現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

主人に離婚を切り出され、困惑しています

popo
2019年9月2日 10:15

結婚して2年半、主人に離婚を切り出されました。
理由は「やりたい事をやりたいから」
妻である私がいると、自分がやりたい事に挑戦できないそうです。

主人は離婚経験があり、私と付き合いだした頃は既に独身でしたが
「以前は結婚していたから責任を感じて挑戦できなかった事がある」と聞いており
やりたい事に向かい努力や準備をしていました。
数年後、私と結婚する際にもその話は出ましたが、
子供を作るつもりもなく、なおかつ私自身も正社員での仕事をしているため、
そこはお互い相談の上、挑戦したい事に対して応援します、という認識で結論づいていました。

それが今回、一度結論づいた(と思っていた)理由により離婚を切り出され、困惑しております。

私の発言や立ち居振る舞いなど、協力的に感じないとの事だったので、
改める様努力する事、何か不快に思う事があれば、溜め込まずに教えてほしいと伝えました。
そこで話としては結論づき、本人も納得した様に思えました。
私としても、気を使いすぎず、適度に寄り添える様に努力をしていたつもりです。
ですが、良好な関係だったのは数週間で、またギスギスした関係に戻りつつあります。
帰宅しても会話はなく、存在を消されている様で苦痛です。

主人はいつも、人に相談せず自分の中で溜め込みパンクしてしまうか、
1人で決断して事後報告、というパターンで
前の離婚の報告を親御さんにされる際も、離婚届の提出後だったそうです。
私との結婚についても、「会社に籍に入れるって言っといたから」という報告のみでした。

人に相談できないというのは、性格でもあると思うのですが
どうにか、円満な夫婦生活を続けていく上でアドバイスをいただけないでしょうか?
男性に対して過干渉でいても、嫌がられるだけではとは思うのですが
放置すると、そのままどこかへフラフラと消えていってしまいそうで不安です。

ユーザーID:8318628239  


お気に入り登録数:67
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:34本

タイトル 投稿者 更新時間
離婚届出して、同棲にする
夕涼み
2019年9月2日 12:50

御主人は婚姻届の圧迫感を勝手に感じてるのかもね
サッサと離婚して、同棲して、別れたい訳じゃないなら付き合おう♪って言ってみれば?
トピ主さんも、子どもも要らなくて、経済的にも独立していて、婚姻の必要性が無いでしょ?
下手に籍を入れるから、離婚の必要があるんですよ
御主人は、結婚というか、結婚制度に向かないと思います

それとは別に、トピ主さんも、その場で言いくるめたから、大丈夫と思うのは無理があると思う
彼は言いたいことは言えないが、他の人を意見を聞く気が無い
夫婦はもちろん、付き合って行くには、価値観のすり合わせが必要だけど、彼はその気がない
そうなると、誰とも長く付き合えない人なんじゃないかな〜御主人
一見、言いなりに見える彼だけど、トピ主さんの言う事、全く心に響いてないと思うよ
だから、離婚→同棲→別れを、トピ主さんの気持ちに合せて進めて行けば良いと思う

ユーザーID:7844419207
そういうタイプの人間て
ICHICO
2019年9月2日 12:54

いるんですよね。

生活を含め、自分のリズム・ペースを邪魔されたくない?という人。

実は私の若い頃はそんなでした。

家に帰り着いてホっとできるとおもいきや、誰か(彼とか友人)が家にいたら思考のペースをそこで中断させなければならないんですよね。

ホっとするにしても考え事をするにしても、他人がいる以上はマイペースのままではいられない。
先にも書きましたが、「ただいま」と家に帰ちるいた瞬間に思考を中断するのが嫌なんです。

