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発言小町

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娘と孫の世話に疲れました

ぶーちゃん
2019年8月30日 15:24

あら還の女性です。数か月前仕事を辞めて夫の勤務地に引っ越しました。最近娘が出産しましたが、喜びも束の間、娘が厄介な病気になり入院しました。乳児院は数日しか預かってもらえないこと、婿の両親は仕事をしていることから私が遠方から戻り、娘の家に泊まり込み新生児の世話、家事をしています。情けないことに初日から泣き喚く新生児、婿への気遣いだけで疲れ、一か月たった今慣れない家で慣れないことをして心身ともにボロボロです。自治体のサポートが多少はあるのですが、娘夫妻は、それを使うの赤ちゃんが可愛そうだ、血のつながった私が世話するのが一番、と言って預けようとしません。婿の両親は仕事の合間を縫って、娘の産後のサポートを私同様やってくれましたし、病気の娘にとり一番いいのは実の母親だといいます。ただ、もう一か月たち疲れ果ててしまいました。
また滞在中の買い物や雑用(宅配便送付など)を私が当然のようにしているのも、不満に感じます。金額よりも、利用されている気がして不快なのです。買い物は宅配にしてくれと何度もいいましたが、婿が買ってくれるからいい、といいます。(実際は婿は帰宅が遅く、私が一日おきに買っています)

先の見えない病気の娘が辛いのも忘れて疲れでイライラ、モヤモヤしています。気持ちの持ちようについてアドバイスいただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:1960080789  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんまで倒れたら、元も子もないよ
あらー
2019年8月30日 16:51

これ以上は限界と伝えて、夫の元に戻りましょう。
トピ主さんまで倒れたら、元も子もないよ。

ユーザーID:8519848416
無理でした
降参した女
2019年8月30日 16:52

そのうち倒れますよ
私も娘の入院中、2才の孫の守りをしました
正社員で働いているので保育園と送迎の
ファミサポは利用していましたが…
それでも1週間でもうお手上げでした
たぶん仕事してなくても無理です
入院が1ヵ月以上になると聞いて
娘に無理だと宣言しました
婿は暇があるとゲーム。
やってられるか。
当時50才でしたが体力気力とも
育児は無理です

ユーザーID:1166742470
ひどい!
つくし
2019年8月30日 17:06

孫が生まれたからって、おじいちゃんおばあちゃんは雑用係じゃないですよね。せめて世話を頼むなら娘夫婦が越してくるとか、できないんでしょうか?あんまりだと思います。

私も持病があるので、娘さんのお気持ちは多少想像がつきます。自身の体調とこれから始まる育児とが重なって不安なのだと思います。でもだからこそ、そういうときそっぽを向いている親御さんでなかったということに感謝の意思表示がほしいところです。「困っているのは私たちだけ、手伝ってもらって当然」みたいな態度にあきれてしまいます。

せめて期限を区切ってはどうですか?このままでは依存され、お孫さんが小学生になっても成人しても、過度に頼ってきそうです。「オムツ卒業まで」とか「保育園に入るまで」とか、口約束をするだけでも気持ちは変わりそうな気がします。

ユーザーID:8458795925
親に甘えすぎの娘夫婦
チュン夫
2019年8月30日 17:32

娘さん夫婦の家に泊まり込んで、入院している娘さんと新生児の世話をするのなら、できるだけ気を遣わずに、自分の好きな方法で過ごすことを優先させるべきです。

自治体のサポートは受けるべきだし、お婿さんに無駄な気遣いは不要だし。買い物やトピ主さんの食費など、必要なお金も娘夫婦の収入からもらうべき。

ただ、「手伝う」と泊まり込みで家にいるのですから、買い物や雑用はすべきだと思います。それも面倒なら宅配を使ったりして削減できるところは削減するべきです。(もちろん娘夫婦の収入を先に使う。不足するようならきちんと金額を話して援助する)

