もてたい

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リクオ

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  • 何をやっても、モテる人はモテます。

    頭がいい人、好きです。

    筋トレをしている人、好きです。

    キックボクシングも、かっこいいですね〜。

    サッカー、バスケ、陸上、どんなスポーツも、素敵ですね。

    好きなことに打ち込む人、大好きです。

    何かを頑張る人は、魅力的です。

    「自分」を持っている男性に、惚れます。

    >やってたらかっこいいと思うものを教えてください!!
    リクオさんが「かっこいい」と思う男性は、どのような人物ですか?
    教えてください。

    ユーザーID:6740348784

  • 会話ですね

    ガッカリさせてしまうかもしれませんが、モテる前に男友達を作れるようでなければ女性とお近づきになるのは無理です。

    ではどうしたら男友達を作れるか、それはやはり会話ではないでしょうか。

    大学生とのこと、周囲にたくさん同年代の人がいますよね。いまさら大学の人と話すのは気が引けるなら、キックボクシングで一緒にトレーニングしている人でもいいです。

    とにかく友達を作る。それから女性とも親しく話せるようにする。それから恋愛、これが段階です。

    まずは友達を作りましょう。男友達が一人もいないのに女性にモテる人など存在しません。

    ユーザーID:8764387069

  • 難しい課題

    誰にもてたいのかで、違ってきます。私個人の男の人をみるときのポイントで説明しますね、(19.20歳くらいだったときの)。まずは見た目。オタクじゃないかどうか、中二病みたいな髪型じゃなく清潔感があるかどうか。このへんは、わからないなら美容室いって今時の自分に似合いそうなかっこいいヘアスタイルにって頼んでみてください。服はどうですか?無難にいけば、ポロシャツにジーパン、ちょっとかっこいいスニーカーなどで十分だと思います。チェーンたらしたり、ざ ビジュアル系だとモテるまではいきません。あとはコミュニケーション障害でも私は今の旦那は人見知りでしたし、話もあまりしないタイプでしたが優しいところがあって、そういうところで好きになりましたので、思いやりの気持ちをもって女の子に接してみてはどうでしょう。趣味ややってることは19.20歳の女の子はそこまで重視してみないとおもいますよ。自分が積極的になれなくても、自分のよさに気づいてくれそうな女の子をねらって、自分のよさをだしたり、まずは、見た目や行動、発言で男らしさをだしてみたら?見栄をはるの虚言は違うので、そこは正直に、今趣味はこれだよ。とか、男の人って、自分の考えや好みをストレートに言うとかが魅力だと思うので!!ぜひ、なにをやったらモテるかではなく、万人ウケするスノボだったり、BBQ.家でまったりしてお酒のむことー、などでいんじゃないかと。トピさんのキャラとかもあるので、自分に合う無理のない自分らしさをだしていけば素敵オーラがでるのだと思いますよ!

    ユーザーID:0775412347

  • そうやって思う限りは無理

    モテたいモテたいと異様なオーラを発している人は、
    絶対にモテナイどころか、むしろ敬遠されます。

    なんていうかさ、全部中途半端じゃん。

    偏差値60そこそこなんて別に頭良くないし、
    せめてそこは70では?

    あなたが求めているものは、もっともっと頑張ったその先にあるものなのに、
    そこに辿り着けていないということを気づくべき。

    ユーザーID:0990324882

  • 私の好みですが

    今の一押しは

    ・ドラム
    ・茶道、書道、尺八
    ・カードマジック
    ・効き水
    ・タップダンス
    ・星占い

    あたりかな〜

    してる人がいそうでいなさそうな所がポイントです。笑

    ユーザーID:5834281362

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  • まずは意識(興味)を他人に向けること。

    31歳女性です。参考まで。

    モテたい=わかりやすいドラマみたいな、イケメンが女子から告白されて、を想像されているのでしたら「普通現実にはありません」ということを認識しましょう。

    男性は大なり小なりナルシストなので、自分に意識が向いていしまっているのは仕方ないにしても、「友達が一人もいません」と「モテたい(ただし行動が独りよがりでいることに無自覚。努力はいいですが。)」から、

    単純にトピ主は「他人に興味がない」のかなと思いました。

    そう思った理由は、一般的な男性は、おそらくトピ主と同じ状況としても、

    「女性に興味あります」「恋愛したいです」「彼女欲しいです」などの表現の仕方をするからです。

    まず、友達いないのはなぜでしょう。
    本当に他人に興味がないのか、いじめにあいやすい(失礼)なタイプか、影が薄いのか、的外れなことを言いやすい(空気が読めないなど)何らかのマイナス面があるか・・・

    またトピ主は「友人」を必要とするか「人が好きか・嫌いか・興味の有無は?」
    などによっても多少変わるかと思います。

    男性でも「巨乳好き」「スレンダーがいいな」「色白」など外見の好みはもちろん、性格でも、

    「大人しい子がいい」「元気で一緒に遊べる系求む!」などありますよね。
    (わかりやすくざっくり上げました)

    同じように女性も「こういう人がタイプ」があり、「タイプとは違うけどでもこの人(彼氏)が好き」などピンキリです。
    (同じくざっくり上げました)

    まずこのように、「様々なタイプがいて、好みも付き合い方も出会いも一概に言えない」という事実を正しく認識しましょう。

    まずは「人付き合い」です。(続きます)

    ユーザーID:2337512218

  • つづき。トピ主の好きなことは何?

