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夏の思い出:ママ友グループを抜けて良かった

2019年8月31日 10:41

幼稚園からのママ友6人のグループがありました。
卒園後、小学校がバラバラになっても夏休みや連休などを利用して親子で遊んだりといった関係が続いていましたが、今年の夏はもうグループから抜けました。

誘いには「用事がある」とすべて断り、再三予定を聞いてくれるのにも「もう習い事とかあるから予定を合わせるのは難しいし、合わせてもらうのも悪いから」と伝えました。

幸い、子どもも小学校に入ったら、やっぱりクラスのお友達と遊ぶ方が楽しいようです。

グループの中に一人だけ苦手なママAさんがいました。
なんとなーくですが、私に対抗意識があるようなないような、もしくは内心ではバカにしてるのか。
私が話すと、時にニヤニヤ小馬鹿にしたように聞く態度や私の言ったことに「いやいや!それはないでしょ〜!ほんとキツイね〜!」といった大袈裟な反応を示されたり。
後で慌てて別のママに「さっきの発言は良くなかった?」と聞くと、「全然。むしろなんであんなふうにAさんが言うのか謎」と言われるような感じです。
ただ、これらのことは毎度というわけではないです。

こんなこともありました。
AさんのLINEで「うちの○〇が○○ちゃんと○○ちゃんと○○ちゃんと○○ちゃんに会いたがってるんだ〜」と、うちの子の名前だけ外してたんです。
不快でしたので既読スルーにしていたら、今度は一転して私に胡麻を擂るような態度のAさんです。

何が嫌かって、Aさんが腹立たしいのはもちろんですが、それを傍観している他のママたちにも失望なんです。
おそらく自分が標的にされてないからホッとしてるんでしょうけど。

こんなママ友グループ抜けて良かったです。
心の澱をスッキリ吹き飛ばした夏の思い出です。

ユーザーID:5566993996  


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タイトル 投稿者 更新時間
全員その程度の仲
アリス
2019年8月31日 11:46

>それを傍観している他のママたちにも失望なんです
他のママさんはそこまで怒ってないし興味ないんです。
自分がターゲットにならずホッとしたと言うこともないです。
自分だってその場で言い返さないのに他のママさんの傍観に怒るっておかしいでしょ。

でもあなたも簡単に抜けられる程度の関係なんだから求めすぎですよ。
新しい友達の方が良くなるまで利用してたんだからそう言う言い方ないでしょ。
抜けたんだから黙っとけばいいんです。

ユーザーID:8717867354
かっこいい
まみ
2019年8月31日 12:33

スパっと抜けることを決心していて、読んでいて気持ちがよかったです。

この世は割と狭い世界(ママ友グループや会社のランチグループ等)のウマが合わない人間関係のことで悩み、もう自分の中では答えが出ているのにうじうじしている人が多いと感じます。

これからも広い世界で生きてください。応援しています。

ユーザーID:6997252321
共感出来ない
葉子
2019年8月31日 13:20

これが職場なら嫌な上司とも上手くやっていかなきゃならない、生活のために我慢して稼がないといけない事もあるけど、
ママ友付き合いはそんな事ないと思います。
苦手な相手だと気付いた時点で上手くフェードアウトしてしまえばよかったのに、それをしなかったのはなぜでしょう?

結局、以前は相手と付き合うメリットがあった、
今はメリットなし
だからではないですか。
それって利用してたってことです。
どっちもどっちですね。




私自身、近づいてきたママさんが非常識で「合わない」と感じてからは、ママ友付き合いにはかなり慎重です。

グループ行動とかもしませんし、
知り合い程度の、立ち話程度の付き合いにしてました。
幼稚園は子供が主役なので、子供が友だちになったお子さんの親にはこちらから挨拶して、
その後、個人的に家の行き来があっても、それはあくまでも子供を遊ばせるためなので、ママさんとランチに行ったりはありません。
常に子供の付き添いのみです。

そうしているうちに気の合う人が現れて、個人的な友人になったりします。
でもほんの数人です。

人付き合いって難しい。
難しくても付き合うのは、そうする利点があるからですよね。
トピ主さんは相手の悪いところばかり書いてますけど、だったらさっさと抜ければよかったのに…って思います。

ユーザーID:5278639144
標的ってよりも、
匿名
2019年8月31日 13:31

本当興味ないんですよ。
ママ友なんて、自分の友達ではないんですよ。
子どもの友達のママ、なんですから。

嫌な人とは関わらないに限る。

抜けたのは正解でしたね。

他の人達が自分をかばってくれなかった、というのも
ある意味友達ではなかったからなので、
興味なかったのですから。

ユーザーID:7146843726
でも楽しかったのでしょ?
桃色
2019年8月31日 14:10

それだけ不満ありながら良く続いていたなと。

トピ読む限りではグループの皆さん何かしらの裏を持ってのお付き合いっぽいですね。

私も娘が幼稚園の時にママ友グループで付き合っていましたが、嫌み言ったり陰で誰かの事愚痴ったりとか全くありませんでしたよ。

小学生からは一切ママ友作っていません。

Aさんの事そんなに悪く言うのなら最初から入らなければ良かったのに。
子供の為とか言う人いますが、それも不思議。
大体親子のタイプって似ているから、子供の仲良しのママさんって自分とも合う人ばかりでしたからね。
取り敢えず抜けられて良かったですね。

