義務感だけでする介護は冷たいですか?

レス137
お気に入り171
トピ主のみ4

なごみ

ひと

49歳主婦です。子供は独立し、現在夫婦二人暮らしです。

先日、実の弟に、「もっと母親と仲良くしてあげれば?」と言われました。

母は73歳の一人暮らしです。

弟は遠方に住んでいますが、私は実家から車で30分程の距離に住んでいます。
弟は遠いという事もあり、母が弟と会うのは盆、正月ぐらい。
私は最低でも月1回は様子を見に行き、
それ以外にも2週間に1回ぐらいは母から電話やメールがあります(←多分これでも母なりに頻度を我慢しています)

母は過干渉な面があり、私は会う度に母と会話をするのが億劫で
母の望むベタベタした関係が苦痛です。

出来るだけ私の生活に干渉されない為にも、実家に行っても用件が済めば出来るだけ早く帰ってきます。
30分程会話をすればすぐ帰る。
予定があるふりをして、玄関先で顔を見てすぐ帰る。
頼まれた用事が済めばすぐ帰る…などでです。

近くに住む娘である以上、介護の義務は果たすつもりです。
同居は無理だとしても、要介護になれば毎日でも通いますし、現在でも通院や買い物など頼まれた事はしています。

ですが母はそれ以上を求めます。
一緒にランチに行く。
噂話に付き合う。
実家に行けば上がってお茶するのが当たり前。
もっと頻繁に電話で近況を報告し合う。
頼まれなくても自分から気にかけて欲しい。

私がそこまでせずに義務的に接する事を、母は弟に愚痴ったようです。
それで弟から先の言葉を言われました。近いというだけで私が全て背負うのかという不満もあります。

私は娘として冷たいでしょうか?
気持ちのこもっていない義務だけの介護は間違っていますか?

私は持病がある為に現在は在宅で仕事をしています。
仕事量も少ない上に自由がきくので、「忙しい」という言い訳はしづらいです。
夫の両親は二人共他界しています。

意見を聞かせて下さい。

ユーザーID:6058708075

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数137

レスする
  • 全てに意味がある。

    親子だからと言って親の希望を優先する必要はないし、年寄りだからと労わらなければいけないなんて決まりはありませんよ。
    あなたなりにやっていらっしゃる、それでいいですよ。

    何が嫌って、本人から直接言われるのではなく他者に愚痴り(言いつけるとも言います)その他者が意見してくること。
    弟さん自身は何もしていないのだろうに良く言えますよね、介護は女がやるのが当たり前という考えが透けて見える発言ですよ。

    弟さんに何か言い返したりはされなかったのですか?介護は実子が平等でやるもの、「あなたがそれを言う??」とでも言ってやりましょうよ。

    どうぞ健康に気を付けてあまり思い悩まれませんように。
    あなたの行動も思考もすべて沢山の積み重ねや意味があっての結果ですよ、自分の気持ちを大事にして下さいね。

    ユーザーID:2863865543

  • トピ主さんの望む答えは?

    私なら義務感でも介護するだけエライっと言っちゃいますね。
    私もその時になったら義務感のみだと思います。

    今のところ、父は再婚して10歳くらい年下の奥さんと暮らしているので、
    とりたてて介護は必要ないです。
    というか、免許を返納して欲しいと思うくらいで。
    トピ主さんの母親より年上ですよ。

    義母は独身の義妹と同居しています。
    私たちは新幹線の距離ですが、近くに仲良くしている親戚がいます。

    どちらも、今のところ具体的な介護が必要にはなっていません。
    どうしても介護に直接参加しないといけなくなったら、
    イヤイヤだろうな、と今から予想してしまいますよ。

    トピ主さん同様、冷たい娘だと言われる可能性が高いですが、
    人は人、です。
    気にしないだけ強くなるか、世間の目に負けて自分を犠牲にするか。
    この、犠牲という考え方が間違っている、と言う人は言うのでしょうね。

