義母の介護について

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よっちゃん

ひと

50代兼業主婦。
84歳の義母の介護についてご意見伺いたいです。義母は義父が数年前に亡くなり一人暮らしです。

主人は姉と二人姉弟です。義姉はバツ2で娘二人が居ますが上の娘は結婚して独立、下の娘(27歳)は訳ありで15歳より今働いてる所でアルバイトです(しっかり働いています)。義姉はその下の娘とアパートで二人暮しです。

私達家族と義姉家族とも、義母の家から数分の所に住んでいます。


話と言いますのは義母の介護の事ですが、実は私は色々あり、心療内科に受診中です。主人の事も含め離婚も考えた事もあったりで(もう大分前の事で、その後も色々あり)心療内科に通い始めて10年以上になります。


私自身、色々抱え込むタイプで心療内科の先生に相談もしていますが、今回、義母の介護の事もお話ししましたが、先生曰く「放っておけばよい!」と…
ですが、私の病気は側からしたら何処も悪い所は無いように見えます。

バツ2の義姉は義母曰く「あの子は忙しいから」(とても離婚するに値する内容でない理由で離婚しましたけど…)と何となく義母は私をあてにしてるのかな…と思います。

義父が亡くなった時、義母は親族への見栄なのか大きい墓石と大きい仏壇で多分檀家もそれなりです(我が家は小さい家で大きい仏壇は置かない為、仏壇を置くなら買い替えしなければです)


我が家は、27歳の息子(来年には独立予定)と大学2年の娘の4人家族、私はパートではありますが、経済的に働かなくてはならず(週4ではありますがフルで働いてます)、自分自身の病気と義母の介護で、今まで様々な事があったにも関わらず(その中には主人の不倫もあります)本心は「またかぁ」と思ってしまいます。


介護は一般的に嫁の務めでしょうか…?疲れました…

ユーザーID:8148319053

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  • まだ始まってない介護に悩まない

    義母さんは今自立した生活をされているのですよね。まだ始めってもいない介護に悩まないでください。介護が息子の妻の仕事なんて言うのは今は通用しませんよ。
    60代の私、10年前他界した夫の母の介護は約5年しました。それは夫が一人っ子だったことと夫を含めた家族の手伝いが色々もらえたからです。
    義姉さんがいらっしゃるなら貴女の手出しは無用です。介護は義姉さんとご主人が中心になってやってやればいいのです。医師の言う通り放っておくこと。貴女を他人が見てどこも悪い所が無さそうでもそんなこと何の関係もありません。

    大きい仏壇の問題もご主人に任せておくこと。それも義母さんが亡くなり住まいを片づけなければならなくなったら考えればいいのです。

    ユーザーID:1554792257

  • レスします

    1人で介護をしろとハッキリ言われたわけでもないのに、
    悪く考え過ぎでしょう。

    介護を拒否する理由として誰からも納得して貰えるのは、
    ご主人と離婚する事くらいかな…と思います。

    確かに心療内科受診中ではお辛いでしょう。
    でも、それは(夫や義家族にとっては)免罪符にはならないでしょう。

    とにかく、まだ何も言われていない今の段階で
    あれこれ思いを巡らせてストレスを貯める事はありませんよ。

    たぶん、介護から完全に逃れる事は出来ないと思います。
    例え世間が「介護は実子」と言ったところで、
    本人達がその気でやらなければ「家族」である嫁にも要請は来るでしょう。

    全部引き受けさせられるのか、一部の手伝いだけで良いのか。
    または何もしなくて良いのか。
    色々な可能性があるのですから悪く決めつけない方が
    「いま現在の」自分の心に負担をかけずに済みますよ。

    ユーザーID:9407385807

  • 今現在、介護をしてるんですか?

    義姉の娘の話とか仏壇の話より、そのことが重要かと。

    お医者さんが、放っておけばよい!って言うくらいだから、今は一人暮らしで問題ないんでしょう?

