義理の実家での食事

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チビなな

ひと

義理の両親の心理がわかる方いたら、教えてください。
私は40代夫婦、息子一人の家庭で嫁の方です。
先日義理の実家からお盆に行って無かった事ともあり、焼肉をするので、食べにおいでといわれ、わたしはその日仕事でしたが、夕方からお邪魔しました。車で10分くらいの距離です。普段からあんまりべったりした関係ではなく、月に一度寄ったりするくらいの関係です。
今回、焼肉の内容があまりにお金をかけてない内容で悲しくなりました。
アメリカ産薄切りバラ肉1000円程(焼肉用ではない)と見切りのパプリカとブロッコリー、エリンギ、チャーハンに使うようなゆで海老、スーパーのイナリ6個でした。
ちなみに車で4時間くらいかかる弟さん家族が一緒の時はすごい豪勢な料理が出てきます。
裕福な家庭ではないのは知っていますが、弟さん夫婦と扱いが違いすぎて、唖然とします。
今までもあきらかに安くあげて、差をつけてるのは知ってましたが、ここまでひどいとちょっと意図を感じずにはいられません。

ユーザーID:2050147791

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  • 40代なのに持参しないの?

    実家や義実家で焼肉擂る時、
    普通に 高い肉って持参しませんか?

    仕事帰りや何かで少し遅れて参加の時 気も大きくなって私の場合、
    結構 張り込みます。
    「おお 待ってた」なんて喝采浴びながら2万円分位かな。

    お肉は用意済み ならワインやお酒、ケーキ等の時もあるけれど。
    夫は遅れて実家に登場時、100g〇千円の神戸牛、数万円分持ち込んで
    実家の皆を驚かせました。
    20代です。

    トピ主が持ち込むのよ。
    だって40代にもなるのでしょう?
    罰は当たらないわよ。
    悲しいのは どうみてもトピ主様の頭、思考ですね。

    ユーザーID:7314450068

  • 知らないことはない?

    弟の方は差し入れしているとか
    お金を渡しているとか
    何かとぴ主さんが知らないことがある可能性はありませんか?

    ユーザーID:0556108882

  • トピ主です。

    もちろん、いつも自分達でもイロイロ持っていきます。
    義理の実家はみんなお酒が好きなので、今回はぜんぶで1万くらいのワイン3本とシャインマスカットを持っていきました。
    普段もイロイロ持って行ってます。今回は焼肉とのことだったので、それ以外を用意しました。さすがにメインを持って行く方が失礼かと思いましたので。
    私はもっとお金かけてお土産持っていきたいのですが、百貨店勤めの私が持って行くものは庶民には贅沢だと嫌味を言われてから、あきらかな高額品は避けています。
    随分前ですが義理の両親の還暦には兄弟でプレゼントもしました。長男(我が家)は5万、弟さん2万、妹3千円の出資でした。
    弟さんが特別お金を渡しているとは考えにくいのでのですが、そういうこともあるのですね。
    弟さんは私達夫婦の結婚式も新築祝いも無かったので、そういうタイプではないと決めつけていました。反省です。
    まだし足りないかもということですね。難しいですね。
    ところで子育て世代の方達は、実家に行くのに何万もかけたものを持って行ってますか?
    私の周りではあんまりいないですけど。うちの姉なんかいっつも手ぶらででしたけどね。それもどうかと私は思うのですが。

    ユーザーID:8452508394

  • レス

    庶民的なお家に「ワイン」「シャインマスカット」ね…。
    そんなもので「〇〇円使いました!」とか威張るんじゃなく、私だったら同じお金でもっとみんなが気楽に喜ぶような使い方しますね。
    今どき、安くてコスパのいいワインなんていくらでも売ってるのに、そんなとこにお金かけてもありがた迷惑でしょうね。
    家族のイベントなら、高級でなくてもお寿司を大きい一桶とか、スイカ丸ごと一個とか持って行った方が喜ばれるのよ。
    高級ホテルのバーに行くんじゃないんですから、一人で、何ハイソぶってるの?って思われてるんでしょ。
    自分の息子達の好みじゃなくトピ主さんの好みに合わせて、何を用意したらいいのかわからなくて、面倒くさくなっちゃってるんでしょうね。
    弟さん一家は、気さくな人柄なんでしょう、親も好みを合わせてあげられやすいのね。

