夫への気持ちを持ち直すには

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panda

男女

初めて投稿します。不手際があったらすみません。

40代主婦です。こどもは3歳と0歳の二人で、夫とは結婚して5年目になります。

一人目を出産して里帰りから自宅に戻ったあと、産後鬱になりました。
そのとき夫も仕事が忙しく、お互いに余裕がなかったと思います。
よく喧嘩をするようになり、お互い思いやりが欠けるようになりました。
怒り出すのはいつも夫で、以前に何度か「こんなんじゃもうやっていけない」「離婚だ!」とどなられたこともあります。
私は相手にあまり期待しすぎないでやっていこうと思っているのですが、夫から私への期待(こういう妻であってほしい、以前の私に戻ってほしい)が大きいように感じています。
私は家族というチームメイトでいいのですが、夫は恋人でいたいようです。

夫は家事育児には積極的に参加してくれる方なので、その点は感謝しています。仕事も真面目にしています。話も聞いてくれる方だとは思います。

いわゆる産後クライシスでは、夫の家事や育児への協力がないことが原因のひとつとされていますが、それは当てはまらないかと思います。

ホルモンバランスの影響は受けやすい方なので、それもあるかとは思いますが、一人目の断乳後も気持ちは変わりませんでした。
二人目は欲しかったので、それだけを目標に頑張りました。
一人目の出産から職場復帰後、産後鬱は回復しましたが、二人目出産後に再発しました。

夫側から見れば、不満やストレスがたくさんあるのもわかります。
協力的なのもわかります。
頭ではわかっていても、気持ちがついていかないのです。

気持ちを持ち直すこつなどがあれば教えてください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:8380895141

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  • もうちょっとちゃんと接して上げましょうよ

    >夫は家事育児には積極的に参加してくれる方なので、その点は感謝しています。仕事も真面目にしています。話も聞いてくれる方だとは思います。

    旦那さんに悪いところないじゃないですか。もうちょっとちゃんと接して上げて下さいよ。

    ユーザーID:6063963714

  • レスありがとうございます!

    そうなんです。客観的にみたら悪いところがないのに、何故か優しい気持ちになれないのが悩みです。

    産後うつになったかもと話したときに「さっさと病院にいけよ!」と言われたこととか、小さなもやもやが積もってるとは思います。
    そのときは、夫も忙しいときに帰宅して妻が暗かったら嫌だったろうな、と、頭ではわかっているのです。
    喧嘩はお互い様かな、と。

    まとまらなくて、すみません。

    ユーザーID:8380895141

  • つらいですね

    ご主人が優しいし協力的なだけに自分の気持ちがどうにもならないことが辛いというのが良く分かります。

    産後鬱は病院で診断されたのでしょうか。
    仕事と子育てと自分とご主人の夫婦のスタンスの違いのストレスかもしれないです。
    そうだとしたらもう一度病院に行って話を聞いてもらってみてはいかがですか。
    少し楽になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1213773566

  • 期待してるじゃない

    旦那さんに期待してるじゃないですか、色々。自分の気持ちに素直になって下さい。
    仕事復帰で回復したのなら、それがあなたの本来の姿なのでは。恐らく、産後云々ではなく育児に慣れていないだけじゃないかな。
    1つのことにこだわって、あの時夫からの言葉が酷かったなどと思ってる内は、旦那さんへの態度にも出てると思います。お互い不安定になっていると思います。
    今ある幸せをみて生きて行かなきゃ、過去は変えられないし、仕方のないことだと思うべきです。
    ある意味旦那さんと似た者同士ですね。昔の貴女を見ていて、変化を受け入れることが苦手なだけのような気がします。

    ユーザーID:4510799901

  • レス遅くなりすみません

    とくめい51様

    レスありがとうございます。
    つらいですよね、と寄り添っていただけて嬉しかったです。ありがとうございます。

    産後うつは、通院して服薬もしています。
    確かに、夫婦の在り方について価値観がずれていて、許容できないでいるのかと思います。
    カウンセリングのようなもので話を聞いてもらえたら、また何か気付きがあるかもしれませんね。


