義実家から急な呼び出し

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

るな

長文失礼します。

30代夫婦、1歳の子供がいます。
子供が産まれてしばらく義父母と完全同居をしていましたが、今は主人と子供と3人で暮らしています。
別居の理由は、子供が泣いていると義母が「あなた(私)はいいから!」と言って抱っこさせてくれない、まだ生後3ヶ月の子にリンゴジュースを飲ませようとする、育児に指図する、保育園へ入れる時期や園まで義父母に決められる、初めての子育てで疲れている中、主人は早朝から夜遅くまで仕事で家にいず話ができない、小さいことの積み重ねで私の我慢の限界でした。
私さえ我慢して乗り越えていたら別居はしなかったと思います。

今は義実家から車で30分の所に住んでいます。
今日の夕方、急に「今から来れない?」と義母から電話がきました。
夕飯の支度も終わり、今から離乳食を食べさせようという時に。
急な呼び出しは1〜2週間に1回のペースです。
同居解消してもらった身なので断るわけにもいかず、呼び出される度に毎回行っています。

主人がいなくて私と子供だけでも来てということが度々あり気まずいです。

そして義父母と私と子供、義妹家族で出かける時に集合時間になっても連絡がこず
こちらから「何時にこられますか?」と急かすわけにもいかず結局1時間半待たされたり…

時間にルーズな所も義父母とは合いませんでした。
私1人なら気にならないですが子供がまだ授乳中で場所も時間も気にしていないといけないのでなかなか合わせるのが難しいです。

これからも義父母のペースに合わせなければいけないと思うとうんざりしています。

これから先、義父母に呼び出されても断っていいものなのでしょうか?

ユーザーID:7799182091

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  • なんで行くの

    >今日の夕方、急に「今から来れない?」と
     義母から電話がきました。

    「これから夕食なので行けません。」
    でいいでしょうに。
    なぜ行くの? 小さい子いるのに大変でしょう。

    お子さんも生活のリズムが狂って可哀想だから、
    そういうの止めなさいよ。

    断って良し!

    ユーザーID:3963077441

  • 断りましょう

    今から子供にご飯を食べさせないといけないので
    行けませんって言っちゃって大丈夫ですよ、
    同居解消したのはそれなりの理由があるのだから
    してもらったなんて重荷に思うことは間違ってます。

    今ペースを合わせないといけないのは義父母じゃなくて
    まだ一歳のお子さんですよ、
    義父母の呼び出しなんてどうせ大した用事じゃないんでしょう?
    子供が昼寝してるから行けません、
    子供がご飯食べてるから行けません、
    子供をお風呂に入れるので行けません。
    理由なんていくらでもあるの
    後は断る覚悟をトピ主さんが持つだけです。

    ユーザーID:7942585001

  • 理由をつけて断る

    トピ主さんと赤ちゃんにはメリットがない。

    トピ主さんが完全になめられている。

    旦那様がいない時は行く必要がない。

    ユーザーID:1628132301

  • 断っていい

    「今から来れない?」と言うんだから「無理です」って言えばいいだけじゃないの?
    毎回付き合う必要ないでしょ〜
    5回に1回付き合うくらいで十分だと思いますけどね。
    そりゃいきなり回数を減らしたらあからさまだろうから、
    2回に1回断る、3回に2回断る・・・と徐々にね。
    あなたが行ってもいいかな、と思えるときだけ行けばいいんですよ。
    何度か断れば、もう誘ってこなくなるかもしれないしね。

    それに、当日に突然呼び出されたときは断るというのも手ですよ。
    急に呼び出されるのは都合が悪いときもあるので、
    これからは遅くても2〜3日前、できれば1週間前には言ってください、と言ってみたら?
    そうすれば、よほどのことじゃない限り呼び出されたりしないんじゃない?

    近所だから、気軽に呼び出されるんでしょうね〜
    時間通りに来ないなんて、よく待ってられますね?
    あなたは行きたくないんでしょ?
    適当に理由つけて断りなよ。

    突然呼び出して、時間に遅れるとか・・・
    そんなことされたら二度と行かないですよ。
    私なら全部断りますね。

    ユーザーID:3437630826

  • 私なら

    頻繁に呼び出されて出かけていったら、頑張って別居した意味が全くないです!しっかりして、お母さん!

