人それぞれじゃない?という強制終了ワード

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スムー

話題

私は時々、趣味の話をする友達がいるのですが「人それぞれじゃない?」というレスポンスをもらうと、
そこで会話が強制終了してしまう気がしています。

例えば「私はAばかりの人はつまらないと思う、私はBやCも必要だと思ってる・・・」と言うと、
友だちは「それは人それぞれじゃない」と言って、話はそこでバッサリ終わります。
人それぞれ、は確かに正論で、それを言われると、その通りだね、と思います。

でもなんとなく、何を話しても結局「人それぞれじゃない」「まぁ、いろいろあるんじゃない」と言われると、
今、自分が言ったことが、独りよがりで稚拙だと言われている気がしてしまいました。

皆様はどう思われますか?

ユーザーID:5240562595

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このトピのレス

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  • その通り

    あなたに関しては、強制終了ワードで間違いありません。
    人の価値観への批判めいた話題、悪口のような話題が多いのではないですか?
    そういう話を好まない人は多いです。
    なので、「その話はしたくない、聞きたくない」という意思表示だと思いますよ。

    ユーザーID:4863549319

  • 確かに

    相手の意見に同意しない、でも、それを告げるのが面倒なときに使いますね。

    そもそも、トピの例えもイマイチですよね。

    いい歳した大人が、他人の生き方を批評すること自体が、褒められた行為ではないと思います。

    ユーザーID:6186528818

  • レス

    人を批判したら、強制終了も仕方ないでしょ。
    つまらないと思うのは、人それぞれですから。
    悪口に共感を求めないでいただきたいです。

    ユーザーID:6652049999

  • 否定するのを控える

    >例えば「私はAばかりの人はつまらないと思う、私はBやCも必要だと思ってる・・・」

    この表現だと、Aが好きで好きでそれ以外必要ではないと思っている人をばっさり否定することになりますよね。
    (例えば友人がそうだということも考えられます。例えば私は推しAがいれば他はどうでもいい人です)
    そういう時は「AもBもCも必要だと思う」でいいんです。必要以上に「つまらない」などという(特に全否定)表現は使わないほうが無難です。

    他人のことを言って賛同を得る表現や、あることを否定して賛同を得る表現を求めてしまうと、それが巡り巡って否定された人の耳に入ってしまうと騒ぎになったり嫌われるおそれがあります(とある芸能人を全否定したB子の話が耳に入ったCさんがB子のことを嫌い分類してしまったという出来事がありました。別に芸能人の話に限らないと思いますが)
    (私は別に推しA以外を全否定するわけではなく、脇役Bに思い入れがあるということにも、いやいや全員いるからいいんだよ派にも共感します)

    >何を話しても結局「人それぞれじゃない」「まぁ、いろいろあるんじゃない」と言われると、
    今、自分が言ったことが、独りよがりで稚拙だと言われている気

    独りよがりで稚拙というわけではなくて、「例えば今貴女が悪く言ったBさんにも事情があっての発言とか、その場を見てみないと何ともいえないんじゃない。一方的に言うのはよくないと思うよ」みたいな感じです。

    確かに女性の会話の中には同僚の悪口とかはつきものなので、あーあーそんなの聞きたくないともはっきり言えないので言い回しが難しいです。

    ユーザーID:7366969295

  • そう思います

    「人それぞれじゃない」だけで返す人は、要するに人の話を聞きたくない人なのね、と思います。
    本当は「人それぞれ」だとは思っていなくて、ただ早くその話を切り上げたくてそう言っているだけなのだろうな、と。
    ちょっと信頼のおける相手ではないですね。

    そうではなくて、「人それぞれだとは思うけど…」と話しを続ける人(その後に自分の意見を言う人)であればかなり信頼できます。

    ユーザーID:3066584922

  • それは あなたが他人のことを決めつけるからでしょう

    【私はAだけじゃなくBやCも必要だと思ってるんだ】ならいいけれど

    >【私はAばかりの人はつまらないと思う】
    と他人のことを決めつける発言をするから 人それぞれでしょと言われるんです。


    主語を自分にすれば いいのに。
    〇〇な人はつまらないと思う〜とか、その本人にしかそんなことわからないんですよ。


    他人を否定する発言が日頃から多いのでは?

