長男が心配です…

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トピ主のみ3

ミケねこ

子供

現在中学3年の男の子がおります。

学校から帰ってきて遊ぶ友達がいません。
毎日、学校から直帰、すぐゲームです。
ゲームをするクラスの子と時間を合わせてゲームをたまにするのですが、通信できてもゲーム中会話が全くありません。

夏休みも家族で出かける、塾へ行く以外は家で過ごしていました。

性格はヤンチャな方ではなく根は明るいのですが、極度の恥ずかしがり屋で、人前での話、人前でしなければならないことを全て避けます。

集中力が無く、趣味もありません。音楽も聴きません。非常に幼いです。世の中のこと、視野を広げよう、他と関わろうとしません。
ですので、彼の話は面白くありません。小学生と話しているようです。

スポーツが苦手で部活も2年で辞めてます。同じ代の子がかなりやめたので、部活つながりもないです。

私の育て方が間違ったのだろうといっとき毎日自己嫌悪で泣いてました。

本人がケロッとしているので、余計に心配になり、友達がいなくても本人がなんとも思っていなければいいのだ、と自分に言い聞かせてますが、こんなんで、友達と出かけたり、下らない話をして盛り上がって、少し悪いこともしたりなんてする楽しい時間を過ごせないのかと思うと、涙が止まりません。

恥ずかしがり屋の性格は私にも原因があるのだと思います。
昔から息子のやることなすことに口を挟んできてしまっていて、今も勉強をさせています。
友達がいないなら、勉強を頑張ればいいと、部活をしていないならその分勉強を頑張らせないととの思いからでした。

ダメ親なのはわかってます。でも、放っておくとゲームしかしないので、勉強を少しみています。

このような性格のお子さんで、高校に入ってから変わったよ、ですとか、一筋の光が見えるようなお話をしていただける方、宜しくお願いします。

ユーザーID:0336917686

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  • 親御さんがネガティブだもん…

    トピ主さんね… ご自分で書いたトピ文を読み返して御覧なさい。
    親であるあなたがまず、ものすごくネガティブです。
    こういうのって伝染しますよ。

    中3なのですから、友だちよりもまずは、志望校に合格できるように頑張る時期なんじゃないんですか?
    ご家庭で家庭学習をやってらっしゃるということですから、中3なのだからそれでいいじゃないですか。

    うちの子は中2ですけど、平日はまず友だちと遊びませんし、夏休みでも友だちと遊んだのはたった1日だけです。
    午前中のみ部活があり、家に返ってきてからは、学習したり趣味したり、楽しげにのんびりやってますよ。

    「それでいい!」じゃないですか?
    友だちなんて所詮付属品です。
    あるならあるで、無いならないで、どうにでもなります。

    勉強たくさんして、2学期のテストで学年1位にでもなれば、自信も持てるしクラスメートも寄ってくるし、先生にも一目置かれるよ。(うちの子はソレ)
    それ目指してみればいいんじゃない?

    正直、他人(友だち友だちって…)に依存しすぎだと思います。

    ユーザーID:0340578646

  • あのー

    趣味はない、と書いてありますけどゲームが趣味なんじゃないですか?息子さん。

    心配心配と書いてますけど
    根は明るい息子さんのどこがそんな心配なのでしょう?

    今時の子って感じです

    正直に言うと何も問題ないのに勝手にトピ主さんが異常に心配してて
    何を急に?と思いました
    恥ずかしがり屋って生まれつきでしょう?

    ダメ親でもないでしょう?
    自己肯定感が低いだけでは?

    >夏休みも家族で出かける、塾へ行く以外は家で過ごしていました

    これって本当に普通のことでは?
    部活をしてないなら当然かも。
    家族でのお出かけにちゃんと行くなら何も心配ないです

    それよりトピ主さんは趣味や楽しい事ってあるんですか?
    親が楽しんでる姿を見せると子供も何かやろうかなって思う場合もありますよ

    ユーザーID:4090797268

  • そうでもないと思う

    親と、親が満足するような話をしたいと思わないのが普通です。
    話が面白くないのは当然でしょう。
    彼は彼なりに何かを見て何かを楽しんでると思いますよ。

