50代前にして夫への愛情が減った

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悩んでいます

ひと

元々は仲の良い夫婦でしたが、妻の私が50代に近づき、夫への愛情が減ってしまいました。
更年期なのかもしれません。もう疲れた。。。 ずっと共働きで私は夫より収入があるのですが、私のほうが家事育児の多くを負担してきました。長男が反抗期突入後、母親の私と衝突ばかりです。長男との関係で、夫に、私の味方をしてほしいと何度も頼みましたが、放っておくほうが良い、とあてになりません。長男が原因で夫と喧嘩し、夫から殴られたことも何度かあります。離婚だ!と何度か言われたことがあり、とてもガッカリしました。
夫の母親に私が酷いことを言われた時も、夫は特に頼りになりませんでした。
私が若くて、お金を稼ぎ、家事育児もこなして元気にやっていれば円満だったのですが。。。 体力が衰えてきて、仕事も先が見えてきて、これまでのようには行かなくなりました。
すぐ離婚、というわけには行きませんが、年を取って子供たちが成人したら、自由になりたいなあ、新しいパートナーを見つけたいなあ、と思うこともあります。
現実には今の生活を続けるしかないのですが、、、  我慢するためにはどうやって折り合いをつけていったらよいのでしょうか。考え方を変えるくらいしかできないかもしれません。少しでも楽になる方法を教えていただけないでしょうか。

ユーザーID:7004322922

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このトピのレス

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  • 悩むのか。。。

    更年期とかではなく、長年蓄積された頼りない、話し合いも出来ない夫への不信感から来ているのでしょうね。

    他人事だから言えるのかもしれませんが、旦那さんより収入があるなら「今」離婚しても良いとは思いますが、やはり反抗期とは言え子供の心配とかあるのでしょうかね?。

    しかし、頼りにならない話し合いも出来ない夫と言うのは多々居ますが、「手」が出る時点で駄目でしょ。
    多分自分で言い負かせないから暴力振るって、其の問題を終了させたつもりでしょうが、十分此処で離婚理由となりますからね。
    いや、逆に旦那さんが怒りのコントロール出来なく男の更年期なのかもしれませんけれど。。。

    お子さんが中学生なら高校受験とかもあるので、せめてお子さんが高校入った時点で今後の事真剣に話し合ったら如何でしょうか?。
    本気で離婚する気なら、無理して子供が成人するまで待つ事も無いと思います。
    また自分がもっと年を取る迄待つのも精神的に良くないですね。

    ただ私がトピ主さんなら、そんな夫と離婚した後、其れより離婚する前から新しいパートナーとか考えられない気がします。
    今後は一人で誰にも気を遣わず自由に生活していきたい。と考えるカモ。
    もしや、トピ主さんは一人になるのが怖くて離婚に踏み切れないと言う所もあるのでしょうか?。

    ユーザーID:3685101353

  • 一人になって考える

    反抗期の息子と、あなたを殴る夫と物理的に距離をおいて、一人になって考えてはいかがですか?

