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発言小町

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義実家から急な呼び出し 携帯からの書き込み

るな
2019年8月29日 22:28

長文失礼します。

30代夫婦、1歳の子供がいます。
子供が産まれてしばらく義父母と完全同居をしていましたが、今は主人と子供と3人で暮らしています。
別居の理由は、子供が泣いていると義母が「あなた(私)はいいから!」と言って抱っこさせてくれない、まだ生後3ヶ月の子にリンゴジュースを飲ませようとする、育児に指図する、保育園へ入れる時期や園まで義父母に決められる、初めての子育てで疲れている中、主人は早朝から夜遅くまで仕事で家にいず話ができない、小さいことの積み重ねで私の我慢の限界でした。
私さえ我慢して乗り越えていたら別居はしなかったと思います。

今は義実家から車で30分の所に住んでいます。
今日の夕方、急に「今から来れない?」と義母から電話がきました。
夕飯の支度も終わり、今から離乳食を食べさせようという時に。
急な呼び出しは1〜2週間に1回のペースです。
同居解消してもらった身なので断るわけにもいかず、呼び出される度に毎回行っています。

主人がいなくて私と子供だけでも来てということが度々あり気まずいです。

そして義父母と私と子供、義妹家族で出かける時に集合時間になっても連絡がこず
こちらから「何時にこられますか?」と急かすわけにもいかず結局1時間半待たされたり…

時間にルーズな所も義父母とは合いませんでした。
私1人なら気にならないですが子供がまだ授乳中で場所も時間も気にしていないといけないのでなかなか合わせるのが難しいです。

これからも義父母のペースに合わせなければいけないと思うとうんざりしています。

これから先、義父母に呼び出されても断っていいものなのでしょうか?

ユーザーID:7799182091  


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タイトル 投稿者 更新時間
なんで行くの
みづち
2019年8月29日 23:14

>今日の夕方、急に「今から来れない?」と
 義母から電話がきました。

「これから夕食なので行けません。」
でいいでしょうに。
なぜ行くの? 小さい子いるのに大変でしょう。

お子さんも生活のリズムが狂って可哀想だから、
そういうの止めなさいよ。

断って良し!

ユーザーID:3963077441
断りましょう
rei
2019年8月30日 0:26

今から子供にご飯を食べさせないといけないので
行けませんって言っちゃって大丈夫ですよ、
同居解消したのはそれなりの理由があるのだから
してもらったなんて重荷に思うことは間違ってます。

今ペースを合わせないといけないのは義父母じゃなくて
まだ一歳のお子さんですよ、
義父母の呼び出しなんてどうせ大した用事じゃないんでしょう?
子供が昼寝してるから行けません、
子供がご飯食べてるから行けません、
子供をお風呂に入れるので行けません。
理由なんていくらでもあるの
後は断る覚悟をトピ主さんが持つだけです。

ユーザーID:7942585001
理由をつけて断る携帯からの書き込み
かな
2019年8月30日 2:38

トピ主さんと赤ちゃんにはメリットがない。

トピ主さんが完全になめられている。

旦那様がいない時は行く必要がない。

ユーザーID:1628132301
断っていい
ん?
2019年8月30日 2:42

「今から来れない?」と言うんだから「無理です」って言えばいいだけじゃないの?
毎回付き合う必要ないでしょ〜
5回に1回付き合うくらいで十分だと思いますけどね。
そりゃいきなり回数を減らしたらあからさまだろうから、
2回に1回断る、3回に2回断る・・・と徐々にね。
あなたが行ってもいいかな、と思えるときだけ行けばいいんですよ。
何度か断れば、もう誘ってこなくなるかもしれないしね。

それに、当日に突然呼び出されたときは断るというのも手ですよ。
急に呼び出されるのは都合が悪いときもあるので、
これからは遅くても2〜3日前、できれば1週間前には言ってください、と言ってみたら?
そうすれば、よほどのことじゃない限り呼び出されたりしないんじゃない?

近所だから、気軽に呼び出されるんでしょうね〜
時間通りに来ないなんて、よく待ってられますね?
あなたは行きたくないんでしょ?
適当に理由つけて断りなよ。

突然呼び出して、時間に遅れるとか・・・
そんなことされたら二度と行かないですよ。
私なら全部断りますね。

ユーザーID:3437630826
私なら
Kjkkk
2019年8月30日 4:07

頻繁に呼び出されて出かけていったら、頑張って別居した意味が全くないです!しっかりして、お母さん!

ユーザーID:0117857399
断ってよし携帯からの書き込み
さやか
2019年8月30日 5:06

返答も出来るときでよし

胡麻を10回言ってみて

おばあちゃんじいちゃんの子供はだれ?

