子供を作るか作らないか

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

RINRIN

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  • 迷うくらいなら生まない方がいい

    子育てって生んで20年経ったら終わりじゃないですよ。
    一生何かしらある可能性があるんだから。
    誰かの為にという理由で生むならやめた方がいい。
    それに自分の子供だから無条件で可愛いだけという考えは違います。
    中にはそういう人もいる、と思っていた方が無難。
    想像以上に育児は本当に色々と起こって大変ですから。

    ユーザーID:2639656622

  • あなたもそうやって産まれてきた

    自分だってそうやって、お父さんお母さんの元
    産まれて育ってきたわけでしょ?

    お父さんとお母さんがさ、20年もあなたのために
    歳月かけて育ててきて…
    なんて言っていたら、悲しくない?

    まあ… まだ20代でお若いし、
    もう少し自然に任せてみたらいかがですか?

    ユーザーID:9798755564

  • そうですねぇ

    親孝行や祖父母孝行のためにお子さんをというのもアリだと思うし、
    気乗りしないなら誰かのためにお子さんを、と考えるのはやめる方が良いと思います。
    あとは、実際に子作りに挑戦してもすぐにできるとは限らないこと、
    子どもと一緒に旅行に行くのもまた楽しいということもお伝えしたいです。

    私は仕事が楽しくなってどんどん忙しくなって、その頃婦人科系の病気が判明して手術と療養、多忙で体を壊して治療&療養・・と結果的に「そろそろかな」と思ってから子どもができるまで2年ぐらいかかりました。生まれるまで3年ぐらい。

    旅行に関しては、旅行好きではありませんでしたが、
    義実家が遠隔地のため結婚してからは飛行機で帰省(プラス観光)をするようになり、
    子どもが生まれてからも頻繁に帰省&観光をし、
    3歳ぐらいから近場の海外にも行くようになりました。
    旦那と2人で行く旅行は楽し〜いって感じはなかったけど、子どもと行く旅行は楽しいです。
    ただし観光よりはプールとか公園とか子どもの好きなことメインですが。
    ですからトピ主さんの好きなスタイルの旅行ではなくなるかもしれませんが、諦める必要はないんですよ。

    ユーザーID:0587604077

  • 自然に任せて

    20代で結婚しました。

    子どもは好きではありませんでしたが、妊娠したら産もうと思っていました。

    しかし、何年経っても妊娠せず。

    不妊治療などは考えていなかったので、そのまま過ごしました。

    結果妊娠しなかったので子なしのままです。

    まったく後悔はしていません。

    30代の頃は「早めに病院へ行ったほうが」などお節介なことを言う人がいましたが、スルーしているうちに誰も何も言わなくなりました。

    30代後半の頃、母が病に倒れて旅立ちました。
    孫の顔を見せてあげられなかったなあと思いましたが、それも運命です。

    祖父母は私の結婚前に亡くなっています。

    結婚以来専業主婦です。
    最初の頃は「暇でしょう?」とか「パートしないの?」など言ってくる人もいましたが「主人の希望なので」と言うと黙りました。

    トピ主様の気持ち次第です。

    子どもはジジババを満足させるための道具ではありません。

    まして自分たちが「パパ」「ママ」になってみたいという欲求を満たすためのものではありません。

    「夫を父親にしてあげたい」とか「ママになってみたい」という人がいますが、そんな考えの夫婦の元に生まれてくる子が可哀相です。

    自己満足のために産むのですから。

    ペットだって最期まで責任を持って飼うのが当たり前です。
    ただ、人間より寿命が短く、学費もかかりません。
    反抗期もなく、ひたすら飼い主を癒してくれます。

    片や子供はどうでしょう?
    必ずしも親の期待に沿えるとは限りません。
    20年どころか、30歳になっても自宅にいて親のすねを齧るニートもいます。

    パパママになりたいのならペットをお勧めします。
    親や祖父母にも「この仔がうちの子」と言えばいい。

    ユーザーID:1301816726

  • どちらの後悔が嫌か、ですね。

    誰にでも普通に子供が出来るわけではありません。
    両親に生殖的な問題がなくても子宝に恵まれない方もいます。
    こればかりは、自分の思い通りに順調に行くことばかりではなく、結婚と同じで『ご縁』だと思います。
    自分の思い通りに計画的にいったなら、それはそれでとてもとてもラッキーな事。

