• ホーム
  • 男女
  • よくある振られ方ですか?意見をください

よくある振られ方ですか?意見をください

レス31
(トピ主1
お気に入り49

恋愛・結婚・離婚

えつこ

先日恋人に振られました。
それは別に良いのですが、振られた時の文言が不思議すぎて理解が追いつきませんでした。
というのも、遠回しに「二股かけてて本命の子と付き合えることになったので用済みです」と言っている逆に清々しいLINEだったのですが、こういう男性はざらにいるのでしょうか?
また皆さんは、この文章どう思いますか?私は「嘘つくならもう少し上手くつくか、正直に合わなかったと言えばいいのに」と逆に思って面白くなってしまったのですが、私はどうも女性的視点がズレているとよく言われるので、世の中の女性から見てどう思うのかが知りたいです。

以下ほぼ原文ママです。

「いきなりで申し訳ないんですけど、リアルでずっと仲良かった女友達と付き合うことになりました。
短すぎる間だけどお世話になりました。
えつこさんがダメといわけでは全くないです。」

ユーザーID:0365501731

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数31

レスする
  • たまにはある

    原文を読んであなたが変換した「二股かけてて本命の子と付き合えることになったので用済みです」とは自分はならないかなあ。
    うーん、でも当事者だとショックだし悔しいからそうなるのかなあ。

    なので第三者からの見解ですけど、あなたと真剣に交際していた。でも前から仲良くしている女友達もいた。あくまで友達だったけどひょんなことから告白された。告白されたら急に意識してしまい、自分の中にも恋愛感情があることに気づいてしまった、不誠実なことはできないのであなたに別れを告げた。

    こういう経緯なので、あなたが悪いわけでは全くない。あなたも好きだけど女友達のほうにドキドキするようになってしまったんでごめんなさい、、、とまあこんな感じじゃないんですかね。

    よくある振られ方か?とありますが、よくはないかも。でもたまにはあることなんじゃない?って話ですね。これは男女逆でも。

    ユーザーID:4980950256

  • 寡聞にして・・・

    全くの他人ごとの感想ですみません。
    ラインの文章はめちゃくちゃ面白い。そしてそれを面白がれる主さん人間が大きいです。

    要件→お礼→フォロー、わかりやすいことこの上ないですね。
    私は主さんの倍くらい生きてますが、こんな文章でお別れをされた人に会ったことはありません。
    大体、他ができたけどそれを了解の上で付き合ってくれないかな、って内容を自分は悪くない・君にもまだチャンスはあるんだよ、というオブラートでくるんで言ってくると思ってました。

    珍しい経験をされましたね。

    ユーザーID:4912515767

  • これって

    二股なの?

    乗り換えなんじゃないかな?

    リアルという表現をしているので、トピ主さんとのお付き合いはリアルじゃない、つまり婚活か何かで知り合ったのかな?

    普通にお別れと理由を告げただけのように思えるけど。

    ユーザーID:5703191417

  • レスします。

    二股ではないですよね、とこの文章から他人は思いますが、えつこさんは
    交際中におかしいと感じるところがあったのかな?
    まぁ僕は女友達のほうを選びますよ、よろしくって感じですよね。
    お世話になりました・・・って最初っから双方ドライだったのかなぁと
    思います。好きとかどうかよりも、まず女性と付き合ってみたいと
    思う男性って多いようなので。
    なんだか、えつこさんで女性と付き合うことに慣れて、他に行ったみたいですよね。
    えつこさんにダメージが無いようなので、そこに安堵します。
    男は他に幾らでもいますんで。

    ユーザーID:1023221849

  • めったにない振られ方です

    確かにすがすがしい文面ですね。
    せっかくですから、いつかトピ主さんが誰かを振ることになった時、再利用しては如何でしょうか。

    しかし・・・
    別れを告げるのがラインとは。今の若い人は何でもスマホ任せですね。

    ユーザーID:5117960585

  • 男女ランキング

    その他も見る
  • 印象がかなり違うと思いますが

    >「二股かけてて本命の子と付き合えることになったので用済みです」

    これだけ読むと「そりゃひどいわ」と思ったけど、実際の文章は


    >「いきなりで申し訳ないんですけど、リアルでずっと仲良かった女友達と付き合うことになりました。
    >短すぎる間だけどお世話になりました。えつこさんがダメといわけでは全くないです。」

