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義務感だけでする介護は冷たいですか?

なごみ
2019年8月31日 12:18

49歳主婦です。子供は独立し、現在夫婦二人暮らしです。

先日、実の弟に、「もっと母親と仲良くしてあげれば?」と言われました。

母は73歳の一人暮らしです。

弟は遠方に住んでいますが、私は実家から車で30分程の距離に住んでいます。
弟は遠いという事もあり、母が弟と会うのは盆、正月ぐらい。
私は最低でも月1回は様子を見に行き、
それ以外にも2週間に1回ぐらいは母から電話やメールがあります(←多分これでも母なりに頻度を我慢しています)

母は過干渉な面があり、私は会う度に母と会話をするのが億劫で
母の望むベタベタした関係が苦痛です。

出来るだけ私の生活に干渉されない為にも、実家に行っても用件が済めば出来るだけ早く帰ってきます。
30分程会話をすればすぐ帰る。
予定があるふりをして、玄関先で顔を見てすぐ帰る。
頼まれた用事が済めばすぐ帰る…などでです。

近くに住む娘である以上、介護の義務は果たすつもりです。
同居は無理だとしても、要介護になれば毎日でも通いますし、現在でも通院や買い物など頼まれた事はしています。

ですが母はそれ以上を求めます。
一緒にランチに行く。
噂話に付き合う。
実家に行けば上がってお茶するのが当たり前。
もっと頻繁に電話で近況を報告し合う。
頼まれなくても自分から気にかけて欲しい。

私がそこまでせずに義務的に接する事を、母は弟に愚痴ったようです。
それで弟から先の言葉を言われました。近いというだけで私が全て背負うのかという不満もあります。

私は娘として冷たいでしょうか?
気持ちのこもっていない義務だけの介護は間違っていますか?

私は持病がある為に現在は在宅で仕事をしています。
仕事量も少ない上に自由がきくので、「忙しい」という言い訳はしづらいです。
夫の両親は二人共他界しています。

意見を聞かせて下さい。

ユーザーID:6058708075  


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タイトル 投稿者 更新時間
全てに意味がある。
アクアブルー
2019年8月31日 12:57

親子だからと言って親の希望を優先する必要はないし、年寄りだからと労わらなければいけないなんて決まりはありませんよ。
あなたなりにやっていらっしゃる、それでいいですよ。

何が嫌って、本人から直接言われるのではなく他者に愚痴り(言いつけるとも言います)その他者が意見してくること。
弟さん自身は何もしていないのだろうに良く言えますよね、介護は女がやるのが当たり前という考えが透けて見える発言ですよ。

弟さんに何か言い返したりはされなかったのですか?介護は実子が平等でやるもの、「あなたがそれを言う??」とでも言ってやりましょうよ。

どうぞ健康に気を付けてあまり思い悩まれませんように。
あなたの行動も思考もすべて沢山の積み重ねや意味があっての結果ですよ、自分の気持ちを大事にして下さいね。

ユーザーID:2863865543
トピ主さんの望む答えは?
かんな
2019年8月31日 12:57

私なら義務感でも介護するだけエライっと言っちゃいますね。
私もその時になったら義務感のみだと思います。

今のところ、父は再婚して10歳くらい年下の奥さんと暮らしているので、
とりたてて介護は必要ないです。
というか、免許を返納して欲しいと思うくらいで。
トピ主さんの母親より年上ですよ。

義母は独身の義妹と同居しています。
私たちは新幹線の距離ですが、近くに仲良くしている親戚がいます。

どちらも、今のところ具体的な介護が必要にはなっていません。
どうしても介護に直接参加しないといけなくなったら、
イヤイヤだろうな、と今から予想してしまいますよ。

トピ主さん同様、冷たい娘だと言われる可能性が高いですが、
人は人、です。
気にしないだけ強くなるか、世間の目に負けて自分を犠牲にするか。
この、犠牲という考え方が間違っている、と言う人は言うのでしょうね。

ユーザーID:2006172120
冷たくない
マンゴー
2019年8月31日 13:02

母娘だからと言っても、それぞれの関係性があるわけですから。
距離感の取り方は今までの育てられ方、相性などで全然違います。

あなたはできる限りのことをしているのですから、それ以上求められても
パンクしてしまうと思う。

今できていることまで体が拒否してしまうようになるかも。

年に二回程度の帰省しかしない弟に意見されてもねぇ。

弟さんに愚痴を言うことで母親の気が済むならそれでよしと思うしかないかなぁ。

私なら、弟に「私にはこれ以上の事は無理。お母さんの気が済むのならあなたが愚痴を聞いてあげて」と言うと思う。

あなたは冷たくありません。
寧ろよくやっていると思います。

ユーザーID:4595298804
むりしないで
はな
2019年8月31日 13:04

なごみさん、日々お疲れ様です

実親だろうが、兄弟だろうが相性の善し悪しはあるものだし、なごみさんが負担に思うことをする必要なんてないです、冷たいなんて思わないですよ
近くに住む娘だからと、今から将来の介護をする心構えを持っていらっしゃるなごみさんは立派です

