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発言小町

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高1の長男との仲が悪いです

悩んでいます
2019年9月3日 15:32

だらしなく、努力が嫌いな15歳の息子。。。  中学時代から、母親の私と仲が悪く、返事をしないため、まともに会話できません。
高校受験で勉強をサボる、内申が取れない等の問題があったので、塾の先生と一緒に必死でサポートしました。なんとか私立の大学付属高校に入った後も、目覚まし時計で起きないので毎朝起こし、お弁当を持たせ、必要な服や部活の用具を一緒に買いに行ったり、ホームステイに行かせたりしました。
しかし、私が勉強や生活に口出しするのが全部邪魔とのこと。私を毛嫌いし、感謝の言葉もありません。
一番問題なのが高校の成績です。付属校とはいえ、成績が悪いので、このままでは希望の学部に行けません。次の成績も悪かったら、内部進学用の塾に行くかも。。。
家の手伝いで、洗濯をお願いしていますが、生乾き、しまう場所が間違っている等で、任せられるようにならない。。。
うちは子供3人の共働きです。長男ばかりにお金と労力をかけられません。むしろ頼りにしたいのに。。。  現実は真逆です。
夫は放っておく方が良いといいます。でも、放置したら、勉強しない、成績悪い、家の手伝いしない、毎朝遅刻、スマホばかり見ている、という状態になると思います。
それで本人が危機感を持つかというと、そうでもなく、たぶん、まあしょうがない、くらいにしか思わないと思います。
それでも割り切って放っておくべきなのでしょうか。。。

ユーザーID:2529311977  


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タイトル 投稿者 更新時間
自力で生活する気が無いのでしょう
ウリメロン
2019年9月3日 20:34

将来、高い給料を稼いで余裕のある生活を送ったり、
ステキな奥さんや可愛い子供を持つような未来なんかいらない。
どうでもいい。と思っているのでしょうね。

中学生(小学生から?)から尻を叩いて、
どうにかこうにかお膳立てして高校に上げても、
やっぱり何もやる気がない。

ダラーンと力ない大きな男の子を、小さなお母さんが
必死に後ろから押して動かそうとしている。
そんなイメージが浮かびました。

いつまでそうするんですか?
大学も同じように尻を叩いて無理やり入れるのですか?

…それって意味あるのですか?

お金と労力を使うだけそんな気がする。その長男は。

もう適当に放っておいて、下の子達に温存したらどうです?

ユーザーID:8076927033
家の手伝いが洗濯。そりゃ任せられない。携帯からの書き込み
パプリカ
2019年9月4日 4:51

洗濯全般。って高校生男子にハードル高くないですか?

うちにも成人男子がいて下に2人子どもいます。
長男に洗濯は頼めないなぁ。
雨降って家いるなら取り込んで!って言って部屋干し出来てたらもう合格って感じです。
夫はトップ校出身だけど彼も洗濯は出来ない。仕舞うなんてさらにハードル高し。

残業で弟たちのごはんとかお迎え。とかそういうお願いはしました。お手伝いというか、家族として参加してくれないと家回らないのでよろしく!って感じでしょうか。

毎朝起こすのも、お弁当もホームスティも、必要なもの買いに行くのも普通というかまだまだ親の出番でしょう。

たまたま長男に生まれたけど、高校生になったけど所詮高校生男子。脳内は色々忙しいと思います。勝手に長男に産んでおいてさらに2人産んで、お金かかる!仕事大変!ちょっと色々自分でやってよ。成績あげてよ。家のフォローもしてってそりゃ無理だ。余裕がないのを子に押し付けないでほしい。

だらしない。努力が嫌い。危機感がない。しょうがないくらいにしか思ってない。
あなたの16年の子育ての中間時点の結果でしょ?
そんな身もふたもない表現の嵐。そんな風に思ってたらそりゃ子どももいじけるわ。

ユーザーID:0582353716
獅子の子落とし携帯からの書き込み
リリス
2019年9月4日 7:41

獅子は我が子を千尋の谷に落とす
と、言います。
アナタも我が子が可愛い、しっかりして欲しいとお思いならもう必要以上構わない事です。
これは一案ですが、息子さんを全寮制の高校に転校さされては如何ですか?
もしかしたら家族と離れた方が息子さんの為かも知れません。
一度お腹を割ってご家族でちゃんと話し合いましょう。