    ユーザーID:4308088502

  • 想像ですけど

    義母の頭の中では、トピ主夫婦の経済力>弟夫婦の経済力 という構図で、弟夫婦が可哀想、遠方からわざわざやってきてくれたから美味しい物を食べさせてあげたいという気持ちかなと。
    長男より、次男が可愛いというのもあるのかもしれません。

    その焼肉にトピ主だけが参加していたら(夫抜きで)嫌がらせかな・・という気もしますが、夫も一緒だったのなら悪気はないのかもしれません。
    今後も義母のやり方は変わらないでしょうから、次に食事に誘われたら、トピ主はなるべく行かなくてもいいんじゃない?
    仕事を終えて駆け付けなくても、一人、外で美味しい夕食を食べればいいと思いますよ。また、手土産も減らしていい。

    義両親への贈り物も兄弟間でそんなに金額の差をつける必要があるかしら。
    もしかして、この金額も義母からの指示ですか?
    全員社会人なら、兄弟妹3人で同額を出し合うのが普通だと思います。
    次のお祝い事の際には、長男だから多く払う必要はないですよ。
    全員で折半しましょうと言っていいです。
    ただ、トピ主夫が長男として見栄を張りたいのなら別ですけどね。

    どうしても近くにいると、義母の嫌な面が見えてくると思います。
    割り切るか、徐々に離れるかのどちらかです。

    ユーザーID:5557524958

  • ご主人は何とおっしゃっていますか。

    差をつけられて面白くないのはご主人のはずですが、気付いてないか諦めているのなら、仕方ないですよ。トピ主様は何も出来ない。月1回それも夕方からの訪問なら数時間の我慢。


    >実家に行くのに何万もかけたものを持って行ってますか?うちの姉なんかいっつも手ぶらででしたけどね

    私は嫁であり、孫のいる姑でもあります。手ぶらで行くか否かは、その人次第だと思います。

    義実家に行く時、息子である夫は手ぶらで行きますが、嫁の私は手ぶらではとても行かれません。どうのこうのと言う義理両親ではありませんが、嫁のマナーと自分に課しています。自分実家にも手ぶらでは行かなかったです。

    ただ何万もかけたものは持参しません。

    娘と婿には「手ぶらでおいで」と申しますが、二人ともほぼ手ぶらで来ます。それに関して、私も夫も何とも思いませんし、逆に残り物を持ち帰らせます。娘は義実家には手土産持参です。


    義両親の心情を、私なりに想像してみました。

    義母様はトピ主様をあまり好いていないかも。別にトピ主様が何かしたという訳ではなく、ただトピ主様と合わないと思っているかもしれない。反面、弟や弟嫁は意外と甘え上手かもしれません。他人は兎も角、親子でも相性の良し悪しがあるからね。

    本文とレスを拝読させて頂いた感想ですが、トピ主様はしっかりされた、常識を持った方ですが、あまり甘え上手でない。私自身が甘え上手でないです。義兄の元妻がものすごく甘え上手で、結婚中は義両親に物凄く経済的に甘えてたし、義両親も目を細めていました。でも現在の介護の手伝いは末っ子の夫です。


