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モラハラ彼女と指摘されたら 携帯からの書き込み

ヤックル
2019年8月30日 10:53

私、彼は共にアラサ―の恋人同士です。
彼に「お前はモラハラだ」と言われました。
一方で、私は本当にモラハラ人間なのか疑問を感じてきてしまったので、多くの皆さんにご助言いただきたいです。

私は、効率的な方法を伝えようとしてしまう癖があります。具体的には、「食器洗う前に、食洗機のお皿片づけないの?食洗機一杯だから、最初に片づけないと、洗ったやつ入れらんなくない?」というような言い方です。これがモラハラだと言われました。
(いつもは黙って、私が食洗機を片づける等してサポートしています。この時は彼にそれも含めてやってほしくて、このように伝えました。 )

上記は一例で、普段は8割がた自分が家事を担っている為、このように家事等を手伝ってくれるのは大変ありがたいのですが、正直、彼のやり方は効率的でなく、先を見据えた計画的な行動ができない彼に少しイライラを感じることがありました。

ただ、この経験を通して、
男性に対して指図するような私の言い方は、本人の自尊心を傷つけるものだと初めて学びました。
自分の発言で人を傷つけるなんてもってのほかですし、そのような行為を無意識にしていたのかと思うと、自分で恥ずかしくなりました。
治そうと努力はしてみたものの、 モラハラやアンガ−マネジメント、禅の教え、全般的な教養書など、ヒントとなる文献を読んでいくうちに、本当に自分が彼にモラハラしているのか、わからなくなってしましました。

続きます。

ユーザーID:3374389976  


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タイトル 投稿者 更新時間
言い方を変える
シメジ
2019年8月30日 17:31


モラハラではないと思いますが、言い方がきつい気がします。


もう少し柔らかく、「洗い物する前に食洗機の中のお皿を出してくれると嬉しいな〜」くらいでいいかもしれませんね。

ユーザーID:9309578555
そういう問題じゃあないと思う携帯からの書き込み
大地
2019年8月30日 17:36

効率のよさ、の点については分かります。

しかしこれではいちいち指示していて、本人の学びが得られずそして邪魔しています。


家事に関して効率を求めるなら貴女が全部やればよくて、そのやり方を他人に強制するものではありません。


おのおののやり方で、個人個人さまざまな事を自らの経験から知恵を得ていく自由を奪わないでください。

ユーザーID:9254619340
都合が悪くなると被害者に化ける
ぐま
2019年8月30日 18:28

続き前ですが。
自分に都合の悪い指摘を「それはハラスメントだ」と主張して封殺しようとする人間というのが世の中には一定数居ます。
問題の核心から話を逸らし、ハラスメントをする相手が悪く自分は被害者だ、と。
正直、そういう人間性を持つ人間とは距離を置いた方が良いですよ。関わると馬鹿を見るだけです。

ユーザーID:5492407412
彼に確認
GOGO8
2019年8月30日 18:49

逆に、彼の方があなたに何か要求や要望などを伝えてくる時はどうしているのですか?

多分、何とも思わず受け流してしまっていると思うので、この次、何か要望された時、後で彼と全く同じ言い回し、口調で自分の要望を伝えて見られてはいかがでしょうか。
できれば「その言い方ってモラハラにはならないの?」と堪忍を取っておくといいです。

それと、彼から言われたその場で自分の要望を伝えてしまうと交換条件のようになってケンカになってしまうので、その辺のタイミングはくれぐれも気を付けてくださいね。

ユーザーID:6623140933
続き前にごめんなさい
いやいやいや
2019年8月30日 18:52

その言い方は、相手を委縮させたり、
嫌な思いにさせたりすると思います。

家事に不慣れなひとなら、
色々わからないところもあるし、
いちいち言わないとわからない?と、
イライラするかもしれませんけど、
そこは、「食器を洗う前に、
食洗器の中のものを出してね」
だけでいいと思いますよ。

