高1の長男との仲が悪いです

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

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  • 自力で生活する気が無いのでしょう

    将来、高い給料を稼いで余裕のある生活を送ったり、
    ステキな奥さんや可愛い子供を持つような未来なんかいらない。
    どうでもいい。と思っているのでしょうね。

    中学生(小学生から?)から尻を叩いて、
    どうにかこうにかお膳立てして高校に上げても、
    やっぱり何もやる気がない。

    ダラーンと力ない大きな男の子を、小さなお母さんが
    必死に後ろから押して動かそうとしている。
    そんなイメージが浮かびました。

    いつまでそうするんですか?
    大学も同じように尻を叩いて無理やり入れるのですか?

    …それって意味あるのですか?

    お金と労力を使うだけそんな気がする。その長男は。

    もう適当に放っておいて、下の子達に温存したらどうです?

    ユーザーID:8076927033

  • 家の手伝いが洗濯。そりゃ任せられない。

    洗濯全般。って高校生男子にハードル高くないですか?

    うちにも成人男子がいて下に2人子どもいます。
    長男に洗濯は頼めないなぁ。
    雨降って家いるなら取り込んで!って言って部屋干し出来てたらもう合格って感じです。
    夫はトップ校出身だけど彼も洗濯は出来ない。仕舞うなんてさらにハードル高し。

    残業で弟たちのごはんとかお迎え。とかそういうお願いはしました。お手伝いというか、家族として参加してくれないと家回らないのでよろしく!って感じでしょうか。

    毎朝起こすのも、お弁当もホームスティも、必要なもの買いに行くのも普通というかまだまだ親の出番でしょう。

    たまたま長男に生まれたけど、高校生になったけど所詮高校生男子。脳内は色々忙しいと思います。勝手に長男に産んでおいてさらに2人産んで、お金かかる!仕事大変!ちょっと色々自分でやってよ。成績あげてよ。家のフォローもしてってそりゃ無理だ。余裕がないのを子に押し付けないでほしい。

    だらしない。努力が嫌い。危機感がない。しょうがないくらいにしか思ってない。
    あなたの16年の子育ての中間時点の結果でしょ?
    そんな身もふたもない表現の嵐。そんな風に思ってたらそりゃ子どももいじけるわ。

    ユーザーID:0582353716

  • 獅子の子落とし

    獅子は我が子を千尋の谷に落とす
    と、言います。
    アナタも我が子が可愛い、しっかりして欲しいとお思いならもう必要以上構わない事です。
    これは一案ですが、息子さんを全寮制の高校に転校さされては如何ですか?
    もしかしたら家族と離れた方が息子さんの為かも知れません。
    一度お腹を割ってご家族でちゃんと話し合いましょう。

    ユーザーID:0729145684

  • お母さん、離れましょう

    >>夫は放っておく方が良いといいます

    その通りですよ。

    お母さんは長男君に構いすぎで、心配し過ぎです。中学時代から仲が悪いというのは、ちょっとした反抗期で口をきかなくなる、態度が悪いというような程度でしょ?
    そこは、大きく構えて、余裕の心で「あら、反抗期ね、可愛いわね」って思えるくらいでないと。まともに取り合っていたら、そりゃ成長過程の長男君も、
    うっとうしくてますます態度が悪くなるばかりでしょう。

    なんとか入った私立大学付属高校も、本人が希望したんでしょうか?お母さんがなんでも先回りして、失敗しない人生を用意するから、子供は窮屈で自由に考えられず、
    言いなりになっているように感じて、悪循環。必要な服とか、部活の用具など息子が友達と一緒に買いに行けばいいのです。なぜお母さんが連れて行くことになるのでしょうか。

    長男君は自分で勉強や生活に口出しするのが全部邪魔と言っていますよね。ほかっておけばいいんです。自分でやりたいんですよ。人に指図されたくないのですよ。
    失敗もさせればいいんです。自分の行動や態度に責任を持つ。自分で考えて行動する、それが自立へ向かう最初の一歩なのに。

    ほかっておいたら、どうなるかわからない不安はわかりますよ。内部進学ができないって、、まぁ、どのレベルかわかりませんけど、別に外部の大学だっていいと思います。

    ご主人は、男の子のことはわかっているはずです。夫婦でよく話し合って、もう少し長男君から離れてあげてください。お父さんに任せてもいいくらいだと思います。

    ユーザーID:7406418609

  • カリカリしなくても大丈夫

    遅刻しないように声掛けとお弁当。
    この二つは学校から親へお願いされてませんか?

