夏の思い出:ママ友グループを抜けて良かった

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幼稚園からのママ友6人のグループがありました。
卒園後、小学校がバラバラになっても夏休みや連休などを利用して親子で遊んだりといった関係が続いていましたが、今年の夏はもうグループから抜けました。

誘いには「用事がある」とすべて断り、再三予定を聞いてくれるのにも「もう習い事とかあるから予定を合わせるのは難しいし、合わせてもらうのも悪いから」と伝えました。

幸い、子どもも小学校に入ったら、やっぱりクラスのお友達と遊ぶ方が楽しいようです。

グループの中に一人だけ苦手なママAさんがいました。
なんとなーくですが、私に対抗意識があるようなないような、もしくは内心ではバカにしてるのか。
私が話すと、時にニヤニヤ小馬鹿にしたように聞く態度や私の言ったことに「いやいや!それはないでしょ〜!ほんとキツイね〜!」といった大袈裟な反応を示されたり。
後で慌てて別のママに「さっきの発言は良くなかった?」と聞くと、「全然。むしろなんであんなふうにAさんが言うのか謎」と言われるような感じです。
ただ、これらのことは毎度というわけではないです。

こんなこともありました。
AさんのLINEで「うちの○〇が○○ちゃんと○○ちゃんと○○ちゃんと○○ちゃんに会いたがってるんだ〜」と、うちの子の名前だけ外してたんです。
不快でしたので既読スルーにしていたら、今度は一転して私に胡麻を擂るような態度のAさんです。

何が嫌かって、Aさんが腹立たしいのはもちろんですが、それを傍観している他のママたちにも失望なんです。
おそらく自分が標的にされてないからホッとしてるんでしょうけど。

こんなママ友グループ抜けて良かったです。
心の澱をスッキリ吹き飛ばした夏の思い出です。

ユーザーID:5566993996

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このトピのレス

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  • 全員その程度の仲

    >それを傍観している他のママたちにも失望なんです
    他のママさんはそこまで怒ってないし興味ないんです。
    自分がターゲットにならずホッとしたと言うこともないです。
    自分だってその場で言い返さないのに他のママさんの傍観に怒るっておかしいでしょ。

    でもあなたも簡単に抜けられる程度の関係なんだから求めすぎですよ。
    新しい友達の方が良くなるまで利用してたんだからそう言う言い方ないでしょ。
    抜けたんだから黙っとけばいいんです。

    ユーザーID:8717867354

  • かっこいい

    スパっと抜けることを決心していて、読んでいて気持ちがよかったです。

    この世は割と狭い世界(ママ友グループや会社のランチグループ等)のウマが合わない人間関係のことで悩み、もう自分の中では答えが出ているのにうじうじしている人が多いと感じます。

    これからも広い世界で生きてください。応援しています。

    ユーザーID:6997252321

  • 共感出来ない

    これが職場なら嫌な上司とも上手くやっていかなきゃならない、生活のために我慢して稼がないといけない事もあるけど、
    ママ友付き合いはそんな事ないと思います。
    苦手な相手だと気付いた時点で上手くフェードアウトしてしまえばよかったのに、それをしなかったのはなぜでしょう?

    結局、以前は相手と付き合うメリットがあった、
    今はメリットなし
    だからではないですか。
    それって利用してたってことです。
    どっちもどっちですね。




    私自身、近づいてきたママさんが非常識で「合わない」と感じてからは、ママ友付き合いにはかなり慎重です。

    グループ行動とかもしませんし、
    知り合い程度の、立ち話程度の付き合いにしてました。
    幼稚園は子供が主役なので、子供が友だちになったお子さんの親にはこちらから挨拶して、
    その後、個人的に家の行き来があっても、それはあくまでも子供を遊ばせるためなので、ママさんとランチに行ったりはありません。
    常に子供の付き添いのみです。

    そうしているうちに気の合う人が現れて、個人的な友人になったりします。
    でもほんの数人です。

    人付き合いって難しい。
    難しくても付き合うのは、そうする利点があるからですよね。
    トピ主さんは相手の悪いところばかり書いてますけど、だったらさっさと抜ければよかったのに…って思います。

