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容姿に自信がなく、恋愛に拒否反応が出てしまいます。

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恋愛・結婚・離婚

みかん

すみませんがとても長いです。
23歳女、今まで恋人がいた経験はありません。
私は自分の顔に非常に自信がありません。
自分磨きを頑張る内に、多少は緩和されてきましたが、一時は人の前に立つと不快にさせるんじゃ、笑われてるんじゃ、と思ったり、一年中マスクとメガネが外せない時期がありました。
世界で一番自分が醜い、私以外全員可愛く美人だ、と思っていました。
この顔じゃ誰も好きになってくれるわけがない、と思っています。

小中高は共学でしたが、大人しく、男子とほぼ関わりがありませんでした。
大学は女子大に進学し、アルバイトもせず、学内のサークルに所属していたため、本当に同年代の男子と関わってきませんでした。
社会人になっても、会社にはおじさんしかおらず、まったく出会いはありません。
流石にこのままじゃだめだ、と思い、勇気を出して街コンに参加し、複数の方と連絡先を交換し、何人かの方とその後2人でお会いしランチなどをしましたが、恋愛っぽい雰囲気になると、途端にとても気持ち悪く感じてしまい、連絡を絶ってしまいます。
今に始まったことではなく、遡れば幼稚園、小学校と告白を受けたことがありますが、同様に気持ち悪いと感じて急に距離を置くようになってしまいました。
この理由はなんだと思いますか…?

自分としては、小学生の頃、2年程いじめを受けていた時期があり、女子にブスと言われたり、ある男子に好意がある事を友達に打ち明けたらバラされ、その男子に面と向かって「キモい、まじ無理」などと言われたことが強く記憶に残っており、そこから「私なんかが人前に出たら…」「私なんかが恋愛に興味を持つだなんて烏滸がましい、私が人を好きになったら迷惑だ、私を好きになるなんてあり得ない」「私みたいなブスがオシャレやメイクに興味を持つなんて駄目だ」と言った歪んだ価値観が構成されてしまったのでは、と考えております。

ユーザーID:0175213156

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  • まずは自分を好きになることです

    嫌いな自分を、誰が好きになることができましょうか。あなたが自分を好きになるためには、外見ではなく、あなたが行動した結果です。

    あなたがどんな行動をしたのか、その行動したことにより生まれた結果が、あなたが自分を好きになるきっかけを作るというものです。どんなことをした自分が好きになれますか?

    あなたがそのような自分を好きになれた時、「あなたが好きになれた自分」を誰かが好きになるというものでしょう。

    ユーザーID:2328948371

  • 私も・・・

    男性と20代半ばまで付き合うことができませんでした。みかんさんと同様のいじめられた経験があるからです。みかんさんの拒否反応は、男性と向き合うということは自分が傷つくリスクがあるので、無意識に自己防衛しているのだと思います。私は男性と目を合わせることも、会話のキャッチボールもできませんでした。

    この状況ではイカンと思い、男性が多い職場(バイク屋の事務)に転職。仕事をする上で男性と会話は必須なので、徐々に治りました。そして、結婚して14年目です。

    みかんさんも転職まではいかなくても、ボランティア活動など男性とコミュニケーションできる場に参加して慣れるしかないです。私は乗り越えることができました。みかんさんも乗り越えて、楽しい人生を歩んでください。応援しています。

    ユーザーID:0932286699

  • イジメがトラウマに

    街コンに行って恋愛っぽい雰囲気になるということは、貴方の顔が醜いなんてこと、絶対にあり得ないと思います。醜かったらそもそも連絡先なんて交換しません。
    だから、容姿は自信持って。

    あと、気持ち悪い感覚って誰にでもあると思うので安心していいですよ。
    好きでもない人からそういう感情をぶつけられるから、そう思います。
    つまり、貴方は相手のこと好みじゃないってだけです。
    私もよくありますよ!