    親が学校に授業や部活で教育を願うように、学校は家庭で支えることをお願いしているはずです。
    なので、親の責任としてやりましょう。

    お手伝いは高校生男子にはハードルが高いです。
    下手でもやるだけえらい。
    もう少し長い目で見てあげてほしいです。

    成績悪くて学部が選べなくても、専門職につくのでなければ影響は少ないです。
    せっかく付属に入ったのですからそこはおおらかにいきましょ。
    どこの学部かが大事なのよ!というなら一般受験で上から下まで大学をうける方向で考えればよかったのに、どこの学部かよりも大学名のほうを確保したかったのですから想定内ですよ。

    ユーザーID:7549390350

  • 駄目だしばかりですね

    ごめんなさい、トピ文読んでて、息が詰まります。

    反抗期、思春期への理解の無さが、度を超していて、過保護で、見下しも多く、子供を信用して居ない。
    きっと、小さい頃から、対応を変える事無く、同じ様に接して来たのでしょうね。
    プラスに目を瞑り、マイナスばかり捉える親の見方は、子供の自信や、やる気を奪い、無気力にします。
    長男だから、全てが初めての経験で、余計にシワ寄せが行ってるのでしょう。
    息子さんを気の毒に思います。

    もう少し、子育ての知識を持ち、自信や自立心を育てる関わり方をした方が良いです。

    親の見方、捉え方は、子供に伝わります。
    貴女が悲観しているのは、ひしひしと感じていますよ。

    先ずは、貴女が変わりましょうね。

    ユーザーID:6870719282

  • 今すぐ感謝はされない。。

    うちも、高2ですが、まともな会話もないですし、
    部屋は、床が見えないくらいノートや学校からのお知らせ?が
    散乱していますよ(涙)。
    部屋の窓は開け放しで平気。
    この前、雨がジャージャー入り込んでいるのに平気でした(驚愕)。

    家の手伝い、は、自分の使った食器は下げる、とか
    脱いだ洗濯物はかごにいれておく、とかその程度(恥)。
    それでも、褒めてますよ、なんて甘やかしでしょう(笑)。

    でもね、どんな小さいことでも褒めると、
    気分がいいというか、次につながる気がするんです。

    あれしないこれしない、ばかりを数えないで、
    あれできたね、これできたね、ありがとう、
    大丈夫だね、任せた甲斐あったわ、と声掛けをしてみては?

    褒められて内心うれしがるタイプなら、
    褒めていくうちに「生乾きチェック」とか
    レベルアップするかもしれません(笑)。

    「口出し全部邪魔」なんて生意気言ってますけど、
    高校生なら勇気出して親に反抗したい時期なのかもですよ。
    順調に育っている、と思えばいいのでは?

    トピ主さんは、頑張りやのいいお母さんだと思います。
    3回に1回は放ってみますか(笑)。

    ユーザーID:3737104270

  • トピ主です

    厳しい意見、拝見しました。

    私は息子についてネガティブなことばかり書いていますね。。。  
    信用できるかというと信用できないのです。高校受験のときにさぼっていることを明らかな嘘でごまかすので、家族の間で嘘はつかないで欲しい、信頼関係の問題になる、怒らないから訂正してほしい、とまで言っても、嘘を言い張っていました。そこまで追い詰めた私が悪かったのでしょうか。

    高校に入ってから、勉強に口を出さず任せていましたが、留年すれすれの成績です。
    進学先は、内部進学で大学受験しないで済むので、本人が付属校を希望しました。本人はある学部に行きたい、と考えているようですが、今の本人の成績ではその学部には行けません。

    このままでは学部を選べないよ、と本人に言うと、分かってるよ、成績上げるよとの返事。中学時代も同じやり取りがありました(私が、内申が悪いと公立高校に行けないよ、と言うと、息子は分かったよ、内申上げるよ、との返事でしたが、結局内申は悪いままでした)

    洗濯物を干す、しまう、というのを、2日に一回くらい頼んでいるのですが、雑にするので、結局私が直したり、小言を言ったりしています。文句をいうとしばらくまともに干してくれるのですが、数日で雑な状態に戻る(=干し方が悪くて乾かない)となるので、そのたびにガッカリします。
    ネガティブの羅列で申し訳ありません。。。  

