アダルトチルドレンにしてしまいました

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妊娠・出産・育児

むささび

どうしようもない気持ちの愚痴です。
どこにも吐き出せなくて、でもおかしくなりそうで、こちらで発言させて頂こうと思いました。

我が子は7歳の小学1年生の女の子です。私自身アダルトチルドレンだと思います。人の顔色ばかり伺い、今でも頭では違うと分かっているのに母親によく思われたいと顔色を伺ってしまいます。自分の意見を言ってみたりするのですが、母親が怒ったり悲しそうな顔をしたり突き放されるような事を言われると不安になり、つい意見を合わせてしまいます。

我が子には私のようになって欲しくない。こんな子育てはしないと思い、気をつけて来たつもりでした。アダルトチルドレンにしない子育てを見て、毎日たくさんハグしたり、頭ごなしに否定しないように、例え娘ちゃんが悪い事してもママやパパは娘ちゃんが大好きだよと。まだ分からないだろうけど、それでも必死で伝えれば気持ちは伝わるはずと…。

ただ、私はすぐ感情的になるので、怒りすぎてしまう事も多々あります。我が子はやんちゃではなく、どちらかと言えばおとなしい子ですし、年相応のワガママなどありますが、そこまで怒らなくても良いと思うのです。しかし、怒っている時の私は「ここでちゃんとしないとこの子の為にならない!なんとかしなきゃ!」と言う気持ちでいっぱいで、でも結局それは子供を言いなりにしたいと言う気持ちになってしまってるのだと思います。

分かっているのに、気付けば怒ってしまう。怒った後、ハグして、怒りすぎてごめんね、でもやっぱりこういう事はダメだと思うんだよ、でもここまで怒らなくても良かったのにごめんね。と伝えてはいるのですが、この行為ってDVなんじゃないかと思ってしまう事があります。怒った後優しくして、結局子供にとって私は恐怖の対象なのではないかと。

子育てが分からなくなって、我が子とどう接したら良いのか分からなくてなってしまいました。

ユーザーID:2438037921

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    体罰、恫喝のあとのハグ、大好きだよという甘い言葉、これは、DVの典型的パターンです。
    知らず知らずのうち、子供をコントロールして依存させるやり方です。
    あとでハグすれば大丈夫だ、と思って、自分の怒りを発散させてるんでしょう?
    病院で診てもらう事を強くお勧めします。

    ユーザーID:7425477981

  • 怒った後のフォローは良いですね

    タイトルの通りです。
    私は自分がアダルトチルドレンと認識してます。
    私の経験では、怒られた後にフォローなんてありませんでした。
    トピさんはアダルトチルドレンを自認してるようですが、子供をもうけ子育ても注意してるので、軽症と思います。
    私は選択子無しです。多分重症です。
    難しいとは思いますが、連鎖を断ち切るよう頑張ってください。

    ユーザーID:6707924319

  • 続きです

    長くてすみません。
    普段は明るく元気なのに、私のちょっとした一言にも無言になり何も言えない娘を見ると、私のせいで娘をこんな顔にさせているのかと、悲しくて仕方がなくなります。

    例えば今朝の話ですが、「朝ごはんちょっとしか食べてないね、そんなちょっとで大丈夫?」と言うと、娘は悲しそうな怯えたような何とも言えない顔でジーッと私の顔を見てきました。いつもなら私も気にせず「ヨーグルトなら食べれるかな?」など代案を言ったりして、結果何事にもならないのですが、ここ最近娘と外にいてお友達と遊んでいると私に乱暴な態度を示すようになりました。

    気になって調べると、外弁慶の子は要注意だと書いてあったのです。普通は内弁慶の子が多いけれど、家の中で愛情不足であったりなにかの問題を抱えている子はアダルトチルドレンの可能性が高く、家で受け入れられない分、外で発散するのだそうです。それを見て本当に、ショックでした。涙が止まらず、今まで私は我が子にそんなに怖くて不安な思いをさせてたんだなと。この家は彼女にとって居心地の悪い場所だったんだなと。昔の私のような不安でしょうがない気持ちにさせていたんだなと。
    甘えさせているつもりでした。お互いにスキンシップも多く、旦那とも「我が家は欧米化してるな」と笑い合うほど、私もそこまで子供と遊ぶのは得意ではないのですが、お友達と遊ばない日は私と娘で一緒にゲームしたり、お菓子を作ったり工作をしたり、なんだかんだでうまく言っていると勘違いしていました。