    >裕福な家庭ではないのは知っていますが

    長男宅は、百貨店の高級品を持参出来るお嫁さんだし、懐具合は良い。普段贅沢できない次男家族には、実家に来る時くらいは、良い料理でもてなしてあげたい。

    以上の様な事はないでしょうか。納得いくいかないは別ですけど。

    ユーザーID:8099299074

  • 弟夫婦の方が可愛いから

    私の場合実家ですが、私たち夫婦と弟夫婦では待遇が違いますよ。

    私たちが行くと家での食事です。
    もう両親も高齢なので家だとおなか一杯になったら
    そのまま練ることもできて楽なのだろうと思っていました。

    料理はそれなりに気を使ってはくれますが、
    一週間くらい煮込んだおでんなども出ます。
    とにかく量が多くて困ります。

    しかし弟夫婦だと焼肉や回転寿司に行くようです。
    私もファミレスでもかまわないから、
    好きなものを好きな量食べたいです。

    いくら私はビールが嫌いだと言ってもビールしか用意していません。
    仕方ないので自分の飲みたいワインを持参することも。

    弟夫婦は2人とも大量にビールを飲むので
    それはいつも買ってあります。

    弟には十年前まで仕送りをしていたのに、
    私には同じマンションに空き部屋があるから引っ越してくれば?
    としか言いません。
    マンションを買ってあげるから引っ越しておいで、
    ではないですよ(苦笑)

    お金は弟に、世話は娘に、とでも思っているのでしょう。

    ユーザーID:6745043530

  • 程々に付き合っていくしかないのでは?

    義両親がどう思われて、義弟さんが一緒の時は豪華になるのか?はちょっと解りませんけど。

    うちは息子家族は同じ校下、娘家族は隣の校下に住んでいます。

    それぞれ別には、「炊き込み御飯作るから今いたら食べに来る?」「お昼御飯食べて帰らない?簡単に作るから」とか言って簡単に食べていく事はあります。

    それとは別に「今度の土曜日、子ども達一緒に来ない?少し遊んでからごはんにして、後ゆっくり休んだら良いね」とか言って息子家族と娘家族を同時に呼ぶ事もあります。5人の孫達が歳も近いので喜んで遊び、とても楽しみにしてるのです。

    この日のごはんはちょっと豪華になります。お魚もお肉も子ども達の好物を選び、野菜料理も好きだったのを作り、フルーツも付いて飲み物も好きなのを選べるように充分用意します。ふつう昼食なので、お酒は飲みませんが。

    年金暮らしなので出費になりますが、年5〜6回の事なのでまあ良いかな、と思っています。孫達も大きくなればなかなか来れなくなるでしょうし。

    子ども達にも孫達にもそして私達も「楽しかった!」という思い出を作りたいのです。

    でもこのトピを拝見して、うちの子達は違うと思うけど、

    「うちだけで来た時は簡単なごはんだったのに・・(兄が)(妹が)一緒のごはんは豪華なんだ・・」

    と思う事もあるのか??と考えてしまいました。

    うちは息子も娘もお祝いとかがあっても話し合って、ほぼ同額にして付き合っています。どちらかだけが負担が大きくなるのは違うと思うので、そのように話してもいます。

    何か上げる時もほぼ同じようにしています。もちろんそれぞれの好みや事情もあるので、完全に同じということではありません。

    どちらの子供家族も同じくらい大切で、かけがえのない存在です。

    ユーザーID:3864912680

  • トピ主さん夫婦は日常のくくり

    弟さんはどの頻度で顔を出してますか?
    もし年数回というレベルなら弟さんは「たまに帰ってきた息子」=おもてなしの対象。
    長男夫婦は近くで月一だからもう特におもてなし対象ではない。
    つまり義両親の日常の食事がそれ外国産切り落としで、ただ家族として同じものを食べているというだけなのかも。

    差別されてるのはご主人かもしれませんね。


    義実家は特別にワインが好きなのですか?
    もしお酒全般が好きなのにワインをチョイスしているなら、ちょっと止めた方がいいかもしれません。
    3000円のワイン3本とシャインマスカットは超庶民派の義母さんにはオシャレ感がありすぎるのでは。

