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主人に離婚を切り出され、困惑しています

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恋愛・結婚・離婚

popo

結婚して2年半、主人に離婚を切り出されました。
理由は「やりたい事をやりたいから」
妻である私がいると、自分がやりたい事に挑戦できないそうです。

主人は離婚経験があり、私と付き合いだした頃は既に独身でしたが
「以前は結婚していたから責任を感じて挑戦できなかった事がある」と聞いており
やりたい事に向かい努力や準備をしていました。
数年後、私と結婚する際にもその話は出ましたが、
子供を作るつもりもなく、なおかつ私自身も正社員での仕事をしているため、
そこはお互い相談の上、挑戦したい事に対して応援します、という認識で結論づいていました。

それが今回、一度結論づいた(と思っていた)理由により離婚を切り出され、困惑しております。

私の発言や立ち居振る舞いなど、協力的に感じないとの事だったので、
改める様努力する事、何か不快に思う事があれば、溜め込まずに教えてほしいと伝えました。
そこで話としては結論づき、本人も納得した様に思えました。
私としても、気を使いすぎず、適度に寄り添える様に努力をしていたつもりです。
ですが、良好な関係だったのは数週間で、またギスギスした関係に戻りつつあります。
帰宅しても会話はなく、存在を消されている様で苦痛です。

主人はいつも、人に相談せず自分の中で溜め込みパンクしてしまうか、
1人で決断して事後報告、というパターンで
前の離婚の報告を親御さんにされる際も、離婚届の提出後だったそうです。
私との結婚についても、「会社に籍に入れるって言っといたから」という報告のみでした。

人に相談できないというのは、性格でもあると思うのですが
どうにか、円満な夫婦生活を続けていく上でアドバイスをいただけないでしょうか?
男性に対して過干渉でいても、嫌がられるだけではとは思うのですが
放置すると、そのままどこかへフラフラと消えていってしまいそうで不安です。

ユーザーID:8318628239

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  • 離婚届出して、同棲にする

    御主人は婚姻届の圧迫感を勝手に感じてるのかもね
    サッサと離婚して、同棲して、別れたい訳じゃないなら付き合おう♪って言ってみれば?
    トピ主さんも、子どもも要らなくて、経済的にも独立していて、婚姻の必要性が無いでしょ?
    下手に籍を入れるから、離婚の必要があるんですよ
    御主人は、結婚というか、結婚制度に向かないと思います

    それとは別に、トピ主さんも、その場で言いくるめたから、大丈夫と思うのは無理があると思う
    彼は言いたいことは言えないが、他の人を意見を聞く気が無い
    夫婦はもちろん、付き合って行くには、価値観のすり合わせが必要だけど、彼はその気がない
    そうなると、誰とも長く付き合えない人なんじゃないかな〜御主人
    一見、言いなりに見える彼だけど、トピ主さんの言う事、全く心に響いてないと思うよ
    だから、離婚→同棲→別れを、トピ主さんの気持ちに合せて進めて行けば良いと思う

    ユーザーID:7844419207

  • そういうタイプの人間て

    いるんですよね。

    生活を含め、自分のリズム・ペースを邪魔されたくない?という人。

    実は私の若い頃はそんなでした。

    家に帰り着いてホっとできるとおもいきや、誰か(彼とか友人)が家にいたら思考のペースをそこで中断させなければならないんですよね。

    ホっとするにしても考え事をするにしても、他人がいる以上はマイペースのままではいられない。
    先にも書きましたが、「ただいま」と家に帰ちるいた瞬間に思考を中断するのが嫌なんです。

