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旦那さんの浮気を乗り越えられた方。 携帯からの書き込み

いちご
2019年9月2日 11:39

はじめまして。いちごと申します。

旦那の浮気が発覚しました。
結婚3年目、子供1才。34才です。
旦那は同級生です。昔からの知り合いであり、
完全に信頼していたのでショックでショックで、かと言って誰にも相談できず、意を決してこちらに書き込みました。

旦那には以前から仲良くしている後輩の女の子がおり、一緒に飲みに行ったり、ラインをしたりしていました。
そのことが分かったときに、特定の子と仲良くするのは嫌だと伝え、旦那は、後輩を可愛がっているだけだから信じてほしいと言いました。

先日、旦那の財布から、数人での飲み会だと聞いていた日付の、人数2と書かれたレシートが出てきました。嫌な予感がしたので、旦那に聞くとしらばっくれるので、やましいことがないならラインを見せてと言い、最初嫌がりましたがしぶしぶ見せてくれました。
前述の子と浮気をしていました。ラインの流れから、前述の信じてほしいと言われた日より後から親密な浮気に発展したようで、期間1ヶ月くらいです。
旦那は浮気を認め、謝った上で、その場で相手にこれで終わりにしようとラインを送り、相手からも分かったと返事が来ました。
一緒にいて楽しいけど、自分たちの関係はダメだよねと話していたとのことでした。
ちなみに、本当かは分かりませんがキスはしたけど体の関係は持っていないと言っています。

旦那は、若い子に気があると言われ、魔が差して調子に乗ってしまった。二度としないから離婚は考え直してくれと。本心では私も離婚したくありません。旦那が好きです。
でも、許せる気もしません。どうしたらいいか分かりません。同じような経験のある方など、どのように乗り越えられたか教えて頂きたいです。人それぞれ、私の気持ち次第ということは分かっています。気持ちを整理したいのと、誰かに聞いてほしくて書きました。

ユーザーID:4751033121  


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タイトル 投稿者 更新時間
辛いですね。携帯からの書き込み
かたやき
2019年9月2日 14:00

わたしも経験があります。

反省してくれそれなりに態度を変えてくれましたがすぐには傷が癒えず、以来夫婦生活はありません。
おいしい思いをした夫はもう子供を産んだ、見慣れた、おばちゃんになったわたしには何の感情も湧かないのでしょう。
わたしも自分より細く綺麗な彼女がチラつきます。

した側は、反省すれば終わりです。
された側は、傷が癒えるまで終わりません。

何をされても信用出来ない、その手で子供を触らないでほしい、という気持ちが消えず修復ができなくなってしまいました。

子どもがいるので生活のため、離婚なんて浮気されるより惨めだと思っていたけど、一生女として想われることも求められることも無い、許せない相手にしがみついて生きるのかと思うと辛くなり、自立のため仕事を始めました。

仕事をしたら前向きになり、夫には到底及ばないけど生きるだけのお金は手に入る(もちろん子供にはそれだけでは足りないのは承知ですが)、引っ越し費用が貯まったら離婚します。

一緒にいることを決めるなら、辛くてもぶり返さず再構築に挑む(挑む、という言い方が必要なほど気力がいる)ことになると思います。
ぶり返して泣いたり責めれば相手は謝ったのにまだ怒るのか、過去のこといつまで引きずるのかと逆上しかねません。

旦那様は本当に身体の関係が無いのでしょうか?
探偵にお願いした方が良かったと思いますが...
もし黒だった場合、法的制裁を加えた方が反省なさると思います。

これを機にお小遣いなしとかGPSつけるとか何かペナルティがあってもいいかもしれませんね。

ユーザーID:7622969511
性格にもよりますが、男は時々浮気の虫が起こります
お母さん
2019年9月2日 14:47

つらいですね。しばらくは心の隅に残るでしょうね。それに癖や性格でもあって
くりかえされる可能性も、無きにしも非ず・・ですよ。

今の時、貴女さんの頭の隅には、時には大きく、又 子供さんとの時や ママ友さんとのひと時は
その事はとても小さくなっているのかもしれません。

その浮気が一か月、それも旦那さんが認めたことは、これくらいでよかった と自身の気持ちを
収めなければ前に進めませんよ。

そしてこのあとが大切なのです。
奥様がいつも暗い感じや、そのことを根にもってグチグチ言っていては、旦那さんの気持ちも帰って来ません。
奥様の頭の隅に小さく残ってはいても、日頃 旦那さんには明るく接するべきです。
「この浮気男が!!」と怒り、思っても気持ちを切り替えて 受け入れるのです。
旦那さんが少し帰りが遅くなったとしても、起きていて「お帰りなさい疲れたでしょう」と・・
と・言うことは、日常生活において、いろいろなことに奥様の気持ちの切り替えが必要なのです。