    そして、子供を産める年齢にもタイムリミットがあります。今26歳なら、あと10〜15年ぐらいでしょうか。

    この手の話は、誰も責任は取ってくれませんから、ご夫婦でよく話し合うことしかないと思います。

    あえて私から言うなら、
    「産んで後悔」するか、「産まないで後悔」するか、そのどちらの後悔がキツいかを考えたら、おのずと答えがでると思いました。

    ユーザーID:5694103905

  • 子育ては大変です

    それでも、子供を愛して育てます。
    あなたの場合は、親のことも好きだし、祖父母のことも好きなんだとお見受けします。
    ということは、たぶんちゃんと愛されて育っているのだと思います。
    その、20年間という歳月を費やし、日々大変な思いをして大切に育てた結果があなたです。

    そして、どんなに介護しても親から受けた愛の分だけ親に返すことはできません。
    唯一、親の愛に応える方法は、同じ思いをしてあなたの子に親からもらった愛のすべてを与えることだけです。

    ユーザーID:1519703553

  • まだ時期で無いのかも

    誰かの為だったら、子どもは作らない(確実に避妊した)ほうがいいかなと思います。

    欲しくて欲しくて授かった子どもの育児でも精神的に追い詰められ、こんなはずじゃなかったと子どもを愛せなかったり、虐待してしまうお母さんがたくさんいます。それだけ子育ては大変だし、誰も責任取ってくれません。

    トピ主さんは、まだご自身の楽しみを優先したい気持ちが強いのではないですか?こういうのは個人差がありますから、精神的にまだお母さんになる状態にはないのかな?と思ったりします。

    とにかく、トピ主さんとご主人が心から授かりたいと思った時に、赤ちゃんが来てくれるのが、皆にとっての幸せと思います。

    私は24で結婚して、2年間はしっかり避妊していていましたが、仕事も遊びもやりたいこと好きなだけやった!って思う時が突然やってきて、「大好きな旦那さんとの子どもが欲しい、2人家族も十分に楽しいけど、ここに子どもが加わったらどんなに楽しいだろう」と思うようになりました。

    ただ、そこから基礎体温はかってタイミング合わせても、赤ちゃんを授かるまでには2年かかりました。周りにはデキ婚も何人かいたし、生理周期も基礎体温も教科書みたいにバッチリだし、ブライダルチェックも受けて何も問題無く、当然その気になればすぐ出来ると思っていたので、ずいぶんと悩みましたが、今から思えばお母さんになるのに必要な期間だったのかもしれません。しばらくはのんびり旅行でも楽しむか!と力が抜けたらぽっと授かりました。

    つまり、子どもを授かるのは奇跡なのです。欲しいと思っても必ずしも授かれるとは限らない。ましてタイミングなんて神様次第ということは頭の隅においておいた方がいいかなと思います。だから、子どもは欲しいけど、仕事のタイミングとか考えちゃって、いつから妊活したらいいかで悩んでる…でしたら、自然に任せるのもいいと思います。

    ユーザーID:7263370031

  • 親や祖父母のために産むの?

    あなたは子供を産むことに全く前向きではないし、少なくとも今は欲しいとは思ってませんよね? 
    なのに親や祖父母の意向を気にして、
    ただそれだけの理由で「産んだ方がいいかな・・・」と考えてる。

    それって本末転倒というか、まったく意味の無い事だと思いませんか?
    だって【産んで】【育てて】【子供に責任を持つ】のは親や祖父母ではなく、あなたなのですよ。
    子供は自分以外の誰かがどうにかしてくれるものではありません。
    産むだけじゃなくて、その後成人するまで親が育てていくんです。(健在なら)

    「誰かを喜ばすために」なんていう意識だと、子育てで何かあった時に後悔することになる気がします。

    私は結婚歴が長いですが、選択子無しです。
    昔から子供が好きではないし興味もありません。
    だから夫となる人も似たような感覚の人を選びました。

    私の親は普通に孫を望んでいたようです。
    でも私自身が親に愛されて育ってはいないので、
    「そんなこと今更知らんがな」と自分の意志は変えませんでした。

    誰かを喜ばせるために自分の人生を犠牲にする(子育てする)なんて考えられません。
    頑張って産みさえすればあとは引き取って全部育ててくれる、というならまだ考える余地もありますが、
    実際はそんなことはありえないのだから。

