家族・友人・人間関係

義母が義妹(娘)に大激怒しているそうなんですが…

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読んでいただきありがとうございます。
義母が結婚を控えている娘(義妹:30代前半)に、「彼と今度、ドレスの試着に行ってくるね〜」と言われて大激怒しています。義母から夫に怒りの長電話がきました。

【義母の意見】
・一緒に行く?と誘ってほしかった
・自分が結婚した時は母親と試着へ行った
・友達に話したら「それは娘さんが悪いね、不満を伝えたほうが良いよ〜」と言われたけど、もういい。娘には言わない事にする。そのかわり孫(私の娘)の結婚の時には嫁(私)と一緒にドレスの試着へ行きたい。

【夫の意見】
・義母がかわいそうだから、母を誘ってあげたら?…とやんわり妹に言おうと思う
・母親の世代は、母親を誘って試着へ行くのが当たり前の時代だったと思う
・母の性格をよく知っているはずなのに妹は本当に気が利かない
・自分だったら母を誘う(←確かに私達の結婚式の時は義母が試着に来て選んでいた)

私は義妹と年齢が一緒なので、彼と2人で試着へ行く事が普通だと思っていました。母から一緒に行きたいと言われていなければ誘わない事も普通だと思っていました。なので、妹さんのやりたいようにさせてあげたら?と夫に言ってしまいました。娘(まだ小さいですが…)が将来結婚する時も、私はドレスの試着に一緒に行きたいとは特に思わないのですが…。

おめでたい事なのに義母が寂しい思いをしているのも可哀想だし、妹さんが気が利かないと言われているのも可哀想だし…。正直、そういう内容で喧嘩っぽく揉めてしまっている事にビックリしました。夫には別に間に入らなくても良いと思うと言ってしまいましたが、1番良い解決方法は夫から義妹へ義母を誘うように言ってもらって、義母が試着に一緒に行ければ丸くおさまるんでしょうか?
文章が下手で分かりづらかったらすみません。ご意見宜しくお願い致します。

ユーザーID:1933695492

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  • 義妹は母親の性格を知っているから

    トピ主さんからみた義母の性格はどうですか?
    挙式披露宴、ドレスをはじめ豊富な選択肢から決めるのが大変だけれど楽しみでもあります。娘親なら夢も希望もありつい口を挟みたくなるもの。
    ドレス、義妹は絶対に譲れないでしょうから母親とは衝突すると思います。母親の口出しを嫌って誘わなかったのだと思います。

    義妹の意思を尊重し仲介は不要、むしろしない方がいいと思います。

    ユーザーID:7257025031

  • う〜ん

    >1番良い解決方法は

    主さんが口出ししないこと、だと思うんですが?

    これね、例えば主さんが口出しして、ご主人がその通りにしたと仮定します。
    それで万事上手くいけば良いのですが、
    揉めた場合、主さん一人が悪者になる可能性が高いんですよ。

    何故なら、血の繋がらない他人は主さんだけですからね。
    しかも、義母義妹主さんの三人は「女性」です。
    ややこしくなるに決まってます。

    そもそも実の娘に「言えず」に、息子に連絡すること自体がもうそこからややこしい。

    そういう時は血の繋がった同士、あれやこれや言わせておくのが一番良い解決方法です。
    どんな結果になっても、実の親子は「おさまるところにおさまる」から。

    ご主人が「妹に言おうと思う」と言った、もうそこまでで話は終了させるべきだったと思いますよ。
    主さんは賛成も反対もせず、一歩引いた立ち位置にいた方が良かったと思います。

    私が主さんだったら
    「どっちの気持ちもよくわかるな〜、難しいね〜」とだけ言います。

    ユーザーID:2578265995

  • 母娘のケンカ?に入ってはだめ!