で、愛しい人には「会いたい時に合う」ので満足なんじゃないかな。

>主人はいつも、人に相談せず自分の中で溜め込みパンクしてしまうか、
1人で決断して事後報告、というパターンで

そうですね、結婚に向いていないタイプの人なのでしょう。

まあ私自身は若いころに比べて、他人とのコミュニケーションの大切さも理解できるようになりましたので夫ともうまくやっているんだと思う。

それでも仕事が煮詰まっていたりしますと家に帰りたくないな・・・・・。
他人の存在感が鬱陶しいんです。
たちえ配偶者であってもね。

なんだかフォローになっていないレスで申し訳ないのですが、過干渉は持っての他なんです。

適当に放置してもらえるとありがたい。

ただ・・・・・
勝手に離婚届を出して勝手にどこかへ引っ越すとかだけは辞めてもらいましょう。

本当にフォローにもならぬレスでごめんなさい。

ユーザーID:4989464855
無理だと思いますよ。
奈々子
2019年9月2日 12:55

やりたいことをするために離婚の経験がある。
貴女との結婚も挑戦したい事に対して応援する約束の上結婚。
そんな結婚なのに

>ギスギスした関係に戻りつつあります。
帰宅しても会話はなく、存在を消されている様で苦痛です。<

普通の結婚生活を求めていてはご主人の意に沿っていません。
会話も無く存在を消されても仕方が無いのでは。
貴女のご主人は結婚には向いていません。
大体やりたいこととは何なのでしょうかね。
例えば司法試験合格を目指して勉強しているとか?
何だか、自由気ままに生活したいのが、やりたいことの様な気がしました。

ユーザーID:6439053809
結婚してはいけない男
ゆう
2019年9月2日 13:07

旦那さんは結婚に向かない男ですね。
自分勝手で相手の事を考えられない男。
自分さえよければいい男。
離婚した方がいいよ、取れる物取って
この先もずっと同じような事繰り返すと思うよ

ユーザーID:0888419990
解放してあげて。
たまこ
2019年9月2日 14:58

いい旦那さんだと思いますよ。
妻の稼ぎをあてにして好きにする、使い込む男の方が多いから。
自分から今の結婚には責任が持てないと宣言するんだから
真面目な人なんでしょう。
おそらく、モテる男で今の結婚もトピ主さんが口説き落とした
強引に結婚に持ち込んだ感がします。
男の方から、べったりくっついてくるくらいじゃないとね。

ユーザーID:7641204289
無理
ぐま
2019年9月2日 15:12

その「やりたい事」を金科玉条にして好き勝手やらせろってだけでしょ。俺の心情を察して先回りして尽くせない嫁は要らないと。
溜め込んでパンクする?それ、周囲の人間を「相談する価値がない」って見下してるだけじゃないの?独断専行も「自分の考えだけが絶対的に正しい」って思っての事じゃない?
自分とその「やりたい事」を過大評価していて、彼にしてみれば「周りの人間は俺の邪魔ばかりする」ってところじゃないですかね?
なんか、やりたい事ってのも「やるやる詐欺」っぽい気がしますよ。結婚なんていう寄り道を2回もしてるくらいだから。

ユーザーID:6642768705
結婚に向いていない人
結衣
2019年9月2日 16:49

きつい事を言って申し訳ないけれど、
彼とはいくら話し合ったとしても変わらないと思う。
残念だけど旦那様との離婚は避けられない気がします。

他の方も書かれていますが、
そういうタイプの人って世の中には存在するんですよ。
考えを変えようとしても無理なことだと思います。

ユーザーID:8488790752
一読して思ったことは
昼行燈
2019年9月2日 16:56

「やりたいことがあるので離婚したい」のセリフ単に離婚したいだけじゃないのですか?トピ主さんと。その彼以前も同じ理由で離婚したとのこと。だったら離婚は避けられないのではと思います。結婚生活に適応力がないのか単に女好きかの(失礼な言葉ですが、遊びの一環として実際結婚する男がいると聞いたことがありますので)どちらかなような気がします。いずれにしても婚姻関係の継続は困難な気がしますよ。むしろトピ主さんの方から三下り半を突き付けてもよいくらいです。そんな男には。困惑されていることは十分に理解できます。まさに青天の霹靂だと思いますよ。トピ主さんにとっては。一応は覚悟を決めたほうがいいと思いますが、簡単には引き下がらないほうがいいと思います。彼簡単に離婚できると思っているかもしれないので。