    今、中年になって産めない年齢になっても全く後悔などはありません。
    自分の人生にかなり満足しています。
    逆に子供を産む羽目になっていたら、おそらくこの満足度は最底レベルになっていたことでしょう。

    旦那さんの気持ちはどうなの? 話し合いましたか?  
    あなた一人で決める事ではないので。

    ユーザーID:8786421245

  • レス

    あまり考え過ぎない方がいいと思いますよ。
    特に、自分のお母さんのために、なんて理由ならやめた方がいいです。
    理由を人に委ねる人は、大抵、問題が起こったらその人のせいにしますから。
    お母さんのために産んであげたのに世話もしない、お祝いが少ない、みたいなね。
    欲しい気持ちが自分とご主人の中にしっかりともし出来たら、の方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2419407944

  • 夫と話し合いましょう!

    子供に関することは、トピ主のみの考えでしょ?
    夫と話し合いましたか?
    子供が欲しいか、欲しくないか?

    母・祖父母よりも、そちらのほうが大切だと思うんですが。

    ユーザーID:5934150657

  • 子どもを持つかどうか

    トピ文には、まだ先でも、いやいや、祖父母が・・・と、一応は子どもはいずれ欲しいが今かどうか、という風に読めます。しかも、今では困る、という事情もでていない。

    トピさんはお仕事はされていますか?
    育休、保育園、復帰への不安などが一切ないし、住宅事情についても書かれていないので、子どもを迎える環境は整っているということですかね。

    20年もかかりませんよ。
    今、私の子は中学生と小学生ですが、身の回りのことは自分でできますし、自分の考えももちろん持っています。犠牲的精神で子育てしているわけではありません。私は結婚も30歳目前、出産は36歳・38歳と遅かったので、両親や祖父母のことを考えてはいません。そこは、自分のタイミングでした。ただ、後送りにして妊娠できるかどうかは保障できません。まずは、婦人科検診してみたらどうですか?私は35歳で子どもが欲しいと思い、3ヶ月基礎体温をつけて、婦人科に行きました。その時、卵胞を確認し、実際に自分の目で見たときに「子どもが欲しい」⇒「是非、子どもが欲しい」になりました。

    ユーザーID:0738653212

  • 水を差すようで悪いんだけど

    作るって決めたらすぐ出来るって思ってますか?
    夫婦どちらにも原因はないのにできないってこともあるわけですが。

    絶対欲しくないならそのままでいいですけど、悩んだあげくに作るって決めたけど何年たってもできないって、そりゃあつらいですよ。
    不妊治療するなら一日でも早い方がいいっていうのに、悩んだ時間は何だったんだって話ですよね。

    特に、トピ主さんみたいな悩み方をする人って、実は簡単に手に入らないとなったら何が何でも欲しくなるっていう傾向があります。

    悩んでるのならまずはご縁に任せてみたほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3512072027

  • 旅行好きな人は、子連れでも行くよね

    キャリアを積みたいとか、貯金がないとか、出産が妨げになることはありますが
    旅行だと、赤ちゃん連れでも行く人は行きますよね。
    ネットの時代なのですから、赤ちゃんとハワイとか、幼児連れでヨーロッパに行く人を見つけて
    どのように工夫し、どのように実現してるのか、見て
    自分も出来そうか、もっと具体的に考えてみてはどうですか?
    収入も出産により目減りするでしょうし、それまでに貯金は、いくらにしておきたいとか
    もっと具体的な目標を立てて考えてはどうですか?
    今のままでは、漠然とし過ぎていて、まったく考えられていないと思います。

    ユーザーID:4796435505

  • やめとく

    大学卒業と同時に結婚されたのですね。
    ずいぶん早かったんですね。
    まだまだしっかり働いて10年先でも良いかもしれませんね。
    お仕事の都合で考えたらどうですか。

    お母さんのため、おじいちゃんおばあちゃんのために出産する、
    みたいな考えは絶対に辞めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4195372581

  • 夫はどう言ってるんですか?

    子供を作るか作らないかというのは、第一義的には夫婦の問題です。

    夫はどう言ってるんですか?
    結婚前に話し合わなかったんでしょうか?