    ウィークリーマンションを探して2週間契約。
    身の回りの荷物を持って、家を出ましょう。
    通勤もウィークリーマンションからすればいいです。

    夫と息子には、それぞれに手紙を残しましょう。

    私も考えるから、あなたちも考えて。
    今の状況が続くのなら、別居したいと思っている。

    幸い収入はあるのだから、離婚も別居も可能でしょう。
    短期別居で「自分はいつでも自由になれる」と自信が持てれば、それだけでもラクになりますよ。

    ユーザーID:7986930419

  • トピ主です

    レスをありがとうございます。離婚はしたいと思っています。私の収入だけでも子供たちと生活して行けます。
    夫は定職に就いていて、休日は子供たちの世話をしたり、勉強を見てくれたりもしています。あと、休日は食器を洗ったり、お洗濯ものを干したりは時々してくれます。    
    私に収入があるものだから、夫は、過去に、やりがい重視で転職しました。転職によって、お給料が下がり、拘束時間が伸びました。でも、転職でやりたいことができてハッピー!というわけではなく、転職先にも不満があるみたいです。
    夫から手が出てくるというのはダメですよね。。。
    とはいえ、私も長男に怒るあまり、長男をたたいたことが何度かあります。(長男が学校の提出物を出さない、受験勉強をさぼる、これらを見え透いた嘘でごまかす、など沢山あり。。。) さらに、長男から反撃に合い、私がアザだらけになったこともあります。これは夫に報告したのですが、構いすぎるからだ、というようなリアクションで、やっぱり味方してくれませんでした。
    ちなみに長男は何とか高校受験を乗り越えて高校生をしています。ただし、長男は、高校受験のために私がサポートしたことは、全部無駄で邪魔だったと言います。夫は長男がこのような発言をしても、特に長男を叱ってくれたりしません。
    夫に失望することが多くなり、自分の体力が衰えてきて、また、長男との関係に限界を感じる、仕事に限界を感じる等で、孤独を感じています。パートナーが欲しいのは孤独だからです。私を理解してくれて、労わってくれて、話しが通じる相棒がいればなあ、と思ったりしています。

    ユーザーID:7004322922

  • ラストチャンス

    まあ、何時でもなんですけど。今が最後と思った方が良いですよ。

    私も夫とは不仲で、もうすぐ定年ですが、何時でも一人になる覚悟はあります。ただ、手は出しませんし、不倫しているわけでもなく、また、次のバートナーはいらないので、のんびり構えています。

    主さんのように、次の恋をしたいのなら、急いだ方がよいかもしれません。還暦ちかくなると、心も体も変化を望まなくなります。

    がんばって行動してください。

    ユーザーID:1319325554

  • う〜ん

    大学生の息子がおります。
    私から、主さんへのアドレスです。

    追加レスも含めて拝見しました。
    まず主さんが今追い詰められているのは、主さんも悪いです。
    なぜなら、主さんの今の感情はほとんどが「子供も夫も自分(主)の思い通りにならない」ことから発生しています。
    トピのほとんどが、主さんの思い通りに相手が動かないことにイライラしています。
    つまり、主さんは自分で自分の首を絞めています。

    お子さんもご主人も、それぞれ一人の人間です。
    それぞれ自我があります。
    主さんの思い通りになる訳がありません。

    ご主人がもし主さんの味方をしたら、息子さんはますます反抗しますよ。
    だって、息子さんにこそ味方が必要なのに。
    ご主人の意見は正しいです。
    主さんは息子さんに構いすぎです。
    そしてご主人は中立を保っています。

    息子さんからの暴力の件も、先に手を出したのは結局主さんからなんですよね?
    自分は手を出してもOK、でも息子がやったらNG、
    それは何故ですか?
    親だから?
    子供だから?
    繰り返しですが、それぞれ一人の人間です。
    息子さんは主さんの所有物ではありません。
    思い通りにならないからと、手を出しても解決しませんし、もっと悪化する。

    それと、もし主さんが更年期からの影響があるのなら、息子さんも成長期の影響があることを学びましょう。
    反抗期はホルモンバランスの崩れから、イライラするのです。
    更年期と同じですよ。

    で、追加レスに、新しいパートナーには理解してくれる人が良い、みたいなことがありましたが、
    そっくりそのまま主さんにも当てはめてみて。

    今の主さんは、息子さんとご主人を「理解」していると言えますか?

    何故、一方通行の理解だけを求めるのか、
    私にはさっぱり理解できません。

    自分を理解してほしいと思うなら、息子さんやご主人の考えも理解しないと、成立しないでしょ。

    ユーザーID:4278852750

  • 殴られない人になる。

    暴力の蔓延る家、夫からあなたへ、あなたから息子へ、そして息子からあなたへ・・・恐ろしいです、尋常ではありませんよ。
    子供達、と書かれているので他にも子供さんが居るんですよね、その子は家の中の暴力で傷ついてはいませんか?きっと何かしらの影響はあるはずですよ。

    あなたは殴られる妻として危機感が無さすぎます、とても大変な環境なのにのんびりとしている様に感じます、何か大事な感情が麻痺していますよ、今すぐそこから離れた方がいいです。
    あなたが息子を殴った事も問題はありますが、それよりも夫に殴られ息子に殴られる事が大きな大きな問題です。

