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発言小町

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子供を作るか作らないか 携帯からの書き込み

RINRIN
2019年8月31日 20:59

こんばんは。

私は結婚して4年目になるのですが(今年26歳になります)子供を作るか作らないか、結婚当初からずっと迷い続けています。
昔から旅行が趣味なのと、もともと子供があまり好きではないので必ず欲しい!という願望もありません。

ただ、私の家族が大の子供好きで、母を早くおばあちゃんにしてあげたい、日々確実に老いている祖父母にひ孫を見せてあげたいという気持ちが年々増しています。

主人は家の事もよく手伝ってくれますし、子供が出来れば子煩悩な良いパパになると思うのでその点の心配はあまり無いのですが、子供が出来れば最低でも20年という長い月日を子供の為に費やしていくと考えるとやっぱり勇気が出せず...

子供が出来る前に自信が無いのは当たり前な事、産んでしまうと可愛くて仕方ない事、自分の人生なんだから本当に欲しいと思えるまで時間をかけるべきだと分かっているんです。
でも、子供の事でずっと悩み続けている事にもだんだん疲れてきて...

それに、まだ2〜3年先でも良いか〜と思っても祖父母にとってはいつ何が起きるか分からない歳になってきたので、決定的なご意見が欲しいと思いご相談させて頂きました。
長文で読みにくい部分があるかと思いますが、宜しくお願い致します。

ユーザーID:8472507900  


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タイトル 投稿者 更新時間
迷うくらいなら生まない方がいい
ひよこ
2019年8月31日 22:03

子育てって生んで20年経ったら終わりじゃないですよ。
一生何かしらある可能性があるんだから。
誰かの為にという理由で生むならやめた方がいい。
それに自分の子供だから無条件で可愛いだけという考えは違います。
中にはそういう人もいる、と思っていた方が無難。
想像以上に育児は本当に色々と起こって大変ですから。

ユーザーID:2639656622
あなたもそうやって産まれてきた
かりん
2019年8月31日 22:47

自分だってそうやって、お父さんお母さんの元
産まれて育ってきたわけでしょ?

お父さんとお母さんがさ、20年もあなたのために
歳月かけて育ててきて…
なんて言っていたら、悲しくない?

まあ… まだ20代でお若いし、
もう少し自然に任せてみたらいかがですか?

ユーザーID:9798755564
そうですねぇ
はよ
2019年8月31日 22:47

親孝行や祖父母孝行のためにお子さんをというのもアリだと思うし、
気乗りしないなら誰かのためにお子さんを、と考えるのはやめる方が良いと思います。
あとは、実際に子作りに挑戦してもすぐにできるとは限らないこと、
子どもと一緒に旅行に行くのもまた楽しいということもお伝えしたいです。

私は仕事が楽しくなってどんどん忙しくなって、その頃婦人科系の病気が判明して手術と療養、多忙で体を壊して治療&療養・・と結果的に「そろそろかな」と思ってから子どもができるまで2年ぐらいかかりました。生まれるまで3年ぐらい。

旅行に関しては、旅行好きではありませんでしたが、
義実家が遠隔地のため結婚してからは飛行機で帰省(プラス観光)をするようになり、
子どもが生まれてからも頻繁に帰省&観光をし、
3歳ぐらいから近場の海外にも行くようになりました。
旦那と2人で行く旅行は楽し〜いって感じはなかったけど、子どもと行く旅行は楽しいです。
ただし観光よりはプールとか公園とか子どもの好きなことメインですが。
ですからトピ主さんの好きなスタイルの旅行ではなくなるかもしれませんが、諦める必要はないんですよ。