    ユーザーID:9213689179

  • 仕方がないかも

    「人それぞれだね」と、言いたくなるのは
    相手の話が 愚痴とかネガテイブな話が
    延々と続く時は
    「止めてぬ」と、言う気持ちを込めて
    「人それぞれ」と、話を終わらせます

    愚痴ってる方は テンション上がって
    あれもこれも と、話したいから
    プツンと切られたと、感じるんでしょうね

    口癖の人もいるかもしれないけど
    「この話終了」の意味で使ってる人もいるので 心に留めて下さいね

    ユーザーID:7891996663

  • 価値観は人それぞれ

    〉今、自分が言ったことが、独りよがりで稚拙だと
    言われている気がしてしまいました。

    その通りだと思います。

    ユーザーID:4442534508

  • なかむら様のいうとおり

    私も、なかむら様の指摘通りだと思います。私も、トピ主さんのような話題を振られたら、なるべく早く強制終了にもっていきたいです。

    ユーザーID:4655625193

  • トピ主です(補足)

    トピ主です。

    例えが曖昧でよくなかったかな・・と思うので補足を書きます。

    友人と会話をしている時に、隣の席に大声で猥談をしているお客さんたちがいました。
    私たちが会話をしている間中、ずっとだったので、友人の話も聞きとりにくく、私はだんだん気になってしまいました。

    そして友人に「せっかく素敵なお店に食事に来てるのに、下ネタ話ばかりの人はつまらないと思う・・趣味や世間話も必要だと思う」とポツリと呟いてしまいました。
    そこで友人に「人それぞれじゃない」と言われたので、まぁ、正論だよね、とは思ったけど、気持ち的にはしょんぼりしてしまいました。

    人の悪口を言いたかった訳じゃないのですが、きっと私が嫌な人間に見えたのだと思います。
    ちょっと落ち込んでしまいました。

    ユーザーID:5240562595

  • 議論は面倒くさい

    友達はその話を続けるのが面倒くさいんだと思います。

    それが話のテーマのせいなのか、トピ主さんが常日頃から話し始めたら長くなったり議論を吹っかけてくるからかはわかりませんが。

    実際「私はAばかりの人はつまらないと思う」っていきなりAだけの人をディスってますが、そのお友達が実はAだけの人という可能性は考えませんか?
    会話の一例として出しただけかもしれないけど。

    「私はAだけじゃなくBやCも取り入れたほうがいいと思ってる」とか「BとCの必要性について話す」という持って行き方なら話が膨らむかもしれない。


    トピ主さんの話し方が「私の意見が正しい」感がにじみ出てしまっているのかなと思います。
    もちろん人は自分の意見が正しいと思って発言するし、お互いの意見を戦わせるのが議論というものですが、お友達は会話がしたいだけであって議論はしたくない。そこまで熱く意見を戦わせたくないと思うのです。

    お友達はその意見には同意していないけれど反論すると議論に発展して面倒くさい。でも同意するのも嫌だと思ったから「それは人それぞれじゃない?」になるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5408330703

  • 互いの違いを尊重しよう。という意味です。

    >皆様はどう思われますか?
    私は、発言小町のレスで「人それぞれ」を多用しています。
    悩みのドツボにはまっている方々に、贈りたい言葉のひとつだからです。

    他人との違いを「尊重」できない人は、苦しい思いをします。

    「どんな自分でも、それが個性。良いとか悪いとかじゃない」
    「自分と他人が異なるのは当たり前。どちらもそのままで良い。自由」
    このように考えることで、多くの悩みから解放されます。

    スムーさんの話し方は、
    相手に「同意を求める」ニュアンスが強いのではありませんか?
    なので、トピにあるような「反論」が返ってくるのではないかと思います。

    >独りよがりで稚拙だと言われている
    話している内容に問題があるのではなく、会話の仕方が「独りよがり」なのかも?
    もしも「稚拙」だとしたら、自分と異なる意見を認めようとしない態度でしょうか?
    もしもそのような話の進め方ならば、聞いてる人からバッサリ切られるのだと思います。

    ユーザーID:4825626025

  • それは相槌をうちたくないときに使う

    うんうんそーだね、なんて相槌うったら、
    チコもそう思うって、チコとそういう話をしたよ、チコがそう言ったよ、
    なんていう、とんでもなく恐ろしい三段論法で、
    私が言ったことにされたら困るじゃないですか
    楽しい話題のときは使わない

    ユーザーID:8416193957

  • 強制終了か。。

    へぇ〜そういう言い方、考え方があるんですね。

    でも
    >Aばかりの人はつまらないと思う

    こう言われても言われた方がそうは思ってなければ、「ひとそれぞれ」としか言えないんじゃないですか?
    あなたの意見に物申して延々とその話題が続いたりしたら苦痛、あなたに同調して、いない人の批判悪口を言うことがイヤとなれば、その話題を打ち切りたい、だから「人それぞれ」「いろいろあるよ」となるんです。メールやSNSでの会話なら尚更そうなるでしょうね、レスポンスってことはネットを介しての文字による会話なんですよね?