    ユーザーID:0117857399

  • 断ってよし

    返答も出来るときでよし

    胡麻を10回言ってみて

    おばあちゃんじいちゃんの子供はだれ?

    まごーじゃなく

    子供、仕事を理由に育児をしない旦那よ。

    貴女の子供はぬいぐるみじゃない
    ラインなどはグループにしておきましょ

    電話は指定留守番電話に出来るなら是非

    着信の際 直留守になり音は鳴らず着信履歴は残りますが

    いやがらせも言い始め証拠も取れますし

    大丈夫。

    貴女が母親よ。

    ばーばは他人と変わりません。

    ユーザーID:1018514751

  • 断ってイイ

    初めての子育てで不慣れな中、小さな命を相手に毎日孤軍奮闘しているわけです。
    きちんと家事の予定を立てて計画的に動くのも儘ならないのにさほど重要でもない用事で頻繁に呼び出されては生活のリズムが狂います。
    用事があるなら前もって連絡が欲しいと、急な呼び出しは勘弁して欲しいと言ってイイと思います。

    おそらく、孫の顔見たさにわざわざ用事を作って呼び出しをしているんだと思います。
    あなたに用事があるわけじゃなくて...。

    少し落ち着いて子育てに専念させてもらいたいものですね。

    ユーザーID:8893367952

  • 呼び出し用件によるでしょう?

    呼び出しの用件は何でしょう?
    ただ孫の顔を見たいだけでしょうか。
    野菜やお土産もらえそうでしょうか。

    「今から来い!」ではなく「来れない?」
    ですから
    「はい。今からは行けません。明日でよろしいか?」
    「次の日曜日に伺います。」
    「よろしかったらおいでください。」
    など
    選択の余地がありますね。

    意向を尊重しつつ、希望を伝えるのです。

    腹や胸で考えずに頭で考えると対処法が見つかります。

    ユーザーID:7089128974

  • 断るだけです。

    家電なら留守電に切り替えて出ない事です。

    携帯の番号は教えない、教えてあるなら着信拒否を。
    夫は今も間に入ってくれないのですか?
    同居解消の意味を夫婦できちんと話して、貴方は義親に期待させない事です。

    呼べば来る嫁と孫は便利です。
    嫁に出た実の娘よりは貰った嫁を使いたいのが一般的な姑なのですから。

    ユーザーID:5779133537

  • まずは

    旦那さんの意向をお教えください。

    ユーザーID:7819919686

  • 一番優先すべきは、お子さんです

    まだお子さんが小さく、待たされたり振り回されたりすると困りますよね?
    そういう時は、遠慮なく断りましょう。

    お子さんの生活に影響が無く、行ける時に、行ってもいいと思える時だけ
    断らなければいいのです。

    「子どもの食事の時間なので行けません」
    「これから○○に行くので行けません」
    はっきり理由を言って断ればいいと思います。

    あと、ご主人が一緒に行ける時だけ、調整して行けばいいと思います。

    ユーザーID:8699373364

  • そもそも電話に出なきゃ良いと思う

    「すみません、バタバタしてて気づきませんでした」と電話に出ない
    万が一、電話に出ても「今、お風呂なんで無理ですが、なんですか?」「その用事なら、またで良いですよね?彼に言って置きます」のような感じで断ることに慣れた方が良い
    そして、週末に御主人1人で言われたことをやってきてアッサリ帰って来てもらう
    ここは夫婦で話し合う必要がありますが、育児を1人でやっているのに、義両親の相手まで出来ないから、電話1本で気軽に来ると思われるのは困るので、今回はこの用事だけやって帰ってきてほしいと言って置く。行くほどじゃないというのなら貴方から断ってねとも言っておきましょう。

    1時間半の待ち合わせですが、義両親が携帯を持ってるなら、メールかLINEで、御主人から「先に行きます」と一言送って待たない
    一緒じゃないと出掛けられないなら「一緒に行くのはまたの機会にしましょう。先に行きます」と、御主人から言ってもらう
    結局は、なんのダメージもないので、いつまでも続くんだと思います。守らなくても大丈夫だもんね。
    そして一緒に出掛ける用事自体を減らしましょう