ユーザーID:0729145684
お母さん、離れましょう
付属生の母1
2019年9月4日 9:16

>>夫は放っておく方が良いといいます

その通りですよ。

お母さんは長男君に構いすぎで、心配し過ぎです。中学時代から仲が悪いというのは、ちょっとした反抗期で口をきかなくなる、態度が悪いというような程度でしょ?
そこは、大きく構えて、余裕の心で「あら、反抗期ね、可愛いわね」って思えるくらいでないと。まともに取り合っていたら、そりゃ成長過程の長男君も、
うっとうしくてますます態度が悪くなるばかりでしょう。

なんとか入った私立大学付属高校も、本人が希望したんでしょうか?お母さんがなんでも先回りして、失敗しない人生を用意するから、子供は窮屈で自由に考えられず、
言いなりになっているように感じて、悪循環。必要な服とか、部活の用具など息子が友達と一緒に買いに行けばいいのです。なぜお母さんが連れて行くことになるのでしょうか。

長男君は自分で勉強や生活に口出しするのが全部邪魔と言っていますよね。ほかっておけばいいんです。自分でやりたいんですよ。人に指図されたくないのですよ。
失敗もさせればいいんです。自分の行動や態度に責任を持つ。自分で考えて行動する、それが自立へ向かう最初の一歩なのに。

ほかっておいたら、どうなるかわからない不安はわかりますよ。内部進学ができないって、、まぁ、どのレベルかわかりませんけど、別に外部の大学だっていいと思います。

ご主人は、男の子のことはわかっているはずです。夫婦でよく話し合って、もう少し長男君から離れてあげてください。お父さんに任せてもいいくらいだと思います。

ユーザーID:7406418609
カリカリしなくても大丈夫
posuyumi
2019年9月4日 12:01

遅刻しないように声掛けとお弁当。
この二つは学校から親へお願いされてませんか?

親が学校に授業や部活で教育を願うように、学校は家庭で支えることをお願いしているはずです。
なので、親の責任としてやりましょう。

お手伝いは高校生男子にはハードルが高いです。
下手でもやるだけえらい。
もう少し長い目で見てあげてほしいです。

成績悪くて学部が選べなくても、専門職につくのでなければ影響は少ないです。
せっかく付属に入ったのですからそこはおおらかにいきましょ。
どこの学部かが大事なのよ!というなら一般受験で上から下まで大学をうける方向で考えればよかったのに、どこの学部かよりも大学名のほうを確保したかったのですから想定内ですよ。

ユーザーID:7549390350
駄目だしばかりですね携帯からの書き込み
匿名希望
2019年9月4日 12:34

ごめんなさい、トピ文読んでて、息が詰まります。

反抗期、思春期への理解の無さが、度を超していて、過保護で、見下しも多く、子供を信用して居ない。
きっと、小さい頃から、対応を変える事無く、同じ様に接して来たのでしょうね。
プラスに目を瞑り、マイナスばかり捉える親の見方は、子供の自信や、やる気を奪い、無気力にします。
長男だから、全てが初めての経験で、余計にシワ寄せが行ってるのでしょう。
息子さんを気の毒に思います。

もう少し、子育ての知識を持ち、自信や自立心を育てる関わり方をした方が良いです。

親の見方、捉え方は、子供に伝わります。
貴女が悲観しているのは、ひしひしと感じていますよ。

先ずは、貴女が変わりましょうね。

ユーザーID:6870719282
今すぐ感謝はされない。。
ゆきうさぎ
2019年9月4日 16:42

うちも、高2ですが、まともな会話もないですし、
部屋は、床が見えないくらいノートや学校からのお知らせ?が
散乱していますよ(涙)。
部屋の窓は開け放しで平気。
この前、雨がジャージャー入り込んでいるのに平気でした(驚愕)。

家の手伝い、は、自分の使った食器は下げる、とか
脱いだ洗濯物はかごにいれておく、とかその程度(恥)。
それでも、褒めてますよ、なんて甘やかしでしょう(笑)。

でもね、どんな小さいことでも褒めると、
気分がいいというか、次につながる気がするんです。

あれしないこれしない、ばかりを数えないで、
あれできたね、これできたね、ありがとう、
大丈夫だね、任せた甲斐あったわ、と声掛けをしてみては?

