彼氏にもう無理と言われた

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トピ主のみ2

ちい

男女

2日ほど前に1年ちょっと付き合っている彼氏と喧嘩をしました。
その日は彼氏に予定があり、会えるか会えないかわからない状態でした。
彼氏の予定が終わったときラインがきて、なかなか会うか会わないかの話にならなかったのでキレ気味で会うのか?という電話をしてしまいました。
素直に会えるか聞けばよいところなのに、なかなか彼からその話題を出してこなかったので感情的に怒ってしまいました。
普段から私の短気な性格のせいで何度もくだらない喧嘩をさせてしまっています。

そして、連絡くれなくなったので家まで行って喧嘩をしました。
そこでも私は彼が会うか会わないかの連絡をくれなかったことに対してひたすら怒るばかりでした。
私が一方的に彼の話を聞かず一方的に責めたせいで「もう無理」「出て行け」と怒鳴られました。
本当に幼稚、お前の思い通りにならないと感情的になってキレるところ本当に無理、話し合いにすらならないと。もう会う気は無いし合鍵を置いてってくれと言われました。彼の家に少しだけ荷物があるのですが、それも出されそうになりました。別れたいとも言われました。

何度も似たような喧嘩をし、改めないといけなかったはずなのに同じことを繰り返しました。
自分の幼稚さが本当に情けないです。
自分の性格に問題があることは十分にわかっています。しかし親しくなればなるほど甘えてしまいます。

でも彼と別れる気持ちは一切ありません。彼のことが大好きなのに自分の悪いところを直せなかった。

別れたくないという気持ちを伝えるのは迷惑ですよね。

もう時すでに遅しというやつですか。

ユーザーID:5395219496

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このトピのレス

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  • あ〜、なんかわかる。

    私も、ウン十年前の若くて可愛かった頃、そんな感じだったかも。

    彼氏のことが一番で、彼氏にとっても私が一番じゃなきゃイヤで、まず自分。まず二人のこと。
    彼が自分よりほかの事を優先したり、一人でいたがることが許せなかったり。

    で、感情に任せて喧嘩売る。喧嘩にムキになって応じてくれることすら、彼の愛だ、と勘違いしてたり。

    付き合い始めの可愛い時は、そんなでも許してもらえたけど、だんだんこなれてくると、間違いなく鬱陶しがられてフラれました。

    でも、大丈夫。
    人間、変われますよ。
    今は、夫のこと、一番大事だけど、夫の自由を尊重することが愛だ、とわかってるし、しつこくしないし、喧嘩はやっぱり誰でもイヤなものだってわかってるし。

    主さんも、おっしゃる通り我儘の限りを尽くし、喧嘩しまくっってしまった今の彼とはもう無理だと思いますけど、これから変わることはできますから。
    そして新しい出会いがあったら、その時こそ、無駄な喧嘩を売らない、相手の自由を大事にする、そんなお付き合いを目指しましょう。

    ユーザーID:6593903979

  • もう時すでに遅し

    ですね。彼とは。今回の失敗を次に生かしましょう。別れたら次の人。振られたら次の人です。令和の時代は。ただし失敗から教訓だけはしっかり学んだほうがいいと思いますよ。男に依存しない、恋愛に依存しない自分に変身すればこの先明るい未来があると思います。トピ主さんは変身できると思いますよ。

    ユーザーID:9471695233

  • もう無理と思うのが普通

    ただ別れたくないという気持ちだけを伝えるのは迷惑とは思いません。
    彼だって冷静になればそれを待っている可能性はあります。

    でもトピ主さんみたいな激情方なタイプは直接や電話は避けた方がいいです。
    そっちの方が気持ちも伝わるし、誠実と思っているのでしょうが逆効果です。

    実際、文字にしてみればトピ主さんは冷静に自己分析出来ているじゃないですか。

    まずは心からの反省と謝罪。
    そのあとで気持ちをラインで伝えてはどうでしょうか?
    後は彼次第。

    もし上手くいったなら今後も電話は避けてラインを使ったコミュニケーションを増やせばいいと思います。

    ユーザーID:6279017324

  • うん、遅いし、あなたが悪い。

    終わったと来たら、じゃあこれから行っていい?とか会える?とか聞けばいいだけですよ。

    LINEで喧嘩して、家まで押し掛けてまた喧嘩って…そんなに喧嘩大好きですか?

