人に好かれない自分

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永遠の友達ゼロ

ひと

宜しくお願いします。幼少期から大学院生の現在まで人から好かれにくく、友達や恋人がいた事ないです。

これまでに原因を考え色々実行してきましたが、ダメでした。
例えば、興味のある事には積極的に取り組んだり、人に会うときは挨拶や笑顔に気をつけ、困っていたら助けるなどの気配りも気を付けて行ってきました。身なりも清潔感を保っています。人との会話では、自分から声をかけるようにし、聞き役になって相手が楽しく話せるよう話を掘り下げたり、たまに話題を変えたりで会話を盛り上げるようにしています。

上記の事をこれまでに(中学生から)取り組んできましたが、結果は変わらずです。
周りの人からは距離を置かれます。会話は盛り上がったりしますが、ただそれだけです。遊びなどに誘われた事が一度もないのでこちらから誘うようにしてますが、誘っても何かしらの理由で断られ、一度もうまくいった試しがありません。

この事を大学のカウンセリングで長い間相談してきましたが、「原因が見当たらない」「そのうちに出来るよ」としか言われず、解決する見込みが皆無だったので辞めました。

私の様に、これまでに友達・恋人がいたこと無い人は珍しいのでしょうか?
私もだよ!という方はいらっしゃいますか?
私もそうだったけど、こうしたら友達・恋人ができたよ!という方も宜しければコメントお待ちしてます。

ユーザーID:0026931290

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  • トピ主さんは友だちになりたい人がいますか?

    私も高二まで友だちはいませんでした。
    もっとも、女の子の「何でも一緒」の付き合い方がめんどくさいので、誰とも親しくなりたいと思わなかったので、友だちがいないから寂しいとか思ったことはありませんでした。

    転機は高二の秋。

    なんだか私のことを気にかけて、さかんに手紙をくれたり、休み時間に話しかけてくる子(以下A)がいたのですが「さらしなちゃんに、こんな人間になって欲しい」とかいう話をしてくるのでめんどくさく、距離を取っていました。

    そこに現れたのが、Aの友人であるBです。

    ある日の昼休み。
    「ちょっと話がある」と、校庭の隅に呼び出され「なんで、あんなにAに冷たいの。泣いてたよ。もっと優しくしてやってもいいじゃないの。Aが嫌いなの?」と談判されました。

    「嫌いなわけじゃないんだけど、私の勝手でしょ、と思うことを、いちいち、言う通りにして欲しいとか言い出すからめんどくさくて。例えば……」と説明したら。

    「ああ、それはしょうがないねえ」と共感してくれて。
    「まあ、でも、もうちょっと優しくしてやってよ」と。

    で、結局、Bと親友に、Aと友だちになりました。

    友だちになりたい人がいたら、自分からがんがん行かないと。
    断れたら縁が無かったと思って、次の人を探せばいいです。

    というか。

    友だちって「友だちにになりましょう」とか構えてなるもんじゃなくて、いつの間にか一緒に居る時間が長くなる相手なんですよ。

    お互いに相手といるのが心地いいから、つい、同じ時間を過ごしてしまうんです。

    トピ主さんも、とりあえず(この人、好きだなあ)と思う相手に、くっついていってみたらどうでしょう?

    ちなみ、親友とは20年くらい付き合ったけど、家庭環境がまったく違ってきたら疎遠になりました。

    永遠に続く友情も無いですよ。
    気楽に生きましょう。

    ユーザーID:7324821685

  • 恋人はできますよ

    でも友達は、う〜ん、どうかな、わかんない
    言動が、すでに自己完結してるかんじで、友人が必要とは思えないです
    自分に気を遣われてるって感じると、同性は避けますよ
    対等でないと話したくなくなります

    恋人だけじゃ駄目ですか

    ユーザーID:9752603439

  • 原因を突き止めたいわけじゃないんですね?

    >私のようにこれまでに友達・恋人がいたことない人は珍しいのでしょうか?
    >私もだよ!という方はいらっしゃいますか?