娘さん夫婦は親に甘えすぎですね。(子供を育てる苦労をまだ知らないから甘えているのかもしれません)

言うべきことをきちんと言えばみんなが気持ちを理解してくれ、「これからはこうしよう」と上手く話が決まることが多いのに、黙っているからいつまでもわからないのです。

「今のままだと無理」と言って娘夫婦と話し合いをするか、ご主人の所に帰るかしない。

そうしないとトピ主さんが倒れてしまいます。

そうなれば、誰がトピ主さん・娘さん・新生児の面倒をみるのでしょうか?。

最近、兄夫婦宅へ行ったら兄の娘夫婦が都合で数ヶ月間の同居をしていました。どうなっているのだろうと思いましたが、みんなと話をして、いかにみんなが屈託なく、ほとんど本音で話しをしていて、礼儀はあるけど無用な気遣いはしてないし。だからうまく同居できているのだなと思いました。(食費などは当然入れているはずだし)

ユーザーID:5218875374
でもやはり私なら手伝ってあげたい。
アラフィフ
2019年8月30日 17:49

新生児に自分の病気で娘さんは辛くてそこまで気が回らないのでしょう。ただ、じゃあどうするのかという具体策を婿さんと話し合うのが良いと思います。

まず、新生児の世話と家事を分けて考える。何が一番重要なのか、何をカットして良いのか。外注できることはないのか。

トピ主さんは今倒れそうかもしれませんが、ここで手伝わなかったらこの先ずっと娘さんは忘れられないと思う。婿さんのお母さんもお手伝いしたんですよね。

娘を持ったら、可能であるならば産後のお世話は最後のお勤めかと思います。私は子供の時の母親の対応よりも産後のことの方が鮮明に印象に残っています。ばったり倒れるまで無理しないで、うまく回しながら、でも完全に手を引くことは避けた方が良いと思います。

ユーザーID:4149725344
あなたがやってしまうから
アイルー
2019年8月30日 18:10

どんどん仕事が増えるのでは?
買い物や雑用なんて断ればいいんですよ。
婿が買うと言っているのだから、買っておく必要はありません。
断った事は、もし無理矢理頼んで行ったとしても絶対にやらない。
やらない事で何か言われたら、
「この年で赤ちゃんの世話をするだけでも大変なのに、
買い物や雑用までやるのは無理」ってハッキリ言えばいいんです。
娘さんは1ヶ月経っても入院中なのでしょうか?

先の見えない病気なら、なおさら手を抜かないと
あなたが体を壊したら終わりですよね。
その辺も話し合った事がありますか?
それを想像していたらあなたに雑用までさせたり、
サポートは赤ちゃんが可哀想なんて考えないと思うのですが。
1度これからの事について
冷静に話し合った方がいいんじゃないでしょうか?
なんならご主人も呼んで4人で。
このまま泊まり込みで家事育児を手伝うというのは無理がありませんか?

ユーザーID:8871256842
トピ主さん、大丈夫?携帯からの書き込み
育児ママ3号
2019年8月30日 18:14

娘さんがトピ主さんの自宅に近い病院へ転院するとか、とにかくトピ主さんが勝手知ったる“我が家”で新生児を世話しないことには、もう回らなくなると思いますが。
娘の夫はどう考えてるんでしょう?
トピ主さんがやる家事に、娘夫の食事の支度まで入ってないでしょうね?

結局、母親でも新生児の世話が主流の期間は旦那どころじゃないのが普通ですから、トピ主さんは宅配は強く言った方がいいですよ?
新生児の面倒に家事と買い物って、トピ主さんが無理すると突然倒れたりしかねないよ?

よく理解させて下さい。

ユーザーID:6933350688
娘の夫が休職すべき
ak
2019年8月30日 20:35

自分の子供は父親である婿さんが看るべきです。

老母を無料でこき使うなんて
酷い娘夫婦です!