褒められて内心うれしがるタイプなら、
褒めていくうちに「生乾きチェック」とか
レベルアップするかもしれません(笑)。

「口出し全部邪魔」なんて生意気言ってますけど、
高校生なら勇気出して親に反抗したい時期なのかもですよ。
順調に育っている、と思えばいいのでは?

トピ主さんは、頑張りやのいいお母さんだと思います。
3回に1回は放ってみますか(笑)。

ユーザーID:3737104270
トピ主です
悩んでいます(トピ主)
2019年9月4日 17:48

厳しい意見、拝見しました。

私は息子についてネガティブなことばかり書いていますね。。。  
信用できるかというと信用できないのです。高校受験のときにさぼっていることを明らかな嘘でごまかすので、家族の間で嘘はつかないで欲しい、信頼関係の問題になる、怒らないから訂正してほしい、とまで言っても、嘘を言い張っていました。そこまで追い詰めた私が悪かったのでしょうか。

高校に入ってから、勉強に口を出さず任せていましたが、留年すれすれの成績です。
進学先は、内部進学で大学受験しないで済むので、本人が付属校を希望しました。本人はある学部に行きたい、と考えているようですが、今の本人の成績ではその学部には行けません。

このままでは学部を選べないよ、と本人に言うと、分かってるよ、成績上げるよとの返事。中学時代も同じやり取りがありました(私が、内申が悪いと公立高校に行けないよ、と言うと、息子は分かったよ、内申上げるよ、との返事でしたが、結局内申は悪いままでした)

洗濯物を干す、しまう、というのを、2日に一回くらい頼んでいるのですが、雑にするので、結局私が直したり、小言を言ったりしています。文句をいうとしばらくまともに干してくれるのですが、数日で雑な状態に戻る(=干し方が悪くて乾かない)となるので、そのたびにガッカリします。
ネガティブの羅列で申し訳ありません。。。  

ユーザーID:2529311977
子離れしてみては携帯からの書き込み
わてな
2019年9月5日 10:07

どこにでもいる普通の高校生だと思いますけどね。
自分の考えを押し付けてそれに沿わないことに怒っているような気がします。
もうなるようにしかならないと思ってた方がいいんじゃないでしょうか。
勉強せず大学に行かなくても、高卒で働けばいいんだし、本人次第だと思いますよ。言われなくてもわかっていると思います。

高校生男子に洗濯を頼むのをやめましょう。子供三人の共働きっていうのは親の都合ですからね。
期待するからその通りにならないとガッカリするんです。
どうか長い目で見てあげてください。

ユーザーID:7561579989
トピ主です
悩んでいます(トピ主)
2019年9月6日 16:45

高校生男子に洗濯を頼むのは酷、という意見がほとんどですね。高校生になったら実質的に家事の一部を担ってもらおう、と考えていたのですが、これって期待しすぎなのでしょうか。他のご家庭のお手伝い事情、よく分かっておらず。。。  もちろん、部活やバイトがきつい、とか大学受験のための勉強で忙しい、等の場合は頼めないと思います。でも、そのような事情がない限り、やりたくなくても家事をする、って必要だと思うんです。共働きのところに長男に生まれてきたのは本人の選択ではありませんが、そのような家庭環境で恩恵を受けている面もあるのだから、相応の負担もしてもらいたい。。。
失敗してもよいから見守りましょう、それで気づくこともある、という意見、その通りですね。私もその境地に達したいです。
あと、高校生男子の驚愕の実態がいくつかレスにあり、それもアリか! と拝見しました。
ここ数日間は、がまんして口出しを減らしています。(まったく口出ししないわけではありませんが) その方が家庭内の波風は立たないので楽です。
でも、気づいた時には埋められない差がついているのではないか、一度ビハインドになると逆転にはより多くのパワーが必要になる、と心配になるのです。
口出しをゼロにはできませんが、共感を得られるように工夫しながら、うまく介入して、折り合いをつけてやっていきたいです。(これができていれば、ここに相談していませんね。)