    貴方のその考えや、自己肯定感の低さは、そのイジメに原因があるように思えます。
    物心付いた多感な時期にそういう経験をすると、それがトラウマになりますよね。そしてその時言われた言葉がその後の人生を生きるにあたって正論に感じてしまう。

    でも、違いますよね?

    貴方の場合、そういうトラウマの原因がはっきりと分かっているので、そこをケアしてあげた方がいいと思います。まずはそこと向き合った方がいいんじゃないかな?と思いました。
    そこから、心を健康にして恋愛を楽しんで下さい。

    応援してます。

    ユーザーID:0358687472

  • トピ主です。続きになります。

    地道に美容やメイクを勉強、努力をしていく内に、オシャレやメイクを楽しみ、素直にファッションが好き!と言えるようにはなりました。
    人前に出て不快感を…というのも、自分磨きをしていく内に徐々に無くなっていき、眼鏡やマスクを外し、堂々と外を歩けるようになりました。
    しかし、恋愛に関してのみ、まだ私なんかが…と思っています…

    ちなみに、自己肯定感におそらく結びつくであろう、他者からの容姿の評価経験ですが、そのイジメ以外では顔について悪く言われた経験はありません。
    容姿に本当に自信が無いことを暴露すると、必ずえ?!という反応をされるので、自分の認知が極端に歪んでいるのか、人の反応がお世辞なのかもうわからなくなってしまいました…
    悩みに悩んで、美容外科の門戸を叩いた事もありますが、医師のカウンセリングを受け、どこも整形する必要ない、と言われ、ますます困惑してしまいました。
    おそらく、どこかでもしかしたら自分はそこまでひどい不細工ではないのでは…?という淡い期待と、いや、醜い、と断言している自分がいて、自分は不細工!じゃあ愛嬌で!などと割り切ることも出来ないような感じなのです。

    こんな感じなのですが、私が恋愛をできるようになる為には、どうしたらいいでしょうか。
    容姿についてカウンセリングなど受けて、認知の歪み?をなおし、自己肯定感を高めた方がいいでしょうか。
    それとも単に経験不足でしょうか。
    友人にも指摘されましたが、今まで自ら出会いの場を頑なに避けてきました。
    最初は嫌悪感が強くても、そういう場に足を踏み入れ、男性と交流しているうちに克服できるものなのでしょうか。
    恋愛が容姿だけではないということもわかってますし、恋愛をしたいという気持ちはあるんです。
    長く、まとまりがなく申し訳ございません。
    真剣に23年間悩んできて、もうどうしたらいいのかわからないのです。

    ユーザーID:0175213156

  • アドバイスです

    二度目の投稿です。まず、男性との会話に慣れましょう。あなたの緊張は相手にも伝わります。緊張を無くすには、男性との会話に慣れるしかないです。なので、趣味のサークルやオフ会、ボランティアなど恋愛を前提にした集まりではないところに参加しましょう。

    私は手っ取り早く、転職という手を使いましたが・・・。みかんさんのできる範囲で男性とコミュニケーションできる場所をみつけて、参加しましょう。

    ユーザーID:0932286699

  • たぶん人並みに可愛い方なんですね

    きっとトピ主さんの容姿は極端に悪いものではなく、少なくとも平均レベルではあるんだろうと思います。

    本当にものすごくブサイクだと、お洒落が楽しいとか、ファションが好きとか、なかなか思えないらしいです。
    欠点を隠すのに必死で楽しめないんだとか。

    何よりも、美容外科でどこも治す必要がないと断言されているのが証拠ですね。
    そこの先生も、心因的な原因で来院されていると感じて、言ってくれたのかなと思います。

    私も昔、身体のパーツのことで悩んで、美容外科に行ったことがあります。
    足が太い、お尻が大きいという悩みで、脂肪吸引を検討していました。
    結果は、先生からあなたには全然必要ないと言われて帰りました。

    実際、私は細かったんです。
    でもなぜか、その頃は気になってしょうがなかった。
    認知の感覚が歪んでいました。

    自分に自信が持てないときは、知り合いに聞いてみるのが一番効果的かもしれません。
    そんなことないよ、とか、ここがいいよとか、ちょっとでも褒めてもらえる経験を重ねることで、少しずつ自信が持てるようになります。

