承認欲求に人生をコントロールされている

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めみ

ひと

20代会社員の女性です。自分の性格を直したいです。
私はこれまでの人生、自分の承認欲求を満たす為だけに生きてきたようです。比較的裕福な家に生まれたので、欲しいもの、というよりかは皆が羨ましがるようなものを買ってもらっては周りに自慢するという幼少時代でした。それでも自分が持ってないものを持ってる子がいると何であろうと羨ましく感じてしまう性格でした。

明確な目標もなく、ただただ誰かに認められたい中学受験はダメだったものの高校は難関と呼ばれるところに合格、大学も一般入試で都内の国立大に合格し、進学しました。習い事も沢山やってきました。気づけば自分の身なりはブランド物で固められ、SNSもいいねが欲しいが為にやめられません。

両親から褒められたことがなく、からかわれたり、ダメ人間だと言われ、私よりもずっと優秀な双子の兄や、近所の優秀な子などと比較されて育ちました。他者からどんなに認められようと心が満たされたことはありません。心から幸せだという気持ちになったことがありません。

最近は有名な企業に入ったものの、上手くいかず、収入だけはあっても満たされません。勉強も別にやりたくもなかったのにあんなに莫大な時間を費やした自分が本当に嫌で、楽に生きてそれでも幸せそうでいる人を見ると羨ましく思えてしまうのです。

もちろん良い高校、大学、企業に入れたことは誇りに思いますが、名誉のためじゃなくて自分の本当にやりたかったこと、もっと他のことをすればよかったなと思ってしまうことが多々あります。プライドが高くて人を羨ましがる性格というのは、自信がないことの裏付けだそうと聞きました。
そして、自分にはもう何を与えられようが幸せにはなれない、自分に自信がないという性格を改めなければならない、という結論に至りました。

どうすれば自信を持てるようになって、上手く変えることができるのでしょうか。

ユーザーID:6734146292

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  • ええええ?!

    >最近は有名な企業に入ったものの、収入だけはあっても

    優秀じゃないですか。給料が良いのは何よりです。あなたの頑張りが評価された証拠ですよ。

    >勉強も別にやりたくもなかったのにあんなに莫大な時間を費やした
    >大学も一般入試で都内の国立大に合格し

    立派ですよ。
    やりたくないのにきちんとやって結果を出す。なかなかできることじゃありません。

    >私よりもずっと優秀な双子の兄や、近所の優秀な子などと比較されて育ちました。

    あなたを他者を比較して貶す両親だったのですね。
    でもね、あなたも相当優秀な人だと思いますよ。

    就職して、また世界が広がりましたよね。
    様々な分野に秀でた人たちに囲まれて、認められて、あなたもこれからどんどん開花していきますよ。
    出会う人から影響を受けること、自分が変化していくことを恐れないでね。
    人の成長ってそんなものですよ。
    自分と両親だけの世界じゃないですからね。大丈夫大丈夫。

    両親の価値観にはめ込まれてこれまで生きてきて、
    さぞ息苦しかったでしょう。
    もう一人暮らししているかな?
    まだなら、ぜひ家を出て、物理的に両親と距離を置いてみて。ラクになりますよ。
    そのタイプの両親だと色々理由をつけて(あなたを貶したり罪悪感を植え付ける方法で)
    あなたの自立を妨害するかもしれないけど、
    もうあなたも薄々気付いているように、たとえ両親があなたを認めなくても
    あなたを認める人は外の世界にいくらでもいます。

    それとね、これだけ多様性の時代ですから。
    価値観もそれぞれです。
    他人と自分を比較すること自体に意味がないですから、
    あなたは理想の自分になることだけを考えて。
    もっと我儘に生きていいんですよ。

    そんなに抑制されてきた人生なのに
    >自分の性格を直したいです
    と言えるなんて、とても素直な方なのだと思います。
    その若さで、何も悲観する必要はないです。

    ユーザーID:4005346633

  • 勉強も習い事も、人生を豊かにする。

    めみさんのこれまでの「経験」に無駄はないと思います。

    それらの全てを以て、現在のめみさんが形成されています。
    失敗も成功も、勉強も遊びも、今後の人生で役に立つ場面があります。

    自分の過去を否定する必要はありませんよ?
    「ここから先」を、好きなようにプロデュースしていきましょう?