    基本、連絡は御主人からにしていくと良いと思いますよ
    なんでも「主人に言っておきますね」とだけ言って、全て御主人から返事して貰うんです
    どんどん夫に振る
    私なんてメールも全て転送して夫からにしてましたよ。そのうちメール来なくなりました。
    着信を見て夫に電話来たとメール、電話も夫から折り返しです。電話も来なくなる

    ユーザーID:4942865529

  • 断っていいと思います。

    赤ちゃんの生活ペースを乱すから、お断りしていいと思います。
    夕飯時なんて出かけたら赤ちゃんの夕飯遅くなっちゃうじゃないですか。
    赤ちゃんの生活優先でいいと思います。
    赤ちゃんを母親から取り上げる様な事する、おじいちゃんおばあちゃんなんて赤ちゃんには不要です。
    今が一番赤ちゃん自身が母親の愛情を必要とする時期なんだから、母親がイライラしてたら赤ちゃん可哀想です。
    断りましょう!赤ちゃんのためです。

    ユーザーID:1729447685

  • 上手くいってますね。

     子供が生まれ、1年以内に別居することができたのですね。その調子です。1〜2週の呼び出し対応を、1〜2ヶ月に対応できるように、2回に1回は断っていいのです。だって、「子供の食事中で行けません。」は立派な理由です。子供の食事って1時間かかる時もありますよね。
     さらには時間がルーズな人には、時間になったら先に行っていますので、現地集合でお願いします、にすれば良いのですよ。
    これからも少しずつ変えていきましょう。だって子供も大きくなるのですから、それにあわせるといろいろ変わります。変わらないと無理が出てくるのですよ。

    ユーザーID:7907567682

  • 断らないから呼び出される

    トピ主さん、可哀想に・・・
    でもね、断らないから義両親は調子に乗って呼び出すんだと思います。
    3回に1度は断ったらいかがですか?
    理由なんてどうにでも付けられると思います。

    いつまで同居を解消させてもらった身、なのでしょうか?
    そんな事では一生続きますよ。

    ユーザーID:3222360047

  • う〜ん。。。

    主さんは優しい方なんですね。

    でも、そもそもどういう事情で同居したのかわかりませんが、
    同居解消「してもらった」というのは?

    子供世帯は同居しなければいけない法律なんかありません。
    子供は結婚したら新しい戸籍を作って新しい世帯を作り、夫婦で子供を育てていくものなんです。
    解消することに負い目を感じる必要は、基本的にないんですが。。

    読んだだけでも、相当我が強く押しも強い義両親様のようで、主さんは気圧されてしまってるのかな。そういうものだと思いこまされているのかな?

    でも、そんなに言うなりになる必要はないですよ。
    なにより大切なのは、主さんご夫婦が仲良く、お子さんを無理なく育てていくことだと思います。

    呼び出されたらそれが絶対みたいに思ってらっしゃるようですが。
    断っていいと思いますよ。

    私からしたら、どうしてそこまで負い目を感じているのか知りたいくらいです。

    ユーザーID:8568835880

  • 断ればいいのに

    呼び出しにすぐ応じるから
    「いつでも駆けつける暇な人」扱いなんじゃないでしょうか
    トピ主さんにはトピ主さんの生活があるんですから、
    気にせず断ればいいんですよ
    別に理由とか特になしで
    「行けません」とか「ムリです」だけでいいんです

    >同居解消してもらった身なので断るわけにもいかず
    逆ですよ
    何が原因で解消されたのか
    自覚してもらった方がいいです

    ユーザーID:2217618298

  • 用事による

    姑世代ですが

    呼び出し理由は何でしょう?
    急病やとても珍しいお客様ならともかく、「一緒にご飯」程度では断りますね。
    子どもを育てるって大変ですよ。
    これからはじまる社会生活に向けて就寝時間を早くすると逆算すればお風呂も食事時間も決まってくる。
    子どもの生活サイクルを崩してまでせねばならない親孝行ですか?
    だいたい同居なんて義務でも何でもないのに解消を負い目に思うことはありません。

    ユーザーID:8664023807

  • 断ってもいい

    食事の支度が終わっているなら「今からご飯なので、またの機会に。」で終わらせていいと思います。

    それでも食い下がってくるなら、「こちらにも都合(授乳や離乳食)がありますので、次はもっと早い時間に声をかけて下さいね」で問題ないのではないでしょうか。

    待ち合わせに一時間単位で遅れるのはかなりルーズです。
    親しき仲にも礼儀ありですので、小さな子供もいるので「時間に間に合わないなら今回はナシで」と言ってしまってもいいのでは?