    それと、子供は親を見て育ちます。
    本好きな子の親は、本好きになり、かなり大人びています。
    音楽を楽しんでいる親の子は、音楽が好き、
    運動が好きな親の子は、スポーツが好き、
    親が車を運転しないと、子供も免許を取らない、
    交友関係が多い親の子は、概して友達が多い。

    あなたは今、どういう生き方をしているのですか?子は鏡なんですよ。

    ユーザーID:6923638418

  • 高校に行って変わった例

    うちの長男の話です。長男は中学時代は友達が一人しかいませんでしたが、高校へ行って変わりました。
    ちなみにその中学時代の一人の友達とはゲーム友達でした。親としては手段は何でもいいから友達と交流してもらいたかったので、ゲームについて口出ししたことはありません。休日にたまにお互いの家を行き来していました。

    長男曰く「中学校のやつらは程度が低くて付き合いきれなかったが、高校は違う、みんな話が面白いし頭の回転もいい」とのこと。

    中学では部活に入っていませんでしたが、高校では生徒会に立候補し、部活に入り、その後部長も務め、先輩とも後輩とも非常に親しくしているようでした。親としてはビックリでした。

    高校の友達に良い方向へ刺激され、彼自身ウィットに富んだ事を言うようになったし、弟がいるのですがケンカをしないようになりました。衝突しそうになると、上手にかわす言葉を使えるようになったのです。

    その後志望大に合格し、今は大学生です。
    中学の頃は周囲の友達を毛嫌いし、友達なんかいらねえ!と宣言していた息子が「大学に入ってからは友達を積極的に作りたくて話題を振るようにしてる、友達は何人かできた」と言っていたので腰を抜かすかと思いました。サークルに入って先輩にも可愛がっていただいているようです。

    こんな例もありますので、周囲とレベルが合えば友達ができるかもしれないし、友達っていいなと思ってくれるかもしれません。

    ユーザーID:6282405789

  • 中学生って放課後遊びます?

    中学生って放課後はそんなに遊ばないと思うのですけど。

    中3の夏までは部活だし、あとは宿題終わらせたり早めにご飯食べて塾に行ったりするので、平日の放課後って友達と遊ぶ時間ないですよね?

    夏休みも、みんな夏期講習やら部活やらあるし。中々スケジュールを合わせて遊ぶのは困難ではないですか?

    息子さんの趣味はゲームなのでしょう。
    中3ですし、勉強をみてあげるのはいいことだと思います。

    高校生になってからどうなるかは行く高校次第だと思いますよ。バリバリの進学校なら遊んでいる暇ないですし。そこそこなら結構遊んでますけど。

    学校を嫌がらず行っているなら問題ないですよ。

    ユーザーID:8250818615

  • お母さん側の問題では?

    本人が、明るくて、気にしてないなら、良いじゃないですか。ゲーム友達は居るのですよね。

    要は、貴女が一般的な、理想的な子供を望んでて、安心したいだけなのでしょう?
    息子さん、何かトラブルを抱えて悩んで居るのですか?

    もっと、息子さんの長所や個性を認めて、信じてあげたらどうでしょうか。

    親が悲観して、子供の未来を信じなければ、子供は自信を無くしてませんか?

    もっと前向きに、子供の個性を伸ばせませんか?

    もし、将来の夢が無いなら、視野を広げる働きかけはしましたか?

    色々な職業が載ってる学生向けの本なども出てると思いますよ。

    ユーザーID:3080247776

  • 娘も同じ

    うちは娘ですが同じような感じです。
    中学時代は私も毎日心配でネガティブでしたが慣れました。
    もう大学生ですが残念ながらたいして変化はないです。
    クラブは中高続けてましたがクラブ帰りに遊んだりもほぼしてません。
    ただ皆で打ち上げとか旅行とかには参加してましたね。
    休日も時々遊びに行きますが友達の数は少ないです。
    まあ大学生になりサークルや学部の子達と多少関わりが増えたかなという感じです。
    ですが劇的な変化は起こりません。
    娘は1人でも大丈夫な子なので本人は特に不自由なく楽しく過ごしていようです。
    お昼を食べたりするグループには入っているようです。
    就職活動が必要ならちょっと心配ですが就職活動も特に心配ない学部なので特に問題ないです。