    いいですか、「ただの一度も妻を殴らない夫」は沢山います、もちろん「一生涯殴られる事が無い妻」も多くいますし、「子供から暴力を受ける事など決してない人」はもっと多いでしょう。

    人の尊厳としてどんな理由があろうと「殴られる人」のまま生きていてはいけません。
    あなただけでなくあなたの周りの全てに影響があるんです、一刻もそのことに早く気付いて下さい。

    夫とも殴る息子とも離れた方がいい、2人に暴力を振るわせてはいけないんです。
    あなたは充分自立できるのにそうしないのは依存しているからかも知れません、大変なのに大したことの無い様に振舞う人によくある思考ですよ。

    そこから離れましょう、色々な言い訳は要りません、あなたはまずあなたを守る事に集中して下さい。
    他の子供たちの為にも正しい決断をされますように。

    ユーザーID:1153448845

  • う〜ん。。。

    離婚の前にご奉公として、ダンナさんを家事できるようにしてみませんか?

    ダンナさんが家事できちゃうと「自分がこんなに苦労し手頑張ったのに」が否定されちゃいますけど。

    そういう矛盾した気持ちってありそうです。

    とりあえず、一緒に家事してみませんか?

    とんでもない旦那なら離婚してください。自分のために。

    ユーザーID:9286147817

  • 干渉しすぎじゃないですか?

    あの…‥トピ主様の書き込みを見ていますと、私の母のようだとしか思えないんですよね。
    まあ私の母のほうがもっとひどかったけれど・・・・

    >、私も長男に怒るあまり、長男をたたいたことが何度かあります。(長男が学校の提出物を出さない、受験勉強をさぼる、これらを見え透いた嘘でごまかす、など沢山あり。。。) さらに、長男から反撃に合い、私がアザだらけになったこともあります。

    私も息子さんと同じでした。
    まあ母の暴力は道具有りでしたから正直「自己防衛」だったんですけどね。
    殺されるかと思った。

    >、長男は、高校受験のために私がサポートしたことは、全部無駄で邪魔だったと言います。夫は長男がこのような発言をしても、特に長男を叱ってくれたりしません。

    身震いするほど「私の母か?トピ主は!」と思いました。

    私も本来行きたかった高校を認めてくれませんでした。
    もう絶望感しかなく、合格発表を見に行って合格したことが嫌で涙していました。
    私の高校時代は何も想い出が無いです。

    大学進学だけは歯向かいました。
    卒業して就職先も母の意向は無視しました。

    結婚し色々ある中で母とは絶縁しました。

    そうでなければ私は心が死んでしまうと思いましたから。

    父とも当然疎遠にしました。

    絶縁20年近くしまして母からやっと謝られました。
    それでも許せません。

    私を思う通りにしようとする親などいりません。

    離婚するならとっととなさってください。

    子供が自立するまでなんて・・・・ああ、私の母と同じことをいうなぁ。

    そんなにいやならさっさと離れてくださいよ。
    恩を着せないでよ
    価値観を押し付けないでよ
    たのむから開放してよ

    ユーザーID:1947032681

  • 離婚推奨

    私ならやってられませんね。

    ご主人、一体何なの?

    息子さんからの暴力もそれ普通なんですかね?
    私の子供は8歳ですがこれからそんな時期が来るのかもと思うと胸が苦しくなりました。

    トピ主に稼ぎがあるのならもうトピ主だけ飛び出したらどうですか?
    家出をしてみるんです。

    付け焼き刃みたいなこと意味ないかもしれないけどトピ主がどれだけ家族のために踏ん張ってきたのか全く想像力もなければ愛もない家庭じゃないですか。

    私なら離婚しますよ。だって殴られるんでしょ?夫からも子供からも。冗談じゃないですよ。
    なんでそんな家族に尽くさないといけないの。

    働きながら家庭のことを回してきたトピ主に対して感謝が無さすぎる。

    タイミングはともかく離婚して新しいパートナーを作ることに想いを馳せる。当然のことと思います。
    実現すべく今出来ることを着実に準備して備えて欲しいです。

    私は29歳のときですが再婚しましたよ。
    前述の通り子供がまだ小さいですが、夫は常に私の味方だし、守ってくれます。
    専業主婦なのに労ってくれます。
    離婚して本当に良かったです。

    私は離婚を決めた際、このまま死んだら絶対後悔すると確信し離婚しました。


    トピ主は経済力もあるのだからいくらでもやり直せる。
    どうか人生を諦めないでください。

    とはいえ、トピ主が離婚すると言ったらご主人は慌ててしがみついてくるのかな。
    どうなんですかね。

    全てを手放して自由になって欲しいです。

    ユーザーID:8301808366

  • なぜ叩くんですか?