    で、愛しい人には「会いたい時に合う」ので満足なんじゃないかな。

    >主人はいつも、人に相談せず自分の中で溜め込みパンクしてしまうか、
    1人で決断して事後報告、というパターンで

    そうですね、結婚に向いていないタイプの人なのでしょう。

    まあ私自身は若いころに比べて、他人とのコミュニケーションの大切さも理解できるようになりましたので夫ともうまくやっているんだと思う。

    それでも仕事が煮詰まっていたりしますと家に帰りたくないな・・・・・。
    他人の存在感が鬱陶しいんです。
    たちえ配偶者であってもね。

    なんだかフォローになっていないレスで申し訳ないのですが、過干渉は持っての他なんです。

    適当に放置してもらえるとありがたい。

    ただ・・・・・
    勝手に離婚届を出して勝手にどこかへ引っ越すとかだけは辞めてもらいましょう。

    本当にフォローにもならぬレスでごめんなさい。

    ユーザーID:4989464855

  • 無理だと思いますよ。

    やりたいことをするために離婚の経験がある。
    貴女との結婚も挑戦したい事に対して応援する約束の上結婚。
    そんな結婚なのに

    >ギスギスした関係に戻りつつあります。
    帰宅しても会話はなく、存在を消されている様で苦痛です。<

    普通の結婚生活を求めていてはご主人の意に沿っていません。
    会話も無く存在を消されても仕方が無いのでは。
    貴女のご主人は結婚には向いていません。
    大体やりたいこととは何なのでしょうかね。
    例えば司法試験合格を目指して勉強しているとか?
    何だか、自由気ままに生活したいのが、やりたいことの様な気がしました。

    ユーザーID:6439053809

  • 結婚してはいけない男

    旦那さんは結婚に向かない男ですね。
    自分勝手で相手の事を考えられない男。
    自分さえよければいい男。
    離婚した方がいいよ、取れる物取って
    この先もずっと同じような事繰り返すと思うよ

    ユーザーID:0888419990

  • 解放してあげて。

    いい旦那さんだと思いますよ。
    妻の稼ぎをあてにして好きにする、使い込む男の方が多いから。
    自分から今の結婚には責任が持てないと宣言するんだから
    真面目な人なんでしょう。
    おそらく、モテる男で今の結婚もトピ主さんが口説き落とした
    強引に結婚に持ち込んだ感がします。
    男の方から、べったりくっついてくるくらいじゃないとね。

    ユーザーID:7641204289

  • 無理

    その「やりたい事」を金科玉条にして好き勝手やらせろってだけでしょ。俺の心情を察して先回りして尽くせない嫁は要らないと。
    溜め込んでパンクする?それ、周囲の人間を「相談する価値がない」って見下してるだけじゃないの?独断専行も「自分の考えだけが絶対的に正しい」って思っての事じゃない?
    自分とその「やりたい事」を過大評価していて、彼にしてみれば「周りの人間は俺の邪魔ばかりする」ってところじゃないですかね?
    なんか、やりたい事ってのも「やるやる詐欺」っぽい気がしますよ。結婚なんていう寄り道を2回もしてるくらいだから。

    ユーザーID:6642768705

  • 結婚に向いていない人

    きつい事を言って申し訳ないけれど、
    彼とはいくら話し合ったとしても変わらないと思う。
    残念だけど旦那様との離婚は避けられない気がします。

    他の方も書かれていますが、
    そういうタイプの人って世の中には存在するんですよ。
    考えを変えようとしても無理なことだと思います。

    ユーザーID:8488790752

  • 一読して思ったことは

    「やりたいことがあるので離婚したい」のセリフ単に離婚したいだけじゃないのですか?トピ主さんと。その彼以前も同じ理由で離婚したとのこと。だったら離婚は避けられないのではと思います。結婚生活に適応力がないのか単に女好きかの(失礼な言葉ですが、遊びの一環として実際結婚する男がいると聞いたことがありますので)どちらかなような気がします。いずれにしても婚姻関係の継続は困難な気がしますよ。むしろトピ主さんの方から三下り半を突き付けてもよいくらいです。そんな男には。困惑されていることは十分に理解できます。まさに青天の霹靂だと思いますよ。トピ主さんにとっては。一応は覚悟を決めたほうがいいと思いますが、簡単には引き下がらないほうがいいと思います。彼簡単に離婚できると思っているかもしれないので。

    ユーザーID:9725880068

  • あなたの心の声。

    「結論づいた」と何度もおっしゃっていますが、ちっとも結論付いていないじゃないですか、そもそもどこに結論があるんでしょう?
    話し合って決めても平気で反故にする、あなたの言動や態度に文句を言いいちゃもんを付ける、ご主人大人げなさすぎます。

    ご主人の中では「離婚」はもう決定事項なのですよ。
    離婚ありきであなたを揺さぶっている、多分あれこれ言ってることは後付けですね。
    もう何が何でも一人になりたいんじゃないですか?究極の自分勝手人間です。

