現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

主人にもっと育児を協力して欲しい 携帯からの書き込み

ゆう
2019年9月3日 2:58

現在7ヶ月の双子ママです
長文失礼します。

主人にもっと育児を協力してもらいたいのでアドバイスください

主人は夜勤の仕事をしているので、朝7時〜9時ぐらいに帰宅しご飯などを食べたら夕方まで寝ます。朝帰ってきて子供と触れ合うのは20分あればいい方あとは寝るまでにダラダラしたり携帯ゲームをしたりずっと動画サイトをみたり
土日は休みですが、土曜日は夜勤明けなので基本は寝てます。
日曜日はお出かけをしたり子供と遊んだりと少しはしています。

主人がしている事は夕方、仕事前に子供をお風呂に入れる事と、お願いすればしぶしぶオムツを変えたりミルクを作ります。(ミルクは混合)

ただ平日の昼間は寝ているので、子供が泣くと

うるさいなぁ
鬱陶しいなぁ
イライラするー!

など言ってきます

子供が泣くのは仕方ないし、2人いるのでうるさいと感じるのはわかります。
特に最近後追いが始まったりで家事をするのに少し離れると泣きます。

夜仕事中に睡眠不足で倒れても困るし運転もするので、私なり睡眠を取ってもらおうと子供をあやしたり、出かけたり、実家が車で30分ぐらいなので昼間実家に行ったりと気遣っているつもりなのですが、

鬱陶しいなぁ!

とか言われると私がイライラします。
子供が5ヶ月ぐらいの時にあまりにも主人が小言を言うので1ヶ月ほど実家に帰ってたんですが、手伝うというので家に戻りました。

2LDKの家で一部屋は廊下を挟んだとこにあるので、うるさいならそこで寝てとお願いしても、クーラーなくて暑いとかそれは寂しい。とか言ったり
食事の品数やオカズが少ないと小言を言ったり、味噌汁がぬるいと少し食べて残したりします

ぬるいなら温めなおしぐらいすればいいのにそのまま捨てたりされるとほんとイライラします

こんな自己中で子供な主人に父性を期待するのは難しいんでしょうか…

ユーザーID:5935184680  


お気に入り登録数:20
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:18本

タイトル 投稿者 更新時間
父性は子供と接しなければ育たない。
父親です。
2019年9月3日 15:25

ご主人の周りに積極的な方はいないのでしょうか?
そういった男性と関わりあいになる事で意識を変える事が出来るかもしれません。

ユーザーID:4274927897
週1日は昼夜逆転する生活を想像…
通りすがり子
2019年9月3日 16:21

うちの夫も夜勤です(3〜4時に帰宅します)。
子供は小学生です。
私自身は、子供は1人ですし、育児休暇を早めに切り上げて仕事にも復帰しています。
夫は基本、子供と関わる時間はありませんが、不定期平日休みなのでそういった日の夜は子供と関わる事が出来ます(日中は当然寝てます)。

子供の行事のために、日中夫が起きている日というのは、夫にとっては昼夜逆転しているという事。
私で言うならば、一晩中起きているという事と同じ…。

夜勤ではない人は、昼間は起きている時間ですが、旦那様にとっては昼間は寝ている時間です。
自分が寝ている時間に、周りがうるさかったら、イライラもするでしょう…。

夫が夜勤という事は、基本的に育児は自分がやる事になる(子供が起きているのは日中なので)という事で、それが嫌ならば夫に日勤の仕事に替えてもらうしかなく、たとえそれで収入が落ちても大丈夫なように、自分自身の収入を上げていく必要があると思っています。

ユーザーID:5006090544
ご意見ありがとうございます携帯からの書き込み
ゆう(トピ主)
2019年9月3日 19:13

ご意見ありがとうございます。
主人の周りには小学生くらいのお子さんが多くそれくらいの年齢の子供とはよく遊んではいます。
乳児の育児を少しずつやってもらうしかないですよね…

ある程度1人でやっていく覚悟も必要ですね。

ユーザーID:5935184680
父性以前に生活環境の改善を
みるく
2019年9月3日 22:31

2LDKの廊下を挟んだ部屋で寝ていないのならば、日中夫は家族と同じ空間で一人寝ているという事ですか?
そんなの睡眠阻害されて疲れも取れずイライラするに決まっていますよ。

夜勤は本当にきつい仕事だと思います。今は若さで乗り切っているのでしょうが、何年もそんな生活続きませんよ。
もう一部屋に早急にエアコンを設置して、完全遮光カーテンで真っ暗で静かな環境を整えてください。
まずは夫の睡眠環境を整えるのが第一です。
双子育児で私だって毎日疲れてるのに!と不満かもしれませんが、子育てで眠れないのは一時の事です。子供が成長するにつれて母親の肉体的疲労は改善されていきます。