    「何が原因なのか?」を問うトピではなく、
    「自分は珍しいのかどうか。他にも自分のような人がいるのか。」を問うトピなんですね?

    同じような人はあまり(ほとんど)いないのでは?
    逆に「自分はそうではないけど、周りにそういう子がいるなあ」なんて人はいるかもね。

    何が原因なのかを聞きたいトピなら、いくつか可能性も浮かぶので書きたいところですが、
    今回はいらぬお世話になるので控えます。

    特に
    >誘っても何かしらの理由で断られ、一度もうまくいった試しがありません。

    これはあまり起こらないことかと。
    なにかしらの原因があるはずですよ。

    ユーザーID:7398386394

  • トピ文を読む限り

    トピ主さんには友人居ると思いますよ。人にも好かれていると思います。ただトピ主さんの考える「友人」と私や世間が考える「友人」が違うような気がします。多くの人間にとっては(私もそうですが)友人とは一定の距離を置いた存在だと思います。でなければ長続きしませんので。べたべたした関係は今の時代嫌われます。さらりとしたスマートな友人関係が好まれますよ。恋人もそうです。トピ主さんに恋心を抱いている異性は必ずいると思います。ただトピ主さんの考える恋人像と彼等の考える恋人像が違っているだけだと思いますよ。トピ主さんは人に好かれているし結婚もできると思いますよ。自信を持てば。

    ユーザーID:2792100720

  • まず、自分でご機嫌になる

    思うに、自分の中でなにか空いてる穴があって、そこをうめたい、と思ってると難しい気がします。
    パズルみたいに形や大きさがバッチリ合わないと入らないからかな?

    自分がすでに充足してたら
    他者はプラスアルファなのでどんな形でも大きさでも平気で、親しくなってもそこまででなくてもオッケー、みたいに楽になれる。

    私は結婚してから友人作りがものすごく楽になりました。

    私は結婚が転換点でしたが、仕事などで自信をつけたり夢中になれる趣味を見つけたりもそういう契機になるように思います。

    ユーザーID:3641055011

  • まずは第一歩

    トピ主さん、大学院生ということは20代前半くらいでしょうか?
    そのぐらいの年齢なら、トピ主さんのような人はたくさんいると思います。
    かくいう私もその一人でした。30代の今は「昔よりちょっとは改善した」程度です。

    トピ主さん、「人に好かれたい」って思いが強すぎるんじゃないかな?
    ひょっとしたら「仲良くなりたい」よりも「嫌われたくない」「いい人だと思われたい」って気持ちのほうが強くないですか?
    そう思いながら人と接するのって、結構相手にバレてるもので...。

    私自身は、「他人に興味がないくせに人に嫌われたくないからやたらと愛想がいい人間」です(大人になってから自覚しました)。よく人に道を聞かれます。初対面では好印象を持ってもらえることが多いです。でも根は小心者だし自信がないしいつもオドオドしてます。
    元がそんななので、なんとなく周りは離れていき気付くといつも一人でした。友人関係も恋愛も失敗ばかりでした。もうしょうがないのかなーって。一人で過ごすのも好きだし...。

    不思議なことに原因が分かった途端、こんな私でも一緒にいたいと言ってくれる人(配偶者)に出会いました。二人だけですが友人もいます。
    自覚できたということが大事だったんだと思います。相変わらず人付き合いは下手くそですが...。

    具体的にアドバイスできなくてごめんなさい。でも、少なくともトピ主さんが普段努力なさってることは、決して他人を傷つけるものじゃないから。
    トピ主さんはご自分で原因を探ろうとなさってる。大丈夫ですよ。
    こうしてトピを立てたことで、確実に一歩進んでいると思います。

    ユーザーID:3253131005

  • 無理してるんじゃない?