    かつてお高い品を持ってきたと気を悪くした過去があるなら、もうちょっと気楽な感じのほうが義母さんは心地よいのかもしれません。

    ビール6缶とかでいいんじゃないですか。
    発泡酒じゃなくプレミアムタイプにする程度で。

    相手のおもてなしレベルに合わせた方がお互い気楽でしょう。

    ユーザーID:7677118655

  • 単純に

    次男のほうが可愛い。
    4時間もかけて来るから、もてなしたい。
    弟夫婦のほうが、普段は質素だろうから、可哀相で長男夫婦と待遇差をつけている。

    という事かもしれません。

    あまり拘らなくてもいいと思います。
    トピ主さんは、息子さん一人なので、実感は湧かないかもしれません。
    (兄弟であからさまに差をつける事を公認したい訳では無いのですが)

    ちなみに、実家に行くとき手ぶらではありませんが、何万もする物は持って行きません。
    安くても、好みの物とか、欲しいだろうなと思う品を持参しています。

    ユーザーID:2331725746

  • 安いものを持参。

    いわゆる長男教なのでしょう。

    家も土地も親の世話も長男に。
    はるばるやって来る次男はお客さんなので機嫌を取る。

    長男夫婦はいいものを食べて居るだろうから、次男にもいいものを。
    別居しているのですからむしろ長男夫婦が親をもてなせと思っていませんか?

    最終的には長男夫婦が親の面倒を看て、遠方からくる次男夫婦を豪華にもてなさなくてはいけなくなりませんか?
    今から質素にヘルシーなものだけ持参。
    呼ばれても行かない、次男夫婦が来るときだけ合流しては?

    ユーザーID:8095923050

  • ちょっと待って。

    トピ様宅と義弟様との経済状態の差他、皆さんのおっしゃる通りと思いますが、そもそも車で10分のところから来る人と4時間かけて来る人と差があっても仕方ないのでは?
    4時間ですよ。それこそ思いつきでなく前々から予定を繰り合わせている可能もありますし呼ばれて内容がそれでは確かに心がザラッとしますが義弟と比較するのは違うのでは?

    ユーザーID:9537112018

  • トピ主です。

    皆さまイロイロな意見ありがとうございます。
    夫の実家は皆さんお酒全般が好きなので、焼酎や日本酒イロイロ持って行きます。
    シャインマスカットも産直市場で市価の半値くらいで買いました。
    昼間寄る時は近所の和菓子屋でどら焼きとか、近所で貰ったちりめんじゃことか持って行ったり。
    私は出来るだけ義母の負担にならないものをチョイスしているつもりでしたが、威張ってるんですかね。
    相手の喜びそうなものを選んでるだけなのです。妹さんはワイン美味しいとガブ飲みしてくれましたし、義理の父はスイーツがダメなのでフルーツを持っていったのですが。
    夫も今回のは焼肉ではないとブツブツ文句言ってました。
    夫は見栄を張るタイプでは全く無いです。
    弟さんは一年に2度くらいの帰省頻度です。

    ユーザーID:8452508394

  • え?

    そりゃ片道10分と片道4時間じゃ違うでしょ。片道4時間だと泊まりになるんじゃないの?お嫁さんの負担を考えたら仕方ない話だよ。

    扱いが気に入らないならいちいち呼ばれたからって行かなくてもいいんじゃないの?なんとでも断れるでしょ。お酒を飲んだのでとか言えば運転してまで来いとは言われないよ。最近アルコール度数の低いお酒を毎日1本だけって事にしとけばいいんだから。
    義弟家族との扱いの違いが気に入らないだけで義実家に行くのが苦にならないならモヤモヤしながら行き続けるしかないわよね。
    決めるのはアナタだけど。

    ユーザーID:3830289412

  • レスします。

    長男の家庭って身内感覚なんですよ。
    今は遺産相続の配分は兄弟均等なのにね。

    ユーザーID:2712733590

  • 実家に行くときは

    5千円くらいのお土産しか持っていきませんよ(親は1人暮らしのヤモメなので)。

    親が1人暮らしなので、ご近所の方々の分のお土産も買って行き
    お世話になっておりますとご挨拶して回ります。
    それくらいかな〜。

    分かりますよ〜、すごい差別されてるなと私も思います。
    見切り品をわかるように出すなんて嫌がらせか?とか思いますね。

    でもアナタ、まだいいほうですよ?
    私なんてもっと最悪です。

    義実家に行くときに、実家からわざわざ送ってもらった
    義両親の大好物の新鮮な鯛を持って行き・その場で私がお刺身用に捌きましたが
    「ありがとう!」と言いながら
    それを義両親とニートの義弟と義姉達で平らげました。