ユーザーID:0587604077
自然に任せて
専業主婦50歳子なし
2019年8月31日 23:17

20代で結婚しました。

子どもは好きではありませんでしたが、妊娠したら産もうと思っていました。

しかし、何年経っても妊娠せず。

不妊治療などは考えていなかったので、そのまま過ごしました。

結果妊娠しなかったので子なしのままです。

まったく後悔はしていません。

30代の頃は「早めに病院へ行ったほうが」などお節介なことを言う人がいましたが、スルーしているうちに誰も何も言わなくなりました。

30代後半の頃、母が病に倒れて旅立ちました。
孫の顔を見せてあげられなかったなあと思いましたが、それも運命です。

祖父母は私の結婚前に亡くなっています。

結婚以来専業主婦です。
最初の頃は「暇でしょう?」とか「パートしないの?」など言ってくる人もいましたが「主人の希望なので」と言うと黙りました。

トピ主様の気持ち次第です。

子どもはジジババを満足させるための道具ではありません。

まして自分たちが「パパ」「ママ」になってみたいという欲求を満たすためのものではありません。

「夫を父親にしてあげたい」とか「ママになってみたい」という人がいますが、そんな考えの夫婦の元に生まれてくる子が可哀相です。

自己満足のために産むのですから。

ペットだって最期まで責任を持って飼うのが当たり前です。
ただ、人間より寿命が短く、学費もかかりません。
反抗期もなく、ひたすら飼い主を癒してくれます。

片や子供はどうでしょう?
必ずしも親の期待に沿えるとは限りません。
20年どころか、30歳になっても自宅にいて親のすねを齧るニートもいます。

パパママになりたいのならペットをお勧めします。
親や祖父母にも「この仔がうちの子」と言えばいい。

ユーザーID:1301816726
どちらの後悔が嫌か、ですね。
藁子
2019年8月31日 23:20

誰にでも普通に子供が出来るわけではありません。
両親に生殖的な問題がなくても子宝に恵まれない方もいます。
こればかりは、自分の思い通りに順調に行くことばかりではなく、結婚と同じで『ご縁』だと思います。
自分の思い通りに計画的にいったなら、それはそれでとてもとてもラッキーな事。

そして、子供を産める年齢にもタイムリミットがあります。今26歳なら、あと10〜15年ぐらいでしょうか。

この手の話は、誰も責任は取ってくれませんから、ご夫婦でよく話し合うことしかないと思います。

あえて私から言うなら、
「産んで後悔」するか、「産まないで後悔」するか、そのどちらの後悔がキツいかを考えたら、おのずと答えがでると思いました。

ユーザーID:5694103905
子育ては大変です
男です。
2019年8月31日 23:23

それでも、子供を愛して育てます。
あなたの場合は、親のことも好きだし、祖父母のことも好きなんだとお見受けします。
ということは、たぶんちゃんと愛されて育っているのだと思います。
その、20年間という歳月を費やし、日々大変な思いをして大切に育てた結果があなたです。

そして、どんなに介護しても親から受けた愛の分だけ親に返すことはできません。
唯一、親の愛に応える方法は、同じ思いをしてあなたの子に親からもらった愛のすべてを与えることだけです。

ユーザーID:1519703553
まだ時期で無いのかも
まな
2019年9月1日 0:21

誰かの為だったら、子どもは作らない(確実に避妊した)ほうがいいかなと思います。

欲しくて欲しくて授かった子どもの育児でも精神的に追い詰められ、こんなはずじゃなかったと子どもを愛せなかったり、虐待してしまうお母さんがたくさんいます。それだけ子育ては大変だし、誰も責任取ってくれません。

トピ主さんは、まだご自身の楽しみを優先したい気持ちが強いのではないですか?こういうのは個人差がありますから、精神的にまだお母さんになる状態にはないのかな?と思ったりします。

とにかく、トピ主さんとご主人が心から授かりたいと思った時に、赤ちゃんが来てくれるのが、皆にとっての幸せと思います。

私は24で結婚して、2年間はしっかり避妊していていましたが、仕事も遊びもやりたいこと好きなだけやった!って思う時が突然やってきて、「大好きな旦那さんとの子どもが欲しい、2人家族も十分に楽しいけど、ここに子どもが加わったらどんなに楽しいだろう」と思うようになりました。

ただ、そこから基礎体温はかってタイミング合わせても、赤ちゃんを授かるまでには2年かかりました。周りにはデキ婚も何人かいたし、生理周期も基礎体温も教科書みたいにバッチリだし、ブライダルチェックも受けて何も問題無く、当然その気になればすぐ出来ると思っていたので、ずいぶんと悩みましたが、今から思えばお母さんになるのに必要な期間だったのかもしれません。しばらくはのんびり旅行でも楽しむか!と力が抜けたらぽっと授かりました。

つまり、子どもを授かるのは奇跡なのです。欲しいと思っても必ずしも授かれるとは限らない。ましてタイミングなんて神様次第ということは頭の隅においておいた方がいいかなと思います。だから、子どもは欲しいけど、仕事のタイミングとか考えちゃって、いつから妊活したらいいかで悩んでる…でしたら、自然に任せるのもいいと思います。

ユーザーID:7263370031
親や祖父母のために産むの?
え〜と
2019年9月1日 1:50

あなたは子供を産むことに全く前向きではないし、少なくとも今は欲しいとは思ってませんよね? 
なのに親や祖父母の意向を気にして、
ただそれだけの理由で「産んだ方がいいかな・・・」と考えてる。

それって本末転倒というか、まったく意味の無い事だと思いませんか?
だって【産んで】【育てて】【子供に責任を持つ】のは親や祖父母ではなく、あなたなのですよ。
子供は自分以外の誰かがどうにかしてくれるものではありません。
産むだけじゃなくて、その後成人するまで親が育てていくんです。(健在なら)