    ご主人との事を質問されてるのに申し訳ないですが 私は子供をたたく親が許せません。

    自分よりも小さな人弱い人に暴力はダメです。

    トピ主さんは息子さんに「お友達に暴力はいけない」と言えますか?

    私の友人はずっと子供を叩いて育てました。

    その子は大きくなってその母親を叩く子になりました。

    「おかんは小さな俺を叩いた。何回も叩いた」と言うそうです。

    私はもう成人した息子がいますが 一回も叩いたことはありません。

    「痛いから」悪い事を止める…のではなく「悪い事をしたら良くないから」止めると何度も何度も言い聞かせる 子育ては自分がしたようになりますよ。

    子供を叩くという事ばかりレスしましたが やはりそういう家庭は歪ではないでしょうか?

    離婚しても息子さんが母親側についてきてくれるとは限りませんよ。

    小さな時の記憶は忘れられないですからね。

    ユーザーID:1508038225

  • 強がってはいませんか?

    責任感がお強い方にありがちなのですが…

    高圧的な言い方から、少しトーンダウンして、息子さんをもう半分大人として話してみませんか?

    なんだかトピ主さま、かつての仕事も家事も母親としても完璧にっ!と気負っていた私みたいで黙ってられなくて…偉そうにごめんなさい。

    こんなだから、「妻」は最後尾。夫は後回し。
    変なループに陥ってました。

    私の世代はまだ専業主婦が多くて、そのせいかと悩んだり。

    で、ある日本当に悲しくなってしょんぼりして、息子に母親としてではなくひとりの人間として「責任とは」「自由とは」をまだ青くさかった頃の私のように問いかけたのです。言葉がついこぼれ出てしまったのです。

    母親としてではなく、同級生の友のように…

    それが効果があったかどうかは不明ですが、少なくとも「母親とて完璧な人間ではない」とでも感じたのか、それから息子は少し優しくなって自覚を持って行動出来るようになった気はします。

    これが反抗期なのかも。

    夫も、そんなこんなで鉄の女のような私が弱気になっている姿に寄り添ってくれました。

    それから私自身も、ものの考え方が変わってきたように思います。

    仕事と母親の両立は、器用ではない、決して能力の高くはない私には難題でした。
    しかしその頃から、程よく肩の力を抜けた気がします。

    ずっと仕事も職場に迷惑かけられない!子育ても!と隙を見せないよう見せないようやってきましたが、職場でも迷惑かけたりかけられたりに対し寛容になれた気がします。

    それでも女性は更年期もありますし、絶望的になるときもあるでしょう。
    走り続けるのではなく、たまにほっと休憩してご自身も労ってください。応援しています。

    ユーザーID:8011767312

  • わかめ様の意見は重要です。その上で、別居して、お互いに冷静に

    トピ主さんの気持ちは理解できる。耐え難いと思う。

    ですが
    わかめ様のご意見はとても重要です。トピ主さんに見えていない自分の「反抗期の息子への間違った対応」です。

    殴った夫は悪いが文面から、トピ主に夫が何度言っても「息子に干渉しない。放っておく。」という大事な原則を、トピ主が守れずに「トピ主の考え方で息子を動かそうとし続けた」面があると思う。