    そして唖然としている私たち長男夫婦には
    鮭の塩焼き1切れとご飯が1杯だけでした・・・。
    しかもお金の無心話までし始めて
    流石の夫も絶句。今は完全に疎遠です。

    その義実家に期待するだけ無駄です。
    御呼ばれしても美味しいものを食べてから行きましょう。
    お土産も安いもので十分です。

    ユーザーID:6364673127

  • そんな食事会に行くトピ主さんが悪い

    理由をつけたら不参加もありです。
    まあ将来の介護はトピ主さんを期待していないサインですかね。

    天につばすれば、を知らないのかな

    ユーザーID:6623658057

  • これだけでは分からないです

    義理親子関係が分かりませんから、おかずの内容だけみて
    どうこうは言いにくいですよ。

    私も最初は次男夫婦の時は豪勢って書かれてあって、
    次男夫婦が持込みでいいものを持ってきているのかなぁ?と
    思いましたけど、トピ主の追記を読んで、そうでもない、と。

    デパート商品持ち込んだら贅沢って言われたんですよね?

    複雑な心理ですね。
    トピ主夫婦宅は10分、次男夫婦は4時間・・
    これもあんまり意味を持つものでもないし、義理親にとって
    長男夫婦、次男夫婦の差ってことなんでしょうかね?

    3本1万円のワインとシャインマスカットで威張れるほどの贅沢でも
    ないと私は思いますよ。本当の贅沢って1本2万円とかのワインです。
    これで「威張ってる」といったレスの方もいますけど、いやいや、、
    威張るほどの内容でもないですよ。

    年頃の食べ盛りの子供がいるなら「かさ増し」で安い肉やら
    ソーセージなどで誤魔化すことはあるだろうけど、大人がメインの
    夕食でアメリカ肉やオージー肉はないわ。

    こういう時のコツとしては、、ワインもデザートも不要で、
    お肉と副材はトピ主さんが買っていったらいいんです。
    同じお金を使うにしてもメイン食材にだけお金使いましょう。

    呼ばれて行ってアメリカ牛なんて悲しいです。
    私だったら(高級でなくとも)国産牛を買って行きますよ。
    「安く売っていたもので・・」と適当に言えばいいんです。

    外国産食材だから嫌がらせをしている、とも思わないけど、
    なんだろうね・・強いて言えば、トピ主さんに対して
    「贅沢なんてそんなに必要ない」っていうところを見せたいだけなのか?

    でも、それだったら次男夫婦の時の豪勢なのが説明つかないんですよね。
    本当に贅沢は適なんだったら次男夫婦の時だって、輸入肉、セール見切り品
    の食材でないとおかしいんですよね。

    ユーザーID:5720185059

  • お人よしすぎです。

    >今回はぜんぶで1万くらいのワイン3本とシャインマスカットを持っていきました。

    >私はもっとお金かけてお土産持っていきたいのですが、

    車で10分のところにいる義実家での、イベントでもなんでもない日の焼肉パーティー(笑)に、お土産多すぎです。
    1万円相当のワイン(3本分)、シャインマスカットって一房でも3〜5000円くらいしませんか?
    大人5人と息子さんの6人で食べるように持って行ったとしたら、シャインマスカットだけでも1万円近いでしょう?

    いつもそんな感じで、手土産持参しているのなら(しかももっとしたいと思っている)
    義両親様は、美味しいもの食べたくて声かけているんじゃないですか?

    >百貨店勤めの私が持って行くものは庶民には贅沢だと嫌味を言われてから

    そんなの口先だけで、贅沢をしたいんじゃないのかしら?

    トピ主さんは、お人よしすぎますよ。

    もう、適当に理由付けて参加しなくても良いんじゃないかしら?
    で、其れが心苦しいのなら、経費丸抱えで御接待しちゃったら?
    最初っから期待しないで、こっちが御接待してあげるんだからと割り切ってしまえば?