「誰かを喜ばすために」なんていう意識だと、子育てで何かあった時に後悔することになる気がします。

私は結婚歴が長いですが、選択子無しです。
昔から子供が好きではないし興味もありません。
だから夫となる人も似たような感覚の人を選びました。

私の親は普通に孫を望んでいたようです。
でも私自身が親に愛されて育ってはいないので、
「そんなこと今更知らんがな」と自分の意志は変えませんでした。

誰かを喜ばせるために自分の人生を犠牲にする(子育てする)なんて考えられません。
頑張って産みさえすればあとは引き取って全部育ててくれる、というならまだ考える余地もありますが、
実際はそんなことはありえないのだから。

今、中年になって産めない年齢になっても全く後悔などはありません。
自分の人生にかなり満足しています。
逆に子供を産む羽目になっていたら、おそらくこの満足度は最底レベルになっていたことでしょう。

旦那さんの気持ちはどうなの? 話し合いましたか?  
あなた一人で決める事ではないので。

ユーザーID:8786421245
レス
ルル
2019年9月1日 3:02

あまり考え過ぎない方がいいと思いますよ。
特に、自分のお母さんのために、なんて理由ならやめた方がいいです。
理由を人に委ねる人は、大抵、問題が起こったらその人のせいにしますから。
お母さんのために産んであげたのに世話もしない、お祝いが少ない、みたいなね。
欲しい気持ちが自分とご主人の中にしっかりともし出来たら、の方がいいと思いますよ。

ユーザーID:2419407944
夫と話し合いましょう!
みや
2019年9月1日 5:14

子供に関することは、トピ主のみの考えでしょ?
夫と話し合いましたか?
子供が欲しいか、欲しくないか?

母・祖父母よりも、そちらのほうが大切だと思うんですが。

ユーザーID:5934150657
子どもを持つかどうか
たろすけ
2019年9月1日 6:56

トピ文には、まだ先でも、いやいや、祖父母が・・・と、一応は子どもはいずれ欲しいが今かどうか、という風に読めます。しかも、今では困る、という事情もでていない。

トピさんはお仕事はされていますか?
育休、保育園、復帰への不安などが一切ないし、住宅事情についても書かれていないので、子どもを迎える環境は整っているということですかね。

20年もかかりませんよ。
今、私の子は中学生と小学生ですが、身の回りのことは自分でできますし、自分の考えももちろん持っています。犠牲的精神で子育てしているわけではありません。私は結婚も30歳目前、出産は36歳・38歳と遅かったので、両親や祖父母のことを考えてはいません。そこは、自分のタイミングでした。ただ、後送りにして妊娠できるかどうかは保障できません。まずは、婦人科検診してみたらどうですか?私は35歳で子どもが欲しいと思い、3ヶ月基礎体温をつけて、婦人科に行きました。その時、卵胞を確認し、実際に自分の目で見たときに「子どもが欲しい」⇒「是非、子どもが欲しい」になりました。

ユーザーID:0738653212
水を差すようで悪いんだけど
ちょこ
2019年9月1日 7:37

作るって決めたらすぐ出来るって思ってますか?
夫婦どちらにも原因はないのにできないってこともあるわけですが。

絶対欲しくないならそのままでいいですけど、悩んだあげくに作るって決めたけど何年たってもできないって、そりゃあつらいですよ。
不妊治療するなら一日でも早い方がいいっていうのに、悩んだ時間は何だったんだって話ですよね。

特に、トピ主さんみたいな悩み方をする人って、実は簡単に手に入らないとなったら何が何でも欲しくなるっていう傾向があります。

悩んでるのならまずはご縁に任せてみたほうがいいのではないでしょうか。

ユーザーID:3512072027
旅行好きな人は、子連れでも行くよね
夕涼み
2019年9月1日 8:46

キャリアを積みたいとか、貯金がないとか、出産が妨げになることはありますが
旅行だと、赤ちゃん連れでも行く人は行きますよね。
ネットの時代なのですから、赤ちゃんとハワイとか、幼児連れでヨーロッパに行く人を見つけて
どのように工夫し、どのように実現してるのか、見て
自分も出来そうか、もっと具体的に考えてみてはどうですか?
収入も出産により目減りするでしょうし、それまでに貯金は、いくらにしておきたいとか
もっと具体的な目標を立てて考えてはどうですか?
今のままでは、漠然とし過ぎていて、まったく考えられていないと思います。

ユーザーID:4796435505
やめとく
二児の母
2019年9月1日 9:06

大学卒業と同時に結婚されたのですね。
ずいぶん早かったんですね。
まだまだしっかり働いて10年先でも良いかもしれませんね。
お仕事の都合で考えたらどうですか。

お母さんのため、おじいちゃんおばあちゃんのために出産する、
みたいな考えは絶対に辞めたほうがいいと思います。

ユーザーID:4195372581
夫はどう言ってるんですか?
WOW
2019年9月1日 9:17

子供を作るか作らないかというのは、第一義的には夫婦の問題です。

夫はどう言ってるんですか?
結婚前に話し合わなかったんでしょうか?