奥様の気持ち如何なのです。
浮気をされて・・まだ自身のガマンが要るのかと納得できないでしょうけれど、
今しばらく旦那さんの行動に気をつけて、子育てや家庭の日常に精をだすことでしょう。
月・日 時間がたてば、気持ちもしだいに和らぎますよ。

ユーザーID:5396642892
気持ちも何も
キムラヤ
2019年9月2日 15:17

浮気されたことは一生忘れませんよ。女性は。乗り越えた人などいない筈ですよ。でも最後は損得で考えると思います。嫌な表現ですが。浮気されても離婚したくないと思えば乗り越えられる(?)筈です。

トピ主さんはまだ愛しているから離婚したくないと書いてあります。離婚したくないのなら心の底から許すことです。いつまでもネチネチ言ってはダメだと思います。いろんな面で自分から積極的に行動することです。

つまりご主人を包み込んで生きていくのが乗り越えたことになると思いますよ。樹木も多少の傷はいつの間にか樹皮が覆ってしまいます。人間もそれと同じだと思いますよ。

ユーザーID:0608583695
ありがとうございます。携帯からの書き込み
いちご(トピ主)
2019年9月2日 19:17

皆さま、お応え下さってありがとうございます。一人で悶々としていたので、本当にありがたいです。

かたやき 様

本当にそうです。よそでキスした旦那にキスもされたくないし、子供にも触ってほしくありません。でも、パパ大好きな子供からパパを奪ってしまうのは躊躇してしまいます。
私が我慢すれば丸く収まるのだと..
かと言って再構築に挑むことができるのか..
(挑む。ものすごくしっくりきました)
到底忘れられそうにありません.. ぐじぐじ言ってしまいそうです..

かたやき様は、頑張って挑んで、そして答えを見つけられたのですね。
大好きな人の子供を産んで、必死に育てているのに、外で若くてキレイな子を求められるなんて、切ないですよね..

勢いで問い詰めてしまったので、探偵など全く考えていませんでした。正直、体の関係もなかったと信じることはできないです。
ペナルティ、何か考えてみます。
ありがとうございました。

ユーザーID:4751033121
ありがとうございます2携帯からの書き込み
いちご(トピ主)
2019年9月2日 19:37

お母さん 様

ありがとうございます。
浮気の虫..。正直、浮気なんてしない人だと思っていたので、旦那の気持ちがよく分からず、これからも繰り返しそうな性格?なのか分かりません..

そうですよね、気持ちの切り替えですよね。
ぐじぐじ言っていては、返って旦那の気持ちが離れてしまいますよね。
気持ちを切り替えて、心が落ち着くまで頑張ってみようかなと思います。
お母さん様のコメントで少し落ち着きました。
ありがとうございます。



キムラヤ 様
コメントありがとうございます。
はっとしました。乗り越えるなんて、できませんね。本当です。
自分が離婚したくないのなら、忘れられなくとも受け入れるしかありませんもんね。
心の底から許せるように気持ちを前向きにいこうと思います。

今まで、包み込める力がなかったから、浮気されたのかもしれません。包み込んで、そして自分から積極的に動いてみようと思います。
いつか大きな樹木になれるといいです。
ありがとうございました。