慣れてきたら、彼も、
効率的なやり方や、
自分に合った方法考えるでしょう。

ユーザーID:0952690739
シメジさんに同じ
ぺる
2019年8月30日 18:54

男の人って扱い方ひとつなのにもったいないなあと思います。

 全く同じことを言ってるのに、言い方がきついと逃げ出したくなるものらしい。

 メールでも、「召し上がりますか?」だの、「お願いします」だの、使ってあげてれば、嬉しいみたいですよ。

 うちの夫は特にオラオラ系なので、真反対の天然系が好きらしく、若干演技しています。

ユーザーID:8608342729
理由言うのをやめてみては?
子育て
2019年8月30日 19:02

理由をいちいち説明するのがうっとうしいのかも。
「食洗器のお皿しまっといて〜(にっこりお願い♪)」だけでいいのでは?しまう理由なんか言うと、そんなこともわからない人なの?って罵倒してるみたい。

小さい弟妹、赤ちゃん相手だとそんなふうにいわないでしょ?
理由わからなくても、おおげさにありがとう〜って嬉しそうに言えば、相手もうれしくなって、自然にそのうち言われる前に自分でやるようになるもんです。

自尊心以前に、家事する時間・経験少ない人に、注意することによってあなたと同じを一発でできるようになることを求めてること自体が無理って気づいて。もっと何でもながーい目で見て。

ユーザーID:0693365062
もう出だしが威圧的
抹茶
2019年8月30日 20:55

>「食器洗う前に、食洗機のお皿片づけないの?食洗機一杯だから、最初に片づけないと、洗ったやつ入れらんなくない?」

すでに出だしが威圧的な感じがします。万事これなら積み重なるとモラハラと思われても仕方ないかもしれません。

効率的な方法を伝えるなら「食洗機一杯だから、最初に片づけた方がいいよ」でよくないですか?

伝え方が効率的とは言えないですよ。

最初と最後の余計な文が「言われないと出来ないの?」と言われているようです。

ユーザーID:8908100040
その男は家事をしたくないと言っているだけ携帯からの書き込み
かな
2019年8月30日 22:53

その男は自分の考えを伝える言葉を知らない。
コミュニケーション能力の無さをモラハラで片付けている。

子育ては無理だから覚悟しなさい。

別れる選択もあるよ

ユーザーID:8403629958
モラハラ彼女 続き携帯からの書き込み
ヤックル(トピ主)
2019年8月30日 23:08

いままで「こうしたら?」「ああしないの?」という提案で彼に物言いしてたのですが、「酔ってるんだよ。」「眠いんだよ。」と、論点を外す傾向にあることがわかりました。そしてその上で、「俺が眠い・酔っている・疲れている等の状況にも関わらず、自分の考えを押し付けるのはいかがなものか」「怒りという感情に流されてその物言いをするのはいかがなものか」「その物言いはモラハラだ」「お前は人を傷つけるような物言いを無意識にしている」と返される傾向にあることがわかりました。
私が意見をすると、 喧嘩の論点がすり替えられて、私が悪者扱いをされるようなパターンです。論点を戻すとまたモラハラと言われるので、謝るばかりでした。

私はモラハラ気質があるのでしょうか。そう思うと、自分がこわいです。
また、どちらが悪い、ということを聞きたいわけでないのですが、
私は今後どのように振る舞えばいいのかわからなくなってしまったのです。

今は禅の考え方を参考に、怒りを出さず、彼を敬い赦す気持ちであふれています。
特に別れようとも思っていません。
もう効率性は考えず、指示はせず、なるがままを受け止めようと考えています。
ただ、こういう生き方、付き合い方で、なにか危険性はないのか不安になりました。
他の視点でのご指摘、ご助言いただけますと幸いです。

