大好きな友人が妊婦になって

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ひと

こんにちは。初めての投稿ですので
もしも失礼がありましたらすみません。
誰にも相談できないので、どうか投稿させて下さい。

とても仲の良い友人がいます。
友人は高校生の頃からお付き合いしていた彼と
去年めでたく結婚し、現在、妊娠5ヶ月目です。
交際期間が長かった分マンネリ等はあるようですが
絵に描いたようなおしどり夫婦です。
学生時代からそんな二人を間近で見てきた私ですが
最近、友人の発言にとても心が荒んでしまいます。
例として
・私は扶養に入ってるから働かなくてもいい
・今、お腹の子どもがこれだけ成長してるという報告
・赤ちゃんが生まれるまでの旦那様との準備等の話
主にこんな感じです

心が荒むのには理由があります。
私は26歳独身女性です。
幼少の頃から家庭環境に恵まれず、
粗悪な環境で育ったため、素敵な男性と
幸せな家庭を築くことが唯一の夢でした。
そんな私の夢を友人も聞いてくれていたので
覚えていると思います。
しかし現実は中々上手くはいかず
愛情表現が上手くできず、恋愛面では泣いてばかり、
結婚を夢見てもそもそも結婚できるような
相手と交際することができません。
もしかしたら、親のように自分は
幸せな結婚ができないのかも、と思い始め
最近は一人でも生きていける職に就きたいと
転職活動を始めたところでした。
友人はそんな私の事情を全て知っています。
その上で多少配慮はできないものかと
思ってしまう訳です。

しかし大好きな友人のめでたいことです。
素直に喜べない惨めな自分がとても嫌です。
こんな気持ちを伝えることはできず
いつもそうなんだー、と笑って返してしまいます。
今後も友人とは仲良くしていきたいのですが
どの様に自分の気持ちに折り合いをつければよいのかわかりません。
似たような経験をされた方、
妊婦目線な意見、色んな方の意見を頂きたいです。
長文失礼しました。

ユーザーID:8536169569

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  • いったん距離おきましょう。

    そのご友人は決して配慮していない人ではなく、それが自然なのだと思います。
    妊婦生活って人生のうちに経験できない人も多いですし、経験する期間は数ヶ月でもこれまでにない経験の連続じゃないですか。
    そりゃーいわないでっていうほうが難しいですよ。
    (かくいうわたしは妊娠したことないので知らないのですが)

    折り合いつけるもなにも、あなたはその人と距離を置いたほうがいいですよ。
    自分と同じように独身で働いているお友達はいませんか。
    高校から仲良かったから〜なんて呪縛から解き放たれて、今あなたに必要なお友達を探しましょう。

    ユーザーID:3612990723

  • トピ主さんが思っているほど

    お友達は幸せではないのかも。

    結婚や妊娠する以前のお友達が
    どういう人だったのかわかりませんが
    ここ最近、やけに自慢が多くなったとか
    トピ主さんの話しをスルーして
    一方的に自分のことばかりになったとか
    トピ主さんが不快に感じる言動が
    ここ最近のものならば
    何かストレスを抱えてるかも。

    もちろん、本当に幸せ過ぎて
    能天気な状態ってことも考えられますが
    それにしてはトピ主さんの気持ちを
    考えなさすぎるのが気になります。

    トピ主さんが辛いのなら、ムリして
    相手をし続けることないと思います。
    出産したらしたで、今度は延々と
    赤ちゃんの画像や自慢を送ってきますよ。

    何も疎遠にする必要はないけれど
    付き合い方を変えてみてはどうですかね。
    自分のことは自分で守らないと。

    ユーザーID:7241158719

  • そうですね。

    ご友人は今マタニティハイ状態なんですね。
    友人はアナタの気持ちより自分の幸せで心が一杯。アナタの事を慮る気持ちもなくなっているのでしょう。
    このままではアナタはストレスが溜まり精神衛生が悪化して下手すると友人を恨んでしまうかも知れない。
    そうなる前に少し距離をおきましょう。
    その友人には友人の、アナタにはアナタの人生があります。
    今アナタがすべき事は友人との仲を悩むより自分の就活を腰を据えて頑張る事です。それを成し遂げたらアナタは1つ自信がつき人生がステップアップしますよ。友人に固執しない事。
    頑張ってね。