ユーザーID:0338427944
すぐにでも白旗を
Ran
2019年8月30日 20:43

期間が限られているならまだしも、先がわからないなら直ぐにでも無理だと伝えるべきだと思います。
主さんなしで乗り切る策を見つけてもらいましょう。
あら還で倒れてしまうと、回復にかなり時間を要しますよ。

母親が病気で父親がサラリーマン、実家が遠方なら認可保育園入園も可能なはずです。これは役所に相談ですね。
保育可能な人がひとり親とみなされて、かなり高い優先度になりますよ。
赤ちゃんが可哀想だと言ったって、精神的体力的余裕のない祖母がみるより、保育のプロがゆとりを持ってケアしたり遊んだりしてくれる方が何倍もマシですよ。
離乳食やトイトレや、知恵玩具やら園庭遊びにお散歩と、充実しています。

主さんから期限を伝えて、それまでに夫婦(主に旦那さん)に動いてもらうといいと思います。期限が来たら絶対に延長せずにお暇する事です。
それでも策がなかったら、赤ちゃんだけ自宅に連れ帰って、自分の家で自分のペースでケアされてはどうですか?
お婿さんには、娘さんの世話をしっかり任せて。そして赤ちゃんにかかる費用を月いくらと決めてもらう事です。

ユーザーID:0861312005
赤ん坊連れ帰ったら?
匿名
2019年8月30日 21:38

娘が退院するまでさ?
孫を連れて夫の元に帰ってはいかがでしょうか?
そうすればトピ主さんとご主人でキャッキャ・ウフフな孫ライフが送れると思いますけど。
婿殿に気を遣って疲れてしまった。もう帰りたい。孫は娘の退院まで面倒はみる。など理由はどうにでもできます。
孫の住民票をトピ主家に転出して連れ帰っちゃいなよ。そしたらトピ主夫の自治体で予防接種も受けられるし。母子手帳も持って帰ってね?

娘の世話は結婚した婿殿の役目。婿殿が難しければ婿殿のご両親がお手伝いすればよいではありませんか。娘は姑に汚れ物を洗ってもらう、欲しいものを買ってきてもらうなどの身の回りの事をされて居心地の悪い思いをすれば良いのです。

さて、孫にかかった費用はすべてレシート取ってますか?
今のままではトピ主さんのおっしゃるとおり、雑用に利用されて退院したら用済みとばかりに追い出されて終わりますよ。
孫にかかった費用、トピ主さんにかかった実費は娘夫婦に請求しましょう。
大変申し訳ないんだけどと低姿勢を忘れずに。

お嬢さんのご病気がどれほどのものなのかわかりませんが、もう少ししたら宮参りにお食い初め、そして孫の人見知りが始まりますよ。孫は娘と婿殿を見たらギャン泣きするとか滑稽じゃありませんか?
退院直後も孫の面倒を看る体力がないかもしれませんから、生活が落ち着くまで孫預かっちゃったらいいと思いますよ。
孫の転出やら転入やらの面倒事は娘夫婦がやったらいいので、孫の受け渡しは娘夫婦が引き取りにくる形にしましょう。

トピ主さんが孫の面倒はご免だと思うのならあれですが、トピ主さんの好きにできるけど責任は持たなくていい孫の世話なんてすごく幸せだと思います。
昔の育児をしたらいいんですよ。

ユーザーID:8547174968
50代と60代は違うと思う
ミラベル
2019年8月30日 22:01

トピ主さん、お辛い状況ですね。
お気持ち、お察しします。

失礼を承知で言いますが、やはり50代と60代では体力や気力が全く違うでしょうね。
ご自分の生活を一人で維持するのであれば60代はまだ問題は無いでしょうが、
新生児の世話をするとなると、それは全くの別問題。
想像を絶する苦役です。

このままだとトピ主さんも共倒れになってしまいそうです。
そうなると、元も子もありません。

せめて赤ちゃんが1歳になるまでの1年間だけでも、家事のいくつかを外注できないものでしょうか?