まずは夫と相談しましょう。

ユーザーID:2658140715
子供は携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年9月1日 9:50

自分のために作るのです。
孫の顔を見せてあげたいとかは関係ありません。
子供に対して責任を持つのは親です。
私の子供は2人とも障害を持って生まれました。
ずっと育てにくい子たちです。
それでも自分で望んで授かった子達。
頑張ってますよ。
義両親からは結婚してから孫が欲しいとはっきり言われており、その当時は見せてあげたいなとは思いましたが、今では義両親とは絶縁。
あわせたくありせん。
孫差別も平気でするし。

なので、もしも自分のために産んでなかったら、もうとっくに2人は乳児院というか、施設に入っていたでしょう。
そうはいっても、本当に育てにくくて、つらくて3歳児からではありますが二人とも保育園に、下の子は2歳児の時は週に一度一時保育に預けていました。
そうやって乗り切らなければ、それでも施設に入ってかもと言われるほどです。

誰かのために産むのだけは絶対にやめてください。

ユーザーID:3853913762
旦那さんはなんと?
ヘムレン
2019年9月1日 9:52

まずは夫婦で話し合われることではないでしょうか。

その上で、人のせいにせず自分で決めれば、後々、人を責める事はないでしょう。親御さん、祖父母様のために、というのはやめたほうがいいと思います。

誰かを喜ばせる為に、という理由だけでは子育て厳しい事もありますよ。なんといっても一人の命の20年に対して、ずっと責任を持ち続けなければいけないのだから。

ちなみに、私も旅が好きで、旅に明け暮れる20代をすごしました。でも子育ての20年は、私にとって旅するように楽しかったなぁ。あらたな経験をするという意味で。

もう、子どもも大きくなってしまいましたので、子育ては卒業。またあらたな人生の旅をどうするか、夫婦で考えなければなりません。

ユーザーID:5796290957
迷っているならやめるか、自然に任せる携帯からの書き込み
今日はカレー
2019年9月1日 12:07

こればかりはほしくても授からない人もいますし、授かっても無事産まれてくる保障もないですし、何とも言えないのです。

私のことで恐縮ですが、私は親や友人に恵まれて愛情をたくさんもらって育ちました。色々ありどん底でそれを自覚したのが20代後半、回復した30歳を過ぎた頃「愛情を与える側になりたい」と思うようになりました。

そう思えたからか、今子育て中ですが多少のことでは動じず子育てができています。

20年、ずっと大変なわけじゃないとも思うのです。だんだん手が離れていくはず。でもそれだっていつ事故にあうかもわからないし、重い病気になるかもしれない。人生は何が起こるかわからないですよね。

それでも、あなたが今日こうして生きていて、縁あって結婚しているのは祖父母やご両親がいるおかげですね。

そう思うとなんだか自分が笑顔で幸せに暮らしていること自体が奇跡的で、親孝行なことなんだと思いませんか。

なので、子どもを設けなくても別に構わないのです。あなたが幸せならば。

でも、私は自分の子が生まれてから、親のために生んだわけではないけれど、自分の親や夫の親の幸せそうな顔を見ていると、生んでよかったとも思えるのです。

考えても答えは出ないかもしれませんが、トピ主さんの心が幸せな状態を目指せばそれでいいと思います。

ユーザーID:7022969910
命は重い。
ゆうひ
2019年9月1日 12:11

母をお祖母ちゃんに、祖父母にひ孫を合わせて「あげたい」ですか・・。
何とも浅い考えですね、そもそも子供は他者を喜ばせるアイテムではありませんよ、命を軽く考えすぎ。

どこかで聞きかじった様な薄っぺらい情報をそのまま信じ、でもどうしようかな〜なんて思っている内はやめておいた方がいい。
まずは自分の思考を成長させて下さい。

子供を持つことに大きな大義があってこそ母親になれるんです。
夫婦でとことん話し合い「夫婦で決める」重要事項、あなただけに決定権がある訳がない、勘違いしてはいけません。

ユーザーID:8586669935
授かりものです。
世間様
2019年9月2日 10:04

 もし、子供が欲しいと今から思っても、授かるかどうかわかりませんよ。もうひとつ。旦那さんの本音はどうなのでしょう。極論ですが、旦那さんが家の外で作っても文句言わないならこのまま、安住するのも一つの生き方です。ですが・・・。
 後悔しないといいですね。

ユーザーID:0019308669
 
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