    どう子供に接したら良いのか、それ以来注意するのも怖くなって、不安で子供との時間が苦しくて仕方がありません。私のような親が毒親なのでしょう。娘に取り返しのつかない事をしてしまいました。消えてしまいたいです。とりとめのない愚痴になってしまい、申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:0982208728

  • カウンセリング

    お子さん、まだ7歳なんですよね。
    アダルトチルドレンとは言いませんよ。その意味をちゃんと調べてみたほうがいい。
    そしてまだ間に合います。お子さんはまだアダルトにはなっていない、チャイルドですから。

    カウンセリングをお勧めします。確かにトピ主さんはアダルトチルドレンの気がありそうですし、それに強いカウンセラーさんを探してみて下さい。
    そしてそのどうしようもない辛さ、ご自分ではどうにもできない不安定さを打ち明けてみて。

    二人三脚であなたの中の小さな子供と対話し、プロの力で少しずつ精神が今の年齢に追いついてきたら、随分ラクになると思う。
    お子さんへの態度も変わっていくと思います。
    なるべく早いうちに。

    ユーザーID:8024771884

  • アダルトチルドレンは、「アダルト=成人」に使う言葉では?

    タイトルに
    >アダルトチルドレンにしてしまいました
    とありますが…お嬢様の事ですよね?

    お嬢様はまだ
    >7歳の小学1年生の女の子
    で成長途中。「アダルト」ではなく、まだ子供「チャイルド」です。
    【アダルトチルドレンになっている】と判断するのは早く、仮にもしその傾向有だとしても、これから軌道修正可能な年齢だと私は思います。

    >私自身アダルトチルドレンだと思います
    主様は、何故アダルトチルドレンだと思う様になったのでしょうか?
    成育環境に問題、家族に機能不全等があったのですか?

    その様な原因は無く、主様が
    >人の顔色ばかり伺い
    であれば、個性の可能性もあります。

    お子様も主様同様に、人の顔色を窺って言動を決めているのでしょうか?
    お子様は母親だけではなく、父親からも遺伝・影響を受けます。
    主様が
    >怒った後優しくして、結局子供にとって私は恐怖の対象なのではないか
    と予想していても、お子様がその様に感じているかは分かりません。

    私には子が複数いますが、同じように育てたつもりでも個性・反応は全く異なります。
    1人は怒られる様な事を殆どしませんが、言われた言葉を(必要以上に)深刻に受け止めるタイプなので、叱る時も冷静に慎重に言葉を選ぶ様にしています。
    もう1人は割と何を言われても意に介さないタイプで、普通なら落ち込むのでは?と思うような状況でもケロッとしています。「怒られている」時でさえ、頭の中では「ハイハイ、分かりました。何をしたら、お説教が早く終わるか?」を考えている様で…私が「何か言う事は?」と聞いたら「終わった?で、今日の夕飯、何?」と言ったりします。

    主お子様が人の顔色を窺っているか分かりませんが、主様が
    >子育てが分からなくなって、我が子とどう接したら良いのか分からなくてなってしまいました
    とお悩みであれば、主様とお子様の為に専門家に相談をお勧めします。

    ユーザーID:0415733863

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。

    病院に行こうか迷っていましたが、皆さんのご意見で決心がつきました。一度病院に行ってみようと思います。まだ動けるうちに、我が子のために出来る事はしたいと思います。どうしようもない独り言のような文を、立ち止まり最後まで読んで下さった皆様に感謝します。ありがとうございます。

    ユーザーID:0982208728

  • 頑張って

    感情を抑えられ無い所が問題なのでしょうね。

    そもそも、叱ると怒るは、違いますから。感情的に怒るのでは無く、必要なのは、冷静に叱る、諭すですよね?
    やはり、不安で子育てするより、カウンセリングを受けながらのが、母子共に幸せになれるのでは?
    今のままだと、娘さんは、将来DV男の愛情にハマる可能性もあると思います。
    感情的に、怒られる。その後、急に優しくなる。それが本物の愛情と擦り込まれてるのですからね。