    >自分の本当にやりたかったこと
    トピを拝読しながら、私が言おうと思っていた事が、
    めみさんの文章にすでに書かれていました。

    めみさんが好きなことをする。やりたいほうを選択する。興味があることにチャレンジする。
    この3点セットが、ハッピーに生きるコツかもしれません。

    >どうすれば自信を持てるようになって
    自分が描いた「理想の自分」に近づいた時ですかね?

    大事なのは、自分の価値観に合っていること。
    自分が「素敵だな」「好きだな」と感じ、「なりたい」と思っているかどうか?です。
    他人や世間一般の「これが良い」とされている価値観とは違います。

    「なりたい自分」を目指し、「成長・進歩」を感じることは至福です。
    ましてや、それを人様から褒められた時にはもう!「承認欲求」は満たされまくりですよ。

    もう一度言います。
    「めみさんが」なりたい方向です。
    些細なことで、じゅうぶんに効果があると思います。

    ・好きなことを趣味にして、打ち込む
    ・興味があることの、マニアになる
    ・自分の特技を知り、さらに伸ばす
    ・肌や髪、体型を美しく保つための研究をする

    >上手く変えることができるのでしょうか
    常に「私は成長の途中だ」と認識すると良いですよ。
    未完成な自分を「当然」と考えると、失敗した日も自分を許せます。

    ゴールは遠くに見えている状態。
    立ち止まっても、ゆっくりでも、目指し続ける限り「挫折(=結果)」は無いです。

    ユーザーID:5431350978

  • まだ若い!

    これから、本当にやりたかったことにチャレンジしてみるのはどうですか?
    20代なら人生まだまだこれからですよ。
    後悔のないように自分の気持ちと向き合って、やりたかった道へ進む努力をしてみて下さい。
    人に認められたくて進んだ道は、何かある度に人の目が気になってしまうと思います。
    自分がやりたくて進んだ道は、何があっても自分で決めるので、自信も段々とついてくると思います。
    きっと活き活きして来るし、人から認められたい欲求よりも、自分がこうしたいからするんだ!という強い気持ちが湧いてくると思いますよ。
    私はアラフォー主婦なので、やりたくても状況的に出来ないことばかりです。
    まだ自由で若さがあるうちに、後悔のないように頑張って下さいね!応援しています。

    ユーザーID:6610298164

  • お疲れ様です。

    プライドが高いと自負しているのに、自信がないって矛盾してる。


    他人が幸せかどうかは、本人しかわかりませんから、
    主さんがいくら他人様に対して「幸せそうに見える」と思っても、それは事実ではありません。
    主さんが作った妄想です。

    他の誰かから見たら、主さんの方がよほど幸せに「見えています」よ。
    たぶん、「楽に生きて幸せそうに」見えています。

    ほら、事実は違うのでしょう?
    主さんは幸せではないのだから。

    何故赤の他人が「努力していないのに幸せ」なんて勘違い(妄想)できるの?