    ユーザーID:2006172120

  • 冷たくない

    母娘だからと言っても、それぞれの関係性があるわけですから。
    距離感の取り方は今までの育てられ方、相性などで全然違います。

    あなたはできる限りのことをしているのですから、それ以上求められても
    パンクしてしまうと思う。

    今できていることまで体が拒否してしまうようになるかも。

    年に二回程度の帰省しかしない弟に意見されてもねぇ。

    弟さんに愚痴を言うことで母親の気が済むならそれでよしと思うしかないかなぁ。

    私なら、弟に「私にはこれ以上の事は無理。お母さんの気が済むのならあなたが愚痴を聞いてあげて」と言うと思う。

    あなたは冷たくありません。
    寧ろよくやっていると思います。

    ユーザーID:4595298804

  • むりしないで

    なごみさん、日々お疲れ様です

    実親だろうが、兄弟だろうが相性の善し悪しはあるものだし、なごみさんが負担に思うことをする必要なんてないです、冷たいなんて思わないですよ
    近くに住む娘だからと、今から将来の介護をする心構えを持っていらっしゃるなごみさんは立派です

    むしろ弟さんに、お母様はさみしいんだから、頻繁に弟さんから連絡とってお母さんを気にかけてあげてよってふってみたらどうでしょう?
    遠くに住んでいて、頻繁に直接会うのは難しくても週1で連絡とかこれくらいはできるでしょう?って

    なごみさんが今から無理して、実際介護をする時にできない状態になったら、弟さん自身が介護の当事者になるってこと、今から自覚させておいた方が良いんじゃないでしょうか

    自分で何もしないなら、口出しするなって感じですよね

    ユーザーID:4514096405

  • 冷たいか?と聞かれれば、冷たいです、と言いたい。

    お母さんは、1人で寂しいんでしょうね。

    近くに娘が居れば、話し相手になって欲しいんでしょう。
    その切実な気持ちが、トピさんにはまだ分からないんですね。

    でもね、あと20年ちょっとしたら今度はトピさんがお母さんの立場になるんです。
    20年って凄く遠い話のようですが、割とあっという間にその時はやって来ます。

    こんな事言っても、トピさんには通じない。
    思いやりって、自然に出てくるものだから、無い人に言っても出てこない。

    母親って割に合わない仕事かも。我が身を惜しまず可愛がって育てても、歳をとって利用価値が
    無くなれば邪魔者扱い。別に自分の老後の面倒を見させようと思って子供を産み育てた訳じゃ無くても
    心遣いは欲しいのですよ。

    まあ、この事はずっと心に留めておいて、自分が年老いた時にどう感じるか、振り返ってみてください。

    人生、順番ですから。

    ユーザーID:0513217511

  • 弟さんにももっと参加してもらえば?

    口を出すなら、年二回じゃなくてもっと顔を出す

    これないなら、電話やスカイプで毎日でも母に連絡する


    あなたはよくやっています。
    自分はほとんどやらないくせに口出す資格ないよ弟は

    ユーザーID:1977838618

  • 用事はキリがないはず

    いくらなんでも

    >予定があるふりをして、玄関先で顔を見てすぐ帰る。

    これはちょっと…と思いますね。
    これなら電話で話を聞いてあげる方がずっとマシ。
    頼まれなくても、整理整頓、洗濯畳みや掃除、書類整理…
    用事はいくらでもあります。
    ゴミ出しのために、一泊とまって朝出してあげるだけでも、
    お母さんはランチしなくても満足すると思います。
    お風呂掃除トイレ掃除、拭き掃除、お母さんだけでは足りないことばかり。
    食事も頼まれたものだけではなく自主的に買い出し、作り置き、
    買い物しなくても済むようにしてあげるなど、
    自分で考えたらいくらでもあるし、
    30分程度の会話だけより、
    用事しながら「うん、うん」と話しを聞いてあげたら満足するだろうし、
    用事は30分では終わりません。

    これで要介護になったらやります、と言ったって、
    信用されないと思います。
    実際要介護でサービスを使うたびに、業者やケアマネとの話し合い、
    定期的なケアマネの訪問、それに通院と、当たり前に用事が激増します。
    お母さん自身の能力も今より劣るから要介護になる。

    今の上辺だけのやり方するくらいなら、
    何もせず「私は何もしていない」と言う方が弟さんも納得すると思います。

    ユーザーID:9207049228

  • お母様は外と交流努力を。精神的に自立すべき。まだ先が長いので

    >一緒にランチに行く。
    噂話に付き合う。
    実家に行けば上がってお茶するのが当たり前。
    もっと頻繁に電話で近況を報告し合う。
    頼まれなくても自分から気にかけて欲しい。