ユーザーID:4751033121
浮気は繰り返す
匿名
2019年9月4日 15:55

婚約者に5年で3回浮気されて婚約破棄になった者です。
正確には、付き合ってすぐ浮気が発覚し、もう二度としないから別れないでくれ。と頼まれ、信じてしまった結果、2年後にホテルのレシートで発覚し、再度選択を迫り、浮気相手と別れると話し、その後婚約中にはじめて浮気相手から連絡が来て、5年間ずっと同じ人と途切れることなく浮気をしていたことを知りました。
おそらく浮気はなおりません。
一度許された人は何度でもします。
浮気発覚後、体を触られるのやキスされるのも気持ち悪い時期が続きましたし、おさまった後もやはり完全に忘れることはできませんでした。
結婚しても事あるごとに不安な気持ちを拭えなかったと思います。
今思うと入籍前に連絡をくれた浮気相手に感謝すら覚えます。
トピ主さんはお子様がいらっしゃって、迷う気持ちもあるでしょうが、離婚しないのであればずっと不安な気持ちがつきまとうと思います。
お子様、ご自身の幸せの両方をよく考えられて決められた方が良いと思います。
母子家庭でも立派に育っている友人も多いので、心の健康も是非考えてみてください。

ユーザーID:8536670699
心の浮気をして、負けていない
絹子
2019年9月5日 9:08

男だけが浮気していいわけではなく、女だけが泣かされ役なんていいはずありません。

男性にも女性にも、心の隙を突いて、言い寄ってくるとか、そういうことはあると思います。

どうしてそういうことが出来るのか?家族のことは何だと思っているのかと思うと悔しくなって、醜い感情を持ちますよね。

だけど、そういうこともあるという理解は、自分が別の人を恋しないと分からないものです。

乗り越えて、理解できる夫婦になるには、そういう心の隙の理解と心の余裕が必要です。

自分にだって、心のオアシスを経験できる自信があれば、オタオタしないし、負けない強さが生まれます。

男性は、妻の浮気には、弱く、取り戻そうと必死になるはず。

本当の不倫などは、泥沼ですから、ミステリアスな妻になって、夫に心の隙を持つ怖さを味会わせましょう。

ユーザーID:9010803135
匿名さま携帯からの書き込み
いちご(トピ主)
2019年9月5日 11:18

コメントありがとうございます。
そうですね、ここに書き込んだあと、一度信じてみようと思ったものの、やはり不安は消えません。
実体験に基づく厳しいご意見、ありがとうございます。
二度とないように改心してくれたと、今は信じてみようと思いますが、今後何かあれば、子供の幸せを1番に考えて離婚しようと思います。
ありがとうございました。

ユーザーID:4751033121
絹子さま携帯からの書き込み
いちご(トピ主)
2019年9月5日 11:23

本当にそうです。旦那も、ふっと魔がさして深く考えず、その場の楽しさを取ってしまったと言いました。心の隙ですね..
一瞬でも家族のことを思うなら、そこでブレーキをかけて欲しかったです。

心の余裕を持って、少し時間をおいてみようと思います。ありがとうございました。

ユーザーID:4751033121
時間に任せるしか、携帯からの書き込み
ちびママ
2019年9月5日 12:00

はじめまして、いちごさん。

お気持ちお察しします。
とても辛いですよね。

私も3年ほどお付き合いして
できちゃった婚をした今の旦那に浮気をされたことがあります。
と言っても、結婚してからではなく
お付き合いしていた頃にです。
本来なら、その時点でお別れするのが当然なんでしょうが私の場合、結婚してから過去に浮気されていたことが発覚しました。

高校生だった頃、当時訳あって親に会うことを禁じられていて
半年程会えなかった時期があり、
(しかもいつ会えるかわからなくて、会えなくなってから最初の3ヶ月は携帯も取り上げられ連絡すら取れない状態)
連絡もまだ取れていなかった3ヶ月の間に浮気されていました。(恐らく1回限り)
理由があったとはいえ、半年間会えない、3ヶ月も連絡を取れなかったらさすがに寂しさから浮気をしてしまうのはまだ100歩譲って理解できたのですが、当時の浮気相手は年齢が2つ程下で旦那の知り合いらしく
私の存在も状況も知っていて浮気相手から行為を誘ったそうです。
しかも当時旦那の事が好きだったらしく、奪えたら良いなと思ったそうです。
そして驚く事に、旦那が酔った勢いで口を滑らして発覚するまでその浮気相手の方は普通に出産祝いを持って私や子どもに会いに来ていたり、浮気していたことがバレる前日まで私に相談していたぐらいです。