    ユーザーID:5278639144

  • 標的ってよりも、

    本当興味ないんですよ。
    ママ友なんて、自分の友達ではないんですよ。
    子どもの友達のママ、なんですから。

    嫌な人とは関わらないに限る。

    抜けたのは正解でしたね。

    他の人達が自分をかばってくれなかった、というのも
    ある意味友達ではなかったからなので、
    興味なかったのですから。

    ユーザーID:7146843726

  • でも楽しかったのでしょ?

    それだけ不満ありながら良く続いていたなと。

    トピ読む限りではグループの皆さん何かしらの裏を持ってのお付き合いっぽいですね。

    私も娘が幼稚園の時にママ友グループで付き合っていましたが、嫌み言ったり陰で誰かの事愚痴ったりとか全くありませんでしたよ。

    小学生からは一切ママ友作っていません。

    Aさんの事そんなに悪く言うのなら最初から入らなければ良かったのに。
    子供の為とか言う人いますが、それも不思議。
    大体親子のタイプって似ているから、子供の仲良しのママさんって自分とも合う人ばかりでしたからね。
    取り敢えず抜けられて良かったですね。

    ユーザーID:9328889556

  • 早めに抜ける方が利口

    目の前やラインでおかしなやりとりをしてるのに、傍観…それって、「仲良し」は建前ですね。惰性で集まってるだけ…。

    そんな集まりからは早めに抜けた方が利口です。
    Aさんは誰かをターゲットにしないではいられない性格だと思います。
    トピ主さんが抜ければ、次はグループの別の誰かをターゲットにする。
    またそれを傍観し続けるママさんたち…。
    …怖。

    ユーザーID:5111811474

  • お疲れさまでした

    群れがあればボスが出来て、攻撃対象のターゲットができる。
    ”あるある”ですよね。

    そうやって、自分が過ごしやすいグループの結束ってのを勝手に想像して人を攻撃するAみたいな人って、必ず出来るんだよね。

    Aみたいな人は幼く、弱いんだと思う。

    私もそうやって切った口です。
    正直、付き合ってらんないもの。清々するよね。
    お疲れさまでした。

    ユーザーID:3811409364

  • 今まで、よく頑張ったね

    傍観してる人も同罪だと思う
    そういうの分かってない人いるよね
    お子さんにも新しい友達できてるし順調ですね

    ユーザーID:0002650361

  • 矢面に立つほどのエネルギーはねぇ

    Aさんは何か主さんにあるんだろうね。

    グループって面倒ですよね。

    他の人も正義感振りかざすほどじゃないんでしょうね。
    どうすれば良いかわからない、気付かないひとも居るのかも。

    主さんがひとりだけ目立つところがあって、Aさんは気に入らなかったのかも知れないよ。

    主さんもそこまで思うなら、自分がグループ内でその他大勢だったら、介入してフォローするタイプなのね??

    意地悪なママと離れられたのは良かった。
    主さんはそんな目に合わなかったらもっと素敵な対応が出来るひとなのにね。

    行動が出来るひとって妬まれるらしいよ。

    ユーザーID:6528538758

  • それでいい

    私にも同じような経験があります。
    嫌な事をされても言われても他の人は、傍観者なんですよ。
    で、トピ主さんと同じような事を言って抜けました。
    一緒にいて苦痛になったり不快になるような人は、ママ友でも同僚でも
    無益ですものね。

    トピ主さんは、十分用事がある予定を合わせるのが困難で上手くフェードアウトしたと思います。
    相手を傷つけるような言い方をしたわけじゃありませんから、十分です。