まごーじゃなく

子供、仕事を理由に育児をしない旦那よ。

貴女の子供はぬいぐるみじゃない
ラインなどはグループにしておきましょ

電話は指定留守番電話に出来るなら是非

着信の際 直留守になり音は鳴らず着信履歴は残りますが

いやがらせも言い始め証拠も取れますし

大丈夫。

貴女が母親よ。

ばーばは他人と変わりません。

ユーザーID:1018514751
断ってイイ
北風と太陽
2019年8月30日 5:19

初めての子育てで不慣れな中、小さな命を相手に毎日孤軍奮闘しているわけです。
きちんと家事の予定を立てて計画的に動くのも儘ならないのにさほど重要でもない用事で頻繁に呼び出されては生活のリズムが狂います。
用事があるなら前もって連絡が欲しいと、急な呼び出しは勘弁して欲しいと言ってイイと思います。

おそらく、孫の顔見たさにわざわざ用事を作って呼び出しをしているんだと思います。
あなたに用事があるわけじゃなくて...。

少し落ち着いて子育てに専念させてもらいたいものですね。

ユーザーID:8893367952
呼び出し用件によるでしょう?
昔々嫁だった
2019年8月30日 5:54

呼び出しの用件は何でしょう?
ただ孫の顔を見たいだけでしょうか。
野菜やお土産もらえそうでしょうか。

「今から来い!」ではなく「来れない?」
ですから
「はい。今からは行けません。明日でよろしいか?」
「次の日曜日に伺います。」
「よろしかったらおいでください。」
など
選択の余地がありますね。

意向を尊重しつつ、希望を伝えるのです。

腹や胸で考えずに頭で考えると対処法が見つかります。

ユーザーID:7089128974
断るだけです。
最強の嫁
2019年8月30日 6:32

家電なら留守電に切り替えて出ない事です。

携帯の番号は教えない、教えてあるなら着信拒否を。
夫は今も間に入ってくれないのですか?
同居解消の意味を夫婦できちんと話して、貴方は義親に期待させない事です。

呼べば来る嫁と孫は便利です。
嫁に出た実の娘よりは貰った嫁を使いたいのが一般的な姑なのですから。

ユーザーID:5779133537
まずは
まも〜ん
2019年8月30日 7:17

旦那さんの意向をお教えください。

ユーザーID:7819919686
一番優先すべきは、お子さんです
不動明王
2019年8月30日 8:00

まだお子さんが小さく、待たされたり振り回されたりすると困りますよね?
そういう時は、遠慮なく断りましょう。

お子さんの生活に影響が無く、行ける時に、行ってもいいと思える時だけ
断らなければいいのです。

「子どもの食事の時間なので行けません」
「これから○○に行くので行けません」
はっきり理由を言って断ればいいと思います。

あと、ご主人が一緒に行ける時だけ、調整して行けばいいと思います。

ユーザーID:8699373364
そもそも電話に出なきゃ良いと思う
夕涼み
2019年8月30日 8:20

「すみません、バタバタしてて気づきませんでした」と電話に出ない
万が一、電話に出ても「今、お風呂なんで無理ですが、なんですか?」「その用事なら、またで良いですよね?彼に言って置きます」のような感じで断ることに慣れた方が良い
そして、週末に御主人1人で言われたことをやってきてアッサリ帰って来てもらう
ここは夫婦で話し合う必要がありますが、育児を1人でやっているのに、義両親の相手まで出来ないから、電話1本で気軽に来ると思われるのは困るので、今回はこの用事だけやって帰ってきてほしいと言って置く。行くほどじゃないというのなら貴方から断ってねとも言っておきましょう。

1時間半の待ち合わせですが、義両親が携帯を持ってるなら、メールかLINEで、御主人から「先に行きます」と一言送って待たない
一緒じゃないと出掛けられないなら「一緒に行くのはまたの機会にしましょう。先に行きます」と、御主人から言ってもらう
結局は、なんのダメージもないので、いつまでも続くんだと思います。守らなくても大丈夫だもんね。
そして一緒に出掛ける用事自体を減らしましょう

基本、連絡は御主人からにしていくと良いと思いますよ
なんでも「主人に言っておきますね」とだけ言って、全て御主人から返事して貰うんです
どんどん夫に振る
私なんてメールも全て転送して夫からにしてましたよ。そのうちメール来なくなりました。
着信を見て夫に電話来たとメール、電話も夫から折り返しです。電話も来なくなる

