娘と孫の世話に疲れました

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家族・友人・人間関係

ぶーちゃん

あら還の女性です。数か月前仕事を辞めて夫の勤務地に引っ越しました。最近娘が出産しましたが、喜びも束の間、娘が厄介な病気になり入院しました。乳児院は数日しか預かってもらえないこと、婿の両親は仕事をしていることから私が遠方から戻り、娘の家に泊まり込み新生児の世話、家事をしています。情けないことに初日から泣き喚く新生児、婿への気遣いだけで疲れ、一か月たった今慣れない家で慣れないことをして心身ともにボロボロです。自治体のサポートが多少はあるのですが、娘夫妻は、それを使うの赤ちゃんが可愛そうだ、血のつながった私が世話するのが一番、と言って預けようとしません。婿の両親は仕事の合間を縫って、娘の産後のサポートを私同様やってくれましたし、病気の娘にとり一番いいのは実の母親だといいます。ただ、もう一か月たち疲れ果ててしまいました。
また滞在中の買い物や雑用(宅配便送付など)を私が当然のようにしているのも、不満に感じます。金額よりも、利用されている気がして不快なのです。買い物は宅配にしてくれと何度もいいましたが、婿が買ってくれるからいい、といいます。(実際は婿は帰宅が遅く、私が一日おきに買っています)

先の見えない病気の娘が辛いのも忘れて疲れでイライラ、モヤモヤしています。気持ちの持ちようについてアドバイスいただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:1960080789

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  • トピ主さんまで倒れたら、元も子もないよ

    これ以上は限界と伝えて、夫の元に戻りましょう。
    トピ主さんまで倒れたら、元も子もないよ。

    ユーザーID:8519848416

  • 無理でした

    そのうち倒れますよ
    私も娘の入院中、2才の孫の守りをしました
    正社員で働いているので保育園と送迎の
    ファミサポは利用していましたが…
    それでも1週間でもうお手上げでした
    たぶん仕事してなくても無理です
    入院が1ヵ月以上になると聞いて
    娘に無理だと宣言しました
    婿は暇があるとゲーム。
    やってられるか。
    当時50才でしたが体力気力とも
    育児は無理です

    ユーザーID:1166742470

  • ひどい!

    孫が生まれたからって、おじいちゃんおばあちゃんは雑用係じゃないですよね。せめて世話を頼むなら娘夫婦が越してくるとか、できないんでしょうか?あんまりだと思います。

    私も持病があるので、娘さんのお気持ちは多少想像がつきます。自身の体調とこれから始まる育児とが重なって不安なのだと思います。でもだからこそ、そういうときそっぽを向いている親御さんでなかったということに感謝の意思表示がほしいところです。「困っているのは私たちだけ、手伝ってもらって当然」みたいな態度にあきれてしまいます。

    せめて期限を区切ってはどうですか?このままでは依存され、お孫さんが小学生になっても成人しても、過度に頼ってきそうです。「オムツ卒業まで」とか「保育園に入るまで」とか、口約束をするだけでも気持ちは変わりそうな気がします。

    ユーザーID:8458795925

  • 親に甘えすぎの娘夫婦

    娘さん夫婦の家に泊まり込んで、入院している娘さんと新生児の世話をするのなら、できるだけ気を遣わずに、自分の好きな方法で過ごすことを優先させるべきです。

    自治体のサポートは受けるべきだし、お婿さんに無駄な気遣いは不要だし。買い物やトピ主さんの食費など、必要なお金も娘夫婦の収入からもらうべき。

    ただ、「手伝う」と泊まり込みで家にいるのですから、買い物や雑用はすべきだと思います。それも面倒なら宅配を使ったりして削減できるところは削減するべきです。(もちろん娘夫婦の収入を先に使う。不足するようならきちんと金額を話して援助する)

    娘さん夫婦は親に甘えすぎですね。(子供を育てる苦労をまだ知らないから甘えているのかもしれません)