    ユーザーID:7741915114

  • 私の経験

    私の中学生時代、我が母親がとにかく過干渉で。
    母親の眼鏡で「勉強している」ように見えればよし、そうでない方面(詳細は省きますが、当時私はパソコンに熱中していて、かなり高度なことーゲームではないーをやってました)の本を手に取ろうものなら、不機嫌さ全開で威嚇してきました。ドアを大音響で閉めるとか。自室にも、20分〜30分間隔での巡視付き。

    結局私は、勉強のやる気も元々希薄だったところへパソコン関係の集中力もそうやって削がれて、何の取り柄もない単なる大人になりました。

    結論:母親の短絡的思考は、子どもの能力向上の妨げになるだけ。

    ユーザーID:3067434035

  • そうですね…

    同じ趣味を持つ仲間と交流がもてるのならゲームも良しですけど、せっかく通信している相手とも会話なくひたすら熱中しているとなると、ちょっと心配になりますよね。

    >他と関わろうとしません。

    これはね、やはり気になります。

    受験生ですか?
    志望校は決まってますか?
    息子さん自身が志望校を決めましたか?

    例えばゲームの楽しさを知り、プレイする側から作る側への興味にかわった。
    それで高校ではパソコン部に入り、そこから新たな興味が広がり大学の専攻へとつながった、とか。
    子どもの周りでそういう子もいます。
    しかし、その子は好奇心は強かったですよ。
    ネット上で見知らぬ人物と交流するのも平気でできてしまう子。
    それはそれで、当時親御さんはかなり心配していましたけど、結果的に彼の世界が広がったことに間違いはないわけで。

    しかしそのような人との関わりがなくて(どちらかというと拒否して)、一人ゲームの場合はちょっと心配。
    ゲームが逃げ場になってしまっている可能性もあるので。

    高校へ入って変われるかどうか、環境ももちろんありますけど本人の努力も必要。
    勉強も難しくなりますし、義務教育と違って学校側も生徒にそこまで目をかけてはくれないので、本人が高校生活を楽しみたい、友達が欲しい、これを頑張りたい…などの意欲がないと、楽しめないと思います。

    ですので高校受験生であれば、まずは学校研究を息子さん自身にさせて、本人がここに行きたいと思える学校を志望校にすること(そこは偏差値にとらわれない)。
    受験生でない(一貫校)の場合は、学校以外の場所(習い事とかサークルとか)を息子さんに提案してみることですかね。
    勉強をみてあげることも大事ですが、興味を広げられるようにアドバイスしてあげることをしてみると良いのではないかと思います。

    ユーザーID:0015785369

  • ありのままを認める

    中3男子、とても良く似てます。
    時間があれば、ゲーム、極度の恥ずかしがり屋、非常に幼い、部活もすぐ辞めたなど。
    うちも本人ケロッとしてて、友達と遊びに行かないですが、学校は楽しいようです。
    さらに外出嫌いで家族とも出かけません、塾も行きません。
    夏休み、ずーっと家にいました。

    母親として育て方が間違ったのかと悩みはしますが、恥ずかしがり屋の性格は私にも原因があるとも思ってて生温かく見守るよう努力してます。
    だから子供は良く似てますが、母親としての受け止め方が大分違うなあと感じました。

    トピを読んでいて、あんまり悲観しすぎると、子供がさらに自信を無くして益々恥ずかしがり屋になりそうだなと感じました。
    本人ケロッとして悩んでないなら、子供は別人格として信頼する、ありのままを認めるなどが必要なのではと思えてきましたので、トピ立てありがとうございます。
    お互いがんばりましょうね。

    ユーザーID:5250126178

  • 親は大変ですよね

    悩んだら、否定するな、自分が安心したいのか、と言われ
    悩まなかったら、親は何してるんだ、と非難される。

    トラブル抱えてても親に言わない子もいるから不安なんですから。

    >前向きに子供を信じて個性を伸ばす。
    具体的にはどうすればいいのでしょう?