    さて問題はあなたの方ですね、そんな状態でも別れたくないと思っていらっしゃる。
    子供も作らない、自分の望みを優先したい、そんな夫に何を期待しこの先も夫婦でいたいのでしょう?
    その夫に対するあなたの大義は何なのか?私には理解が出来ません。

    あなたが「一緒に居たい」と彼を追い続けても逃げて行くだけですよ?追えば追う程離れてしまう、ご主人はそんな人だと思います。

    あなたが大事にすべきは夫ではなく「あなた自身」ですよ。
    まず自分がどうしたいか、どんな人生を生きたいか、自分視点で考えて下さい。

    どこかに行きたい人を縛る術はありません、あなたはあなたの心の声をちゃんと聞いて正しい道を選んでください。

    ユーザーID:0528989888

  • ご主人は結婚に向かないひと。

    男の人は本音をあまり言わない人が多いと思うけど…。ご主人が離婚してまでやりたいことってなんなのかな?子供がいないしトピ主さんも働いてるなら離婚しなくても、できるような気がしますよ。

    ただ、トピ主さんと離婚したいだけなのかな〜って思いました。こんなご主人とよく一緒に生活出来ますね。私なら離婚して私のこと大切にしてくれる人と結婚します。ご主人は結婚に向かない人。ご主人の離婚したい気持ちは固いと思います。

    厳しいこと言いますがもう気持ちは戻らないでしょう。トピ主さんが引き止めれば惨めになるだけ。ご自身の幸せを考えてください。

    ユーザーID:3223779441

  • そういう男いますね。

    たま〜にお見受けしますね、その手の男の人。

    結局どんな人と結婚してもダメなんだと思います。

    知り合いにも、そんなダメ男と結婚離婚した人がいますが、結婚した時は子供は作らない主義だと言っていたのに、50過ぎてから急にふた回り近く年下の女性と結婚して、「自分の遺伝子を残したくなった」とかで子供を作りました。
    子供が欲しかった知り合いは、それを知って、心と体を病みましたよ。本人は、もう産めない年齢になっていたので。。。

    でも結局その年下女性とも、「自由になりたい」との理由で別れたとのこと。

    そんな男のために人生ムダにすることないです。さっさと離婚をおすすめします。

    ユーザーID:3921523068

  • 出来ないんじゃなくてやらない、だと思います

    彼、前の結婚の時は、結婚しているが故にやりたい事に挑戦できなかったのですね。
    で、離婚しましたと。
    やりたい事をやるチャンスでした。
    でも、独り身で失敗したら後が無いと躊躇したのかも知れませんね。

    またチャンスが巡ってきて、今度は共働きで子どもはいらないという女神のようなトピ主さんが現れたのですね。
    今度こそ、たとえ失敗しても支えてくれる伴侶を見つけた、なのに出来なかった。

    やっぱり結婚してたら無理なんだ、離婚だ、と彼は思ったのでしょう。
    そして振り出しに戻りました。

    共働きでトピ主さんに十分な収入があるなら、一度離婚してまたお付き合いから始めてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:4402324772

  • やりたいこととは何なのでしょうか?

    その「やりたいこと」の内容についてはトピ主さんは御存じなのでしょうか?
    具体的に何をすればご主人はトピ主さんが「協力してくれている」と感じるのでしょうか?

    それをトピ主さんがしているにも関わらず、離婚を切り出すようなことを
    御主人がしてくるのでしたら、トピ主さんもキレてしまって良いのだと
    思いますし、今の夫婦の力関係といったものも、少し変えた方が良いと思いますよ。

    なんか、そもそもが御主人は人と寄り添って生きていくということが出来ない人
    なのだと思いますし、自分の気持ちを人に伝えるということも、しないのではなく出来ない人なのだと思いますよ。

    結婚が向かないという人は存在しますし、そういう人と一緒にいても決して幸せにはなれません。

    ユーザーID:3967011225

  • 結婚に不向き

    ご主人もトピ主様もです。

    お互いに相手のどこに惚れて結婚したのかさっぱりわからない。

    相手に何を求め与えようとしているのか。

    結婚とはお互いに時間と空間をシェアし、共有するフィールドを作るもの。

    その意欲がなければ単なる同居人でしょう。

    ユーザーID:6825879282

  • 口ばっかタイプ?