    ですよね?
    受ける印象がだいぶ違いますが。
    「二股かけていた」のなら、あなたと相手の女性の同時進行になりますが、
    「女友達と付き合うことになった」のなら二股とは言わないでしょう。

    「お世話になりました。えつこさんがダメといわけでは全くないです」と、一応はあなた気を遣って?いるようだし、
    これは「普通のお別れ」なのでは?

    ユーザーID:7060614451

  • 女友達に火が点いた

    婚活?か何かで付き合う事になったトピ主さんと彼ですか?。

    だったら、その話を彼から女友達が聞いて、
    急に彼が惜しくなって「私と付き合って!」となったのかも。

    ライバル(トピ主さん)が現れて初めて、
    二人はハッキリ意識しあったということかも。

    トピ主さんは肝の座ったお方のようなので、
    このまま次へ行きましょう。

    ユーザーID:5059049824

  • リアル?

    恋人に振られたって、それはどんな付き合いの恋人?

    >リアルでずっと仲良かった女友達と付き合うことになりました。
    リアル?って事はトピ主さんとは「リアルじゃない」付き合いって事?
    >短すぎる間だけど
    それはどのくらいの期間で何回ぐらい「リアル」に顔を合わせましたか?
    もうトピ主さんとの付き合い自体が「リアルじゃなかった」から「リアルでずっと仲良かった女友達」を選んだってだけのこと?

    彼からの文章から感じるのは、トピ主さんとの交際をやめると言うよりは、トピ主さんからの申し出を断ってる感じがするんですよ。
    まぁフラれたといえばその通りなのですが、トピ主さんからの交際の申し出を断っただけなのでは?

    「二股かけてて本命の子と付き合えることになったので用済みです」
    そうじゃないと思いますよ。彼からのメッセージからの印象は「全力であなたから逃げます」に感じます。

    どう行った経緯で彼と付き合って、どの様な交際を経た結果のメッセージなのかがわからないと何ともいえません。

    ユーザーID:5970653350

  • そうですね

    男で済みません。
    二股か三股か、はたまたそれ以上か知りませんが、あなたは70点、付き合った彼女は80点だったので、そっちに決めました、という感じだと思います。
    いかにも受験選別時代の上から目線の結果通知だね。
    というか、採用結果通知みたいじゃないですか?
    あなたもサバサバしているところをみると、その路線の男だって分かって付き合っていたんじゃ無いですか?
    むしろ、私が気になるのは、彼のことを「恋人」と呼んでいるところで、二股と直ぐ解釈するところからすると、複数の女と付き合っていることが想定される状況の男と、よく「恋人」と思って付き合ってたな、という感想です。
    自分が選ばれたら嬉しいな、って感じで付き合っていた相手なんですか?
    私もあなたの感想がピンと来ないな。

    ユーザーID:3648083269

  • あまりない

    こういう時は、他に好きな人ができた、ぐらいで良いと思います。

    二股と言うか乗り換えでしょうが、
    トピ主には少しいやな思いをさせてやろうという気持ちが見えます。
    あまり仲良くなかったんでしょうね。

    ユーザーID:7410533220

  • 二股ではなく、ただの心変わり

    >リアルでずっと仲良かった女友達

    この文章から考えると、トピ主さんと彼はネット上のお付き合いだったのでしょうか?
    普通はわざわざリアルでとは表現しないと思います。

    トピ主さんとはネットで知り合った短期間の関係。
    彼の地元には昔から知り合いだった女友達がいた。
    最近その子から告白された。
    天秤にかけて、彼は地元の女性を選んだ。