    もともと込み入った話をするツールではないと思います

    ユーザーID:3177168572

  • 同調も否定もしない

    終了させるつもりはないけれど、同調も否定もしたくないときに使うと思います。
    主さんは同調されないと、拒絶、終了と感じるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6925517648

  • 強制終了したいからです

    実際、独りよがりですよね。
    トピ主さんが相手だとそうなってしまうのではないでしょうか、
    否定から入る話し方はやめてみたらどうでしょう。

    トピ主さんがAばかりの人はつまらないって言ってるのに
    友達が私はそうは思わないって言って微妙な空気になるよりも
    人それぞれだからね〜って終わらせればそこで話は終わるでしょ?
    「人それぞれ」ってフレーズを引き出してるのは
    誰でもないトピ主さんなんですよ。

    ユーザーID:5558214245

  • 会話に参加するハードルが高い

    トピ主さん、ご自分の言いざまをよく振り返ってみましょう。

    「私はAばかりの人はつまらないと思う、私はBやCも必要だと思ってる・・・」

    会話の初めに、なぜ他人を否定するところから始めるのですか。
    「BやCも必要だと思う」という自分の意見を述べる為に、まず「Aばかりの人を『つまらない』と思う」と否定しにかかる、その言いざま。
    これが問題だと思います。

    誰だって他人を否定したくありません。
    悪く言いたくありません。
    他人に対するネガティブな単語が出るだけで、不快感や反発心を抱く人だっているでしょう。

    そもそも、他人に対して否定にせよ肯定にせよ、あまりどうこう語ったり定義したりしたくない人もいるでしょう。
    トピ主さんの意見について語らう為に、他人の意見やあり様についてまで語らなくてはならない。
    それが重い。
    会話に参加しにくいです。

    例えば
    「Aも必要だと思うけど、私はBやCもあった方がと良いと思う」
    ならば、「ふーん、あなたはそう思うのね? 私は……」
    と会話する2人(トピ主さんと相手)の話題だけになるので、会話に参加するハードルはぐっと下がると思います。

    少なくとも「人それぞれじゃない?」という返事は返ってこないでしょう。

    ユーザーID:6111449908

  • ごめん、場所変えよっか 

    >私たちが会話をしている間中、ずっとだったので、友人の話も聞きとりにくく、私はだんだん気になってしまいました。
    >そして友人に「せっかく素敵なお店に食事に来てるのに、下ネタ話ばかりの人はつまらないと思う・・趣味や世間話も必要だと思う」とポツリと呟いてしまいました。

    なるほろ。
    それなら普通に「ごめん、声聞こえにくいから場所変えない?」で良くないですか(あるいは席変えてもらう?など)。
    それに、他人(特に見知らぬ人なら余計)のことを変えようとしても無理です。トピ主さんがその席の人に「せっかく〜」(ホントに言うならもっとマイルドに言うと思いますが)などと言えるわけもありませんし、そういうどうしようもないことを愚痴っても仕方ないんじゃないかなっていう気持ちではないでしょうか。

    ちなみに私はそこまで他人の話に耳を傾けているわけじゃないので、他のテーブルの話についていきなり話を振られたとしても「?」ですね……かえって「え?私の話じゃなくて、トピ主さんって他の人の話ばっかり聞いてたの?(ドン引き)」となるような。

    私の知人には、やたら耳が良くて周りの話を聞いちゃう人がいますので、そういう体質の人もいるんだろうなと思います。それはそれで辛いと思います。

    ユーザーID:7366969295

  • (捕捉)でさらに

    それ、言い方の問題です。

    「猥談やだね!」と悪口でいい。
    前後が多すぎるので、ポイントがずれて「人それぞれじゃない」しか言いようがなくなる。

    全部を言いすぎです。

    ユーザーID:0415858877

  • お友達の性格は?