ですが、夜勤の夫の仕事はこの先もずっと続くのです。身体にすごく負担がかかる夜勤をなめてはいけません。

今の状態では、毎日子供をお風呂に入れてくれるだけで十分だと思います。
双子育児大変ですが、幸い頼れる実家も有るようですし。

ちなみに私も双子含む三児の母です。双子ちゃん可愛いですよね。
うちは夫が海外出張ばかりの激務なので子育てで夫は戦力外ですが、子供達には常にお父さんの話をして、家に居る時はなるべく子供と関われるよう仕向けています。幸いパパっ子に育ってくれているので、やはりなつかれると可愛いようで、夫も良く遊んでくれます。

トピ主家はまず夫の睡眠環境を整えることを第一優先として、夫の育児参加はその後ですね。なるべく具体的に指示をして、やってくれたらとても助かったありがとうーとバカみたいと本音は思いつつも大げさに感謝しまくることが大事です。

これを地道に続けて父親を育てていくことです。ある意味子供を育てるより根気がいりますけどね。
大変ですが頑張ってください。

ユーザーID:7365404182
双子の子育てお疲れ様。
昼行燈
2019年9月4日 8:26

双子の子育て一人の子育ての倍ではなく倍以上だとかって双子を育てた知人から聞いたことがあります。このことを前提にレスしますので気分を悪くしないでくださいね。今現在(育休中を含む)ご主人の一馬力で生活しているのなら、廊下を挟んだ別室にエアコンを取り付けるなりしてご主人そこで眠ってもらえばどうでしょうね。働き手であるご主人の健康も大事ですので。また夜勤とのこと。経験がありますが昼間働くより子育てに参加できる時間は少ないと思います。今の手伝いが精一杯かも知れませんよ。だから気の毒なレスになりますがこれ以上の子育てへの参加は無理な気がします。トピ主さんの心労が理解できるだけに冷たいレスになってしまいました。共働きの時代の子育ては国・地方行政・地域社会・当事者が真剣に考えなければならない時代に来ている気がします。抜本的に。

ユーザーID:6069811703
貴女は?
質問。
2019年9月4日 8:50

いつから仕事に出るご予定ですか?

それに合わせて、日々のスケジュールを組まないとダメですよ。
突然なんて無理ですからね。

ずっと専業主婦のつもりなら、仕方ないですよね。

ユーザーID:8973329121
おかしいでしょ携帯からの書き込み
いやいや
2019年9月4日 10:17

うちの夫は二交代制で1週間夜勤、次の1週間は日勤です。

が、普通に育児手伝ってくれてましたし
夜泣きでイライラするなど口に出されたことありません。

そりゃ内心ではイラついてたかもしれないですが
それを口に出してはダメでしょ。

それに夜勤がそんなに凄い!大変!
夜勤の夫なら育児はある程度一人でやる
覚悟を!って言うなら
結婚する前に夫が妻に話しておくべきでしょう。
しかも二人の子供なんですから
何故妻だけ育児への覚悟をしなくちゃならない?
夫も夜勤でしんどかろうが子供を持つなら
子育てする覚悟をしてから
作らないとだめでしょう。

しかも携帯を触る暇があるなら
子供と遊べよと。
トピ主さんは違う部屋で寝れば?と提案してるのに
暑いとか寂しいとか。
それ結局エアコンつけても別室で寝ず
リビングで寝て文句言うパターンですよね。

あとご飯に文句言うのも問題外。
それ、夫はご飯の手伝いもしくは
トピ主さんがご飯作ってる時の
育児をになってくれてて文句言ってるんですか?
多分違いますよね。
トピ主さんが全て1人であたふたと
用意して子供の世話もしながら
少し冷めちゃった味噌汁出したら文句言うんじゃないですか?

大体1日の中で子供の世話する(触れ合う)
時間が20分ってありえないです。

とりあえずこの意見夫さんに見てもらったらどうですか?
このまま生活続けても数年後には離婚ですよ。

私の友達の中で子供の泣き声に対して
イライラすると口に出した夫と続いてる
奥さん居ませんから。笑

とにかくー、双子さん育児毎日お疲れ様です。
1人で頑張り過ぎず
もう一度限界!と思ったら実家へ逃げてね。
お母さん、頑張れ!