    ■これらは介護ではない。
    それは、お母様のただの【普通の生活】です。

    それは今までの人生で、お母様が友人を作り、何かグループに参加し〜普通なら、自分で交流関係を作っているべきこと。

    子供は皆それぞれの生活があるので、上記のような母の日常の相手を、子供に求めるのは間違いです。
    それらはお母様のただの生活なので、子が無理して構う必要はない。

    寂しければ、お母様自身が自分で努力して、外との交流を持つべき。
    それもできぬなら、高齢者施設のボランティアか。

    介護は、お母様が自分で身体的に生活が出来なくなった時から、それをカバーするために始まるものです。

    それでも介護保険サービスがあるので実際は、介護保険サービスでも無理な部分を補助する〜のが介護です。

    親は自分で【可能な限り心身自立生活するのが当たり前】です。
    子には子の生活がある。

    子が親と話したいなら話に行けばいい。話したくないなら行かなければ良い。

    介護が必要になれば現代は【その先が何十年と続く】。
    元気な今から、そんなことに子の生活を【かき回されて】いたら、本当に介護が必要になった時、息切れで介護拒否になる。

    現代の
    超長生き時代の親の介護は【長年続く】ので

    【介護は最低限で】〜が原則です。

    ましてや健康で自立生活できる親は
    子に【おんぶ抱っこ】を求めてはいけない。

    長年続く介護は
    介護者の労力や身体的負担だけではなく

    精神的負担も重いのです。それが何十年と続く〜

    だからこそ、早期から不要な親の世話まで無理したら

    いざ介護が必須になった時
    子の心が既に嫌がり介護拒否する。

    無理は続かない。
    親に精神的自立・自助努力させるよう導く。

    ユーザーID:0421276471

  • やらない方がマシ

    そんなに嫌々でなおざりなら、
    何もせず、弟さんと話し合って、
    将来は負担を半分にした方がいいと思います。

    >気持ちのこもっていない義務だけの介護は間違っていますか?

    お母さんにその気持ちのなさが伝わることをどう思いますか?
    私はそんな冷たいやり方ならホームに入ります。要介護になればホームに入れるので、お母さんとも相談してください。遺産は残さず全て有料ホームに充ててもらったらトピ主さんもスッキリするでしょう。

    ユーザーID:3317522473

  • きりがない

    今できることまで先回りしてやってあげて、なんになりますか?かえって急速に年老いてしまいます。充分ですよ、トピ主さん。

    ユーザーID:1297915400

  • 義務感というか割り切りは必要

     身内で介護するなら介護する人の精神衛生の為にも、割り切りは必要だと思います。介護の職員の人でも丁寧に話しは聞くように見えて、案外行動は割り切ってます。

     そうでないととても続きませんから。子育てのように徐々に手が掛から無くなるの逆を行くのが介護ですから。

     距離を取った客観的な見方で楽になったという事はあることです。

    ユーザーID:3685425241

  • やってるから、傷付く

    主さんの行動が全部正解。

    罪悪感を感じるほど優しい。

    介護はやらない人程、口を出すからねー。

    そしてお母さん、お金のあるひとならきっと、弟さんに思うよりもあげるんだろうね。

    そういうのを見越して、適度で良い。主さんの思うように。

    たまには弟にもやるように言って溜飲をさげましょう。
    「もっと酷くなったら、頼むよ〜」とでも言っておけば。
    まぁ奥さんが居れば、フォローはしておかなきゃだけど。
    「あいつ口だけだから、言いたくもなるでしょ?笑」と。

    ユーザーID:2877464820

  • 冷たくなんかないですよ

    実母と必要以上に関わらない
    そういう母子関係は、トピ主さんの気持ちひとつでできあがったわけではありませんね。
    トピ主さん幼少期からの母子の関係からできあがったきたものであり
    少なくともスタート時点での主導は母親だったはず。