    何となく無理しているんじゃないかと思っちゃいます。
    嘘っぽいというか…そういうのって、わかるんですよね。

    自分の考えを言わないで、聞き役に徹して貰っても会話にならないし、つまらないんですよ。つまらない人は遊びに誘いません。

    私も中学まではそうでした。高校入学と同時にこれではいけないと思い、自分から声をかけ、いろいろ話して、別に気配りしながらではなく思った事を素直に伝えただけですが、気の合う人たちを見つけ、すごく楽しくなりました。
    友達って、ありのままの状態を見せ合わないとできないんじゃないかな。相手の反応ばかり見て会話しても印象には残らないし、対等の立場になった気がしない。
    時には自分の意見を主張したり、他人を批判することも大事なんじゃないでしょうか?

    波風立てずに、そーっとそーっと生きていくのも一つの生き方だとは思いますが…

    ユーザーID:1239059342

  • 多分

    参考までに。多分、自分を偽って他人に接しているからボロというか、本音が少しずつみえてきて、あ、この人合わないかもなと思われてるんだとおもいます。
    無理して合わせることないです。必ず、ありのままのトピ主と合う人がいます。
    もう一つだけ。自己主張をしてそれについて来れる人を探すのも良いと思いました。
    本音じゃない自分、作った自分に合う人がいても、長く付き合うのは、結構きついですよ。

    ユーザーID:9762753765

  • ポジション(立場や地位)

    友達というのは得てして対等な関係とされるんだけど、
    何もかもが対等ってこともないはずなんだ。

    交際相手というのは『異性としての魅力』『性的魅力』という部分もある。
    だから何とも言えない。

    とはいっても、人間関係の多くは代償は様々だけど上下関係ってあると思う。
    その際たるものが年齢・キャリア(先輩・後輩)だと思う。

    トピ主さんがこれまでどんな形の人間関係の中で過ごしてきたか知りません。
    部活動とかがどうだったか、バイトはどうだったか。
    若い頃に経験する年齢・キャリアの差がある環境の典型です。

    同級生とかだと基本が同じ高さの目線でしかトピ主さんを見てくれません。
    でもさ、そこそこ人数のいるバイトとかだとね、新人で入れば
    教育係とか先輩は成長する過程を見てくれるんだよね。
    つまりトピ主さんを見ている視線が違っている。

    当然、気にかけて2人とかでなくても『飲みに行かない?』のような話が
    先輩から声をかけてくれるケースになりやすい。
    例えば、バイトしてしばらくたって飲み会口実を含めて『歓迎会するよ!』
    なんて場合もあるんです。

    友達とまでは言わなくても、仲間は増やせると思う。
    その仲間が増えれば、その中の1人、2人は少し親密になって
    それが友人や恋人に発展するというのはあり得るだろうね。

    当然、逆も然り。自分が立場が上になったときには相手への接し方が変わるだろう。
    その結果がどうなるかは別だけど、同年代ばかりと接するのとは違っているはず。

    ユーザーID:8677413890

  • レスします

    エールの数が示すようにトピ主さんの悩みに共感する人は沢山います。
    人間関係には多かれ少なかれ誰もが苦労しています。
    友達が多く、人間関係が円滑な人は気を遣うなどそれなりに苦労しています。
    ごく少数、さしたる苦労もなく友達が多く、円滑な人間関係を築いている人も
    いますが、よほど恵まれた幼少期を過ごしたのでしょう。
    中にはいい人なんだけどなんとなく一緒にいたくないという人もおります。
    当方も友達少なく、嫌われるタイプ、を通り越して憐みの気持ちをもたれる
    ようなタイプでした。余りの孤独感と惨めさに耐えかねて、それはそれで仕方がない、
    自分は自分、自分にできる最善を尽くして生きていけばいい、と開き直ったら
    一気に道が開けました。
    今も友達は少ないですが、人間関係に苦しみ悩むことはなくなりました。
    トピ主さんの悩みの解決にハウツーはないと思います。
    あれこれ悩みつつ生きてゆく、それが大多数の人間にとっての人生なのだと今は納得しいます。

    ユーザーID:1086349862

  • たぶん

    逆説的ですけど、トピ主さんが頑張っているからだと思います。その頑張りが、相手には、自分との間の壁だと感じてしまうのでしょう。

    そのような頑張りをやめてみてはいかがでしょうか? 頑張っても、その結果は出ていませんよね。それなら、頑張りをやめても、友人がいないという現実は変わりません。だから、自然にまかせてみましょう。肩の力を抜いて。なるようになります。