    さて、トピ主の好きなことはなんでしょう。(女性!という答えは無しですよ笑)

    趣味や特技や夢や学問、なんでもいいです。
    なければいけないわけじゃないけど、あるといいものです。(依存しなければね。)

    そこから、「僕はこういう分野が好きだから、こういう子がいいかも」
    という思いから、「ではその子に好かれるには?」とリサーチする方法があります。

    もちろん無趣味でもいいです。「なんでも頑張る。挑戦する」もひとつの立派な個性で無限の可能性があるものです。
    ひとつずつ試してみるもいいです。

    苦手なものを意識する、というネガティブから始めてもかまいません。
    なぜ嫌なのか、を知れば消去法で好みがわかりますから。

    さてコミュ症直しは、試しに裏方以外のバイトをしてみてはいかがでしょう。
    年の近い女性が苦手(仲良くなれない)なら、おばさんやおばあさん世代とでも構いませんから会話から入りましょう。

    無理にトークをせずとも良いです。「会話している空間・時間」を楽しむから初めていいんです。

    同世代と、仕事や勉強の話ができるようになれば自ずと、苦手意識は薄まるでしょう。

    相手女性が嫌がっているか、(無理して自分に気を使わせていないか)も感じられるように気をつけましょう。

    あと異性や恋愛を意識し過ぎる人は警戒されますのでご注意。

    私も学生時代(女子大)で、ちょっと躁鬱の気がある女性が、オリエンテーションで会場に向かうバスの中で私の隣に乗車したとき、

    「アタシ男に免疫ないんだよー!」と何故か興奮して喋ってくるのを聞いて、
    「あ、なんかうまく言えないけどこの人『生臭い』性格の人だな」と生理的にダメになってしまいました。

    (後日ほかの同期も同じく、あの人ちょっと・・・と言っていました。)

    つづく

    ユーザーID:2337512218

  • つづき。大事なのはブランドより内容です。

    人は鏡といいます。だから貴方が「自分」に目を向けていれば、そもそも他人を写していないのでコミュニケーション取れません。

    また「ブランド」はそれ自体は魅力ですが、それだけでは好きになりません。

    どの分野でも言えますが、「ブランドに優れている」は「凄い」と言われることはあっても、「そこが好き」と言われることはあまりありません。
    (そのブランドが好きならともかく、名のあるものならという発想なら、厄介な人が近いづいてしまうことも少なくありません。)

    東大はすごいけど、「東大生です。仲良くしてください」と、これだけ言う人が胡散臭く感じられてしまうのと一緒です。

    あ、そういえばキックボクシングはどうやってます?ジムやなんらかの団体組織に入っていますか?
    そこで仲良く話せる先輩とかいませんか?作れそうにないですか?

    今はSNSが発達しているので、「コミュ障だけど友達ほしい」やキックボクシングやってる友求む!などのコミュニティなどありませんか?

    そういうところで友達できるといいですね。友が無理なら知り合いでも。

    友がいなくても、彼女がいつもいて女性に困らない、というタイプの男性も確かに世の中にはいますが、それは少数です。珍しい難易度が高いタイプです。

    トピ主は友達作り、ひいてはコミュ障改善から始めましょう。

    現実として、ステップは、

    様々な人がいること(多様性)をまず理解する。

    人と話す機会を頑張って作っていく(場数を踏む)

    他人への苦手意識を減らす

    人に誠実であれ

    友を作り、その友を大事にする

    人のご縁ができていく

    が一番いいと思います。

    努力し続けるトピ主なら大丈夫ですよ!頑張ってね!

    ユーザーID:2337512218

  • 優しい人はモテますよ。

    あとね、コミュ障を直そう!

    見た目も大事。
    清潔感のある服装で。

    姿勢よく、にこやかに。

    ユーザーID:3310458918

  • 全面に出過ぎると怖がられる

    モテたいと願う気持ちは誰しもあると思う。
    だけどそれが全面に出され過ぎてると引かれるんじゃない。
    きっとトピ主さんの場合それがギラギラとみなぎっちゃってるんじゃないでしょうか。
    だとすると怖いですよ。

    いや、、まあ若いとね、まずは容姿は大きいです。
    モテたいオーラがギラギラしていようがイケメンならば可。
    でもイケメンだとギラギラしなくても普通にモテる。女の子が放っておかないでしょうからギラギラしなくて済むというのが現実なわけですが。

    そのさ、モテたくて勉強頑張る、モテたくて筋トレ、モテたくてキックボクシングもいいけど、ちょっと落ち着いたほうがいいと思う。
    モテたいのもあるけど将来こういう仕事をしたいから、あるいはこういう分野に興味があるから勉強する、見た目を良くしたいし身体を動かしたいから筋トレやキックボクシングをする、そのくらいの余裕があったほうがカッコいいと思うけど。

    あとはねえ。男性は職業も大きいです。
    今恋愛したいんだ、今彼女が欲しいんだって言われちゃうと答えにならないんだけど、女子が好きな職業ってあるでしょ。いわゆる「カッコいい♪」って言われる人気職業です。難易度の高いものが多いです。でもその分高給だったりして。

    それに就く。
    あなたみたいに「人と話すのが苦手」で彼女いない歴年齢だった従兄弟は、20代半ばで初めて彼女ができてその後、その彼女と結婚し幸せになってます。
    東大卒でそこそこ人気職業に就いたことで道が拓けたって言ってました。

    金目当ての女に捕まったとかじゃないですよ。
    要するに東大に入るほど努力のできた人間、人気職業に就く努力もできた人間、そして稼ぐので頼りがいがある、その魅力を武器にできたってことです。

    ユーザーID:0444359717

  • 筋トレは、トレーナーつけて。

    なんかあなた、良い意味で面白い。
    トピ文読む限りでは、ユーモアもありそうで、
    コミュ障なんかには思えません。
    もっと人前で素の自分を出した方がいいと思いますよ。
    身構えず、自然体であなたらしくいたら、友達だって出来るのでは?
    そんな印象を受けます。

    筋トレは、最初だけでもパーソナルトレーニングを受けた方が良いかも。
    例えば、ラットプルダウンをやる時に腕で力一杯バーを引っ張ると、
    鍛えるべき背中の筋肉は使われず、首筋や肩、腕を傷めたりします。
    その点、パーソナルトレーニングを受けると、基本のフォームを教えてくれます。
    もし、いつか筋トレを再開する時があれば、参考にしてください。

    あと、水泳も引き締まった逆三角形の体になれますよ。
    クロールやバタフライなどが良いと思います。
    肩は水中で鍛える方が負担が少ないと思うけど、先生に訊いてみてください。

    それと、体を鍛えるのもいいけど、私は文化系に秀でた男性が好きです。
    理系に強いとか、語学に堪能とか、社会情勢に詳しいとかね。
    もし今、学生さんなら、勉強できる時間はたっぷりありますよね。
    折角偏差値が60あるなら、65〜70付近の男子に負けない何かを身につけては?
    例えば、英会話ペラペラ〜とかはどうですか?
    勉強しながら、度胸とコミュニケーションスキルも身につきますよ。

    いずれにしても、あなたはきっと、自分に自信がないせいで、
    自分で無意識に周囲に壁を作っているのかな?と思ったのですが、
    違いますか?