    取りあえずトピ主さんはやれることはやっています。
    スパンを半年に区切り、今は受験を目標にする。
    入学後はまた考え直し、入った高校で相談する。
    人間なので感情がありますが、ある程度機械的に動いた方が楽になれます。

    ユーザーID:3097208312

  • ありがとうございます。

    沢山のお返事ありがとうございます。

    不安なんです。
    家にばかりいて、外と関係を持たないことが、将来社会人になった時に、仲間と会話ができない、常識がわからない人間になってしまうのではないかと。

    現に、部活をやっており、フリーな時間は外で遊ぶ弟の方が、電話の話し方はしっかりしており、挨拶もハキハキする、電車に乗って新しい所へ行ったりして色々刺激を受けている。

    性格もあるので、無理に何かしろとは言えません。

    ただどうしても自分の学生時代と比べてしまうんです。中学時代は家にいることが無かった。毎日友達と外で過ごし、親には鉄砲玉とよく言われてました。
    友人と過ごすことは、相手を思いやり、時には相談に乗り、のってくれ、お互いに心の底で楽しさも、悲しみも、共通の何かで繋がって、例えようのない宝のような時間を過ごせます。

    そう言ったことがこの子には無いのか…と思うと、涙が止まりません。

    ユーザーID:0336917686

  • 学校はちゃんと行ってるなら

    学校生活って結構たいへんです。
    勉強だけでなく先生に気を使い、友だちに気を使い・・・
    同じクラスに40人、50人と人がいるんです。
    うちにいるときくらい、だれにも気を使わないで
    ぼーっとゲームしたいです。
    ゲームばっかりやって・・・と思われるかもしれませんが
    ゲームってリフレッシュできるんです。

    ユーザーID:2038388575

  • 泣くなんて!

    なんて失礼な母親だ!
    学校での姿がまるでわからないのですが、学校で例えば仲の良いもの同士での班行動、とかの時に誰からも声がかからず、先生が人数少ない斑のところに話をしにいってくれて、とかならそう書いているはずだから、友達と遊ばないのは帰宅後、休み期間中のことかと思いますが、公立に通う中3なら高校受験で忙しくて、恐らく友達とつるんだり少々の悪いことをしたりする時間はないでしょうね。
    一貫校に通っている子なら、お互いの家があまり近くないからもともと帰宅後に再度集まることはないし。

    考えすぎてネガティブ過ぎるのは、失礼な話です。

    ユーザーID:2364246725

  • 不安なのはわかる

    でもなるようにしかならないんですよ。

    親の時代とも違うしスマホが中学生の動線も変えてしまっている。
    だから自分と比べるのはムダなような気がします。

    >このまま大人になったら…
    私も全然遊ばないし友達もいないし、部活ではいじめられて、
    家に閉じこもっている中学生でしたが、
    社交的ではないにしろ、最低限の人との関わりや用事はしていますよ。
    高校、大学、就職とドンドンと背景も変わっていくので、考え込まないでください。
    ただ泣くのが子供に失礼とは思いません。親ならではの悩みです。

    ユーザーID:6855255577

  • 私の経験

    うちの子はまだ幼児なので、私の経験ですが、
    中3で平日放課後は友人と遊びませんでした。
    土日もほぼ部活です。
    あとは家でマンガ読むかゲームしてました。

    兄は帰宅部だったので、ゲームしてました。
    その当時はオンラインゲームがなかったので
    家に友達が来てやってましたけど、
    オンラインでできたら家に来てなかったのではないかと思います。

    その後私は高校で友人が沢山出来、カラオケやボーリングなど
    外で遊ぶ事が多くなりましたが、
    中学生って自由になるお金も少ないですし、
    男の子だったら友達とショッピングも行かないでしょうし…

    スポーツやってなかったらそんな感じじゃないですかね

    ユーザーID:0582937338

  • まだ出会ってないだけかな

    気の合う友達というやつに。
    小学校〜中学生頃って、仲がいい子と友達になる事もありますがやってる事が同じ(習い事や部活やゲームなど)となんとなく一緒にいるだけというのも多いと思います。
    共通の話題があるから一緒にいるだけで、共通のソレがなければ特に話す事もなさそう。夏休み、暑い中早起きして待ち合わせて電車乗ってまで行きたいと思える場所がない、話したい事話さないといけない事も別にない、だから家に居るだけじゃないのかな。
    学校でゲームの約束してくるのなら、ちゃんと会話はしてると思いますよ。親にそんな事いちいち話さないでしょうけど。
    もちろん女子のようにコミュ力があって友達をどんどん作れる子もいるでしょうけど、男子はそこまで相談し合ったりする事もないですよ。心の底で楽しさ悲しみが共通して宝のような時間を過ごすって、、理想の青春像を押し付けてるだけでは?