    トピ主さん自身のことなら、トピ主さんが頑張れば報われます。でも、友人関係というのは、トピ主さんだけでなく、相手が必要です。だから、トピ主さんがひとりで頑張っても、結果に影響しにくいのです。頑張りが奏功する場合もありますが、そうでない場合もある。いま結果が出ていないなら、少し方向性を変えてみるのです。だから、いったん、友人作りの努力をやめてみる。あとは、そのときの気分に合わせて行動しましょう。

    肩の力を抜いて自然にしていたら、気の合う人に会うかもしれません。自分がしたいことや楽しいことを優先させていれば、そのうちに友人ができる可能性もあります。自分が無理をした関係は、結局は続きません。それなら、自分らしく生活しましょう。あとは、なるようになれ、です。

    ユーザーID:9305491491

  • どうしてでしょうか

    あなたの立場じゃないですが、何かの参考に。
    文章も筋道がたっており、内容も友達の作り方のお見本みたいで恐れ入りました。
    が何て言うか、、、友達って自然に何かケミストリーがマッチしてでいるのだと思います。あなたの様な人を知っていますが、私の場合何となくその人を避けたのは
    ぐいぐいと友達になりましょうと言う雰囲気がうっとおしくなったからです。
    それから聞き役は悪くはないですが、話を掘り下げて欲しくない場合もあるので、色々聞かれると余計なお世話だと内心思いました。
    あなたは女性ですか男性ですか。多分女性だと思うのですがどうでしょう。

    ユーザーID:4826436060

  • こっちが好きになる分しか好かれないと思うけど?

    「この人に好かれたい!」って思ってる相手には、好かれませんよ

    「私、この人、好きだわ〜」って思う相手には、不思議と好きになってもらえるけど…



    主さんは、周囲の人みんなに「好かれたい!どうやって好きなってもらったらいいの?」って思ってるから
    媚びくさくって、ダメなんじゃない

    「私、この人、好きだわ〜」って思った人の近くにいつもいると、
    仲良くなれるし、好かれるよ

    ユーザーID:7094464102

  • 距離感が読めない

    おそらくトピ主さんは人との距離感が読めないのだと推測します。そこまで気を使って接しているなら、失言などはしていないと思うので後一歩かと思います。
    距離を詰める時は相手の反応を見て徐々にね。焦ると相手は警戒します。「絶対友達になってやる!」と意気込みは相手に引かれますので、仲良くなれたらいいなぁという気構えで。

    ユーザーID:2301084291

  • 理想が高すぎる?

    多分、小学生の時に全く友達が居なくて悩んで、中学生から必死にあれこれやってもいまだに友達ゼロということですか? うーん、少なくとも大学生になったら、部活とかサークルに入れば、そこまで親しくなくてもみんなで遊びに行く機会はいくらでもあると思うんですが、さすがにそれはありますよね? 二人で遊ぶような友達がいないってことかしら?

    友達の定義を高く考えすぎていませんか? 大学で顔を会わせたら喋ったり、学食に連れ立って行く程度では友達じゃない! 二人で遊ばないと友達じゃない!と決めつけているとか?

    ユーザーID:2960998728

  • 自分が好きですか?

    学生の頃、私もトピ主さんと同じような悩みを持っていました。

    今から考えると…あの頃の自分は、自分が嫌いだった。
    だって不器用でパッとしなくてカッコ悪いから。

    でも、それが孤独の原因では無かったです。
    要は八方美人て実は好かれないって事なのです。
    何故かって?。
    個人の魅力、中身が見えないから。

    人間って…リラックスしていて、
    人生を楽しんでいる人に一番惹かれると思う。
    楽しそうな人を人は好む。
    そう思いませんか?。

    一生懸命に友達になりたいと頑張って来る人は、
    サービスしすぎで、自分で自分を縛ってる緊張感が出てる。
    無理してるから面白みが無いのです。

    なので、トピ主さんも人から好かれよう、
    人に良く思ってもらおうとし過ぎず、
    まずは自分を自分で楽しませて。
    好きな事ややりたい事を寧ろ追求してみて。