ユーザーID:9328889556
早めに抜ける方が利口
いそじオバサン
2019年8月31日 14:23

目の前やラインでおかしなやりとりをしてるのに、傍観…それって、「仲良し」は建前ですね。惰性で集まってるだけ…。

そんな集まりからは早めに抜けた方が利口です。
Aさんは誰かをターゲットにしないではいられない性格だと思います。
トピ主さんが抜ければ、次はグループの別の誰かをターゲットにする。
またそれを傍観し続けるママさんたち…。
…怖。

ユーザーID:5111811474
お疲れさまでした
さゆみ
2019年8月31日 15:39

群れがあればボスが出来て、攻撃対象のターゲットができる。
”あるある”ですよね。

そうやって、自分が過ごしやすいグループの結束ってのを勝手に想像して人を攻撃するAみたいな人って、必ず出来るんだよね。

Aみたいな人は幼く、弱いんだと思う。

私もそうやって切った口です。
正直、付き合ってらんないもの。清々するよね。
お疲れさまでした。

ユーザーID:3811409364
今まで、よく頑張ったね
夕涼み
2019年8月31日 16:50

傍観してる人も同罪だと思う
そういうの分かってない人いるよね
お子さんにも新しい友達できてるし順調ですね

ユーザーID:0002650361
矢面に立つほどのエネルギーはねぇ
そう
2019年8月31日 17:35

Aさんは何か主さんにあるんだろうね。

グループって面倒ですよね。

他の人も正義感振りかざすほどじゃないんでしょうね。
どうすれば良いかわからない、気付かないひとも居るのかも。

主さんがひとりだけ目立つところがあって、Aさんは気に入らなかったのかも知れないよ。

主さんもそこまで思うなら、自分がグループ内でその他大勢だったら、介入してフォローするタイプなのね??

意地悪なママと離れられたのは良かった。
主さんはそんな目に合わなかったらもっと素敵な対応が出来るひとなのにね。

行動が出来るひとって妬まれるらしいよ。

ユーザーID:6528538758
それでいい
ユニ
2019年8月31日 17:41

私にも同じような経験があります。
嫌な事をされても言われても他の人は、傍観者なんですよ。
で、トピ主さんと同じような事を言って抜けました。
一緒にいて苦痛になったり不快になるような人は、ママ友でも同僚でも
無益ですものね。

トピ主さんは、十分用事がある予定を合わせるのが困難で上手くフェードアウトしたと思います。
相手を傷つけるような言い方をしたわけじゃありませんから、十分です。

ユーザーID:0076233459
うーん
そうね
2019年8月31日 20:06

Aの思うツボな感じもしますが、続ける事に意味はありません。抜けて正解です。

ユーザーID:3472528404
抜けたのは大正解
ウンウン
2019年9月1日 4:18

もう必要ないですもんね。我慢してまで集まる意味がないですもの。

ただ、傍観者には私だったらそれほど失望はしないかな。期待してないので。
機会があれば他の方とは個人的に付き合うこともあるかも。

程度にもよりますが、周りにはトピ主さんが感じるほど誰も気づいてないことも多いですよ。トピ主さんがスルーしてる場合だと特にそこまで気に留めてないと思います。ママ友同士の会話なんてそこまで気を張って聞いてないですからね。
トピ主さんが事を荒立てない限り本人を差し置いて『ちょっと、今の発言聞き捨てならないわ!』とか言い出す人っているのかなあ。私は見たことないなあ。だって場合によっては余計なことをしてってトピ主さんに思われる可能性だって有りますからなかなかできませんって。それこそトピ主さんからこんなことばっかり言われて傷ついてる、困ってると相談されたら放っておきませんけど。
トピ主さんもそんなことをするくらいなら抜けた方がマシって考えたんだと思うし、それでいいと思う。学校や職場など毎日嫌でも顔を合わし逃げ場がない関係では有りませんから、いじめを放置してる傍観者って立ち位置でもないと思うんですよね。個人個人、自分で判断して言い返すなり離れるなりするだけのこと。発言して初めて周りが反応することだと思いますよ。

ユーザーID:9873367050
あっぱれ!
ハナ
2019年9月1日 8:49

ママ友なんて親友じゃないからね。
子どものためにつき合うんだから、
メリット前提は当たり前。
それでも相手を重んじる、最低限のエチケットを守って付き合うのに、
そのママ友、あまりにも無礼。
一人だけ外すってイジメですから。
利用したしない以前の人としての資質の問題。今までつき合えたのが不思議。
トピ主さんはよく頑張ったし、
縁が切れて良かったです。