    もしそうだとしたら、自分が一番苦手なものに敢えて挑戦して、
    それを克服するというのもかなり効果的だと思う。
    自信がつけば、明るくなるし、声も大きくなる。
    そして自然な笑顔も出る。
    外見にあなたの魅力が滲み出てきます。
    その雰囲気に人が集まってくるんですよ。

    他に思いついたことがあれば、また書きますね。
    頑張って!

    ユーザーID:0278029326

  • がんばれ男の子

    国立大学に入ったのは、それが良い職業につながれば、婚活時にもてにつながると思います。

    格闘系や筋肉をつけるのは女子受けしないので、逆効果かと思います。
    コミュ障と自覚しているなら、まず女の子が周りにいる環境に行って女子慣れしたほうがいいのではないでしょうか?

    テニスやスキューバなどの男女で一緒にやれるスポーツ。
    社交ダンスのように女性が多いのに、パートナーとして男性が必要とされるスポーツをされるのが良いと思います。
    (男性は貴重なので、上達するととても重宝されます)

    ユーザーID:1159710776

  • もてたいなら、コミュ力強化でしょう

    経験的にですが、コミュ力がある方がもてますね。
    女性に気軽に声をかける同級生たちを見てそう思いませんか。

    トピ主さん程の努力家なら、コミュ力アップのスクール通いですぐに、モテる男性になると思います。

    コミュ力は社会人で最も必要な能力ですし、意中の女性が現れた時に結婚までたどり着けるかのカギになるので、鍛えて損はないです。

    ユーザーID:1343932608

  • なぜ受け身?

    なんで受け身?
    学歴、筋肉、キックボクシング…自分に自信を付けたら、自分から好きになった子に告白すれば良いだけでは?
    それとも、多くの女性にキャーキャー言われたいだけですか?
    好きでも無い相手に寄って来られるのは、とっても面倒で厄介なものです。
    自分を好きになってくれた数少ない中から選ぶより、自分が好きになった相手を振り向かせる方が余程良いと思うんだけど。

    ユーザーID:6090295359

  • 女子の目に留まることをする

    まずトピ主さんの存在に目を留めてもらわないと。
    今のままじゃ存在自体に気づいてもらえないでしょう。

    女性がたくさんいるサークルに入って、女性と一緒に行動しましょう。
    なるべく他の男性が少ないところね。
    希少価値で可愛がってもらえますから。

    筝曲とか茶道とか絵本とか人形劇とか、多くの男性が興味も理解も示さないジャンルで一通りのことができたら、女子に好かれると思いますよ。

    ユーザーID:3829993961

  • 継続は力なり

    浮気性ですか?
    モテたいのはいいと思うけど、モテるためにあちこちふらふらしてても、カッコ良くは見えません。
    勉強してそこそこの国立大学に行っても、そこは同じくらいの学力の人が集う場所でしょ?
    もっと勉強して何かの分野で頭一つ出るくらいじゃないと、魅力には繋がらないのでは?
    筋トレも、キックボクシングも中途半端です。
    ストイックに何かに打ち込む姿は、カッコいいものです。
    それが昆虫採集でもプラモデル製作でもね。
    素敵だなと思ってくれる人はいると思いますよ。
    豊富な知識や努力の上に身につけた力は、わざわざひけらかさなくても自信に繋がるし、必ず仕草や物腰にもあらわれます。

    少なくとも、キョロキョロと他人の目を意識しながら、うわべだけ取り繕ってる人は中身がないと思われても仕方ありません。
    女子のことは置いといて、まずは人目を気にせず打ち込める「好きなこと」が見つかるといいですね。
    「好きなこと」に打ち込めたら、「好きな人」も見つかるといいですね。
    誰かに構ってもらうのを、ぼけっと待ってるより、自分からいける勇気と自信を身につけましょう。

    ユーザーID:9154874625

  • 女性は敏感に察知する

    「どう?コレやってる俺カッコイイでしょ?」

    と思わないようになることが一番カッコイイと思いますよ。
    武田真治さんが「筋トレしていることを人に言ってはいけない」
    というようなことを以前インタビュー記事で言っていました。

    どんなにカッコイイことであっても
    「ほらぁ!コレやってる俺カッコイイでしょおお?」っていう時点で女性からすると興ざめなのでは。

    モテたい感が強すぎる人は何をしても結局モテないと思いますよ。
    ストイックに。
    ストイックに。

    ユーザーID:0502860081

  • モテるというのは

    やはり人間的に魅力のある人ということですから、異性だけじゃなくて同性からも好かれる人です。
    あなたは友人がいないとのこと、そしてコミュ障でモテたいというのはかなりハードルが高いですね。
    そしてモテるためにいい大学に入り、体を鍛えてもモテない。
    そりゃそうです。
    だってあなたから女の子に近づいていないですもん。モテる筈ありません。
    それでモテるくらいなら、もう小さな頃からモテてますよ。
    そういう人は何もしなくても異性が寄ってくる圧倒的なビジュアルを持ってる人です。
    またこれをすれば格好いいから異性が近づいてくるなんて、大学生にもなってそんな事では女の子にはモテませんよ。
    それじゃ足が速いからモテるという幼稚園や小学生並みの幼稚さです。