    好きな事、やりたい事をやってるとワクワクしますよね。
    それを繰り返しているとそんな自分が好きになると思う。
    そうするとトピ主さんの中に中身ができます。
    他人にばかりフォーカしない余裕が出る。

    自分を健康に愛せる人は友達できますよ。
    楽しそうで面白そうなあなたに興味を持つから。

    私はそうでした。
    趣味を追求したり、何か知りたい事を探求したりしていて、
    こういう自分も面白いなって思った。
    いろんな事を知って、いろんな事にチャレンジできる自分って楽しい。
    自分も案外と良いじゃないか。

    そうしたら友達できましたよ。
    私も相手の良さに気づけるようになっていて、
    人の長所に敏感になったし。

    でもね、多くはありません。
    というか、自分の中身ができると友達に囲まれてなくても平気になります。

    気の合う少しの友達と時々会い楽しい話で盛り上がる。
    それで十分に幸せ。

    私は今50代で既婚です。
    トピ主さんはまだ若い。
    可能性に満ちていますよ。
    是非いろんな事を楽しんでみてね。

    ユーザーID:7627101603

  • それは接待でしょ

    身なりに気をつけ いつも感じよく、相手の話を聞き
    会話を盛り上げる。
    接客業の鏡?って思っちゃいました。

    会話しても嫌な気分にはならないけど
    トピ主さんがどんな人かさっぱりわからない。
    面白くないもの、友人にはなれないわ。

    人と距離があるのはトピ主さんの方だと思う。

    ユーザーID:4199729165

  • し過ぎるのが原因かな

    心理学系の説なんですが、人は『何かしてくれた人』を好きにならないんだそうです。むしろ、重荷に感じて疎遠にしたがるとか。逆に、何かしてあげると、自身が役に立ったという満足感を得られて好きになるとか。トピ主さんの周囲に、ダメダメで迷惑かけてばかりなのに、妙に愛されて、いつも友達に囲まれている人って居ませんか?

    トピ主さんは好かれたいから、相手に何かしてあげようとしすぎなんですよ。多分、人に頼み事をするのが苦手じゃないかな。試しに誰でもいいから、ちょっとしたことを頼んで、してもらったら大げさなくらい喜んで感謝する、をやってみてください。頼む時に『嫌われたらどうしよう』という気持ちや抵抗感が沸いたら、多分それが原因です。

    ユーザーID:8253879693

  • 40過ぎて友達たくさんできたかな

    恋人(夫)も出会った時
    おつきあいする気ゼロで適当に対応していたら
    相手が逆に興味を持って付き合うことになりました
    勤務先、大学等を1年近く聞かないので知りませんでした
    新鮮だったみたいですよ
    普通みんな知りたがるのになぜ聞かない?って
    正直、当時の私にとって、どうでもいいこと

    高校の友達が遠方ですが
    切れても仕方ない私とずっとつかず離れず付き合ってくれるので
    ラインができてからは前より近況報告するようになりました

    基本的にはその場で楽しく話せたらよいで生きています

    人付き合いって運ですね

    私が仲良くなりたいって自分から思って行動起こしたのは
    1人だけ、その人とは楽しく適度なお付き合いをさせて貰っています
    同性なのですがかわいい人です
    顔だけでもなく行動も

    仕切るタイプですが自分から誘える人は2人だけです
    あとは誘ってもらっています

    実際あなたの声や雰囲気がわからないので
    具体的なアドバイスはできませんが
    私が誘われても断るケースは
    日程が合わない
    なんかめんどくさそうって思った場合かな
    嘘くさい感じがしたらサラッと逃げます
    表情と言動とあなたが合っていない場合怖いなって思います

    竹中直人さんの怒りながら笑う人みたいな感じ
    無理しすぎているのではないのかな

    書いてある方法は間違っているものではないと思いますが
    それでできないなら全く違う方法をとってみては?