    それは、主さんが他人に一切興味がないからでしょうね。
    他人の表面しか見ていないから、壮大な勘違いができる。

    他人と比べて自分の幸不幸を決めるという意味ではなく、
    主さんはもっと他人に興味を持った方が良いと思います。

    幸せそうな人がいたら、その人の表面ではなく内面を知る努力をしてみて。
    内面を知るには、相手の話をよく聞いてみることです。

    「幸せそうに見える」けれど、実際は違うかもしれませんし、
    「幸せそうに見えて」、実際本当に幸せな人がいるかもしれません。

    実際本当に幸せな人がいたら、その人がお手本になるでしょう。

    本当に幸せな人は自信があるとかないとかより、全然違った価値観だと思いますから。

    ユーザーID:0988920230

  • 人に与える

    まず、承認欲求は誰にでもあります。否定する必要は無いのです。

    なんでもいいのでボランティア活動をしてはどうですか? 人の役に立つという実感が得られます。あと、ぜひ瞑想をなさってください。お寺などで体験するのもおすすめです。私も自己流で始めて、なかなか思うように出来ず、お寺で体験してなんとなく感覚がわかりました。お坊さんのお話というのも面白いものです。若い女性がいっぱいで、みんな悩みを抱えているんだなと思いました。

    ユーザーID:2622977092

  • 分かります。自然体で

    トピ主さんの悩みはよく分かります。
    私も若かりし頃は、そうでした。

    ある時点で気づいたのです。
    自分の心を我欲から開放しようと。いつも、周りの目を気にしすぎて
    自分のありのままの行動ができていなかったと。

    それ以来、どう思われてもいいから、自分の素で行動しようと。
    そうすると、気持ちも楽になり、何事にも、欲のない透明な見方に変化し
    自然と、精神的にも深みを感じるようになりました。

    相手からどう思われてもいいのです。
    しかし、相手に対しては、自分の正常な判断で接するのです。
    その繰り返しをしていると、意識しないで、心が楽になり、
    人生の価値観が変化してきます。

    自分をよく見てもらいたいという承認欲求を
    なくし、自然体で生活してみましょう。

    ユーザーID:0888727692

  • レスします

    自分と相性の合うカウンセラーを見付け、考え方の癖を修正して下さい。

    過去や、両親への思い、向き合い方を変えて、未来を生きましょう。

    ユーザーID:1750355788

  • 一つのみ

    他人に自分の評価をしてもらうのはやめなさい。
    他人に大切な自分を預けるのはやめなさい。
    ダイヤモンドは、どこにあろうと、どんな扱いを受けようと、ダイヤモンドです。
    「誰も私を認めなくてもいい、私は私を認めるんだ」と覚悟を決めなさい。
    そう腹をくくって生きれば、10年後にはあなたは違う人間になっているでしょう。
    それでもまだ30代。若いですね。
    どんな新たな未来がトピ主さんの前に開けるか、楽しみですよ。

    ユーザーID:2401679051

  • 一番欲しいのは

    両親から
    「よく頑張ったね」と
    認めてもらえた言葉じゃないですか?

    トピ主が一番認めて欲しいのは
    両親ではないですか?

    ユーザーID:3505420346

  • 私も

    私も承認欲求が多いです。トピ主さんの様な華麗な経歴はないですが、親からの育てられ方が一緒だと思います。
    褒められたことがない。それどころかけなされて育ちました。
    良い夫、子供にも恵まれ、幸せですが、いつか不幸になるんじゃないのかという不安な気持ちがいつもあります。

    トピ主さんは今まで相当頑張ってきたし、その努力は決して無駄ではないのです。私は時々、不安になると子供の
    頃の自分を想像の中で抱きしめて、大丈夫だよ。あなたは悪くないよ。と言ってあげます。そうすると少し落ち着きます。このトピを見て、どんなに裕福な家庭であっても、親の育て方は重要なんだと思います。

    トピ主さんは悪くない。自分をもっと褒めてあげてください。

    ユーザーID:9452081701

  • 幸せ目指して

    今は夫と子供と、やりがいのある仕事をもち、まあまあ幸せに暮らしてますが、同じような境遇のアラフィフでした。

    子供の時、親から褒められずダメ人間と言われ比較されたら、自分に自信がなくなるしプライドで自分を守らざるをえない。
    でも、難関高校から都内国立大学に進学し、有名企業で働いている。
    めみさんは、とても頑張ったと思いますよ。
    親との関係が辛くても、それをバネに対外面では生産的に乗り越えてきたのでありませんか。
    莫大についやした勉強は、今後のあなたを支えるはず。