ユーザーID:2529311977
父親と仲良くなってもらう!
わかるよ
2019年9月6日 17:51

トピ主さん、きちんとしている方ですね、きっと。男の子って、母親の思うように動かないですよね〜。うちもそうです。反抗期は小5くらいがピークだったかな?中学に入ったら部活動がきつくて反抗する気力がなくなったのか?高校1年の今は小康状態を保っています。

うちは父親にしつこくお願いして、距離を縮めてもらいましたね。受験期、たまに塾のお迎えに行ったり、休みの日にご飯食べに行ったり。他に娘もいますが、息子と二人で過ごす時間を取ってもらいました。すごく効果があったと思います。父親のアプローチって私とすごく違うので、息子も私とだと息がつまるというか、私が多分追い詰めてしまうようなところ、抜け道ができるというか。風通しが良くなるというか。

うちは高校からスマホデビューしたので、こちらの扱いも面倒だなあと思っていましたので、父親にこの件は一任しています。今の所はうまくいっています。

ユーザーID:6683047190
息が詰まる
晴れてね
2019年9月6日 19:16

なんだか読んでて息が詰まりそうと思いました。
他の方も書いてらっしゃるけど、思春期、反抗期真っ最中の男の子に
口やかましく言いすぎなのではないですか?
小学生までママママって可愛かった子供も、中学辺りから男に変身します。
その年代に応じて、接し方を変えていかないと、いつまでも同じ気持ちで
いるから、余計ややこしくなるんですよ。

あれしろ、これしろ、あれダメ、これダメ、早くしなさい、このままだと
将来困るよ、家事は完璧にやりなさいって、家に帰ってきたら四六時中
親が口煩いんじゃ、いつ寛げるの?って思います。
学校で朝から夕まで勉強勉強って、なんなら部活も?帰宅したら親が
あれしろこれしろって煩いんじゃ、そりゃ口きかなくなりますよ。

今更かもわからないけど、「お母さん、あなたの事は信じてるからね」
って態度でいたほうが、子供はその気持ちに応えようとしますよ。

ユーザーID:4710961172
男2人育てた者です
まつこ
2019年9月6日 19:26

お気持ちよくわかります。
私は男二人を育てた60代の者ですがお母さんが思えば思う程上手くいかないと思います。
ほうっておくしかないような....。
我家の息子たちも無気力に育ててしまいましたが、現在二人とも結婚しそれ相応に社会で頑張っています。
成績はいま一つでしたが仕事は二人とも出来るようで責任ある立場になっています。
二人とも私が言うのもおかしいですが、社会人として立派に自立し親の役目は終わったと思っています。
どうかあまり口やかましく言わず長い目で見守って欲しいと思います。

ユーザーID:2587291520
手伝いさせたいなら携帯からの書き込み
匿名
2019年9月6日 22:21

手伝いを頼みたいなら、いきなり100点を求めないで。。

まずは、やってくれた事にありがとうと伝え、「ここがこれなら、完璧。100点!」で良いのでは?

せっかくやってくれたのに、やる気を削ぐ事言わないで、大袈裟に喜ぶ、感謝する、褒める、ポイントを教えるで、解決しませんか?

そうやって、人に喜んで貰ったり、感謝されれば、本人の気持ちにも、やる気が生まれると思います。

出来ない、任せられないと自信を削ぐのでは無く、出来る、頼れる、助かってる、ありがとうと、子供のやる気と自信を育てて。

ユーザーID:6870719282
勉強が嫌いなんでしょう
とら
2019年9月6日 22:36

ただ単に勉強が嫌いなタイプなんでしょうね。
勉強が嫌いなら大学になんていかなくて良いんじゃないですかね?
なぜ勉強嫌いなのに大学に行かせようとするのか?