    この場合、トピ主さんは、夫を止めなくちゃ。
    夫は、息子として、母親の愚痴のはけ口になってあげることで、じゅうぶんなのです。
    お母さんは、「息子は男だから、軽々しい行動を起こさない」という信頼が根底にあって、愚痴をぶつけているのかもしれません。
    義妹のドレス試着は、義妹と婚約者さんふたりの同意の上でのことです。
    夫が義妹に口を出すというのは、婚約者さんをも否定するということになります。
    いったんそうなったら、どこまで事が大きくなるか、わかりませんよ。
    そして、娘さんが母親を誘わないでドレス試着に行くのが、「娘さんが悪い」かどうかは、夫さんも、ネットで世間の本当の声を聴いてから判断してもいいのでは?
    少なくとも、人様の娘さんを「悪い」と言うような人間は、本当の友達じゃありませんよ。そんなこともわからないのかな。

    ユーザーID:1457235779

  • トピ主さんは介入不要です

    トピ主さんは赤の他人です。口出しは姑のいらぬ干渉がトピ主さんに波及する

    ユーザーID:9268642030

  • 関わらない方が良いのでは?

    >私は義妹と年齢が一緒なので、彼と2人で試着へ行く事が普通だと思っていました。

    私は50代ですが、私もそれが普通だと思っていました。もし義母がそういう事を娘とするのが夢だったのなら、娘に言い含めておけば良かったのにね。
    気が利かないと言われても、言われなきゃわからないことだって有りますよねえ。

    これは、放置でよいのでは?

    ユーザーID:6519803032

  • 蜂の巣は突かない

    義妹は、母の性格知ってて
    一緒には行きたくない と思ったのでしょう

    自分が着たい衣装ではなく
    母好みのものを強制されるから

    そして、それは衣装だけじゃなく
    他にも 支配的な部分があったのでは?

    ご主人と妹では 母に対する対処法が違うのかなと。
    ご主人は 母親を怒らせると面倒だから
    自分を我慢して従うタイプ
    一方妹は、自分を貫くタイプ。

    多分、今はウェディングドレスの話だろうけど
    いづれそれがマイホーム話になった時
    同じような状態になるかも

    自分たち好みの家建てたいのに
    義理親がついてきて口出し
    勝手に間取りなど 業者と決められる
    そういう未来が予想できる。

    妹は思い通りにならないと
    義母が諦めがついたら
    思い通りになる、貴方夫婦の方へ
    干渉 支配がくる気がする。
    すでに、勝手に孫の結婚衣装ついてくる
    (口出しする)気満々なので。

    義母と娘の問題にはクビを突っ込まない事です。
    おめでたい話だから
    妹さんはどんなドレスでも似合う 楽しみ
    と話をそらして、
    余計なことは言わないに限ります。

    ユーザーID:1220845735

  • 母子の事に口を挟まないのが一番

    だと思いますけど。

    ご主人も義妹さんも義母さんとは母子。どんなに愚痴っても揉めても何かあれば一致団結して、あなたに向かってくる相手になります。

    好きなようにさせておけば良いし、あなたに訊かれたら

    「私には解らないわ、よく話し合ったら?」

    とか言って逃げておくものです。同じ血が流れているとどれだけ揉めても、お互いに理解しやすいですし、やっぱり身内を守ろうとします。

    他人?のあなたが口を挟んでも、バカバカしいと思います。

    ユーザーID:7948062747

  • 色んな人がいるから

    色んな人がいますから。
    すべて登場人物の考え方も広い意味で常識の範囲内です。
    このケースで一番肝心なのはトピ主は関わらないことだと思いますよ。

    ユーザーID:2683484389

  • 旦那にまかせる

    義家のことなので、深い入りはしない。

    ユーザーID:3835847560

  • 放っておけば?

    まず、そんな愚痴を、息子にわざわざ長電話して聞かせることがびっくりですね。

    そういう姑さんだと、そのうち主にも愚痴り始めて依存してきそうだよね。

    >おめでたい事なのに義母が寂しい思いをしているのも可哀想だし、

    可哀想ですか?

    そんな愚痴を長々聞かされる息子の方が気の毒だわ。

    ユーザーID:3536483454

  • 本当に本当にわからなくて聞くのですが。

    >>義母から夫に怒りの長電話がきました。

    母親が息子に愚痴っただけですよね?
    なんで、トピ主さんが介入するんですか?
    相談されました?

    まあ、本当に

    >>そのかわり孫(私の娘)の結婚の時には嫁(私)と一緒にドレスの試着へ行きたい。

    こんなことを実行しようとしてきたら、そこでぶち切れればいいのではないですか?