    まずは夫と相談しましょう。

    ユーザーID:2658140715

  • 子供は

    自分のために作るのです。
    孫の顔を見せてあげたいとかは関係ありません。
    子供に対して責任を持つのは親です。
    私の子供は2人とも障害を持って生まれました。
    ずっと育てにくい子たちです。
    それでも自分で望んで授かった子達。
    頑張ってますよ。
    義両親からは結婚してから孫が欲しいとはっきり言われており、その当時は見せてあげたいなとは思いましたが、今では義両親とは絶縁。
    あわせたくありせん。
    孫差別も平気でするし。

    なので、もしも自分のために産んでなかったら、もうとっくに2人は乳児院というか、施設に入っていたでしょう。
    そうはいっても、本当に育てにくくて、つらくて3歳児からではありますが二人とも保育園に、下の子は2歳児の時は週に一度一時保育に預けていました。
    そうやって乗り切らなければ、それでも施設に入ってかもと言われるほどです。

    誰かのために産むのだけは絶対にやめてください。

    ユーザーID:3853913762

  • 旦那さんはなんと?

    まずは夫婦で話し合われることではないでしょうか。

    その上で、人のせいにせず自分で決めれば、後々、人を責める事はないでしょう。親御さん、祖父母様のために、というのはやめたほうがいいと思います。

    誰かを喜ばせる為に、という理由だけでは子育て厳しい事もありますよ。なんといっても一人の命の20年に対して、ずっと責任を持ち続けなければいけないのだから。

    ちなみに、私も旅が好きで、旅に明け暮れる20代をすごしました。でも子育ての20年は、私にとって旅するように楽しかったなぁ。あらたな経験をするという意味で。

    もう、子どもも大きくなってしまいましたので、子育ては卒業。またあらたな人生の旅をどうするか、夫婦で考えなければなりません。

    ユーザーID:5796290957

  • 迷っているならやめるか、自然に任せる

    こればかりはほしくても授からない人もいますし、授かっても無事産まれてくる保障もないですし、何とも言えないのです。

    私のことで恐縮ですが、私は親や友人に恵まれて愛情をたくさんもらって育ちました。色々ありどん底でそれを自覚したのが20代後半、回復した30歳を過ぎた頃「愛情を与える側になりたい」と思うようになりました。

    そう思えたからか、今子育て中ですが多少のことでは動じず子育てができています。

    20年、ずっと大変なわけじゃないとも思うのです。だんだん手が離れていくはず。でもそれだっていつ事故にあうかもわからないし、重い病気になるかもしれない。人生は何が起こるかわからないですよね。

    それでも、あなたが今日こうして生きていて、縁あって結婚しているのは祖父母やご両親がいるおかげですね。

    そう思うとなんだか自分が笑顔で幸せに暮らしていること自体が奇跡的で、親孝行なことなんだと思いませんか。

    なので、子どもを設けなくても別に構わないのです。あなたが幸せならば。

    でも、私は自分の子が生まれてから、親のために生んだわけではないけれど、自分の親や夫の親の幸せそうな顔を見ていると、生んでよかったとも思えるのです。

    考えても答えは出ないかもしれませんが、トピ主さんの心が幸せな状態を目指せばそれでいいと思います。

    ユーザーID:7022969910

  • 命は重い。

    母をお祖母ちゃんに、祖父母にひ孫を合わせて「あげたい」ですか・・。
    何とも浅い考えですね、そもそも子供は他者を喜ばせるアイテムではありませんよ、命を軽く考えすぎ。

    どこかで聞きかじった様な薄っぺらい情報をそのまま信じ、でもどうしようかな〜なんて思っている内はやめておいた方がいい。
    まずは自分の思考を成長させて下さい。

    子供を持つことに大きな大義があってこそ母親になれるんです。
    夫婦でとことん話し合い「夫婦で決める」重要事項、あなただけに決定権がある訳がない、勘違いしてはいけません。

    ユーザーID:8586669935

  • 授かりものです。

     もし、子供が欲しいと今から思っても、授かるかどうかわかりませんよ。もうひとつ。旦那さんの本音はどうなのでしょう。極論ですが、旦那さんが家の外で作っても文句言わないならこのまま、安住するのも一つの生き方です。ですが・・・。
     後悔しないといいですね。

    ユーザーID:0019308669

  • 「案ずるより産むが易し」という言葉もある

    結婚4年目で環境も揃っているならそろそろ真剣に考えた方がいいですよ。
    親になるのも体力がいるので親になるなら若い方が絶対にいいです(若すぎるのも考えものですが)
    それに子供って夫婦が盛り上がっている内が一番出来やすいと思います。
    結婚して4年もたてばそろそろ落ち着いてきますよね。
    子供って「よし作ろう」なんて考えると逆に出来ないって悩むような気がします。