内申が悪い、という事は学校の授業中に周りに迷惑かけてそうですね。
予習復習宿題とかもやってなさそう。授業中に騒いだりしてるのかな?
塾の先生がサポートしてるって、学校の先生によほど嫌われてて、サポートしてもらえないんでしょうか。

勉強嫌いなら高校出て働け、でいいと思います。

ユーザーID:5693907181
失敗させるべきところで失敗させてない
??
2019年9月6日 22:57

>気づいた時には埋められない差がついているのではないか、一度ビハインドになると逆転にはより多くのパワーが必要になる、と心配になるのです。

 かまわないではないですか。それもお子さんの選んだ道です。本人の問題です。トピ主さんは選んだことに対してお子さんに責任を取らせていないのです。遅刻を繰り返して留年させてしまいなさい。その分のお金は返済してもらいましょう。手伝いをしなければおこづかいも渡さない。それくらいは徹底すべきです。本来ならば、高校受験の段階でもっと盛大に失敗させるべきだったのです。結果、本来そぐわない学校に入り、現在苦労されているわけです。

 題名の通り、トピ主さんは失敗させるべきところで失敗をさせていないのです。すべて尻拭いをしてしまっている。これでは自立などできるわけもありません。自立させる気がないのかと勘ぐってしまうレベルです。

ユーザーID:2594875054
親都合で
ICHICO
2019年9月7日 0:46

指示されたくないんですよ。

私の母がトピ主様のような人でした。

私のペースと母のペースは完全に食い違っていたと思います。

私は勉強のほかに少々特殊な楽器を習っておりましてね。
自宅練習を始めてしばらくすると
「ゴミ出してきて」
「〇〇買ってきて」

物凄くイラっとしましたっけね。

もちろん他の家事手伝いもさせられていました。

勉強も「さあ、そろそろ参考書開こう」という所で手伝いの要請。

これ・・・・受験気だけでなくいつもの事なので、もう勉強も楽器の練習もする気が無くなりましたよ。

大学受験の時は家に帰ることはしませんでした。
幸いなことに、私には協力者が家族以外にいましたので大学受験は乗り越えたけれど、息子さんはなさそうですよね。

>だらしなく、努力が嫌いな15歳の息子。。。  

あのね・・・・・

私は仕事柄、数多くの家庭を拝見してきていますが、この言葉を吐く母親がいるご家庭のお子さんって伸びないですね・・・・・。

引きこもりにならないだけ良いんじゃないかしら。

どうか指示だしを全てやめてください。

ちょっともう直としては遅いかもしれないけれど、でももう指示出さないでください。

子供を「自分の思う通りに」しようとしないで欲しい。
ロボットじゃないんだから。

ちなみに・・・・・
ホームステイさきではそつなくすごせたんじゃない?

ユーザーID:2251385695
洗濯ぐらい、やらせて当然だと思うけど
葉子
2019年9月7日 1:30

レスを読んで、結構みなさん甘やかして育てておいでだなぁと思います。
ウチは洗濯は手伝いではなく自分の物をさせてます。
それはちゃんとカゴに入れないで部屋に放置しているからなんですけどね。
朝も中学から起こさないです。
お弁当も前日の夜にオカズだけ詰めて冷蔵庫に用意しておき、ご飯は本人に詰めさせます。

我が家は「勉強しないなら大学行かなくていいよ」って伝えてます。
トピックの息子さんみたいな場合は私立の付属高なんて絶対に行かせません。
お金が勿体無い。

どちらの地域にお住まいか分かりませんけど、偏差値の低い公立は全くなかったのでしょうか?
結局、サボっても親が助けて何とかしている印象です。
高校受験で失敗させて、プライド粉々にしておけば、態度も変わったかもしれないですよ。
私だったら
「高校出たら就職するように。就職出来るような工業か商業高校を考えなさい」と促しますね。

とは言え、すでに私立に行かせているなら
「留年したら退学」と伝えて放置したらいいんですよ。
家の手伝い出来ないなら、自分のことは自分でさせる。

私自身、最終学歴は専門学校で、好きなことを仕事にしていたので学歴に拘りはないですし、
夫は高校中退して働いて、大検を経て大卒という変わった経歴です。

そんな親が
「勉強しないなら高卒で働けば?」って言うと本気だと思うのでしょうか。
ウチの子供たちは自力で上位の成績を取る努力をします。

親がお膳立てして勉強するのは小学生まで。
勉強のアドバイスなどをするのは中学まで。
義務教育ではない高校以降は自己責任だと考えています。

例え高校中退になったとしても、それで人生終わりではないし、本人にやる気があれば軌道修正出来る。
勿論、変わらないままダメダメな人生になったとしても、本人が選んだ道。

