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発言小町

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双極性障害を告白

みゆ
2019年9月2日 14:06

今朝、子供を幼稚園に送って、帰ろうとしたところ、後ろからぐっと腕をつかまれました。振り返ると、園長先生でした。
子供が年中だった去年の9月、バス停でのお母さん方からうちの親子だけいないかの扱いを受け、躁状態だった私は、我慢できず、「挨拶ぐらいしろよ」「バス停は、遊び場じゃねえんだ」「いつまで喋ってるんだ」と暴言をはいてしまいました。そして、幼稚園にも苦情の電話をしてしまいました。しかし、その後、そのお母さん方から無視されるようになり、段々と余計に辛くなってきてしまいました。11月頃、園長先生と面談する機会を設けて頂き、自分の気持ちを吐露しました。園長先生は、親身になって話をきいていただぎ、とても心強かったです。
そして、今年2月、ひどいうつ状態に陥りました。何もできなくなり、主人に子供の送り迎え、子供の世話等々お願いして、毎日綱渡りのような日々が続き、私は、主人に申し訳無い気持ちでいっぱいでした。6月上旬、調子も悪かったのですが、幼稚園から、子供の調子が悪いからお迎えに来て欲しいと園長先生直々から電話。で急いで幼稚園に迎えに行くと、園長がお出迎えに出て来てくださり、お大事にしてくださいと丁寧に対応してくださりました。
主人が幼稚園に送りに行くと、園長先生が玄関に立っていらっしゃる時は、「奥様、調子どうですか」と聞かれたこともあったと言います。ようやく調子も上がってきて、8月下旬より子供の送り迎えを私がするようになりました。
そして、今日、園長先生が私が子供を送ってきた姿を見つけて、「調子どうですか?」から始まり、私は、今までずっと体調が悪いと詳しい病状は黙ってきていましたが、とうとう隠し続けてきた双極性障害を告白しました。園長先生は、驚いた様子もなく、話を聞いてくださいました。わざわざ告白する必要はなかったでしょうか?

ユーザーID:7429859405  


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タイトル 投稿者 更新時間
園長先生も分かってた
もも
2019年9月2日 15:36

今までいろんな保護者と接してきたのでしょうから、
園長先生もトピ主さんの激しいアップダウンについては、
精神疾患の目星が付いていたと思います。

それを裏付けるのが、トピ主さんの面談や体調を訪ねにくるのに、
担任の先生ではなく園の責任者である園長先生が出向いてくるからです。
園長先生が特別優しいから気に掛けてくれるのではなく、
精神疾患の特性上、特別気にかける必要があるから
園長先生が出て来ているのですよ。

隠して、と書いているところから察するに、
トピ主さん一家の中で精神疾患だと伝えることへの後ろめたさがあったんですね。
親の精神疾患によりお子さんの対応が区別されたらどうしようとか、
ママ友や自分達の立場が悪くなったらと思うと隠したくなる気持ちは分かります。

でも今回園長先生に言えたのは、
常に気に掛け優しく受け止めてくれる園長先生の人柄を、トピ主さんが信頼できると思ったからなのでは。
それは園との信頼関係の形成において、一歩進んだと言ってもいいでしょう。
園もトピ主さんが精神的な疾患を抱えているであろうと推定した上で、
疾患名や病状は明かされていない状況だと知っていたはずです。

園は社会との繋がりでもあります。
精神疾患が悪化したときやコントロール出来ないときに、申し出ていいんですよ。
子供の面倒だけを見る機関ではないんです。子供を取り巻く家族の環境を整えるのも、
ひいては子供の成長に関わりますから。
あなたが辛い時に支えてくれるのが旦那さんでもあり、精神科の先生でもあった。
そこに、今回園長先生が加わった。トピ主さんが告白したことによってサポートできる場所が増えたんですよ。