    弟一家との待遇の違いも、あぁそういう考え方なのね〜と、鼻で笑っていましょう。

    苛々するだけ損です。

    で、トピ主家はやっぱり裕福なんだと思います。
    お土産の金額も、もっとしても良いと思っているあたりが、伝わってしまって
    何御遠慮もなく、支払ってもらって当然な長男夫婦の扱いになっちゃっているのよね?

    ユーザーID:6403561122

  • 義実家がもともとケチなんですよ

    弟さんのときは相当無理していると思います。
    でも兄弟は平等なので、
    トピ主さんも不公平は指摘したらいいです。

    「お母さんって、アメリカ産牛が好きなんですか?私は国産牛のカルビが大好物なので、次からは絶対国産でお願いします。見切り品も見た目が悪い。弟さんが来たときは違うでしょう?」

    って言ってやったらいいです。嫌な顔されるのなら行かなくて良し。

    ユーザーID:5273713432

  • 夫は?

    「呼んでおいてこの内容はないだろう。今後もこれならもう呼ばれても来ないよ」と夫が言わないならしょうがないです。

    今回のは焼肉ではないとブツブツ文句って、ブツブツ文句言ったって文句聞いてるトピ主さんが嫌な思いするだけでしょ。
    義母に理解してもらわないと意味ないでしょ。

    4時間なら、そりゃ豪勢なものが出るでしょ。

    うちもうちは高速5時間
    義妹宅は車で15分くらいでしたが、
    うちが行くときはそりゃ豪勢な料理を用意してくれてましたよ。義母と義妹で一緒にです。

    義妹家族が行くときはおそらく「日常の食卓」だと思います。

    義実家で普段焼肉する時はどんな肉使ってたか夫に聞いてみたらどうですか?
    ひょっとしたら日常で焼肉をしない家かもしれない。
    しない家の人はわからないんですよ。
    うちの家も焼肉をしない家でしたが、私が結婚して子供ができてから焼肉をするようになりましたが最初は薄切り肉ワンパックでした。
    トピ主さんのところと違うのはその肉はそこそこ良い和牛ではありました。
    ソーセージはしこたまありましたが・・。
    そもそも母親が肉が嫌いで食卓にあまり肉がのぼることもなかったんです。
    独身時代家族で焼肉を食べに行ったこともありませんでした。

    弟さんとの扱いが違うのはしょうがないと思いますよ。
    扱いの違いは距離の違いだと思います。

    ユーザーID:0044452002

  • ハレとケ

    近いトピ主さんたちとの食事はいつものことで
    弟さん一家との食事はいつものことではないから、
    まあハレとケみたいなものなのでは。

    ユーザーID:3050235414

  • お酒好きだから・・・呼ばれる。

    だって 美味しいもの毎回持っていくんですよね。

    そんなに飲むなら 高いワインなんかやめて、
    ビール1箱担いでいけばいいんじゃないですか?

    そして・・・
    「食事においで」の行く頻度は減らす。

    義弟家族と比べるのはやめた方が良いですよ。
    遠方に住んでいることですし。

    不思議なことに
    「お兄ちゃん家族」については どうも頼っていること多いですから。
    (かくいう我が義家も、実家も)

    (仕方ない・・・)の境地に入るまで 私は20年かかりましたけど。

    ユーザーID:1515678170

  • 普通のごはんに呼んだ?