家事と言っても毎日のメインは、料理・掃除・洗濯ですよね?

このうちの「料理」だけでも割り切って外注してしまえば、少しはほっとできませんか?

ユーザーID:5646226895
まったく携帯からの書き込み
まま
2019年8月30日 22:55

旦那
だめだな

宅配も駄目なんですか
けちくさいです

娘を甘やかしすぎ
旦那と赤ちゃんだけの
生活の経験してもらえばいい。

ユーザーID:3173060694
似たようなお話が身近にありました携帯からの書き込み
その
2019年8月30日 23:36

部下のお姉さんが7月に出産しましたが、帝王切開の傷から感染し、1ヶ月ほど入院しました。
部下は2日間有休を取り、赤ちゃんの面倒を見ました。
その後、赤ちゃんの父親は育休を取り、母親の退院までしのぎました。

あなた様のケースも、お婿さんが育休を取るべきと思います。

ユーザーID:3793556557
疲れて当然です携帯からの書き込み
ちょる
2019年8月30日 23:50

先月、事情があり1才の息子と実家に9日間お世話になりました。私は主人の手伝いをしなくてはならないため、実家の母がほとんど息子のお世話をしてくれましたが、もう8日目でクタクタに疲れているのが目に見えてわかりました。ちょっと頼り過ぎてしまったと反省しています。昔から変わらず元気な母だと思っていましたが、親も歳をとっているということを再認識させられました。

ユーザーID:3189504625
ご自分の家で預かりましょう
モンブラン
2019年8月31日 0:54

私も娘が出産前に入院になり、その前から孫の保育園の送迎と夕食で、5か月ほどで体もお金も大変でした。
仕事を自宅でしていたので、やるべきことをやったら帰れたのでまだましでしたが、ファミリーサポートを頼んでと言って、週2回途中からお迎えを頼みました娘さんの家では疲労が取れません。もし今後も続くなら、一旦あなたの家に連れて行って面倒を見たほうがご主人様もいらっしゃっていいのではないでしょうか?一人で赤ちゃんと知らない土地でいるのは辛すぎます
本当に面倒を見る人がいなければ乳児院もありですよ
親が病気になったら大変です

ユーザーID:5326531086
トピさんの娘さんとその夫の子どもなのだから
たろすけ
2019年8月31日 9:31

夫に育児休暇とってもらいましょう。
単に子どもが生まれただけじゃない、妻が入院したのだから子どもの世話をしなければならないのは一番は夫です。

夫が1日でも2日でもやってみて(もちろん、買い物も掃除も洗濯も)できる、というなら、そのままやってもらう。無理だ、と思うなら、トピさんの要望を受け入れるように妻を説得する。

娘さんの入院はどのぐらいかかるのでしょうか?
娘さんの体調も心配ですが、先の見通しが立たないままでは、トピさんが倒れてしまいます。まだ新生児・乳児でしょうから、赤ちゃんを預かってくれるところは少ないと思うのですが、トピさんのサポートなら頼めるでしょう。ファミサポさんに来てもらってはいかがですか?

ユーザーID:8824021543
婿に任せましょう
あん
2019年8月31日 11:02

娘さんの旦那さんが、本来、有給とったりして
預入先等探すべきですよ。

仕事で遅いなんて、〔見てもらっているから大丈夫)となめられているんですよ。

毎日は無理としてお婿さんが上司にでも相談して
早く帰ってもらうほうが良いかと思います。

最近の若いご夫婦みていると
親を頼りすぎが多いですね。もちろん自分たちでなんでもしている方もおられます。
助けてあげるのは良い事ですけど
親も体力的に大変だからという気づかいほしいですね。