    こういう展開なのかな?
    もしこんな感じだとすれば、よくある事だと思います。

    彼は別に二股掛けていたわけではなく、心変わりしたってだけだと思いますよ。

    ユーザーID:9632811302

  • 感想

    その文章を読んだ感想は、あなたと彼は本当に恋人同士だったのかしら?と思います。

    普通なら短い間と書くところを「短すぎる」とあるので交際期間はどのくらいなのか、その間に実際会って行動を共にしたのはどのくらいあるのか。
    「リアルでずっと」の対比としては「バーチャルで」「オンライン上で」が思い浮かびます。
    ネットの中の疑似恋人だったけれど現実世界で付き合う彼女ができたから、このまま恋人ごっこを続けるのは双方に悪いのでもうやめますね、という報告みたいに読めますね。

    もし上記の様な関係だったなら、二股掛けていたではなくリアルは現実でバーチャルは仮想と扱いを分けていただけで、同一線上で比べるには重さが違うため仕方ないという印象。

    そうではなく実際に何度も会って彼氏彼女の自覚を持ってデートを重ね好意を確かめ合った末の恋人同士だったなら、LINEで別れを宣告するのも失礼だし文面も不適切だし別れて正解では。

    恋人に振られたのか、仮想の疑似恋愛の終了を告げられただけなのか、付き合うとはどういうことを指すのか、恋人とは、彼氏彼女とは、それぞれの意味や重さの違いをなんとなくでも感じて使い分ける人の方が多いのではないでしょうか。

    そういうの全部一緒で構わないでしょめんどくさい、という人間はざらにいるのか?と問われればそれは環境によるでしょう。
    誠実な人間の多い環境に身を置くことで遭遇率は低くなります。

    ユーザーID:7621877000

  • ラインというのがすごい

    恋人だった女性に、3行のラインで、すまそうとすることにびっくりなんですが、

    ただ、原文読んだ限りでは、二股かけていましたっていう印象はもたなかった

    ユーザーID:3473297176

  • 他に好きな女性が出来ただけ。

    あなたとはネットで知り合ったんですよね?きっと。

    念のため確認ですが、実際に彼に会ったことはありますか?
    まさか、ネット上でやり取りしている男性を彼氏と言ってるわけじゃないですよね?

    いずれにしても、二股ではなくて、他に好きな人が出来ただけでしょう?

    あなたが駄目なわけじゃなく、
    あなたより好きな人が出来た。

    私には一度も経験ないですが、
    これは、ごく普通のお断りパターンなのでは?

    婚活ではよくある話ですよ。
    あなたはネット婚活でもしているのでは?

    ユーザーID:4432762596

  • 実に清々しい!

    >用済みです」と言っている逆に清々しいLINEだった

    本当に正直で、清々しい好青年だと思います。

    >こういう男性はざらにいるのでしょうか?

    そうはいません。
    ご存知のように、優れた資質の人は少ないのが世の中の常です。

    ユーザーID:8277769206

  • 私はえつこさんと同じように感じました。

    「リアルでずっと仲良かった女友達」って、つまり、2人で会うような関係の女性がいたということでしょう?
    通常、彼なり彼女なりできたら、仲の良い異性の友人とは、ちょっと距離を置くものです。
    「ずっと仲良かった」って、トピ主さんに失礼です。

    「短すぎる間だけどお世話になりました。」
    彼女に向かって、挨拶、これだけかいっ。と突っ込みましたよ。

    「えつこさんがダメというわけでは全くないです。」
    そりゃあ、そうでしょうとも。トピ主さんに落ち度はない。
    彼氏さんが無節操なだけ。

    別れ話くらい、会ってすればいいのに、と思います。
    案外、ボディランゲージとか表情とか、相手の気持ち、こぼれてきますよね。
    文面では奇麗事言ってても、本心は違いそう。

    男性から別れを切り出す場合、女性の感情にものすごく気を遣います。
    たいがい、別れ話なんて「君は僕にはもったいない作戦」が主流ですよね。

    「他の女性と付き合うことになったから、さようなら」って、ないでしょ。
    幼稚極まりない。相手によっては慰謝料とか裁判ざたになってもおかしくないです。

    だいたい「乗り換え」って、普通乗り換えられた元のほうに言います?
    言わないですよ。
    もう別れるのに余計な感情波立たせて、スムーズに別れられなかった困ります

    ユーザーID:6182619068

  • 二股ではない

    なんでもこう面白がれるって最強だと思いますよ。

    良い思考の癖がついててカッコいいです。

    私もそうなりたい!