    やはり自分の魅力を他人に分かってもらうには、少なからずコミュニケーションを取らなければ伝わりません。
    そしてイケメンや美人でも何もしてない訳じゃありません。
    やっぱり人との繋がりをキープするためにはそれなりの努力はしてるんです。
    モテるために自分を磨くのは間違ってませんが、それだけじゃなくてきちんと相手に興味を持つこと、人との繋がりを大事にすることが友人や恋人を作っていく上で大切な事では。

    コミュ障だと自負するならまずはそこから直しましょう。
    まずは異性同性問わず友人作りから、そこから少しずつ広げていけばいつかこの人と思える人に出会えるかもしれませんよ。
    今のあなたはモテたいという欲望だけで、他人に興味を持ってはいません。
    それでは誰も振り向きませんよ。

    ユーザーID:9634049239

  • ズレている現実。

    トピ文を読み感じたのは「なんと深みの無い思考の人だろう」です。

    あれこれやっては見るけれどすべてが中途半端、結局自分が納得し極めようと思ってないからですよ。
    そもそもの動機が頂けない、俗っぽくて不誠実。

    さて、あなたの言うモテたいとは何でしょう?
    不特定多数の他者からちやほやされたい、で合っていますか?そうだとするならやっぱり浅はかですよ、残念ながらモテる事は難しいです。
    実際あなたの努力は空回りしている、これが現実です。

    思う様に行かないのには必ず理由があります。
    まずは理想と現実のズレをとことん追求し考え抜く事、モテたいと思うその気持ち自体ににしっかりと向き合う事です。

    多くに人に好かれるより、一人でもいいから自分を理解し愛してくれる人を求める人もいます。
    あなたの本当に欲しいものは何でしょう?

    気持ちの奥の奥まで「考えすぎるほど考えて」みれば本当の答えが見つかると思いますよ。

    ユーザーID:8664101950

  • 「他人に興味を持つ人」

    トピだけを読んだ限りでは、リクオさんは他人に興味がないようですね。
    自分はこれをやった、自分はこれもやった、自分は、自分は・・・


    モテる男性ってね、他人に興味がある人なんですよ。
    そして、他人の世界や変化やいい所を「それ何?」「すごいね」
    「教えて」「頑張ったね」など、相手に質問したり褒めたりできる。
    一緒にいていい気分にさせてくれる。これすごく大事です。

    見た目やステイタスや色気で勝負しようと勘違いしてるみたいですが、
    そんなものに惹かれるのは一瞬だけで、すぐに飽きられます。

    あなたが「他人の」いいな、頑張ってるなと思うことに興味を持って下さい。
    そして、自分のことは置いといて、相手が喜ぶ反応をしてあげて下さい。
    そういう人って、モテますよ。まずはそこから。頑張って!

    ユーザーID:9358923359

  • うーん

    単純にモテる職業で間口が広いというか入りやすい職業は警察官と自衛官かな?
    特に警察官はおススメです。大卒で入れます。高卒でも入れます。
    人間は本能的に護られる事に安心するのでモテますよ。私の旦那の周りがそれです

    ユーザーID:8087261290

  • 順番が逆だ

    トピ主の中では、多くの女子が「カッコイイ」と思うスポーツがあり、ある種目は50%、別の種目は70%、という序列があり、そのトップレベルである100%の女子にモテる種目があると思ってるんですね。
    そりゃ、順番が逆ですよ。
     一般的な女子は、一般の男性がやるスポーツに興味ありません。サッカーや野球などのプロスポーツはさておき、同僚やご近所さんが何やってても、へー、さようですか、そうですか、くらいの興味しかないです。
     でも、好きな男性がスポーツや趣味で一生懸命な姿をみたら、カッコイイ、応援したい、となるわけです。カレシがやってるからカッコいい。だから、応援にいっても、チームの他のメンバーなんか目もくれず、カレシだけを応援するわけです。カレシに喜んでもらいたいから、ルールだって勉強します。なんなら今度わたしも連れてって、と言います。

     もうひとつは、たまたま好きでやっていたスポーツで、同好のサークル活動などで、出会った男性にキュンときちゃった、というケース。
     こちらは、その競技が図抜けてうまいとか、優しく教えてくれたとか、ただ同じスポーツをやっているというだけではないポイントが必要です。でも、自分の練習はそっちのけで、サークルの女の子の世話ばかりやきたがる、ましてナンパ目的でサークルに入ってきた、そんな奴は絶対にモテませんな。

     でも、サークル活動自体は悪くない。わたし夫婦も趣味つながりのサークル内カップルです。趣味じたいが本当に好きで、それ関連で話が弾み、友人として付き合っていくうちに段々と人となりも知れてきて、好ましい異性としての意識が芽生えていく、というのは多くのカップルであることですから。

    ユーザーID:8936355829

  • 2回目です

    私は個人的にはトピ主さんはまだお若いので中途半端でも色々な事にチャレンジ出来るのは今だから出来る、そう思います。1つの事を長く続けるのは大変でも立派なのは勿論そうだと思います。でもそれが果たしてトピ主さんに合っているかどうか?そこが問題です。今は模索中みたいなので前回トピ主さんにどうかな?と思う物を幾つか提案させていただきました。なのでその中に選べる物が無くてもヒントくらいになればと思います。趣味は楽しみながら沢山の人と交流を持たなければ出来ないものが殆どです。なのでそれを楽しみながらしていくうちに自然にコミュ症も治ると思うし趣味の楽しさや人間関係の勉強にもなって一石二鳥だと思います。そして色々してみて、長く続けられる物に出逢えたらそれを続ければいいと思います。トピ主さんが自分らしさを活かせる様な素敵な趣味に出逢えるといいです。頑張っていれば共通の話題の友達も増えモテる事を意識しなくても彼女は自然に出来るでしょう。誰かのマネでは無く自分がしたい事、自分に合う物を見つけて頑張って下さいね。応援しています。