    怖すぎます。

    ユーザーID:9726708112

  • 老婆心から

    誤解を恐れずいうと、女性より男性の方がエゴイスティックだと思います。自分の決めた事しかしようとしないのが男性です。空気を読んで先回りなんてまずしません。
    ところが好きな相手なら話が別。彼女の全てを礼賛しマメに尽くす人の多い事。
    だから昔の人は女性は好かれて結婚するのが幸せだというのでしょう。

    トピ主さんはご自分の欠点ばかり書いていて正直なお人柄ですね。自宅まで押し掛けたというのは直情型の性格が裏目に出ただけだと思います。
    決して彼氏さんを悪くは言わないのは優しさだと思います。

    トピ主さんと相性の良い人が何処かにいると思いますよ。
    あまりご自分を責めずに今までに感謝して、もう手放してごらんなさいな。
    必ず良い出会いがありますよ。

    ユーザーID:0758318660

  • 感情的になってキレる女性

    お前の思い通りにならないと感情的になってキレる女性はこの世で一番面倒です。
    誰しもが関わり合いになりたくないと思います。

    ユーザーID:1558321976

  • すぐ感情的になる人はいやだ

    時すでに遅しかどうかはわからない。それは彼が決めることです。
    彼の許容範囲の問題。

    逆の立場で考えてみたらいい。
    思い通りにならないとすぐ感情的になってキレる男をずっと好きでいられる?
    彼の言う「もう無理」の重みはもっと真剣に捉えたほうがいい。

    自分に問題があることはわかっているけど親しくなればなるほど甘えてしまう、もうこの時点で開き直ってますよね。
    だってどうしようもないじゃんって逆切れですか。それじゃあ無理でしょう。
    彼のことが大好きとかそんなの関係ありません。好きだから何してもいいわけじゃないし。

    幼稚園生でもないのに思い通りにならないとキレる、それはあなたの心に問題があるせいだと思います。
    カウンセリングでもうけて感情をコントロールできる術を学んでみたらどうかな。

    彼との復縁を求めるのもその後だと思うし、それが無理なら次の恋愛はキレキャラを卒業したあと頑張って下さい。

    ユーザーID:0415709017

  • うん・・・

    >でも彼と別れる気持ちは一切ありません。

    でも相手が嫌がったら終わりです。

    甘えすぎたよね・・
    誰が短気で喧嘩腰でくだらない事で大喧嘩になる人と付き合う?
    もうその無駄解消したいじゃないですか。
    あなたと離れるしかないですよ。
    疲れる・・長くいればいるほど疲れる相手です。
    反省するのが遅いのよ。
    彼が傍にいてくれてる間に直せなかった、直さなかった、それがすべてです。
    彼が嫌がってる事に気付き、反省し、直す、それが出来なかったのがすべてだよ。
    彼が別れるとなった途端。急に物わかりよく反省して後悔しても遅いです。
    そのチャンスは何回もあったのに一ミリも直せなかった人が「反省してます、直したい」と言っても彼はもう信用してくれません。
    そんなチャンス何回もあったでしょ。でも直ってない。それがすべて。
    君はそういう性格。期待など出来ない。
    仕方ありません。あなたが調子に乗ってやってきた結果だから受け入れましょう。

    後悔して反省したとしても、それを活かすのは彼じゃないです。
    次の恋の時に活かすしかないですね。
    もう彼は解放してあげてください。

    ユーザーID:6853488907

  • トピ主さんが今すべきことは

    今まで同じ喧嘩をし、彼はその都度許してきたにも関わらず再びやってしまった。
    堪忍袋の緒が切れたんでしょうね。

    トピ主さん、もし友達が何度注意してもドタキャン遅刻をやめないとどうします?
    毎回注意して、謝られて、それでもまたやる。
    いい加減嫌になってもうあなたとは会わないと宣言しても、その子が「私はずっと仲良くしていたい」と泣いてすがってきて、これっきりだからねと許したとしてもまたやる。
    どこかの時点で本当に友達止めますよね。