むしろ弟さんに、お母様はさみしいんだから、頻繁に弟さんから連絡とってお母さんを気にかけてあげてよってふってみたらどうでしょう?
遠くに住んでいて、頻繁に直接会うのは難しくても週1で連絡とかこれくらいはできるでしょう?って

なごみさんが今から無理して、実際介護をする時にできない状態になったら、弟さん自身が介護の当事者になるってこと、今から自覚させておいた方が良いんじゃないでしょうか

自分で何もしないなら、口出しするなって感じですよね

ユーザーID:4514096405
冷たいか?と聞かれれば、冷たいです、と言いたい。
匿名
2019年8月31日 14:04

お母さんは、1人で寂しいんでしょうね。

近くに娘が居れば、話し相手になって欲しいんでしょう。
その切実な気持ちが、トピさんにはまだ分からないんですね。

でもね、あと20年ちょっとしたら今度はトピさんがお母さんの立場になるんです。
20年って凄く遠い話のようですが、割とあっという間にその時はやって来ます。

こんな事言っても、トピさんには通じない。
思いやりって、自然に出てくるものだから、無い人に言っても出てこない。

母親って割に合わない仕事かも。我が身を惜しまず可愛がって育てても、歳をとって利用価値が
無くなれば邪魔者扱い。別に自分の老後の面倒を見させようと思って子供を産み育てた訳じゃ無くても
心遣いは欲しいのですよ。

まあ、この事はずっと心に留めておいて、自分が年老いた時にどう感じるか、振り返ってみてください。

人生、順番ですから。

ユーザーID:0513217511
弟さんにももっと参加してもらえば?携帯からの書き込み
かなみ
2019年8月31日 14:15

口を出すなら、年二回じゃなくてもっと顔を出す

これないなら、電話やスカイプで毎日でも母に連絡する


あなたはよくやっています。
自分はほとんどやらないくせに口出す資格ないよ弟は

ユーザーID:1977838618
用事はキリがないはず
カニサンド
2019年8月31日 14:24

いくらなんでも

>予定があるふりをして、玄関先で顔を見てすぐ帰る。

これはちょっと…と思いますね。
これなら電話で話を聞いてあげる方がずっとマシ。
頼まれなくても、整理整頓、洗濯畳みや掃除、書類整理…
用事はいくらでもあります。
ゴミ出しのために、一泊とまって朝出してあげるだけでも、
お母さんはランチしなくても満足すると思います。
お風呂掃除トイレ掃除、拭き掃除、お母さんだけでは足りないことばかり。
食事も頼まれたものだけではなく自主的に買い出し、作り置き、
買い物しなくても済むようにしてあげるなど、
自分で考えたらいくらでもあるし、
30分程度の会話だけより、
用事しながら「うん、うん」と話しを聞いてあげたら満足するだろうし、
用事は30分では終わりません。

これで要介護になったらやります、と言ったって、
信用されないと思います。
実際要介護でサービスを使うたびに、業者やケアマネとの話し合い、
定期的なケアマネの訪問、それに通院と、当たり前に用事が激増します。
お母さん自身の能力も今より劣るから要介護になる。

今の上辺だけのやり方するくらいなら、
何もせず「私は何もしていない」と言う方が弟さんも納得すると思います。

ユーザーID:9207049228
お母様は外と交流努力を。精神的に自立すべき。まだ先が長いので
介護婆
2019年8月31日 15:38

>一緒にランチに行く。
噂話に付き合う。
実家に行けば上がってお茶するのが当たり前。
もっと頻繁に電話で近況を報告し合う。
頼まれなくても自分から気にかけて欲しい。

■これらは介護ではない。
それは、お母様のただの【普通の生活】です。

それは今までの人生で、お母様が友人を作り、何かグループに参加し〜普通なら、自分で交流関係を作っているべきこと。

子供は皆それぞれの生活があるので、上記のような母の日常の相手を、子供に求めるのは間違いです。
それらはお母様のただの生活なので、子が無理して構う必要はない。

寂しければ、お母様自身が自分で努力して、外との交流を持つべき。
それもできぬなら、高齢者施設のボランティアか。

介護は、お母様が自分で身体的に生活が出来なくなった時から、それをカバーするために始まるものです。

それでも介護保険サービスがあるので実際は、介護保険サービスでも無理な部分を補助する〜のが介護です。

親は自分で【可能な限り心身自立生活するのが当たり前】です。
子には子の生活がある。

子が親と話したいなら話に行けばいい。話したくないなら行かなければ良い。

介護が必要になれば現代は【その先が何十年と続く】。
元気な今から、そんなことに子の生活を【かき回されて】いたら、本当に介護が必要になった時、息切れで介護拒否になる。