    ユーザーID:7116970723

  • 一旦距離をおく

    普段、思いやりがある友達なのかどうなのかは分かりませんが、たまに居るのです。
    周りが見えなくなる位、浮かれちゃってる人。

    私の友人の一人にも居ました。

    その友人はとても結婚願望が強かったのですが、
    私の方が先に結婚する事となりました。
    その際、いかに結婚式はお金がかかる事かetcネガティブな話を延々と話し、
    遠回しに呼ぶなという事かなと思って招待しませんでした。職場にも同じ様なタイプの人が居て、年齢が30位だったので一番神経質になる頃だったのかもしれません。

    前者の友人とは一定期間距離を置きました。
    無意識に相手の気分を害する言動をしてしまうかもしれないし、こちらもあまり良い気分にはならないし。

    が、数年後、前者の友人は結婚したのですが、
    それはそれは、もうSNSでのUPが激しいものでした。
    沢山居る筈の友人も、もう一人もイイねボタン押さない位に。。。
    きっと昔、彼女の周りでそんな投稿をした人が居たならばきっと辛かっただろうご本人が、そんな過去なんぞ無かったかの様に。笑

    それは子供が産まれてからも同じ。
    ピントも合ってないような、写真としても?なクオリティでも載せる。笑

    その後また彼女とは連絡取るようになりました。
    (私は子供は居ないので、彼女から羨ましがられる要素は一つもないと判断し)

    後者の友人も最近結婚する事になりました。
    当時私は彼女も結婚式に招待せず、当時の話しになったとき流石に「だって当時の貴方は招待するなオーラ満開だった」とはいえるわけないし、少し気まずくなりましたが。

    まあ、それ位周りに気を使え無いくらい浮かれちゃったり過去を都合よく忘れちゃったりする人も居るんです。

    縁を切るとかではなく、
    相手が落ち着くまでは一定期間距離を置くのも一つの方法かと思います。

    ユーザーID:8569646751

  • 気にするな

    友人のことをうっとうしいと感じたら
    軽く疎遠でオーケー
    既婚者と独身は話は合わないのは当たり前

    生活でいっぱいいっぱいの友人に配慮を求めるのも無理なこと

    ユーザーID:4532698867

  • 友人は周りが見えてない。

    そのご友人は結婚に続き妊娠と、舞い上がっていて、とくに悪気ががあって
    あなたにマウンティングしているつもりではないと思います。
    あなたの境遇に嫌味をぶつけているのではなく、
    単に周りが見えていない状況なんです。

    もし妊娠が順調で健康な赤ちゃんに恵まれたなら、さらに続きます。
    もしかしたら、
    「あなたの境遇は良くなかったけれど、こんな幸せな例もあるよ、あなたの未来だって、
    きっと私のように明るくなるよ」

    という押しつけがましい気持ちもあるかも。なぜなら周りが見えていないから。

    正直(?)「そういう優しい気持ちはとても嬉しいけれど、ふと辛くなることがあるし、まだ未経験でピンとこないことも多くて返事に困る。 私の境遇を知ってるのになぜ?という気持ちも湧く。 同じ境遇で、そういう情報交換できる友達が出来るといいね。 また気持ちが元気になったら、お相手してね。 産まれた時だけはちゃんとお祝いしたいから、ぜひお知らせしてね」

    と送る。 =産まれたときだけの連絡になるし、お祝いはすることで後腐れがない・・・という点を狙います。

    ユーザーID:6225313370

  • う〜ん

    思い詰め過ぎでは?
    まだ、26歳でしょう?
    お友達もトピ主さんが、そこまで絶望しているとは思ってないと思います。

    すべての事情を知っていると書かれていますが、
    私がお友達なら、まだ若いのに悲観的過ぎるわ…と思ってしまいます。
    トピ主さんが36歳なら、お友達も配慮がないと思いますけどね。

    辛いのなら、転職活動で忙しいとでも言って少し距離を置き、婚活しましょうよ。
    26歳なら、きっとすごい人気ですよ。
    応援してます。

    ユーザーID:7559265172

  • 26歳でそこまで悩む???

