現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

遊び呆けてる姑のこと。

コラーゲン
2019年8月30日 15:35

姑(夫の母親)の愚痴です。

姑は50代半ばです。

明日もゴルフらしいです。月に6回位行ってます。他には月一でライブ、合間にはランチだ、飲み会だとまぁお忙しいこと。。。
若いころから正社員で働いているので金銭的に余裕もあるのかもしれませんが。

私が計算するには月15万〜20万使ってますよ。
舅は役員ですので働いてるお金は全部自分に使っているのでないでしょうか。

普通の姑なら倹約してその分、子や孫にとおもうもんではないですか?

お祝いやお年玉・お盆玉は張り込んでくれてますが。。。

もう少し質素な生活にしたら孫に最低でも毎月10万は援助できますよね。

洗面台をチェックしても高そうな化粧品が並んでます。
(高いの使っても無駄→ 心の声)

建前では自分のお金、自分に使って悪くないですが、普通のおばさんはもっと倹約して節約して子のため孫のために使うのが一般的ではないですか?

こんなに遊び呆けてるおばさんて見たことあります?

夫から注意してもらったほうが良いのでしょうか。

ユーザーID:8122467387  


お気に入り登録数:1404
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:439本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
驚いた
同年代の姑
2019年8月30日 15:59

姑さんが息子(主さんの夫)からの
援助で遊び呆けてるのかと思った
自分で稼いだお金?おまけに舅は役員?
贅沢して何が問題なの??
孫に使えって…使ってるじゃない
必要以上にあげるのは孫にもその親にも
よくないと思います
主さんは老後質素倹約して
どうぞ孫に注ぎ込んであげてください
人それぞれですよね

ユーザーID:5579371034
ちょっと
kuma
2019年8月30日 16:06

トピ主さんが何言ってるのか分からないです。
私は嫁の立場で小学生の子がいます。

義父母の家計の中でやっていることなんだから
あなたに何の関係があるのでしょうか。

>普通の姑なら倹約してその分、子や孫にとおもうもんではないですか?

なぜ?
子は子でしっかり別世帯を築いており、その子(孫)は子が養うべき存在。
なぜジジババが倹約して子や、特に孫に援助しないといけないのか。
さっぱり分かりません。

今までしっかりとあなたの夫である息子を育てあげてきたのですから
これから義父母のお金を何に使おうかなんて自由じゃないですか。

あなたが、そこまで義父母のお金をあてにする理由が分かりません。
あなたの子にお金をかけたいのなら、あなたが稼いだら済む話。

ユーザーID:3765700835
よけいなお世話
hah
2019年8月30日 16:07

>自分のお金、自分に使って悪くないですが、普通のおばさんはもっと倹約して節約して子のため孫のために使うのが一般的ではないですか?

ありえないと思います。自分のお金をどう使おうと、あなたに言われる筋合いはない。

>お祝いやお年玉・お盆玉は張り込んでくれてますが。。。

って、十分、使ってくれてるじゃないですか。これ以上望んであれこれと言うなんて、なんとおさびしい・・・情けないです。
ご両親が元気で独立した生活をしてくれているだけでも感謝すべきなのに、なんで愚痴を言うかな。

>夫から注意してもらったほうが良いのでしょうか。

なんと?金よこせ、って嫁が言ってるよ、と夫に言わせたいのでしょうか。

ユーザーID:4933697420
なぜご主人から注意してもらうの?
お千代
2019年8月30日 16:09

ご主人も同じ意見で同じ様に不満を漏らしているのですか。それならいいけれど、その可能性は無さそうなら下手な事を言うと強欲な嫁認定されますよ。
義両親がそういう生活されているなら、トピ主さんの家庭もそれなりに余裕があるのではないですか。それにジジババなら孫に貢いで当然なんて思わない方がいいですね。そういうジジババが当たり前ではありません。何もくれないならともかく、人並みに渡されているなら十分です。お姑さんはまだお若いし人生謳歌してらっしゃる、羨ましい限りです。