ユーザーID:3374389976
これだから女は
Pameira
2019年8月31日 7:20

って表現嫌ですよね。女性蔑視の根元にある事。
自分は正しいのに、女という劣った生き物と接する時は、男に同じ話をすれば理解されるのに通じない。

主様や他のレスでもある「男」はと、一纏めにして見下した表現から、
私たちは正しいのに、男はここまで言ってやらないといけない、言い方を気を付けないといけない、
扱ってやるのは自分だというのが根底にある。

女性だって、自分の家事や育児を夫が俺様が絶対正しいという態度で上から、否定されたり、理詰めで追い込まれたら嫌でしょう。

それなのに、主様は私が正しい事を言ってやっているのに、くだらないプライドで傷つく男が面倒って表現をする時点で、さもありなん。

> 男性に対して指図するような私の言い方は、本人の自尊心を傷つけるものだと初めて学びました
この考え方がモラハラをする人の思考ですよね。

これがモラハラじゃないなら、世でモラハラといわれている男性もモラハラじゃない。

ユーザーID:6482467603
男女関係ないよね
ネガティブ
2019年8月31日 8:49

>具体的には、「食器洗う前に、食洗機のお皿片づけないの?食洗機一杯だから、最初に片づけないと、洗ったやつ入れらんなくない?」というような言い方です。これがモラハラだと言われました。


意味が通じない言い方ですね。食洗機に洗った食器を入れる?言い方がオカシイですよ?


「食洗機にモノを入れる前に、食洗機の中のモノを片づけてください。そうすれば、食洗機に入れる食器がすぐ入れられますよね」というような言い方でどうですか。
否定的な言葉とか、語尾上がりでねじ込むような言葉を使うのは、そういう事態が10回くらい言っても直らない人に対してだけにしましょう。
ダメ押し的な言い方は嫌われます!!


>男性に対して指図するような私の言い方は、本人の自尊心を傷つけるものだと初めて学びました。

それ、女性に対して言っても、自尊心を傷つけるよ!

モラハラに限りなく近いと思う。

今のうちに直しておかないと、寂しい人生をおくることになりかねないな!!

ユーザーID:5810415764
モラハラとまでは言いませんが
ひより
2019年8月31日 10:49

>食器洗う前に、食洗機のお皿片づけないの?

これ、嫌味ったらしいと感じなくもないかもね。
疑問形は使いようによっては、相手への軽い嫌味や当てこすりになるんですよ。

「次のが入らないから、先に食洗機の中の食器を片づけたほうがいいよ」

これでいいんじゃない?

仮にの話ですが、あなたが知り合いに「貯金が出来ない」と愚痴ったとしましょう。それに対し「使って残った分を貯金するのではなく、最初に決めた額を貯金しなさい」という主旨の助言をもらったとしましょう。

1.最初に定額を貯金しないの?使った残りを貯金するのは難しいと思わない?
2.先に決めた額を貯金して、残りでやりくりするといい

1と2、どっちの言い方が受け入れやすいですか?要は言いかたなんですよ。

ユーザーID:3503010923
モラハラとモラハラハラ
ふぅ
2019年8月31日 13:35

食洗器に関しては彼のやり方を最後まで見届けることできませんか?
多少、もたもたしたり非効率でもです。
仕事の新人教育にも言えます。

自分のやり方だけがベストという思考は確かにモラハラ気質傾向と思います。

彼は彼で気楽に「それモラハラだよ〜」と言ってるのでさほど感じてない印象受けます。
モラハラ受けてる人は「自分が悪いからそう言われるのかな?もっと頑張るべきなのか?」と悩むものです。

なので、多分お二方とも、互角じゃないでしょうか?
流行に乗って、話を面倒にしてるだけかも。

ユーザーID:8309235272
うーん
ニャン
2019年9月1日 18:24

あなたと彼では知性に差がありすぎるので
おそらく話し合いにならないのはこの件だけではないし
そんな男とはさっさと別れたら?と思います。

ユーザーID:2640159597
助かりました
ヤックル
2019年9月1日 19:25

みなさまからご助言いただき、大変救われた思いです。
ありがとうございました。
言い回しなど具体的に書いてくださり、はっとさせられました。
「〜したら?」という言い方について、私としましては小さい頃から両親から当たり前のように言われて育ってきたことを振り返りました。
そのようなわけで、特に自分では不愉快に思わないのです。
これが私のおかしなところだと気づくことができました。