    なお様

    レスありがとうございます。

    >お互い不安定になっていると思います。
    今ある幸せをみて生きて行かなきゃ、過去は変えられないし、仕方のないことだと思うべきです。

    そうですね。自分の気持ちが変わったきっかけを思い返していたんですが、変わってしまった今、これからどうしたいかを考えた方が有意義ですね。

    ユーザーID:8380895141

  • 産後うつは、また違うのかもしれませんが

    一般的に、うつ病やメンタル系は、経験のある人じゃないと、受け入れないと思います。

    それこそ「頭で分かっていても、気持ちが付いて行かない」と言うか。
    知識として、産後うつというものは分かっていても、目の前に居る人と、どうかかわったら分からないと言うか。ご主人も苦しかったと思うな。

    私は、先に職場でうつ病の人をサポートする立場になり、散々図書などを読み漁り、それでも上手く対応出来ていたなかったなと、自分がなってから思いました。
    (私は、過労から、抑うつ→うつ病→休職を経験しています)
    そして、私がメンタルをやられた時、特に実親が理解出来てなかったのです。年代によって、うつ病は「なまけ病」と思ってますから、「早く治さないと離婚されるよ」と親にプレッシャーをかけられて、悪化したくらいです。

    寛解した今は、経験した事のない人には、無理なんだな、と理解出来ます。我に返るまで、ちょっと時間はかかりましたけどね。

    トピ主さんも、しばらくは気持ちのバランスが取れないかもしれないけど。
    臨床心理士との、認知行動療法とか、心理療法を受けてはどうですか?
    私は、再燃した時に受けました。最初は、難しかったけど、やって良かったと思っています。向き不向きが有るみたいなので、やってみて「無理」と思ったら、それでも良いと思います。

    ユーザーID:8805072075

  • 私は寄り添えなかった

    私の場合、妹の方が先に結婚して、私が結婚した頃に出産しました。
    妹は里帰り出産していました。
    両親は、可愛い孫と妹のために、あれこれと世話を焼くのですが、知識が昭和で古いのも有って、育児の大変さも有るから、妹はイライラを募らせて、私にほぼ毎日メールを送ってました。

    母親が、アレしてくれない。
    父親が、料理を作り過ぎる(父は調理師免許を持つ会社員なので、味は絶品です)。
    子供の世話で寝られない。
    等など。

    私は飛行機の距離なので、メールや電話で話を聞く事しか出来ず。
    毎日、話に付き合っていたのですが、有る日、夫から「どうしたの?凄く苦しい?顔をしているけど。具合悪いの?」と言われました。
    私はパソコンの前に座り、妹のメールを開く操作を何故か出来ずに固まっていた所でした。

    夫に「妹から毎日メールが来ていて」と伝えた時、私は妹に引き摺られているんだなと、初めて思いました。
    妹は、初めての子供で育児ノイローゼになりかかっていたのでしょう。親の悪口、育児の愚痴を毎日吐き出さなければ、育児が出来なかった。
    でも、それを受け止める側は・・・。

    私は、ご主人の事を責められないです。
    むしろ、妻の産後うつに引き摺られずに、毎日子供と向き合って世話してくれて、良かったんじゃないかと思います。

    ユーザーID:9518048582

  • 返信が遅くなり大変申し訳ありません

    シクラメン様

    レスありがとうございます。
    夫はパニック障害気味になったことはあるので、多少、不安感や恐怖感について理解はあるみたいです。でも、実際に経験しないとわからないこともあるんですよね。
    一人目の産後うつの時にカウンセリングは受けたのですが、認知行動療法や心理療法は未経験なので検討してみようと思います。
    ご自身の辛い経験からの貴重なアドバイス、ありがとうございます。


    フルーツ様

    レスありがとうございます。
    産後は心身共に変化が大きく、受け止めきれずにどこかに出口を作りたくなるので、妹さんにとってフルーツ様はなくてはならない出口だったと思います。
    支える側の大変さを教えてくださって、ありがとうございます。
    私は一人目の産後から、育児が支えでした。こどもがかわいい、育児は大変だけど楽しいから日々を頑張れたと思います。
    夫を出口にすらせず、もっと頼ってほしかったと言われました。
    うつ状態の人が近くにいたら、それだけでしんどいですよね。
    感謝を伝えようと思います。

    ユーザーID:8380895141

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