    ユーザーID:0076233459

  • うーん

    Aの思うツボな感じもしますが、続ける事に意味はありません。抜けて正解です。

    ユーザーID:3472528404

  • 抜けたのは大正解

    もう必要ないですもんね。我慢してまで集まる意味がないですもの。

    ただ、傍観者には私だったらそれほど失望はしないかな。期待してないので。
    機会があれば他の方とは個人的に付き合うこともあるかも。

    程度にもよりますが、周りにはトピ主さんが感じるほど誰も気づいてないことも多いですよ。トピ主さんがスルーしてる場合だと特にそこまで気に留めてないと思います。ママ友同士の会話なんてそこまで気を張って聞いてないですからね。
    トピ主さんが事を荒立てない限り本人を差し置いて『ちょっと、今の発言聞き捨てならないわ!』とか言い出す人っているのかなあ。私は見たことないなあ。だって場合によっては余計なことをしてってトピ主さんに思われる可能性だって有りますからなかなかできませんって。それこそトピ主さんからこんなことばっかり言われて傷ついてる、困ってると相談されたら放っておきませんけど。
    トピ主さんもそんなことをするくらいなら抜けた方がマシって考えたんだと思うし、それでいいと思う。学校や職場など毎日嫌でも顔を合わし逃げ場がない関係では有りませんから、いじめを放置してる傍観者って立ち位置でもないと思うんですよね。個人個人、自分で判断して言い返すなり離れるなりするだけのこと。発言して初めて周りが反応することだと思いますよ。

    ユーザーID:9873367050

  • あっぱれ!

    ママ友なんて親友じゃないからね。
    子どものためにつき合うんだから、
    メリット前提は当たり前。
    それでも相手を重んじる、最低限のエチケットを守って付き合うのに、
    そのママ友、あまりにも無礼。
    一人だけ外すってイジメですから。
    利用したしない以前の人としての資質の問題。今までつき合えたのが不思議。
    トピ主さんはよく頑張ったし、
    縁が切れて良かったです。

    ユーザーID:9570087790

  • ママ友の概念を間違えていますよ

    「子供どうしが同じ団体に所属しているときに便宜的に付き合い利用し合う期間限定の親」をママ友と呼び
    自分の友人とは明確に区別します
    ごく稀にママ友から 自分の友人に昇格する方もいますがそれはめっけもんレベルと考えます
    お子さんが幼稚園を卒園したのにまだ付き合うからそんなことになるのです
    今回友人に昇格するような方がいなかったのです
    いつまでそんな人達と関わり合って自分の時間を無駄にするのですか?
    だから心の澱なんぞに悩まされていたのです
    実際お子さんは小学校で新しい友人を開拓しているのですよね?
    トピ主さんもそこで新しいママ友をお作りになった方がいいですよ
    ママ友グループを抜けたのでなく子供の所属団体が違うのですでにママ友ですらないのですよ
    なんにせよスッキリおめでとうございます

    ユーザーID:8029425131

  • はたから見れば同じ人たちです

    すっきりして良かったですね。

    でも、そういうグループに属していたのはいいこともあったからではないのですか?

    よく、ママ友は子どものためとか情報交換のためと聞きますが、本当かなと思います。
    群れていないと不安だったからではないのですか?

    私はシングルマザーでよその土地から来て、フルタイム社員だったのでそういうお付き合いはなしでした。

    学校ではすでにグループができていて、いつも一人で行事に出ていました。
    一人でいる人もいましたが、特に親しくなることもなく。
    だけど困ったことはありませんでした。

    何年も前からあちこちでママ友の付き合いはめんどくさいと言われているのに、何で参加していたかといえば、メリットも得ていたのではないかと思います。

    嫌な発言などにその場で対応したならすごいと思いますが、そういうことされながらも学校がばらばらになるまで所属していたのは勇気がなかったのでしょう。

    ユーザーID:2900525066

  • 良かったですね

    小学校が違っているならば、情報の共有も出来ないし、話も合わない。付き合ってる意味ないですよね。
    子供も高学年になれば、自分だけで遊びに行くし、わざわざ親がセッティングしてやる必要もなくなります。
    良いこともあれど、嫌な思いも抱えて付き合わなければならないのは、同じ場所に所属している間だけ。
    終わった関係なんだから、離れて大正解です。