    言うべきことをきちんと言えばみんなが気持ちを理解してくれ、「これからはこうしよう」と上手く話が決まることが多いのに、黙っているからいつまでもわからないのです。

    「今のままだと無理」と言って娘夫婦と話し合いをするか、ご主人の所に帰るかしない。

    そうしないとトピ主さんが倒れてしまいます。

    そうなれば、誰がトピ主さん・娘さん・新生児の面倒をみるのでしょうか?。

    最近、兄夫婦宅へ行ったら兄の娘夫婦が都合で数ヶ月間の同居をしていました。どうなっているのだろうと思いましたが、みんなと話をして、いかにみんなが屈託なく、ほとんど本音で話しをしていて、礼儀はあるけど無用な気遣いはしてないし。だからうまく同居できているのだなと思いました。(食費などは当然入れているはずだし)

    ユーザーID:5218875374

  • でもやはり私なら手伝ってあげたい。

    新生児に自分の病気で娘さんは辛くてそこまで気が回らないのでしょう。ただ、じゃあどうするのかという具体策を婿さんと話し合うのが良いと思います。

    まず、新生児の世話と家事を分けて考える。何が一番重要なのか、何をカットして良いのか。外注できることはないのか。

    トピ主さんは今倒れそうかもしれませんが、ここで手伝わなかったらこの先ずっと娘さんは忘れられないと思う。婿さんのお母さんもお手伝いしたんですよね。

    娘を持ったら、可能であるならば産後のお世話は最後のお勤めかと思います。私は子供の時の母親の対応よりも産後のことの方が鮮明に印象に残っています。ばったり倒れるまで無理しないで、うまく回しながら、でも完全に手を引くことは避けた方が良いと思います。

    ユーザーID:4149725344

  • あなたがやってしまうから

    どんどん仕事が増えるのでは?
    買い物や雑用なんて断ればいいんですよ。
    婿が買うと言っているのだから、買っておく必要はありません。
    断った事は、もし無理矢理頼んで行ったとしても絶対にやらない。
    やらない事で何か言われたら、
    「この年で赤ちゃんの世話をするだけでも大変なのに、
    買い物や雑用までやるのは無理」ってハッキリ言えばいいんです。
    娘さんは1ヶ月経っても入院中なのでしょうか?

    先の見えない病気なら、なおさら手を抜かないと
    あなたが体を壊したら終わりですよね。
    その辺も話し合った事がありますか?
    それを想像していたらあなたに雑用までさせたり、
    サポートは赤ちゃんが可哀想なんて考えないと思うのですが。
    1度これからの事について
    冷静に話し合った方がいいんじゃないでしょうか?
    なんならご主人も呼んで4人で。
    このまま泊まり込みで家事育児を手伝うというのは無理がありませんか?

    ユーザーID:8871256842

  • トピ主さん、大丈夫?

    娘さんがトピ主さんの自宅に近い病院へ転院するとか、とにかくトピ主さんが勝手知ったる“我が家”で新生児を世話しないことには、もう回らなくなると思いますが。
    娘の夫はどう考えてるんでしょう?
    トピ主さんがやる家事に、娘夫の食事の支度まで入ってないでしょうね?

    結局、母親でも新生児の世話が主流の期間は旦那どころじゃないのが普通ですから、トピ主さんは宅配は強く言った方がいいですよ?
    新生児の面倒に家事と買い物って、トピ主さんが無理すると突然倒れたりしかねないよ?

    よく理解させて下さい。

    ユーザーID:6933350688

  • 娘の夫が休職すべき

    自分の子供は父親である婿さんが看るべきです。

    老母を無料でこき使うなんて
    酷い娘夫婦です!

