兄弟・姉妹間のイジメについて

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トピ主のみ1

秋刀魚

ひと

5人兄弟(男1人、女4人)で育ちました。
私は45歳で既婚です。

兄弟・姉妹間でイジメ(暴力・無視とか)あった人はいますか?
大人になり関係はどうですか?

私は、両親が放任主義で、経済的厳しかった(?)せいか、日中は両親不在で兄弟と過ごす事が多く。
小学生時代は常に年上の姉・兄から殴られ、馬鹿にされ、無視されていました。
私の下にも妹がいますが、妹も同様にいじめられていたと思います。

両親に助けを求めた事もありますが、効果はなく。
18歳で家を出て、それ以降は疎遠です。

最近、姉からお菓子やお土産が届くようになりました。(受け取り拒否をしています。)
両親も疎遠ですが、住所は知っているので聞いたのだと思います。
また兄から、手紙で「連絡来ない事を誰も怒ってないから、近いうちに集まろう。」と。

姉、両親には関わりを持ちたくない事を伝えています。
関わると辛かった子ども時代を思い出し、精神的に落ち込みます。
無視をしていればそのうち諦めて、私を忘れてくれるでしょうか?

ユーザーID:7547144286

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  • 手紙も受け取り拒否で

    詳しくは書きたくありませんが、私も兄弟とは疎遠です。

    >また兄から、手紙で「連絡来ない事を誰も怒ってないから、近いうちに集まろう。」と。

    手紙も読まずに受け取り拒否でいいと思いますよ。
    した方は都合の悪い記憶はなくなっているか、都合よく書き換えられているのでしょうね。
    どう説明しようともあなたの方に負担がかかるだけです。

    また、こういう所で相談するとね。
    経験のない人から、兄弟は仲よくねみたいな悪気のない一般論が返ってきて傷つく事が多いですよ。

    今までどおり距離を保つことです。
    もしかしたらいつまでもこだわっている自分が悪いのかなんて絶対に思わないことです。

    ユーザーID:7756183740

  • 年も近いしいじめといえばなんとなく対等に聞こえてしまうけど

    実際は虐待と呼ぶがふさわしいケースもあると思います。
    いじめだと「いじめられる方も悪い所があったんじゃ?」とかつっこませる隙を残してしまいますし、下手したら兄弟喧嘩で片付けられます。
    「兄弟からの虐待」という言葉を聞いて、あ、私のされてた事って虐待だったんだなと、私は少し気持ちが軽くなりました。

    彼らも色々不憫な境遇だったかもしれないけど、加害者になった時点で加害者です。かばうのは被害者がしなきゃいけない事ではないと思います。多分自分なんかがかばわなくても(部分的に)話聞いた誰かもかばってくれるでしょう。

    私は姉と20年近く会っていませんが、中途半端な情で姉の子供には親切にしてきました。それすらも時々なんとも言えない思いになる事があります。姪と関わる以上、背後に母親である姉の気配を感じるのです。姪との面会は姉の機嫌1つでドタキャンになったり、2泊3日のはずが日帰りになったり、姪からうちの子にお古をもらったはいいけれど突然「返せ」と言われたり。

    姪はまだ子供ですし、自分にも似ているしかわいいのですが、彼女と交流していると心かき乱される事に巻き込まれる事もやはりあります。いくらかわいくてもすっぱり切るべきだったのかもと思います。