ユーザーID:3042652899
残念な旦那さん
かのこ
2019年9月4日 12:24

旦那さんお夜勤は大変ですね。

でもその言動はどうなの?と思います。
「うるさいなぁ」「鬱陶しいなぁ」って、赤ちゃんが2人もいるんだから当然のこと。
自分で耳栓を買うとか、どうしても眠くて仕方ないときは自分の実家に帰るとか、夫自信が自分で対策を考えないとダメです
子育てで忙しいトピ主さんに八つ当たりしてもどうにもならないですよね。

私がトピ主さんなら離婚するかな・・・
八つ当たりばかりで、何も協力してくれなさそうだし。

ユーザーID:4536864539
専業主婦なら仕方ない
匿名
2019年9月5日 0:11

毎日定時で帰宅する夫ならともかく
夜勤がある夫に育児をしろ
というのなら、とぴ主も働くべきです

まず、仕事して生活の基盤があってこそ
子供も専業主婦も生活できるのです

夜通し働く夫を
自己中
といえるとぴ主、そこまで言うのなら、
離婚して自分一人で働きながら子供を育てるべきです

ユーザーID:2633020450
色々なご意見ありがとうございます携帯からの書き込み
ゆう(トピ主)
2019年9月5日 17:34

色々なご意見ありがとうございます。
妊娠するまでは自分も主人と同じ職場で夜勤をしていたので夜勤は日勤に比べてとても大変な事は理解しているつもりです。
10月に主人の転勤がある可能性がある為、それが決定次第保育園と仕事を決める予定で、県外転勤となると頼れる人がいなくなるので今のうちから主人が協力してくれるようになればと思っています。

色々なご意見あるかと思います。気分を悪くされる方がいたら先に謝ります。ただ、専業主婦なら育児を1人でするのは当たり前なのでしょうか?

寝る間を惜しんで手伝って欲しいとは思っていません。少しの協力と鬱陶しいなどの言葉をやめてほしく、どうにか改善方法はないかと相談させてもらいました。世の中には1人で双子や双子プラス兄弟の育児をされてる方も大勢いるとおもいますが、それが私には難しい事でした。

出産するまでは一度も喧嘩などした事もなく主人の嫌な部分を見抜けなかった私もダメだったとはわかっています。
色々なご意見いただきましたが反発するようなレスをしてしまいすみません。

ユーザーID:5935184680
質問がおかしい。
大変だね。
2019年9月5日 19:33

〉専業主婦なら育児を1人でするのは当たり前なのでしょうか?

何のための専業主婦なのですか?

まず、そこから始めるべきでしょう。

ユーザーID:8973329121
重箱隅かもしれませんが
今回も匿名にて
2019年9月5日 23:34

トピックのタイトルに「もっと」と書きながら,
9月5日 17:34には「少しの協力」とトーンダウンされたのはなぜですか?
どちらが本音ですか?

ご主人の態度は確かに幼いと思いますけど,
お子さんが生まれ,いままでの生活が変わったことにストレスを感じているのは,
お子さんと接する時間が圧倒的に多いトピ主さんだけではないですよね.

それぞれ自分なりに頑張ってるつもりなのに,
スルーされて不満をぶつけあっている,そんな印象を受けました.

いまの状況を解決できないようなご夫婦でしたら,この先,子育てもおぼつかないような気がします.
1度,お互いきちんと話し合ってはどうですか?

ユーザーID:3870323038
専業主婦が一人で育ててもいいけど
専業主婦
2019年9月6日 10:14

>> 専業主婦なら育児を1人でするのは当たり前なのでしょうか?

> 何のための専業主婦なのですか?