    これからは、内面で乗り越える時期でしょうが、辛いかもしれませんね。
    まず親からは褒められないと、かえって親に執着してしまいがちですが、それは無理だと諦めましょう。
    まずは親の近くでは自信が育たないから、もし実家暮らしなら独り暮らしに。
    親を捨てるような罪悪感をもつかもしれませんが、無自覚でもあなたにした仕打ちを思えばそれは不要。

    そして自分で自分を認め、ほめる訓練をした方がいい。
    やり方は本も沢山あるし、1人では難しいからカウンセリングに通っても良い。
    これだけ自己分析できているなら、時間はかかると思いますが、あなたならできると思う。
    幸せになってね。

    ユーザーID:0488854788

  • なるほどね

    ご両親は子供をブランド気質の家庭。有名でないと恥。子供達に期待寄せ、親の期待に応えず挫折が中学受験失敗だけ。学生生活に気がついたらブランドがためは、外見上見栄張り・他人見下しがあったのです。つまり。なんでも手にして実際他人や友人との交流が学習されてなく、もがいてるのは、親からの育成や環境がそうなったから。今こうして気がつくことは幸いです。親の言いなりから卒業してみるのは「みっとも無いこと」するべし。今までと違う格好・ヘアスタイル‥真逆してみる。一番おもろいのは。居酒屋や町中華やガード下のオヤジらと話す。きれいな格好ナンセンス。フランス料理じゃないから。一人で旅プランや国内、野心あるなら海外ステイもどうか。SNSやブログに頼らない・見ない生活勧める。

    ユーザーID:2621379189

  • 承認欲求

    承認欲求が強い、って…。
    じゃあ、何を承認してほしいんですか?
    私の習い事の幼なじみは裕福なお家でお嬢様学校に行ってましたが、高校から一念発起して医学部目指して勉強し始め、自分の夢を叶えてますけどね。
    家には最初は反対されたらしいですが、強い承認欲求があるなら、そこまで自分で動き、行動で示すべきでした。
    具体性がないから、自己プロデュースできないんですよ。
    それは、自分で努力するしかないでしょう、みんなやってる事です。

    ユーザーID:5310009805

  • 仕事、がんばれ!

    私も似たような感じで、待遇の良い仕事をしていました。
    失敗ばかりの自分が高給を得ていることがストレスでした。
    でも、仕事にまじめに取り組んでいれば、必ず成長できますから、主様は今のその仕事を手放さずに頑張ったら良いと思います。
    本当にやりたいことが見つかったら、その時は仕事を辞めてその道に進んだら良いのではないでしょうか。
    その頃にはお金も貯まっているでしょうからね。

    私は、しばらく働いた後に全く別の分野に転職しました。
    転職に必要な資格は最初の仕事で貯めた貯金を使って取得しましたよ。
    新卒就活の待遇には敵いませんが後悔はしていません。

    主様も、これからは自分で自分を育てましょう。
    人生、どんな経験も無駄にはなりませんよ。
    今いる場所に感謝しつつ、次のステップのためにがんばりましょう!

    ユーザーID:3201925613

  • 自分も貴方と同年代の頃は同じ気持ちでした、でも大丈夫。

    50年近く前の自分の思いとトピ主さんの思いは良く似ています。
    学校の成績命で、親に認められたい。
    順位も上位1%に入っていたのですが、数名には何時も負けていて打ちひしがれていました。

    でも、暴力事件や色々なことがあり、成績が下がり出してから周りを広く見れるようになりました。
    人間は死ぬために人生を送ると考えたら、全員が同じゴールにたどり着く。
    途中の道のりが少し違うだけで人生の正解て何でしょうね。
    他人と競わなくなってから自分は楽になりました。 
    一度立ち止まって周りを見て見ましょう、どうせ、人生のゴールはみんな同じですから。