    根が明るく学校にも行けて親との会話もまぁ普通にできてるなら問題ないと思いますけどね。自分の経験(トピ主は明るめ女子な印象)と比べて悲観してるなんて、無駄だなぁと思います。息子さんが悲観して友達がいない事を悩んで落ち込んだりイライラしたり会話もなく目も合わせないとかなら心配するのも分かるけど、家にいるのが好きでゲームが好きなだけでしょ?何の問題があるの?

    ユーザーID:5959372704

  • 親からは失敗作扱いかぁ

    趣味がないってゲ−ムは趣味だと思います。
    トピ主さんが認めていないだけ。
    でもそれって発想が古いです。
    今やゲ−ムもスポ−ツを呼ばれる時代ですよ。
    トップ選手達は他の人気競技のプロ選手並みに稼いでいます。
    しかもこれからまだまだ成長の余地のある分野です。

    またゲ−ムのプレイ内容を動画投稿サイトなどで公開するゲ−ム実況という分野で成功している人たちも沢山います。

    世の中の事、視野が狭いのはトピ主さんの方では?

    そんなトピ主さんでは息子さんとの話は面白くなくて当然。
    私なら息子さんと面白く会話出来るはずです。

    息子さんはヤンチャでもなく根を明るくて勉強はしているのでしょ。
    なぜ不安になるのか意味不明です。
    自分の時と比べるのは勝手ですが、トピ主さんの時代の常識は息子さんの時代の常識ではないのです。

    ちなみに私も内向的で極度の恥ずかしがり屋でした。
    部活は帰宅部で毎日一日中ゲ−ムです。
    でも結婚し親になり人よりも頑張って稼げるようになりました。
    今は一切ゲ−ムはしていません。
    私の趣味は格闘技です。

    ユーザーID:4903068606

  • うちもそうですよ

    お子さんの個性なんだと思いますよ。
    うちも高校生ですが、そんなもんでした。
    思春期の男の子だと親と深い話はしなくなるし、音楽、趣味も好みでしょう。恥ずかしがり屋もこの年頃では当たり前では?
    知り合いのお子さんで、歌のテストがあるから音楽を取らなかったとかよく聞きます。
    中学生だと何か熱心な姿を見せることはカッコ悪い…みたいな感じもありました。
    でもこの年頃は大きく変わりますし、変わらなくても普通の男の子だと思います。
    一つ気になったのが、息子さんの人格、人生はトピ主様とは別のものであること。これがごっちゃになると毒親の第一歩なんだそうです。息子さんの世間一般の世俗的な評価は、お母さん自身の評価とは何も関係ないのです。
    お母さんが泣いている→そんなに僕はダメ人間なんだ…と頑張る気力が失せてしまいませんか?
    長い人生、親はいつまでもついていてやれません。
    大人になって、自分で自分を励ましながらつらいことを乗り切っていくのに自己肯定感が必要です。これがないと幸福を感じにくくなるかもしれません。

    あなたのこんなところはすごい!(ゲームに詳しい、時間を守る、悪口を言わない等々)あなたがいて楽しかった!と、笑顔のお母さんでいるためには、まずトピ主様が幸せを感じなくては。
    大丈夫ですよ、この年頃の子供でこのタイプは結構います、これも個性です。
    実はまわりでトピ主様と同じような方がいまして、すべて逆効果になったのを見てきたので思わずレスしてしまいました。

    ユーザーID:7159222772

  • もう成人しましたが

    うちの息子、まったく同じではありませんが
    トピ主さんのお子さんと共通点を感じます。

    友達はかなり少ない方、ゲームが趣味です。
    小学生の頃は外で遊んでいましたが、中学、高校、大学も部活(サークル)を中途で辞め
    勉強も、宿題やったといっては終わり切っていないなど
    何かに打ち込むということが全くみられず。
    年齢の割に幼い感じで頭が固く頑固です。

    今は大学生ですが今年の夏休み、バイト以外はたまに友達と遊ぶのみ。
    家でゲームしてる時間が一番長い。
    いやその時間、例えばめいっぱいバイトしてもっと遊ぶとか
    大学のイベントに参加するとかすればいいのに
    と随分やきもきしてきました。

    何かにのめりこむとか、夢中になる姿を見てみたい
    とどれだけ思ったかしれませんが、もうあきらめました。
    このゆるーいペースが彼の生き方なのでしょう。
    私としてはもったいないの一言ですが、どうしようもありません。