    私も、幼稚園時代に付き合っていた人たちに、疎遠にされてしまいました。
    友人には昇格出来なかったということです。

    ユーザーID:7003790853

  • 抜けられて良かったですね

    ママ友なんて、子供同士が仲良くなれば、あれこれ考える間もなく引き入れられる場合もあります。
    決して利益目的で近づいてそれが達成されたから離れるという単純なものではないと思います。

    一旦付き合いだすと、離婚して働き出したり引っ越したりしなければなかなか抜けられなかったという事情もわかります。

    ママ友でなくても、グループや何かの会って期限がない限り、なかなかやめることができないと思います。それを一言で勇気がないと言い切れるものではないでしょう。
    トピ主さんにとっては今回のAのラインでの発言をきっかけに、
    辞めるタイミングが来たという事だと思います。
    一人ずつママの性格も違うし、やめるキッカケも違います。
    トピ主さんはこの夏、うまく抜けられて良かったです。

    ユーザーID:1864407285

  • もっと早くても良かったと思います

    ママ友ってのは友達じゃないですからね、
    幼稚園卒業してもよろしくお付き合い願いたい人は少ないのが普通だと思います。
    在園中はいろいろ情報を仕入れる必要がありますから、
    ママ友を持つこと自体は意義を認めるけれども、
    相手を間違えるとロックオンされてくだらないいざこざに巻き込まる可能性があります。
    それを考えたのならもうちょっと早くに抜け出しても良かったと思います。

    ユーザーID:0828480962

  • 卒業おめでとう

    次元の低い人達から開放されて良かったですね。
    いつまでもずるずる付き合う必要はありません。
    Aさんは自分に問題を抱えているのです。
    放っておくに限ります。
    トピ主さんはこれを機に大人への階段を上がってくださいね。

    ユーザーID:4751337793

  • どうもありがとうございます

    どうもありがとうございます。
    いろいろなご意見、大変参考になりました。

    ちょっと言い訳のようになってしまいますが、女子中学生や女子高生のようにそこまでママ友とべったりつるんでいたわけでもないです。

    確かに習い事や病院などの情報交換もお互いにできて、良いこともありましたけど、別にそれが利用できて良かったとかそんなふうには考えていませんでした。

    小学校に入って新しい友人ができて良かったのは子どもでして、私自身は幼稚園での教訓から今現在は親同士の関係には慎重になっていて特に誰とも親しくしていません。挨拶程度です。

    今回のことは、自分の言動にもまずかったことはあったのかな?と思ったり、冷静になってみて後でウジウジしてるくらいならAさんに直接聞いてみれば良かったかな?とか思ったりもしますが、、、

    でもやっぱり表面上は穏便に抜けたのが得策ではあったように振り返ります。
    学区の境にあった幼稚園なので、スーパーや病院などで会うこともたまにありますから。

    いい歳してこんなことでつまずいた私ですが、今は本当にスッキリしています。
    皆さん、本当にどうもありがとうございました!

    ユーザーID:7108206750

  • よく頑張りました!

    人にはそれぞれ性格があるので卒園後も腐れ縁が続いてもしょうがないです。
    断ち切るタイミングも人それぞれ。
    私もママ友を断ち切ったときは何の悔いもなくスッキリしました。
    新しい出会いを大切にしてください。

    ユーザーID:3202400445

  • どうなのかな

    小学校は別々になったけど、
    中学校とかまた一緒になることはないのですか?