勇気を出して告げた事は、決してマイナスにはなりません。
双極性障害はとても辛い病気です。
第一歩を踏み出せたんです。頑張りましたね。

ユーザーID:8417142632
私もあなたから逃げます
匿名
2019年9月2日 15:39

>「挨拶ぐらいしろよ」「バス停は、遊び場じゃねえんだ」「いつまで喋ってるんだ」
なんという言葉使いでしょうか。
鬱ということは理由になりません。許される言葉使いではありませんよ。
お子さんとご主人がかわいそうです。

それであなたの質問、告白する必要はなかったか、、ですが、やはり告白してよかったと思います。

ユーザーID:8114158971
過ぎ去ってしまった事を携帯からの書き込み
匿名希望
2019年9月2日 15:40

今になり深く考えるのは病気の人にとっては心身共に良くない気がします。大丈夫、園長先生になれるくらいの方なら先ずその事を他言する事は無いと信じましょう。

ただ今後、お子さんの小学校が一緒になるママさんにはその事は今の段階では隠した方がいいでしょう。バス停で起こってしまった事を教訓にして下さい。

小学校6年間は長くお子さんも多感な時期でもあるので、トピ主さんは家庭での家事に重点を置いて体調の優れ無い時はご主人に協力してもらったりを続けて役員等は他の持病等があると嘘を言って引き受けない方がいいかもしれないです。その場合の嘘はやむを得ない事で嘘も方便だと私は思います。

ま、でもそう言った細かい対応に悩んだり後悔したりで苦しい時は病院の先生に早めに相談する方が良いかもしれないです。子育ては人により環境は様々です。病気で無い人も色々な悩みを抱えています。そう言う面では母親と言う立場は皆一緒です。色々と大変だと思いますが頑張って下さい。

ユーザーID:6128333848
いいと思います。
まるんぱっぱ
2019年9月2日 15:53

トピ主さん、園長先生に打ち明けるの、勇気がいったでしょう。

私も双極性障害です。(発達障害の二次障害。発症して30年以上になります)
感情や体調に波があるので、信頼できる方・理解してくれそうな方に打ち明けておくのは、ありだと思います。

私も最近やっと打ち明けるようになり
「発達障害なので、段取りが苦手。先送り癖があるので、〆切前にリマインドいただけると助かります」と伝えるようになりました。

それだけで仕事が以前よりスムースに進むように!

お互い、辛いこともあるけど、ぼちぼちやっていきましょうね。

ユーザーID:8814260964
暴言を吐いた理由がわかってよかったのでは?
ゆる
2019年9月2日 15:54

双極性障害でそう状態だったため
すごい暴言を吐いてしまったと
理解してもらえるので
打ち明けてよかったのではないですか?

ユーザーID:3885733606
余談です携帯からの書き込み
匿名希望
2019年9月2日 15:56

これは私事ですが私も子供が成人するまで学校関係者には主人は地方に転勤だと嘘をついていました。実の所は夫婦仲が悪くただの別居です。そして主人は転勤等は無い職業です。笑。

トピ主さんもその辺り気楽に考えられるといいですね。そしてそう言った事を本当に理解してくれる口の堅い誠実な友達はきっとこの先現れると思います。それまでの辛抱です。

プレッシャーを感じ無い程度に頑張って下さい。

ユーザーID:6128333848
薄々は
みみー
2019年9月2日 16:31

薄々はわかってたんじゃないかと。

病気によるものなのか
育ちによるものかは分からないけど
普通の状態じゃないと。

精神が病むと 自分じゃわからないだろうけど
表情がちょっとふつうの人と違うんですね

病気が免罪符じゃないけど
先生方は、お子さんへの虐待を心配してた面もあるのでは?
双極じゃなくて
荒々しい言葉や態度だけ見てたら
子供に対してもそういうことしてると疑いかねないもの。

幼稚園側は あくまで中立の立場で
園内で大きな問題起こしたく無いから
あなたを宥めたりケアしてはくれてるけど
あくまで、卒園までの数年の話。

あなたをいないもののように扱われたってあるけど
そうなる原因が元々自分にあったのでは?
子供がしつけできてなくて暴力振るうとか
挨拶してもうつ状態で無視してたとか
ちょっと距離を置きたいと思われる相手だったのが
躁状態で暴言吐いたところで、
皆は 二度と関わり合いたく無いと確信に変わった。