現代の
超長生き時代の親の介護は【長年続く】ので

【介護は最低限で】〜が原則です。

ましてや健康で自立生活できる親は
子に【おんぶ抱っこ】を求めてはいけない。

長年続く介護は
介護者の労力や身体的負担だけではなく

精神的負担も重いのです。それが何十年と続く〜

だからこそ、早期から不要な親の世話まで無理したら

いざ介護が必須になった時
子の心が既に嫌がり介護拒否する。

無理は続かない。
親に精神的自立・自助努力させるよう導く。

ユーザーID:0421276471
やらない方がマシ
微笑
2019年8月31日 16:18

そんなに嫌々でなおざりなら、
何もせず、弟さんと話し合って、
将来は負担を半分にした方がいいと思います。

>気持ちのこもっていない義務だけの介護は間違っていますか?

お母さんにその気持ちのなさが伝わることをどう思いますか?
私はそんな冷たいやり方ならホームに入ります。要介護になればホームに入れるので、お母さんとも相談してください。遺産は残さず全て有料ホームに充ててもらったらトピ主さんもスッキリするでしょう。

ユーザーID:3317522473
きりがない携帯からの書き込み
匿名
2019年8月31日 17:21

今できることまで先回りしてやってあげて、なんになりますか?かえって急速に年老いてしまいます。充分ですよ、トピ主さん。

ユーザーID:1297915400
義務感というか割り切りは必要
けちゃっぷ
2019年8月31日 17:55

 身内で介護するなら介護する人の精神衛生の為にも、割り切りは必要だと思います。介護の職員の人でも丁寧に話しは聞くように見えて、案外行動は割り切ってます。

 そうでないととても続きませんから。子育てのように徐々に手が掛から無くなるの逆を行くのが介護ですから。

 距離を取った客観的な見方で楽になったという事はあることです。

ユーザーID:3685425241
やってるから、傷付く
そう
2019年8月31日 18:38

主さんの行動が全部正解。

罪悪感を感じるほど優しい。

介護はやらない人程、口を出すからねー。

そしてお母さん、お金のあるひとならきっと、弟さんに思うよりもあげるんだろうね。

そういうのを見越して、適度で良い。主さんの思うように。

たまには弟にもやるように言って溜飲をさげましょう。
「もっと酷くなったら、頼むよ〜」とでも言っておけば。
まぁ奥さんが居れば、フォローはしておかなきゃだけど。
「あいつ口だけだから、言いたくもなるでしょ?笑」と。

ユーザーID:2877464820
冷たくなんかないですよ
母と不仲だった娘
2019年8月31日 20:30

実母と必要以上に関わらない
そういう母子関係は、トピ主さんの気持ちひとつでできあがったわけではありませんね。
トピ主さん幼少期からの母子の関係からできあがったきたものであり
少なくともスタート時点での主導は母親だったはず。

私はお母様の自業自得
自分の育て方、娘への接し方が今自分に返ってきているのだと思います。
トピ主さんが冷たいとは思いません。

トピ主さんは優しい方だと思います。
私は母と疎遠でいても罪悪感なんて感じませんでした。
私のことダメな人間だと思っている、好きだという気持ちがない
という母の態度のひとつひとつを覚えていましたから。
母が自らそのように作ってきた関係なのだから
私も母のことを好きでもないし大事にも思えない
義務だけは果たす、という気持ちでした。

母が亡くなっても悲しくなかったし
この人の人生は幸せだったのだろうか、という虚しさだけ感じました。
でも母という圧政者がいなくなっても
期待していたように楽にはなれませんでした。

すみません、自分のことばかり。

でも、トピ主さんは冷たくないし悪くないと思います。
弟さんは、そうすべきと思うことは自分で行うべきです。

ユーザーID:4967654723
人に言われてすることじゃないね
たろすけ
2019年8月31日 20:54

具体的に困っていることがあるならともかく「仲良く」とは抽象的な・・・トピさんからしてみたら、仲良くしようと思うと際限なくぐいぐい来られるとおもうから医体に距離感を保っての現状でしょうから、今、トピさんのできる範囲でいいんじゃないですか。

ただ、近いが故に、今は独立したお子さんたちの子育て中に、お母さんに助けてもらったことが多いのであれば、関われば口を出すのも当たり前ですから、その時の助けてもらったことより口を出されたことを重く感じている結果だとしたら、どうかな。

あなたが子育てから卒業したのだから、気軽にランチしたい、っていう気持ちなら、ランチぐらいしても良さそうに思いますけれどね。

ユーザーID:2816231558
しなくていい
デンマン
2019年8月31日 20:55

弟からの電話でランチになんか行ったら、
弟の株が上がって、負の連鎖になりますよ。
向こうはいくらでも時間があるのですから、弟にはいくらでも電話すると思います。
スマホのテレビ電話を使って弟に話させればいいのでは?