    それと同じじゃないかな。


    その最後の一回をやっちゃったのかもしれませんし、まだ奇跡的にもう一回チャンスはあるかもしれません。

    まずは今からアンガーマネジメントや感情的にならないための本を買って読みましょう。できれば複数。内容を実践しましょう。

    そしてこの本を読んだ。自分をコントロールする努力をしてみる。だからお願いだからもう一度チャンスをくださいとお願いすることです。

    もし許してもらったら、次やったら本当に終わりです。

    仮に許してもらえなかったとしても感情のコントロールを学ぶことはトピ主さんの今後にとっていいことですよ。

    ユーザーID:0312609825

  • 短気は損気

    精神を落ち着かせる、ハーブティーやアロマオイルでもうまく使ってください。性別問わず、アンガーマネージメントは大事ですよ。

    ユーザーID:9144873901

  • 性格を直す

    分かっていながら繰り返してしまう?
    既にお分かりかと思いますが、今後も同じ事の繰り返しになりますよ。

    ケンカに発展する前に自分の気持ちを深呼吸して落ち着かせましょう。

    ユーザーID:3676260137

  • 別れてあげようよ

    そこまで言わせるってよっぽどですよ。
    トピを読んだだけでもあなたの剣幕が思い浮かんで怖い。
    たぶんここに書ききれないことも沢山彼にしてきたんだと思います。

    一旦別れて、自分の問題を解決できたらまた誠意を持って
    告白すればいいじゃないですか。

    そこであなたを選ぶ選ばないを決める権限は彼にだけあります。

    ユーザーID:1160940395

  • 誠心誠意謝ってみる。

    一度だけ、誠心誠意謝ってみたらいかがですか。

    それでも、彼の気持ちが変わらないのであれば、彼の気持ちを尊重する、潔く身を引く。

    ただし、それも、あなたが自分のことをしっかりと省みて、自分を変える努力をするということが大前提ですよ。

    自分でも重々分かっているようですが、分かっていても結局、彼にそこまで言わせてしまったのはあなたですし、そこまで言われなければ反省できないことも問題なのですよ。

    正直、この期に及んでまだ「親しくなるほど甘えてしまう」と言っているのは甘えだと思いますし、相手を不快にさせることが愛情の証だとか、関係の深さではないのですよ。

    しっかりと反省をして自分を変えられると思うなら、一度だけ誠心誠意謝罪をする。

    あとは、そんなあなたを彼が信じてくれるか否か、やり直そうと思ってくれるかどうかです。

    ユーザーID:2524283935

  • YES!

    時すでに遅し、で間違いありません!
    トピ主がお幾つなのかにもよりますがそうですねー、20代前半、
    大学在学中くらいの年齢要するに22歳くらいまでならまあこういう人もいるよねーで済むかもです!
    でも23歳つまり一般的にはもう社会人になっている年齢だとうーんナイかなー!

    何度も同じことを指摘されそれを自分でもわかっているのに直さない。
    これはやっぱりマズイです。
    返事がないからとグイグイ来て自宅まで押しかけるのも正直怖い。

    頭に血が昇ってるな今!と思ったら動きと思考を一旦止めましょ。
    三回深呼吸。水を飲む。五分違うことをする。
    これでだいぶ違うと思う。

    ユーザーID:2723118515

  • まぁ恐ろしい

    ちい様、こんにちは。

    彼氏様と別れたくないとのこと。

    売りことばに買いことば。と言います。
    やはり互いに感情的になれば心にもない事を、相手を傷つける為だけに投げつけますし
    また、そうする事で自分を守ろうとします。

    本当に別れる意思があるのかどうかは、ご本人に確認しなければ分からないでしょう。

    しかしながら、キレるのは問題です。

    自分の思い通りに会話が進まなければ怒り
    連絡がなければ自宅まで文句を言うために行き
    話し合いの余地もないほどに大爆発なさっている。

    例えば将来子供を授かり、育児をしていると
    それはもう思い通りにいかない事だらけでしょう。

    その時も怒鳴りつけ怯えさせて無理やり言う事を聞かせればまっすぐ育つと思いますか?
    頭に血が上った時の行動力も凄まじいですが、咄嗟の判断で手が出たりしないですか?