    あなたに合わない人に間違ったアプローチしているのかもしれません

    世の中には私のように
    面倒見がよい人が手を差し伸べてくれる場合もあります

    そのためには個人を確立して
    自分ができることをきちんと行うこと
    あと過度な期待を他人に求めないこと

    してくれたことにきちんとお礼を言うこと
    自然な表情を身につけましょう

    あとは大学のカウンセリングではなく
    自分の身銭を切りカウンセリング受けてみては?

    ユーザーID:4856465491

  • 敷居が高い

    もしくは壁があるんじゃない?
    まあ有って当然な場合もあるけどね。
    周りの人がそう感じるんじゃないの?
    自分では自覚していなくてもそういうことあるみたい。
    俺もそう。話下手だしね。
    連れ合いはいるけど、友達と呼べる人はほぼいないね。
    知人クラスしかいない。
    いなくても生きていけるけどね。

    ユーザーID:0568642655

  • 貴方の合格点がたかすぎるのでは?

    人に十分好かれているのに、まだまだだとか、こんなのは好かれている部類ではないとか、難しい答えを用意しすぎでは?

    これぐらいいでいいと単純に思っている人にはない悩みのような気がします。

    ところで、人に好かれるってどういうことでしょうか?フャン
    投票でいい成績を獲得するとかだとまでは思っていませんよね。
    特別好かれなくても友達や知り合いはいっぱい出来ます。

    今のままでもいいと肩の力を抜いた方が、いい結果かも?

    ユーザーID:4943582678

  • 専門家に相談

    今まで友達や恋人がいた事ないのは生きづらいね。

    幼少期からなら、まず親はどんな人?親との関係はどうだったのかな。

    またコミュニケーションなどの発達検査はクリニックで受けたかな?
    それが原因なら、今はいろいろな対策があるよ。

    そうでないなら、大学のカウンセラーさんとの関係はいかが。
    カウンセリングは、トラウマや人間不信など生きづらさを取り除いて、普通のコミュニケーションスキルを疑似体験していくと思うけど。
    もしカウンセラーと相性が合わないなら、お金払って別のとこ行ってみるとか。

    トピ内容からは問題を感じないから、自分でなんとかできる範疇を超えてて専門家に相談した方がよさそう。

    ユーザーID:3514935102

  • 多分だけど

    必死すぎなんじゃないかな
    頑張って笑顔を作って、頑張って挨拶して、頑張って話しかけて、頑張って聞き役して…って、その必死さが相手には重く感じるんだと思うよ
    笑顔とか清潔感は大事だけど、もうちょっと肩肘張らずに自然体になれないものかね

    ユーザーID:1968954975

  • 他人に興味ある?

    トピ主さん、他人に興味ありますか?

    私は、ありません(笑
    だから、友達がいません。
    雑談が苦手だから、会話もできない。

    私の場合、議題が明確なら、コミュニケーションが取れます
    だから仕事上の人間関係はなんとかなっています。

    トピ主さんが考える「友達」ってなんですか?
    どんな関係?

    「友達」という幻想を持っていませんか?