そういう割り切りや覚悟がないから、舐められるのでしょう。

ユーザーID:6560432057
過干渉、過保護
かな
2019年9月7日 3:44

男の子三人いる40代兼業主婦です。

子どもは大学生〜小学生。

保育園の役員時代からママ友らで、不定期にランチ会を開いてますが、見事に幼児から過干渉、過保護の男の子の親は中学生位から仲が悪くなってます。
側から見て、親本人は良いことしてるつもりなんですよね。構い過ぎて、本人の能力を阻害してる。
むしろ、忙しいお母さん、同居姑の介護とか、子どもが病気がちだったり…そういうお母さんの子は思春期以降も仲良し。男の子は男になってお母さんを助けようとするんだなと思いました。お母さんのままだと、上手くいかない。
おかしなもので、女の子はまた違うんですよね。
社会人になったり、結婚したりすれば、また関係は変わると思います。


家事を覚えるのは私も大事だと思いますが、家事を頼むなら全員です。
休みの日に、旦那、子ども三人、自分でジャンケンして、勝った人から家事を選んでやってます。掃除機をかける、モップ掃除、洗濯、食器洗い…とか。
仕上がりはイマイチでも何にも言わないです。配慮は必要ですよ。
長男が中学生位からやってたので、今では一通りは出来ます。
本人は就職したら一人暮らししたいと言ってるので、最近は覚えていた方が良いこと…
銀行で通帳作ったり、ゴミの分別方法を教えたり(自治体で違うこと)、役所で住民票を取ったり、マイナンバーを教えたり…。社会人になるまでに知らないといけない事が山のようにあると思います。

うちの長男も、私立付属高校で内部進学。内部進学は上位6割しか入れないんですが、本当にギリギリでビリで入りました。だから心配なのは分かりますが、子より心配し過ぎてはダメだと思います。大学進学出来なかった後のことを本人に考えさせないと。お母さんが先に考えたら、子は考えなくなります。黙って本人に任せてるしかないですよね。

ユーザーID:7844775729
乾燥機付き洗濯機を買って、とぴさんが洗濯しなさいな
himawari
2019年9月7日 5:23

いつからこの量をさせてるのか

二日に一回×5人分の洗濯物は、かなりの量です
家事動線などを考えた片付ける場所の決定権もなく、洗濯の仕方まで強制され
少しでも違えば批判されてる

自己肯定感もなくなるよ

干してくれてありがとう
畳んでくれてありがとう、あとは各自でしまうね
いつも頑張ってくれるから、今日はお母さんがするよ
母として、「頑張ってくれている息子」にそんな言葉すらないの?


共働きでも休日はある
ご主人もいるでしょう
一人暮らしで仕事が忙しい人は、休日に洗濯します


乾燥機付き洗濯機を買って、トピさんが毎日洗濯しなさいな

乾いていれば、畳んでしまうだけ
それでも楽ではないです

息子さんが今までしてくれていたことに感謝できるまで、トピさん夫婦で洗濯をしなさい

気になるのは、ご主人には洗濯をさせないで、その分を息子にぶつけてる?


家事を楽にしたいなら、
乾燥機付き洗濯機の洗剤自動投入タイプが楽です
そして、洗濯機の近くに全員分の靴下や下着とタオルを入れる棚を設置して
カゴにどんどん入れていくだけにしましょ
畳まない
そして、あちこちにしまう手間が省けます
新しい下着を買ったら、古いものを一つ捨てるようにすれば、量も増えません

効率よく回るようにして、息子さんに少しだけ手伝ってもらう

まず、自分で汗をかいて効率化してからです


同じように、ただ「内申あげて」じゃなくて、
どうすれば上がるのかを息子さんと一緒に考える
時には、先輩ママからの情報を仕入れるのもトピさんの仕事ですよ


息子さんがお手伝いをするのは、お母さんが好きだからです
嫌いな人の手伝いなんてしない

今まで手伝いの全てが、当たり前ではありません

そこをよーく考えて、
時には抱きしめて「ありがとう」っていいなさい

まずは、息子さんに自己肯定感を養ってあげて

ユーザーID:7860242719
 
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