私は60代。子供達は結婚していますが、まだ孫はいません。いても自分のしたい事を我慢してまで貢ごうと思いません。孫の生活はまずその両親がケアするのが筋です。

ユーザーID:4453697352
レスします
あいこ
2019年8月30日 16:27

自分の子供のお金は自分たちでどうにかしなさい。
毎月10万円援助してくれてもいいとかって考え自体おかしい。

ユーザーID:4214457868
お金の使い方は姑さんの自由携帯からの書き込み
ぽちゃぽちゃ
2019年8月30日 16:31

そのお金は姑さんが今まで働いて貯めたお金なんですよね?ならばトピ主さんが言う権利はないですよ?お祝いやお年玉を張り込んでもらえるなら十分じゃないですか?

私の義母は70過ぎてますが、ほぼ毎日出かけていて家にいません。何に使おうが姑さんのお金なので私も主人も何とも思いません。
同居なので、光熱費などは出してもらっていますが、それ以外は援助はないですし、お年玉やお祝いは 少ないです。服やおもちゃは買ってもらった事は数えられるくらいです。
その分 私と主人が節約して買ってます。

ユーザーID:8402420682
びっくり
ぽおぃ
2019年8月30日 16:45

お嫁さん苦々しく思っている姑にような嫁ですね。驚きました! 

自分がされて嫌なことはしないほうが良いですよ。

ユーザーID:9595395720
要するに
デンマン
2019年8月30日 16:46

>普通の姑なら倹約してその分、子や孫にとおもう
>普通のおばさんはもっと倹約して節約して子のため孫のために使う
>孫に最低でも毎月10万は援助

要するに言いたいのは、お金があるなら使わず我慢して私によこしなさい!ってことですよね。
それは「注意」ではなく「要望」ですから伝えるのはあなたからするべきです。

孫(私)に毎月最低10万援助しろってトピ主の考えは「普通」ではないし、
こんな強欲な嫁がいるから、残さず全部使おうと思ってるんですよ。

あなたは働いてるんですか?

ユーザーID:8445556735
いやだいやだ
daidai
2019年8月30日 16:50

長い間正社員として働いてきて
自分で稼いだお金を自分の楽しみの為に使って(しかも使える状況で)
何が悪いんでしょうか?

しかもお祝いやお年玉の時にはちゃんと張りこんでくれているんですよね?

姑のお金なのに、自分で使う位ならもっと自分の子供や孫の方に使えなんて思っている
あなたの心根に本当にびっくりです。

そんなにお金が欲しいなら、人の使ったお金の金額を計算なんかしていないで
あなたがもっと働いて旦那さんや自分の子供に贅沢させてあげればいいじゃないですか。

姑さんが自分の人生を満喫して楽しんでいるのを
どうして「お義母さん、楽しそうで良かった!」と思ってあげられないんでしょうか。
もっと質素に暮らして倹約して、浮いた分を孫に使えだなんて・・酷過ぎます。

逆に姑にお金がなくて「おこづかいちょうだいよ」と毎日無心してくるより余程良くないですか?

こんな風に、人のお金なのにも関わらず使い道に陰で文句を言っている人、
本当に信じられません。

ユーザーID:4767849382
要するにお金が欲しいと
私もおばさんよ
2019年8月30日 16:53

そんなにお金がるなら援助しろ・・と言いたいわけね。
援助してもらう事を恥ずかしいとは思わないんだ〜
私は結婚したら自立したものと思って援助してもらおうとは思わなかったけどな。

お金をいっぱい残して死んでほしいから、贅沢するなって?
ご主人に言ってもらいなさいよ。
相続の権利もない立場で図々しいよね。

正体見た!って感じだわ。

私の息子の嫁がトピ主みたいだったら、自分が死んだ後あらゆる方法で嫁にお金がいかないようにを考えるわ。

ユーザーID:9116553032
難しい時代では
じゃこうねずみ
2019年8月30日 16:58

災害対策、デフレインフレ、他にも先が読めない時代では?がんばってきたから、今はだいじょうぶだと思いたいのでしょうか?トピ主さんの心配もわかりますが、きちんと最後の収支が合うなら、今は何も言わないほうが良いとおもいます。

たくさん苦労してきたのだから、としばらく使うが、70才を越えると余りお金も使わなくなる人も多いそうですよ。
クールに冷静に、途中で心配ないかどうかわかってくるまで、見えない部分へ
想像力を働かせてみませんか?