    ユーザーID:0142094891

  • 自分で自分を認め、褒める

    20代の人の人生って、そのほとんどが、親に褒められ、叱られ、学校では”点数”という、とても解りやすい方法で評価されてきましたよね。 その解りやすい基準は学生時代で終わりです。

    今後の長い人生は、社会人であれ、家庭人であれ、努力すれば認められ、誰にでも解りやすい数値などで評価されるものではありません。 

    幸か不幸か、トピ主さんの今までの人生は親から、トピ主さんが欲しいような承認は得られてきませんでした。 しかし、若いうちに自分で自分を認め、自分で自分を評価する術を得られれば、強いですよ。

    承認欲求って、いつも他人が介在するものですよね。 つまり、他人がいなければ、得られないものです。 他人からの評価も大事ですが、自分の人生を一番よく知っているのは、自分だけです。

    国立大学を卒業し、有名企業に勤め、良い収入を得ている。 この事を客観的に評価してみてください。

    ユーザーID:8767010536

  • 今から自分の魂の声に従う

    「嫌われる勇気」っていう一世を風靡した本ですが承認欲求について詳しいです。
    長らく、人目を気にして損得勘定、親の期待に沿うような生き方を選択してくると
    「今本音で自分が何をしたらいいかのか」がわからなくなってる場合があります。

    でも大丈夫。日々トレーニングですよ。

    今何が食べたいか、本当にその友達と会いたいか、お腹いっぱいだけど残すの悪いから最後の一口をお腹に押し込めていないか、美容院で的確に痒いところが伝えらえるか、愚痴ばかりの友達のくだらない話で疲弊していないか、などなど本当に現代人は自分の意を無視して人の思いに応えようと生きています。

    実はそれを止めても嫌われないし、自分の幸福度が200%上がります。
    不要なものは断捨離が必要です。人間関係、着ても上がらない洋服、美味しくないけどまだ残ってるドレッシング、長年の付き合いだしもったいないし普通は、普通は、普通は・・という声がこだまするでしょうが

    自分を生きる喜びに比べたらなんてことないです。
    親にコントロールされてる認識があるなら距離を置いても双方不幸にはなりません。

    ユーザーID:7216971606

  • 私の周りにはよくいます

    私の周りの知人や友人にもたまにいます。

    非常に優秀で海外の大学院卒や一流大学卒、一流企業等にお勤め経験あり。皆が羨む華々しい経歴で、私自身もそこまで努力されたことを知人としていつも尊敬しますが、一緒に食事したり、話すとこんなに努力家なのに、その割に自己肯定感が低いと感じることがあります。

    トピ主さんに当てはまるかわかりませんし、ちょっと検討違いかも知れませんが、そんな友人にわりと共通しているのは「親」だと感じます。

    世間体を気にし過ぎたり、厳しすぎたり、有無を言わせず進路や方針を決めたり、もっと出来るでしょう?とプッシュする親だったり、高いハードルを子供に課したり、友人達のご両親が世間体や肩書きや評価基準から子供を評価する傾向など。
    私から見れば親の無理難題や高いハードルを努力や能力で越えられてきただけすごいし、もっと自信もっていいじゃないとよく思います。能力がなくて期待に添えなければ潰れますから。

    私自身の母親が世間体や社会的な評価のフィルターに重点を置くする親でした。もちろん向上心を養ってもらい、良いこともありました。
    親に愛されたり、褒められたいって思うから、頑張るんですが、要求は尽きないのでしんどかったです。幸いにも?両親の離婚によって、私は続く他者や世間との比較からのプレッシャーから逃がれて自分がしたいことを自由に出来て、選択できるようになりました。

    いま私が思うのは、子供が親に無条件で愛されたり、褒められたいって思うのはすごく強い欲求なんですよね。でも、世の中には世間の評価のフィルターを基準にしか、愛せない親もいるのかなと思います。