    お義母さんが義妹さんと一緒にドレス選びたかったと思うのも自由だし(私は思いませんが)、義妹さんが彼氏と行くのも自由です。

    わざわざ「彼と行く」と言ったからには、義妹さんは「過干渉止めてよね」とジャブしたのかも知れませんし、そこらへんは他人にはわからないことです。

    トピ主さんの娘さんに火の粉がふりかからない限りは、トピ主さんにはいっさい関係ないことなので「大変ねえ」くらいで、夫さんの愚痴は流しておけばいいと思います。

    実は、私の兄の奥さんが介入したがりで困ってるんですよね。

    相続の相談をするために、2人の兄と3人でグループメールにしていたんですが、いつの間にか、そこに長兄の奥さんのメルアドが入ってまして。

    (いや、あなた関係ないし)とは思ったんですが、長兄家族に波風立てるわけにもいかず、そのままにしていたら、長兄宛のメールに兄の奥さんが返信してくるんですよ。

    なぜ???????

    長兄と情報共有したいんだろうと思ったから、黙っていただけなのに、なぜに、あなたが返信を?????
    もう、今更、何て言えばいいのかわからないので放置していますが。

    本当に謎なんです。

    トピ主さんは、解決方法なんて考える必要ありませんからっ。
    何か言ったところで(何でしゃばってるの?)と思われるのがオチです。

    放っておきましょう。

    ユーザーID:3248478825

  • 誘うように促した方が義妹さんの為になる

    幸せな結婚を願うなら、波風立てない方がいいに決まっています。
    義妹さんは積極的な理由で母親を誘わなかった訳ではないでしょう?
    義母様が誘って欲しかった気持ちを知らなかった訳ですから、伝えるのは何も間違っていないのです。
    実母がヘソを曲げたままの結婚式が幸せなはずがない。
    だから気を使おうとしてる夫を止める必要は全く無いのです。

    ユーザーID:3301901054

  • 放っておきましょう

    血のつながらない嫁の貴女が口出ししてよいことは何一つありません

    あなた一人が悪者になってしまって
    姑、義妹双方から責められてしまうことだってあるのです。

    ユーザーID:9236057845

  • 義妹さんの本音は?

    単に母親と行くという発想がないから誘わなかったのか?
    嫌だからわざと誘わなかったのか?
    仮に母親が行きたいと言えば一緒に行っても構わないのか?

    そこが問題ですよね。

    義妹さんが「ドレス選びに行く」と話した時に、素直に「お母さんも行きたい」って言えばいいだけだと思うのですけどね。それで「お母さんと行くのは嫌だ」と言われたなら落ち込むのもわかるけど。面倒くさい義母さんですね。

    どちらにしてもトピ主さんは静観がいいと思います。

    ユーザーID:9137369143

  • たくさんのご意見をありがとうございます

    皆さんがおっしゃる通り、他人の私がもうこれ以上夫に何も言わないほうが良いですね。気を付けます。

    最初この話を夫に相談された時に、夫が100%義母の味方で義妹が悪いと言う話し方だったので、私は義母より義妹の気持ちの方が分かるので、義妹のフォローをしてしまい夫と喧嘩っぽくなってしまいました。
    (↑義母の愚痴の長電話に付き合っている夫に少しイライラしてしまったのと、一生に一度の事なんだから母の味方じゃなくて妹さんの味方になってあげれば良いのにな〜!と私が思ってしまって…)
    それで色々な人の意見を聞いてみたいと思って発言小町に相談してしまいました。

    私の結婚式の時の話ですが、義母が試着についてきて、たくさんある中から義母が2〜3着を選び、そのうちのどっちが良いかは私が選ぶ…という感じで着る物を決めさせられました。なので、私の娘(孫)の結婚の時には一緒に来てほしくないです。(←と、今から夫に伝えておきました)私の普段の服装についてもよく義母から駄目出しをされたり、義母が着なくなった服を私に似合うと思うからあげると渡してくる人なので、皆さんのご指摘の通り、義妹は色々意見を言われる事が嫌であえて誘わなかったのかもしれませんね。もしくは、私と一緒で単に彼と2人で行くのが当たり前だと思っているだけかもしれませんし、もしかしたら彼氏さんが義母が居ると気を遣うから2人で見に行きたいと義妹に言ったかもしれませんし、真相は義妹に聞いてみないと分からなくてすみません。
    今後この件で夫に相談をされても、話を聞くだけにして自分の意見は言わないように気を付けようと思います。たくさんのアドバイスをありがとうございました。