ユーザーID:4232139245
孫ってそんなに偉いんですか?
2019年8月30日 16:59

遊び惚けようと自分のお金で遊んでいるなら良しとしないと。
主様は何を期待しているのですか?

成人した息子に援助も無いですよ。
主様のお子様は主様方が育ててあげて下さい。

私も主様方の援助金で姑が遊びまわっていると思いました。
そうでは無いようですね。

今まで一生懸命働いて、主様方と同じで子供を育て上げ、その上結婚した子供の子供に援助も無いですよ。
そのお金は今まで働いて得たお金です。
姑の物であります。

援助など、姑の意思でするもので、主様が請求したり姑を非難したりできる物ではありません。
何か主様も勘違いしていませんか?

ユーザーID:5081126682
トピ主さんは貧困家庭なのでしょうか?
チュン夫
2019年8月30日 16:59

>私が計算するには月15万〜20万使ってますよ。
>舅は役員ですので働いてるお金は全部自分に使っているのでないでしょうか。

役員の給与ってわずか15万〜20万なのですか?小企業の平社員並みですね。(小企業の知人役員は月にその倍額程度を奥様に渡し、残ったン十万を自分の小遣いと住宅ローン支払いと貯金に回しているようです)

>普通の姑なら倹約してその分、子や孫にとおもうもんではないですか?
子供は独立したり、結婚しているのでは?息子さんとトピ主さん夫婦が結婚したときは、お祝いもなにもなかったか、数万円だけだったのでしょうか?

という割にはこうも書いているし。
>お祝いやお年玉・お盆玉は張り込んでくれてますが。。。

>もう少し質素な生活にしたら孫に最低でも毎月10万は援助できますよね
トピ主さんは毎月10万円も援助してもらわないと生活が苦しい貧困家庭なのですか?

>普通のおばさんはもっと倹約して節約して子のため孫のために使うのが一般的ではないですか?
私の親も倹約節約してました。必要な時は援助もお祝いも張り込んでくれましたが、老後の楽しみで毎月のように1回ン十万円の国内旅行に出かけてました。

親が(今の時代と違って)休みもロクに取らず、必死に働いて貯めたお金なのだし、こちら(息子)もお金に困っているわけでもないし、親が自分で自分達のお金を好きに使って何が悪いのでしょうか?

トピ主さんが生活保護スレスレとか、夫婦2人共、最低賃金で働いているのなら月に10万位の援助が欲しいというのも理解できますが。

またはご主人(息子さん)が子供の頃には十分な教育費も出さず(出せず)、ご主人は中卒や高卒の時から働いているのでしょうか?