主さんも限界であること、言ったほうがいいですよ。
娘も苦しんでいる。だから私がなんでもしてあげたい・・・・
という考えはゆとりあってのこと。精神的、体力的にね。

ユーザーID:6266670428
気の持ちようでどうにかなる事では無いと思います。
2019年8月31日 12:45

今の状況は、娘夫婦のお手伝いさん並びに新生児の母という二重の役割を背負わされている状況ですよ。
どちらかだけでも大変なのに、新生児のお世話を全て慣れない環境の中で1ヶ月もこなされたとしたら、疲れも絶頂ではないでしょうか。
眠れませんし、休む暇もない状態ですよね。
娘婿は子供の世話は少しはやりますか?まさか帰ってきてトピ主さんの作ったご飯を食べて子どもは眺めるだけで夜泣きなども対応せずですか?
気を緩めることもできず、叱咤したい娘は病気で気遣い世話をしなければならない、外部サポートを頼むことも拒否しておばあちゃんにいて貰えばいいなんて浅はかすぎです。
「疲れ果てた。身体も具合が悪く治療を受けるので暫く家に戻る」と宣言された方がいいですよ。
買い物などのかかった費用もきちんと請求してください。
それでも困ると言って全くいう事を聞かず、動かずでしたら、実力行使に出てもいいでしょう。
夫側のご両親にも戻る事を伝えて、娘夫婦の代理として自治体の相談窓口に手続きの方法を聞いておき、婿にその資料を渡してそのまま帰宅する。
後は婿に任せましょう。それくらいしないと多分動かないでしょうから。もう無理だという事を突きつけましょう。
子育てで助かるのは「自分たちの都合に合わせていつでも動いてくれるお手伝いさん」なんです。
それになりきると大変ですよ。搾取され、甘えられ、酷使され続けることになりますから。親になった二人に家族として子どもにどう向き合うかの責任を返す必要があります。
保育所や乳児院も、事情がわかれば数日しか預からないなんて事はないはずです。寧ろ、今ある制度をどう使って乗り切るかを娘夫婦に考えてもらわないといつまでもこのままになる可能性が高いです。お母さんにはわがままに振る舞えますからね。
どうかご自身を大事にしてください。

ユーザーID:8617738765
自分が倒れたら終わり
はる
2019年8月31日 12:45

孫が不憫でつい我慢して手伝ってしまいますよね。よくわかります。
でも、トピ文を読む限りでは娘さん夫婦が甘えすぎです。「かわいい孫のため、頑張って」じゃないです、自分たちの子どもなのですから。

トピ主さんは一度ご自宅に帰って心身ともにリセットされてはいかがですか。気力体力が戻ったらまたお手伝いしたらよいではありませんか。その際にご主人からも「お母さん(トピ主)が倒れたどうするんだ」と強く言ってもらうようにしてください。

私も娘の体が弱くいまだに週2.3は手伝いに行きます。周囲にはやりすぎ、過保護と非難する人もいますが、孫のことが心配なので自分でいろいろできるようになるまでは手伝うつもりです。ただ、1自分ができる範囲で2手伝ってほしいといわれた時だけ(こちらからは言い出さない)は守ってそれ以上はしません。私が倒れてしまっては終わりですから。

ユーザーID:3896127892
全て婿に任せましょう!
こぶこぶ
2019年8月31日 16:21

皆さんの仰る通りです!
全て婿にやらせればいいんです。有休をどんどん取らせましょう。
婿が過労で倒れたら会社なんかどんどん休んで貰えばいい。
有休も使い切ったら、仕事なんか辞めてしまえばいいんです。

乳児がいてその母親が難病なんだから、旦那だってどうしようもないでしょ?
ちゃんと生活保護が貰えます。
双方の親が仕事を投げ出して犠牲になんかなる必要はありません。

それより、トピ主は旦那の世話をちゃんとしてください。
仕事を辞めた今は専業主婦でしょ?
専業主婦の第一の職務は喰わせてくれる旦那の世話です。
その職務を放り出して娘の尻拭いをするなんてありえません。

娘夫婦にはそう言って、はっきり断りましょう。
「あなたたちより、うちのお父さんが優先よ!だって食わせてもらってるんだからね!」

ユーザーID:7598066437
 
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