    皆、自身の理解している欠点を性格だ、親譲りだと
    それも含めて私なのだ、と主張しがちですが自身の治すべきところは棚に上げて
    相手にばかり欠点を責め立てるとは、一体何様なのでしょうか。

    付き合うとは、互いに相手を尊重して不足を補いあいながら結婚に向けてともに成長していく準備運動です。

    自分はこうだから貴方が合わせろ
    いやこっちはこうだから合わせるのはそっちだ。

    小学生の喧嘩ですか。

    心で感じた事を頭を通さずに口から出すからそんなことになるんです。
    一回口に出そうと思った言葉を飲み込んで、紙に書きだし
    一晩寝かせてから読み返して、果たしてこれを見て本当に自分の言いたい事が伝わるだろうか。
    感情に任せて必要ない事を書いていないだろうか。
    本当にこれは理にかなった事なのだろうか。と
    自問自答してみてください。

    きっと殆どが余計な暴言で相手を傷つける為の部品で出来ているはずです。

    いい加減大人にならなければ
    誰も暴君と付き合おうとは思いませんよ。

    ユーザーID:0291372501

  • 甘えすぎましたね

    トピ主さんは自分の思うとおりにならないからと
    誰かれ構わず怒りをぶつけてるわけではないでしょ?
    彼が自分を愛してる
    だから何をしても大丈夫って過信してなかった?

    きっと彼は、づっとづっと我慢してたと思いますよ。
    ご自分でもわかってる通り
    時すでに遅し

    今、別れたくないと食い下がるのは逆効果です。
    トピ主さんも本気でご自分の悪いところに
    向き合わないと。
    今後も同じことをくり返しますよ。

    ユーザーID:0840272446

  • ちょっと驚く

    あなたは本当に彼のことが好きなのでしょうか?

    >そして、連絡くれなくなったので家まで行って喧嘩をしました。

    笑いました。あなたは喧嘩が好きなのですか?
    普通の人はわざわざ喧嘩をしに行かないですよ。
    喧嘩しそうだなと思ったら、行きませんよ。

    それなのに、
    >でも彼と別れる気持ちは一切ありません。

    別れる気持ちが一切ない人のやることじゃないですよ。

    >彼のことが大好きなのに自分の悪いところを直せなかった。

    それはね、自分の気持ちが一番大事だから。
    自分>>>>彼氏 なんですよ。

    あなたはまず自分を見つめ直してください。
    もしもあなたが男性だったら、あなたのような彼女が欲しいと思いますか?
    そこからスタートかな。

    彼のことは解放してあげましょう。

    あなたが本当に彼のことを考えてあげることができるようになったら
    もしかしたら、またお付き合いできるかもしれません。

    ユーザーID:2190493040

  • 結局同じことするだけでしょう?

    ここで許したって同じことするでしょう

    そもそも「キレ気味で言った」だけが悪いと思ってます?
    「相手から自分の望む会話の内容を振ってこない」という発想がまずダメ

    察してチャンな上に構ってチャンでそれが上手くいかないと相手に切れる
    「甘えてる」とは違います。
    トピ主が自分を自制する気がないし
    相手もそれを受け止めて当然と思ってるからですよ。

    何度も同じような喧嘩してきたのでしょう?
    それなら誰だって嫌になりますよ「ウンザリ」なんでしょうね

    ユーザーID:5871888583

  • そうだね

    彼とはもう無理

    終わったことだから

    その反省は次に彼ができた時にいかしてね

    ユーザーID:3025129111

  • 勉強しましょう

    愛には求める愛と与える愛があります。

    恐らくあなたは求めるばかりで与えるものがない。

    それでは成立しないことを勉強しましょう。

    ユーザーID:9048315265

  • これ以上追う事は

    これ以上追う事は、
    マイナスにはなってもプラスには絶対ならないと思います。

    既に何度もそれを繰り返しているわけですから、
    本気で謝ったり別れたくないと言っても、
    彼にとっては「喉元を過ぎれば、どうせまた熱さを忘れるんだろ」
    としか思えないのが普通です。

    例え話で申し訳ないですが、
    第三者として聞いてみてください。

    彼氏が彼女に手を上げたり、暴言を吐き捨てたり
    相手の意見をろくに聞こうともせず責めたり、
    散々傷付けておきながら、
    後日「悪かった、自分が情けない。反省してる。許してくれ」
    でも、彼はこれを何度も繰り返している。