    笑顔で自分から挨拶ができる
    困っている人には、手を差し伸べる

    それができれば人間関係でトラブルが起きることはないからOKです。

    ひとつだけ気になるのは、この部分

    >>との会話では、自分から声をかけるようにし、聞き役になって相手が楽しく話せるよう話を掘り下げたり、たまに話題を変えたりで会話を盛り上げるようにしています。

    私の経験上、ガンバってこれをやる人って、場の空気が読めてなくてうるさいケースが多いです。

    ユーザーID:1251173794

  • 距離感かな

    トピック立てて初日からレスついて、最初に返信するのはやっぱり3日以内かな、週末も挟んでいるしね。
    逆に個別レスつけるのも問題、多くの人はトピ主さんがみんなのレスもらってどう考えてるだろうってことに
    興味あっても何十件のレスから自分あての返信を探してまで返事がもらいたいわけではない。
    その辺りのコミュニケーションの塩梅が一番かな。
    それと八方美人の全方位外交で人と仲良くなれるのはカリスマ性とか魅力に溢れた一部の人だけかな。
    多くの人は好き嫌いが似通っている人とまずは仲良くなるのが王道。
    中高生の頃もアニメが好きとか、ファッション好きとか趣味によってグループできてませんでした?
    あと部活の仲間とだけ仲良くできる奴とか、まずは共通の話題っていうのが大事。
    聞き上手を目指してるみたいだけど、自分の意見が無い人はいい人ではなくどうでもいい人になってしまう。
    人付き合いって基本的に面倒なことだから、毒にも薬にもならないと差し引きマイナスで切られてしまう。
    距離感と個性がトピ主には欠けてると個人的には思うよ。

    ユーザーID:2084501953

  • 運命を受け入れて無理しない

    理由は不明ながら人から好かれないって、ありますよね。
    私もそういうタイプでした。

    今はもう40代なのですが、若い頃を客観的に振り返ると私だけ他の人々と違って浮いてました。
    仕方ないんですよ、そういう風に生まれてしまったんだから。
    そして冷静に考えると、学生時代の同級生と今現在時間をさいて合いたいか、
    というと面倒なので「結構です」という気分です。
    私はマイノリティですが、マイノリティからしたって、マジョリティとは合わないんですよ。

    ただやはり、マイノリティというのもある一定数いると思うのです。
    だから自分の性質や運命を受け入れて、好きなこと興味のあることに集中したらいいと思いますよ。
    きっとそういう趣味の場では自分と同様のマイノリティに出会う確率が高くなると思いますので。

    こんな私ですが、今もって友達はほとんどいませんが、私のようなヘンな人がいいという奇特な人と出会ったので既婚です。
    そして、子供の同級生のお母さんの中に、友達がいなさそうで、かつ友達が欲しくて必死なあまり、
    良かれと思って迷惑行為をしてしまい多くの人に引かれてしまっている人がいます。

    私の狭い交友範囲の中でも、私とそのお母さん、2人もヘンな人なのに結婚できているので、
    いずれトピ主さんみたいな人がピンポイントでいいと思うような人に出会うと思いますよ。

    重要なのは、人と仲良くなりたい、という気持ちを全面に出して気遣いするのはやめることです。
    興味なければ無理に話題を広げなくてもいいのですよ。

    ユーザーID:9744220566

  • 返信が遅くなり、すみません。

    多くの方々に意見やエールをしていただき、ありがとうございます。また、返事が遅くなり不快な思いをさせてしまい、申し訳ございません。

    さらしな様
    仲良くしたい人ともうまくいかったですねー、残念ながら。みんなに距離を置かれました。友達向いてないんでしょうね。

    胡蝶蘭様
    自己完結してるように見えますか?初めて言われました。ちょっと自身でもそうなのか考えてみます。
    恋人が出来た経験も無いですしそれ以前に人に好かれたことすら無いので、作れるイメージが湧かないですね。

    どうかなあ様
    もう友達を作るのは諦めてる部分もあるので、この様な質問をしてみました。
    やっぱりほとんど居ないんですね。私は友達作れない個性だと思う様にします。

    キムラヤ様
    過去から現在までの事を思い出してみましたが、友達と思ってくれてる様な人や好意を持ってくれてる様な人は居なさそうに見えます。
    まず、昔からかなり距離を置かれてましたし(小中高では、クラスの班決めでいつも余り押し付け合う、聞こえるように悪口を言われてた)、大学生の現在でも周りから疎遠にされてます(知らないところで同期全員ての飲み会があったり、挨拶や会話しても愛想笑いされる)。

    posuyumi様
    自分自身の出来ないことや欠点に目が行きがちなので、自分では出来ない事を減らすために色々挑戦してきました。今でも苦手な事があるので、もしかしたら友達で埋めたい気持ちが無意識にあるのかも知れないです。