幼稚園にクレーム入れたかもしれないけど
幼稚園側は ほかの保護者の言い分も聞いた上で
あなたを腫れ物を扱うよう宥めて事を収めたんじゃないかな。

あなたは自分のことばかり考えてるけど
子供はもっと窮屈な思いしてると思うけど
病名を聞いて 仕方ないかとは思うけど
免罪符にはならないからね

この先子供が小学校行っても
あなたのしでかした言動はついて回る

皆、争いごとには巻き込まれたく無いから距離を置かれるでしょうが
それって、周りが悪いからじゃないんですよ

あなたの言動が引き起こしたこと
それを理解してます?

ユーザーID:8860380964
ありがとうございます
みゆ(トピ主)
2019年9月2日 18:54

厳しい意見も含めて、レスありがとうございます。

病気だとはいえ、やらかしてしまった事は、もう消せません。
幼稚園の園長先生は、味方してくださってくれますが、これもあと半年。
きっと私がやらかした事がラインで噂になってるだろうし、
小学校へあがったら、辛い思いするのが目に見えてますね。

たった一つの失敗で、こんな苦しむとは思いもしませんでした。

ユーザーID:7429859405
そういうのは最初に言ってください
なべっち
2019年9月2日 20:08

あなたに乱暴に怒鳴られた人もトラウマに苦しんでるかもしれないのに、
自分のことだけですか?

ユーザーID:3417854874
勇気ある携帯からの書き込み
がる〜ぼ
2019年9月2日 22:46

うつ病罹患経験者です。私は躁鬱タイプの主様と別。抑うつです。さぞつらいと思う。当たり前だが好きでなったわけないのだ。躁だと冒頭の言葉出る。高圧的・命令口調・見下しなどです。中にはマシンガントークもある。私みたいな抑だとドカンと落ち込み、不眠症から私はあった。今はデパス中心。

園長さんに話したのは○。余裕なかったかもだが、同じ保育園のお母さんたちに暴露していいと思う。全員理解ないにしろ、ワザとでないわけです、心の病は。

私も昔は理解を企業時代や友人にありました。開き直り全て友人処分し、治療専念決意。多少波ありますよ。恥ずかしいことでないし、むしろ告白はよい。焦らないでお薬服用し、家事なんてカンペキしたらダメです。出来ないとき出来ない、やれるときは無理しないがベスト。お大事にね。

ユーザーID:3691344694
まぁ
炭酸
2019年9月3日 1:07

その園長先生はたまたま理解があったという事だけです
他の園長先生や先生全てが理解があるとは言えないのです

幼稚園に苦情電話した時点で要注意の方というマークはされてたと思います
要注意の方と言っても分類は色々あると思いますが。

すみませんが双極性で通院されているなら医師や心理士と感情のコントロールなどの話はできていないのでしょうか
双極性障害と診断出てるなら意識的に暴言を吐きそうな時に「今は躁状態だから抑えよう」と咄嗟に判断できないものでしょうか

暴言吐かれたほうは 後々「双極性障害の躁状態だったので許して下さい」など言われたところで その暴言の事実がチャラになるわけではないのです
社会的に暴言吐けば吐くほど不利になります
特にお子さんがいれば余計に責任は重くなります

躁状態でも暴言を吐かない練習というか、コントロールは病院で教えてくれないか聞いてみたほうが良いです

ユーザーID:5500769226
頼もしい園長先生ですね携帯からの書き込み
ふわり
2019年9月3日 7:46

言うか、言わないかは、貴女の自由です。

ただ、バス停での事は、もし病気を公表してたら、こじれなかったかなとは思います。

双極性障害は、波が激しい分、誤解も受けやすいですし、私個人的には、身近な人にだけでも、公表しといた方が、スムーズに事が運ぶのでは、、と思います。
バス停の件も、酷い言葉で驚きますが、(やはり、子供さんが心配…。)
病気を知っていたなら、私は理解出来ますよ。