    26歳でしょ。
    ちょっと悲観的すぎませんか?

    女性の初婚年齢が30ぐらいの今、26歳で結婚を諦めるような発想に驚きます。
    26歳なんて全然若いし、人生これからじゃないですか。

    転職したらいいと思うよ。
    仕事を頑張って、趣味も楽しんで、ゆっくり出会いを探しましょ。
    トピ主さん自身が生き生きと輝くこと、自信を持つこと。
    そうしていたらいい出会いに巡り合うんじゃないかな。

    ユーザーID:5940955400

  • 悲観的すぎる…

    私は32まで平気でした。
    32でも20代後半の心持ちでしたから。

    27のとき友人が結婚二次ブーム、
    あのときも他人事だったなあ。
    もう結婚しちゃうのか、私はまだ結婚したくないなと
    思っていました。
    心は、20代前半だったので。

    トピ主さんは家庭環境も悪かったからかもしれないけど、
    26で、そんなに焦ってしまうの?
    私なんて20代恋愛したことなかったよ。
    片思いはあったけどね。

    まだまだ若いのだから、
    転職先で良い出会いがあるかもしれず、
    転職に対してもワクワクしているはずだけどなあ…

    友人は逆からみれば、26で結婚して扶養され専業主婦…
    まだまだ遊べる時期に、挑戦出来る時期に家庭に入る、
    専業主婦もリスクある立場だよ。
    自由もないよ。

    と思ったらどうかしら。

    トピ主さんの方が何倍も私はうらやましいけどね。

    37歳のときやっと、結婚した友人は羨ましかったからね。
    私には後がないと思うから、羨ましくなるのですよね。

    トピ主は26なのに、何故そこまで思い詰めているのか。
    自分の問題だね。

    ユーザーID:8379922164

  • 環境が

    みんな違って当然です。
    仲が良い人とずっと同じように生きていく(生活環境)わけにはいきませんから。

    無理して喜ぶところを相手に見せる必要はないし、かと言って不快になることをわざわざ言うこともないです。大人ですから。

    相手に配慮を求めるのは難しいでしょう。
    だったらこちらから少し引いたらどうですか?
    仕事が忙しいとか体調がすぐれないとかウソも方便で。

    友人関係は変わっていきますよ。
    その友だちも子育てをすると新たな繋がりが始まるから。
    若い頃出来た仲良しがずっと継続していくのは、逆に少数ではないでしょうか?

    ユーザーID:0669657818

  • トピ主です。

    皆さま、レスありがとうございます!
    レスの数が多く
    一人ひとりにお返事が書けなくてすみません。

    いくつかのレスにあった通り
    最近はこちらから連絡はとらずに少し距離をおいています。
    友人自身はやっと悪阻が落ち着いたものの
    やはり自由に動くことができないこともあり
    実家と旦那と病院ばかりで、幸せな反面
    イライラしている様子が伺えます。
    だからたまに私と会いたいとも言っていました。

    確かに初めてのことです、友人は大変なのですよね。
    私自身ももう少し心に余裕を持って
    良い距離を保っていきたいと思っています。

    もう一つ、確かに26歳でそこまで悲観しなくてもって
    思われてしまいますよね!
    不快に思われた方がいたらすみません。

    すごく下らないことですが
    私の昔からの夢が27歳までに
    家庭を築くことだったんです。
    結婚は焦るものではないのは理解していますが
    夢の期限が間近に迫り、上手くいかない状況に
    悲観的になってしまいました。
    そんなことより就活を頑張るべきですよね!

    内容が内容なだけに
    周囲にあまり相談できず
    色んな意見が聞けてとても嬉しく思っています。
    改めてありがとうございます!

    時間が解決してくれる、なんてよく聞きますが
    この件については
    ある程度時間に任せるべきなのでしょうか?