    私はお母様の自業自得
    自分の育て方、娘への接し方が今自分に返ってきているのだと思います。
    トピ主さんが冷たいとは思いません。

    トピ主さんは優しい方だと思います。
    私は母と疎遠でいても罪悪感なんて感じませんでした。
    私のことダメな人間だと思っている、好きだという気持ちがない
    という母の態度のひとつひとつを覚えていましたから。
    母が自らそのように作ってきた関係なのだから
    私も母のことを好きでもないし大事にも思えない
    義務だけは果たす、という気持ちでした。

    母が亡くなっても悲しくなかったし
    この人の人生は幸せだったのだろうか、という虚しさだけ感じました。
    でも母という圧政者がいなくなっても
    期待していたように楽にはなれませんでした。

    すみません、自分のことばかり。

    でも、トピ主さんは冷たくないし悪くないと思います。
    弟さんは、そうすべきと思うことは自分で行うべきです。

    ユーザーID:4967654723

  • 人に言われてすることじゃないね

    具体的に困っていることがあるならともかく「仲良く」とは抽象的な・・・トピさんからしてみたら、仲良くしようと思うと際限なくぐいぐい来られるとおもうから医体に距離感を保っての現状でしょうから、今、トピさんのできる範囲でいいんじゃないですか。

    ただ、近いが故に、今は独立したお子さんたちの子育て中に、お母さんに助けてもらったことが多いのであれば、関われば口を出すのも当たり前ですから、その時の助けてもらったことより口を出されたことを重く感じている結果だとしたら、どうかな。

    あなたが子育てから卒業したのだから、気軽にランチしたい、っていう気持ちなら、ランチぐらいしても良さそうに思いますけれどね。

    ユーザーID:2816231558

  • しなくていい

    弟からの電話でランチになんか行ったら、
    弟の株が上がって、負の連鎖になりますよ。
    向こうはいくらでも時間があるのですから、弟にはいくらでも電話すると思います。
    スマホのテレビ電話を使って弟に話させればいいのでは?

    ユーザーID:2077315124

  • 73歳は若い

    73歳ですよね。
    93歳や83歳では無い。
    まだ、90歳代の親の面倒を看ている人も居る世代です。

    介護もまだまだでしょ。

    母も弟も、トピ主が
    娘だからと期待しすぎかもしれませんね。

    ランチや噂話の相手は
    自分で探すか、弟さんが
    盆暮れに帰省したとき
    有給休暇もつなげて、
    長めに付き合ってくれるように言いましょう。

    女性は、まだまだ先が長いですから
    息切れしない程度にしましょう。

    80歳代で一人暮らしの女性はものすごく多いです。
    73歳は未だ若いですよ。

    ユーザーID:6405154937

  • トピ主です

    皆さんご意見ありがとうございます。
    多くの方から今でも十分だと言って頂き、少しホッとしました。

    ですがその一方で、冷たい、上辺だけならやらない方がマシという意見もあり、私の母や弟も同じ考え方なのだろうと思います。

    ですが私の中での義務感がある為、こんな中途半端な気持ちですが
    それならばやりません、とも言えません。

    現在母は介護なんてまだまだ必要ありません。
    ただ頻繁に娘に家に来てもらって、話し相手になって安心したいだけです。それは十分分かっています。
    母は何かあると、「私は一人なのに」と言います。
    でもその寂しさで全て娘に依存されては私は潰れてしまいそうです。

    他人にどう思われようと、私が許容できる範囲で母と関わろうと思います。
    ここでこうして質問し、「それでもいい」と誰かに言って欲しかったのだと思います。

    ユーザーID:6058708075

  • 10年前の私と同じですね

    私は実母の介護をしていますけど
    70代の頃の母は通院、買い物も一人でできていました。
    当時は実父の介護に煩わされました。

    私も義務感で世話をしています。
    冷たいと言われようが仕方ありません。
    私の兄弟は自分ができない負い目があるので
    私に介護アドバイスをすることはありません。
    そんなことをしたら
    私は「あなたがしたら?」と返すことができるからです。
    使えない兄弟はいないと同然です。

    介護のキーパーソンになる人間は本当にしんどいです。
    うちの母の場合は認知症はないですが
    精神病があるので
    先手仕事で動かないと私の精神が壊されます。