ユーザーID:2077315124
73歳は若い
au
2019年8月31日 22:15

73歳ですよね。
93歳や83歳では無い。
まだ、90歳代の親の面倒を看ている人も居る世代です。

介護もまだまだでしょ。

母も弟も、トピ主が
娘だからと期待しすぎかもしれませんね。

ランチや噂話の相手は
自分で探すか、弟さんが
盆暮れに帰省したとき
有給休暇もつなげて、
長めに付き合ってくれるように言いましょう。

女性は、まだまだ先が長いですから
息切れしない程度にしましょう。

80歳代で一人暮らしの女性はものすごく多いです。
73歳は未だ若いですよ。

ユーザーID:6405154937
トピ主です
なごみ(トピ主)
2019年8月31日 22:36

皆さんご意見ありがとうございます。
多くの方から今でも十分だと言って頂き、少しホッとしました。

ですがその一方で、冷たい、上辺だけならやらない方がマシという意見もあり、私の母や弟も同じ考え方なのだろうと思います。

ですが私の中での義務感がある為、こんな中途半端な気持ちですが
それならばやりません、とも言えません。

現在母は介護なんてまだまだ必要ありません。
ただ頻繁に娘に家に来てもらって、話し相手になって安心したいだけです。それは十分分かっています。
母は何かあると、「私は一人なのに」と言います。
でもその寂しさで全て娘に依存されては私は潰れてしまいそうです。

他人にどう思われようと、私が許容できる範囲で母と関わろうと思います。
ここでこうして質問し、「それでもいい」と誰かに言って欲しかったのだと思います。

ユーザーID:6058708075
10年前の私と同じですね
通りすがり
2019年8月31日 23:00

私は実母の介護をしていますけど
70代の頃の母は通院、買い物も一人でできていました。
当時は実父の介護に煩わされました。

私も義務感で世話をしています。
冷たいと言われようが仕方ありません。
私の兄弟は自分ができない負い目があるので
私に介護アドバイスをすることはありません。
そんなことをしたら
私は「あなたがしたら?」と返すことができるからです。
使えない兄弟はいないと同然です。

介護のキーパーソンになる人間は本当にしんどいです。
うちの母の場合は認知症はないですが
精神病があるので
先手仕事で動かないと私の精神が壊されます。

トピ主さんはまだ私よりましだと思います。

私の母はトピ主さんよりずっと歳をとっていますが
自分は親の世話もせず、舅姑の世話は父の兄弟におしつけ
それでいて
自分は行き届いた娘の介護が受けられると
思っていることに反吐がでそうです。
感謝の心がないのです。
母の口からは「ありがとう」「すみません」「ごめんなさい」
でてきません。

すみません、
アドバイスできません。

私も毎日母と向き合っていると
優しい言葉が出ない日もあります。

適度に手を抜いてください。
まだまだ母親と向かい合う日が続くと思います。

ユーザーID:3858524621
偉いです携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年8月31日 23:01

私は40で子供も小さい、そして実家と近居で徒歩5分くらい。
現在母は同じく73。
一年くらい前にもう母の過干渉に耐えられなくなり、子供達も嫌がりだしたので、それを機に疎遠にしてしまいました。
周りからは当初は冷たいって言われましたが、母の重たさを知っているので、また時が解決するだろうとなってます。
ただ、私もフルタイムで働きだしたので、介護も必要な時期、何もできないのでお金だけ出す形になるかなと思います。
介護がいつ必要になるかは不明ですが、母の家系から見ると、80前後が怪しいみたいです。
そうすると、あと7年。
我が家には発達障害児が二人いて今小3と小1。
あと7年経ったら色々それまた大変で介護どころではないとおもうのです。
なので、冷たかろうとお金で解決するしか方法はありません。

ユーザーID:5345640630
今ので充分
2019年9月1日 0:40

ぜひそのままで。

失礼ですが弟さんは洞察力があまりなく
鈍くておめでたい男性の典型のようにも感じますので
くれぐれもまともに相手をしないようにして
ご自分の楽しみを大切にされるのが一番ではないかお思います。

では。

ユーザーID:4624631300
 
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