ユーザーID:9570087790
ママ友の概念を間違えていますよ
友紀
2019年9月1日 11:59

「子供どうしが同じ団体に所属しているときに便宜的に付き合い利用し合う期間限定の親」をママ友と呼び
自分の友人とは明確に区別します
ごく稀にママ友から 自分の友人に昇格する方もいますがそれはめっけもんレベルと考えます
お子さんが幼稚園を卒園したのにまだ付き合うからそんなことになるのです
今回友人に昇格するような方がいなかったのです
いつまでそんな人達と関わり合って自分の時間を無駄にするのですか?
だから心の澱なんぞに悩まされていたのです
実際お子さんは小学校で新しい友人を開拓しているのですよね?
トピ主さんもそこで新しいママ友をお作りになった方がいいですよ
ママ友グループを抜けたのでなく子供の所属団体が違うのですでにママ友ですらないのですよ
なんにせよスッキリおめでとうございます

ユーザーID:8029425131
はたから見れば同じ人たちです携帯からの書き込み
あべかわ
2019年9月1日 13:46

すっきりして良かったですね。

でも、そういうグループに属していたのはいいこともあったからではないのですか?

よく、ママ友は子どものためとか情報交換のためと聞きますが、本当かなと思います。
群れていないと不安だったからではないのですか?

私はシングルマザーでよその土地から来て、フルタイム社員だったのでそういうお付き合いはなしでした。

学校ではすでにグループができていて、いつも一人で行事に出ていました。
一人でいる人もいましたが、特に親しくなることもなく。
だけど困ったことはありませんでした。

何年も前からあちこちでママ友の付き合いはめんどくさいと言われているのに、何で参加していたかといえば、メリットも得ていたのではないかと思います。

嫌な発言などにその場で対応したならすごいと思いますが、そういうことされながらも学校がばらばらになるまで所属していたのは勇気がなかったのでしょう。

ユーザーID:2900525066
良かったですね
美穂
2019年9月1日 16:36

小学校が違っているならば、情報の共有も出来ないし、話も合わない。付き合ってる意味ないですよね。
子供も高学年になれば、自分だけで遊びに行くし、わざわざ親がセッティングしてやる必要もなくなります。
良いこともあれど、嫌な思いも抱えて付き合わなければならないのは、同じ場所に所属している間だけ。
終わった関係なんだから、離れて大正解です。

私も、幼稚園時代に付き合っていた人たちに、疎遠にされてしまいました。
友人には昇格出来なかったということです。

ユーザーID:7003790853
抜けられて良かったですね
囲炉裏端
2019年9月1日 17:22

ママ友なんて、子供同士が仲良くなれば、あれこれ考える間もなく引き入れられる場合もあります。
決して利益目的で近づいてそれが達成されたから離れるという単純なものではないと思います。

一旦付き合いだすと、離婚して働き出したり引っ越したりしなければなかなか抜けられなかったという事情もわかります。

ママ友でなくても、グループや何かの会って期限がない限り、なかなかやめることができないと思います。それを一言で勇気がないと言い切れるものではないでしょう。
トピ主さんにとっては今回のAのラインでの発言をきっかけに、
辞めるタイミングが来たという事だと思います。
一人ずつママの性格も違うし、やめるキッカケも違います。
トピ主さんはこの夏、うまく抜けられて良かったです。

ユーザーID:1864407285
もっと早くても良かったと思います
さすらいのメカニック
2019年9月1日 18:55

ママ友ってのは友達じゃないですからね、
幼稚園卒業してもよろしくお付き合い願いたい人は少ないのが普通だと思います。
在園中はいろいろ情報を仕入れる必要がありますから、
ママ友を持つこと自体は意義を認めるけれども、
相手を間違えるとロックオンされてくだらないいざこざに巻き込まる可能性があります。
それを考えたのならもうちょっと早くに抜け出しても良かったと思います。

ユーザーID:0828480962
卒業おめでとう
かつてお母さん
2019年9月2日 7:06

次元の低い人達から開放されて良かったですね。
いつまでもずるずる付き合う必要はありません。
Aさんは自分に問題を抱えているのです。
放っておくに限ります。
トピ主さんはこれを機に大人への階段を上がってくださいね。

ユーザーID:4751337793
どうもありがとうございます
2019年9月2日 10:32

どうもありがとうございます。
いろいろなご意見、大変参考になりました。

ちょっと言い訳のようになってしまいますが、女子中学生や女子高生のようにそこまでママ友とべったりつるんでいたわけでもないです。

確かに習い事や病院などの情報交換もお互いにできて、良いこともありましたけど、別にそれが利用できて良かったとかそんなふうには考えていませんでした。

小学校に入って新しい友人ができて良かったのは子どもでして、私自身は幼稚園での教訓から今現在は親同士の関係には慎重になっていて特に誰とも親しくしていません。挨拶程度です。

今回のことは、自分の言動にもまずかったことはあったのかな?と思ったり、冷静になってみて後でウジウジしてるくらいならAさんに直接聞いてみれば良かったかな?とか思ったりもしますが、、、

でもやっぱり表面上は穏便に抜けたのが得策ではあったように振り返ります。
学区の境にあった幼稚園なので、スーパーや病院などで会うこともたまにありますから。

いい歳してこんなことでつまずいた私ですが、今は本当にスッキリしています。
皆さん、本当にどうもありがとうございました!

ユーザーID:7108206750
 
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