    >昔から旅行が趣味なのと、もともと子供があまり好きではないので必ず欲しい!という願望もありません。

    私も趣味がありますし、子供は元々苦手で関わらずに生きてきました。
    子供が欲しかった理由も親がどうこう等の漠然としたものです。
    でも父親としてよそ様に劣るかというとそうではありません。
    自信もあります。
    重要なのは欲しい理由なんかじゃないですよ。

    >子供が出来れば最低でも20年という長い月日を子供の為に費やしていくと考えるとやっぱり勇気が出せず...

    そういう考えの親もいるでしょうが、私は違いますね。
    親が幸せな事が子供の幸せに繋がると思ってます。
    ですから趣味も続けています。
    だからと言って家事育児仕事に手を抜いている訳じゃありません。
    ゆっくりする時間は消えましたが・・(笑)

    ユーザーID:4052507794

  • ちょうどいい時期ですよね。

    子供を産んで育てるにはちょうどいい年齢ですよね。
    私は産んでいいと思います。

    どんどん少子化になっていくし。
    迷うぐらいの方がちゃんと考えてる親になりそうだと思う。
    何も考えずに産む人だっているわけで。

    子孫を残すって、普通のことだと思います。
    ただ、年を重ねちゃうと子供ができずに悩むこともあると思うので、
    産むなら早めに産んだらいいのにと思います。

    周囲のことは、孫を抱いてもらってとか、あんまり気にしないでもいいとは思う。
    メインで育てるのは自分だし。
    中学生ぐらいになるとかわいさも抜けちゃうので。。

    大きくなったら一緒に旅行するのもいいんじゃないでしょうか。


    私の場合は、子供が欲しいと思って結婚を焦っていたけど、
    しばらく子供ができなかったです。
    主人は焦る様子もなく、気持ちもわかってくれませんでした。
    主人の後から結婚した人たちの方が先に子供が生まれたりして。
    勝手に屈辱的な気分を味わっていました。
    そして30歳になりました。

    そのうちに、私は自分でも、
    子供がいないと困るのか?困らないんじゃないのか。
    よく考えたら全然子供好きじゃないし。
    という結論に至り、できたら産めばいいと思いました。

    思えば、子供がいないといけないって、母に洗脳されていたんです。
    不妊かもしれないとも思い、一人で悩んだこともあります。
    主人は何も考えてはくれないどころか、
    子供を作るために結婚したんじゃない、って感じで、心が離れていきました。

    私が完全に諦めたとき、妊娠がわかりました。

    育児が大変すぎたけど、主人は協力的で(私より育児に向いている)、
    2人産まれ、なんとか小中学生までになりました。

    子供が欲しいなと思って、できてくれればありがたいですが。
    うまくいくかは、人によって違うのかもしれないですね。
    やってみないとわからないと思います。

    ユーザーID:4676021625

  • 出産の一番の理由が「人を喜ばすため」なのは

    さすがにリスクが高いと思います。

    しかもトピ主さんは結婚4年目と言ってもまだ26歳。
    普通ならば大学生の時に結婚してるわけだから相当
    早婚です。
    最新の平均初婚年齢が妻が29.4歳、出産平均年齢は
    更に遅い30.7歳ですから。
    医学的に問題がある特殊な状況ではない限りは全然
    余裕です。


    >子供が出来る前に自信が無いのは当たり前な事、産んでしまうと可愛くて仕方ない事、自分の人生なんだから本当に欲しいと思えるまで時間をかけるべきだと分かっているんです。

    決めつけるのはどうでしょうか?
    特に2つ目の
    >産んでしまうと可愛くて仕方ない事

    は多いに疑問です。
    それだけでは済まないから、あなたよりももっと年
    上で出産を熱望した女性ですら子育てに悩んだり、
    産後鬱や育児ノイローゼになるわけです。

    迷っているし、未経験なのにも関わらず最初から
    「正解があるのはわかってる」と思いこむのもリス
    キーです。
    上手く行かない時に「なぜ正しいことが出来ないの
    だろう」と必要以上に自分を責める原因にもなるの
    で。

    正しいと言えば
    >子供が出来れば最低でも20年という長い月日を子供の為に費やしていくと考える

    も違います。
    2022年4月から成年年齢が18歳に引き下がります。
    つまり高卒と同時に“親の責任”は無くなります。


    >母を早くおばあちゃんにしてあげたい、日々確実に老いている祖父母にひ孫を見せてあげたい

    と思うトピ主さんはきっと暖かい家庭で愛されて育
    ったのだと思います。
    ですから、ご家族は孫やひ孫の顔以上にあなたの幸
    せな顔を見たいはずです。自分たちの願望のために
    あなたが苦しむのは本意では無いはずですから、焦
    る必要は無いと思います。

    ユーザーID:9508978751

  • 夫の希望は?