    トピ主さんの不安なお気持ちは分かりましたが
    ひとつ疑問が。
    結婚して2年半だそうですが、離婚からは何年になるのかな?
    離婚からトピ主さんとの結婚までには
    一定期間(数か月?数年?)の独身時代があったと思うのですが、
    「結婚生活がやりたいことの足枷だから」離婚したのに
    その独身期間には、やりたいことに挑戦していなかったのですか?
    まあ、「実現」するのは(多分とても?)難しいのでしょうが
    離婚の言い訳にしたのに、着手くらいしませんか普通?
    その為に離婚して、独身になったのに。
    それなのに性懲りも無くまたトピ主さんと結婚しといて
    「ケッコンセイカツガ〜」とか言われても
    理解力の無いオオカミ少年かよ!って思えてしまうんですけど・・。
    どんなことに挑戦したいのか分からないですけど、
    トピ主さんは「応援する」と言っているにも関わらず
    この2年半で何も始められていないのなら、
    彼はこれを言い訳に使いながら、実現しないことを他者のせいにして
    現実から目を反らす人生を送る人なんじゃないかなーと思えます。
    もしもトピ主さんと離婚ということになっても
    彼、やっぱり始めないんじゃないかな〜?
    本気だったら、いくらでも始めていると思うもの。
    口ばっかり君だと思う、彼は。
    面倒になると、挑戦を言い訳にして、逃げたくなる人なんだと思います。
    もう既に、逃げ出しかけているんですよねぇ。

    この男性に固執するのは、女性の人生が勿体ないように思えるんですけど・・。

    ユーザーID:6580414856

  • 責任転嫁

    >主人は離婚経験があり、私と付き合いだした頃は既に独身でしたが「以前は結婚していたから責任を感じて挑戦できなかった事がある」と聞いておりやりたい事に向かい努力や準備をしていました。

    それなのにやりたいことに挑戦はせず

    >結婚して2年半、主人に離婚を切り出されました。
    >理由は「やりたい事をやりたいから」
    >妻である私がいると、自分がやりたい事に挑戦できないそうです

    ご主人、いったい何年「やりたいこと」の準備や努力に費やせば挑戦できるのでしょうか?

    「やりたいこと」ができる日はいつ来るのか…いいえ、サムデイ・ネバー・カムズ、そんな日は永遠に来ないでしょう

    「やりたいこと」ができない隠れ蓑に結婚し、「やりたいこと」をできないことを理由に離婚する

    ただの責任転嫁です

    自分の責任を負わせるためだけの「嫁」なのです

    もしかしたら「やりたいこと」すら自堕落に生きる言い訳かもしれませんよ

    ユーザーID:4462608730

  • 一人にさせてあげよう

    できない理由、達成できない理由を、主さんが原因と言いたいだけなんです。

    うまくいかないジレンマを、主さんがいるから集中できないんだって
    思い込むことで、自分のプライドを保っているのでしょう。

    放置できないというけれど、いい大人なんだから大丈夫だよ。

    主さんのそういう母親的な部分が逆に嫌われているのでは?

    思うように好きにさせてあげましょう。

    ユーザーID:7666597431

  • 結婚って形が邪魔なんだよ

    誰かと一緒に居る事は出来ても「結婚」が邪魔になるって人でしょうね・・・

    結婚すれば少なからず「自分の好きなようには生きれない」
    ご主人は自分のやりたい事にトピ主が邪魔では無く「結婚」が邪魔なんでしょうね・・

    トピ主の事色々言ってるみたいですが・・結局結婚が「足枷」なんですよ

    夫婦って形を辞めて同居人なら・・また違うかもね
    その、やりたい事がなんなのかわかりませんが、夫婦を辞めてしまわないと出来ない物なのか?とか考えても、彼には出来ないんだろうね〜

    まぁ、
    >どうにか、円満な夫婦生活を続けていく上でアドバイスをいただけないでしょうか?