    ユーザーID:1948885185

  • もう、いい顔するのはやめましょう

    疲れませんか、そんな生活、そんな人生。
    我慢するのは妻の役目ですか?
    そんなわけないでしょう。
    あなたの家族は夫と子供だけです。
    義家族にそこまで気を遣う必要などありません。
    嫌われたっていいではありませんか。孫には影響しないのだし。

    もし義両親が長生きするとなると、あと何十年も我慢できます?
    絶対嫌です、そんな人生。

    ユーザーID:7114814244

  • 内容によっては断る

    別居生活をしているのなら、急な呼び出しには応じなくていいんじゃないですか。
    車で30分は遠いです。
    往復1間もかかるのに、1歳の子供を連れて出かけるのは大変です。

    義両親が単に孫の顔見たさに呼び出しているだけでしょうから、緊急性がないようなもの以外は断っていいと思う。
    子供が寝たところで出かけられないとか、自分の体調が悪いとか、夫に週末対処させるとか。
    呼び出しを断った事で義両親から怒られたら、録音して夫に聞かせるといいと思います。

    また、時間にルーズな義両親なら一緒に出かけるのは避ける、仕方が無い時は『前回随分待たされたので、今回は時間通りにお願いします』と言うとか。
    遅刻したら連絡を入れて到着時間を確認する。あまりに来るのが遅くなりそうなら、出かけるのをキャンセルするのも有りなんじゃない。
    義妹家族も一緒の時なら義妹が連絡するのが普通だと思うんだけど、何もしないで皆で待っていたの?
    誰も何も言わないから、義両親が適当にやって来るんでしょう。
    何回も待たされるなら、夫が一緒の時以外は義両親と一緒に出掛けない方がいいと思うよ。

    ユーザーID:0068846562

  • トピ文を読む限り

    断ってもいいと思いますが、これからもご主人と一生夫婦でいたいなら多少の妥協は必要かもしれませんね。ただしトピ主さんが正社員で経済的に誰にも頼らなくて済む立場なら二回に一回は断ってもいいかと思います。全部断ると何ですので。大変ですね。同情します。でもこれが結婚生活そのものですのである意味仕方ないかも知れませんね。正社員の仕事手放さないほうがいいと思います。今後のためには。

    ユーザーID:9075394679

  • 無理な時は断る

    若奥さんの立場で義親の要請を断るのはなかなか勇気が要りますね。
    呼び出されても「今、子供の食事中です」「子供がお昼寝しています」「今からお風呂です」「忙しくて」等と断れば良いのですよ。
    遠慮して我慢していたらしんどくなりますよ。
    義親宅には多くて月1くらいで良いと思いますよ。

    ユーザーID:8464734571

  • 断っても良いですよ。

    というか、断らないといけないです。トピ主さんが合わせちゃってるから、それで構わないんだって勘違いしちゃってるんですよ。

    トピ主さんからすれば、たしかに断りにくいですよね。同居解消の負い目もある。
    でも、それってトピ主さんだけのせいですか?もしトピ主さんもルーズな性格で、まあ良いか〜って義父母の所業が許せてたら、円満に同居できてたかもしれません。だけど、義父母がトピ主さんの意向や気持ちを尊重してくれる人達だった場合も、同居を解消せずに済んだかもしれません。どっちもどっちというか、単に相性が悪かったんだと思います。

    うちは元々別居ですが、義母が同じタイプ。こちらの状況はお構いなしに突然呼び出し、訪問。呼んでおいて出かけたまま帰ってこない…など、やりたい放題でした。
    でも、断るようになったら、きちんと事前に連絡してくるようになりました。(まあ、それでも30分前とかですけど…)

    あと、忙しい時間の呼び出しには…必殺、電話に出ない(笑)。
    今呼ばれても行けない、行きたくないなって時には、家電や携帯の通知音が鳴らないようにしておいて、2、3時間経ってからかけ直しましょう。怒られるかもしれませんが、まあ怒られても死にませんしね。首に縄つけて引っ張っていくわけにもいかないでしょうから。