それと、園長先生も、気付いてたかどうかは別として、貴女が信頼して話してくれた気持ちは、嬉しかったと思います。

ユーザーID:9073300448
あなたの中にある正義は理解されている
たのこ
2019年9月3日 9:31

躁鬱に関係なく、もともと正義感が強い女性なんでしょうね。

>「挨拶ぐらいしろよ」「バス停は、遊び場じゃねえんだ」「いつまで喋ってるんだ」


苦笑いだけど、ごもっともです。

園長先生にしたら、よくぞ言ってくれたじゃないですかね。私も思います。

だから、園長先生はあなたが好きなはずです。

あなたの中にある正義感は理解されていると思いますよ。

ユーザーID:9410114021
ありがとうございます
みゆ(トピ主)
2019年9月3日 15:56

皆様、レスありがとうございます。
そうですね、自分の事ばかり考えていますね。
ごめんなさい。

そして、自分の子供への影響、胸が痛くなります。

ユーザーID:7429859405
あまり悩まないで携帯からの書き込み
匿名ですが
2019年9月4日 10:24

双極性障害は、アップダウンが激しく、サイクルも、激しさも人様々で、コントロールも難しい。。本人、ご家族共に、大変辛い病気だと思います。

鬱と同じく、ストレスなどにより、誰にでも、なりうる病気の割には、鬱ほど知られておらず、理解もされづらい。

鬱でさえ、未だに、根性論を唱える人が居る位ですから、、実際は、まだまだ、世間の反応も、様々なのかも知れません。

バス停での件は、貴女では無く、病気がさせた事。

病名を告げて、一言謝れば、解決する事だと思いますが、レスを見てると、人の反応は様々なのも確か。
貴女が誤解されてしまうのは、勿体ない事ですね。

もっともっと、公表し易い社会になり、理解が進むと良いですね。

まずは、周りの信頼出来る人には打ち明けて、もっと、周りを頼っても良いのですよ。

すんなり理解してくれる方も沢山居るはずです。

あまり、悩み過ぎない様にして下さいね。

ユーザーID:9073300448
いい園長先生ですね。。。
はは
2019年9月4日 15:14

トピ主さんのように自分の症状を把握していて、起こってしまったことを他人に擦りつけない態度や、ちゃんと園長先生のように知識があり理解してくれる人を見つけて告白している点は、読んでいてとても安心します。
園長先生は、トピ主さんの正義感もちゃんと理解していると覆います。

理解できない人は「ちゃんとしろ」「周りが迷惑」と簡単にいいますが、そういう話ではないんですよ。

これからも少しづつ理解してくれる知人が増えるよう願っています。

ユーザーID:7205453400
言えたのが第一歩
もも
2019年9月4日 19:45

言えて良かったですね。
日本では鬱は多くて浸透してきましたが
躁鬱はまだまだ珍しい病気なんですよね。
なかなか理解されにくいし受け入れられにくいです。
身内以外に打ち明けられたのは大きな第一歩だと思います。

躁状態に陥っている時は
物事の分別がつかないことや
見境がつかない状態になってしまいます。
普段だったら当然抑えるべきことも
抑えられずに、むしろ悪い方へ行動してしまいます。

本人は後からめっちゃ後悔するんですけどね…
抑えたくても抑えられない
そういう症状としか言えないんです。

バス停で大きな声を出してしまったことで
周りも驚かれたと思いますが
きっと主さんも、主さんのお子さんもビックリしましたよね。
とにかく、普段と違う性格が出てきたら
家に帰って休みましょう。

お子さんが小さいうちは
ご自分の治療も難しいのかもしれませんが
焦らずゆっくりでも
信頼関係を築いていけるといいですね。

ユーザーID:4752778204
ありがとうございます
みゆ(トピ主)
2019年9月5日 7:42

皆様、レスありがとうございます。
あたたかいお言葉もありがとうございます。

現在は、長かった鬱からようやく抜け出たところです。
まだ日々の生活がやっとの状態ですが、躁状態にならないように薬を飲んで、
自分でも、この幼稚園のバス停で起こしてしまったような失態をしないように気をつけようと思っています。

ユーザーID:7429859405
 
現在位置は
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