その浮気相手も勿論、当事者の旦那も私と子どもに会いにきたり、会わせたりどんな神経してるんだよ、とほんとに怒りました。
私が傷付くのはともかく、浮気相手がノコノコ子どもに会いに来たり何気ない顔して子どもに触れてた事に1番腹が立ち、
まだ結婚して半年も経っていなかったですが離婚も考えました。
過去の事とはいえ反省した旦那に謝られ
私も旦那の事が好きなので許して今は浮気など全くなくとても仲が良いですが、やはり思い出すと今更何も出来ないからこそ苦しいです

ユーザーID:9233227944
夫に依存しない
ぷーすけ
2019年9月5日 13:40

結局のところ、相手に対する精神的(経済的)な依存度が高いと、浮気をされた時のショックも大きく、立ち直りも難しいのです。
また、精神的に自立しておらず、夫に依存しきっているから、夫が監視下にいないと不安になり、夫の財布をチェックして、夫の行動を詮索しようとするのです。

トピ主様自身が、精神的にも経済的にも自立して、夫への依存度を減らしましょう。
そうすれば、トピ主様の心の中に占める夫の割合も減り、夫の浮気も大して気にならなくなるでしょう。

おそらく、トピ主様は、暇すぎるんですよ。
仕事に、家事に、育児に、毎日フル回転で忙しく過ごしていれば、夫の相手をする時間があるなら寝ていたいって思うようになるでしょう。
まずは、仕事を増やして、余計なことを考える時間を無くしましょう。

ユーザーID:0711569438
ちびまま さま携帯からの書き込み
いちご(トピ主)
2019年9月5日 14:51

はじめまして。コメントありがとうございます。

ちびままさまの浮気相手の方に、私までムカついてきました。そんなしたたかな方もいるんですね.. そんな人にこそ男の人は騙されてしまうのでしょうか..
何も知らないのは自分だけだったと思うと悔しいですよね。
でも、今は旦那さまと仲良しとのことで良かったです。反省して下さるタイプの旦那さまで良かったですね。うちの旦那の浮気とは、元々の事情も違いますが、うちの旦那さまも改心してくれることを願ってます..
ありがとうございました。

ユーザーID:4751033121
ぷーすけ さま携帯からの書き込み
いちご(トピ主)
2019年9月5日 15:07

客観的なご回答ありがとうございます。
本当にそうです、私はたぶん精神的に相手に依存してしまうタイプです。小さなことで不安になったりします..
あと、暇だというのもそうです。
子供がいるからと趣味もお休みしていたり、仕事も時短勤務であまり忙しくなく..
授乳などしていて子供のことで手いっぱいだった頃は、旦那が遅く帰宅しようが何の心配もせず寝ていましたが、自分に余裕が出てきたら気になってしまっていたんですね..

これを期に私も精神的に自立して、旦那ともいい関係を築けたらいいなと思います。
私も好きなことしようと思います。
ありがとうございました!

ユーザーID:4751033121
先に子供を捨てて浮気したのはご主人だよね・・・
カニカマ
2019年9月7日 16:57

>でも、パパ大好きな子供からパパを奪ってしまうのは躊躇してしまいます。

そう考えてしまうのは、何故ですか?
その「パパ大好きな子供」を捨てて、ご主人は浮気に走ったのに。

若い子とイチャイチャしている時、ご主人は子供の事なんて、どーでも良くなってます。
どーでも良くないと、他の女とキス出来ませんよ?

先に、ご主人が子供を裏切って捨てたのです。
見つかって、「あー、遊びは終わり、元に戻るよ」となったかもしれませんが、ご主人はイザとなれば子供を裏切る事が出来ると証明してしまいました。

私の父は、ご主人タイプです。母から聞いているだけで、2回有ります。
それを聞いて、子供の頃は、父親の事は嫌悪しかなかったです。
そりゃ、幼い頃はパパ大好きだったかもしれないけど、それは期間限定です。善悪の区別がついた頃に「子供から父親を奪えなかった」と、母から言われても、意味不明です。
大人になった今は、母がシングルマザーになるのが嫌だったから、私達を理由にしたんだとしか思えません。(ちなみに父は、女は大学行かなくて良いと考える人だったので、子供達は大学を出てません。故に、母が子供の達の大学の学費の事で、離婚しなかったというのは有り得ません)