    ユーザーID:5828452080

  • そのままの意味にとる

    私なら、そのままの意味にとりますよ。
    女友達とは付き合いも長く何でも話せる特別な間柄だったのでしょう。彼に彼女ができたと知って、たぶんその女友達がアプローチかけた気がします。あなたとは付き合って間もないし、やはり長年よく知っている女友達を選んだ。あなたに問題があって別れるわけじゃないから巻き込んでごめんね、あなたはあなたで幸せになってね、ってそういうことでしょう?たぶん2人にしたら、(回り道したけど)やっとおさまるべきところにおさまった、という感覚だと思います。
    よくある振られ方かは分からないけど、そういう状況自体は十分ありうることだと思います。そんなに不思議かな?
    私が当事者だったら「なんだそりゃー!」って思いますけどね、「ふざけるな」って多少はむかつきますけど、まあ交際期間が短いうちでよかったかな?とも思うかもしれない。

    ユーザーID:1000808890

  • 追記です

    皆さんありがとうございます。
    レスを頂いてから、たしかに言葉足らずだったりした部分があるとわかったので追記させてください。

    彼との出会いは、ほとんどの皆さんが仰ってるとおり、いわゆる婚活サイトでした。バーチャルでの出会いですね。
    そこから実際に何度か食事、デートをした上で「お付き合いしましょう」という話が出て恋人にはなっているのでおそらく私の勘違いでは無いです。
    そして今週の金曜日(この投稿の前日)に、居酒屋デートの約束をしていましたが、週の頭にこのLINEが来て彼との関係が終了、というのが今回の流れです。(その後既読がついてないので彼の方からブロックしたようです)

    なので、この書き方に私自身は「(私が)ていのいいキープだったか、事実でないなら別れたいうまい理由を思いつけなかった、のどちらかだろう」と最初は感じたのですが、頭の一文を読めば読むほど、「恋人だ俺が彼氏だと私に言っていた人がこういう流れになるって、要するに浮気では?」となってしまったが今回の相談のきっかけです。
    私に非がまるでない、とは思っていません。現にこの結果になってしまっているのです。あくまで彼みたいな人って他にいるのか、を知りたいと思いました、

    個人としては様々なご意見が聞けてとても参考になるとともに、恥ずかしながらいい歳なのに恋人がいたことがあまりないので「やはり世間知らずだったな」と勉強させて頂きました。
    まだまだ色々なご意見など聞かせて下さい。よろしくお願いします。

    ユーザーID:0365501731

  • 二股ではない

    「ずっと仲良かった女友達と付き合うことになった」とあるので二股ではなく乗り換えですね。
    よくあることでは無いですがたまにあるのでは?友達以上恋人未満で気心知れててトピ主さんよりも居心地が良かったし、ひょっとしたらその女友達さんをずっと尊敬していたけど相手は自分に気が無いだろうな〜とあきらめてあなたと付き合い始めたけどよくよく聞いたらお互い両想いだった。ってことじゃないですかね?

    私としてはオブラートに包んだ言い方よりも直球で言ってもらった方がありがたいです。
    ひょっとして中途半端な断り方だとトピ主が納得しなくて別れてもらえないかも…と思ったかもしれませんよ。
    そう彼が考えたのならきっぱり言って別れた方がいいなと思ってのあの文章だと思います。

    ユーザーID:5528666405

  • トピ主さんが悪いわけではない

    二股というのは、ある一定の期間(数か月から数年)両方とお付き合いを同時進行、それがどちらかにバレた場合、だと思うのです。

    トピ主さんたちのケースは トピ主さんと出会い系サイトで知り合い、付き合おうとなったが、心の中で 「良いな」と思っていた 女友達がいた。しかし その女友達とは付き合ってないし、付き合えるとは思っていなかった。
    そんな時にトピ主さんと知り合い、付き合う事になったが、偶然 その後に 女友達と付き合えることになった(どういうきっかけかは分かりませんが・・・)