    ユーザーID:2529311977

  • 子離れしてみては

    どこにでもいる普通の高校生だと思いますけどね。
    自分の考えを押し付けてそれに沿わないことに怒っているような気がします。
    もうなるようにしかならないと思ってた方がいいんじゃないでしょうか。
    勉強せず大学に行かなくても、高卒で働けばいいんだし、本人次第だと思いますよ。言われなくてもわかっていると思います。

    高校生男子に洗濯を頼むのをやめましょう。子供三人の共働きっていうのは親の都合ですからね。
    期待するからその通りにならないとガッカリするんです。
    どうか長い目で見てあげてください。

    ユーザーID:7561579989

  • トピ主です

    高校生男子に洗濯を頼むのは酷、という意見がほとんどですね。高校生になったら実質的に家事の一部を担ってもらおう、と考えていたのですが、これって期待しすぎなのでしょうか。他のご家庭のお手伝い事情、よく分かっておらず。。。  もちろん、部活やバイトがきつい、とか大学受験のための勉強で忙しい、等の場合は頼めないと思います。でも、そのような事情がない限り、やりたくなくても家事をする、って必要だと思うんです。共働きのところに長男に生まれてきたのは本人の選択ではありませんが、そのような家庭環境で恩恵を受けている面もあるのだから、相応の負担もしてもらいたい。。。
    失敗してもよいから見守りましょう、それで気づくこともある、という意見、その通りですね。私もその境地に達したいです。
    あと、高校生男子の驚愕の実態がいくつかレスにあり、それもアリか! と拝見しました。
    ここ数日間は、がまんして口出しを減らしています。(まったく口出ししないわけではありませんが) その方が家庭内の波風は立たないので楽です。
    でも、気づいた時には埋められない差がついているのではないか、一度ビハインドになると逆転にはより多くのパワーが必要になる、と心配になるのです。
    口出しをゼロにはできませんが、共感を得られるように工夫しながら、うまく介入して、折り合いをつけてやっていきたいです。(これができていれば、ここに相談していませんね。)

    ユーザーID:2529311977

  • 父親と仲良くなってもらう!

    トピ主さん、きちんとしている方ですね、きっと。男の子って、母親の思うように動かないですよね〜。うちもそうです。反抗期は小5くらいがピークだったかな?中学に入ったら部活動がきつくて反抗する気力がなくなったのか?高校1年の今は小康状態を保っています。

    うちは父親にしつこくお願いして、距離を縮めてもらいましたね。受験期、たまに塾のお迎えに行ったり、休みの日にご飯食べに行ったり。他に娘もいますが、息子と二人で過ごす時間を取ってもらいました。すごく効果があったと思います。父親のアプローチって私とすごく違うので、息子も私とだと息がつまるというか、私が多分追い詰めてしまうようなところ、抜け道ができるというか。風通しが良くなるというか。

    うちは高校からスマホデビューしたので、こちらの扱いも面倒だなあと思っていましたので、父親にこの件は一任しています。今の所はうまくいっています。

    ユーザーID:6683047190

  • 息が詰まる

    なんだか読んでて息が詰まりそうと思いました。
    他の方も書いてらっしゃるけど、思春期、反抗期真っ最中の男の子に
    口やかましく言いすぎなのではないですか?
    小学生までママママって可愛かった子供も、中学辺りから男に変身します。
    その年代に応じて、接し方を変えていかないと、いつまでも同じ気持ちで
    いるから、余計ややこしくなるんですよ。

    あれしろ、これしろ、あれダメ、これダメ、早くしなさい、このままだと
    将来困るよ、家事は完璧にやりなさいって、家に帰ってきたら四六時中
    親が口煩いんじゃ、いつ寛げるの?って思います。
    学校で朝から夕まで勉強勉強って、なんなら部活も?帰宅したら親が
    あれしろこれしろって煩いんじゃ、そりゃ口きかなくなりますよ。

    今更かもわからないけど、「お母さん、あなたの事は信じてるからね」
    って態度でいたほうが、子供はその気持ちに応えようとしますよ。

    ユーザーID:4710961172

  • 男2人育てた者です

    お気持ちよくわかります。
    私は男二人を育てた60代の者ですがお母さんが思えば思う程上手くいかないと思います。
    ほうっておくしかないような....。
    我家の息子たちも無気力に育ててしまいましたが、現在二人とも結婚しそれ相応に社会で頑張っています。
    成績はいま一つでしたが仕事は二人とも出来るようで責任ある立場になっています。
    二人とも私が言うのもおかしいですが、社会人として立派に自立し親の役目は終わったと思っています。
    どうかあまり口やかましく言わず長い目で見守って欲しいと思います。

    ユーザーID:2587291520

  • 手伝いさせたいなら

    手伝いを頼みたいなら、いきなり100点を求めないで。。

    まずは、やってくれた事にありがとうと伝え、「ここがこれなら、完璧。100点!」で良いのでは?