    ユーザーID:0338427944

  • すぐにでも白旗を

    期間が限られているならまだしも、先がわからないなら直ぐにでも無理だと伝えるべきだと思います。
    主さんなしで乗り切る策を見つけてもらいましょう。
    あら還で倒れてしまうと、回復にかなり時間を要しますよ。

    母親が病気で父親がサラリーマン、実家が遠方なら認可保育園入園も可能なはずです。これは役所に相談ですね。
    保育可能な人がひとり親とみなされて、かなり高い優先度になりますよ。
    赤ちゃんが可哀想だと言ったって、精神的体力的余裕のない祖母がみるより、保育のプロがゆとりを持ってケアしたり遊んだりしてくれる方が何倍もマシですよ。
    離乳食やトイトレや、知恵玩具やら園庭遊びにお散歩と、充実しています。

    主さんから期限を伝えて、それまでに夫婦(主に旦那さん)に動いてもらうといいと思います。期限が来たら絶対に延長せずにお暇する事です。
    それでも策がなかったら、赤ちゃんだけ自宅に連れ帰って、自分の家で自分のペースでケアされてはどうですか?
    お婿さんには、娘さんの世話をしっかり任せて。そして赤ちゃんにかかる費用を月いくらと決めてもらう事です。

    ユーザーID:0861312005

  • 赤ん坊連れ帰ったら?

    娘が退院するまでさ?
    孫を連れて夫の元に帰ってはいかがでしょうか?
    そうすればトピ主さんとご主人でキャッキャ・ウフフな孫ライフが送れると思いますけど。
    婿殿に気を遣って疲れてしまった。もう帰りたい。孫は娘の退院まで面倒はみる。など理由はどうにでもできます。
    孫の住民票をトピ主家に転出して連れ帰っちゃいなよ。そしたらトピ主夫の自治体で予防接種も受けられるし。母子手帳も持って帰ってね?

    娘の世話は結婚した婿殿の役目。婿殿が難しければ婿殿のご両親がお手伝いすればよいではありませんか。娘は姑に汚れ物を洗ってもらう、欲しいものを買ってきてもらうなどの身の回りの事をされて居心地の悪い思いをすれば良いのです。

    さて、孫にかかった費用はすべてレシート取ってますか?
    今のままではトピ主さんのおっしゃるとおり、雑用に利用されて退院したら用済みとばかりに追い出されて終わりますよ。
    孫にかかった費用、トピ主さんにかかった実費は娘夫婦に請求しましょう。
    大変申し訳ないんだけどと低姿勢を忘れずに。

    お嬢さんのご病気がどれほどのものなのかわかりませんが、もう少ししたら宮参りにお食い初め、そして孫の人見知りが始まりますよ。孫は娘と婿殿を見たらギャン泣きするとか滑稽じゃありませんか?
    退院直後も孫の面倒を看る体力がないかもしれませんから、生活が落ち着くまで孫預かっちゃったらいいと思いますよ。
    孫の転出やら転入やらの面倒事は娘夫婦がやったらいいので、孫の受け渡しは娘夫婦が引き取りにくる形にしましょう。

    トピ主さんが孫の面倒はご免だと思うのならあれですが、トピ主さんの好きにできるけど責任は持たなくていい孫の世話なんてすごく幸せだと思います。
    昔の育児をしたらいいんですよ。

    ユーザーID:8547174968

  • 50代と60代は違うと思う

    トピ主さん、お辛い状況ですね。
    お気持ち、お察しします。

    失礼を承知で言いますが、やはり50代と60代では体力や気力が全く違うでしょうね。
    ご自分の生活を一人で維持するのであれば60代はまだ問題は無いでしょうが、
    新生児の世話をするとなると、それは全くの別問題。
    想像を絶する苦役です。

    このままだとトピ主さんも共倒れになってしまいそうです。
    そうなると、元も子もありません。

    せめて赤ちゃんが1歳になるまでの1年間だけでも、家事のいくつかを外注できないものでしょうか?

    家事と言っても毎日のメインは、料理・掃除・洗濯ですよね?

    このうちの「料理」だけでも割り切って外注してしまえば、少しはほっとできませんか?