    ユーザーID:8536169569

  • 良いきっかけとして、人生をもっとカラフルにする。

    世界が狭すぎる。

    妊婦さんが扶養に入ってるぐらい別に普通だし、
    夢が予定通り行かなくても仕方ないです。

    もっと色んなことに目を向ける。意識的にでも良いよ。

    女性で子供を持てば10年もあれば生活環境がガラッと変わるよ。

    それに独身なら、これから先話が合わなくなるから、連絡取り合うのも面白くなくなってくるよ。
    親友は親友で幸せになれば良いし、主さんは主さん幸せにならねば。
    お互い頑張るけど、タイミングが合うとき、フィーリングが合うときだけ集合したりすれば良いんじゃない?

    ユーザーID:4026001129

  • 少し距離を置けばいいと思います

    27歳までに家庭を持つことが夢だったので焦っているそうですが、
    もう少し余裕をもって20代で結婚できればいいなぁ…くらいに思えばいいのでは?
    あまりに限定的な夢を持つと、自分の首を絞めますよ。

    好感を持てる男性がいれば、ときめかなくても付き合ってみることも大切だと思います。
    結婚は生活ですから、自分の求めるような生活ができそうで、
    好感の持てる男性なら十分幸せになれると思います。
    私の周りの恋したい、恋したいと言っていた人たちは、皆40代になっても独身ですよ。
    たぶん、夢を見すぎると、夢の実現から遠ざかるのかもしれませんね。

    ユーザーID:7559265172

  • 今後の人生にはよくあります

    ライフステージが変化すると、友人関係は1番歪みが生じます。特に女性同士。あからさまにマウンティングする人もいるし、自分と周りを比べて「どちらが上。」に拘る人もいます。

    ただ、トピ主の友人は上記のタイプではありません。今までのように他愛のない話しのつもりだと思います。
    決してトピ主さんを傷つけるのが目的でもないし、トピ主さんが傷ついていることには気付いてない可能性が高い。

    はっきり自分の気持ち伝えた方が良いのでは?モヤモヤが積み重なってある日プッツンするより、今話して良好な関係を模索した方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:3842978847

  • 仕方ないかな

    妊娠するとどうしても、ハイになる人が多くて
    SNSもこれから、どんどん加速してくるものです。
    「母親学級」というものがあり、出産予定日が近い「ママ友」もできたり
    するのでその話題もしてくるでしょう。

    26歳ですよね。これから何でもできる、チャレンジできる年齢です。
    明るい明日が待っているんですよ。

    妊婦さんでは経験できない事(例えば海外旅行)もできるではありませんか。
    独身のうちに色んな経験をして欲しいです。

    私は子供時代、そんなに恵まれたものではありませんでした。
    容姿も平凡で。
    しかし、優しい夫と出会い結婚して今、娘が25歳です。

    自分の娘が「大好きな友人が結婚して、扶養されてて妊娠して、、」と
    嘆いていると思うと悲しい。
    これからじゃない!と言いたくなります。

    今、ひどい男性とお付き合いしている訳ではないのでしょう?
    素敵な男性と出会いの可能性があるじゃないですか。
    26歳って。婚活の場に行ったら若いから、いくらでもご縁がありそう。
    転職も独身だからできる事。
    子持ちでは難しいんですよ。
    若いのにもったいないって、おばさん(私)は思います。