    トピ主さんはまだ私よりましだと思います。

    私の母はトピ主さんよりずっと歳をとっていますが
    自分は親の世話もせず、舅姑の世話は父の兄弟におしつけ
    それでいて
    自分は行き届いた娘の介護が受けられると
    思っていることに反吐がでそうです。
    感謝の心がないのです。
    母の口からは「ありがとう」「すみません」「ごめんなさい」
    でてきません。

    すみません、
    アドバイスできません。

    私も毎日母と向き合っていると
    優しい言葉が出ない日もあります。

    適度に手を抜いてください。
    まだまだ母親と向かい合う日が続くと思います。

    ユーザーID:3858524621

  • 偉いです

    私は40で子供も小さい、そして実家と近居で徒歩5分くらい。
    現在母は同じく73。
    一年くらい前にもう母の過干渉に耐えられなくなり、子供達も嫌がりだしたので、それを機に疎遠にしてしまいました。
    周りからは当初は冷たいって言われましたが、母の重たさを知っているので、また時が解決するだろうとなってます。
    ただ、私もフルタイムで働きだしたので、介護も必要な時期、何もできないのでお金だけ出す形になるかなと思います。
    介護がいつ必要になるかは不明ですが、母の家系から見ると、80前後が怪しいみたいです。
    そうすると、あと7年。
    我が家には発達障害児が二人いて今小3と小1。
    あと7年経ったら色々それまた大変で介護どころではないとおもうのです。
    なので、冷たかろうとお金で解決するしか方法はありません。

    ユーザーID:5345640630

  • 今ので充分

    ぜひそのままで。

    失礼ですが弟さんは洞察力があまりなく
    鈍くておめでたい男性の典型のようにも感じますので
    くれぐれもまともに相手をしないようにして
    ご自分の楽しみを大切にされるのが一番ではないかお思います。

    では。

    ユーザーID:4624631300

  • 今の時点ではそれで十分ではないですか。

    私は車必須の田舎で一人暮らし70歳母11年目ですが(夫鬼籍)、子供たち世帯は飛行機距離の都会です。
    貴女の様に会うことは出来ません。LINEで連絡ですよ(無料LINEがあるから助かります)

    今は介護では無いお母さんですよね。だったら今の距離感がいいように思います。
    一人だから娘ならもっとべったりしてくれるはずだと思っているんでしょうね。
    頻繁にお茶して噂話に付き合う・・・?
    私は嫌ですね。大体噂話や愚痴など言ったところでストレス発散どころか反対にストレスになります。

    子供世帯もそれぞれの生き方や生活があるのだから、子供まで巻き込むお母さんの生き方はどうなんでしょうね。これも個人差でしょうか。
    まだ73歳なら自分で趣味を探して(努力もいります)友人とランチが一般的だと思います。
    全てを子供抱えの生活にすればこれから先まだ20年以上生きるであろうお母さんの人生は貴女の人生さえ巻き込むことになります。お互いが程よい距離で依存しないで生きらなければいけないように思う母です。

    育て上げて子供たちが自分たちの幸せな生活をしてくれるのを見守るのも親の務めだと思っているし、その幸せな家庭を私の為に無駄には使ってほしくないんです。まだまだ健康で(若い頃から健康意識は高くて今でも毎日運動も欠かせないです)趣味も多くて自力で生きていける年齢なので、子供たちへは精神的にも金銭的にも依存はしていません。親がいつまでも心身共に健康であることが子供孝行だと思っているからです。

    まだ73歳で介護が必要でないのならお母さん自体自力で楽しみを探すことは大事だと思います。そこには努力もいるしそれをしないで娘の貴女に暇つぶし時間を付き合ってほしいとは、どうなんでしょうね。寂しいからだと思うけど。

    ユーザーID:6549878193

  • 介護は自分のしたことが返ってくる、お互いの為にも施設一択

    私は姑が主様のお母様と同じタイプ。散々いびられ今では義務程度のやり取りも苦痛。対して実母はとても穏やかで優しく、介護となれば親身にしようと思っています。片や主様は実母と折り合いが悪い。実とか義理とか、立場とか関係ない、全てその人との関係性です、だから、介護は自分のしたことが返ってくる、というんですよね。
    主様はよくやっておられます、これ以上の無理をすれば、身体が心が拒絶反応を起こし何もできなくなるので本末転倒です。
    ここには書かれてない色々なことが母娘の間にはあったのでしょう。
    義務的には出来る、と言うのはすごくわかります。
    何がきついって、自分を虐げてきた人と、