    トピ主さんの補足レスを読んで…
    私なら「あぁ…猥談ね。そりゃー気分悪くなるよね〜」等、言うと思います。
    しかしながら…そのお友達はもしかして
    「面倒臭がり屋」な性格なのではないでしょうか?
    同意する事すら面倒で自分の意見「人それぞれ」という〆言葉でやり取りを終わらせてしまうのかと。

    それと逆パターンもありで。
    私がその友達の立場な場合もあります。
    学生時代の友人M子。彼女の話しは無駄な前置きが多くていつまで経っても結論を言おうとしません。
    なので私が先回りして「で、結局こういう事なんでしょ?」と言うとM子はハッと驚いて「うん…そうなんだけど…」となります。
    その単純で簡単な結論まで達するのにダラダラと数十分を要します。聞いてるほうはただ疲れてきます。
    なので、余りにも無駄にダラダラが続く時にはこちらで強制終了させて頂きます。
    でないと、他の友人達もM子の会話には疲れきってしまうので。
    まぁその他、色々問題のある子だったので今ではM子とは疎遠にしてます。
    意味の無いダラダラ会話に時間を奪われるなんて真っ平御免ですしM子も相手の気持ちを考える事の出来ない子だったので。

    ユーザーID:3417498015

  • 言い方を工夫しましょう

    補足レスまで読みました。トピ主さん的には『隣の客の声がうるさくて丸聞こえ、しかも猥談で気分わるい』なんですよね。だったら、『うるさくて、あなたの声が聞こえにくい。つか、食事中に他人の猥談とか聞きたくないわ』と言えば、多分、友人も『だよねー』と同調してくれたと思います。そこで、『趣味や世間話も必要』まで言っちゃうと、ちょっと、何様感が出てしまうというか、上から目線の偉そうな物言い、になっちゃいます。私は下ネタも猥談もしない高尚な人間なのよっ、て言いたげな態度に見えます。

    嫌な人間に見えた、じゃなくて、実際、そこまで言ったら、かなり嫌な性格ですよ。日常的に、他人に対して、批判的な物言いをしてませんか? いつも、自分には甘く、他人には厳しい態度を取ってるのかな。友人がバッサリ話を終わらせる理由を考えてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:4333292317

  • あなたが否定するから

    強制終了されるんですよ。

    私の母もあなたのような人です。
    「○○はつまらない」「△△は役に立たない」と否定ばかり。

    聞いてるこちらは不愉快になるばかりで、「人それぞれじゃん」と強制終了させないと愚痴やネガティブワードでこっちのメンタルが崩壊しそうです。

    私の母と違ってトピ主さんは一人よがりで稚拙な発言だと気づいてるからまだマシだと思いますよ。

    ユーザーID:2569401941

  • その場では友達が正解かも?

    >「せっかく素敵なお店に食事に来てるのに、下ネタ話ばかりの人はつまらないと思う・・趣味や世間話も必要だと思う」

    これだと確かに「人それぞれ」になるかもなぁ。「つまらないと思う」が余計じゃないですか?その人達にとってはつまらない話じゃないからしているわけだし。

    「下ネタとか話すならもう少し小さい声でして欲しいよね」と小さい声で言えば「そうだよね」となるかも?

    そのトピ主さんの言葉、もしそのお客さんに聞かれていたら相手は気分を確実に害しますよね?お友達が「人それぞれ」と言ったことによって、「何この人、嫌味じゃない?」と思った気持ちを緩和したと思いますけどね。お友達が同調していたら確実に相手は気分を害したまま帰ることになるし、変な人だったら絡まれたかもしませんよ。

    ユーザーID:5351350836

  • 余計な一言

    「猥談はちょっとね」で止めておけばいいのに、「趣味の話とかしたらいい」とか、話の内容まで限定するからでしょ。
    別にレストランで趣味の話しなきゃならない掟はないです。
    自分だけが高尚なフリしたら、誰だって強制終了したくなります。