    ま、たまには良いかな〜って時には自主的に孫見せてあげてください。特別な事情がなければ、合わせられるときは合わせてあげる、無理な時は断る。
    最初はキレられるかもしれませんが、その方が結局お互いのためだと思いますよ。
    このまま向こうのペースに合わせて我慢してたら、恨みが積もって、義父母を大嫌いになってしまうと思います。そして爆発して、絶縁!とかね…。そうなったら、とても不幸なことだと思います。まずは最初のお断り、ファイトです!

    ユーザーID:7697351180

  • 都合が悪ければ断るだけ

     離乳食食べさせる時間ならそう言って断ればよろしい。
    夕方からの呼び出しも子供の体調や生活リズムが崩れるからと断ればよろしい。

    明日伺いますねといえばよろしい。大事件でないのなら行く必要はなし。

    と、自分の娘ならいいます。

    感じ悪くではなくもうし訳ありませんがと上手くやってみては?

     ご主人とも相談してみましょう。どう思うなんて聞いたら行けばなんて言われ

    るかもしれないから、こういうことがあり、子供の生活リズムが崩れるからお断

    りしたわと言えば良いでしょう。そこは譲らないこと。ただ子供連れて車で30分

    運転往復1時間というのが度々というのもあまり良くないような気がします。

    女の運転は絡まれたり、あおり運転もあるしなるべくご主人と一緒のほうが良い

    と思いますが


    次の日なら予定が立つので、絶対行かないと行ってるわけではないし、こちらに

    も都合があることをわかってもらいましょう。ただ向こうから来られるとそれも

    生活リズム狂うから明くる日行きますと言っておいた方が良いでしょう。

    でもあくまで仲良くね。

    ユーザーID:0408903560

  • 断っていい距離かな?

    「今から来れない?」の内容にも因ります。

    義実家ではありませんが、丁度車で30分の所に友人宅があり
    家族ぐるみでのお付き合いがありますが
    「今から来れない?」ではなかなか行かないな〜。

    最低でも数時間前には予定が入って当然ですからね。
    「今から来れない?」なら相当の用事があるという感じかな。

    これが義実家なら多少断りにくくても断っていい距離ではないでしょうか?

    それを押して行くほどの魅力がその『相当の用事』があるのか?
    それを押して行くほどの緊急性がその『相当の用事』があるのか?

    『ごめんなさい、ちょっと今は手が離せませんが、何でしょうか?』
    それで孫の顔が見たい位なら絶対に行かないかな〜。
    それで行っちゃうからまたお誘いがあるのではないかしらね?

    ユーザーID:1515950409

  • 急な呼び出しには行かないよ

    せっかく別居したのに
    これでは意味がないのではありませんか?

    「同居解消してもらった身なので断るわけにもいかず」

    なぜですか?
    そんな義両親だから、別居されたのですよ

    同調圧力というか、そういう「しなければならない」って、実はそんなにないのです

    長男の嫁だから、同居が必要ですか?
    次男だって、長女だっていい

    というより、お互いにメリットのない同居は必要ない

    周りに同居している人ってそんなにいます?
    統計的には10パーセント以下

    実際完全同居はいません
    田舎だ何だと言っても、嫁さんに逃げられてなんてよく聞きますよ


    ご主人だって言っているはずですよ
    「うちの親とうまくやってほしい」

    うまくやってほしいというのが
    そのように義両親に振り回されることなのでしょうか?

    お互いに尊重し、助け合い仲良くやることだと思います

    夕方急に「今から来れない?」には
    「行けません」でOKです
    車で30分、ちょっと夕方行くには遠いです(ベストな距離です)

    電話でごちゃごちゃ言ったって、あとで嫌味言われたって

    嫁に嫌われたら義両親は終わりなんですよ

    断絶する前にうまく距離を取って、主導権を握らないと



    「私と子供だけでも来て」気分が乗ったら行けばいい
    ご主人と一緒の時だけで十分です

    待ち合わせに来なければ、
    「何時にこられますか?」とせかしていいのです

    来なきゃ、さっさと出かけるか帰ればいい

    うんざりするような事なんて、しなければいいだけですよ

    もめるだろうとか、嫌われるだろうと思うでしょ?