    連鎖を断ち切ろうと、一生懸命愛そうと、努力してるお母さんの気持ちは分かりますが、いくら頑張っても難しい事もある。
    貴女はまだ、自分の問題を解決して無いのですから、、
    折角、努力するなら、先ずはカウンセリングを受けて、ご両親との親子関係の見直しをして下さい。
    根本を無視しても、成果を出すのは難しいのだと思います。
    色々考え、模索してる貴女のトピを読む限り、ほんの少しのケアだけで、きっと素敵なお母さんになれると思います。

    ユーザーID:8027155294

  • レス

    >怒った後優しくして、結局子供にとって私は恐怖の対象なのではないかと。

    そりゃそうでしょうね。
    その為に大声出して怒ってるんでしょう?
    子供に良く思われたいなら、まず自制して、怒鳴らなければ良いのでは。
    言葉で説明すればわかるのに、わざわざ怒鳴るって、親の憂さ晴らしじゃないんですから。
    それで、後からハグ、って…。
    とって付けたような事されても、子供には分かってますよね。ああ、まただ、って。
    あと、アダルトチルドレンにしてしまいました、って書いてるけど、まだ子供さん7歳ですよね。
    アダルトじゃないですよ。

    ユーザーID:7363489708

  • 最新まで読んで、追記です

    それと、お外で母親に強い態度を取るのは、あまり気にしなくて大丈夫だと思います。

    子供には良くある事ですし、また時期が過ぎれば変化すると思いますよ。

    ちょっと、てれくさかったり、甘えだったり、自我や自立心の芽生えだったり、子供は子供で成長してるので。。

    感情的にならず、怒らず、娘さんが自分の気持ちを安心して話せる様に、「何でも言って良いんだよ。怒らないよ。」って、一旦、全て受け止め、その後、必要な事は会話で諭す。話し合う。一緒に考える。
    そんな風にして行けたら良いですね。。

    そうは言っても、親だって不完全。そんなに上手くは行きません。一緒に一歩一歩成長して行けば良いのですから…。

    ユーザーID:8027155294

  • 私もカウンセリングをおすすめします

    病院だと、根本的なところを治癒するというよりも、対症療法的に、精神安定剤の処方とかで終わってしまうかもしれないので、とぴ主さんの場合はカウンセリングが必要なのではないでしょうか。

    時間もお金もかかりますが、お子さんの将来を考えるなら、その価値はあるかと。ご自分に合うカウンセラーさんにめぐりあうまでが結構大変だったりするので、一回だけで判断せず、何ヶ所か行ってみるくらいの覚悟が必要です。

    金銭面、時間面でそれが難しいなら、ご自身で関連書籍を読んで、知識を得るのもいいと思います。お子さんへの対応は二次的なものであって、まずはとぴ主さんが治癒される必要があります。

    ご自分で気づけるだけですごいことです。ご自身が治癒されることで、お子さんへの対応も変化するでしょうし、よろしくない影響はかなり低減できると思います。娘さんのお父さんである方との関係はどうですか。それも大事な要素です。

    ユーザーID:6878963698

  • あなたが変わればいい。

    私も自分でアダルトチルドレンだと自覚して生きてきました。
    子供は娘が一人、子育ては自分との戦いでした。

    娘は「私の傷」も「エゴ」も「ごまかし隠してきたものすべて」を炙り出し「本当の自分」と向き合わせてくれました。
    子供を育てるとはまさしく自分育て、生き直しだと思います。どんなに辛くても逃げられない、だから自分が成長出来るんです。

    まさしく今のあなたがそうですね。
    娘さんは子供の頃のあなたの不安や不満をそのまま表している、だからあなたの怒りが涌くんですよ、こんな自分が嫌だ、って叫んでるんです。

    でも本当は守りたい優しくして大事にして・・・それが出来ないのには理由がある、それはあなたはあなたの問題を解決せずにいるから。解決しない限り怒りは収まりません。

    専門家に助けを求めたいならぜひそうして下さい、でもあなたなりに問題を整理することも行ってほしいです。

    私は自分の辛さの理由をたくさんの本を読みながら考えました、そしてある日娘を怒る事を一切やめました。
    子供を混乱させてはいけません、怒ったと思ったら急に優しくなったり・・・この混乱こそ大きく子供を傷つけますよ。

    怒らない怒鳴らない、そう決めてからは一度も感情的に怒っていません、もう何年もです。
    ある意味楽です、どんなことがあっても怒らないと決めているから。もちろん注意はしますよ、だから言い方を一生懸命考えてから声に出します。