    せっかくやってくれたのに、やる気を削ぐ事言わないで、大袈裟に喜ぶ、感謝する、褒める、ポイントを教えるで、解決しませんか?

    そうやって、人に喜んで貰ったり、感謝されれば、本人の気持ちにも、やる気が生まれると思います。

    出来ない、任せられないと自信を削ぐのでは無く、出来る、頼れる、助かってる、ありがとうと、子供のやる気と自信を育てて。

    ユーザーID:6870719282

  • 勉強が嫌いなんでしょう

    ただ単に勉強が嫌いなタイプなんでしょうね。
    勉強が嫌いなら大学になんていかなくて良いんじゃないですかね?
    なぜ勉強嫌いなのに大学に行かせようとするのか?

    内申が悪い、という事は学校の授業中に周りに迷惑かけてそうですね。
    予習復習宿題とかもやってなさそう。授業中に騒いだりしてるのかな?
    塾の先生がサポートしてるって、学校の先生によほど嫌われてて、サポートしてもらえないんでしょうか。

    勉強嫌いなら高校出て働け、でいいと思います。

    ユーザーID:5693907181

  • 失敗させるべきところで失敗させてない

    >気づいた時には埋められない差がついているのではないか、一度ビハインドになると逆転にはより多くのパワーが必要になる、と心配になるのです。

     かまわないではないですか。それもお子さんの選んだ道です。本人の問題です。トピ主さんは選んだことに対してお子さんに責任を取らせていないのです。遅刻を繰り返して留年させてしまいなさい。その分のお金は返済してもらいましょう。手伝いをしなければおこづかいも渡さない。それくらいは徹底すべきです。本来ならば、高校受験の段階でもっと盛大に失敗させるべきだったのです。結果、本来そぐわない学校に入り、現在苦労されているわけです。

     題名の通り、トピ主さんは失敗させるべきところで失敗をさせていないのです。すべて尻拭いをしてしまっている。これでは自立などできるわけもありません。自立させる気がないのかと勘ぐってしまうレベルです。

    ユーザーID:2594875054

  • 親都合で

    指示されたくないんですよ。

    私の母がトピ主様のような人でした。

    私のペースと母のペースは完全に食い違っていたと思います。

    私は勉強のほかに少々特殊な楽器を習っておりましてね。
    自宅練習を始めてしばらくすると
    「ゴミ出してきて」
    「〇〇買ってきて」

    物凄くイラっとしましたっけね。

    もちろん他の家事手伝いもさせられていました。

    勉強も「さあ、そろそろ参考書開こう」という所で手伝いの要請。

    これ・・・・受験気だけでなくいつもの事なので、もう勉強も楽器の練習もする気が無くなりましたよ。

    大学受験の時は家に帰ることはしませんでした。
    幸いなことに、私には協力者が家族以外にいましたので大学受験は乗り越えたけれど、息子さんはなさそうですよね。

    >だらしなく、努力が嫌いな15歳の息子。。。  

    あのね・・・・・

    私は仕事柄、数多くの家庭を拝見してきていますが、この言葉を吐く母親がいるご家庭のお子さんって伸びないですね・・・・・。

    引きこもりにならないだけ良いんじゃないかしら。

    どうか指示だしを全てやめてください。

    ちょっともう直としては遅いかもしれないけれど、でももう指示出さないでください。

    子供を「自分の思う通りに」しようとしないで欲しい。
    ロボットじゃないんだから。

    ちなみに・・・・・
    ホームステイさきではそつなくすごせたんじゃない?