ユーザーID:9725880068
あなたの心の声。
素生
2019年9月2日 18:21

「結論づいた」と何度もおっしゃっていますが、ちっとも結論付いていないじゃないですか、そもそもどこに結論があるんでしょう?
話し合って決めても平気で反故にする、あなたの言動や態度に文句を言いいちゃもんを付ける、ご主人大人げなさすぎます。

ご主人の中では「離婚」はもう決定事項なのですよ。
離婚ありきであなたを揺さぶっている、多分あれこれ言ってることは後付けですね。
もう何が何でも一人になりたいんじゃないですか?究極の自分勝手人間です。

さて問題はあなたの方ですね、そんな状態でも別れたくないと思っていらっしゃる。
子供も作らない、自分の望みを優先したい、そんな夫に何を期待しこの先も夫婦でいたいのでしょう?
その夫に対するあなたの大義は何なのか?私には理解が出来ません。

あなたが「一緒に居たい」と彼を追い続けても逃げて行くだけですよ?追えば追う程離れてしまう、ご主人はそんな人だと思います。

あなたが大事にすべきは夫ではなく「あなた自身」ですよ。
まず自分がどうしたいか、どんな人生を生きたいか、自分視点で考えて下さい。

どこかに行きたい人を縛る術はありません、あなたはあなたの心の声をちゃんと聞いて正しい道を選んでください。

ユーザーID:0528989888
ご主人は結婚に向かないひと。携帯からの書き込み
mimi
2019年9月2日 19:23

男の人は本音をあまり言わない人が多いと思うけど…。ご主人が離婚してまでやりたいことってなんなのかな?子供がいないしトピ主さんも働いてるなら離婚しなくても、できるような気がしますよ。

ただ、トピ主さんと離婚したいだけなのかな〜って思いました。こんなご主人とよく一緒に生活出来ますね。私なら離婚して私のこと大切にしてくれる人と結婚します。ご主人は結婚に向かない人。ご主人の離婚したい気持ちは固いと思います。

厳しいこと言いますがもう気持ちは戻らないでしょう。トピ主さんが引き止めれば惨めになるだけ。ご自身の幸せを考えてください。

ユーザーID:3223779441
そういう男いますね。
ナオンノヤオン
2019年9月2日 21:56

たま〜にお見受けしますね、その手の男の人。

結局どんな人と結婚してもダメなんだと思います。

知り合いにも、そんなダメ男と結婚離婚した人がいますが、結婚した時は子供は作らない主義だと言っていたのに、50過ぎてから急にふた回り近く年下の女性と結婚して、「自分の遺伝子を残したくなった」とかで子供を作りました。
子供が欲しかった知り合いは、それを知って、心と体を病みましたよ。本人は、もう産めない年齢になっていたので。。。

でも結局その年下女性とも、「自由になりたい」との理由で別れたとのこと。

そんな男のために人生ムダにすることないです。さっさと離婚をおすすめします。

ユーザーID:3921523068
出来ないんじゃなくてやらない、だと思います
ビール党
2019年9月2日 22:27

彼、前の結婚の時は、結婚しているが故にやりたい事に挑戦できなかったのですね。
で、離婚しましたと。
やりたい事をやるチャンスでした。
でも、独り身で失敗したら後が無いと躊躇したのかも知れませんね。

またチャンスが巡ってきて、今度は共働きで子どもはいらないという女神のようなトピ主さんが現れたのですね。
今度こそ、たとえ失敗しても支えてくれる伴侶を見つけた、なのに出来なかった。

やっぱり結婚してたら無理なんだ、離婚だ、と彼は思ったのでしょう。
そして振り出しに戻りました。

共働きでトピ主さんに十分な収入があるなら、一度離婚してまたお付き合いから始めてみてはいかがでしょう。

ユーザーID:4402324772
やりたいこととは何なのでしょうか?
うずらまま
2019年9月3日 7:05

その「やりたいこと」の内容についてはトピ主さんは御存じなのでしょうか?
具体的に何をすればご主人はトピ主さんが「協力してくれている」と感じるのでしょうか?