    かかえ込むと言うより、マイナス思考で自分を追い込んでる感じ。

    ご質問の義母の介護は、嫁の務めじゃないからご心配なく。
    ご主人と義姉で対処してもらえばいいんですよ。

    不倫もされたことだし、何も気に病むことなく、堂々としていましょう。

    ユーザーID:4760422454

  • 「放っておけばよい!」だと私も思います

    まだ、誰にも依頼されたり、正式にお願いされたりしてませんよね。
    あれこれ先走って考えてたら、疲れるだけですよ。
    本来実子が考えることです。

    現実に、お願いされたなら、「通院中でとてもとても出来ません」と許否して構わないと思います。

    詳細はわかりませんが、
    不倫とか旦那様が原因でトピ主様が病気になったとしたなら、旦那様が介護をお願いするでしょうか。
    私なら「どの口が言う?」って笑って却下ですけどね。
    義母の介護をお願いするなら不倫などするな、と言いたいですけど。

    なかなかそこまで夫に言えない立場なのかも知れませんが、病気が悪化しないよう介護はお断りした方が身のためだと思います。
    姉弟でお金を出しあって、プロにお願いするのがお互いのためだと思います。

    何度も言いますが、
    病気のためにも、あまりアレコレ考えて悩まないことですよ。
    物事はなるようにしか、なりません。
    出来ないことは「出来ません」と許否する努力を頑張った方が良いと思います。

    ユーザーID:6601756420

  • 親の介護は

    原則あくまでも原則ですが実子が考えることです。でもトピ主がご主人に養われているのなら(ご主人と離婚したら生活が成り立たない等)この限りではないという識者もいます。今回の件はトピ主さんとご主人の関係で決まる気がします。離婚しても生活に困らないのなら放っておくに限ります。お医者さんの言う通り。離婚されて困るのならトピ主さんのできる範囲の介護はやむを得ないかも知れませんね。
     妻も経済的に自立しなければならないと言われるのは夫の浮気・夫の親の介護の問題があるからだそうですよ。突き放すようなレスになりますがトピ主さんにとって一番得になる行動をされた方がよいかと思います。エールを押します。

    ユーザーID:6180794461

  • 介護しなくていいですよ

    こんにちは。今まで我慢しつつ、子育てや仕事等を頑張ってこられたのですね。
    我慢強く優しい主様なのだと思います。
    介護はお金も時間も余裕が無い中出来るものではありません。手出ししてはダメですよ!一年だけなど期間限定なら頑張れるかもですが介護は期間も未定。
    年老いた親はさらに我が強くわがままで話が通じません。
    自分が死にたくなりますよ。
    遺産を狙っているなど無ければ絶対に手出し厳禁です。
    もし自分が頑張っても誰も感謝もなく当たり前、頑張って自分がさらに体調崩せば、自分が責められます。
    実の娘と息子に任せまましょう。
    実の子に見捨てられるようでは、そのレベルの自分勝手な子育てをした結果です。
    主様は知らぬ存ぜぬで、自分を大切にしてください。自分の人生を楽しんでください。

    ユーザーID:6898433516

  • 完全にまかせています。

    私も50代後半、夫と80代姑との3人家族です。

    息子がいますが、独立しています。

    姑の食事は作りますが、介護、ケアマネさん打ち合わせ、病院関係は全くノータッチです。

    夫が近くの兄弟と相談して、世話をしています。
    まだ、認知はありませんが、病気はよくします。

    昔ならもっと世話もしたのでしょうが、私も働いていますし、高齢の実父が近くの施設にいるので、そちらのことは、全てしています。夫はノータッチです。

    介護って結局、相談してすると、やり方に温度差がでるので、お互いに不満がでます。

    今は高齢で、100才まで生きる方も多くいますので、こういう生活が長く続きます。

    介護者の心や体が病む前に割りきらないといけません。

    よっちゃんさんも、病気が酷くならないように、お医者さんにそう言われたと夫にも、言いましょう。

    それと、事細かに、義家族の様子を書かれていますが、知人の話を聞くくらいの感覚にしないと、お付き合いも大変です。

    本当に困った時は手をさしのべれるように、少し距離を置いたらいかがですか?

    ユーザーID:9725843852

  • 何をもとに決断していますか。

    あなたがやりたいか、やりたくないか、
    それだけで判断してください。

    それが出来ないのは、
    許されないと思い込んでいるか、
    なにかが怖いんですよね。


    介護しない!

    とあなたが宣言したら、どういうことになるの?
    どんな困ったことが起きるの?

    それに対処できるようになることが、あなたに必要なことではないでしょうか?

    ユーザーID:3134137095

  • 介護が

    始まりそうになったらご主人に、

    ”貴方も大変ね”と労りの言葉を

    かけて上げて下さい。

    尤も、義姉にも言うことは当然です。

    義母さんには、”子供が二人もいて

    介護は万全ですね”と、会うたびに

    伝えましょう。

    自分がするという前提は、

    微塵も無いという事です。

    お大事に。

    ユーザーID:0068974322

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