    私もトピ主さんくらい早くに結婚しました。
    子供は子供の頃から好きではなくて、
    でも結婚したら子供ができるんだろうな、と思っていました。

    当時は結婚して子供を産むのが普通、という時代でしたから。

    しかし私も夫も趣味活動が一緒で、
    それを続けるには子供がいたら難しいかも、ということもあり、
    いなくてもいいかー、になりました。

    実際、同じ趣味をしている夫婦の中には子なしはそこそこいます。
    みんな充実した生活をしているので、
    今のところ子供がいなくて寂しい系の話題は出ないです。

    トピ主さんの場合、夫婦して子供はいなくてもいい、なのか、
    ご主人は子供が欲しいのか、そこが大切ですよ。

    親の為に子供を産む必要はありません。

    ユーザーID:2014382497

  • 子供のいない夫婦の幸福度は高い

    大規模な調査で(確かアメリカ)、子供のいない夫婦、女性の幸福度は高いとありました。それ納得です。私自身は子供を持ちましたが、正直なところ子育ては苦労と大変なことが9割です。楽しみ幸せは1割程度。
    特に幼少期は子育てが地獄のように感じられたこともありますし、子育て自体本当にしんどくて体力的にも大変で、何度も何度も産んだことを後悔しました。
    時間を戻せたならば子供は持たないで夫婦二人の人生を楽しみます。経済的、精神的、肉体的に子供のいない人生の方が幸福度が高いことは理解できます。
    子供がいると、とにかく子供中心の生活になります。何か問題を起こせば親の責任になります。長期のお休みも子供に合わせてになります。正直 子供を持って良かったことって何もないです。子供はすでに成人しましたが、それでもそう思います。
    子供を持たなかったならば経済的には3,000〜4,000万円多く蓄えることができました。その半分を夫婦二人の楽しみや旅行に使っても良かったですし。
    これからの時代は子供を持たない夫婦は増えるはずです。先行き不透明な時代に子供を持つことはリスクが大きいですし、自由を奪われます。夫婦二人楽しく仲良く生きるには子供は不要なのかもしれないですよ。
    子供がいることが幸せではありません。それは幻想でしかありません。そう言わないと女性が子供を欲しがらなくなるからです。これから先日本の少子化は加速します。少子化ではなくて無子化になります。
    よくよく考えて見てからでいいと思いますよ。私の意見が参考になればと思い書き込みました。

    ユーザーID:5504992737

  • 子育ては大変だし、産まない方が良いですよ。

    私も子供が余り好きではなく、自然に任せて、出来たから産みました。

    乳幼児期は大変だけど、めちゃめちゃ可愛くて、頑張れば報われるし、幸せでした!
    蜜月という言葉がピッタリなくらい、母子でべったりしていました。

    幼い頃は素直ですから、親の言うことを良く聞いて、発達も順調そのもの。
    上の子は小学校高学年ですが、今は何かにつけて反抗的。
    親の言うことも右から左に流されるし、勉強のコツ等も素直に聞かないから伸びません(苦笑)
    落ちこぼれではないが、ずば抜けて出来る方ではなく。

    でも親が放置したら確実に落ちこぼれるタイプなので、高学年になってもフォローしなきゃいけない。
    全然可愛いとは思えなくなりました。
    義務で世話してます。
    我が夫婦も、ずば抜けて出来るタイプでは無いので、仕方ないのですが。
    トンビが鷹を産むという言葉に少し期待して出産しましたが、有り得ないですね(苦笑)