時間はかかりそうですが、寂しい人生にならないように、現在のコミュニケーションのしかたを改めて、
気をつけて生きていきたいと思います。

ユーザーID:8368862628
単にイヤミったらしい
ミル
2019年9月1日 21:51

慣れもあるし、自分の中で効率を学んでいく途中段階なんじゃないの?
結果的に洗えればよい程度のものだし。

トピ主が好きでもない運転してて、別に危険でもないのに横から

なんで今から車線変更しとかないの?
普通ウインカー出す前にミラー見るのが常識でしょ?
ブレーキかけるの5m遅いよね?制動距離考えないの?

と、ひたすら言われたらどう思うかって話でしょ。

ユーザーID:7748077289
むしろモラハラは彼
葉子
2019年9月2日 1:10

モラハラをする人間の特徴は
相手に罪悪感を植え付け、加害者に仕立てようとします。
自分のことは正当化。


トピ主さんは「モラハラ」と言われて己を省み言動を改めようとしています。

では彼は?
彼はどんな被害に合ったのでしょう?

傷付いた?
だったら「傷つくからそんな言い方しないでくれ」で済む話です。


一度「モラハラはあなたでは?」と尋ねてみて下さい。


反論したり、論点をすり替えたり
ましてや怒ったりしたなら、彼から離れた方がいいと思います。

ユーザーID:6821632873
動かない人を動かすには
ぷ〜にゃんパン
2019年9月2日 11:45

まず、頭に「ごめんね」をつけ、「○○してほしいんだけど お願い出来るかな?」って感じで言うとだいたい動きます。

>「食器洗う前に、食洗機のお皿片づけないの?食洗機一杯だから、最初に片づけないと、洗ったやつ入れらんなくない?」

その前に突っ込みを。食洗機ッて食器を洗うものだよね?
洗ったのを入れられなくなるって、洗って食洗機に入れるの?
それって食器乾燥機で十分じゃん。ってかそんなに枚数無ければ要らないやん。
水切りで十分では?

さて、先に機械の中にある食器を片づけてほしい、そして洗ったのを入れてほしい時は
「食洗器の中のを出して食器棚にしまうのお願い出来るかな?そうすれば洗ったのが入るから」

面倒ですがお伺いを立てるって感じですかね。
そうすれば動いてくれると思うよ。

トピの言葉だと私も言われたらカチーンと来ますから。

ユーザーID:8184065495
相性の問題が大きい
ふわっと
2019年9月2日 14:42

同じ言い回しをしても、人によっては
「あ、そうだね!ありがとう。そうしてみる」
と前向きに受け入れられる人もいます。
彼のように「モラハラだ!」と話し合いを拒否する人も。

どちらが主さんにとって心地良いか。
別れる気がないなら
このまま、主さんだけが気に病んで
日時的に言葉を選んでいくことになりますよ。

今度「モラハラだ!」と言われたら
「私はそんなつもりはなかったけど
言い方が嫌なの?
タイミングが違ったの?
何がどう嫌なのか教えて」と聞いてみたら?

片方が意見しているのに
相手が論点をずらすのでは話し合いにならないでしょう。
ストレス溜まりませんか。
自分ばっかり悪者にされちゃって。
話す気もなくなりませんか。

お皿洗いの件なら
彼に任せたことは、彼に任せましょう。
彼の効率が悪くてもやってくれているんだから
余計な手出し口出しはしない。
彼のやり方を受け入れる。
失敗から学ぶこともありますから。

単純な相性の問題なので
相手が別の人なら、受け取り方も変わってくると思います。
もしかしたら似たタイプを選んでしまう可能性はありますが。

ユーザーID:7528751195
 
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