    一緒にランチに行く。
    噂話に付き合う。
    実家に行けば上がってお茶するのが当たり前。
    もっと頻繁に電話で近況を報告し合う。
    頼まれなくても自分から気にかけて欲しい。

    なんて出来るわけないのです。だって心の交流だから。信頼関係がない人間と出来るわけないし苦痛でしかない。それしなきゃいけないくらいなら義務的に下の世話でも何でもします、って感じです(それでも私は姑のだけは断固拒否ですが)
    私は姑との関係で経験済ですが、そうやって心の交流をすることで色々と支配しようとしてきます。そのすきを相手に与えることになる。だから無理なんです、義務的な事しか。自己防衛です。本当に、あんたの人間性が、もう無理なんだよ!というのが姑への私の偽りない気持ちです。
    他のレスにもありますが、、弟さん、何もしない人ほど口を出すんです。だから何か言われてもしれっとかわしてください。そして本人に言わず弟経由で文句を言ってくる、本当に嫌ですよね、でもこういう人たちは得てしてそうです。あの手この手で外堀から攻めてきますが負けないで。主様は自分を守るために、現状程度の関係でいてください、でないと主様がつぶされてしまいます。

    ユーザーID:3439379944

  • 人による

    冷たいかどうかは、人の感じ方なので関係ないです。

    私は、58才で家族構成はあなたとほとんど同じで、兄が少し遠方にいて、父が近くの施設にいます。

    初めは頻繁に私だけ通いましたが、90才を過ぎても父は元気で、電話は私の仕事中でもかけてきて、疲れてきました。

    ですから、自分の心と体の体調がいいときだけ通っています。

    兄にも、「私ばかり負担がある」と愚痴ったら、もう何も言わなくなりました。

    70代なら先は長いです。

    無理せず、なごみさんのできることをしましょう。

    ユーザーID:4916526180

  • それならやらない方がマシ

    玄関口で30分。
    それ何のために行くの?お母さん喜んだ?
    それって行ってやったという自己満足だけでしょう。
    自分のためにやってるようなもの。そのスタンスなら、何もしない方がまし。
    ノータッチなら弟さんに言われても不服ないでしょう。

    中途半端な自己満足はやめた方がいいです。
    誰の得にもなりません。

    それに今やってることって、それ介護じゃないでしょう。
    本格的な介護になったら、義務感だけでは絶対できないほどつらいものですから。介護サービスを使う業者との折衝能力やコミュ力、そのための時間のやり繰りなど、色んな問題が出てきます。
    最後に何が自分を動かすというと親への愛情だけです。
    持病があり、心が全くないトピ主さんには介護は無理です。
    「私には出来ません」と宣言して財産も施設やサービスに使ってもらう方が潔い。
    どなたか書いてるように施設に全部お任せした方が幸せ。これはトピ主さんのメンタルのために言ってるんですよ。

    ユーザーID:6373041717

  • 主様の対応は我が家の息子達の対応かなと

    結構クールな関係、母と娘の関係と言うより、母と息子の関係に似ています。

    息子は愚痴は一切聞きませんから、話も短く済みます。

    お母様としたら、日々の愚痴を聞いて貰いたいのかも知れませんね。
    主様が今やってあげていることはお金を出せば業者もやってくれます。

    娘に対しては精神的な救いを求めたいのと違いますか?
    愚痴を聞いてくれる人、自分の意見に沿ってくれる人、たまには外出も一緒にして貰い美味しい物も食べたい。
    誰でも思います。

    たまにはご飯食べに連れて行ってあげる、回転ずしで充分です。
    洋服も選んであげる、その何気ない生活が今の主様には無いのかなと思います。

    私も息子が頼めばやってくれることは感謝していますが、精神的には何の助けにもなっていません。
    親って子供の優しい一言に涙することもあるのにね。

    将来の介護もやはり精神的な支えは必要だと思います。

    ユーザーID:5948071565

  • 持病があるなら、無理はしない。

    主さんは、良くやっていると思います。

    あとやるとしたら、ボケ防止と筋力の低下防止に、暇つぶしを考えてあげたらどうでしょう。例えば

    ・スカイプを使えるようにして、弟さんとやり取りをして貰う。
    ・公民館の習い事やイベント、地域のお祭り等に連れて行く。
    ・ご近所さんに声をかけて、喫茶店やカラオケ店などに誘って貰う。