    今はスカっとした〜って思うかもしれないけど、
    あとでしっぺ返しが来る場合もあるので、
    なんだかやり方が稚拙だなと思いますが。

    ユーザーID:3466921682

  • 迷わずグループから抜けてみてください。

    同じような経験があります。

    私の場合は同じ小学校のママ、3人組でした。
    3人で話しているのに私以外の2人で私の知らない会話を始めたり、ラインで長々2人で会話されたり。

    思えば私が一番年下なのもあり、嫌な役目はいつも私が負いました。

    ドタキャンも何度もあり、後始末はいつも私。

    思えば、私が彼女たちを助けることは何度もあったけど、私が彼女たちを頼ることは1度もありませんでした。

    ある日突然ためていたものが爆発したように、勇気が湧いてきて(笑)、ライングループから何も言わずに退会しました。

    その後。
    あんなに心配したのに何事もないんです。

    でも。
    不思議なのですが、私が抜けた後は2人の関係も解消したみたい。
    いつまでも気の合う2人で仲良くしていればいいのに。

    彼女たちに会ったら笑顔で挨拶だけはしてます。
    笑顔すぎて目を細めすぎてしまい、顔は見えていません。

    1人は、またランチしようよ!と言うけど、
    またいつかね、と、すらり。

    自分も未熟だったと反省。

    これからはどんな嫌なグループに出会っても思い切って抜けることが大事だと痛感。

    ユーザーID:4212628260

  • 卒園したら終了すべきだった

    ママ友は友達ではありません。

    卒園で子供に違う世界が出来たら
    終了で良いのです。

    ユーザーID:2961983091

  • 終了は人それぞれ

    機械的に終了出来る人はそれでいいでしょう。でもきっかけの要る人もいます。
    価値観の押しつけは見苦しい限り。

    ユーザーID:3346507670

  • あるあるですね・・・

    Aさんのような子どもっぽい人って、どこにでもいますよね。
    よく言えば自分の感情に正直なんでしょうが…。
    嫌いなら嫌いでいいけれど、集団の中では自分の胸におさめて余計なことを言わなければいいのにね。
    あるいは、言いたいことがあるなら個人的に正面から意見してきたらいいのに。こそこそと気持ち悪い(笑)。

    ママ友ではありませんが、似たようなことがあり、あるグループを抜けたことがあります。
    元々、小学生女子のように「どこでも何でも一緒」みたいな排他的なグループづきあいは好きではなく、慎重になっていたのですが、たまたま個人的に知り合った人と細々と適度な距離感で交流していたら、どうやらその人がグループらしきものを作りたかったようで…。知らぬ間に知り合いを次々誘って、いつのまにか大人数に。
    私が年下の人から慕われたりもしていたので、もしかしたら対抗意識があったのかもしれません。

    こういう場合は適当な理由でそっと抜けるのが正解でしょう。
    その人を変えることはできないし、同じ土俵に立ってやり合ったり、周囲を巻き込んだりするのも大人気ない。
    その時わかったのですが、傍観者の中にも実は同じように感じていた人もいて、気持ちを理解してくれた人もいましたよ。
    あとはもう、やはり上辺の仲間でしたね。はっきりわかって逆にスッキリしましたけども(笑)。

    お子さんの環境に影響してないなら良かったと思います。
    ママ友なんでいなくても、おかあさんが笑顔で子供にきちんと目を向けていたら、ちゃんと育ちますし、そのうち自分で自分の世界を作りますよ。
    子育て、楽しんでくださいね。

    ユーザーID:8963348921

  • 類とも

    子供同士がもう関わりがないのに、悪口いいながら付き合ってるグループなんて、類ともの集まりでしょ。
    新しい繋がりで友達も出来ない、嫌われものの集団って感じ。
    よくそんなのと付き合ってられるよね〜〜

    ユーザーID:3020744781

  • 抜けるタイミングが大事

    まずはうまく抜けられて良かったです。

    他のママも実はトピ主さんと同じで、
    ほんとは抜けたいかもしれませんね。

    私はママ友は必要悪みたいなものと思っています。
    マイナス効果はある、でも無いともっとマイナスがあることも予想されるから肯定されているもの。
    そう思って付き合ってたら染まらないと思います。人間ってきれいごとばかり言ってられませんから時には同調圧力に逆らえないこもあるんですよ。
    そこがわからない人はただの真っ黒けの集団が悪口ばかり言ってるように見えるのでしょう。まあそういう人も実は浮き上ってるのに自分が気づけないだけなんですけどね。

    ユーザーID:2536184924

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