って、会社のお金を横領したようなものです。

    夫に不満があっても、解決方法が、不倫と言う民法の不法行為で、心の殺人をしてしまうことはないのです。

    離婚を奨めます。

    今後、お子さんもトピ主さんも、お母さんや妻を心から信用する事もできず、心から笑いあえる日が二度とない事を考えるとね。

    今後奥様と一緒にいる限りは、重たい物を抱え続け、その贖罪に苦しむ日々でしょう。

    2人のお子さんを差し置いて、理性も常識も、倫理観もなく、子供の教育者と複数回肉体関係になるような人、無理だと思います。

    不倫と言う不法行為を、ばれなかったらずっとやってましたよ。

    ユーザーID:3109112537

  • 帰ってこないですよ

    奥さんの気持ちは帰ってこないと思います。かと言って不倫相手と続くかも分かりませんが。渡せるものを渡して子供の成長だけを願い、別れてあげたらいかがでしょうか。
    感謝は離婚後でも伝えて構わないと思います。
    奥さんは子供がいる状態で1人になるのが怖いだけです。あと自分が不倫したので慰謝料の心配とかではないでしょうか。奥さんが浮気したのは自分の今までの態度が悪かったからだと思うのでしたら、養育費の保証と奥様の解放が良いと思います。

    ユーザーID:5595920693

  • よく考えて下さいよ

    あなたも反省点はあるようです。そこは十分に反省していただいて。
    でも奥さんが一番たちが悪いような気がしますけどね。
    あなたが駄目な夫だったからといって浮気をしていい、不倫をしていいなんてことになるわけがありません。

    自分なら「もう2人で幸せになれ。好きなんだろ」って離婚の道を選ぶと思う。
    子どものことを考えると家庭は壊せない? なにふざけたこと言ってるんだって思いませんか。本当にお子さんのことを考えていたら一線は越えない。綺麗ごとじゃなくてそれが本当に「子供のことを考える母親」です。
    奥さんはそれより愛欲をとったわけです。

    そしてそういうタイプの女性は必ず「だって寂しかったんだもの、あなたが嫌だったから」って旦那を責める被害者意識が強い。
    呆れてものもいえない。子供に顔向けできる親のすることではないし「諦めていた」?後付けでしょそんなの。

    あなたの心の傷はとてもとても深いでしょう。お察しします。
    そんな父親と「好きな人は他にいるけどしょうがないから別れない」母親のいる家でお子さんが健全に育ちますかね。疑問ですよね。

    だったら別れて好きにしろ、と。
    子どもは自分が引き取って能天気な状態の男女は放り出したほうがマシな気がします。
    あなた自身、未練やその不倫相手への対抗心や嫉妬で踏み切れなくても、好き同志一緒にさせて身を引くっていうのもひとつの愛ですよ。

    ユーザーID:5321992657

  • いずれ離婚になる

    軽い気持ちで浮気が出来る男性と違って、女性の場合は気持ちが本気にならないとまず無いと思う。
    子供がいて母親という立場なら尚更です。
    完全にトピ主には気持ちが無いと思った方がいいです。冷めきってます。

    トピ主は『やり直したい』、奥様は『家庭を壊したくない』なら、お互いの利害が一致して、仮面夫婦で子供が成人するまで一緒にいると言う事です。

    奥様はトピ主を『ATM夫』として扱い、表面上、何もなかったような生活に戻ります。ただし、夜は受け入れて貰えないと思います。
    妻という役割ではなく、子供の母親兼家政婦として家にいるような感じです。
    結局のところ、今離婚しなくても、子供が成長した将来は離婚になる可能性が高いと思います。

    トピ主に今できる事は、

    1.子供の通うクラブを辞める
    2.コーチに慰謝料請求をする
    3.妻には誓約書を用意してサインさせる
    (内容は弁護士に相談して、コーチと二度と会わない、違反時は離婚かぺナルティを)
    4.家計管理が妻なら、トピ主が家計を管理する(妻にお金を自由に使わせない)
    5.夫婦関係修復のためのカウンセリングを受ける

    奥様の行動を制限する事はできませんが、一度不倫へのハードルが下がった奥様なので、そのコーチとは切れたとしても、今度は相手を変えて不倫に走る可能性もありますから、離婚しない選択を選ぶのなら、夫婦でカウンセリングを受けたり、なるべく奥様の心を取り戻すように努力をしてみて下さい。

    ユーザーID:4361154476

  • 子どものため?