    私の怒りは私の問題です、自分とどこまで向き合えるか、だと思います。
    まだ間に合います、今からあなたが変わればいいだけです。

    本質を見て下さい、あなたとあなたのお母さんとの関係も変えた方がいい、あなたはもう子供ではありませんから「嫌な事は嫌」と言わなければいけません。
    もう何からも逃げないあなたになって下さい、娘さんはあなたの全てをちゃんと見てますよ。

    ユーザーID:7213108629

  • 病院へ

    わかっているなら病院を受診しましょう。
    フォローは大事だけど、聞き分けの良いお子さんなんでしょう?
    うちみたいな発達障害で癇癪ばかりとは違う。

    いい子じゃないですか。
    羨ましい限りです。

    ユーザーID:9924881041

  • アダルトチルドレンとは

    うーんさんもおっしゃっていますが、私も言葉の選択にうーん、、、です。「アダルトチルドレン」とは、「すでに成人している子どもたち」つまり大人を指します。

    また特に医学では「胎児性アルコール症候群=妊娠中にアルコール依存であった母親をもつ人に特有の医学的問題」という意味でです。 もしトピ主さんが妊娠中にお酒が止められず、その医学的影響がお子様の発達にでていて苦労なさっている、ということならその言葉は当たっていますが。

    ユーザーID:0400037763

  • アダルトチルドレンどうこう以前に

    むささび様、こんにちは。

    お子様の成長云々より以前に、ご自身で仰る通りDV気質があるように思いました。

    そりゃ誰だって爆発的に怒ってすぐ誤魔化すように優しくなって
    自身の理想を押し付けるような方と共に過ごせば顔色を伺うようになりますよ。

    何がいけないのか、何故いけないのか
    わかるように、わかるまで、根気よく説明して理解できて初めて悪いところは治るのです。

    そもそもお子様のためにならないと思っている事は
    本当に正しいのでしょうか。

    お子様を溺愛するあまり、外には悪い人がたくさんいて
    ウィルスや化学物質も漂っているから絶対に外出をしてはいけない。
    と繰り返し言いながら子育てをした方がいるそうですが、親御様はそれが正しい事だと信じていたそうです。
    当然のように子供は対人恐怖症と引きこもり。
    親は子供と一緒に居られ、子供は外敵に晒されない。

    果たしてこれが幸せなのでしょうか。

    極端な例ですが自身が最もその子のためになると思っている事が実は悪い影響を及ぼす
    なんてことも少なくないでしょう。

    現にその子のためを思って激怒する様は少なくとも良い影響は与えていないということは
    理想の育児ではないということですよね。

    ご自身でわかっていながらも怒りたいという感情を優先してしまうあたり
    既に一人で対処はできないでしょうから、皆さま仰る通り病院へ。

    ストレスのかかることも多いでしょうが育児は本来夫婦揃って行うものです。

    ご主人の手も借りながら一人の時間を作ってすこし心を軽くしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6721784954

  • 怒りはコントロールできます

    >私はすぐ感情的になるので、怒りすぎてしまう事も多々あります。

    自己弁護をやめて自分に向き合いましょう。
    怒りはコントロールできます。
    「自分が怒りたいから怒っている」ということに気付きましょう。

    >分かっているのに、気付けば怒ってしまう。怒った後、ハグして、怒りすぎてごめんね、でもやっぱりこういう事はダメだと思うんだよ、でもここまで怒らなくても良かったのにごめんね。

    怖すぎます。あなたのやっていることは危惧されている通りDVだと思います。

    7歳の女の子(おとなし目の)に烈火のごとく怒ることなんかあります?