    男性と知り合うのは、街コンよりも趣味のサークルなどおすすめです。
    出会いの場だと、グイグイ来る人も多いだろうから、男性慣れしていないと嫌悪感を感じて疲れてしまうんじゃないかな。

    ユーザーID:5341457357

  • きっと大丈夫 本当は可愛い方なんですね

    私もいじめられて自信がなくて、整形しようか悩みました。でも、27歳で婚活をすると可愛いと言ってくれる方がいて驚きました。いじめられた自分のことが嫌だったのですが、そこそこ綺麗だったのかとようやくわかりました。今は結婚して幸せです。
    あなたは真面目なんですね。自分のことをいちばん愛したら、どんどん美しくなります。自分を信じて。

    ユーザーID:1991279479

  • うーん

    恋愛の前に普通に他人とのコミュニケーションが取れてない気がするのは自分だけ?

    彼氏の前に友人を作ったほうがいいのでは?

    同性の友達がいるなら異性の友達を作ることから始めるほうがいいかもしれない。
    似たような友人と集まってないかい?

    そもそも、男性と友達になれない女性が男性と恋愛ができるわけがない。
    色んな恋愛があると思うけど大方は恋愛って友人関係よりも濃いから。

    それから幼稚園や小学校の経験は忘れてもいいよ。
    もう23歳の大人なんだから。

    男性はトピ主さんの過去や過去に何を言われたかなんて全く気にせず現状の23歳の等身大のトピ主さんしか判断をしない。
    当時の経験で歪んだ価値観を持とうが全く関係はないということ。

    多くは過去の異性との接触や恋愛経験から、おおよその自分の立ち位置を認識しているんじゃないかな?
    だから、そういうことが全くない人にとっては自分の立ち位置を理解できずに立ち往生することはあるかもしれない。

    トピ主さんの自己肯定感は恐らく異性との接触が必要だと感じる。
    その接触経験をすっとばしていきなり恋愛を望むのは正直無理だと思う。

    「恋愛無し」で複数の男性と接触をして自分が男性と友人関係になれるか試してみたほうがいい。
    良くも悪くも自分を知ることと、お相手である男性を知ることに繋がると思うから。

    でも、何でこの状況で恋愛をしたいと考えたんだろう?
    周りが恋愛をしているからとか、自分の将来が不安だからとか、くだらない理由なら止めたほうがいい。

    本来、恋愛って好きな相手と出会って始まるもの。
    その対象がいない段階で恋愛をすること自体に無理がある。

    相手がいないにも関わらず恋愛をさがすのは恋愛経験者でも難しい。
    少しヨコだけど。

    ユーザーID:7999454489

  • まず 友人をつくろう。

    まず友人を作りましょう。
    同性でも異性でもいい。良い友人ができれば、あなたの悩みはだんだん解決に向かうはず。
    性格のいいゲイの男性が、一番良いような気がするけど、まあ、そんなうまく見つかるかどうか。

    場所はどこでもいい。趣味の会でもなんでも。
    なんとなく、もっとお話ししたいって感じの人がいたら、話しかけてみよう。まず、そこから。

    あなた、私の若い頃に似てるわ。エピソードの一つ一つが、あるあるって感じ。
    大丈夫。しあわせになれるよ。

    子供の頃、あなたに暴言を吐いた男子は、あなたのことを嫌いだったわけではなく、
    その時、彼なりの精神的葛藤を抱えてたんですよ。これは断言しときますね。

    ユーザーID:2978078426

  • きっと

    小学生の頃のその男子に面と向かって言われたことが残っているのかな?と思いました。
    子供の頃ってそういうのありますよね。
    子供は未熟なのでブスとかバカって感情に任せて普通に言いますから、当時すごくショックだったとは思いますが、ずっとこだわっているのはトピ主の「今」が勿体無い気がします。