    ユーザーID:5834281362

  • 度々ごめんなさい

    私、個人的には趣味や勉強を始める動機は何でもいいと思ってます。モテたいでもいいし、かっこよくなりたいでもいいし、動機なんて何でもいいと思います。音楽やスポーツもそう、あんな風に自分もかっこ良くなってモテたい、それは普通な感情だと思います。
    子供の頃の憧れの職業と一緒。背中を押してくれる動機が何であれ、新しい自分の知らない世界に飛び込む事は勇気も要る事なので、躊躇して戻らない時間を立往生して過ごすよりも全然いいと思います。

    ユーザーID:5834281362

  • 頑張っていますね

    モテるために努力されていることはとても素晴らしいことだと思います。頭が良くてスポーツができる人というのは確かに魅力的です。ただ、これらを満たしている人が必ずしもモテるとは限りません。
    個人的な意見なので参考程度に見てもらえると嬉しいのですが、私が男性を恋愛対象として見るときに最も重視するのは、相手への思いやりやマナー、社交性などいわゆる「人格」です。これが良くないと、いくら勉強ができても、スポーツができても印象は悪いです。私の経験上、同性の友達が少なかったり全くいない人というのは、ほぼ100%地雷です(あくまでも私の主観なので、トピ主様が地雷と言っている訳ではありません)。人付き合いの経験が不足している人は、視野が狭く、独りよがりの考えになりがちで、相手の気持ちを察することが苦手なため思いやりがあまりないことが多いです。趣味や考えが比較的似ている同性との友人関係が築けないうちは、脳の構造から違う異性と友人もしくはそれ以上の関係が築けるとはとても思えません。トピ主様がモテるだけでいいのか、それともその先を考えているのかは分かりませんが、少なくとも彼女ができれば友達以上に密なコミュニケーションが求められます。こればかりはマニュアル通りにいかないので、多くの人間関係から学んでいくしかありません。
    質問に対する回答ですが、モテるためにまずするといいのは「同性の友達作り」だと思います。コミュニケーションが苦手なトピ主様にとっては大変なことだと思います。でも、これまでに勉強やスポーツを頑張ってこられたのですから、同じように努力すればきっと大丈夫です。陰ながら応援させていただきます。

    ユーザーID:9421613676

  • モテ期は必ず来る!

    彼女が欲しいとアレコレ考えて頑張っていた頃はロクな出会いはありませんでした。
    諦めてバイトや学業にまい進したらモテ期が到来しました。
    私はそれを逃しませんでした。一番良いなと思う女の子に決めて結婚しました。

    後輩はモテ期がきましたが、一人に絞り込めず、
    気が付いたら全員いなくなりました。

    その後、婚活しましたが、モテ期を逃してからの婚活は熾烈を極めました。

    ユーザーID:6637542408

  • がんばれ

    10代男子がモテたい!って思うのはごくごく普通でモテるために勉強、スポーツ頑張るのは真っ当です。思う存分にやるべきです。

    でもね、コミュ症で男友達もいない。これはね〜、なんとかしないと。

    何もしなくてもモテる人、こういう人は「人たらし」なんです。
    老若男女誰にでも親切で距離感が絶妙。コミュ過剰気味な方が結局はモテます。
    若い女子にだけ格好つけてもなかなかモテる人にはなれません。
    天性か育ちで決まってしまうので、貴方の場合は難しいかなーと思います。

    貴方がモテるようになるには、まだまだ勉強して勝ち組と言われる職業につくしかないと思います。

    医者とか士業とか、年収は最低でも3000万以上を目指しましょう。婚活市場でモテモテになります。
    モテたいから医師になった、社長になった、という人は意外といるものです。

    あとはキックボクシングを続けるのはとてもいいと思います。
    モテたいモテたい!という気持ちをサンドバッグにぶつけましょう。発散になります。男子はみんな何かにぶつけてるもんです。

    女子オンリーにムンムンムラムラしてるとモテません。
    キックで友達できませんか?
    変なプライドが高くないですか?

    男同士でモテてーよーー!!ってのを小学生くらいからやってれば良かったけど
    今からでも遅くはないかも。

    ユーザーID:8867675087

  • まず第一に

    筋肉なんて、結構どうでもいいんです


    まず第一に周りに女子、いるんですか?

    国立大学なら生徒数も多くはないかもしれない

    学部によっては女子の割合が少ないかもしれない



    そんな環境の中友達もいない男子に近寄る女子は少ないかも?


    もてたいのならまず、女子の多い環境にいなきゃ



    出会いもないのにもてるのはよほどのイケメンでも無理なんじゃない?

    ユーザーID:7767511804

  • レスします。(辛口)

    人との関係を築くのはコミュニケーションです。

    「コミュ障のため人と話すことがめちゃくちゃ苦手」なトピ主さんに身も蓋もないこと言ってごめんなさいね。
    でも本当のことです。

    「自分はコミュ障だから」ってエクスキューズですよね。
    そういう言い訳を先にすることで、結果的に相手にハンディを負わせることになることを先ず理解してください。
    要するに相手が貴方のことをいちいち察してあげなきゃならないのは負担でしかないってことです。
    分かりますよね?
    自分のことを相手に理解してもらったり相手の考えを引き出すにはコミュニケーションが必須なんです。

    コミュ障という自覚があるならその欠点を自分で克服する努力をすることです。
    他のこと(勉強・スポーツ・就職)で穴埋めできる問題ではないと思いますよ。

    ユーザーID:4780823429

  • それでもコミュ力は必要だよ。

    スポーツでも頭良いでもなんでもいいけど、それでモテて女の子寄ってきたらどうするの?
    女の子が一方的に話しかけてくれて、デートも女の子主導で貴方はコミュ障だからと無言で付いていくだけ?
    聞き上手ならそれでも付いてきてくれる女の子はいると思うけど、コミュ障って事は聞き上手でもないんでしょう?
    コミュ障だからモテないって分かってるんなら、まずはコミュ障を何とかしようよ。