    お金を貯めて短期留学も今のうちですよ。

    ユーザーID:4424288056

  • 自分と人は違うと思います。

    たしかに、そのような環境で育ってしまったりすると、なかなか自分に対しても自信をもてなかったりしますよね。恋愛は個人どうしの個人的な感情だと思うので、友達のお相手が好きなわけではないのなら、関係ないことではないですか?私は友達がなかなか恋愛でうまくいかず職場ですごく仲良くしてましたが、私に彼氏ができて結婚決まり、子供ができましたが結婚したころから遊んでくれなくなりました。なんでかわかりませんでしたが、マタハラ発言までされました。なにを私があなたにしたの?今まで仲良くしてたのに。はっきりいって、妬みだと思います。トピさんはそこまでの感情はないかもしれないけど、自分の環境は受け入れて、そうなりたくないなら自分が変わらないといけないと思います。友達は自分なりの幸せを見つけたことを、トピさんだから(仲良しだから)その幸せを分かち合いたいって気持ちだと思いますよ。いつかママ友になりたいなって思うくらい。ポジティブかとおもうかもしれないけど、私は、その友達に彼氏ができる前から言っていました。同時に幸せにはなれないかもしれないけど、いつかどっちかが幸せになったら、おんなじように喜びたいねって。でも結果、相手はそお思ってなかったようで残念です。私は人をうらやましがったり、ねたんだりはあまりなく、そのへんはさっぱりしてるので、友達は友達。私は私。の考えです。実際、トピさんの考えの人が多いかと思いますが、友達はトピさんの過去を知っていても、知っていて受け入れ、比べてないからこそ今までどおり、友達でいようと思っているんだと思います。それでも嫌な気持ちになるのなら、自分磨きからはじめて少し友達とは距離を置いてみてもいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:3056491388

  • まずは自立

    素敵な出会いは、素敵な職場にあるかも。
    優しくて高収入、義理の親は裕福で性格も良い。
    見た目も良く高学歴。な男性は一体どこにいるのか、というとそれなりの職場にいます。

    それなりに釣り合わないとそれはそれで惨めな気分になります。

    トピ主さんはパーフェクトな男性を求めてはいないと思いますが、誰かに幸せにしてもらいたい雰囲気が漂っています。

    家庭から与えてもらえなかった安心感や愛情を求めてしまうのは当たり前だと思います。
    仲の良い家族連れを見ると羨ましいやら苦しいやら。

    ご友人の幸せで苦しい気持ちになってしまうトピ主さんは優しいです。ザマミロ、不幸になれ、とは思っていないわけですよね。
    誰だって自分が寂しい気分の時には幸せ話なんて聞きたくないですよ。

    私は凄惨な家庭環境で育ち、50歳になってもフラッシュバックに苦しんでいます。離婚もしましたし再婚出産もしました。
    結局、夫も子供も間違いなく私を成長させてはくれましたが『幸せ』にしてくれたかというと微妙です。
    失ったものも多かった(笑)

    私は私で自分に満足しないといつまでたっても心の隙間は埋められません。夫は他人だからまた他人に戻るかもしれない。子供はいつか出ていく。
    飼っている犬だって死ぬ。

    そうなった時に自分で自分を確立しておかないと厳しいと思っています。昔から一人で頑張ってきました。
    人より少しだけ強い自分が好きです。

    苦しさは多分一生付きまとうと思います、35年たっても心の傷は癒えませんから。
    自分で自分を認めれば友人を見る目も変わりますし、今後の人生の浮き沈みも乗り越えていけると思います。

    真面目な文章を書いていますが、普段は明るいヘラヘラしたおばさんです。
    皆楽しそうに見えて色々な経験をされているのです。

    ユーザーID:3186788508

  • ここに書いたことを

    そのまま、そのご友人に話して、ちょっと距離を置かせてもらったらどうでしょう?
    先様には関係ないことなので、フェードアウトなどしても、揉めそうですし。

    実は私は夫を亡くしたことがありまして。
    そのとき「うちの夫は入院したけど生還した」と話していた人のことが、とても妬ましく感じられました。

    いや、関係ないんですけど。
    あの人の夫は帰って来たのに、私の夫は帰って来なかったと。
    それで、ばったり道端で会ったときに正直に言ったんです。
    「私、しばらく、あなたを無視すると思うけど、あなたに原因があるわけじゃなくて、私の夫は帰って来なかったのに、あなたの夫は帰って来ててうらやましいなあって気持ちになるからなの。私の態度、カンジ悪いと思うけど、あなたのせいじゃないので気にしないでね」と。

    相手は困ったような顔をして、こくんと頷いてくれました。

    案外、相手に了承されると気が済むというか、実際にはあからさまに悲しんだりはしなくて済みました。

    配慮が欲しいのなら「どんな配慮をして欲しいのか」を伝えないと、相手にはわかりません。

    「子どもと温かい家庭はずっと欲しかったものだから、正直、あなたが妬ましい。しばらく連絡しないけど、あなたのせいじゃないので気にしないでね」と言ってみてはどうですか?