    でも、数少ないとはいえ中学、高校、大学と少しずつは
    定期的に遊ぶような友人を作ってきたこと
    音楽、スポーツ観戦など好きなものが増えてきたことなど
    変化はしているのです。少しずつ。
    彼にとっては今の生き方が幸せなのだと信じ
    ただ見守ることが私の役目かなとやっと思えるようになりました。

    息子さんもまだ中学生ですし、これからいろいろ変化があることと思いますよ。
    トピ主さんが味わったような友人関係の幸せを息子さんが知るかはわからないけど
    息子さんには息子さんなりの幸せがあるはずです。
    母親と出かけることを嫌がらないのであれば時々は一緒にお出かけして
    新しくできた場所へ行ったり
    スポーツや映画を観たりしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8560727523

  • トピ主様の「不安」に同感です!

    9月3日 15:55投稿に記載されたトピ主様の「不安」に同感です。
    他のレスでは、楽観的な意見が多いように思いますが、もし、あなたのご長男が自分の息子だったと仮定したら、私も同じように心配し不安に思うでしょう。

    あなたの言う「家にばかりいて、外と関係を持たないことが、将来社会人になった時に、仲間と会話ができない、常識がわからない人間になってしまうのではないか」
    →私もそう思います。

    私は、仕事上、新卒(大学生)の採用面接や、入社したばかりの新入社員の新人教育に関わることが多いのですが、
    他人とのコミュニケーション能力が異常に低い学生や、集団行動をする際の仲間たちへの気配り・思いやりが足りない
    (身に付いていない)若者たちを数多く見ています。
    そういう若者たちに詳しく聞いてみると、中学・高校・大学時代に同級生や友人たちと交流した経験がほとんど無かったとか、
    家庭では両親が共働きで家庭内でのコミュニケーションがほとんど無い、家族との交流もほとんど無いなどと、話してくれます。
    だから、あなたの不安は当たっていると思います。

    それと、「性格もあるので、無理に何かしろとは言えません。」と書いていますが、
    あなたのご長男は未だ中学生ですから、本人の「性格や人格が形成されつつある過程」にあると思います。
    だから、「本人の性格がそうだから、仕方無い」と諦めるのではなく、
    トピ主様は、多少無理してでも、ご長男と一緒に外出して、スポーツ・映画・音楽を観に行ったり、観光地や名所へ行ったりしてはどうでしょうか?

    とにかく、今は、ご長男の性格や人格の形成にとって重要な時期だと思うので、親として、積極的なアクションをとった方が良いと思います。

    ユーザーID:0023138876

  • だからこそ

     内向的なお子さんだからこそ、こんなところがダメ、弟と比較してここがダメ、これが不安なんて言わないで、
    1落ち着いた性格
    2一人の時間を充実させられる大人
    3慎重な性格
    と、全てをほめ言葉に替えて伝えてあげてほしいです。
    親から欠点だけ指摘されると、子供は自分をそういう欠点を持った子だと思い込んでしまいます。それは本当に怖い事ですよ。
    そうなりたくないのなら、あなたが息子さんに自信を持たせるようにして上げてください。

    ユーザーID:7793393736

  • 少し問題を分けて考える

    「彼の話は面白くありません」というのが具体的にちょっと分からないですが、ユーモアセンスが無いということなのか、浅い知識で深みが無く興味が持てないということなのかとで、また違うと思います。

    ただ、母親と中3の男子が会話で盛り上がるということの方が珍しいし、「面白い」の種類が違いすぎます。中3が爆笑している人気動画を私たち親世代が見ても99%(私の勝手な感覚)の親世代は「何が面白いのかさっぱり分からん」と思うだろうし、ママ友同士で何時間でも話せる「面白い井戸端会議」だって、中学生にしてみたら10秒たりとも聞いていられない、つまらない話ですよね。

    いじめだったり、話しかけても無視されるということでなければ、友達がいないこと自体は心配ないと思います。

    私はむしろ、部活を同学年の子も何人もやめていること自体が割と「えっ」て感じます。私の地域では、苦手という理由で退部はまず先生に認められませんので。学校も、よほど厳しいかよほど緩いかのどちらなのかなと気になりました。

    将来については、取り合えず先生の指示を理解し、その通りに行動できる力があればそんなに悲観することはないかと。学校からの連絡プリントを自分から親に見せることができ、宿題の内容を理解し、自分でやり、学校でのルールに従って提出物を提出することができますか?授業中に出された課題を全くできずに、白紙のまま持ち帰り、放置ということはありませんか?