    と言う割に、そのやりたい事を少しでも書いてるならみなさんもアドバイスのしようがあるでしょうが・・・書いてないのにアドバイス・・・ね〜

    ユーザーID:0463112781

  • 仕方ない

    綺麗事と言われそうですが、相手が離婚したいと申し出たら話し合っても無理でしたらすんなり受け入れます。だって自分の事好きでもないのに一緒にいてもらうのも悪いし自分も惨めではないですか。トピ主さんが悪い訳ではありません。

    ユーザーID:8585594740

  • たまにいる、そういうタイプ。

    すごく性格のいい年上の女性に、そういうタイプの人がいました。
    私が友人になった頃は、結婚してそう時間が経っていなかったのですが、とにかく“やりたいこと”から手を引く気はなく、海外を回っていました。
    当時の私は独身で、その生き方を許した彼女の配偶者の懐の広さをかっこよく思いましたが。
    自分が結婚した今、当時の憧れた思いはどこへやら。
    やっぱり、どんなにかっこつけて価値観を語ろうが、落ち着けないのに結婚した先輩も、自由に寛容な、その夫もよくわかりません。
    地味で毎日が同じことのリピートであっても、ある程度の型にはまってみる方が余程メンタルにいいです。
    トピ主さんの言う、円満な夫婦生活って何だろう?
    円満な夫婦生活というドラマに出演するキャストは、それに相応しいキャラクターであるように、そういう結婚生活をしたいなら、今の夫はオーディション不合格じゃない?

    やりたいことをやりたい

    これは、普通に生活する人からしたら、よくわからない理由だけど、トピ主さんの夫タイプにとってはもう・・・・・安定した仕事も妻もいらないから自由をくれって要求でしかないよ?
    妻のトピ主さんが譲歩して譲歩しても得られるもんじゃない。

    もうね“結婚してる状態”“既婚者の俺”が縄で拘束されてるのと同じ心境なんですよ。
    解放してあげた方が、トピ主さんのためでもあると思います。

    トピ主さんへの愛情がどうこうとか、浮気をたくさんする男がまだマシだと思います。
    なぜなら、それは愛や女性が問題の素だから。

    でも、“やりたいことをやりたい”には太刀打ちできないよ。

    ユーザーID:8752788102

  • 結婚に向いていない人

    結婚しているだけで不自由さを感じるのでしょう。最初はトピ様が協力的でないからと思ったけれど、理由はそうではないようです。もう結婚していること自体が苦痛になっているのでしょう。

    こういうタイプの人は話し合っても無理ですよ。自分勝手で、自分がやりたいように、やりたいだけ。本当に今やりたいのは離婚して自由になることだと思うので、今やりたいことを妨害しているのはトピ様になります。

    もう1回話し合ったらどうですか?トピ様から自由になりたいのかって聞いて、返事がYESなら粘っても辛いだけです。もう夫は一緒にいたくないのに、協力するからとか説得してまだ結婚を続けようとする妻が嫌なんだろうなって思います。まだ少しは好きなら放してあげましょう。粘るのは嫌がらせ行為になるだけです。こんな身勝手な男性に惚れたら、残念だけど、こういう終わりになることも覚悟しないといけません。自分ばっかり大事な自分勝手な人なんです。

    ユーザーID:3225720840

  • ふわふわした旦那さん

    ダンナさんはどれならいいんでしょうか。

    別居婚がいいような事実婚がいいような、どうもわかりませんね。

    名目上だけでも家族(妻)がいることが精神的な負担なのか。
    あるいは事実婚でも生活費を定額出すことがイヤなのか。

    ちょっとわかり難い方ですね。

    好きなら離婚して恋人として支えるのがよさそうと思います。

    ユーザーID:8823921041

  • おしまい

    貴女の為にも、別れましょう

    貴女は既婚のレッテルに未練がありますか
    それともバツイチに劣等感をもちますか

    外れくじを引いたと思って、別れて上げましょう
    貴女のプライドがズタズタになる前に

    ユーザーID:1972336660

  • 一体何に息苦しさを感じているのかを確認

    旦那さんが息苦しさを感じているのは、「何に対して」ですか?

    結婚という形、「枠組み」に対してなのか、、
    一緒に住んでいるという「現実の生活」に対してなのか。

    前者なら、籍を抜いて同棲すれば「独身」という「形」に戻れるので解決です。
    後者なら、別居婚はいかがですか。普段の生活を別々してたまに会う生活にすれば解決するのでは。

    まあしかし、面倒くさい男性ですね。
    こういう男性とは、離婚するのが一番スッキリ解決すると思いますよ。
    結婚にむいていないくせに結婚したんですから、離婚の際は責任をとって慰謝料を払っていただきましょう。

    ユーザーID:2518034416

  • なぜ?