    ユーザーID:5646226895

  • まったく

    旦那
    だめだな

    宅配も駄目なんですか
    けちくさいです

    娘を甘やかしすぎ
    旦那と赤ちゃんだけの
    生活の経験してもらえばいい。

    ユーザーID:3173060694

  • 似たようなお話が身近にありました

    部下のお姉さんが7月に出産しましたが、帝王切開の傷から感染し、1ヶ月ほど入院しました。
    部下は2日間有休を取り、赤ちゃんの面倒を見ました。
    その後、赤ちゃんの父親は育休を取り、母親の退院までしのぎました。

    あなた様のケースも、お婿さんが育休を取るべきと思います。

    ユーザーID:3793556557

  • 疲れて当然です

    先月、事情があり1才の息子と実家に9日間お世話になりました。私は主人の手伝いをしなくてはならないため、実家の母がほとんど息子のお世話をしてくれましたが、もう8日目でクタクタに疲れているのが目に見えてわかりました。ちょっと頼り過ぎてしまったと反省しています。昔から変わらず元気な母だと思っていましたが、親も歳をとっているということを再認識させられました。

    ユーザーID:3189504625

  • ご自分の家で預かりましょう

    私も娘が出産前に入院になり、その前から孫の保育園の送迎と夕食で、5か月ほどで体もお金も大変でした。
    仕事を自宅でしていたので、やるべきことをやったら帰れたのでまだましでしたが、ファミリーサポートを頼んでと言って、週2回途中からお迎えを頼みました娘さんの家では疲労が取れません。もし今後も続くなら、一旦あなたの家に連れて行って面倒を見たほうがご主人様もいらっしゃっていいのではないでしょうか?一人で赤ちゃんと知らない土地でいるのは辛すぎます
    本当に面倒を見る人がいなければ乳児院もありですよ
    親が病気になったら大変です

    ユーザーID:5326531086

  • トピさんの娘さんとその夫の子どもなのだから

    夫に育児休暇とってもらいましょう。
    単に子どもが生まれただけじゃない、妻が入院したのだから子どもの世話をしなければならないのは一番は夫です。

    夫が1日でも2日でもやってみて(もちろん、買い物も掃除も洗濯も)できる、というなら、そのままやってもらう。無理だ、と思うなら、トピさんの要望を受け入れるように妻を説得する。

    娘さんの入院はどのぐらいかかるのでしょうか?
    娘さんの体調も心配ですが、先の見通しが立たないままでは、トピさんが倒れてしまいます。まだ新生児・乳児でしょうから、赤ちゃんを預かってくれるところは少ないと思うのですが、トピさんのサポートなら頼めるでしょう。ファミサポさんに来てもらってはいかがですか?

    ユーザーID:8824021543

  • 婿に任せましょう

    娘さんの旦那さんが、本来、有給とったりして
    預入先等探すべきですよ。

    仕事で遅いなんて、〔見てもらっているから大丈夫)となめられているんですよ。

    毎日は無理としてお婿さんが上司にでも相談して
    早く帰ってもらうほうが良いかと思います。

    最近の若いご夫婦みていると
    親を頼りすぎが多いですね。もちろん自分たちでなんでもしている方もおられます。
    助けてあげるのは良い事ですけど
    親も体力的に大変だからという気づかいほしいですね。

    主さんも限界であること、言ったほうがいいですよ。
    娘も苦しんでいる。だから私がなんでもしてあげたい・・・・
    という考えはゆとりあってのこと。精神的、体力的にね。