    イケメンで体格よくて高身長でコミュ障の男友達いるんだけど、確かに彼はモテるよ。
    知らない女の子からいきなりプレゼント貰ったり告白されたり。でもその次がない。
    コミュ障で会話が続かないからやっぱいいや。で女の子が去ってしまう。

    かっこいいとか頭いいとかスポーツマンとかそういうのって出会いの為の入り口だと思うんだ。
    ただかっこいい。って言われてモテるだけならそれでいいと思うけど、貴方は「モテ」に何を求めてるの?
    彼女が欲しい。となるとコミュ障じゃ無理だよ。

    女の子は大体お喋りが好きだから、聞き上手を目指したらどうかな?
    女の子にお話させてちゃんと聞いてるよーと相槌を打ちつつ、共感を求められたら同意すればいい。
    意見やアドバイスは大体求めてないから、お喋りに共感してくれる男性はモテるよ。

    やっぱね、モテる男性はコミュ力高いよ。顔や頭脳なんて結局二の次よ。あればいいけどコミュ力程じゃない。
    頑張れ!

    ユーザーID:1323180513

  • 世界を広げる、自分の居場所を作る

    例えばですね、学生起業して現在年収7〜800万なんて言ったら人は寄ってきます。
    でも無理がありそうですよね?能力やアイデア・ビジョンが無い上で
    他人とのコミュニケーション能力が長けている訳ではないので。

    結局さ、コミュニケーションって障害的なもの(吃音その他)でない限りは
    心理的要因のようが強いわけです。
    自分の居場所を作って、自分の存在価値を作ることが先。
    自分にどうやったら自信が持てるようになるか。承認欲求のようなものですね。

    自己完結する形の努力だけでは無理でしょう。
    勉強って同じ学年の中の話であって、あくまで自分の為のものでしかないし、
    筋トレだって同じですよ。それが他人へのアピールに繋がるという思考がダメ。

    部活とかバイトとかの集団内で居場所を作ってみませんか?
    手っ取り早いのはバイトですよ。

    居酒屋バイトだって構わない。俗に言う『居酒屋接客』で大きな声をだすのもアリ。
    お客さんと注文その他で話をする経験だってアリ。
    仕事をうまくいかせるために他のバイトや社員と仕事内容に関して
    話をしながら理解を深めていくのだってアリ。

    なぜこういった話をするのかといえば、同学年のヨーイドンじゃない場所ってさ、
    先輩がいて後輩がいる、上司がいて部下がいる。
    立場が違うから友人とかと違って円滑な関係を作るために近寄ってくれるし、
    逆に立場になれば近寄っていかざるを得なくなる。

    ここにあるのは友人とか恋人じゃないよ。同僚レベルの知人です。
    でもそこから同じ目的をある程度共有できる仲間が出来る。

    そういった仲間というのは基本的に目的が共有できている人だが、
    その中で趣味嗜好とか考え方が近い人、相性が良い人が友人や恋人になりえる。

    バイトだったら大きな人間関係の失敗があればいつでも辞められる。
    そうやって人生経験を重ねることしかないんだよ。

    ユーザーID:1721826233

  • うう〜〜ん

    オススメはお菓子教室です。フラワーアレンジとかでもいいかも。
    たぶん、ほとんど女の子しかいないから普通の外見と普通のコミュ力があれば
    男はいるだけでモテると思います。
    かつ、力仕事をすすんで請け負って、おいしいケーキ屋さんやカフェにくわしくて
    笑顔がかわいければ100%モテると思います。
    鉄道研究会やプロレス同好会にいる女の子がモテるのと一緒です。

    それかスノボかキャンプをめちゃめちゃ練習してうまくなってから
    サークルとかに入って、進んで運転手して、まめに飲み会とかに参加して
    参加者の女性に優しく教えてあげたらいいんじゃないかな。
    アウトドア系の趣味は車出してくれる人は重宝されますから。

    でも、モテを維持したいなら会話力は必須なので
    饒舌じゃなくても、豊富な知識と相手を不快にさせないコミュ力は必要だと思いますよ。
    自分語りと自慢と論破と仏頂面をしなければいいです。
    そしたらモテる前に友達ができるでしょう。
    友達いなくてもモテるのは、突出したイケメンか特殊スキルのある人だけですよ。

    モテるために必要なのは男女一緒です。
    こぎれいな見た目と謙虚な言動と優しい思いやり。

    ユーザーID:6217953231

  • 料理男子はモテる!

    大人になれば、料理のできる男性はモテますよ!
    コミュニケーション力はもちろん必要ですが、お料理やお菓子作りの上手な男性はモテますよ。

    ユーザーID:5970227442

  • モテたいなら…

    まず、モテるために努力している姿勢、素晴らしいです。

    さて、モテたいなら次の2つは必須です。

    1.清潔感
    2.コミュ力(対人能力)

    清潔感は、あなたも付き合いたい異性に求めますよね。女性も一緒です。こぎれいにしましょう。
    さて、もう1つは相手の心をつかむ能力。女心も知る必要ありますが、その前に男女共通でされて嫌なこと、嬉しいことを知りその上でふるまう必要があります。

    コミュ障とのことですが、発達障害や吃音障害などは別として、一般的な人見知りであれば改善できます。発達障害であっても、ある程度人と仲良くなるためのマニュアル的なものを覚えこめばいけます。まずは同性の友人をつくることから始めましょう。

    知らない人と話すことは苦手ですか?自分から話しかけるのが苦手な人の人見知り克服で有効な手段は、毎日1人知らない人に話しかけることです。自分の今のレベルによって設定を変えます。

    まずは、話しかけやすい店員さんやバスの運転手さんなどにしましょう。店員さんに「何になさいますか」と聞かれる前に「こんにちは」とあいさつするだけ。バスを降りるときに「ありがとうございました」というだけ。これを毎日続けます。ルーティンにします。