    両親に関しては遺産か借金があるなら、死亡時になんらかの接点を持たなければならないですね…。本当に切れるのはお互いその後ですね…。

    ユーザーID:3572318359

  • 受取拒否に賛成

    夫がトピ主さんと同じ状況でした。
    もうすぐ還暦を迎える夫ですが、親が亡くなり遠慮がないので
    全て受取拒否にしています。

    墓参りは、他の兄弟姉妹に黙って旅行がてら私と行く程度。
    お互いに亡くなってもハガキで知る程度だと思います。

    ユーザーID:8870794798

  • あやしい

    長年疎遠だったのに急にお土産が届くとはおかしな話ですね。
    金の無心でなければよいのですが。

    トピ主さまは既婚でいらっしゃるので、今のご家族のことだけ全力で守ってください。

    私も事情があり、肉親とは疎遠です。後悔はありません。

    ユーザーID:4202391259

  • 介護の問題とかもあるのかも

    疎遠な事を怒っていない・・とは、またえらく上から目線ですね。

    お互いに年を重ねて肉親の情で恋しくなったという事も考えられますが、恐らく年老いてきた両親の老後の介護や資金援助の役割分担的な事を考えての接近かなとも思えます。

    お兄さんやお姉さんはご自身の昔の仕打ちが疎遠の原因だとご存じなのでしょうか。
    恐らく子供時代の些細な事程度に思ってらっしゃるのかもしれません。

    老後の事があるので相手が忘れてくれるという事はないでしょう。
    むしろ親を押し付けた的な感情をもたれる事はあるかもしれません。

    御両親の老後にどうかかわっていくかはトピ主さんのお気持ちによりますが、精神的に辛いなら、「家族は主人と子供(いらっしゃるなら)だけです」と伝えてこのまま疎遠でいいと思います。

    ユーザーID:5288619134

  • 向こうからすり寄ってきますが黙殺です

    嫌なこと思い出すものは、物理的に切り離した方がよいです。

    大人になってから誕生日にメールが届くようになりましたが、スルーしています。
    返事でもすると、「ああ仲良くしてくれるんだね」と食いつかれますから。
    私だけ都内近郊に住んでるので、多分旅行の際にでも使いたいんでしょう。
    本当は受信拒否したいですが、ヒステリックに「連絡取れない!」と捜索願とか出されたら困るのでほっといてます。

    子供の頃って、少しの年の差でも力の差もすごいし本当理不尽です。
    しかも殴った方はそこまで覚えてなくて、普通に生活してたくらいの記憶なんですよね。

    ユーザーID:1593970518

  • 大変でしたね

    秋刀魚さんこんにちは。トピ拝読してとてもお辛かったと思います。小学生時代にお兄さんお姉さんから殴られバカにされ、無視されていたとはひどいです。

    子どものちょっとしたけんかではないのですよね、こどもでもある程度大きくなれば物事が徐々にわかってきます。

    自分の感想としてはこれまで通り、疎遠のほうがいいと思います。

    「連絡来ないことを誰も怒ってないから・・」はやはり気になります。

    もうすぐアラカンさんのレスに共感します。自分の親が毒ありなのですが誠実に相手をするとろくなことないです。誰も自身がかわいいので、都合の悪い記憶は都合よく自動的に書き換えられるようです。

    会った場合、最悪は病気になるほど振り回されることがあるので疎遠のままのほうが安全だと感じます。

    ユーザーID:7206531170

  • 逃げ場が無かったのですね…

    現在、妹さんとの関係はどうなんですか?

    貴女は、妹さんを虐めなかったのですか?

    将来、相続の問題をどうするか?もありますよね。。

    貴女が困らないなら、疎遠で良いと思いますよ。

    子供の頃は、家庭以外に逃げ場が無いのに、弱い立場で、誰も助けてくれない状況は最悪ですよね…。

    個人的には、妹さんの現在も気になりますが。。

    ユーザーID:2748450526

  • 納得できればそれでいい

    兄弟姉妹、仲が悪い原因は親にあることも多いです。
    幼児期我欲のみの行動で始まり、だけど「自分より弱い立場のものは労りなさい」と教えるのが親の役目です。
    親が無関心あるいは、認識が低くく欲のままに行動すれば“強者弱者”の人間関係を引きずります。
    だけど、大人になって自立し客観的になり自己や家庭を振り返った時成長します。
    トピさんはたまたま下に生まれただけ、兄姉さんはたまたま上に生まれただけ。

    >無視をしていればそのうち諦めて、私を忘れてくれるでしょうか?

    人間関係に進展がなければ、疎遠でも縁切りでもいいと思います。

    ただね、
    親の面倒や介護にもまったく関わらないということでいいですか?
    で、相続時にだけノコノコ出てきて権利主張することもないですね?
    お兄様の手紙はそのような社会的責任のお話しではありませんか?

