疎遠な父が記憶紛失で入院

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ビル

ひと

わたしの小学校時代に母と離婚した疎遠な父が、記憶が飛ぶ、ということで妹づてに連絡が来ました。

詳細はわからないのですが、記憶が飛ぶ為検査入院すると聞いた父は号泣したそうです。
そんな感じの父ではなかった為、目の当たりにした父の親戚が妹に連絡してきたそうです。どうか、会いに来てくれと。
妹は、結婚した、子供が生まれた等、言い方は悪いですが金を要求しにちょくちょく会いに行ってました。

私は、妹の結婚式でも頑張ったし、こちらからアプローチしたくないし、血が繋がっているからといって一生付き合っていかなくちゃならないと思ってないんですよねー。ちょくちょくつきあってた妹は付き合えばいいんじゃない?って感じですが。

妹は知らないと思いますが、父は暴力をふるってました。(もう今はおじいちゃんなのでないですが)
母には日常的に、私にはなかったですが、一度、父母私で出かけた先で(詳細は省きますが私達家族は関係ないです)あることがあって、父がイライラして私のほっぺたを思いっきりつねったんです。痛かったのを痛い!と言ったらまた激情しだすんじゃないかと思って我慢してました。

現在、子供を産んだわたしからすれば、なんでこんなかわいい子を?このかわいいほっぺを?をいう気持ちでどうしようもないです。

父の親戚から電話があります。取ってません。妹からもあります。
お見舞いに行きたくないです。父親だったらずっと関係を維持しなくちゃいけないのかな?みんな父親なんだから!と言います。

みなさんは、お見舞いに行きますか?行きませんか?その理由もよければ教えてください。

ユーザーID:9440589446

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  • 行かなくてもいいです。

    行かなくても良いですが、もし将来彼の遺産が何億あろうと
    財産放棄する覚悟があるのなら、ですね。

    良い所取りはダメですよ。
    『みんな父親なんだから!』にも理由はあります。

    私なら、ですが財産にも因るかな〜と言うのが正直なところ。
    『父がイライラして私のほっぺたを思いっきりつねった』ぐらいなら
    数億のためにはきっちり我慢して遺産を頂きます!(笑)

    …ま、自分に一千万円を超える遺産が入るなら見舞いに行き、
    それ以下なら遺産は妹に熨斗をつけてくれてやりますね〜。
    もちろん行きません。

    疎遠ならそんな金銭程度の思い入れしかないですね。

    ユーザーID:0375434076

  • 慰謝料にもなりゃしない

    行きたくないものは行かなくていいです。
    そういう風に育てたのは親ですし。
    遺産はもらえるものはもらった方がいいですよ。
    ちゃっかり者の妹さんにあげるのももったいない。
    つらい経験の慰謝料としては不足でしょうが、ないよりまし。
    あなたのこれからの人生に役立てましょう。

    ユーザーID:2176583107

  • 私なら行かない

    自分がはっきり行きたくないと思うなら行きません。
    行くか行かないか悩んでいるなら後悔したくないので行ってみます。

    父の親戚から見たら関係性が「父>トピ主」なのです。
    父の兄弟、父の従姉妹、父の叔父叔母。
    みんなトピ主より父のほうが身近で親密なはずです。

    立場が真逆の父と娘の両方に味方することはできません。
    なら身近なほう(父)に味方するのが普通です。
    親戚たちは父の味方になって電話してきます。
    トピ主の味方ではありません。

    だから私なら父側の親戚に何を言われても自分で判断して決めます。

    ユーザーID:2796633484

  • 記憶が飛ぶ事は免罪符ではないので

    記憶の障害って若い頃はドラマチックに思えたけど、実はたくさんあるんですよね。
    事故、腫瘍、脳血管障害の後遺症、認知症、まだありますよね。
    例えば認知症で記憶が飛んでるから、疎遠な子供、確執のある子供との絆が戻せるかと言ってもそうではないでしょう。
    認知症だけど迷惑行動が少なくとても穏やかで可愛い方がいて、実は昔の干渉が原因で子供さんと絶縁状態にあると知って複雑な気持ちになったことがあります。
    あー、昔からこういう人だった訳じゃないんだね。と。
    病気の後で取り戻せるもの、取り戻せないもの、両方あるのですね。
    積み重ねたものがないのだから、情に訴えられてもピンとこない。
    それは仕方ないと思います。
    けれど病気の状態だからリスタート出来る部分もあるでしょう。
    子供の立場で人並みの親子関係を体験する。それもまた経験です。
    何が幸せか、自分の思いに素直になっていいかと思います。

    ユーザーID:2481260970

  • 一度だけ会ってもいいかも。

    父親のためではなく、トピ主さんのために。

    子供って、多かれ少なかれ親を神格化しますよね。
    幼子にとっては、親が与えるものが世界そのもの。
    その親が暴力をふるうなんて、世界全体がひっくり返るような恐怖だったはずです。

    大人になった今、その張本人に会えば、もっと客観的にものごとを見ることができます。
    「つまらぬ男が一人いただけ」と腑に落ち、トピ主さん自身が父親のことに本当の意味で「決着」をつけられるんじゃないかと思うからです。

    妹さんもね。
    父親と会い、お金を出してもらう(甘える)ことには意味があったと思います。
    妹さんは、トピ主さんと違い、父親の記憶がほぼない。
    会わなければ、際限なく膨らむ「父親」という虚像・想像を抱き、愛していいのか憎んでいいのか、心の置きどころもわからないままに揺れ続けるしかなかったからです。