ユーザーID:4942865529
断っていいと思います。
がんばって。
2019年8月30日 8:27

赤ちゃんの生活ペースを乱すから、お断りしていいと思います。
夕飯時なんて出かけたら赤ちゃんの夕飯遅くなっちゃうじゃないですか。
赤ちゃんの生活優先でいいと思います。
赤ちゃんを母親から取り上げる様な事する、おじいちゃんおばあちゃんなんて赤ちゃんには不要です。
今が一番赤ちゃん自身が母親の愛情を必要とする時期なんだから、母親がイライラしてたら赤ちゃん可哀想です。
断りましょう!赤ちゃんのためです。

ユーザーID:1729447685
上手くいってますね。
頑張れ
2019年8月30日 8:43

 子供が生まれ、1年以内に別居することができたのですね。その調子です。1〜2週の呼び出し対応を、1〜2ヶ月に対応できるように、2回に1回は断っていいのです。だって、「子供の食事中で行けません。」は立派な理由です。子供の食事って1時間かかる時もありますよね。
 さらには時間がルーズな人には、時間になったら先に行っていますので、現地集合でお願いします、にすれば良いのですよ。
これからも少しずつ変えていきましょう。だって子供も大きくなるのですから、それにあわせるといろいろ変わります。変わらないと無理が出てくるのですよ。

ユーザーID:7907567682
断らないから呼び出される
よっちゃん
2019年8月30日 8:47

トピ主さん、可哀想に・・・
でもね、断らないから義両親は調子に乗って呼び出すんだと思います。
3回に1度は断ったらいかがですか?
理由なんてどうにでも付けられると思います。

いつまで同居を解消させてもらった身、なのでしょうか?
そんな事では一生続きますよ。

ユーザーID:3222360047
う〜ん。。。
ばんび
2019年8月30日 8:56

主さんは優しい方なんですね。

でも、そもそもどういう事情で同居したのかわかりませんが、
同居解消「してもらった」というのは?

子供世帯は同居しなければいけない法律なんかありません。
子供は結婚したら新しい戸籍を作って新しい世帯を作り、夫婦で子供を育てていくものなんです。
解消することに負い目を感じる必要は、基本的にないんですが。。

読んだだけでも、相当我が強く押しも強い義両親様のようで、主さんは気圧されてしまってるのかな。そういうものだと思いこまされているのかな?

でも、そんなに言うなりになる必要はないですよ。
なにより大切なのは、主さんご夫婦が仲良く、お子さんを無理なく育てていくことだと思います。

呼び出されたらそれが絶対みたいに思ってらっしゃるようですが。
断っていいと思いますよ。

私からしたら、どうしてそこまで負い目を感じているのか知りたいくらいです。

ユーザーID:8568835880
断ればいいのに
ちーかま
2019年8月30日 8:58

呼び出しにすぐ応じるから
「いつでも駆けつける暇な人」扱いなんじゃないでしょうか
トピ主さんにはトピ主さんの生活があるんですから、
気にせず断ればいいんですよ
別に理由とか特になしで
「行けません」とか「ムリです」だけでいいんです

>同居解消してもらった身なので断るわけにもいかず
逆ですよ
何が原因で解消されたのか
自覚してもらった方がいいです

ユーザーID:2217618298
用事による
pou
2019年8月30日 9:07

姑世代ですが

呼び出し理由は何でしょう?
急病やとても珍しいお客様ならともかく、「一緒にご飯」程度では断りますね。
子どもを育てるって大変ですよ。
これからはじまる社会生活に向けて就寝時間を早くすると逆算すればお風呂も食事時間も決まってくる。
子どもの生活サイクルを崩してまでせねばならない親孝行ですか?
だいたい同居なんて義務でも何でもないのに解消を負い目に思うことはありません。

ユーザーID:8664023807
断ってもいい
ねこのこ
2019年8月30日 9:17

食事の支度が終わっているなら「今からご飯なので、またの機会に。」で終わらせていいと思います。

それでも食い下がってくるなら、「こちらにも都合(授乳や離乳食)がありますので、次はもっと早い時間に声をかけて下さいね」で問題ないのではないでしょうか。

待ち合わせに一時間単位で遅れるのはかなりルーズです。
親しき仲にも礼儀ありですので、小さな子供もいるので「時間に間に合わないなら今回はナシで」と言ってしまってもいいのでは?

ユーザーID:1948885185
もう、いい顔するのはやめましょう
アメ
2019年8月30日 9:22

疲れませんか、そんな生活、そんな人生。
我慢するのは妻の役目ですか?
そんなわけないでしょう。
あなたの家族は夫と子供だけです。
義家族にそこまで気を遣う必要などありません。
嫌われたっていいではありませんか。孫には影響しないのだし。

もし義両親が長生きするとなると、あと何十年も我慢できます?
絶対嫌です、そんな人生。

ユーザーID:7114814244
 
現在位置は
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