    親の要望に応えず、意向に逆らって喧嘩して嫌われても関係ない。私は私で別の個人。そう割り切ったらだいぶ心が楽になりました。今の旦那さんに出会ったことも大きかったです。
    トピ主さん自身が心から笑える幸せを願います。

    ユーザーID:9611317931

  • やっぱり挑戦かな。

    本当にやりたかったことをやればいい。

    あなたの知識や経験は絶対に無駄ではないです。

    トピとは少しずれるかもしれないけど、私は野球が好きです。
    女性だし50歳だけどね、いつか硬球をビュンって投げてみたくて。
    日々筋トレとストレッチは欠かしません。

    自分が硬球でキャッチボールをすることを妄想するだけで楽しくて楽しくて。
    そんなことを話していると自然と野球に詳しい人とご縁があったり、私の妄想を聞いてくれる人がいたりして。
    そうやって自分の世界がどんどん広がるよ。

    幸せは与えられるものではない。
    だってあなたはもう幸せなの。
    あなたが気づかないだけ。
    知ろうとしていないだけ。

    ユーザーID:9478553644

  • 気付いた今から生き方を変えればいい。

    >両親から褒められたことがなく、からかわれたり、ダメ人間だと言われ、
    親から褒められたことが無い貴女の今の欲求は、親から一言でもよく頑張っているよを褒められたいんですよね。親が好きなだけにその親が他の兄弟を褒めているのに、自分だけには言ってくれないから難関大学にも有名企業にも褒められたいが為に、頑張れたと言う事にもなるんです。頑張った自分を自分で褒めましょうよ。本来は両親が言うべきことなんですけどね。

    言葉で褒める事は本当に親として大事なんですが、それが出来ない親でも表現が出来ないだけの事だと思う。
    だって習い事も多くさせてもらい大学まで出してくれて、金銭的にも何不自由なく生活出来たこと自体「感謝」なんです。
    そして貴女も親同様に他者と比べないことです。
    プライドが高いのならそれ相応な自信はあるはずなんですよね。自信がプライドに繋がります。

    物(金銭的な意味)で人生を図り、他者より贅沢な生活ができている自慢が貴女のプライドなんではないですか。裕福な家に育ち何でも手に入れて人に自慢してきた子供時代(たぶん今でもそうだと思う)、だから物では満足でも決してそれで「心」は育たないんです。

    例え貧しくても親からの愛情を受けて(褒められたり抱きしめられる肌の触れ合いなど)育つ子供時代は、それで心が満足して幸せを感じる心が育つんです。贅沢な生活さえさせておけば子供は勝手に育つと思う親がいるのも現代は特に多いです。

    あるがままの今を受け入れて全てに感謝です。やりたいことがあればやれば良いし(飛ぶ勇気があれば)、他人より優位に立つ気持ちも捨てた方が良いです。常に優位に立つことが貴女のプライドだしこれに疲れたからこれまでの人生に不満愚痴を吐いたところで仕方無いからです。
    気付いた今から自分の生き方をすればいいんです。
    人はみんな楽に生きていると思う貴女の思考も未成熟なんです。

    ユーザーID:6563771856

  • 身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあれ

    やりたいことをやればいいと思います

    その場合、今まで努力で得たものを手放さなければならないかもしれません

    それができるでしょうか?

    身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあれ

    この言葉の意味を、もちろんトピ主さんはご存知ですよね

    トピ主さんが責任を持たなければいけないのは、ご自分の人生だけです

    よく考え、そして行動しましょう

    ユーザーID:8134157393

  • 分かりますよ

    分かります。子供の頃の両親との関係って、引きずりますよね。

    私もはたから見たら順調に来て、収入もキャリアもあり、夫も優しく子供も可愛い、申し分ないんですけど、ふとしたところで出てくる自信の無さに気付いたんです。問題が自己肯定感の低さだと気付くまで時間がかかりました。ちなみにもう四十代です。