    ・お母様を弟さんの所へ連れて行き、数泊して貰う。帰りは弟さんに送って貰う。
    ・たまには、子供達に実家訪問をして貰う。主さんと一緒に、買い物したり片付け等を手伝って貰う。
    ・母親が出来そうな趣味をやって貰う。(ちぎり絵や書道、囲碁や将棋、ゲームやパズルなど。)

    ・図書館で、老人向けの雑誌や文字の大きな本を借りてきてあげる。
    ・傾聴ボランティアを頼んで、実家に来て貰う。

    等、どうでしょうか。

    ユーザーID:1604582059

  • とあるテレビ番組で

    専門家がタレントさんに言ったこと。
    そのタレントさんはあなたの弟さんの立場でした。

    介護についての鉄則。
    頻繁に介護をしていると、されている側も不満が出てくる。
    そこに、たまに会うもう一人の子供と会うと、お姉ちゃんの接し方が冷たいのよ、などとつい親が愚痴を言ってしまう。
    ここまではとても頻繁にあるパターンなんですって。
    そしてその後、一番いけないのは、たまにしか関わっていない方の子供が頻繁に面倒を見ている方に対して、もっとお袋を大事にしろよ、というアドバイスをする事。
    これが一番駄目なんです。との事。

    親はどうしても中々会えない子供にも情が出て、無理しておもてなししたりします。
    いつも癇癪が酷い方でも、たまに会う方の子が来ると、ニコニコ笑顔で穏やかになったりします。
    だからその一日だけを見て、その子はそんなに手がかからないだろう、と勘違いし、愚痴まで言われたら親がかわいそうだと思い、介護してる兄弟姉妹に文句を言うのです。

    専門家は、それが一番タブーだと言っていて、成る程と思いました。
    弟さんに見せたいですね。

    ユーザーID:4528476590

  • はい、冷たいですね。

    トピ主さんのお母様は寂しいんでしょうね。私の祖母は他界しましたが、祖母には、兄妹で娘は私の母1人なので、車で30分の距離に祖母は住んでいましたので、母は空いている日があれば、祖母宅に行っていましたし、私も小さい時は一緒に行っていました。祖母の話し相手になったりしている母の姿に、【親子って良いなぁ】とよく思っていました。
    弟さんの言う通りですよ。義務感だけで介護するのではなくて、親に育てていただいた恩を考えたら、そんな言葉は出てきませんよ。普通は。もっとお母様の気持ちに寄り添える娘になってあげて下さい。弟さんも、私と同じように思っていますよ。

    ユーザーID:1776269732

  • お母さんは弟に遠慮してる

    お母さんが、主さんともっと密接に付き合いたいのは本心。
    それを愚痴る連絡を弟にしているのは、
    本心は弟にも今まで以上に接してほしいと思っている。
    それを言いにくいから、主さんの事にかこつけて愚痴っていると思います。

    近居の主さんは今まで通り付き合う。
    弟さんは週一でも電話する。

    介護が必要になったら、
    主さんは主になって世話をすると言っているのだから、
    金銭的負担は弟にもしてもらう。

    でいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9858668484

  • 失礼でしょう

    会話より拭き掃除とかやってあげたら?
    それが無いからせめて会話と思うのであって、
    お母さんの要望は本当は違うところにあるかも。
    玄関で顔見て帰るなんて、配食サービスの安否確認と同じレベル。
    それなら配食サービス頼む方がマシ。今安否確認しなくてはいけない状況でもないでしょう。
    ワザワザ車で30分かけて来て時間のムダとしか思えない。
    会話なんてお茶して坐り込まなくても、用事しながら出来るでしょう?
    それを大儀がるのは元々トピ主さんの家事処理能力が低いからかもしれないよ。
    だから頼まれないことを自分から気にかけることが出来ない。

    身体が弱いから、
    仕事持ってるから、
    母親が嫌い。
    と言うのなら最初からそれ全部言って、お役御免で弟さんに丸投げした方がわかりやすいです。

    ユーザーID:0565799175

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