うちの夫のような言い方に笑ってしまいました。

夫の言い分は、自分はお金を稼ぐのが仕事で
家事育児は専業主婦の妻の仕事。
仕事以外の時間はすべて自分の自由時間。
子供の相手をする気はない、でした。

15年後の今、家庭ではただの給料運搬人になってます。

いまさら子供たちと会話をしようと頑張ってますが
15年間の無関心のツケはやはりそれなりです。

ユーザーID:4157204537
問題を絞りましょう
みるく
2019年9月6日 12:57

トピ主のストレスの本当の原因は、夫のトピ主に対する心無い発言の方ですよね。
それがここでも専業主婦は一人で全部しなければいけないのか、などと書いてしまうからレスもいろいろな方向へ飛んでしまうし、その調子で話しているのなら夫へも貴女の真意が伝わっていない可能性の方が高いと思います。ちょっと問題を整理しましょうね。
トピ主は双子育児にも関わらず一人で良く頑張っていると思います。もちろん夫も妻が専業主婦に関わらず積極的に育児参加するべきですが、トピ主家の場合は夫が心無い発言を控えるだけでトピ主の心理的負担はほぼ100%改善されると思うのですが違いますか?
まずはこの部分についてだけ、やって欲しい事よりも止めて欲しい事(鬱陶しいなあ、などの暴言を吐く事)にフォーカスして夫と話しませんか。
話し合う前に一度荒療治が必要かもしれません。今度暴言を吐かれたら大泣きしてみてはどうですか。ちょっと暴れるぐらいの勢いで。そしてそれだけは本当にどうしてもやめてほしい、と。
トピ主夫は、別室で寝るのが淋しいとか言うあたり結構なかまってちゃんだと思います。それが妻がいきなり双子の育児にかかりきりで夫である自分はないがしろ。気分が悪い、というのが有るのかも。トピ主夫が特別幼稚な訳ではなくこういう男性は多いです。
夫の気持ち聞いたことありますか?夫からしてみたら「おまえが優しくしてくれないからつい暴言を吐いてしまう」という本音が聞けるかも。夫の暴言がなくなれば、トピ主も味噌汁ぐらい温めなおしてあげようと思えるのでは?
最初のレスでは睡眠環境の改善がまず第一と書いたのですが、その次に夫の暴言阻止、夫の育児参加についてはそれからでも遅くないですよ。
夫とうまく話し合えるといいですね。

ユーザーID:7365404182
専業主婦でも手は二本しかない
双子でクタクタ
2019年9月6日 13:21

タイトル通りです。専業だろうが兼業だろうが手は二本しかありません。
私も双子を育てていますが、双子育児は一人でこなそうなんて物理的に無理です。
一人が泣き出して、ミルクをあげていたらもう一人が泣き出して・・・
なんて序の口です。夜泣きも一人づつ別々に、1時間おきにどちらかが起きて、なんてこともあります。
過去に多胎育児でノイローゼになり、子供にてをかけてしまった痛ましい事件がありましたが、
そのくらい多胎育児は追い詰められます。
だからトピ主さんも旦那さんにもっとSOS出すべきです。子育ての責任は母親・父親両方に平等にあるはずなのだから。
そしてどうぞお体を大切に。貧血にも気をつけてくださいね。

ユーザーID:7823180692
ありがとうございます携帯からの書き込み
ゆう(トピ主)
2019年9月6日 17:00

話の内容がそれていきすみませんでした。
主人には実際少しさみしい時があると言われた事があります。
家事と育児でいっぱいいっぱいでないがしろにしてました…
話し合いも喧嘩になるのが嫌で毎回途中で話し合いをやめたりになってます。
もう一度じっくり話す事からですね!

この土日に話し合いしてみます。

ありがとうございます。

ユーザーID:5935184680
危険な言葉
気づいた?
2019年9月6日 19:30

〉子育ての責任は母親・父親両方に平等にあるはずなのだから。

そうですよね。
では、それ以外のことをそれぞれの夫婦にあったようにしないとね。

他のことをどう割り振るとか、時間軸でどう比重を変えるかとかですよね。

「専業主婦」かどうかは、貴女達夫婦で選んだはずですよね。
そして、将来的には、貴女も働くんですよね。

だから、言葉に惑わされないようにしましょう。

ユーザーID:8973329121
双子育児お疲れ様です。
やまげん
2019年9月7日 4:37

夫婦共に夜勤経験者です。(私は今は子供が小さいので日勤のみですが)
いやー、主人にそんな態度取られたら私も文句いいますね。
夜勤がそんなに偉いのか、と。
日勤のパパだって子供が小さいうちは夜泣きで起こされるだろうし、そこまで日勤夜勤関係ないと思うんですが。。

うちは子供一人ですがそれでも育休中スーパーの出来合いのものや、焼くだけ、チンするだけの食事が多かったですよ。
主人も文句いいません。調理中は主人が一人で子供の相手をするので、調理時間が少ない方が向こうも助かるみたいです。
汁物捨てるようなご主人なら、もうお湯をかければ出来上がるレトルトスープでよくないですか?
それなら捨てられてもあまりイライラしないかも。
双子でまだ小さいなら家事そこまで頑張らなくてもよいと思います!

ただ、ご主人が寝てるうち2,3時間位は子育て支援センターやショッピングモールに外出するなど、安心して静かに寝れる時間帯を作るなど配慮してあげた方がいいかもしれません。その他はうるさいと文句言われても自分でなんとかしろ!でしょ。
トピ主さんだって育児中ぐっすり寝れないのだからお互い様じゃないですか?

あとはお互い育児ストレス溜まってると思うので実家がすごく遠いというわけでないのなら、リフレッシュ期間として毎月1、2週実家に帰るのを習慣にしてもいいのかも。一ヶ月は流石に長くてご主人も寂しいと思うので。交通費かかっちゃいますかね。

トピ主さんご夫婦が無理なく子育てを楽しめますように。

ユーザーID:6349485668
 
現在位置は
です