    ここが問題なくできているなら、今のところ中学生として、将来社会人として絶対にやっていけないぞ!ということはないと思います。受験も、就職も、結局は自分で選択し、自分一人の力でやらなければいけないことですから。別に友達がいないことを悲しむなとは言いませんが、友達ができない=将来が真っ暗だとまではいかないでいいのではないでしょうか。

    ちょっと友達と将来のことは、分けて考えてみませんか。

    ユーザーID:8603385241

  • 親が子供の世界を広げるきっかけ作り位はしてあげれば?

    ニュースをみて、
    色々話を振ってみたらどうですか?
    一緒に勉強してるなら、勉強の内容とつながる所とか有りません?
    国際問題なら世界史とか、天候なら地理に繋げるとか出来ません?(私は中3の内容は覚えてません。ごめんなさい。)

    後はゲームショウに連れて行って、最新技術に触れるとか、そんな経験の積み方も有ると思いますよ。

    そう言う事が出来ないとか思いつかないなら、確かに育て方が悪いかも知れないし、友達と遊びまわった主さんの社会も大して広く無いんじゃ無いかな?と感じます。

    息子さん、明るくて穏やかで可愛い子なんじゃ無いですか?
    そう言う子はその良さを認めて良いと思いますけど。
    そこまで心配になるって事は、もしかして学習にも問題があるのですか?

    因みに私は多人数でワイワイするのが苦手でしたが、仕事では普通に立ち回れますよ。
    自分の適正に会った仕事を選べるかがポイントなので、そう言う意味での社会を広げるのも、同級生には無理じゃ無いかと思いますね。

    ユーザーID:0259631286

  • 泣いている間にできることがある

    >彼の話は面白くありません。小学生と話しているようです。

    勉強とゲームしかしてないなら当然でしょうね。極端に視野が狭いのですから。
    でも、それって誰のせい? 家庭環境のせいではありませんか?

    息子の話がつまらない、と他人事のように仰るお母様の話は面白いのでしょうか?
    貴女から積極的に息子さんとたわいない話を沢山していますか?

    自分が面白いと思った本、漫画、映画等息子さんに話して聞かせていますか?
    私は押しつけましたね。まず漫画から。それから映画に移行しました。

    といっても、道徳や感動をを押し付けてもダメ。退屈なものには食いつきませんから。
    あくまでこの年齢の男の子の面白がりそうなポイントを突くこと。清濁併せ呑む教育が大事です。

    興味を持ってくれるのはせいぜい一つか二つですが、それでも会話は盛り上がりますし、我が家でしか通じないジョークもいっぱいあります。
    何より会話の呼吸を掴めるし、語彙も増える。ユーモアのセンスも鍛えられます。

    将来を憂うなら、泣いているヒマにこういうことをなさってみては如何ですか?

    面白みのない親から面白い子は育ちません。
    情操教育をするなら、今がギリギリの年齢かと思います。

    ユーザーID:7490156942

  • 信じて待つ

    親としては、日々熱心に勉強していてくれれば、更に友人関係が多ければ安心ですょね。

    既に古希を過ぎましたが、沢山の人に出遭ったことで印象に残っている事は、全ての人は、「自ら切り拓いて行く能力」を持っていると言うことです。子供の先を案じてああだこうだと言うのはお節介ではないかと思います。

    自身はぼんやりで、母親から○○君は「大器晩成型」と言われて応援してくれていました。それを支えに、何時か見返し遣ると思いながら頑張って来ました。自身の母親は、直ぐに成果を見たかったと思いますが、遠い先を見ていて偉かったと思います。

    子供の性格や性質は、成人前後にならなければ、確りとしないのではないかと思います。それまでは、準備段階だと思われたらと思いますけど。

    ユーザーID:3181366959

  • 肝っ玉母ちゃんを目指して

    親が泣いてるだけでは、何も変わりません。
    少し、お母さんが不安定過ぎますね…。
    ポジティブ思考の肝っ玉母ちゃんを目指してみては?
    悲観してる暇があるなら、まず、行動に移して下さい。ほっといても伸びる子は、良いけど、そうでない子は、尚更、親の対応次第なんですよ。