    ユーザーID:6266670428

  • 気の持ちようでどうにかなる事では無いと思います。

    今の状況は、娘夫婦のお手伝いさん並びに新生児の母という二重の役割を背負わされている状況ですよ。
    どちらかだけでも大変なのに、新生児のお世話を全て慣れない環境の中で1ヶ月もこなされたとしたら、疲れも絶頂ではないでしょうか。
    眠れませんし、休む暇もない状態ですよね。
    娘婿は子供の世話は少しはやりますか?まさか帰ってきてトピ主さんの作ったご飯を食べて子どもは眺めるだけで夜泣きなども対応せずですか?
    気を緩めることもできず、叱咤したい娘は病気で気遣い世話をしなければならない、外部サポートを頼むことも拒否しておばあちゃんにいて貰えばいいなんて浅はかすぎです。
    「疲れ果てた。身体も具合が悪く治療を受けるので暫く家に戻る」と宣言された方がいいですよ。
    買い物などのかかった費用もきちんと請求してください。
    それでも困ると言って全くいう事を聞かず、動かずでしたら、実力行使に出てもいいでしょう。
    夫側のご両親にも戻る事を伝えて、娘夫婦の代理として自治体の相談窓口に手続きの方法を聞いておき、婿にその資料を渡してそのまま帰宅する。
    後は婿に任せましょう。それくらいしないと多分動かないでしょうから。もう無理だという事を突きつけましょう。
    子育てで助かるのは「自分たちの都合に合わせていつでも動いてくれるお手伝いさん」なんです。
    それになりきると大変ですよ。搾取され、甘えられ、酷使され続けることになりますから。親になった二人に家族として子どもにどう向き合うかの責任を返す必要があります。
    保育所や乳児院も、事情がわかれば数日しか預からないなんて事はないはずです。寧ろ、今ある制度をどう使って乗り切るかを娘夫婦に考えてもらわないといつまでもこのままになる可能性が高いです。お母さんにはわがままに振る舞えますからね。
    どうかご自身を大事にしてください。

    ユーザーID:8617738765

  • 自分が倒れたら終わり

    孫が不憫でつい我慢して手伝ってしまいますよね。よくわかります。
    でも、トピ文を読む限りでは娘さん夫婦が甘えすぎです。「かわいい孫のため、頑張って」じゃないです、自分たちの子どもなのですから。

    トピ主さんは一度ご自宅に帰って心身ともにリセットされてはいかがですか。気力体力が戻ったらまたお手伝いしたらよいではありませんか。その際にご主人からも「お母さん(トピ主)が倒れたどうするんだ」と強く言ってもらうようにしてください。

    私も娘の体が弱くいまだに週2.3は手伝いに行きます。周囲にはやりすぎ、過保護と非難する人もいますが、孫のことが心配なので自分でいろいろできるようになるまでは手伝うつもりです。ただ、1自分ができる範囲で2手伝ってほしいといわれた時だけ(こちらからは言い出さない)は守ってそれ以上はしません。私が倒れてしまっては終わりですから。

    ユーザーID:3896127892

  • 全て婿に任せましょう!

    皆さんの仰る通りです!
    全て婿にやらせればいいんです。有休をどんどん取らせましょう。
    婿が過労で倒れたら会社なんかどんどん休んで貰えばいい。
    有休も使い切ったら、仕事なんか辞めてしまえばいいんです。

    乳児がいてその母親が難病なんだから、旦那だってどうしようもないでしょ?
    ちゃんと生活保護が貰えます。
    双方の親が仕事を投げ出して犠牲になんかなる必要はありません。

    それより、トピ主は旦那の世話をちゃんとしてください。
    仕事を辞めた今は専業主婦でしょ?
    専業主婦の第一の職務は喰わせてくれる旦那の世話です。
    その職務を放り出して娘の尻拭いをするなんてありえません。

    娘夫婦にはそう言って、はっきり断りましょう。
    「あなたたちより、うちのお父さんが優先よ!だって食わせてもらってるんだからね!」

    ユーザーID:7598066437

  • 自宅で赤ちゃんの世話をしたら?

    婿の家にいる必要あります?
    赤ちゃんの世話だけをしたらいいのではないですか?
    自宅に連れ帰って、赤ちゃんの世話をする。
    そうすれば、誰かを雇ってもばれないし。
    婿の世話までする必要などありませんけどね。

    ユーザーID:4890409773

  • 自分ですべてを抱えこまない

    まず、娘さんの入院している所で相談するとか、保健所とか行政の窓口で相談し、赤ちゃんを預けるのが今は一番だと思います。何故なら、身内がいない赤ちゃんのママはどこかに預けなければ入院出来ません。お母さんが体を壊して孫の世話をするのはよくありません。