    逆ですよ

    弱い立場の人間は虐げられる一方で好かれることはありません
    貴方が強くなって、仕切ればおのずと向こうがついてきます

    ユーザーID:1433762126

  • 断れば?

    子供寝てるからとでもいって

    平日フラフラ遊びにいく余裕なんてないでしょうに
    義理実家行くときは、
    土日の夫同伴のときのみと決めておいて
    断ったら?

    同居解消して引け目って
    そもそも、同居解消する原因になったのは
    義母の距離なし行為が原因でしょう

    孫が可愛いからって
    母親役を横盗りするのはどうかと思う。

    「今日は無理です。また今度」
    と明るく断る

    「子供が寝たから」
    「子供の調子が悪いから」
    「風呂上がりなので」
    「これから用事があるので」
    で断る。

    呼ばれたら行くを習慣づけると
    呼ばれて行かなきゃ怒られる状態になる
    へんな習慣を義理親につけさせない

    会うのは週末だけ
    夫同伴
    夫にも義理親の時間ルーズさ体験させる
    月に2回まで など 自分でルールを決める。
    同じ回数あなたの実家に夫同伴させる

    最終的には月1にまで減らす。

    それで義理親が怒ったら
    そんな怒ってる人に会うのは無理といって
    ゴネや脅しには応じない。

    怒ったらあなたが従うと学習させると
    義理親は怒って従わせるようになる。

    同居は絶対無理と自分で言い聞かせて
    この先、距離を置けば
    アポなし訪問などしてくるようなるだろうから
    将来的には戸建ではなく
    オートロック付きの分譲マンションに住む
    (居留守使いやすいため)

    ユーザーID:6483382477

  • 断らないとダメですよ!

    義父母は結局、孫の顔さえ見れたら嫁は要らないっていうのが
    ほとんどのパターンなわけで、今はまだほんとに乳児ってことだから
    トピ主さん同伴してでも「来い」となるだけです。

    夕食支度終わって、今から離乳食を食べさせようとしたところ、
    呼び出し電話を受けて、その後はどうされたんですか?

    「断るわけにも行かず」ってことで、食後に子供を連れて
    車で30分かけて義実家へ行った、ということですか?

    何やってんですか・・。

    断らないと駄目ですよ。「さっき食事が終わって子供は寝ています」とか、
    何でもいいから、行かない理由を作りましょうよ。

    車で30分の距離って近くも遠くもないですけど、呼び出され向かう
    途中で何かあったらどうします?トピ主さんは一命を取り留めて、
    子供に万が一のことがあったら・・・義母はトピ主さんを責めるでしょうね。
    呼び出したことを棚に上げて・・

    ご自身ももっと危機意識を持ってください。義母の呼び出しなんて
    そもそも「不要不急」の用事なんですから。

    義母はね「呼べば来る」としか思ってないんですよ。
    「呼んでも来てくれない」、「来れない理由がある」ということを
    理解してもらう必要があります。

    お出かけだって1時間半も待たされるって・・・
    義父母、義妹家族からナメられてますよ。
    (ちなみに「義妹家族」って書かれてありますけど、義妹の夫も
    一緒なんですか?もし一緒でそれならどうかしていますよね)

    自分達はルーズなくせして、トピ主さんにはところかまわず突然の
    呼び出しですか・・。いい加減断りましょうよ。

    それと、ご主人。
    いくら多忙でも家で話も出来ないんですか?駄目なご主人ですよ。

    ユーザーID:7487227581

  • 子供がかわいそう

    子供に離乳食を食べさせないで義母の呼び出しに応じているということですよね

    自分と子供を大事にしない主さんを主さん以外の人が大事にしてくれるはずもないと思いますが

    なにがあっても子供優先という意識を持てない限り主さんは一生自分も子どもも犠牲にしてしまうのではないですか

    なぜ義母に今離乳食をあげる時間なので行けませんって言えないのでしょう

    主さんが嫌な思いをしているように子供も離乳食も食べさせてもらえず嫌な思いをしているというのに・・

    誰かのせいにして自分と子供を不幸にしてしまうことが一番こわいことだと思います

    ユーザーID:3028163102

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