    最近どうもおかしいと思って、色々勉強したんです。そこで一番きいたのは、認知行動療法の考え方と、ミスユニバースのコーチをしている常富さんという方の本でした。

    タイトルは、「自分に自信をつける最高の方法」です。ここに書いてある幼少の自分を癒すワークというのがすごいです。半信半疑でやってみたら、自分の中でわだかまっていたことがぼろぼろ出てきて、言語化したら全く気にならなくなりました。騙されたと思って、一度試してみてください。

    今は、人がどう考えているか?とか全く気にならなくなりました。結局はそういうのって自分の頭の中でストーリーを組み立てて、セルフトークしてるだけなんです。だからいつからでも治そうと思ったら自力で治せます!

    あなたは自分で自分を幸せにできるから心配しないでください。

    ユーザーID:3369852254

  • わかります

    私はもう70代ですがトピ主さんと似たような人生を歩んで来ました。
    要するに母親に認めてもらえなかった子供、アダルトチルドレンだと思うのです。
    私も親の言うまま高学歴、キャリアを積み高スペック結婚、優秀な子供、他から見れば羨まれる人生を歩んで来ました。
    私が仕事で認められ高地位についた時に母親から「変わった子だよね」「変な子」と言われ気付きました。
    母親が子供を認めない限り承認欲求が満たされる事はありません。
    私はどこかの時点で母親を捨てました。精神的自立、母親からの呪縛解放しました。

    トピ主さんの母親がトピ主さんを認める事はないでしょう。母親の呪縛から解放される事が解決への道です。
    私の友人でいまだに100歳近い母親の呪縛から逃れられず苦しんでいる人がいます。

    ユーザーID:9400229113

  • 生きていればいいことありますよ

    還暦近いおっちゃんです。私も子供の頃、あなたに近い境遇でした。父親は何も言わない人でしたが、母親にはよく貶められて来ました。

    うるさいので、学費免除で生活費ももらえる大学に行き、家を出ました。就職、結婚も実家を離れた場所で、お子も三人出来、日々の生活で精一杯で、そのうち、子供の頃のことは忘れてしまいました。

    あなたは未だに満たされない思いがあるようですが、日々の生活で一杯一杯になったら、そんなことは忘れてしまいますよ。なにか夢中になれるものがあるといいですね。

    私の場合、半分は自分の意思、半分は成り行きで40代で勤めを辞め、独立起業しました。最初の数年はうまく行きませんでしたが、今はお勤めの時の何倍も稼げています。

    もちろん、独立起業のため、また、うまく事業が回るようにするために努力はしましたが、成り行きというか、与えられた課題を解決しようともがいているうちにこうなったところもあります。

    なかなかそうは行かないと思いますが、あまり深く考えずに、とりあえず生きていれば、きっといいことがありますよ。

    ユーザーID:2180367031

  • まだどうにかできる

    ご両親から認められることが一番満たされるのかもしれないですね。
    でも、ご両親を変えるのはなかなか難しいかもしれません。
    そこは時間がかかるかもしれません。

    トピ主さんは学力、学歴、経済力、いろいろな習い事で得た知識など人より多くの武器があります。
    承認欲求のためとは言えよくここまで頑張ったなと思いますよ。
    まだ20代ですし、それだけの武器があるのですから今からなりたい自分を目指してみてはどうですか?

    ユーザーID:1075596265

  • やりたいようにやる。

     結局は、親の敷いたレールに従って動いている、私ってなに?ってことですよね。私的には、それは学生の間に考えるものだと思っていましたが、20歳になってしまったのですね。なまじっか器用で努力でどうにかなってしまったのだから始末に負えません。さて、ほっておいても生きていく分には十二分な生活能力ですからそれは今までの努力を否定すべきではなく、また承認欲求もうまく自分で使えば有益ですよ。自信については、自身が内容には思えません。
     何をしたいのか、何をすべきなのか、性格を変える必要があるのか考えてみてください。その上で、日々生活すれば幸せになれると思います。朝、目が覚めるだけで幸せって人もいるんですよ。