    小さい子供に真剣に怒ることというのは、
    危ない事(道路へ飛び出しなどの危険行為、お友達への暴力行為)ぐらいしかないです。

    後は普通に言い聞かせるだけで良いこと。

    子供の様子を見ていると、不安定な家庭の子供はすぐわかります。
    いつも大人の顔色を見ている子は、家庭に問題を抱えている子供が多いです。

    あなたの場合、即アンガーマネジメントを学ぶ必要があると思います。

    変わらなくてはいけないのはあなたです。
    子供をコントロールするのはやめましょう。

    ユーザーID:2917670745

  • 考え過ぎだよ。

    普通のお母さんじゃないかな。

    主さんがアダルトチルドレンだったから、そう思っちゃうだけで。

    理想のお母さんにはなれてないだけで、そんなのほとんどのひとはそうでしょう。


    ゆるっゆるで自分の子供見ていない母親も居るし、主さんはちゃんとしてるんじゃないかな。

    ユーザーID:1047124673

  • 検索して得た情報は鵜呑みにせず、精査が必要です。

    >一度病院に行ってみようと思います
    賢明な判断だと思います。
    主様のお心、ご自愛ください。回復を願っています。

    その上で…
    主様は、色々検索しない方が良いのでは?と感じています。

    アダルトチルドレンと言う言葉は、東海岸小町様がお書きになった様に、本来は
    Adult children 【of alcoholism】
    胎児性アルコール症候群(〜アルコール依存症保護者と同居の様な成育環境)で生まれ育ち成人した方の事をアダルトチルドレンと呼んでいます。
    2人と同じ人はいませんが、それに起因する特有+共通の問題が多々有、多少の専門知識があれば、その診断名から、その方が抱えている悩みの大まかな部分が理解できるので、広く使われる様になりました。

    成育環境は複雑なので、英語圏を中心にアルコール依存症に限定せず、その他の問題のあった成育環境・ 家族の機能不全も含めて使おうと言う動きも有、「Of alcoholism」が省略される事が増えました。
    その結果、省略前をご存じない方や英語を日常的に使わない方に、誤解を与え易い表現になってしまったかも知れません。

    一般の方が、無料で検索・閲覧できる(医学)情報は玉石混交です。
    情報が耳からではなく文字で頭に入ると、人は正しいと信じ易い傾向有と言われていますが…情報が正しいのか精査する必要は有ります。

    >気になって調べると、外弁慶の子は要注意だと書いてあった
    >家の中で愛情不足であったりなにかの問題を抱えている子はアダルトチルドレンの可能性が高く
    も、そのまま受け止めるだけではなく、多角的に考えてみる事をお勧めします。

    >娘は【悲しそうな怯えたような何とも言えない顔】でジーッと私の顔を見て
    【】の部分、主様の主観による判断です。
    主様は、お嬢様の顔色も窺っていませんか?
    お嬢様は、それをストレスに感じている可能性もあると私は思います。

    ユーザーID:0415733863

  • 言葉の誤用はおいといて

    感情の起伏が激しいと、お子さんは、その表情を伺うようになります。
    当たり前ですよね?

    上司が、機嫌のいい日と悪い日が極端な人間だと、大人だって、今日はどっちかな、って伺いますよね。

    そう言う子って集団の中で見ると、本当によくわかります。

    こちらの顔色一つ一つを伺うようにしているので、保護者に聞くと、たいてい、どちらかの親が、急に激高したり、自分の気分によってお子さんへの対応を変えていたり。そんな感じの家庭です。

    あなたの、怒った後に、抱きしめる、と言うのも、お子さんにしたらどうなのかな。
    今はこっち、今度はこっち、って伺っているかもね。

    ダメだダメだ、と言いつつ同じ事を繰り返してしまうのなら、本腰を入れて改善しましょう。

    ユーザーID:6723942547

  • 同じくアダルトチルドレンです。

    小学校4年生、女の子の母です。

    私も昔は同じ様な事を繰り返しつつありました。
    私のアダルトチルドレンと子供の発達障害、2つが重なり、お互いに良くない状況でした。

    気持ちと裏腹に…ですよね。


    でもそんな甘い事を言ってる場合ではありません。

    連鎖を断ち切るのは大変な事ですが、これから貴方への、子供の反抗心や不信感は日が経つ毎に募っていきます。

    その様な怒り方ですと、自分が悪いのか悪く無いのかも子供は判断出来なくなります。
    分からないまま塞ぎ込むか、お子さんの中で怒りに変わるのか。

    なんにせよ、貴方とお子さんに良いことではありません。

    私は子供は子供、自分は自分と割り切りました。
    自分も幼い頃そうであった様に、また子供も幼く、経験を積んで学んでいくのだと思います。

    子供の頃に嫌な思いをされたなら、その時の気持ちを思い出してみては如何でしょう。
    その時何を思ったか、私はどう考えていたのか。どう助言してもらえたら気持ちが落ち着いたのか。
    私はいつも気持ちが落ち着く言葉と真逆の言葉を言われて育ちました。
    冷静に考えると、お子さんの気持ちが見えてくるのではないでしょうか。

    悪い事をお子さんがされて、それはダメだと怒って、一度で辞めますか?
    同じ事で怒っているのでしたら、頭を打つまで黙って見守るしかないです。
    命の危険が迫る事は危険だと知らせ、話をします。

    子供ものびのびとしてきています。
    反抗心も成長のうちと考えてます。
    自己主張が出来ているんです!