ユーザーID:8083452133
人の家計に口出さない
あんず
2019年8月30日 17:02

あなたが、義理親へ援助して生活切り詰めてるのに
義理親が豪遊してるなら物申してもいいけど

義理親のお金を義理親がどう使おうと
義理親の勝手であり
あなたが口を挟むべき行為ではありません。

義理親が子供世帯に援助するしない 相続は
義理親の好意であり
子供側から まして嫁が要求するものではないです

そういう行為は非常に品性に欠ける行為です。

義理親が浪費の末 老後資金がないから援助
と言ってくるようなら
生活を改めろと息子が文句言うのはありですが

義理親が自身でライフプランきちんとたててるなら
自分たちで浪費して、遺産は残さなくても
構わないものなのです。

トピ主さんが思ってること
非常識な考えなので
もし夫や義理親に伝れれば
嫁として警戒されるでしょう

ユーザーID:2175609992
お姑さんと同世代のまだ嫁ですが
かれん
2019年8月30日 17:03

お姑さん、羨ましいほど人生を謳歌されてますね。
素敵だな〜って思います。

いいご主人に恵まれて、可愛いお孫さんに恵まれて。
でも・・・息子のお嫁さんには恵まれなかったのですね。

義親の懐具合を探って、人の持ち物を盗み見て値踏みして、目上の義親を卑下してここに悪口を並べるお嫁さん。

孫に使うときは十分に出資しているのに、まだ足らないと言うお嫁さん。

孫に最低でも毎月10万の援助!?
どうしてそんな必要があるのかな?
ご主人の稼ぎが悪いの?
裕福な親の元で生まれ育ったのに背中を見て育たなかったの?

悔しかったら、主さんもお姑さんのように仕事に精出せばいいだけのこと。
いいお手本が傍にいるのだから、見習えばいい。
そうすれば、主さんも将来は遊び呆けられるおばさんになれますよ。

ご主人からお姑さんに注意してもらうって、何をかな?
孫への出資が多すぎるって?

ユーザーID:1008752303
元気で留守がいい
あはは
2019年8月30日 17:07

お姑さん、とてもアクティブなんですね。
更年期の世代なのに元気で幸福。
これってすごく良い事、喜ばしい事じゃないですか?。

もし仮に、彼女に趣味も無くて友達もいなくて、
結果行くところが無いからトピ主さんの所にきて、
四六時中嫌味言って…だったらどうするの?トピ主さん。

或いは経済的に困っているお姑さんだったら、
トピ主さんは面倒みれますか?。

トピ主さんは幸せな環境ですよ、こんな風に。
その事に感謝して、ご主人と家計経済を自力で豊かにして行きましょう。

ユーザーID:4098333376
うわああ
金魚
2019年8月30日 17:10

凄い嫁が出てきた。
私が嫁の貴方の心の中知ったら
遺言に息子にはビタ1文渡しません 何故なら息子から貴方に使われそうですから

あああこんな気分悪い嫁なんてこちらから絶縁だわ。
自分の金で遊んでいるのに文句言うな!と言いたいです。

ユーザーID:3298131988
何、考えてるの??
暇人
2019年8月30日 17:10

何を言いたいのか?全く理解出来ません。
無駄遣いしてトぴ主に迷惑がかかるならまだしも、自分の所帯の中の出費なのですから、貴女がとやかく言う筋合いのものではありません。 頭、冷やして下さい。

ユーザーID:5048663586
全く同意できない
ひよこ
2019年8月30日 17:20

トピ主さんと同じ嫁の立場ですが、一切理解できない考え方ですね。
子育ては親が稼いだお金でするものです。
人のお金はあてにしてはいけません。

葬式代や老後のお金さえ残しておけば、残りの使い道は個人の自由ですよ。
子どものため?孫のため?勘違いも甚だしい。

ユーザーID:9732029364
ひえええ〜
レノン
2019年8月30日 17:21

こういうのって、ジャ◯◯ニズムって言うんでしたっけ。お前の物は俺の物、俺の物は俺の物、を地で行く方ですねえ…言ってて恥ずかしくないですか?

私の姑もお金持ちで、旅行やら高いレストランでお食事やらに使っているようですが、その分うちの子に寄越せとは思ったことがないですね…
自分には派手に使うのに、孫にはケチなら、トピ主さんが不満に思うのもわからなくないですが、お年玉やお盆玉を頂いておいて更にですか…。

もしも、姑が節約して、常識範囲内を超えてバンバン子供にお金をくれたら…怖くないですか?私なら、何を引き換えにするつもりなんだろう、と思ってしまいます。老後の介護を当てにされてるのかな?って…
タダでホイホイお金くれるなんて、そんなおいしい話はありません。
欲の皮を突っ張らせるのも結構ですが、その分自分の方からは何を渡さなければならないのか、よく考えた方が良いですよ。

ユーザーID:2454774991
 
現在位置は
です