    ただの家政婦の扱いを受けたからって
    一足飛びに浮気してもいいってことにはならないでしょ。
    子どものためと大口たたくならなおさら。
    わかってやったこととはとても思えませんよね。
    単に体の関係に持ち込みたかっただけですよ。
    幼稚な奥さんだこと。
    相手もね。

    子どものためというなら、
    そんな不実な奥様が子育てしているほうが子どものためにならない。
    お父さん、誰?っていつかいいますよ。
    子どもは敏感ですからね。

    離婚だなんだ言う前に、一度放り出すことをおすすめします。

    ユーザーID:8764096415

  • それは無理

    >妻の気もちはいつか私に帰ってくるのだろうか

    無理でしょうね。

    >でも、彼のことが好き。

    と言っている時点で、妻には罪の意識が全くありません。
    子供の事を気遣うだけで、トピ主を傷つけたことや裏切ったことに関しては何の後ろめたさも感じていません。
    自分の「気持ち」を優先する事しか考えていません。
    不貞が発覚した後でさえこの態度なのですから、トピ主を大切に思う気持ちなど微塵も残っていないという現実を受けとめるべきです。

    既にトピ主は妻にとっては、
    「子供の父親」
    「家庭の経済的保護者」
    としか認識されてません。

    結婚生活を維持することを選ぶのなら、

    「子供の母親」
    「同居人」

    と生活し続ける覚悟が必要と思います。

    >妻を憎むつもりはない。自分の行いや愚かさにやっと気付いたことに感謝している。

    自分が反省することが「元に戻るチャンス」を生み出すはずだと、自分に思い込ませているのでしょうね?
    甘いです。
    「元に戻るチャンス」はありません。

    どんな事情があろうとも、妻の行為は、許される行為ではない。
    しかも妻は、許しを請う訳でもなく、罪を償おうとしている訳でもない。

    婚姻関係を継続するとしても、これまでとは異なる全く新しい夫婦関係を築く覚悟が必要です。
    その新しい夫婦関係は、トピ主の望む「信頼関係に基づく夫婦関係」とは程遠い可能性が高いことを覚悟しなければならない。
    それが子供にとってどのような影響を与えるのかを最優先で考えるべきです。

    トピ主が妻を許したとしても、
    「自分が間違っていた」
    と妻自身が気づく可能性は低い。
    むしろ「彼への愛は本物」と思い込むだけです。

    離婚や親権の争いに発展するような事態になって初めて、
    「トンでもないことをしたのだ」と認識するのです。

    ユーザーID:1830509924

  • 状況を変えるためにあなたがすべきこと

    あなたと奥さんの両方の御先祖様のお墓にお参りすることです。そして、御先祖様が今のあなた方夫婦を見て、どう思うのかを感じる取ることです。その感じ取ったことを、互いに話し合うことが大切です。

    そのための休暇を早期に取得すると、話合う時間と場所を設定すること(例えば温泉で)で惜しまないことです。そこに、現在の状況を変えるための転換点があるように思います。

    ユーザーID:9506147944

  • 無理かな・・・

    トピ主さん自身がおっしゃられているように、トピ主さんの態度にも問題があったんですよね?
    そんな時に他の男性に恋をした。
    その男性との恋が終わりを迎えても、トピ主さんに気持ちは戻らないと思います。
    離婚しないのはお金のため、子供のため。
    一生、トピ主さんに気持ちは向かないでしょう。

    不倫は絶対に駄目です。
    妻がしたことは許されることではありません。
    けれども、トピ主さんにも原因があったのかな、と思うと複雑ですね。
    夫婦って結局は他人ですから、気遣いあってこそだと思いますよ。