    あいさつすることが普通で退屈くらいになったとき、レベルを1段あげましょう。いつもコンビニの店員さんに「こんにちは」と言っていて顔見知りになっていた。すると、今度はこんにちはのあとに「今日はいい天気ですね」と付け加える。向こうも「そうですね」と言ってくれるでしょう。それをまた毎日続ける。

    それが普通になったとき、またレベルをあげましょう。いつもの店員さんに「こんにちは。いい天気ですね。そういえば、今日ちょっと楽しそうにみえますけど、何かいいことあったんですか?」と個人的な会話を付け加えてみる。続けていくと、そのうち人と話すことに抵抗無くなりますよ。コツコツ努力しましょう

    ユーザーID:1968212983

  • まず同性の友人を作ることから始めたら

    急がば回れ。

    男性があいつはいいやつだという男性には、一定の信頼感みたいなものを持てます。まずは同性の友人、そして女性の友人へと輪を広げていってみてはいかが?

    ユーザーID:0952659042

  • まずはコミュ障を克服しましょう

    恋愛は『他人との究極のコミニュケーションの場』ですから、頭や筋肉を鍛えるより、まずはコミュ障をなんとかしましょう。

    コミュ障は専門家の診断を受けての判断ですか?
    専門医・カウンセラー・コミュニケーション教室など、行ってみましたか?

    頭と筋肉、そして外面を良くし、素敵な女性が寄ってきても、会話が弾まないのであれば、どうしようもありません。



    モテるかどうかはわかりませんが、『やってたらかっこいい!』と私が思うのは、趣味でもスポーツでも極めた人です。たとえゲーマーでも、世界選手権で一位を取ったら、かっこいいですね!キックボクシング、もっと上級目指してやってたらいいですよ。

    ユーザーID:0173032107

  • きもちをわかって

    モテモテを目指しているのなら半ば天性が絡んでいくとおもいます

    でも女性ウケがいいだけなら
    なんとなくアドヴァイスできるかなと

    女性は会話において 例え相談事だとしても
    協調のみ求めていることが多いので
    相手の女性のこころのありよう・・・
    (悔しかったとか悲しかったとか辛かったとか)
    そこにスポットを置いて
    「悔しかったんだ」とか「それは大変だったね悲しかったね」とかそういう
    自分も同じように感じていることを表明するにとどめ
    こうすればいいよ というのはどんなにナイスアイディアでもぐっと堪え放置。
    女性同士でもありがちなのですが
    うんうんそうよね と感情のみに同調するほうが 
    具体的に(どんなに有効と思われても)こうしたほうがいいよとかアドヴァイスしがちなひとよりより長く友情が保てるものです。
    友情なんて友達どまりじゃないか と思われるかもしれませんが
    わたしのきもちを解ってくれるひと から 恋人になる確率はかなり高くなりますやってみてちょ

    ユーザーID:6798565406

  • モテるって、どういうこと?

    コミュ障だけど、「何かかっこいいこと」をしてモテたい…
    つまり、

    「その後付き合ったりすることは自分にはできないけど(コミュ障だから)、
     その部分はとりあえずさておいて、
     不特定多数の異性にキャーキャー言われたい」

    ということでしょうか?
    キャーキャー言われて終わり、でいいのですね?

    キャーキャー言われる存在(高嶺の花的な)になりたいだけなら、
    まずは容姿をみがくのが手っ取り早いとおもいます。
    スポーツや趣味も大切ですが、見た目もかなり重要ですから…。

    その中から自分の好きな子を選んで付き合いたい、というのなら、
    他人とちゃんとコミュニケーションできるようにしないと
    ちょっと無理だと思います。
    一般論ですが、女性は聞き上手な人を好むと言いますね。

    ユーザーID:3715357441

  • モテたい!は全ての原動力。

    バンドマンになったのは、女にモテたかったから!なんて言う人は少なくないです。
    もうそれは古今東西同じですよ。

    だから自分が推せる何かで勝負するしかないですよ。

    先ず一体自分の個性、推しについて客観視する事でしょうね。

    見た目がイマイチでも女性は才能に惹かれたりもしますからね。

    見た目もイマイチ、才能なんて特にない!という事なら、そもそもモテたい!と言う願望に無理がある!と気付ける知性というか、感覚を持ってる事が大事です。

    また仮に複数の人にモテたとして一体そこに何があるのか?
    一人だけでも、愛し愛され、親友の様な恋人が居た方が幸せではないのか?
    。。なんて思いますけどね。

    ユーザーID:5322282578

  • 持論ですが....

    女性にモテる男性には色々な要素があると思います。高収入か、学歴が高いか、外見がよいかそれらはモテるあくまで一つの要素にはなると思います。ただこれらのものを持ち合わせていてもモテない例は私の周りにはあります。

    例えば、私の知人でハンサムで高学歴で親は資産家、乗っている車は高級外車の男性の知人がいますが、全くモテません。あくまで私から分析した主観ですが、その理由は彼自身はどこか女性をバカにしていて、女性自体があまり好きでないし、女性の立場や心理を全く汲み取れないからです。そして、男性の友人と一緒にいる方が楽しく、女性の友達がいないので余計に女性の心を汲み取ること等に関して鈍感だからです。

    逆に両極端な例を挙げると、収入や容姿や学歴がそんなに良くない人でもモテる人はいます。
    何が違うのか分析すると、まず女性に対して免疫があります。免疫があり女性の立場をある程度理解していて、心を汲み取るのが上手いので、自然に女性の友達がたくさん出来ます。そして大事なことは女性が好きです。好きというのは性的な意味だけではけしてないです。女性の話を聞いて共感したり、励ましたり、時には応援したり、優しい言葉を投げかけたり、マメに連絡を返したり。女性が男性と違ってどんなところが大変なのか知っていて、女性が男性に対して何を求めているか、どんな言葉を投げかけたり、態度をしたら喜ぶのかを知っています。