    私も苦しみ、考え、今に至ります。
    まずは怒らず黙っているだけでもいいかもしれませんね、黙っているのも骨が折れますが、自分自身も全てが完璧に出来る様な対した人間ではないですし。
    視点を変えてみると許せる気持ちが出てくるものです。

    何年後かに、お子さんと笑いながらトピ主さんが過ごせていますように。

    ユーザーID:5639739068

  • 怒らずに済む方法

    アダルトチルドレンうんぬんはさておき。

    お子さんが主さんの思い描くような行動をしないときに「怒って」しまうのですね。それを改善するのはいかがでしょうか。

    我が子とは言え、別人格ですから、とある場面に出くわした時にどう考え、どう行動するかは異なります。「えっ」と思うような言動があったら「どうしてそうしたの?」と聞くんです。

    そして我が子なりの考えがあるでしょうから「なるほどね」と一度は共感してあげましょう。その上で「ママはこう思うんだけどどう?こうしたほうがうまくいくんじゃない?」というように「提案」するのです。押し付けではなく、提示し、お子さんに考えてもらいましょう。

    私はずっとこの方式で子育てをしました。声を荒げて叱るのは、危険なことをした時だけです。幼い時だけでしたがね。

    母親として自分の考えを提示することはしますが、それに対して考えて判断するのはいつも子ども本人です。宿題などをやるかどうかも全てそうです。

    私自身はアダルトチルドレンです。専門のカウンセラーから診断されています。それがわかって苦しんだ結果、上に書かせていただいたような子育て方法にたどり着きました。
    我が子との関係は大変良好で子どもは「お母さんがうちのお母さんで本当に良かった」と言ってくれています。

    ユーザーID:3345694352

  • 続き部分を見たのですが…

    私はアダルトチルドレンは詳しくありませんが、うちの子供も外では私に乱暴です。
    ですが、自我の表れだと思っていました。
    家では膝の上に上ってくる(幼すぎ!?)と思って外で手をつなごうとすると、お友達が来た瞬間ふり払われました。
    家では何か注意するとしょんぼりするのに、外では「うるさいなぁ」と言ったり。
    これって成長したので友達の前で恰好をつけたいだけなのではないでしょうか?

    外弁慶で危険な子というのは、「お友達に乱暴」をする子ではないのでしょうか?
    うちの子供も、家では甘えてきたり反抗したりと忙しいですよ。

    ユーザーID:4850064164

  • わからないけれど

    小5と年長の2人の息子がいます。

    私も母親の愛情を感じず育ちました。そのせいか母親はどう接するべきかがあまりわかっておらず、ちょっと構い過ぎている気がします。

    怒る時って、パワー必要ですよね。
    私も上の息子には、ついつい強い口調で叱ります。ただ、私は毎日は言いません。堪忍袋が切れた感じで言います。

    毎回、同じ事なので「いつも言ってないよね。やる事わかっているよね。それでもやらないあなたが悪いよね。」くらいの口調でいいますが息子は嫌みたいです。

    下の子は「出来るかな?」「頑張ってみる?」とついつい甘い言葉になってしまいます。
    下の子のように言ってほしいそうです。

    でも、上は調子のりで、優しく言ってもやってくれないし、結局、あとで、「出来な〜い」と騒がれても嫌なので、「早くやるよ」と一緒に手伝いますが、なかなかやってくれないと、上記のようになります。

    主さんが、娘さんを叱る時ってどんな事ですか?