    はなきんの夜様
    どちらかと言うと、仲良くできたらなーと思って人と接触します。これ良くないんですね。正直、昔から進歩してる気がしないです。

    ユーザーID:0026931290

  • 返信が遅くなり、すみませんでした。

    多くの方々に意見やエールをしていただき、ありがとうございます。また、返事が遅くなり不快な思いをさせてしまい、申し訳ございません。

    おばちゃんパート様
    無理はしてないと思います。行動してるときは精神的にキツイと思った事はないです。あと、思った事や言いたい事がある場合はハッキリ言います。それで友達や気の合う人が出来ないんで、やはり友達が作れない個性っぽいですね。

    こん様
    無意識に偽ってるんですかね?自覚がないので分からないです。自己主張はかなりしてるつもりでしたが、少なかったかもしれないですね。でも特に主張したい事が無いんですよね。難しい...

    匿名様
    これまでにバイトや様々なサークルなどをやって来ましたが、先輩後輩ともに素っ気ない対応しかされないですね。必要最低限の会話のみでした。

    トラキチ様
    人間関係にハウツーは無いんですね。もう諦めて生きた方が賢明な気がしてきました。

    なおみ様
    頑張り過ぎてるんですかね。自分では正直分からないです。なるようにしかならないんですね。

    ヨシコ様
    私は男性です。記述し忘れてました。友達は自然に出来るもんなんですね。出来たことない自分には不可能な気がします。

    kitten様
    仲良くしたい人ともうまくいかったですねー。残念ながら距離を置かれました。友達作りに向いてないんでしょうね。

    ワンダふる様
    距離感が掴めてないんですかね。自分では何が問題なのかありすぎてわからないです。きをつけてみます。

    ドリアン様
    小学校の時友達が一人もおらず、親と学校の先生に問題だから頑張って作るように言われ、中学から頑張りました。遊びに行く機会は無かったですし、二人で遊んだ事もご飯に行った事もないです。

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    多くの方々に意見やエールをしていただき、ありがとうございます。また、返事が遅くなり不快な思いをさせてしまい、申し訳ございません。

    考えてみた様
    自分が好きかはわからないです。正直どっちでもない感じです。自分に出来ない事があるのは嫌なので出来るようにはしてますが、出来たら出来たで自分が好き、とはならないです。
    兎に角、自分に出来ない事が無いようにすれば、自分を好きになれるおって事ですかね?頑張ります。

    ライアン様
    距離があるんですかね?どうすればいいんですかね?わかんないです。

    キャメル様
    頼み事は苦手ですね。自分でやる方が確実で早いことの方が多いですし、そもそも人に頼むってこと自体考えてなかったりするので。

    わんこ様
    そのうち外部のカウンセリングには行こうと思います。今はまだ、金銭的に余裕が、無いので、ある程度貯まったら行きます。

    弱腰様
    作ってるつもりはないですが、壁があるんですかね?どう取り除いたらいいんでしょう?

    絹子様
    自分にとっての人に好かれるとは、何かに誘ってもらったり、一緒に遊んだり、ちょっと深い会話ができることです。それすらできない人間なので。

    hana様
    親は普通の人で、関係も他の親子と何ら変わらないと思います。発達検査は受けてないですね、お金に余裕ないんで。大学のカウンセリングは一年近く通い色々な会話や議論をしてきましたが、全く解決する気配がないので今は全く行ってないです。そのうち外部のカウンセリングには行こうと思います。今はまだ、金銭的に余裕が、無いので、ある程度貯まったら行きます。

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    とも様
    自然体ですか...自分ではこれが普通だと思っていたので、何が普通かわからないです。

    まるんぱっぱ様
    うーん、あんまりないのかも...?確証が持てないです。色々やり過ぎて周りがうっとおしく感じてるんですかね。やらないようにします。

    30代男様
    周りはグループ出来てました。自分は興味あることでも入れてもらえませんでしたが。距離感と個性がないんですね。

    ねこ様
    やっぱり私は友達が作れない個性っぽいですね。これを受け入れて一人でひっそりと行きていこうと思います。

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