    結局、娘さんと婿さんの甘えが原因です。「無理」とはっきり言って他人に相談し、負担を減らすようにした方が良いと思います。娘さんの病気がいつまで続くかによりますからね。

    ユーザーID:0612632677

  • 孫の世話だけでも大変です、家事は別問題。

    >気持ちの持ちようについてアドバイス

    気持ちの持ちようだけでは解決出来ないと思います。

    娘さんご夫婦に甘えがあるので、具体的な解決法を求めての話し合いが必要だと思います。費用負担の範囲、婿の育児家事参加、或いは期間を設定、などを決めましょう。

    例えば、食品や雑貨の宅配や自治体のサポートの併用をする。お弁当や夕食の宅配。家事サービスを利用して、娘夫婦が支払う。週末は婿が担当。

    孫の世話が大変なのは、私自身が今現在している事なのでよく分かります。状況が違うので、参考にはならないかも知れませんが。

    60代後半のパート主婦です。60代前半の夫は自営で在宅です。6ヶ月になる初孫(娘の子)を我が家で預かっています。毎朝婿が孫を連れて来て、夕方は娘が迎えに来ます。

    海外在住ですが、育休が無く、娘は4ヶ月の産休後、7月初めに仕事に復帰しました。私は学校関係の仕事で午前中勤務で、7月と8月は完全休みです。9月からは、夫が午前中は一人で世話をします。保育園は8ヶ月で通い始めます。私の条件は、我が家で面倒を見ることでした。

    孫の世話が出来る事、彼女の成長を見られる事は、想像以上の喜びです。期間限定だから引き受けました。孫はとても育て易くて幸いですが、やはり疲れます。気が抜けませんし、家事をする時間があまり取れません。若い頃は、おぶってでも出来ましたが、今は気力も体力もありません。

    娘からお金は貰っていませんが、問題はありません。婿も娘も我が家で食事はしません。孫の備品(オムツその他)は娘が届けてくれます。

    私が何とか出来ているのは、夫が在宅だからです。散歩で乳母車を押す、交代で孫を見る、買い物などしてもらえます。ただ夫はアシスタント程度で、私が主で世話をしています。

    トピ主様が倒れたら困るのは彼らなので、きちんと金銭や育児家事の分担や負担を具体的に話し合うべきですね。

    ユーザーID:3042859943

  • 倒れたことにする

    お疲れさまです。
    ちゃんとできないことはできないって、文句言わないと伝わらないですよ。
    言われるままにトピ主がこなすから、離れているのをいいことに押し付けられてしまうんだと思います。

    疲れが出て寝込んでしまったからお世話できない、早急に二人で話し合ってほしいと告げたらどうですか。
    体力に自信がないから、今後もお世話は無理だとはっきり伝えておいたほうがいいと思います。
    娘夫婦の子どもなのに、トピ主に丸投げはいくらなんでも無責任です。

    ユーザーID:8816800114

  • 角が立たないように、撤退方法には工夫を。

    お婿さんのいる時に、ふらついて倒れましょう。
    演技でいいです。

    これ以上続けてたら倒れるのわかってるのに、倒れるまでやる必要ありません。

    もう十分、娘夫婦にあなたを使わせてあげました。

    これからは、婿になんとかしてもらいましょう。

    ユーザーID:6385559177

  • アドバイス

    気の持ちようとのことですが、

    娘の夫は部下または使用人だと思って、使い倒す。

    これに尽きます。病気で産後の娘に無理させたくないのは分かります。しかし、病気でも産後でも無いのに、妻がダメならお母さんとウチのママに頼っていいよね〜。なんて、夫が甘やかされてます。
    金を使って外注するか、自分で家事育児をする為に仕事を調整する等、自分から動かないのは何故?
    オンナ三人に甘やかされてるから、買い物は言ってね〜。あ、言われないからいいんだよねーっていう調子なんです。

    ユーザーID:0356337336

  • 婿が同僚なら

    新生児がいて奥さん病気なのに、よく仕事に来れるな。
    仕事させるな、と思いますね。
    つか、誰の子だよ、って。

    関わるレベルが
    母親>祖父母>父親 の日本って本当におかしい。
    本来
    母親>父親>祖父母、いや
    父親+母親>祖父母
    であるべきではないのか?