    ユーザーID:0802508880

  • 溜息が出ます。

    子供の為に家庭を壊したくないという妻。
    既に壊してしまいました。
    では、あなたのせいなら壊しても良いのか?
    例えあなたに妻が浮気をする原因があろうと、クラブコーチとの気持ちが本当なら、あなたと先に離婚してからお付き合いしませんか?
    妻は不倫の美味しいとこ取りしてるだけ。
    不倫の覚悟も何もない。
    クラブコーチに、では妻を引き取って下さいとでも言ってごらん、興醒めして逃げてしまうかも知れません。
    二人とも、一諸になれない悲しい関係に酔ってるだけ。
    まあ、そんな妻はもう要らないなあ。
    あなたに対して妻はひとかけらの気持ちもありません。
    そんな人とこの先長い人生送れますか?
    また気に入らないことがあると、他の異性に走ります。
    私なら妻を捨てます。

    あなたのご両親の気持ちも考えておあげなさい。
    結婚はあなたと妻だけの問題ではないです。

    ユーザーID:5063942494

  • 無理矢理引き離すから燃え上がるだけ

    奥様ズルいですね。

    わかってると思いますよ、この浮気相手と結婚しても上手く行かないことを。
    恋愛だけ楽しみたい相手なんですよ。

    トピ主様が介入したことで、「無理矢理引き離された」ロミオとジュリエットばりに二人は燃え上がっているだけです。

    経済的にトピ主様の方が相当安定されているのでしょう。

    私ならですが、
    親権も渡して、さっさと離婚します。
    そして二人に慰謝料支払ってもらいますよ。
    そしてクラブの責任者にも相談しますね。
    たぶん、ほどなくして元奥様から復縁要請がやって来ると思いますけどね。

    ここまでしなくても、
    今までも冷たくしていた自覚があるわけですから、それなら、その贖罪のためにも奥様を解放してあげたらいい。
    きっと奥様は離婚なんてしたくないってゴネると思いますけど。

    何らかのペナルティを課さないと目が覚めない二人だと思いますよ。
    まだ、お若い人なのかなとは思いますが、トピ主様、甘いから。

    ユーザーID:0585343622

  • 難しいです

    他の男性を受け入れた後に、生理的に受け入れられなくなった夫を受け入れるのは、
    ありえないと思います。
    はっきり言ってごめんなさい。
    どんなにトピ主が頑張っても、きっと的外れだし無駄な努力に終わります。
    奥様は家庭を壊したくない、とおっしゃっていますが、もう既に壊れていますよね。
    とりあえず別居して、お二人とも頭を冷やした方が良いと思いました。

    ユーザーID:3143066860

  • 家庭は

    壊さないんだからいいでしょと
    これから何度も浮気、もしくはその人と関係を続けそう。
    これが初めての浮気なのかな。
    家庭を壊す気はないのに浮気する人が一番最悪だと思う。
    そんな美味しい所取りの都合のいい話はないよね。

    慰謝料もそうですが、お互いの親も交えて話し合うとか
    何かしらのペナルティを与えないと危険な気がします。
    あなたも奥さんも浮気を軽く考えすぎじゃないでしょうか?
    自分が男なら、
    子供達は本当に自分の子供なのかと疑うレベルです。
    自分に酔って終わらせてしまうと後でしわ寄せが来ると思います。

    ユーザーID:1702219002

  • 妻を見ずに、子供だけに愛情を

    そっとしておいても、子供とは離れられない妻さんは、いつかは、冷めるでしょう。
    そんなことするコーチって、子供を教える資格が疑われますよね。

    とこれで、同じ家で、こういう状況はとても辛いと思いますが、
    嫉妬する夫にならず、大人な男性でいるためにも、女性の相談相手とか、女性のお友達を探しましょう。
    ダブル不倫とかややこしい関係にはならない程度に、モテていたりこころに余裕がないと、やっていけません。
    裏切られたと責める気持ちを弱めるためにも、女性の柔らかい考え方を聞いてみるのもありですよ。