    ポジティブに、良い所見付けて、認めて、褒めて、視野の広がるキッカケを与えて行けば、子供の興味は広がって行きますから。
    押し付けでは無く、自分で選ばせてあげて下さい。
    そうした経験から好き嫌い、向き不向きも分かって来るし、将来の目標や希望が見えて来る様になりますからね。

    衣食住与えてガミガミ言ってるだけじゃ、身体だけしか育ちません。

    個々によって対応は分けて下さい。

    ユーザーID:3080247776

  • レスします

    うちの子も中、高ともうずっとゲームばかりしていました。
    トピさんと全く同じ悩みです。
    うちの子は、私との会話も噛み合わないことが多いので、
    お友達とのコミュニケーションも上手く取れていない気がします。
    なのでお友達がほとんどいないのかなと。
    発達障害や学習障害などの検査もしましたが、はっきりとしたことは分からないままです。
    トピさんのお子さんはトピさんとの会話は噛み合っていますか?

    ユーザーID:5987636322

  • 沢山のアドバイス感謝致します。

    こんなにたくさんアドバイスを頂けてありがたいと思います。

    アドバイスの中で心にグッとくるものがありました。
    『人はみな自ら切り拓いていく力を持っている』というお言葉です。
    私は余裕がなくて、子供の回答を先回りし、口を出し過ぎてしまいます。放っておけないのです。
    これは相手を信頼してない、それこそ、自分で考えて自分の力で全てを切り拓いていく力を削いでいると理解はしているんです。何度も何度も考えて理解理解しようとし、子供のやりたいように一旦させるのですが、また家でゲームばかりやって、私が言わないと勉強をしないので、今日は〇〇をやれ、〇〇はやったのか?やってないならゲーム無し…と言ってしまいます。ここに至る自分がイヤです。

    この言わないと勉強しない状態、高校に進学をすることがどういうことか、勉強を『しなければいけない時期』を理解していないと言ったことも精神的に幼いと思うのです。未だにポ〇モ〇が好きで、マンガもファンタジー系が好きみたいです。

    仲のいい子はひとりいて、たまにその子と遊ぶ以外、他人と会話することがないので、知識が浅過ぎるのです。他を受け入れない、同グループというか、視野が狭くて、違うところがあると受け入れないんです。
    例えば、他の小学校の出身の子だから、クラス替えしてクラスが変わったら前に仲が良かった子と疎遠、いっときスポーツをやらせたこともありましたが、そのクラブ内では他学校の子とはあまり会話がないとか。

    そこへ『なんで話さないの?』とか『クラス替わってもその子の性格は一緒でしょ?なんでもう友達じゃないの?』ですとか、問い詰めてしまうんです。

    私自身が変わらないといけないのだと思います。
    固定概念の塊なので。
    なかなか難しいです。

    でも、そんな息子が私は大好きです。

    ユーザーID:0336917686

  • 不安になります

    女子ですが中3の子供がいます。

    息子さんとタイプは違いますが、真面目でおとなしく慎重で友達が出来にくいので心配になります。
    小学校の時は特にでしたし、早帰りや休みの日に約束も無く暇そうにずっと家にいる子供に焦りやずっと目にしてるので煮詰まって辛かったです。
    出かけたり買い物に連れてっても私が与えられる物はワンパターンだし限界があって、当たり前にされたりつまらなそうな子供に爆発したりもしました。自分で何とかしてよ!って。

    親がネガティヴになるなとか気にしすぎとか言われたりしましたが、これが不安にならない親がいるのでしょうか。こちらの立場にならないと分からないんだろうなと思います。

    そんな娘は中学生になって部活に入り、それなりに活躍して長もやって光が差した様な気がしたのですが、やっぱりいま一つ深くならないんです。夏休みも部活、塾とあって忙しいのですが、1日も遊びに行きませんでした。他の子は1日休みがあれば約束して出かけてたり、周りから楽しそうな話聞くとそう過ごして欲しいとつい思ってしまいます。

    でも結局本人次第なんですよね。私はもう受験に邁進させて高校生活に期待する事にしました。
    息子さんはゲームが好きとの事、好きなものがあるのはいい事です。この先それで繋がりができてくと思うし。
    母親のせいなんて思わず、頑張りましょうね。

    ユーザーID:0240041333

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