    それを止めないと、息子さんの暴力も夫の暴力も止まらないでしょう。

    また、以下の息子さんの言葉も、息子さんにとっては、そうだったんでしょう。そのことに、いちいちい感情を荒立てているようでは、反抗期の男子には対応できません。

    >高校受験のために私がサポートしたことは、全部無駄で邪魔だったと言います。夫は長男がこのような発言をしても、特に長男を叱ってくれたりしません。

    以上の様な「トピ主の問題点」を、認識しなくてはいけません。その上で、しばらく、トピ主だけ別居しては如何ですか。

    「干渉しないから」ということで、トピ主は別居生活し、子は夫に任せればいいと思う。

    暴力があちこちにあるんだから
    「お互いに冷静に考えましょう」ということで理由になるでしょう。

    その間、
    離婚して一人で生きるか
    新しいパートナーを見つけるか

    …色々、ゆっくり考えればよい。

    これからは息子は男同士で
    夫と関わって行けばよいと思う。

    もう母親の役目は終わったんですよ。
    息子はあとは、社会に出て行くのみです。

    干渉せず、自分で人生を選ばせましょう。

    例え何かに失敗しても、
    それが息子さんの為なんです。

    息子さんは、自分の考えと自分の足を試して歩こうとしているのです。

    失敗も含みます。


    後は夫が何とかするでしょう。

    トピ主は一足先に子離れの時期です。

    別居してゆっくりしましょう。

    険悪な別居ではなく
    お互いに冷静になるための別居です。

    ユーザーID:3579045654

  • 私も過干渉で頑張りすぎだと思う。

    うーん。
    うちも同じ年頃の子がいます。

    親が何言ってもうまくいきませんよ。そういう年代です。
    ついつい私も過干渉になりますが、やりすぎたなと悩んでます。

    親離れ子離れの時期なんです。
    親が押し付けてワンランク上がったとしても、どうせ下がります。
    自分でできないならどこかでつまづきます。

    なかなか口出ししないなんてできないものですが
    本人が自覚してやりだすように、ほっといた方がいいんだと思います。

    親は子供じゃなく親同士でセットです。
    子供のことより旦那さんと仲良くした方がいいと思いますよ。

    共働きでお金があるなら家事も外注すればいいです。
    外からお弁当買ってくればいいと思います。
    片付かなくても他の家族が平気なら掃除しなければいいし。
    気になるなら本人たちにやらせましょう。
    トピ主さんも外に遊びに行った方がよいかと。

    40代ってのはだいたいそういう辛い年代なので
    あまり絶望しない方がいいかと。
    仕事だってリーダーとして君臨できる立場になってなきゃ、
    若い人についていけません。
    ご両親の介護その他の問題がないなら、まだラッキーかもしれないですよ。

    殴られたというのがDVまでいかないなら
    とりあえず落ち着きましょう。

    ユーザーID:6830659047

  • 息子さんについて

    男の子はガミガミ言われると逆効果になる子がいます。旦那さんも昔は子供だったわけで、「ほっておくほうがいい」にも一理あるかもしれません。むしろそういうご主人の話を無下に却下してしまったことも問題だったかもしれませんよ。ご主人は何も言わないだけで話しても無駄とあきらめてしまっておられるかもしれません。仕事に家庭にがむしゃらにがんばってこられたようですが、今一度夫婦で歩み寄る「微調整」が必要かもしれません。

    ユーザーID:5808661063

  • 余裕ができたのでしょう。

    こんなこと考える暇もないくらい忙しかったけれど、今は離婚したいと思える。

    余裕ができて、あれこれ考えることができるようになったのでしょう。
    どちらが幸せかはわかりませんが、とにかく選んだ方を幸せにするために、頑張りましょう。

    今はできないでしょうから、着々と準備をしていったらいかが?
    何かあればすぐ飛び立てるように、周りを整えましょう。

    こういう時に、なぜか誰かの介護とか始まってしまうことが多いから、
    安易に引き受けないこと。

    もし、旦那さんの親だとしても、なんでもあなたがすると思われてるから、何の疑問もなく、

    はい、介護よろしく。

    となるでしょうからね。

    いったん介護を始めると、放り出して逃げにくいよ。

    ユーザーID:7079933559

  • 愛情が

    笑っちゃうかもですが?
    結婚当初に こんな話を聞きました。

    縁結びの神様が 白い白紙の紙を手で破り地上へ その紙を拾って 出会った人と照らし合わせながらお付き合いをして お互い少しでも切り口が似てる人と縁を結び 夫婦となって結婚生活で お互いが 補い合い努力する 少しでも一枚の紙になるように