    いつでも誰に対しても素直に喜べるとは限りません。

    そういうブラックな面も見せられるかどうかで、今後の付き合い方もちがってくると思いますよ。

    ユーザーID:7738775721

  • 女友達あるある

    家庭環境が悪くても幸せな結婚をする人もいるし、普通の家庭に育っても出会いがなく独身の人はごまんといます。

    そもそも結婚できる出来ないは運と出会いを求める努力と瞬発力と自己研さんです。

    それはともかく、友達との楽しい時間は終わったんだと思います。

    私も先に結婚、出産した友達と疎遠になったし、私が結婚した後で独身の友達と疎遠になりました。

    彼女たちが幸せかどうかわかりませんが、言えるのは自分の話ばっかりでした。

    相手の話を聞こうとせずに、赤ちゃんがパパが、赤ちゃんが赤ちゃんがと続くと会う気にもなりません。

    逆に仕事の話ばっかりされて会う気が失せたこともあります。

    トピ主さんも自分で自分を大切にし、自分を大切にしてくれる人を大切にしましょう。

    ユーザーID:5792407183

  • どうせ子供産まれりゃ会う頻度は減る

    1年間は外出して友人とゆっくりおしゃべり、なんて出来ないですよ。
    会うことも少なくなるでしょう。放っておけばいいんです。

    あと、26歳は若いですよ。おばちゃんは羨ましいです(笑)

    ユーザーID:3895581798

  • ああ、あるある

    私の場合20代後半で一緒に婚カツしてた
    友人が先に相手を見つけ、
    順調な交際様子をのろけまくるので
    一時避けましたもん。
    悪く思って自分が醜くなるの嫌だからねー
    合わない時は避けていいと思う。

    第一妊婦の話なんて自分の親か子持ち、
    同じ妊婦同士じゃなきゃ弾まないに決まってる。
    話に乗れないからって悪く思う必要ないと思う。
    扶養に入って幸せもありだけど社員で働くのも
    じゅうぶんに立派よ?共働き推奨時代だし。

    あ、私の件の友人ですが
    しばらくして彼女が落ち着いたあたりで
    また縁は復活して今も友人同士です。
    私も婚カツとは別縁で結婚しました。

    ユーザーID:3117436009

  • 無理しない

    辛いならしばらく、付かず離れずされてはいかがでしょう。
    疎遠ではなく関わる頻度を減らす。

    その年齢(26歳)なら自分のことだけを悲観しても不思議はないです。
    家庭環境に問題なくてもそのようなモヤっとした気持ちになることあります。

    妊娠の経過報告を我慢して聞く必要ないですよ。

    そんなことより転職活動に邁進してください。
    環境が変わると気持ちの比重も変わります。

    一人で生きていける職につけたら出会う人も変わります。
    きちんとした男性に出会う機会も増えるかもしれません。

    くれぐれも結婚に憧れ過ぎてダメ男を選ばれませんように。

    ユーザーID:2554843621

  • 疎遠になってまた復活した

    高校から付き合いのある友人から妊娠の連絡があり、
    そっちは子供まだなの?と聞かれたときに
    特に何も考えず「なかなかできなくて」と話したらそこから
    パッタリ連絡がなくなりました。
    きっと子持ちのママ友が欲しかったんだろうな、と思い私も
    追いかけたりはしませんでした。

    それから2年ほどたって、共通の友人の結婚式の事で連絡があり
    そこで私が子供がいる事を話すと、また関係が復活しました。
    こんなもんですよ。
    結婚妊娠出産で付き合いは変わります。
    男だって勤め先や身に着けてるものに嫉妬して付き合いを絶ったりする
    みたいですよ。