    彼はひそかに良いなと思っていた女友達だったから、勿論 そちらと付き合いたい。
    だから トピ主さんにお別れの言葉をラインで送った。

    ・・・と こう解釈します。彼は同時進行はしてないし、女も男も そりゃ 心の中で想い続けていた人と付き合えるのなら、そちらと付き合うために分かれますよ。
    別れないで同時進行を考えるケースが「二股」ですから トピ主さんとは二股はしていません。
    トピ主さんより 女友達の方が好きなだけで、トピ主さんが悪いわけではありません。

    今回は残念でしたけど、やはり恋愛って サイトからよりは 本当は 自分から自然と恋をしたり、また相手から好かれたりして付き合いたいものだと思います。

    この件は、状況がそうなっただけだったので、別にトピ主さんが落ち込むこともないと思います。がっかりはするでしょうけど、またサイトで他にデートできる相手を探せばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0052639546

  • 婚活ならば、ありえる

    婚活経験者です。

    「リアルでずっと仲良かった女友達と付き合うことになりました」

    わたし的にはこれ、気分は複雑ですが
    「婚活相手に振られる理由」としては納得がいく感じです。

    リアルに「よくある話」だと思いますが、そのまま言う人は少ないので
    「よくある振られ方」かときかれたら、あまりないかもと答えます。

    私が単純なのかポジティブなのか、「二股感」はあまり感じませんでした。
    二股しようとするならこのタイミングでこうは言わないと思います。

    確かに率直すぎるきらいはありますけど、
    恋愛と婚活はスタートから違うし、婚活は皆時間がもったいない。
    オブラートにくるんだ言い方で、伝わらずモヤモヤさせるよりも
    ずっと合理的だと思います。

    彼もトピ主さんも悪いわけではない。
    トピ主さんがその女性より劣っているわけでもない。
    相性の問題。合わなかっただけ。

    次に向けてGO!です。

    ユーザーID:0149176303

  • 自信もって、次をさがしましょ

    ずいぶんと、すがすがしい文章ですね。

    あなたとは短いお付き合いだったけれど、その方は長く普通に周りにいて、気心が知れていて、彼女の方が本当は好きだった、あるいは、好きだったと(お互いに)気がついた、そんなところでしょうか。

    身近すぎて、そうした対象と考えていなかったとか、でもやっぱり、本当はこっちがよかった、って結構ありそうに思いますけど。

    あなたがダメというわけではなくて、ただ向こうの方が好きだと気がついたのです。

    仕方ないですし、正直に言ってくれてよかったと思います。(わたしならね)

    「用済み」「二股」なんて、どこにも書いてないですよ?そうした事情だったのです。

    あなたがダメと言うわけではないので、自信をもって、次に行きましょう!

    ユーザーID:9820483960

  • 婚活サイトだったんですね

    私は婚活サイトの利用経験ありませんが、よく婚活は同時進行だとは聞きますね。

    なるべくたくさんの女性と交流して、その中から一番良かった人を選ぶから、リアルの女友達とも連絡を取っていたのかもしれない。
    気心の知れた友達なら、婚活の悩み相談とかアドバイスをもらう目的で話していたということも。

    そういう中で同時期に距離が縮まって、トピ主さんにとっては運の悪いタイミングで向こうが上手くいってしまったのかな、と思いました。

    「短すぎる間だけど」という書き方から、トピ主さん達はまだお互いによく知らない関係だったのではありませんか?
    婚活からスタートしたところみたいですし、彼の文章は短いけど正直に、でも傷つけないようにフォローしてくれているから、悪くはないと思います。

    トピ主さんも、これから良い縁があったらいいですね。

    ユーザーID:9632811302

  • ラインって。

    今時って、こういうんですね。

    お互い忙しいし、こんな感じなんですね。

    めげずにがんばってください。

    ユーザーID:8896821332

  • そんなこともあった

    私も婚活相手と急に連絡が取れなくなり、何度かメールしたら
    「彼女ができました。まじ迷惑」と返信がきました。
    私はうぶだったので普通の失恋並みに引きずったなぁ〜。