それをトピ主さんがしているにも関わらず、離婚を切り出すようなことを
御主人がしてくるのでしたら、トピ主さんもキレてしまって良いのだと
思いますし、今の夫婦の力関係といったものも、少し変えた方が良いと思いますよ。

なんか、そもそもが御主人は人と寄り添って生きていくということが出来ない人
なのだと思いますし、自分の気持ちを人に伝えるということも、しないのではなく出来ない人なのだと思いますよ。

結婚が向かないという人は存在しますし、そういう人と一緒にいても決して幸せにはなれません。

ユーザーID:3967011225
結婚に不向き
正偽の味方
2019年9月3日 8:10

ご主人もトピ主様もです。

お互いに相手のどこに惚れて結婚したのかさっぱりわからない。

相手に何を求め与えようとしているのか。

結婚とはお互いに時間と空間をシェアし、共有するフィールドを作るもの。

その意欲がなければ単なる同居人でしょう。

ユーザーID:6825879282
口ばっかタイプ?
obligation
2019年9月3日 8:57

トピ主さんの不安なお気持ちは分かりましたが
ひとつ疑問が。
結婚して2年半だそうですが、離婚からは何年になるのかな?
離婚からトピ主さんとの結婚までには
一定期間(数か月?数年?)の独身時代があったと思うのですが、
「結婚生活がやりたいことの足枷だから」離婚したのに
その独身期間には、やりたいことに挑戦していなかったのですか?
まあ、「実現」するのは(多分とても?)難しいのでしょうが
離婚の言い訳にしたのに、着手くらいしませんか普通?
その為に離婚して、独身になったのに。
それなのに性懲りも無くまたトピ主さんと結婚しといて
「ケッコンセイカツガ〜」とか言われても
理解力の無いオオカミ少年かよ!って思えてしまうんですけど・・。
どんなことに挑戦したいのか分からないですけど、
トピ主さんは「応援する」と言っているにも関わらず
この2年半で何も始められていないのなら、
彼はこれを言い訳に使いながら、実現しないことを他者のせいにして
現実から目を反らす人生を送る人なんじゃないかなーと思えます。
もしもトピ主さんと離婚ということになっても
彼、やっぱり始めないんじゃないかな〜?
本気だったら、いくらでも始めていると思うもの。
口ばっかり君だと思う、彼は。
面倒になると、挑戦を言い訳にして、逃げたくなる人なんだと思います。
もう既に、逃げ出しかけているんですよねぇ。

この男性に固執するのは、女性の人生が勿体ないように思えるんですけど・・。

ユーザーID:6580414856
責任転嫁
nemui
2019年9月3日 9:07

>主人は離婚経験があり、私と付き合いだした頃は既に独身でしたが「以前は結婚していたから責任を感じて挑戦できなかった事がある」と聞いておりやりたい事に向かい努力や準備をしていました。

それなのにやりたいことに挑戦はせず

>結婚して2年半、主人に離婚を切り出されました。
>理由は「やりたい事をやりたいから」
>妻である私がいると、自分がやりたい事に挑戦できないそうです

ご主人、いったい何年「やりたいこと」の準備や努力に費やせば挑戦できるのでしょうか?