    あくまで、トピ主さんのためです。

    父の前で愛想笑いなんてしなくていいし、「許す」とか心にもないことを言わなくていいし、ドラマのように泣いて抱き合う必要なんてない。
    世話をする必要もありません。

    >みんな父親なんだから!と言います。
    父親はもちろん、妹さんや「みんな」を納得させるために会う必要はないですよ。
    「みんな」は好き勝手言うだけで、言った先の責任は取りませんから。

    あくまで、トピ主さんが、父親とのことを「過去」にするため。
    ・・・そんな必要はない、と思うなら、会う必要もないと思います。

    ユーザーID:2849253577

  • 見捨てない

    弱ってる人間を見捨てない。

    私のポリシーです。

    実父なら尚更です。

    子供の時、母の虐待がありましたが

    在宅介護で看取りました。

    見捨てたら人じゃありません。

    ユーザーID:3016790741

  • お見舞いにはいかなくていいけど、見にいてってみたら?

    お父さんが今までごめん〜と泣いたらちょっとは、スッキリするでしょうし、変わらないなら、いい気味って思ってたらいいし。

    あっちの親戚と仲が悪くなったら、お葬式とか面倒くさいよ?
    ちゃんとスルッと出席できるように下地作っとけば?

    他人の目から見て親不孝にうつらないほうがいいですよ。
    あなた子供いるんでしょ?後々、あなたのいないところで、子供にどんなことふきこまれるか分かったもんじゃない。
    あなたのお母さんは親不孝だとか冷たい人間だとか、無駄に言われずに済むよ。

    悲しそうなフリくらいできるように大人になって。

    それに妹がお金せびれるくらいお父さんお金持ってるなら、ちゃんと妹と同じだけもらえるように振舞っておいたら?

    あんな奴のお金いらないと思うなら、災害募金に寄付したらいいよ。

    ユーザーID:0849783782

  • 自分は行かない

    トピ主さんの思いのままにしたらいいと思います。相続のことがあるから悩ましいですけど、そんなお父さん、財産もあまりないのではないでしょうか。わかりませんけど、妹さんがこれまでお金の無心をしていたなら行ったらいいのでは?

    自分の場合は少しちがうけど、おかしい人とは血縁があっても関わらないに限ります。関わるとろくなことなかったから。

    少しつきあいがあったりほとんどつきあいのない親戚の人たちも全然味方にはならない、無知だしね。

    無理なくできることだけ、関わるなら最低限でどうでしょうか。

    ユーザーID:8807714526

  • 行きません

    只今、父親要介護中。
    実家には元々行きませんでしたが、勿論入院中も見舞いになんか行きませんでした。

    行かない理由?それは
    行くと蕁麻疹が出るから(嫌いすぎて)。

    体に変調をきたすくらいなら会わない方が良いなと思ってね。

    あと親戚達ですが、何も言われません。
    だってこないだお墓参りに参加したら父親も来ていて
    その時に叔父に
    「大丈夫?私子は散々兄貴(私の父親ですね)にやられてたもんなぁ」と
    言っていたので、周知の事実なのです。

    でも遺産は貰います。もうきっちり1円まで。
    じゃないとあんな日々もこんな日々もなんだったんだって思うんですよ。
    散々酷い事されてお見舞いに行かないくらいで
    遺産も貰えないんだったら
    本当になんで私、あんなに暴力振るわれたりしてたんだろうって思うから。

    そしてその遺産はぱーっと家を買って使い切る予定です。
    割とマジです。
    それが奴らに対するささやかな復讐なんです。

    ユーザーID:6394691072

  • ドライに割り切る。

    どなたかのレスのとおり、脳に何らかの病変があるのでしょうね。
    まずは主治医と面談なさって、病状の確認をしましょう。
    もしかしたら手遅れだったり、今後症状が進行して、あなたを我が子と認識できなくなったりするかもしれませんから。

    世間的に見舞いとは何やら崇高な行為と考えられてますけど、患者に自分の顔を見せてやって、適当な慰めや励ましの言葉をかけてやり、見舞いの品物を渡すだけのことでしょう?三十分もかからないのでは?

    個室ならゆっくりできるかもしれないけど、大部屋なら他の患者さんに迷惑かもしれないし、わざわざ病院の談話室で話しこむ必要もないだろうしね。

    他人からは、見舞うあなたに心情が込められているか否かなんてわかりはしません。
    とりあえず見舞いを一度しておけば、どうせ世間体重視の親戚でしょうからそれで満足してくれますよ。
    患者本人はあなたにまたきてくれと要望するかもしれませんけど、それに応ずるか否かはそのとき考えればいい。

    ユーザーID:8682049089

  • 父親って血縁ではなく行動だと思う

    私の両親も、私が小学生のときに離婚しました。
    それから父には一度もあったことがありません。
    父はもういないものだと思って暮らしてきました。
    それは兄弟も同じです。

    実家の住所も電話番号も当時とは変わっていますし、父の親戚との付き合いはありませんので、
    私たちに父から連絡が来ることはないと思いますが、
    もしもトピ主さんのような連絡を受けたとしたら、お見舞いには行かないと思います。

    理由は、会いたいと思えないからです。
    苦労して生活してきました。
    今さら恨みはありませんが、情もありません。

    ユーザーID:1744275294

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