父は最近になって、色々ひっくるめて「悪かった」と泣いて子供達に謝りましたけど。
子供からすれば、「介護が目の前にきて気弱になったのかな?」くらいに冷めてます。
母から、父が介護になったら手伝ってと言われてますけど、正直、嫌です。

ユーザーID:3768662538
強くなるしかない
るー
2019年9月7日 20:29

他の方も言っていますが、トピ主が仕事を頑張って経済力をつけてしまえば、いつでも離婚に持ち込めます。
そうなると夫の方も子供もいるし離婚されるのは困るので、ある程度自制が効くのではないかと思います。
専業主婦や自立できるほどの経済欲がないと、どうせ離婚なんて言い出さないだろうという頭が男性の方にはあるので、案外、外で遊ばれてしまうと思います。

しばらく子供を連れて実家に帰るのもいいと思います。
時短で仕事をしていたら難しいかもしれませんけど、夫を一人にして1ヶ月くらい離れて暮らしてみたら、夫の方も家族の有難みが分かるのではないですか。

また、次は無いとはっきり名言しておいた方がいいです。

ユーザーID:7199754421
レスします携帯からの書き込み
さやか
2019年9月7日 22:49

金と主導権を握ることと

独身時代と同じ生活をさせない

親として教育し家事育児をさせる事

ユーザーID:3042430840
カニカマさま携帯からの書き込み
いちご(トピ主)
2019年9月8日 13:55

本当にそうですよね。子供が好きなら、子供のことも裏切ることはありませんよね。
子供がパパまだ帰って来ないのかな〜と言っていたときに、他の女の子と過ごしていたなんて、本当に情けなくて悲しくなります。

私が離婚したくないからって、子供のことを理由にするのはよくありませんね。

実体験から、ありがとうございました。
少し冷静に考えます。

ユーザーID:4751033121
るーさま携帯からの書き込み
いちご(トピ主)
2019年9月8日 14:03

お言葉ありがとうございます。

仕事は正社員なので、時短を解けば一応主人と同じくらいの収入は確保できます。
(主人も安月給ですし、私の給料ではシングルマザーとして子供を育てるには足りないと思いますが..)
貯金も主人よりもしているので、お金で離婚を躊躇してはいません。
実家もすぐ近くなので、帰ろうと思えばすぐに帰れるし、サポートともしてくれるはずです。
でも、帰ったら終わりな気がして帰れないんです。
要は、私の気持ちが強くないんです..。
私が別れたくないから、どうしようもなくて..。

今は主人の母と同居なので、私が居なくなっても、主人のお世話をしてくれる人はいますし..。

一週間経ってもまだモヤモヤしております..。
精神的に強くなれるように頑張ろうと思います。

ユーザーID:4751033121
さやかさま携帯からの書き込み
いちご(トピ主)
2019年9月8日 14:08

ありがとうございます。

お金は私が握っているのですが、
主導権はどうかな..。

土日は家族の時間を持ってくれ、
家事も育児も協力してくれてました。

ただ平日は、仕事が忙しいこともありノーマークで、会社の人と飲みに行くと言えば、完全に信じて、楽しんで来てねと送り出してました。
今後飲み会だと言われると、毎回疑ってしまいそうで自分が嫌です..。

ユーザーID:4751033121
へー飲み会ね携帯からの書き込み
さやか
2019年9月9日 21:55

同じ内容 異性を使っての同じ土俵やり返しではなく

プライドをズタボロにしかえす
異性なら身内ではないパパ友さんが自分より子供がなついているとかを マジマジ見せつける

言うならば(飲み会も子供が寝た9時以降に行って朝6時から見ているから凄いねーちゃんと父親してますねー)とかパパ友さんを褒め称える 自分一人ではなく 周りのママ友もパパ友さんを褒め称えるのを見せる

ちゃんと私だけではなく周りは見てますよ イクメンかただいるだけか見てますからー

飲み会なら一万迄 領収書持ち帰らせる。

育児は協力ではなく当たり前

貴女が事故にあっても 子供の事を知らない解らない父親がスムーズに育児出来ませんよ。

お手伝いさんがいるなら別ですが

ユーザーID:3042430840
 
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