    容姿に関して他人に言われたのはそれだけなんですよね。
    その言葉にしても、「キモい」というのが顔のことなのかははっきり言われてないんですよね?からかわれるのが嫌だったとかかもしれない。どうであれ、相手のことを考える優しさのない小さいやつだったと哀れんでやっていいと思います。(子供だから小さいけどね)

    もちろんいじめは絶対にダメなことだと思います。だから傷ついたトピ主が悪いことは一切ない。つらい思いをしたんですね。

    ただ、トピ主の今後のために。
    あなたががんばった自分をもっともっと褒めて好きになってあげて、過去を少しだけ許してあげたら、もう少し自然に人と向き合えるんじゃないかな。
    連絡先交換した人たちは過去のその男子じゃないんですから、それと重ねちゃったら気の毒ですよ。
    どんな相手であれ、一人一人違う人間だから。
    自分を好きになる。目の前の相手を見る。

    すぐに効く特効薬はないかもしれないけど、努力のできるトピ主だからきっと大丈夫ですよ。
    賢くて優しい人なんだろうなと思いました。
    幸せになりましょう。自分次第です。

    ユーザーID:1915626812

  • トピ主さん、大胆なレスになりますが

    そこまで自分の容姿に自信がないのならプチ整形をされたらどうですか。この手のトピには外観よりも中身だとレスするのですがトピ主さんは自信喪失気味と思えます。だったらプチ整形するのも一つの方法ですよ。整形は悪いことではありません。プチ整形して自信を取り戻した女性も知っています。瞼ちょっぴり整形しただけなのに、本来の性格の良さが前面に出あっという間に結婚されました。ただ整形しなくても男も女も一生のうち三度は結婚するチャンスがあるそうです。トピ主さんは自信さえ持てばこのチャンス逃すことは無いと思いますよ。トピ主さんには知性も教養もありそうなので。自信を持つことだと思います。自分に。

    ユーザーID:3428961125

  • 少しきつめです。

    人を信用していないのですね。

    だって周りはブスと思っていないし、
    医師すら治すところはないと言っているのに。

    自分を受け入れるもあるかもしれないけれど、
    まずはお友達を信じたらどうでしょう。
    信用ならない人ばかり周りにいるんでしょうか。
    幼少期のいじめは大変だったと思います。
    でも今のお友達はそうではないのでしょ?

    私がトピ主さんの友人ならとても悲しい。
    恋愛できるのに。ブスじゃないのに。
    色々言葉を変えても伝わらないとしたら、
    どう伝えたらいいんだろうって悩みます。


    ユーザーID:6927406491

  • 大丈夫です

    私は鼻骨骨折をして手当てをしていないので、顔の真ん中が低いです。

    その「低い状態」が、一般的な人と比較して普通なので、周りの人から見ても分かりません。

    家族は、皆鼻筋が高いので、家族に混じればブスです。

    別に困らないので、劣等感もありませんよ。

    顔面偏差値なんて、そんなもの。

    ユーザーID:2826901131

  • レスします。

    トピ主さんは整形しても
    自分に自信を持って、アプローチされても余裕を持って対応し、
    恋愛を楽しむ、という風にはなれない気がします。
    今まで、安心して自分を出せる関係を異性と築いたことが
    ないことが原因だと思うので。
    「出会いの場」ではなく、趣味の集まりや行きつけのお店など、
    異性に限らず交友関係を広げて徐々に慣れていくのがいいと思うのですが、
    具体的にどういう機会があるのかは二十代じゃないのでわかりません。

    ユーザーID:1238279153

  • 私ならカウンセリング受けます

    私なら専門家のカウンセリングを受けます。

    似たような相談を受けているでしょうし、専門知識のある方に正しくアドバイスをいただいたらどうでしょうか。

    私はそれで精神的な面で救われたことがありますので。

    小町でいろんな方のアドバイスをうかがうのはとてもプラスになるとは思いますが、主さんの外見についてあれこれ言えるのは主さんの実際の姿を見ている人だけなので、そのほうが信ぴょう性があるでしょう?