    出来の良いお子さんにさりげなく聞くと、やはり御両親や、祖父母さん、オジオバ・イトコ等、御親族も優秀な方が多い。
    つまり、地頭が良い。

    主さん夫婦の地頭が良いなら、お子さんの出来は良いでしょう。
    そうすれば、余り子育てに苦労しないかも。

    私達の実家に脈々と続いてきた遺伝子は、やはり残すべきではなかったなと、私は内心後悔しています。
    私達、地頭はそんなに良くありませんが、ルックスはまだ良かったんです。
    頭が良くないなら、せめて見た目だけでもと思っていました。
    下の子は私に似て、まぁまぁ良いのですが、上の子は私達夫婦の、余り良くないパーツばかり受け継いでしまいました(涙)

    我が子達には『結婚は別にしなくて良い。子供が居ない人生も有り』という話をしています。
    孫とか要らないです。
    心配の種が増えるだけだし。

    ユーザーID:4847236600

  • 無理しない

    今は産んでも産まなくても、尊重される時代なので、子どものことはしばらく、考えずに生活されてはどうでしょうか。産んだ後に、産んだことへの後悔はしても遅いし、そんなこと一々考えて生活していないので産まなかったらでお話ししますね。
    私が一番思うのが、ほかの女性が羨ましく感じないかということです。常に女性は他の女性と比較しながら生きているみたいですよ。
    気にしないのなら、産まなくても幸せだろうと思います。
    私は理想がある程度変わりません。
    子どもがたくさんいても、自分磨きをする余裕のあるお母さんがすごく羨ましいです。
    あなたの理想はどうですか。

    ユーザーID:7567728746

  • 頭で考えると

    そりゃ悩むでしょ?
    子供は本能の創造物とも言える。
    理屈で考えてるうちは持たない方がいい。

    ただ、ハッキリ言えるのは
    「もともと子供が好きじゃない」って言う人ほど
    子供を大事に育てる。
    これホント。

    ユーザーID:1827334227

  • 祖父母に何かあったときでなくて

    子ども自身に何かあった場合、夫に何かあった場合をよく考えましょう。

    ・子供が病気だったり何かしら病院のお世話になる場合があります
    ・子供が生まれた後に夫が病気事故で亡くなる・働けなくなる場合もあります


    自身の家族以外の誰かが喜ぶだろう嬉しがるだろうで考えるのでなく、自身の家族に何かあった場合を考えましょう。


    私は子供が好きじゃないし、自分の時間を例え我が子でも振り回されたくない、と言いきれるので作りませんでした。
    子供に積極的でない夫で、夫婦2人が幸せになれる事を考えてくれる人なので子供がいなくても幸せです。


    というよりね人って欲の塊なので、本来は孫(主さんが)結婚した事で幸せ・嬉しいと思ってた事が当たり前になり、今度は子供へと欲が向くんです。


    子供を産んだとして終わりじゃないんですよ。

    ユーザーID:4549378397

  • 親にならせていただく

    産むは、自由です。

    私の場合です。
    結婚して、子どもを産む・あるある育児。当然の道のりでした。

    産婦人科の独特の香りや雰囲気が良かったのだと思います。

    医院でした。ので、奥さまがトイレや待合室の飾りや置物や雑誌を、お嬢さま風にされていて、診察に行くたびに 夢の世界のようで、赤ちゃんも見れます。

    松田道雄さん箸の【育児の百科】を母が送ってきました。今は故人で、新刊は書店にはないと思います。

    マタニティドレスって、今着用している人、見かけませんね。
    憧れだったので、5か月頃購入、うれしかったです。

    つわり時は、チーズケーキやたこ焼きや、夫に買ってきてもらい、ささやかな贅沢だった。

    お腹で赤ちゃんが動くのがわかった時は、至福です。

    4か月で 母子手帳の手続きで役所でもらった時の喜び。
    居住地と実家(里帰りお産)では、大きさやデザインまで違っていて 居住地の手帳の方がはるかに良くて、ジロジロ見られましたね。

    お産は大変だけど、無事に産まれて皆に感謝、泣く。母にならせていただいた。
    子どもも、タイミングで授かった子。唯一無二。香りも幸せものです。

    この香りに会いたくて、2人目3人目女性は産むらしいです。

    時が経て、お母さんって呼ばれたとき、なんとも言えない、感動。

    20年、子育てに束縛って、その間 親としても成長させていただくのですよ。
    かかる費用も、いきなり大金はありません。

    妊娠できる時は、いらないでも、高齢で望んでもかなわなかったり、第一体力は落ちますので、産むなら若い方がいいです。

    体験談、このくらいです。

    決めるのは、夫と十二分に話し合ってくださいね。

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