    未成熟なお子様時代のメンタルそのままって、大人としていかがでしょうか。
    イヤな兄姉に親の面倒を不利に押し付けられるから、イヤ?
    いやいや、トピさんもう自立した大人でしょ?言いなりになる必要はない。法的にだって対処できる。
    メンタル崩壊しそうですか?

    私は可愛がられなかった弱者の立場ですが、今親の面倒介護しています。
    兄弟は絶縁だそうなので連絡もとっていません。支援ももらっていません。

    なので、親の相続はほとんど私1人で引きつぐよう遺言作成しました。
    絶縁もなにも、職務権限で相手の戸籍謄本など取り寄せれますから。
    ちゃんと親の面倒見たという面子も立ちますし、この先良心の呵責もありません。

    お子様時代のメンタル引きずっても社会は理解してくれません。
    大人になれば社会が認める行動する人間、逃げない人間が一番立場強いです。

    関わりたくなければ疎遠でかまいません。口出しも無用です、というかできないように対処できます。
    トピさんは相変わらず逃げてばかりなんですね。

    ユーザーID:4270728080

  • 無視し続けます

    沢山のご意見、体験談ありがとうございます。
    やはり、無視、疎遠を継続しようと思います。

    連絡が急に来たのは、思い当たる節が実はありまして…
    某テレビ局で夫が取材に答えたものが放送されてからです。
    数分の放送でしたが、誰かが見ていたのでしょう。

    妹との関係ですが、妹とも疎遠です。
    妹は精神的に病んでおり、仕事に就けず、結婚していますが問題があり…
    数年前まで連絡を取っていましたが、電話で支離滅裂な内容を話し始め、
    受診をすすめましたが、金銭的に余裕がないとの事で、援助をしましたが、
    受診をせずに娯楽に使ってしまったと言われてそれ以来です。

    子ども時代に姉と兄から妹を無視しろと命令されて怖かった記憶があります。
    妹をイジメれば自分は標的にならないと思っていました。
    ただ、加害者としての記憶はなく…
    その部分は自分の都合の良いように書き換えられているのでしょうか。

    兄・姉から連絡が来ると気分が落ち込みます。
    両親も高齢で申し訳ないですが、自分の生活の為にも関係は断ちたいと思います。

    ユーザーID:7547144286

  • 逃げることは恥ではない

    >お子様時代のメンタル引きずっても社会は理解してくれません。

    社会に理解してもらう必要はありません。
    一番大事なのは自分を守ることです。

    >だけど、大人になって自立し客観的になり自己や家庭を振り返った時成長します。

    加害者側が成長したんだから、被害者はそれを許して、被害者も成長するべき
    そういう世間一般常識の正義が人を傷つけます。
    残念ですがそこにある正義は理屈として間違ってはいませんが、正しくはないんです。

    別にトビ主さんが弱者だとは思いません。
    逃げることが社会人として弱者とも思いません。

    一方的な暴力はそれが相手が身内でも未成年であっても加害者でしかありません。
    そして幼いころにうけたそのショックはPTSDなどとなっていつまでも苦しめます。
    そのことの重大さは被害者側でしかわからないんです。
    それは精神論ではなく、病理的な問題です。

    経験のない人には理解できなことは痛いほどわかります。
    仕方のないことだと既にあきらめすらあります。

    社会人として成熟することとは全く別の問題なんです。

    また、もしトビ主さんがもしかしたら妹さんに対しては加害者だったかもしれないと思うのであれば、妹さんに係わるのもやめておいた方がいいと思います。
    これは妹さんの為でもあります。

    ユーザーID:7756183740

  • 嫌な言い方ですよね

    不満持ちつつ、可愛いがってくれなかった親の介護をして、相続ほぼ一人じめ出来る様、遺言書も書かせた。

    良かったですね、満足でしょう?

    自分で選んだ事なのだから、嫌な言い方で、人に絡むの止めたらどうですか?
    そちらのが、よっぽど大人げ無いですよ。
    それと、法的には兄弟平等ですから、例え、遺言書があっても、一人で介護しても、遺留分はありますけどね。

    ユーザーID:2748450526

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