    ユーザーID:2491985957

  • とりあえず

    とりあえず、恋愛関係にならない男性友人、知人を作るところから始めたら?

    ユーザーID:2508521748

  • 私も容姿に自信なし

    子供のころからの貶された記憶の刷り込みはなかなか払拭できません。
    トピ主さんはお洒落に興味を持って、自分を磨いて頑張ってますね。
    とてもえらいです。

    私も容姿を貶され、虐められました。
    小学校から中学校までずっと。
    おかげで男性不信になり、進学は女子高から女子大でした。
    お洒落には全く興味が無く、服は着替えがあればいい、髪は邪魔にならなければいい、メイクはすっぴんに近い。
    ところが、ちゃんと恋愛をして結婚して子供がいます。
    今でも自分の容姿は劣っていると思っているけども。

    容姿を気にしなくなったのは、異性の友人が増えたおかげだと思います。
    とある趣味のサークルに入ったところ、皆さん私よりもずっと大人ばかりだったのです。
    容姿や年齢や性別も関係なく、ひたすら趣味の繋がりで楽しくお話できる場が私を変えました。
    そこで伴侶を見つけて結婚しました。
    今でも人間不信になることがあります。
    趣味の繋がり以外で人とかかわるのが苦手です。
    心療内科に通院もしました。
    でも夫と子供が私の心のよりどころです。

    まずは異性の友人を作りましょう。
    トピ主さんにも良き出会いがありますように。

    ユーザーID:6598417355

  • レスします

    貴女はまだまだ若い…きっと…必ず…自分の価値観や思いを受け止めてくれる…そんな人が現れると思うよ。誰しも色々な経験を積んで見えてくるものがあります。積まないと見えない…貴女にも言えます…それが貴女の適齢期って…そう思います。だから心穏やかに…ぼちぼち頑張って下さい。

    ユーザーID:8485292601

  • 小生の家系 全部 ブス ブ男 ですが 

    なんとか代々回ってます。小生爺のレスでよければ。

    > 23歳女、今まで恋人がいた経験はありません。
    私は自分の顔に非常に自信がありません。

    前者は皆んな、そんなもんです。後者、顔に自信があっても身体のシルエットは前からみても横から見ても大差ない人居ます。


    >一年中マスクとメガネが外せない時期がありました。
    世界で一番自分が醜い、私以外全員可愛く美人だ、と思っていました。

    友人でマスクと両眼眼帯する人も居ました。
    世界で一番自分が美人と思ってる女性よりよっぽどまし。
    母と結婚した父親は、物好き。そういう男性も居ます。(仮にトピ主が正真正銘のブスだとしての話ですが)


    >小学生の頃、2年程いじめを受けていた時期があり、女子にブスと言われたり、ある男子に好意がある事を友達に打ち明けたらバラされ、その男子に面と向かって「キモい、まじ無理」などと言われたことが強く記憶に残っており、

    小学生は男子は女子に対し照れ隠しでブスということもる。本当ですよ。その年代の児童は異性相手でなくても、親近感を得ようとして傷つくことを言うこともあります。


    > 医師のカウンセリングを受け、どこも整形する必要ない、と言われ、ますます困惑してしまいました。

    合格点とっても、まだまだ努力する人も立派ですが、頑張りすぎると悪循環になることもある。要するに力むと余計にブスになることも。


    >容姿についてカウンセリングなど受けて、認知の歪み?をなおし、自己肯定感を高めた方がいいでしょうか。

    なおす前に、歪みがあるか否か見極めてもらうのが先決。人は自己否定はしないと思われる。息苦しくなるし肩身が狭くなるので。
    だたし、自分を否定的に肯定する度合いを減らすのが良いと思われる。


    失礼ですが、トピ主が、万が一仰る通りのブスでも、それを忘れる程の趣味、ライフワーク等に没頭すればいいと思うのです。

    ユーザーID:3054852453

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