    ユーザーID:7001476391

  • 何れは離婚の道に進むということ

    お互い、信頼関係は崩れてしまっている訳ですし、なんせ奥様の方は
    未だ不倫相手にぞっこんで貴方に愛情はないのですから、その状況は
    黙っていても子供さんには伝わります。

    こうなっては幾ら貴方が奥様の気持ちを取り戻そうとしても、難しいですよ。
    一度、崩壊しても再構築できる夫婦というのは、双方が伴侶に対して愛情は
    残っており、子供には気付かれることもなく、不倫は単なる遊びだったという時だけです。

    「子供の為に家庭は壊したくはないが、彼に対する気持ちは変わらない」
    といった主張をされる奥様は、かなり自分本位ですし、こういった女性は
    今の男性との関係は終わっても、何かあれば、再び、不倫する女性だと
    思いますよ。

    一度は何となく、普通の夫婦に戻ったように見えても、何れトピ主さんの
    定年と共に離婚を言い出されることも充分、考えられますし、相手の男性も
    トピ主さんに不倫がバレても逃げ出す様子はなかったようですし、
    その男性に奥様は渡されては如何でしょうか?

    子供さんは奥様が親権を持つことで良いと思いますし、トピ主さんは
    再び、違う人生を歩まれることを考えた方が良いのだと思いますよ。

    まぁ取り合えず、今一度、相手の男性も交えて、話し合ってみて下さい。
    もし相手の男性が逃げ腰になるようならば、それで奥様の相手に対する気持ちも
    一気に冷めることと思いますし、それはそれでOKなのでは?

    ユーザーID:0344515281

  • まずはトピ主が洗脳から脱出しないと

    >妻を憎むつもりはない。自分の行いや愚かさにやっと気付いたことに感謝している

    ちょっとちょっと、トピ主さん!
    間男されたのに、トピ後半、浮気男の反省文みたいになってますよ!

    妻にさんざん言われて洗脳されたんですね。
    まずそこを直さないと先に進めませんよ。

    トピ主は何も悪くありません。
    間男騒ぎは妻だけが悪いんです。

    >2年前から仕事の忙しさを理由に常に家事はまかせっきり

    専業主婦なんでしょ?
    だったら、家事はまかせっきりは当たり前でしょう。

    それに、忙しくなった分、稼ぎも増えたんでしょう?
    だからこそ、余った金で子供はクラブに通えるし、妻は暇を持て余していたんでしょ?
    何も後ろめたく思う必要なんてないんです。
    ありえないのは、食わせてもらっている分際で夫を裏切った主婦です。

    >最近は仕事のストレスを家庭で出していた。子どもも妻も委縮していた

    こんなの、当たり前のことでしょう?

    トピ主は妻子を養うために、身も心も削りながら働いているのです。
    トピ主の犠牲で得られた稼ぎで暮らしている妻や子供が、トピ主の労働のストレスを引き受けるのは当然じゃないですか。
    トピ主の稼ぎから何の恩恵も受けていない隣人に八つ当たりをしているのとは訳が違うんです。

    なぜトピ主だけが犠牲になってストレスを溜め込まなければならないのですか?
    特に専業主婦は夫の労働のストレスを一手に引き受けるのが仕事じゃありませんか。

    夫は妻子に一方的に奉仕する奴隷ではありません。
    世間の常識を取り戻して、さっさと成敗しましょう。

    >妻の気もちはいつか私に帰ってくるのだろうか

    ありうる訳ないでしょ!

    >子どものことを考えると家庭は壊せない

    いやいやもうとっくに壊れてますよ。子供も気付いているでしょ。元に戻れる訳ありません。
    きっちり証拠を押さえた上で、クラブに申告して二人に責任を取らせましょう。