    ユーザーID:2891110783

  • ドンマイ

    生活環境が変わると、注目する点、気になる点、意識してる場所が違って来ます。良い悪いでは無く、それは自然な事。

    トピ主さんが今の自分と比べて喜ばないのも仕方ない。
    しかし、相手はこんな自分を知ってるのだから気を使ってくれとか、わかってくれというのはお門違い。分かってくれてるハズという考えは、今後も他のことに対しても上手く行かない思考回路です。

    変えられ無いモノは過去と他人。
    変えられるモノは未来と自分。

    トピ主さんが付き合ってる人、付き合ってた人と上手く行かない共通の問題点があると思います。相手に依存し過ぎた、わかってくれてると思ったのに理解してくれて無かったなど。
    それぞれを紙に書き出してみて下さい。
    書き出す事によって問題を可視化し、整理出来るようになります。
    相手の問題と自分の問題。自分が変えて行ける問題点。これらを一旦整理して心に留めておく事で次の付き合いに活かせるからです。

    >私の昔からの夢が27歳までに家庭を築くことだったんです。

    こういった思い込みの拘りも手放しましょう。なんとなく27歳までには結婚という漠然とした夢。どんな人とか相手の情報より、自分の花嫁衣装姿だけしか想像してない夢。
    これは中学生で卒業しましょう。

    おそらく結婚に限らず、仕事、友人関係、生活、一事が万事、幼い夢を見ているのだと思います。

    ユーザーID:6734739705

  • 考え方次第

    > 私は扶養に入ってるから働かなくてもいい

    子供を大学まで出そうと思ったら膨大なお金が必要だけど、専業主婦やってていいの?産・育休中は仕方ないけど、職場に復帰できるようスキルは磨いておかなきゃね、って思います。

    ご友人は夫の顔色をうかがわないと、大きな買い物などはできないわけでしょ?一方、トピ主さんはキャリアアップしながら、自分で稼いだお金で好きなものが買える。働き続けていると、自然とスキルがアップしていきますが、専業主婦だったら、社会から取り残される一方です。

    それにね、苦労して子供を育てても、その子が社会に出るころの日本経済はどうなっているんでしょうね?ベビーブーマーが後期高齢者になっているから、労働者にかかる社会保障費の負担は今とは比べ物にならないほど大きい。それだけ負担しても、年老いてから自分が受けられる恩恵はわずか。だって、労働人口が減るんですもの、仕方がないわ。

    お友達は不安だから、強がっているだけじゃない?

    ユーザーID:1736371986

  • 距離を置く、向こうから会いたいと言ってきた場合には3人以上で

    向こうから会いたいと言ってきた場合には、二人で会うのはやめましょう。
    共通の友人も含め3人4人以上で。
    そして、都合を全員の都合を折衷すること。
    例えば、土日に大人だけで中間地点でランチする、なら、
    夜NGの母親も夫に子供預けて参加しやすいし、
    働いている独身も休日ならランチOKだし。
    子連れ基準で、子連れ+自宅の近所のファミレスまで来てもらう、などを通すのNGです。

    独身ばかりが足を運ぶのも、
    子供を夫が見られないのも、おかしいでしょ。
    自分に相手が合わせるべし、はNGです。

    ユーザーID:5646036845

  • トピ主です。

    こんばんは、トピ主です。
    解決法や実際にされた体験、皆さまのご意見
    とても参考になりましたし、なによりとても励まされました。
    本当にありがとうございます!
    正直なところ、誰かに話を聞いてもらいたい部分が
    とても大きかったのだと、今更ながら気づきました。


    きっと年齢的にもこれから色々なことが変化し、
    変わっていかないといけない時期なのですね。
    未熟な自分も含めて変わっていくいい機会なんだと思い、少しずつ受け入れていきたいです。
    素敵な自分に変われたらきっとこんな小さなことで悩まなくなるでしょうし。
    そんな自分になる第一歩としても
    腐ってないで転職活動を頑張り、自分の置かれている状況を整えることを一番に考えようと思います。
    後、友人にちゃんと気持ちを伝えようと思いました。
    今我慢すれば、という考えではなく長期的にこれからのことを考えてです。

    ユーザーID:8536169569

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