    そして彼女が別れたいと申し出ても
    「俺は別れる気はない」と詰め寄ってくる。

    これをはたから見てトピ主は、
    この男性が暴力や暴言をやめると思いますか?
    私は思いません。

    別れたくないという自分の気持ちだけ
    優先しているようにしか見えません。

    トピ主がしている事は、それこそ暴力は無かったとしても
    これと同じような事だと私は思いました。

    恐らくトピ主自身が一番分かってらっしゃると思うので
    辛辣な事ばかり言ってすみませんが、
    正直そう思ってしまいます。


    彼と、そして自分の為に別れて
    また違う人と縁があるその時の為に
    ご自分と向き合ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3923738841

  • 感情的になるという性格もあるとは思いますが

    会うか会わないか、待っていると分かるはずなのにいつまでもそのことに触れないというのが私は嫌いです。
    こちらから言い出すこともしくは、今日はもう無理ならやめようかという言葉を待っているのかと思ってしまいます。
    それに、ちいさんがそういうのをはっきりさせたい性格だと一年も付き合えばわかるかなと思いますが、そこらへんの歩み寄りはないのだなぁと。

    冷静に、「私は待っているのに返事を先延ばしにする理由があるなら聞かせてもらえる?」と言ってみてもよかったかもしれませんが、私はそれでよく怖いと言われるので、どっちにしろ相手次第なんですよ、きっと。
    喧嘩両成敗ですからね、あなたが感情的になるのだけが悪いわけでもないし、相手がその感情に乗ってくるからお互いを理解できない気がします。

    私も短気で結論を先に求めるタイプですが、幸いなことに相手が怒らない人でして、私ばかりがカリカリしているということに気づくことができ、これじゃ意味がないと反省しますし、相手が好きだからこそどうしてこういう行動をするのかを理解したいと思うようになりました。

    ・・とは言っても、私もちいさんの彼氏さんみたいな結論先延ばす人だったらキレそうなので、偉そうなことは言えませんが。
    別れしかないかはわかりませんが、もし続けられるとしたら、今度こそ冷静に自分の感情を伝えられるといいですね。

    ユーザーID:8862336823

  • 限界まで追い込むと…

    こういう結果になります。

    何度も我慢してきたと思われるので、
    たぶん彼はセイセイしているでしょう。

    充分に反省して、
    次の恋に活かすよう頑張って下さい。

    ユーザーID:0539319150

  • 堪忍袋の緒が切れるはあるんです

    「堪忍袋の緒が切れる」は本当にあるんですよ。

    トピ主さん、同じ過ちを繰り返して、最後に彼の家までいって喧嘩吹っ掛けて
    「最後のダメ出し」をしてしまったんですよ。

    もう戻ることはないと思います。
    人生の勉強と思って次の人生に生かしましょう。

    ユーザーID:1558321976

  • 好きすぎるとうまくいかない。

    私もタイプ的に似てるかもしれません。
    しつこいって言われませんか?

    好きすぎるとうまくいかないんじゃないかと思います。
    追いかけるより、追いかけられる方が合ってるんじゃないかな。
    追いかけられると行っても、適度にですが。
    その方が幸せだと思います。

    彼は、もう追いかけない方がいいと思う。
    諦めた方がいいし、何かをするだけで重いと思われる。

    連絡するなら、残した荷物を送ってもらう連絡ぐらいでしょうね。

    自分をコントロールできない状態が良くないと思う。
    恋愛以外にも意識を分散させた方がいいと思います。

    ユーザーID:0961559786

  • もう少し真面目に、

    もう少し真面目に自分と向かい合わないと一生独りの生活になりますよ。

    ”もう時すでに遅しと言うヤツですか?”
    等と自嘲気味に踏まってらっしゃいますが、現状は本当に

    ”時すでに遅し”
    ですよ。

    男性に”器の大きさ”を求めるのは有りですが、主様の場合傍から見ても限度を超え過ぎています。
    元彼も良く堪えたと思います。

    ちなみにね、”女性は一度決めたら”って言うのは男性にも有ります。
    特にこの”キレる女性”は男性には苦手な存在です。
    更に男性の”もう無理”は本当に切れない限りでないことがです。


    挙句、”彼と別れる気持ちは一切ありません。”と言うのは無理な話ですし、
    ”彼の事が大好きなのに〜”
    と、わかっているのに自分では治そうとしないですよね。

    ちなみに主様の激昂癖や思考はストーカーと同じです。
    自分の思い通りにならないとキレて相手を追い回すのですからね。

    とは言え、”本気で”やり直したいのなら、
    彼に謝って今後の話をしてみたらどうですか?