    ユーザーID:2251385695

  • 洗濯ぐらい、やらせて当然だと思うけど

    レスを読んで、結構みなさん甘やかして育てておいでだなぁと思います。
    ウチは洗濯は手伝いではなく自分の物をさせてます。
    それはちゃんとカゴに入れないで部屋に放置しているからなんですけどね。
    朝も中学から起こさないです。
    お弁当も前日の夜にオカズだけ詰めて冷蔵庫に用意しておき、ご飯は本人に詰めさせます。

    我が家は「勉強しないなら大学行かなくていいよ」って伝えてます。
    トピックの息子さんみたいな場合は私立の付属高なんて絶対に行かせません。
    お金が勿体無い。

    どちらの地域にお住まいか分かりませんけど、偏差値の低い公立は全くなかったのでしょうか?
    結局、サボっても親が助けて何とかしている印象です。
    高校受験で失敗させて、プライド粉々にしておけば、態度も変わったかもしれないですよ。
    私だったら
    「高校出たら就職するように。就職出来るような工業か商業高校を考えなさい」と促しますね。

    とは言え、すでに私立に行かせているなら
    「留年したら退学」と伝えて放置したらいいんですよ。
    家の手伝い出来ないなら、自分のことは自分でさせる。

    私自身、最終学歴は専門学校で、好きなことを仕事にしていたので学歴に拘りはないですし、
    夫は高校中退して働いて、大検を経て大卒という変わった経歴です。

    そんな親が
    「勉強しないなら高卒で働けば?」って言うと本気だと思うのでしょうか。
    ウチの子供たちは自力で上位の成績を取る努力をします。

    親がお膳立てして勉強するのは小学生まで。
    勉強のアドバイスなどをするのは中学まで。
    義務教育ではない高校以降は自己責任だと考えています。

    例え高校中退になったとしても、それで人生終わりではないし、本人にやる気があれば軌道修正出来る。
    勿論、変わらないままダメダメな人生になったとしても、本人が選んだ道。

    そういう割り切りや覚悟がないから、舐められるのでしょう。

    ユーザーID:6560432057

  • 過干渉、過保護

    男の子三人いる40代兼業主婦です。

    子どもは大学生〜小学生。

    保育園の役員時代からママ友らで、不定期にランチ会を開いてますが、見事に幼児から過干渉、過保護の男の子の親は中学生位から仲が悪くなってます。
    側から見て、親本人は良いことしてるつもりなんですよね。構い過ぎて、本人の能力を阻害してる。
    むしろ、忙しいお母さん、同居姑の介護とか、子どもが病気がちだったり…そういうお母さんの子は思春期以降も仲良し。男の子は男になってお母さんを助けようとするんだなと思いました。お母さんのままだと、上手くいかない。
    おかしなもので、女の子はまた違うんですよね。
    社会人になったり、結婚したりすれば、また関係は変わると思います。


    家事を覚えるのは私も大事だと思いますが、家事を頼むなら全員です。
    休みの日に、旦那、子ども三人、自分でジャンケンして、勝った人から家事を選んでやってます。掃除機をかける、モップ掃除、洗濯、食器洗い…とか。
    仕上がりはイマイチでも何にも言わないです。配慮は必要ですよ。
    長男が中学生位からやってたので、今では一通りは出来ます。
    本人は就職したら一人暮らししたいと言ってるので、最近は覚えていた方が良いこと…
    銀行で通帳作ったり、ゴミの分別方法を教えたり(自治体で違うこと)、役所で住民票を取ったり、マイナンバーを教えたり…。社会人になるまでに知らないといけない事が山のようにあると思います。

    うちの長男も、私立付属高校で内部進学。内部進学は上位6割しか入れないんですが、本当にギリギリでビリで入りました。だから心配なのは分かりますが、子より心配し過ぎてはダメだと思います。大学進学出来なかった後のことを本人に考えさせないと。お母さんが先に考えたら、子は考えなくなります。黙って本人に任せてるしかないですよね。

    ユーザーID:7844775729

  • 乾燥機付き洗濯機を買って、とぴさんが洗濯しなさいな

    いつからこの量をさせてるのか

    二日に一回×5人分の洗濯物は、かなりの量です
    家事動線などを考えた片付ける場所の決定権もなく、洗濯の仕方まで強制され
    少しでも違えば批判されてる

    自己肯定感もなくなるよ

    干してくれてありがとう
    畳んでくれてありがとう、あとは各自でしまうね
    いつも頑張ってくれるから、今日はお母さんがするよ
    母として、「頑張ってくれている息子」にそんな言葉すらないの?


    共働きでも休日はある
    ご主人もいるでしょう
    一人暮らしで仕事が忙しい人は、休日に洗濯します


    乾燥機付き洗濯機を買って、トピさんが毎日洗濯しなさいな

    乾いていれば、畳んでしまうだけ
    それでも楽ではないです

    息子さんが今までしてくれていたことに感謝できるまで、トピさん夫婦で洗濯をしなさい

    気になるのは、ご主人には洗濯をさせないで、その分を息子にぶつけてる?