    ユーザーID:1933695492

  • 義妹さんに悪いけど様子見したい

    義母の気持ちを気づいてないだけかもしれないし
    義妹は義母についてきて欲しくないのかもしれない
    だから旦那がやんわり言うのは良いんだけど

    旦那が母親の味方しかしていないのがアウト
    義母>その他大勢 って上下関係を無意識に持ってる気がする

    ちょっと様子見をしたら?
    関わったら親子げんかに巻き込まれたり
    旦那が義母だけを大切にする嫌な姿を見ちゃうかも

    義妹さんって旦那と義母に見下されてそう

    ユーザーID:4415422172

  • 口を出さない

    義母を良く分かっているのは義妹ですし、義妹をよくわかっているのは義母です。そしてその2人をずっと見ていたのがあなたのご主人。丸く収まるのかどうかはわかりませんが、ご主人の判断が、義家族にとってはベストだと思います。

    ユーザーID:1435713690

  • 心情的にはトピ主さんに共感ですが、

    ここは、『君子危うきに近寄らず』です。

    やっかいなにおいがぷんぷんするところへ、自ら近づいていくことないです、やっかいごとに巻き込まれるのは極力避けるのが賢明です。
    ご主人から助言を求められら場合のみ、相談にのればいいと思います。


    どうすれば丸く収まるかは、義母さんの性格、義妹さんの性格によるので、なんとも言えないですし。

    義母さんが、『試着に着いていくだけで満足できる性格』ならいいですが、『付いて行った上で、自分の気に入ったドレスしか認めない』、という人だったら・・・。
    (↑この可能性、高くありません?)
    そこで義妹さんが義母さんと好みがバッチリ合ったとか、親の好みのドレスにしましょうという考えだったいいですが、たぶんそうではないですよね。

    だとしたら、試着に義母を誘ったところで、どっちにしろモメますよね。

    なのでね、ご主人や一部の人の言う、「義妹も義母の希望に沿って、誘うくらいしたらいいんじゃないか(誘えば丸く収まるんじゃないか)」には、私としては不賛成なんです。
    『誘った上で、義母の選んだドレスを着る』なら丸く収まるでしょうけれどねえ。
    義妹(というより大多数の女性)は、母親の好みのドレスではなく、自分が着たいと思ったドレスを着たいですから、結局義母の希望どおりの展開になって義母が満足するのは、難しいですよね。

    じゃあ義母を諭せばいいのかというと、人からの助言を受け入れるような人物かどうだか。


    結果として。
    きっと、どっちにしてもモメます。
    トピ主さん、巻き込まれないよう気を付けてください。

    ユーザーID:5036517346

  • 追加レス、拝見しました。

    今回の事件、無駄ではなかったですよね。

    主さんのお子さんの結婚式にまで口出しされそうになったことが今わかったことと、それをご主人に拒否できたのですから。

    主さんの結婚式の時の気持ちもご主人に伝えられたなら、なおさら良かった。

    あとはご主人に任せましょう。

    本来、ご主人も口出し無用なんです。
    義母の話を「うん、うん」と聞いてあげるだけで良い。
    (主さんのお子さんの結婚式の話まで出た時は、否定してほしいですが。)

    義母の問題は義母の問題、義妹の問題は義妹の問題、
    ご主人の問題はご主人の問題、
    そして、主さんの問題は主さんの問題、
    それぞれの問題はそれぞれが考えて行動すれば良いだけなのです。

    義母がご主人に長々電話で愚痴ったのは、義母の選択であってそれはそれ、正しいとか間違ってるとかではなく、
    ご主人が義妹に一言口出しするかどうかはご主人の選択であってそれはそれ、正しい間違ってるは関係ない。

    それぞれの問題は分けて考えると、すごく単純でわかりやすいんです。

    ユーザーID:2578265995

  • 一番の問題は

    母親が怒り出すと、
    どうにか解決しなくては!
    と焦ってしまう夫さんではないでしょうか?

    しかもその結果、夫が出す解決方法は、
    「母親の怒りをしずめるためなら、他の人の気持ちは関係なし」
    ですよね。

    それ、なんの解決にもなってませんから。
    一番ダメなやつです。

    まず、当の夫が、うろたえることをやめて欲しいです。

    そして、トピ主さんにも、義母さんに直接、ノーと言って欲しいです。

    ユーザーID:6416154135

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