    追記のレスを読みましたが、朝食の件は考えすぎかなとは思います。まあ、1年生にもなると何かいいたいけど言えないみたいな、言葉がさっと出てこないジレンマみたいな。

    まあ、うちなら「もう、いらないの〜?」くらいですかね。それ以上は言わないですね。

    気をつけている事は、朝は叱らないようにしている事ですね。学校へいく前には穏やかに過ごしてほしいですしね。

    子育てしていると本当に自分の時の事も思い出しますよね。私も、息子達を羨ましく思う時があります。
    母親にされたようにはやらないようにしていますが、毎日ガミガミ言わないようにするのがやっとですね。

    ユーザーID:6250461189

  • アダルトチルドレンの私がしたこと

    ・頭ごなしに否定しない。
    子供は別人格であって、子供=母ではない。子供には子供の考えがあるのだから、可能な限り子供に寄り添う。
    考えを正す必要があるのなら、子供を一個人として扱い、こちらの言い分を子供に分かるように説明する。(思春期、反抗期に多かったかな。だいたいのことは子供に任せましたが。)

    ・感情的になって怒らない。
    感情的に叱っても子供の耳に入らないし、対子供でなくとも、対人間との会話のなかで、感情的に言っても相手に聞き入れてもらえない。
    子供を相手に、感情的になりそうになったときは、その言葉が、自分の物差し、枠組みにはめようとするばかりに感情的になっていないか、冷静に考える。
    トピ主さんが、朝食時に「ヨーグルトならどう?」と代案を娘さんに示されたことをレスに書いていらっしゃいましたが、とても良いことだと思います。
    ハードルを下げる、枠組みを緩めることを意識されると、冷静に子供に接することができるように思います。

    ・子供のしたことを認める(褒める)
    上記の事例につながりますが、ハードルを下げて、子供が実行できたら、すかさず褒める。
    できたら、具体的に。
    朝食の例でいうと、「〇〇ちゃんは、朝食食べれないって言ってたのに、ヨーグルトなら食べれたね。すごいじゃん!次ももう少し食べれるんじゃない?」子供の成長ポイント。そして次につなげる言葉。
    次も、いきなり全部は要求せずに、ヨーグルト以外に、一口でも二口でも食べればOKにするんです。
    それも、小さな成長には間違いないんです。その時も、「すごい!前は全然食べることできなかったのに・・・」と、ハードルをわずかに少しずつ上げていくんです。
    特に、中学生の頃までは、子供はお母さんの認めたり、褒めたりする言葉でグングン伸びていきますよ。

    ・娘が要求してきてくれたのでたくさんハグしました。

    母にしてもらったこと一つもないです。

    ユーザーID:3152549628

  • きづいたら築きなおせる

    私は暴力をうけてきました。
    怒るときにヒステリックになっているのかな?、怖いとおもいます。
    親戚にお母さんの顔色を伺う子供がいますが、叱ったあと猫なで声でハグしています。DV、子供は混乱します。
    私が気を付けていることは、私のイライラをぶつけていないか?を考えます。

    でも!育児で叱らないなんて、できないかと。叱らない育児は極端だなともおもいます。危険なことあるから。自分のやり方がおかしいと気付いたら修正する。時にはこらー!てなってます(笑)。親も完璧ではない自信満々にならずに、なぜ心配かふかく考える。以外と子供の問題でなく自分の劣等感だたり自信のなさへの苛立ちだったりする

    自分が子供のときしてほしかったことをする。(こう言って欲しかったなどなど)とにかく、いっぱいする。子供と一心同体と勘違いするがおなかからでた別の人間。人格。私とは違う個性。混同しない。
    そのこのペースや好きなものを大事にする。
    (けっこう親の好みを押し付けられてきたので)

    とはいえ、不完全な人間だから失敗する。
    また築きなおせるとおもう。子供が反抗やわがまましてきたら、お!きたな、よしよし!言いたいことを言えてる!!と若干嬉しくなります(笑)。自分は恐怖で言えなかったから。思ったとおり言っていいよとおもう。

    外で乱暴してるのは家で甘えられないときに甘えてるのかも。お母さんもっと私を見て!と。

    私は見本がない。手探り手探り、失敗しながら育児しています。
    イライラしているひとに子供は決してちかづきません。感覚でわかるんだろうな。
    旦那さんにも、育児は変でないかい?と聞いたりしています。
    不安な親だけど、自信満々支配に気付かない親よりいいかとおもいます。

    さんぽすすみにほさがるでいいとおもいます。私にも再度気づかせてくれ、大事なトピックでしたトピ主さんありがとう。

    ユーザーID:6830674115

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