「やりたいこと」ができる日はいつ来るのか…いいえ、サムデイ・ネバー・カムズ、そんな日は永遠に来ないでしょう

「やりたいこと」ができない隠れ蓑に結婚し、「やりたいこと」をできないことを理由に離婚する

ただの責任転嫁です

自分の責任を負わせるためだけの「嫁」なのです

もしかしたら「やりたいこと」すら自堕落に生きる言い訳かもしれませんよ

ユーザーID:4462608730
一人にさせてあげよう
たこ兄弟の母
2019年9月3日 10:36

できない理由、達成できない理由を、主さんが原因と言いたいだけなんです。

うまくいかないジレンマを、主さんがいるから集中できないんだって
思い込むことで、自分のプライドを保っているのでしょう。

放置できないというけれど、いい大人なんだから大丈夫だよ。

主さんのそういう母親的な部分が逆に嫌われているのでは?

思うように好きにさせてあげましょう。

ユーザーID:7666597431
結婚って形が邪魔なんだよ
おばさん
2019年9月3日 11:27

誰かと一緒に居る事は出来ても「結婚」が邪魔になるって人でしょうね・・・

結婚すれば少なからず「自分の好きなようには生きれない」
ご主人は自分のやりたい事にトピ主が邪魔では無く「結婚」が邪魔なんでしょうね・・

トピ主の事色々言ってるみたいですが・・結局結婚が「足枷」なんですよ

夫婦って形を辞めて同居人なら・・また違うかもね
その、やりたい事がなんなのかわかりませんが、夫婦を辞めてしまわないと出来ない物なのか?とか考えても、彼には出来ないんだろうね〜

まぁ、
>どうにか、円満な夫婦生活を続けていく上でアドバイスをいただけないでしょうか?

と言う割に、そのやりたい事を少しでも書いてるならみなさんもアドバイスのしようがあるでしょうが・・・書いてないのにアドバイス・・・ね〜

ユーザーID:0463112781
仕方ない
ワンダふる
2019年9月3日 12:15

綺麗事と言われそうですが、相手が離婚したいと申し出たら話し合っても無理でしたらすんなり受け入れます。だって自分の事好きでもないのに一緒にいてもらうのも悪いし自分も惨めではないですか。トピ主さんが悪い訳ではありません。

ユーザーID:8585594740
たまにいる、そういうタイプ。携帯からの書き込み
バスケ部
2019年9月3日 16:17

すごく性格のいい年上の女性に、そういうタイプの人がいました。
私が友人になった頃は、結婚してそう時間が経っていなかったのですが、とにかく“やりたいこと”から手を引く気はなく、海外を回っていました。
当時の私は独身で、その生き方を許した彼女の配偶者の懐の広さをかっこよく思いましたが。
自分が結婚した今、当時の憧れた思いはどこへやら。
やっぱり、どんなにかっこつけて価値観を語ろうが、落ち着けないのに結婚した先輩も、自由に寛容な、その夫もよくわかりません。
地味で毎日が同じことのリピートであっても、ある程度の型にはまってみる方が余程メンタルにいいです。
トピ主さんの言う、円満な夫婦生活って何だろう?
円満な夫婦生活というドラマに出演するキャストは、それに相応しいキャラクターであるように、そういう結婚生活をしたいなら、今の夫はオーディション不合格じゃない?

やりたいことをやりたい

これは、普通に生活する人からしたら、よくわからない理由だけど、トピ主さんの夫タイプにとってはもう・・・・・安定した仕事も妻もいらないから自由をくれって要求でしかないよ?
妻のトピ主さんが譲歩して譲歩しても得られるもんじゃない。

もうね“結婚してる状態”“既婚者の俺”が縄で拘束されてるのと同じ心境なんですよ。
解放してあげた方が、トピ主さんのためでもあると思います。

トピ主さんへの愛情がどうこうとか、浮気をたくさんする男がまだマシだと思います。
なぜなら、それは愛や女性が問題の素だから。

でも、“やりたいことをやりたい”には太刀打ちできないよ。

ユーザーID:8752788102
 
現在位置は
です