    トピ主さんは、結婚に際してはご主人のしたいようにさせることに同意し、また今回もご主人がそうは思えないということに対して改善を約束したんですよね?
    帰って会話しないことはご主人がそう望んでるからでしょうから、ご主人的にそれが挑戦に対して必要なことなら、放置してあげればいいんじゃないでしょうか。また、そのままフラフラ消えていったとしても、それがご主人の挑戦の一環なら、仕方ないと思うのですが。

    たぶん、ご主人からしてみると、そういうことをいちいち気にされてるのが、負担になってるっていうことだと思います。
    おそらく、ご主人的には、結婚なんてしてなかったかのように、家庭を顧みずに、自分のやりたいことをやりたいんじゃないでしょうか。そういう人と結婚しておいて、あれこれ気にして、無視してることを苦痛に感じてる顔で横にいるというのは、ご主人からしてみると、あの話し合いは何だったの?と不満に思うのも、無理はないのではないでしょうか。

    こういう推測の当否はともかく、トピ主さんがご主人の望む状態をきちんと理解して、そうしてないから、ご主人の不満が高まってるのは確かなように思います。
    もし次に話し合いの機会があるなら、お互いに仲良くするにはどうすればいいのかという視点ではなく、ご主人の希望する状態がどういうものなのかをよく確認しないと、離婚以外の選択肢はなくなるでしょう。

    ユーザーID:7293319138

  • 夫婦でいる意味ありますか?

     糸の切れた凧。そうしてあげてください。夫は今、糸のついた凧です。糸はあなたが握っている。それが嫌なのです。
     彼は結婚すべき人間ではなかったということです。戦場のカメラマンとか、戦場のジャーナリストなどのように、帰ってこなくてもおかしくない人。妻はただ日々の生活を送るだけ。そんな夫婦で良ければ、離婚届に判を押さないでください。
     他人から見たら夫婦じゃないけど、あなただけは夫婦でいられます。

    ユーザーID:7236094597

  • 別れてあげれば?

    トピさんは、ご主人の「理由」を一つ一つ潰すんですね

    それって、メンドクサイ人になってるよ?


    「溜め込まずに言ってほしい」ここが既に無限ループの始まり

    言えば、結局はなにも現状はかわらないまま、屁理屈だけを聞くことになる
    「過干渉」のあたりからも 行動がともなわない人なんだってわかる

    「本人が納得したようにみえた」とあるけど不毛な会話を終わらせるためでしょ
    会話という名の説得が延々と続き、疲れるだけ
    誰だって、そんな無駄な時間からは解放されたい
    しかも、会話の中に「透明な延長のスイッチ」がいたるところに埋まっていそうでコワイ


    嫌がられるとわかっているのに過干渉
    それって、人の気持ちより、自分の気持ちを優先にしているってことよ?
    「ご主人の「発言や振る舞いが協力的じゃない」を裏付けてるね

    自覚があるうちに離れてあげなさいな

    我を忘れた姿になっちゃう前に、気が付こう。

    ユーザーID:6721242912

  • どうして・・・

    トピ主さんは何とかやり直したいと思っても
    ご主人はもう決めてしまっているようですから無理でしょう。
    迷っている様子あります?

    一度失敗したけど今度こそ上手くやろうと思った。
    でもやっぱりダメだった。

    これは厳しいですよ。

    他の方が仰るように結婚に不向きな人なんです。
    残念ですがしょうがないんです。
    トピ主さんばかりが努力する形ではいずれ間違いなく壊れます。

    ユーザーID:9355784506

  • やりたいことをやらせてあげるだけでいいんです。

     やりたいことはなんですか。旅行ですか、危険なことですか、短期的あるいは中期的に挑戦したいのならばやらせてあげればいいだけです。
    好きだったら自分も一緒にやれば良いんじゃないですか。もしトピ主が今の生活を守りたいなら離婚してください。
    何をやりたいのかわからないのに、アドバイスはできませんよ。

    ユーザーID:5711870075

  • ご主人は結婚に向いてない

    ご主人は結婚に向いてないし、その自覚もあるようです。
    トピ主さんはしっかり捕まえておきたいようですが、それは無理かも、というより、トピ主さんのその気持ち自体が負担なのではないでしょうか。

    そのタイプの男性とやっていきたいなら、自由にさせてあとはトピ主さんが合わせるしかないと思います。
    でも、それはいやなんですよね?

    お互いの譲れないものが相反するなら、どうしようもないですよ。

    ユーザーID:8078602864

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