    そのお相手は確かに正直すぎるけど、いきなりフェードアウトする人よりは
    ずっと誠実だと思います。

    振り方としてはここまで正直なのは珍しいけれど、LINEやメールでの連絡
    だけで終わらせるのは婚活の場合多いかもしれないです。
    今後自分の生活圏内で関わる可能性が低いので、あっさりすますのかもしれませんね。

    ちなみにこんなしょっぱい経験をした私でも結婚できてますので、
    トピ主さまのようなおおらかというか明るい女性なら心配する必要もないです。

    婚活楽しんでください。

    ユーザーID:3764619548

  • まあある話ですね

    ちょっと気が利かない彼氏ですね。

    でもリアルで仲が良かった人と付き合うことになり、浮かれているのでしょう。不要になった彼女に気を遣う余裕はあまりなく、こうなってしまったのでしょう。短い付き合いみたいだし、トピ様にそこまで愛情もなく、断ることにそんなに罪悪感もなかったみたいですね。

    こういう人もいるよねって思います。

    嘘はないと思います。自分から去るのに、ここが合わなかったとか言う方がおかしいです。合っていたら去らないので、合わなかったとかわざわざ言いません。ここが合わない、直してもらいたいっていうのは交際を継続する余地がある場合にのみ言ったほうがいいと思います。そうでないと、「直すから考えなおして」と粘られる可能性も出ます。ダメじゃないけれど、もっと好きな人がいるから別れたいってことです。

    あと「嫌いになったわけではない」も常套句ですね。付き合うほどは好きじゃないが、人として大嫌いになって別れたいわけではないって意味でしょう。まあ良くある話です。ようするに恨まないでねって気持ちがこもっています。

    ユーザーID:0049565827

  • 違うでしょう。

    >遠回しに「二股かけてて本命の子と付き合えることになったので用済みです」と言っている逆に清々しいLINEだったのですが、

     「二股」って同時に2人と付き合うことですよね。

    >「いきなりで申し訳ないんですけど、リアルでずっと仲良かった女友達と付き合うことになりました。
    短すぎる間だけどお世話になりました。
    えつこさんがダメといわけでは全くないです。」

     リアルでずっと仲良かった女友達と「付き合うことになったから」「今付き合っている」トピ主と別れる。ということですから「二股」は成立しません。

     「二股された。被害者だ」「彼は不誠実な男だ」そう思いたいのはわかりますが。

    ユーザーID:4837557361

  • 所詮ネット婚活の人

    仮に体の関係があったとしても、トピ主と会ったりご飯したりっていうのは、ネット婚活の一環にすぎず、彼にとっては「リアル」じゃなかったんですよ。

    彼氏としては、「リアル」には、自分の日常と接点がある、という意味が大きいんだと思います。

    トピ主とは、あくまでネットから呼び出してきて一瞬だけ会うという関係で、今、目の前ににいても、ヴァーチャアルで不自然なもの、という感覚だったんでしょう。

    私はこの感覚は正常で健康なものだと思います。

    親同士付き合いがあったり、同じ学校や職場で過ごした経験があったり、というリアルな人間関係と、ネット+αだけの関係を同列に考える方が不健全で、危険だと思います。

    彼が婚活サイトから呼び出して選考中だった女は他にもいたのかもしれませんね。
    リアルの婚活屋と違って、誰も規制も監視もしていませんから。

    なので、トピ主さんが貰ったような「お祈りメール」は、あちこちに何通も送られていたのかもしれませんよ。
    本当なら、何も言わずに消えてもいいはずなのに、律儀で、誠実な青年だと思います。

    元々、婚活サイトとはそういうものなんですよ。

    ユーザーID:8277769206

  • 怪しいけどね

    婚活サイトなら、「遊びの常習犯」の可能性もあると思いますよ。

    そう言う人も居ますからね。

    ユーザーID:1874771706

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