    ただし、現状を直す気が無ければ彼の気持ちも返って来ませんよ。

    これが夫婦ならばモラハラで離婚物ですからね。

    ユーザーID:1786478245

  • 学生さん?

    おそらくあなたは自分の欲求を満たすことが最優先で、
    相手の状況を考えられない人なのだと思います。(今のところ)

    何日も返事がない。なら心配になるのも分かるけど、
    連絡が取れなくなった。じゃあ家に行こう。という考え方はやめておいた方が良いですよ。

    まずは、彼と連絡が取れなくなった理由を考えてみてください。
    色々あると思います。

    1.バッテリーが切れた。
    2.友人とばったり会って話していた。
    3.電車で寝てしまった。
    4.着信に気づかなかった。
    5.お風呂に入っていた。
    6.あなたとやり取りするのが嫌になった。

    これらの中で、あなたが家まで押しかけて行って、怒っていい理由ってあると思いますか?

    ないですよね。

    別れたくないと伝えるのはいいと思うけれど、
    返事がないからとキレながら電話したり、家に押し掛けるのはやめておきましょ。

    メールを書いて、返事を待つ。

    彼から返事がないなら、
    別れを受け入れた旨のメッセージを送り、潔くあきらめる。

    これがあなたにできることだと思います。

    がんばってください。

    ユーザーID:4855040323

  • 違う人と交際したら、そんなに怒らなくて済むかも

    このトピを読み、彼の言い分だけを信じれば、まるでトピ主さんが我儘で感情的に怒ってばかりみたいに受け取れますが、それだけではないような気がします。彼と結構、自己中なんじゃないかな。
    だって、トピ主さんは会えないから怒ったんじゃないよね。彼の都合で会えるか会えないかわからなくて、待っていたのに全然その回答がないから、イライラしたんでしょ。で、彼はトピ主さんが感情的になったことばかり責めるけど、その前に自分が無神経だった事をたった一言でも謝ってくれたら、トピ主さんの怒りは収まったんじゃないかな。
    そういう人っていますよ。相手が何を怒っているか理解しようとせず、なんか斜め上の方向から解釈して、まるで相手が悪いようにすり替えて決して自分は謝らない人。最終的には、怒っている相手が感情的過ぎておかしいよ、という形になるんだけど、ちょい待て原因はおまえだろ?っていう…。
    私が20代の頃に付き合っていた男性がこのタイプでした。彼と交際しているときの私は怒ってばかりで、自分が自分で嫌になっていました。彼には、そんなに怒りっぽい子だとは思わなかったと言われ、自分自身もこんなに怒る自分に戸惑ってました。
    結局、彼とは彼からの一方的なお別れ宣言で別れました。その時は悲しかったですが、少ししたら心が軽く穏やかになっている自分に気がつきました。その後も、何人かと交際して今は既婚ですが、私がキレて怒ることはありませんでした。後からわかりました、あの人が相手だから、私はあんなに毎日悔しくて悲しかったんだと。
    だからトピ主さんも、今の彼と別れたら、穏やかになれるかもしれないよ。

    ユーザーID:7234118233

  • もう無理だよ

    いつもトピ主が短気を起こして同じような喧嘩ばかりなんでしょう?
    電話でキレて、彼の家にまで行ってまた喧嘩。
    彼からするとトピ主にウンザリだし、やっている事が怖すぎます。
    彼が別れたいと言った事は本当に本心から言っているので、もう無理でしょう。

    相手を束縛しすぎる上に、自分の思い通りにならなければ当たり散らす。
    トピ主が何歳かわかりませんが、このままでは誰と付き合っても恋愛は上手く行かないし、誰かと結婚してもすぐに離婚になります。

    今回の辛い別れを経験して、自分自身で何とか変わっていく強い意思を持つしかないと思う。
    『相手への思いやり』を忘れないようにして。

    ユーザーID:4642203949

  • 彼の行動の方が無理。

    >なかなか会うか会わないかの話にならなかった

    なんでしょうか、これは。
    焦らし?マウンティング?だるいの?王子なのか?

    そんな俺様な彼に足元みられていませんか?

    家まで行って喧嘩をしたのは天晴ですが、そこは別れを覚悟でやって欲しかったです。

    ユーザーID:0805686451

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