    ユーザーID:7239095499

  • 承認要求のために頑張っていることをやめる

    たとえば、今現在の日常のほとんどを占めている仕事。

    承認要求を満たすために頑張っていませんか。
    他人の評価を得るために頑張っていませんか。

    それも、間違いではないかもしれない。
    だけど、その要求を満たすことが根底にあると、いつかうまくいかないときがきますよ。
    頑張っていたって認めてくれない人もいますからね。
    社会に出ると、いろんな人がいて、いろんな基準があって、自分の基準が通らないことだってあります。
    認めてほしい人に認められないとき、自分が壊れちゃいますよ。

    認められるために頑張っているのなら、辞めたほうがまし。

    それに意外とその要求が根底にあると、ある程度は認められることだってあるかもしれないけど、実はその枠を外したほうが自分の能力を最大限に活かせることだってあります。

    それには、自分を活かせる仕事に就けるのが一番だけど、そう恵まれている人はほんの一握りかもしれませんね。
    しばらく、その仕事を続けるのならば、不満を言っていないで、その仕事を楽しむために、効率よくこなすために、自分の能力を活かすために、より良く改善する方法はないのか考えてみてはどうでしょう。
    人に認められるために頑張るのではなく、「自分は」どうしたいのか、冷静に考えてみてはどうでしょう。

    初めは、気が重いし、重い腰が上がらない思いにとらわれるかもしれないけど、どんな小さなことでもいいので、「自分はどうしたい」という気持ちを大事に実行してみてください。
    仕事以外の日常生活に関することでもいいのだけども、日常生活の多くを占める「仕事」がやりやすいです。

    自分の置かれた環境、生活の中で、「自分は」という気持ちを大事に実行していくのです。
    実行していくと、自ずとそれがよりよい結果へ結びつくようになります。

    時間はかかるかもしれないけど、自信もつくし、他人の評価が気にならなくなりますよ。

    ユーザーID:8905177897

  • ボランティアでもしてみたら?

    たくさん仲間のいる、その他大勢のボランティアではなくてその地域にあなたが一人、もしくは日本人一人のような海外でのボランティアです。

    今あるあなたで、できることを与える立場になれば自信も持てて達成感も味わえるのではないでしょうか。

    正直、温室のような平和な国でぬるま湯につかってる中で誰に認められたいとか認められないとか小さいことでくよくよしてもったいないな、もっと外を見ろ、世界を見ろと海外在住のアラフィフは思いますけど。

    ユーザーID:3854215876

  • いちばん認めてほしい人はだあれ?

    いちばん認めてほしい人(多分親のどちらか)と向き合って認めてもらう努力をする。

    或いはその人を人生から完全に切り捨てる。

    どちらかじゃないですかね。

    トピ主さまほどの承認要求への執着はやはり生い立ちでしょう。

    カウンセリング受けられて第三者の話を聞かれたらいいと思います。

    親の見栄や世間体に振り回されてトピ主さまのようになってる仲間はゴマンといるでしょうよ。

    親に植えつけられていまってるんでしょうね。
    周囲を馬鹿にしてばっかりの親に。
    だから自分も馬鹿にされる恐怖におののいているのでしょうね。

    そんなあほらしいものに人生潰されるなんて…

    深刻ではあると思います。

    そういうのが当たり前の家庭で育った人って、学歴や職種で安易に誰かを馬鹿にして安心する習慣からなかなか抜けづらそうですものね。

    どうでもいい事で、上に立った気がしてる人は心に深刻な病を抱えていると思います。
    一生そういうのに追いかけられたくないのなら、専門家へ。

    ユーザーID:4375256182

  • 何を?

    >最近は有名な企業に入ったものの、上手くいかず、収入だけはあっても満たされません

    うまくいかないのは、自分のせいだから、誰からも承認されないんですよ。
    出来ないが褒めてほしい、それは無いでしょう。

    ユーザーID:0237644851

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