    家事を楽にしたいなら、
    乾燥機付き洗濯機の洗剤自動投入タイプが楽です
    そして、洗濯機の近くに全員分の靴下や下着とタオルを入れる棚を設置して
    カゴにどんどん入れていくだけにしましょ
    畳まない
    そして、あちこちにしまう手間が省けます
    新しい下着を買ったら、古いものを一つ捨てるようにすれば、量も増えません

    効率よく回るようにして、息子さんに少しだけ手伝ってもらう

    まず、自分で汗をかいて効率化してからです


    同じように、ただ「内申あげて」じゃなくて、
    どうすれば上がるのかを息子さんと一緒に考える
    時には、先輩ママからの情報を仕入れるのもトピさんの仕事ですよ


    息子さんがお手伝いをするのは、お母さんが好きだからです
    嫌いな人の手伝いなんてしない

    今まで手伝いの全てが、当たり前ではありません

    そこをよーく考えて、
    時には抱きしめて「ありがとう」っていいなさい

    まずは、息子さんに自己肯定感を養ってあげて

    ユーザーID:7860242719

  • 同じく子供3人共働き

    こんにちは お仕事大変ですね、私も高校と大学の子供がいる共働ですが
    違うのは子供が中学になるまでは専業主婦でした
    働いて帰って来たら疲れて1時間は座っていたいですね
    仕事はそんなに体力は要らないのですが何だかんだ疲れます
    一日中外で勉強して対人関係に神経使い家でゆっくりしたいのは当然です
    子供にも帰ってから1時間はゆっくりさせて上げたいと反省しました
    でも 座っていても洗濯物 洗い物 夕飯の支度は進まないし家も片付きません
    余計 イライラして「お弁当出した?」「宿題やった?」「洗濯物しまってね」
    ついつい口うるさくしてしまいます。

    そんな時は「冷蔵庫の中身の整理はした?」「居間の棚はいつも物が溢れている」
    「流しの洗い物は直ぐ片付けて」等いっぱい自分のやる事を同時に思い付いて
    人に矢継ぎばやにまくし立てられるところをイメージします
    そんなに言われたら心が折れてやる気エンジンがダウンです。

    自分に言われて嫌な事は人に言わないを心がけて高校生以上には節度を持って意見しましょう
    勉強に口出しは中学か高校受験が最後です、後は自分の道を進むのを応援です
    ご主人に「給料上がる様に頑張ってね!」って毎日は言いませんよね?
    「勉強頑張ってね!」って同じイメージです具体的で無くプレッシャーです

    返事をしない、口をきかないは思い遣りか処世術ですね ギャーギャー正論を
    吐き続ける人には何を言っても届かないって知っています
    嫌な勉強して大学に行っても仕事に就いても嫌々の連鎖です
    楽しい体験を見つける事、その為に頑張る、努力ができる様に
    失敗し続けても見守るのが親の仕事です
    世の中そんなに甘くないですが、1人で生きていくのはそれ程難しくないです
    結婚、子供、仕事をバンバンやって!の成功イメージを押し付けないで
    好きな事をして1人で生きて行けたらそれを一緒に喜んで上げる親になりたいですね

    ユーザーID:7538693875

  • 男の子二人の母です

    長男がトピ主さんの所とそっくりでした。

    うちは私が余り注意とかはしませんでした。

    高校もサボって休む事が多く終いに担任から電話があり呼び出しでした。。

    家では昼間に寝て夜中はゲーム三昧です。親とは口もききません。

    高校はスレスレで卒業しまして専門学校に進みましたが、途中で辞めてしまいました。

    この長男は私の言う事は全く聞かず両親のどちらにも似ていなく手を焼く事が多かったです。

    そんな長男ですが現在は会社勤めで頑張っており、夫亡き後は私の助けになってくれております。

    恐らくですが、トピ主さんの所の息子さんも内心は現状をわかっているのかと思います。

    反抗期と怠けの性格の所へ母親からの小言で余計にやる気が出ないのかもしれません。

    見守ると言うのは忍耐が必要ですが、ここは放っておいてトピ主さんやご主人も素知らぬ態度をとる事で

    息子さんが我にかえり改心されると思いますが。

    あと、今は洗濯は頼まない事です。

    因みに次男の方は非常にしやすいタイプでした。

    ただ、手こずった長男は社会人になってからもう10年位ですが無遅刻無欠席です!