    ユーザーID:0289029203

  • 開きなおりすごいね

    旦那さんにばれた後でも

    >彼のことが好き。小学低学年の二人の子どもとの家庭は崩せないだから家族をとる。でも好きな気持ちは変わらない」

    >「いままで出会ったことの無い自分にとって最高の女性」「これから一緒にと考えている」

    >妻は「好きだったことに嘘は無い今も好き。でも子どものことを考えると家庭は壊せない」

    いやぁ、不倫がばれて、旦那さんの前で、お互い好きですこれからも、好きで一緒にいたいって。

    もう、他人事だけど、ひどすぎる。

    慰謝料って、結局相手のコーチも妻帯者だろうから、不倫男からもらっても、不倫女である奥さんも相手の奥さんに支払うから、同額で差し引き、弁護士費用とかの赤字です。

    それに、余程じゃない限り、不倫の慰謝料って、期間も短いし20万とか位ですよ。

    20万もらって、20万渡して、弁護士費用10万円?支払って。

    しかも、奥さんのお金じゃなくて、トピ主さんの家のお金だから、教育費が減るだけです。

    不倫はしたら、人生おしまいなんです。

    軽い気持ちでやっても、ずっと苦しむことになる。

    だから、本当の意味で頭がいい人は、不倫なんてしないんです。

    ユーザーID:3705707217

  • 追い出しなよ。

    奥様は何を勘違いなさっているのかな。

    >小学低学年の二人の子どもとの家庭は崩せないだから家族をとる
    自分に選択権があるとでも思っているのかな。
    家族の元に戻りたいのであれば、許しを得てからでしょう。
    「相手の男よりあなた達が大切だと気づいたからだから戻りたい、お願いです。許して下さい。」が普通じゃないの?
    なんでこの人、こんなに偉そうなの?

    >私にも非がある
    だからといって不倫をしていいの?
    あなたに非があったかもしれません。でも普通の人は大切な子供もいるのに他の男に手を出したりしませんよ。
    あなたが非がある、仕方ないなんていう気持ちがあるからつけ上がるのですよ。

    >自分の行いや愚かさにやっと気付いた
    いやいや・・・愚かなのはあなたの奥さんです。

    コーチは既婚者ですか?
    既婚者であればお相手の奥様も含めて話し合いをしましょう。
    そして独身でも既婚者でも慰謝料はきっちり請求しましょう。

    >いままで出会ったことの無い自分にとって最高の女性
    こんなバカなことを言っているヤツに現実を突きつけましょう。

    >好きだったことに嘘は無い今も好き
    こんなバカな奥様にもきっちりと制裁を与えるべきです。
    自分がしたことを思い知らせるべきです。

    子供は渡さず追い出すべきです。

    ユーザーID:3739077702

  • ワープすると失敗します

    階段は一段ずつ上がらないと。
    一足飛びに上がろうとすると失敗して大けがをしますよ。

    いくら貴方が家族を顧みなかったとはいえ、だからと言って不倫が許されるモノでは無い。
    こんな事が許されるならあの人もこの人も世の中は不倫だらけです。
    ですので何が有ろうと不倫は違法行為です。

    それでも家族を壊したくないと言うのなら、奥さんに踏み絵をしてもらわないとダメです。
    悲しい事ですが、人はペナルティーが有ると無いとでは反省の度合いも変わりますし、それ以後の態度も違って来るモノです。

    ユーザーID:6596122036

  • 多分、大丈夫

    長い人生、少しの寄り道位はあるでしょう。
    勿論、是と言っている訳ではありません。

    この年齢まで生きていると、回りの友人知人でも色々な事を見て来ました。

    子供の居る夫婦、居ない夫婦かかわらず。
    好きな人が出来ただの、愛する人を見つけただの、夫のDVの逃げ道でだの。
    多情な男友達が、奥さんを放置してアチコチ浮気三昧なども。

    7〜8人かな。潜在的にはもっと居るかも。

    が、不思議な事に離婚したのは一人だけ。
    後は全て元サヤに収まっている。

    許すと決めたのならば、表面的だけでも許す態度を取りましょう。
    態度に気持ちが付いて来る事もあるから。

    今は熱病にかかった見たいになっているかもだけれども、
    家庭で当り散らす夫に比べて、紳士なコーチが余計に素敵に見えるだけ。

    自業自得だったと反省し、明日や来週の事を考えず、
    5年後、10年後の事を見ましょう。

    きっと大丈夫。いつかは時間の水が全て流してくれるでしょうから。

    ユーザーID:6694703724

  • 私なら当然、別れます

     私なら、再構築は絶対に無理です。自分の心に嘘をついては生きていけません。
     やはり問題は子供ですよね。親権をとれるならそれが一番良いと思いますが。どうでしょう。浮気女に子供は渡せない。

    ユーザーID:9008000070

  • 立派なこと言ってるようで、、、

    めちゃくちゃ言ってますよ?
    家庭は壊したくない、でも彼とは会い続ける!
    と宣言されてるよ?