    厚意の犠牲ありきの会社体制っておかしいよ。
    トピ主さん無理なら無理って言いましょう。

    ユーザーID:4738735494

  • 乳児院

    乳児院は数日しか預かってもらえないなんてことないのでは? 仮に数日しか預かって貰えなくても、数日預けてみては。もし1週間預かってもらえる事になればトピ主さん万々歳じゃないですか。
    赤ちゃんがかわいそうだの何だの、実際に育児をやっていない人間が言うべき事ではありません。

    ユーザーID:9758958541

  • ご主人に相談してみては

    文章から本当にお疲れなのが伝わってきました。いつ倒れるかわからない状態だと思います。
    娘さん夫婦、娘さんの義父母はうまく回ってると思ってると思います。トピ主さんの苦労には全く気づいてないと思います。

    娘さんの病状はいかがですか?きちんと話せる場合でしたら、ここに書いたことを正直に話すべきだと思います。
    それにしても全く気が利かないお婿さんですね。もう少し動いてくれてたら、トピ主さんの疲れはかなり減っていたと思います。
    みんながトピ主さんに甘え過ぎだと思います。
    お婿さんと向こうの親御さんが行政サポートを利用して、交互に仕事を休むなどすれば、3人でなんとかなりますよ。

    娘さんに話す話さないに関わらず、ご主人に話して、理解してもらう必要があると思います。
    ご主人からみんなに、「この1ヶ月の無理がたたって、トピ主さんは倒れた(倒れそう)なので、家に連れ帰ります。今後はそちらで、行政サポートなどを使ってやってください。」と言ってもらった方がいいと思います。
    トピ主さんから言うと、もっとできるのに仕事を放棄したと思われそうですが、ご主人が言うと、みんな納得すると思います。
    このトピをご主人に見せて、みんなにきちんと話をしてもらってください。

    娘さん夫婦から、行政サポートを利用するとか、買い物を宅配にするとかいろいろと改善を言われても、今回は一度自宅に戻られて、静養される方がいいですよ。
    もう心身ともに限界がきてると思います。一度リセットする必要があると思います。
    他の方もおっしゃってますが、本当に倒れてからだと、心身の回復にかなりの時間を要すると思います。
    まずはご自分を大切にされてください。

    ユーザーID:3579509383

  • 不謹慎かもしれませんが、正直息子親でよかった。

    世間では女の子ブームですよね。
    でも私の周りの娘親、みんなトピ主ほどではなくても、疲弊しています。

    それまでは、娘は一人はいたほうがいいよ、息子だけでかわいそう、さんざん言われてきました。

    でもある時あれだけ息子だけの私をかわいそう扱いしてた、娘二人の友人がついに、
    「あなたはいいよね、息子だと子育て卒業出来て」
    と漏らしました。

    私は息子が大学進学で家を出て以来、子育て終了で仕事に趣味にまい進できました。息子が結婚してからも、たまに息子やお嫁さんが孫を連れてきたときはもてなしますが、特に自分からは干渉しません。

    もちろんどうでもいいと思っているわけではなくて、孫にはアトピーやアレルギーがあるので、お嫁さんに注意事項を聞き、サポートできることはサポートする程度です。


    これまでは周りの反応や、娘さんと楽しそうにショッピングする人を見ていいなとは思ってい混んでましたが、周りの実際の現実を見ると正直今は考えがすっかり変わっています。
    そもそも以前は周囲の反応でそう思い込まされていただけでした。

    今でも夫婦や友人、一人での旅行や趣味を満喫しています。


    もちろん息子家族に何かあればそれらをほっといてサポートをする心づもりはあるつもりですが、さすがにトピの内容では私も倒れてしまいます。

    トピ主さんも無づかしいと思いますが、どこかで線引きをするしかないのではないですか。

    ユーザーID:1920394821

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