    義実家の普段の焼肉がそうなのかなと思いました

    野菜中心、脂身の多くて熱いお肉は好みでない
    年寄二人に女性・・・
    若い男性(トピ主夫)が普段からいると違いますが

    小鳥がついばむ程度しか食べないのが日常なのかなと思います

    あと、お酒を飲むと食事が進まないこと
    トピ主さんの差し入れがいつも多いので・・・少な目にしたとか

    まあ、私も呼ばれて行ったのにその内容ならびっくりです

    義母さん自身は小食だったりしませんか?お酒を飲む人でしょうか?
    料理が苦手だったり、小食な人ってそういう準備の仕方をしそうだなと思います

    うちの義母が該当しますが
    どうにもこうにもピンとがずれているなぁと感じますが
    本人が食べないのだから仕方ないと思っています

    牛肉ってだけで、ちょっといい御馳走のつもりだった?のかもしれません
    義母もアルコールを飲むなら、小腹を収める程度のお稲荷さんで十分かもしれません


    車で移動する距離なら、誰かはアルコールを飲めないと思います
    おそらくトピ主さんが運転手かなとおもいますが
    アルコールなしなら、おなかがすきますね

    もとから、経済的に困っているようなら
    そういう家庭と割り切って、あなたが食べるものも別に準備するだけですね

    弟さんの場合は年に二度、大人数、もしかして子供も多数なら
    準備の仕方が違うのは仕方ないかなと思います

    年に2回くらいなら贅沢もするでしょう

    ユーザーID:3095430133

  • 訊けばいいのに。

    「焼肉ですか?大勢で食べると美味しいですよね
    途中で買い物していきますが
    必要な物を言ってください」
    と、訊けばよかったのです。
    案外、「百貨店勤めなら、良いお肉を持ってきてくれるはず!」と、思ったのでは?

    長男には寄りかかり、次男・娘には甘いものです。

    ユーザーID:6257163475

  • 食材は買って行くか、現地調達

    遠いので年に1度しか夫実家に帰省できないけど
    夕食や朝ごはんは、自分達で買い出しに行きますよ。

    歳を取ると 若い人の食べる量とか分からなくなるみたいですね
    「たくさんあるよ、買い出しは必要ない」と言われたので
    買い出しにいかなかった事があったのですが、
    出てきたのは、男子1人前くらいの量。
    息子3人なので全然足りない量でした。
    あわてて買い出しに行きました。
    それから、余っても良いから、食材を多目に買い出ししてますよ。

    あなたも 負担の義両親を知ってるんでしょう。
    お酒に1万かけるなら、
    食材も買って行けば良いのに。
    どうせ自分達で食べるんでしょう。
    文句をいう前に工夫した方が良いですよ

    義両親「焼き肉食べにおいで」
    主さん「お肉を買って行きます」
    これで良いんじゃないですか?

    義弟に張り合って集るのはやめたほうが良いですよ

    ユーザーID:9116491678

  • トピ主さんのお土産はセンスがいい!

    トピからはズレますが。笑
    ワインとシャインマスカットなんて秀逸です。
    私もお土産には力を入れてますね。旬のフルーツでちょっと高級なお土産向きなフルーツは必須です。

    私がトピ主さんと同じ立場ならあちらには全く期待しないです。なんなら食べていくかも。であちらでは失礼にならない程度につまむか適当に理由を言います。実際そうやってます笑
    あちらがどうしてそんな事するかなんて、考えても無駄です。分かりっこないし、知る必要もなし 気にしないでいきましょう

    ユーザーID:7632636299

  • トピ主です。

    皆さま
    いろんな意見ありがとうございます。

    ここで意見を募っただけでこれだけ意見が出るんですから、義理の実家の考えなんてそもそも直接聞く以外分からない訳で、
    でもそれは流石に出来ないので、もう考えないことにします。

    ただいくつか納得いったこと、今後決めたことがあります。
    ・弟さんは遠くから来るから、わざわざご馳走を用用意してもらえるのではないかということ。
    ・義理の実家では私はもとより夫や孫でさえも気を遣われる存在では無いこと。
    ・次からは食事会の前にどんな内容か確認しようと思ったこと。
    私達夫婦はお互いの実家にはそれぞれ自分が電話するルールがあるので、夫に確認してもらいます。
    ・今回のお盆の代わりの食事会でも(いわゆるハレの日)でもあんまりお土産に気を回しすぎない方がいいってこと。
    こちらで相談してスッキリしました。
    皆さまありがとうございました。

    ユーザーID:8452508394

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