    あなた、ケチョンケチョンに馬鹿にされてますよ??
    見下した男に恋する女性はいない。

    一か八かですが、あなたの奥さんに帰ってきてほしいなら、

    一度あなたからお暇を出しなさい。離婚するのです。


    奥さんが家庭を壊したくなくても、こっちがごめんならあちらが悪いのですから、あなたから離婚できますよ?
    もちろん二人からちゃんと慰謝料取ってね。
    家から追い出し、弁護士を入れてあなたと直接話をしないようにしたらいいと思います。
    バカにしていたあなたから、手のひらを返した態度を取られるとあちらにしたら衝撃だと思います。

    で、一度、あちらの彼との生活をさせたらいいのです。
    本当に望む通りの運命の人との愛に生きる生活ができるか体験させたらいいのです。多分無理、続かないはず。

    そして復縁を願うようにさせたらいいと思います。

    復縁したくても、勿体をつけてくださいね。すぐに飛びつかないように。
    そうですね、初めて長くて2年くらいで方が付くんじゃないでしょうかね。
    早ければ半年で、泣きついてきます。

    奥さんの気持ちがあなたに戻らないのだったら、一か八かの方法に出たほうが勝算はありますよ。


    今はお辛いでしょうが、こういう時こそ淡々とね。

    ああ、奥さんは、奥さんのご実家に引き取ってくれと言ったらいいですよ。
    同じ家にはいられない、とね。
    で、子供の面倒は、あなたの親御さんにでも来てもらってください。
    緊急事態ですからね、お願いしましょう。

    ユーザーID:5397238762

  • もう愛情は冷めると、戻らない

    奥様にとって、主さんは子供の父親ではあるけれど、すでに過去の人。

    ゴーダムさんの言う通り、同居人なんです。

    だって主さん、元カノに対して何か感情はある?
    なーんにもないでしょ。

    離婚へのカウントダウンはすでに始まっています。
    幸いなことに、決定権は主さんにある。

    準備は進めましょう。

    でもね、奥さんは浮気相手とはいずれ破局する気がする。
    ただの現実逃避の相手だから。
    主さんへの愛情を断ち切るキッカケが欲しかったのでしょう。

    もう元には戻りません。

    前へ進みましょう。

    ユーザーID:4799055408

  • 辛いですが、再構築は無理だと思います。

    読みました。
    辛いですよね。
    心中お察しします。

    さて、奥様ですが、浮気が発覚しても、あなたのせい!と言わんばかりのふてぶてしさ。。
    なおかつ、子供のために離婚しないという選択肢。
    しかも、ばれて、あなたの事を少しでも思う気持ちがあれば、浮気相手を愛してるなんて言いません。
    今後はより一層、ばれないように水面下で逢瀬を重ねるでしょう。
    あなたに今後も身体を許す事もないでしょう。

    こんな、辛い結婚生活、続けるんですね。
    バツイチのおばちゃんが、参考にならないかもですが、意見します。再構築を望むのなら、うやむやにせず、しっかり慰謝料請求をしないと、無理ですよ。
    何かしら、弁護士をはさみ、今後は不貞をしない、という署名をもらわないと。
    じゃないと、来年子供ができたら、どうします?
    籍を入れてるあなたの子供ですよ。
    再構築をしたいのなら、うやむやはだめです。
    その上で不貞が続くのならきちんと離婚し他方がいいと思います。
    あなたの事を、大事に思ってくれる女性はいますよ。

    ユーザーID:2104157029

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