    親が心配し過ぎると子供に伝わりますので、特に母親は気をつけないといけません。

    ひとつご伝授いたします。息子さんの好物はありますか?出来たらお母さんの手作りで食卓に上げて下さい。

    そこには母の愛情が詰まります。それを観たり食べた息子さんはお母さんの愛情を受け取ります。

    もちろん出来る範囲で構いません。一週間に一回でも上等です。

    そのうち息子さんに変化が現れると思います。

    共働きで毎日お疲れかと思いますが、息子さんを愛するのなら今は大事な時かと思います。

    こんな時期は終わってしまえばほんの一時期なのだから。

    トピ主さんもお身体をくれぐれもお大事に。

    ユーザーID:3238738732

  • 高卒で就職が一番

    うちなんて小学生からそうです。
    やる気なしのダラダラ、努力って言葉は知らない、口を開けば文句、勉強嫌い。
    とりあえず塾には行かせてます。
    そういう子は高卒で就職させた方がいいですよ。
    下手に大学付属なんか行かせるからそうなるんです。
    勉強嫌いでやる気のない、主さんのような息子は高校受験で大失敗していくところがなくなり、仕方ないから二次募集してる工業高校あたりに行かせて、就職が一番です。

    精神年齢が低いんですよ。実年齢ー10歳ぐらいじゃないかしら。
    たぶん今6歳ぐらい。だから将来のことなんて考えられないんです。
    こういう子は反抗期が長いです。当たり前ですよね。幼稚なんだから。まだ6歳なんだから。
    でも体が大きいから腹立ちます。本当の6歳はかわいいです。可愛げまったくありませんし。

    私も息子とは仲が悪いしお互い大嫌いです。
    だから高校までしかお金は出さないと宣言してます。
    そもそも勉強嫌いな人は大学に行く必要はありません。
    高卒で社会に出します。きちんと手に職をつけ、社会に出る準備のできる高校を選ばせます。うちは農業、水産に興味があるのでそちらの方面に行かせる予定です。

    大学付属の普通科は一番選んではいけない選択肢でした。普通科はつぶしがききませんから。なし崩し的に大学進学になるでしょう?そうすると、息子にさらにムダ金がかかります。私ならやってられません。たぶん大学行っても単位不足で留年するコースですよ。ちなみに私は大学で就職支援の仕事をしていますが、息子さんのような学生は企業が一番嫌うタイプです。精神年齢が幼いからです。高卒なら幼くてもまだ大目に見てもらえますから、高卒で就職が一番です。大学は自分が勉強したいと思ったらいつでも行けます。自分の稼いだお金でね。

    ユーザーID:5101313010

  • 本人に何かやりたいこととか・・・

    人生の目標みたいなものはないのですか

    やりたいことのためなら努力も惜しまないかと思います。

    子供さんには親とは違い本人の人生があるので、それを尊重するのが大事だと思いますし。

    何でもかんでも親の思い通りにすること自体おかしいと思います。

    ユーザーID:9422941862

  • 長男だけ?

    他のお子さんの事が書かれてませんが、長男さんだけ家事をしてるんですか。

    うちも子ども3人(大学生から小学生)で全員男の子ですけど、やるなら全員にさせてます。家事は大事だと思います。私も働いてるので、日曜日に皆でジャンケンして、勝った人から家事を選択できる。洗濯、買い物、掃除機をかける、モップがけ、ペットのせわ、トイレ掃除、お風呂掃除、ゴミ捨てとか…。小学生の子も公平にやらせてますよ。私も手伝いますけど。
    だいたい得意、不得意が出てくるんですよね。長男は掃除機がけや風呂掃除好き、次男はトイレ掃除好き、三男は何でもやりたがる。
    夕飯づくりも、週1回当番制にした事もあったり…。長男は料理楽しんでたけど、次男は料理苦手だったり。てっきり長男の方が好き嫌い激しく食も細いし、次男は食べるの好きだから反対だと思っていたので、ビックリしましたが、子どもらの事がよく理解出来ましたよ。何ごとも教えるのは大変ですけど。

    長男さんも、洗濯は不得意だけど、料理は得意だったり…何かあるかもしれないし、何も出来ないというのは違うかもしれません。あと自分だけさせられるのは嫌では?他の兄弟にも何かしないと…。

    内部進学については、うちも同じです!!せっかく好きな科目の勉強できる高校へ入り、好きな職に就きやすい大学に内部進学できるのに、舐め切って勉強しなかったですよ。3年生の夏にようやく勉強して、内部進学上がれる6割にビリで入りました。その時は、大学上がれなかったらセンター受けて、それでもダメなら浪人は許さないから働きなさいと言ってました。働いたら、お金を入れてね!と。

    大学生になったら、本人に入学の手続きとか全部任せました。意外とやるもんですよ。

    ユーザーID:7844775729

  • 甘やかしでは無く、尊重では?