    一言でいうと、どれだけ女性が何をしたら喜ぶか知っていて、免疫があるかどうか、だと思います。つまり場数。どれだけ沢山の様々な女性と友人なり交流があるかどうかだと思います。

    投稿がモテたいという内容だったので、あくまで不特定多数の女性からたくさんアプローチされたり、モテたいとの観点で私の主観でコメントしましたが、自分の好みの女性との誠実な付き合いや結婚という観点では全く別物になってくると思います。

    ユーザーID:7111209562

  • 2回目の投稿です

    トピ主さんのコミュ障害とのコメントを見逃して、投稿してしまいました。

    とりあえずやはり場数だと思います。人との会話慣れ。一般的に人見知りとかってその人自身が決めつけている人がいますが、いかに場数こなしているかですよ。ただの慣れです。

    パーティーやら、自分の趣味の集まりやら男女が集う場所を探してとにかく沢山行くといいと思います。最初は居心地が悪かったり、嫌な思いをしたり、腰が重いかもしれませんが、失敗して変なことを言ってしまっても孤立してしまっても全く問題ないし、いいんです。一時的に恥かいても、そこから自分が色々学べるから。その際に話しかけやすそうな人に「会話がとにかく苦手で、コンプレックスを克服したくて来ました。」みたいなことを最初に言ってしまってもいいと思います。
    逆にハードル下げられるし、好感を持たれると個人的には思います。
    何かのパーティーなんかはおすすめですよ。
    その場限りで二度と会わない人がほとんどだと思うと、失敗しても気が楽じゃないですか?

    ユーザーID:7111209562

  • コミュニケーション力は強化すべき。

    モテるためだけではなく、友達を作ったり、周りの人と上手くいくためにコミュニケーション力は頑張ってつけるべきですえ。社会に出たらいちばん大切なことかも知れません。

    自分が大学生の頃を思い出してみると、どんな男子にキュンとして恋愛感情が生まれたかというと、まずは(若気の至りだと思いますが)外見が好みの単というのはありました。ですが、外見が好みで一目で気になった男子と付き合えることはそうなく、特に気にしていなかった男子がすごく話が面白かったり、ちょっと困った時にすごく優しい言葉をかけてくれたりという時にキュンととして、それ以降気になりすぎて猛アタックということもよくありました。

    まずは、女子とということではなく、周りの人に話しかけ、友達を作るのが先です。サークルにはいったらいいのでは?大学に時に吹奏楽団に入っていましたが、大人数の部活なので100人単位で知り合いや友達ができましたよ。最初はドキドキするけど、知らない人に話しかける勇気を持てば、あとは自然にいきます。

    ユーザーID:8804597340

  • 女性にもてたいなら、まずはコミュ力

    コミュニケーション能力あって、
    聞き上手、話が面白い、包容力感じられるという人はモテます。
    苦手意識あるみたいだけれど、
    話し方講座みたいなのもあるし、
    そういうので会話慣れしましょう。

    女性とのコミュニケーションの取り方は、
    男性の感覚と違うところもあるので、
    その辺は適切な本買って学ぶ。

    男性の友人も作って付き合いの場を広げると、
    出会いも増えます。

    それと、こまめに連絡とること。
    しつこいのはダメですけれど。

    一人に好かれると、
    二人目三人目と、あなたに魅力感じる人は
    増えるでしょう。
    モテがモテを呼ぶ感じですね。
    人気のある人って、魅力的に見えます。
    モテたいだけなら、好意を持ってくれた女性と、
    深いおつきあいはしないこと。

    ユーザーID:5093194434

  • そもそも論でごめんなさい

    どんなにイケメンで頭が良くて多趣味でも、コミュ障でお友達が一人もいない人は無理です。
    ごめんなさい。
    しかも偏差値60って…トピ主さんは勉強も趣味も全てが中途半端な印象です。
    まずはコミュ障を克服するのが先ではないでしょうか。
    趣味は人(女子)のためにするのではなく、自分のためにするものですよね。
    無理にやるものではないですよ、趣味って。

    ユーザーID:7332113321

  • うん

    ならば、英語と英会話はどう?

    ネイティブの人と難なく会話できたり友人関係を築けるくらいの英語力があれば少しは現状を脱却できるかと。

    英語を勉強して英検とかそういうことでは不十分で会話が難なく出来るくらいの英語力だよ。

    色んな意味で可能性が開けるからお勧めかな。

    ユーザーID:5433457011

  • 聞き上手になればいい。あと料理の出来る男は魅力的。

    女性は、自分の話を良く聞いてくれる男性が好きです。
    女性は喋って共感されたい生き物なんですよ。
    「ああすれば?こうすれば?」の助言は要りませんよ。

    傾聴の仕方を教えてくれる、カウンセラー養成講座のようなものに通ったらどうでしょう?

    カウンセラーにならなくて良いけど、男性が聞き上手になって、損をすることはないと思います。

    話を聞けない男性の方が多いから、これが出来たら、他の男性から、頭一つも二つも飛び抜けますよ。

    人の話を聞ける力は、ゆくゆくはお仕事でも、人間関係でも役に立つと思う。

    あと、料理!!

    昨今、運動よりも、「料理が得意です」と言う男性の方が、全然モテるんじゃないかな?

    お料理が出来ると自分のためにもなるし、結婚する時もすごく有利だと思う。

    自分用のお弁当を作って持って行く、とか、何かのイベントの時にお菓子をたくさん作って、周りの人に味見してもらう、とかしたら、あなたがお料理上手だってことが噂で広まって、モテそうだけど。

    実際、お料理って、楽しいですよ。

    勉強が出来て、運動も出来て、聞き上手で(優しくて)、ご飯も作れてって、最高じゃない??

    これが出来れば、見た目は普通(清潔にはして下さいね)でもかなりモテると思う。

    私が付き合いたいわ。

    ユーザーID:7871227659

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