    ユーザーID:5736170408

  • 内容が悪かったのだと思います

    私も人の悪口には同調や同意をしたくないので「人それぞれじゃない」とか「いろいろじゃない」など言って逃げてしまうと思います。

    トピ主さんの追加レスも読みました。

    隣の席で大声で猥談をしているお客さんたちが気になってしまった場合ですが、私は友達が特に何とも思っていなそうな感じだったら何も言いません。

    友達も気になっている様子で、そちらをチラチラ見たりしていたら「何かちょっと気になるよね。お店変える?」など言うと思います。

    >「せっかく素敵なお店に食事に来てるのに、下ネタ話ばかりの人はつまらないと思う・・趣味や世間話も必要だと思う」

    と非難めいたこと(悪口っぽいこと)を言ったら、言われた方も困ると思うので。

    非難めいた内容ではなく、例えば「昨日のドラマ見た?俳優の〇〇さん、カッコ良かったぁ〜」など言った時に「人それぞれじゃない」とか「まぁ、好みは色々だよね」など言われたらバッサリ切られた感じがして嫌ですね。

    けど、そういう時はおそらく相手にとってその話題はつまらないのだと思います。

    それでも「そんな話はつまらない」とか「興味ない」などハッキリ言っちゃう人よりは、まだ気を遣った返しだと思えます。

    ユーザーID:3096894052

  • 一番利口な答えだと思う

    私もよくその言葉使っています。
    だって本当にそうじゃない?
    人それぞれ立場、状況、環境、性格も違うし、
    他人のことなんて現実は分かるはずないし。
    だから私は相手の愚痴を聞きつつも、
    最後にはよくそう言いますよ。

    ユーザーID:1418319870

  • 感想までは許されるが踏み込みすぎではある

    トピレスを見て…

    『近くの席に聞こえるほどの声で下ネタ話を聞いてて嫌になる。』
    という程度の単なる気持ちを述べただけなら相手もそんな返しをしなかっただろう。

    そこで、持論を披露して自分の意見が正当でしょ?
    という話っぷりをしたからぶった切られたんだよ。

    そもそもトピ主さんの話し方は自論ありき、結論ありきでしょ?
    もう話すことないじゃない。

    『そうだね』でも『人それぞれ』でも会話続かないと思うけど…
    もしかしてそれに気づけないのかな?

    ユーザーID:7053712056

  • その例だと

    大声で聞こえるってトピ主は思うかも知れませんが、

    他の人の話を盗み聞きしているみたいで
    お行儀が良いとは言えませんよ。

    だからそういう言い方をしてるんだと思いますが。

    ユーザーID:4059742888

  • 賛同が欲しいのね。

    大きな声の猥談は嫌だと思います。

    そうだよね〜。
    嫌だよね〜。
    って言って欲しかったのね。
    でも足りない言葉があります。

    お隣の大声であなたの声が聞こえないのよ。

    猥談もだけれど、一番嫌だったのは、
    お友達の話が聞こえなくなった事じゃないの?
    ようするにね、
    焦点がずれている。

    猥談のみの人っていますよ。
    たまたま横に来ただけ。
    嫌だけどね…。
    でもさ、
    >下ネタ話ばかりの人はつまらない
    とまで言うかしらね。

    トピ主さんは「つまらない人」と言われても大丈夫な人なのね。
    だってそう言える人だから。

    私は同意しないかも。
    そういうヤツもいるよ=人それぞれ
    ではダメかな〜。

    かまって欲しいんだな。
    自分を認めてもらいたい人。
    でもそうじゃない場合があるの。
    人それぞれだと思う。
    ダメかな〜。

    ユーザーID:3111215539

  • その場でそんな話しないでよ

    トピ主レスを見ました。

    猥談をしている第三者がすぐ隣にいるのですよね。
    ならやっぱり「この話は終わり」にされても仕方ないと思いますよ。

    聞こえよがしに(トピ主さんは声を潜めたつもりでしょうが)そういう言い方をするなんて、万一隣の人たちの耳に入ってトラブルになったら困るじゃないですか。

    横に本人がいるのにそんな話しないでよ!ということではないですか?


    また仮にその人たちが去った後での会話だったとしても、トピ主さんの言葉のチョイスが妙に重いですね。生真面目な性格をされているんでしょうけれど。

    「つまらないと思う、趣味や世間話も必要だと思う」という言い方がなんとなく説教臭いというか押し付けっぽい印象を受けます。

    「こんなところで大声で猥談って嫌ね」「もうちょっと違う話もすればいいのに」という感じであれば軽い雑談になりますけれど。

    言い方が重いと答える方も重さを求められるようで、やはり面倒くさいです。

    ユーザーID:5408330703

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