    ちょっと、親とは思えない一文もありますが、、そんな時代遅れなスパルタは、誰にでも通用する方法ではありませんね。

    ご両親の学歴と、環境、お子さんの性格が、たまたま合っていた結果でしょう?
    極めて異例であり、実際は、子供を追い詰めたり、心の病を発症したり、取り返しの付かない事になる例のが多いです。
    子供の性格や、環境に合わせた対応が必要です。


    思春期の男の子ですから、もし、母親や兄弟の下着などを含めて洗濯させているのであれば、自分の物を自分で洗わせる方が、良いとは思いますが…。

    ユーザーID:6870719282

  • スパルタとは

    もしかして語弊があったかもしれませんので、補足を。

    私は、小学生までは手をかけ、中学からはアドバイスはするが本人にある程度まかせ、高校からはほぼ手出ししない「お好きにどうぞ」のスタンスです。

    スパルタってお尻叩いて勉強させてるイメージです。
    子供が心を病むのは、親が「こうあらねば」を押し付けるイメージです。

    私は、勉強嫌いなら進学しなくても構わないし、学校行きたくないなら休んでもいい。

    だって、人生って周り道しても、結構軌道修正出来ますよ。

    世の中、高卒で仕事して結婚して子供を育てて幸せそうな人もいるし、
    専門学校から生き生き仕事してる人もいます。
    高校中退しても高認取って就職って人もいます。
    大学出て大手メーカー勤めてから、海外放浪の旅…みたいな自由な友人もいます。
    日本戻ってからは学歴不要の仕事してますよ。
    今はどこも人手不足ですから仕事は沢山ある。

    むしろ親から無理やり勉強させられて何が何でも学歴と刷り込まれた人の方が、柔軟性がなくて折れやすい。

    多くの親は我が子の失敗を恐れて先回りして、失敗しないようにって行動するけど、
    本当は学生の間に失敗を経験しておいた方が、社会に出た時に強いです。
    高校受験での失敗って、実は長い人生において大した失敗じゃないですし。

    このトピ主さんは、すでに親子関係に亀裂が入ってる。
    それは、甘やかしている部分はトピ主さんの勝手にやってることなのに
    「息子さんのせい」
    にしているからだと思います。

    息子さんにしてみれば全部「大きなお世話」なんです。
    トピ主さんから見たら「口ばかりでやらないからだ」と手を出すことを正当化してますけど、これが間違い。
    高校生ならば、
    息子さんに必要な事だけ伝えたら、あとは息子さんの行動は息子さんの問題です。


    結局、勉強するのも進学するのも就職して仕事するのも息子さんなんだから。

    ユーザーID:6560432057

  • 反抗期についての誤解

    トピ主さんは反抗期について誤解されていらっしゃる気がします。
    反抗期とは、なんでもかんでも親に反抗したくなる時期ではありません。

    中学生ぐらいから脳の感情をつかさどる部分が急速に発達するため、感情を大きく感じるようになります。自分の行動を上手に抑制する脳の部分は10代後半から20代前半にかけて発達します。この脳の発達のズレが原因で、思春期は感情は強く感じるが行動は抑制しにくい状態になるのが思春期です。

    また、自発的な行動がない子というのは、親が過剰に先回りしておぜん立てするとそうなりやすいです。

    上記を踏まえると、お子さんが小さいころから口出ししすぎてしまったため、お子さんが自発的な行動を起こせなくなってしまった可能性、勉強をさぼるのは高校生としてはごくごく普通ですが、トピ主さんが息子さんの落ち度を過剰に攻撃したり、もっと家事をやるべき!と息子さんを追い詰めるため、息子んの反発が強くなっている可能性が考えられます。

    成績不振であれば18歳で独立して出ていってもらうことを宣言し、トピ主さんは仕事などに重点をおいて息子さん以外の世界に意識を向けることをおすすめします。

    ユーザーID:1767064209

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