    結婚生活で途中で諦める人 頑張ってる人 もう少しと頑張ってる人 希に合う紙を持って結婚生活をお互い幸せで 生まれ変わっても
    またこの人と結婚したいと思う人

    私は結婚して30数年 二人の子どもにも恵まれ
    結婚生活いろんな事ありました。
    うれし事 悲しい事 辛い事 夜も眠れず泣いた事 時には何でこの人と結婚したんだろう?
    他の人生だっら? 確実にこの二人の子どもはいなかっただろうて そう思うとやっぱりこの人かぁ!て思った時もありました。

    私は結婚生活で 愛して結婚して 愛だけでは長く続かないと 愛から愛情に そして愛情から
    情に変えて行こうと 二人の子どもも結婚して
    夫婦二人なり 今は夫には情と言ってます。
    トピ主さんも 愛情が減少とのこと 情にされてみきませんか?
    夫婦お互い子どももにも恵まれ ここまでお互いを補い頑張って来たのだから
    もう少し肩の力抜いて 胸の中で大きく膨らませてる風船裂ける前に 少し抜いてみませんか?
    そして息子さんの横で立つのではなく 高い木の上に立ち 息子さんを見てあげませんか? 子どもは大きくなるほど横に立つ親は鬱陶しいはずですよ 感じの親の字になりましょう?

    ユーザーID:3449930027

  • 極論ですが

    「子供を連れて離婚」を考えるから大変なのでは。

    子供を母親が引き取るのが当然と思わなくていい。
    夫に親権を託し、主さんが1人で出ていけるんですよ。
    そのかわり養育費は払う事になりますけど、
    恐らく可能でしょう?

    もういい年齢の息子さんです。
    ママの手が必要な時期はとっくに過ぎているでしょう。

    ご主人とは確実に揉めるでしょうから、
    今からご主人やお子さんとの会話を録音しておくとか、
    日記に日々の辛さをしたためておいて、
    調停や裁判で争う事になると思います。

    他人だから簡単にこんなことが言えるのでしょうね。
    だけど、書かれた事だけを読むと、どんなに辛いかと思う。
    私が主さんの身近にいたら、もう十分頑張ったよ、
    卒業していいと思うよ、と申し上げたいような気がします。

    時間だけは戻せませんから、とりあえず、
    今から日々の記録を取っておいてみては?
    使わないのならいつか捨ててしまえば良いのだし。

    ある日限界を迎えた時に、目の前に離婚に有効な証拠が、
    既にある程度溜まっている。これは大きいんじゃないかな。

    ユーザーID:6525478668

  • 思うに

    トピ主さんが、自分が絶対で尚且つお子さんに対して過干渉。
    そうとしか読み取れませんでした。
    夫に自分の味方をして欲しかったと仰いますが、過干渉を肯定なんて出来ませんよ。

    私はトピ主さんより少し年上の子育て終了世代です。
    周囲の人達を見渡すと、お子さんに特別な問題がない限り、母子間の大きな衝突の原因は大抵は母親の過干渉です。
    で、この手の母親は自分が絶対だと思い込んでいるから、「過干渉ではない!私がきちんと道筋をつけてやっているのに!」というような感じなんですよね。
    その思考がそもそも過干渉だっちゅーの。
    なのに、本人には過干渉の自覚が全くなし。
    自分は一生懸命なのに!と何故か被害者ぶる。

    提出物を出さなくて、勉強をしなくて困るのは子供自身だし、叩くほどの事ではないでしょうに。
    少し声を掛けて、あとは放っておけばいいんですよ。
    子供の見え透いた嘘なんか、鼻で笑って流しておけばいいのに。
    あ、もちろん犯罪だとか法令違反だとかに関するような重大な嘘はぶっ飛ばしていいと思いますけどね。

    受験に関する親のサポートなんて、衣食住を整える、お金を用意する、それくらいでいいんですよ。
    それ以上に手出し口出しするから、邪魔だった無駄だったと言われるんです。

    失礼ながら、高校生の親としてのスキルが低すぎるように思います。

    ユーザーID:2908508086

  • 子育ての事はわかりませんが、

    男の人も年をとると変わる人、結構いますからね。

    私もトピ主さんの年齢のころ、夫が嫌いでたまりませんでした。

    今、出来ないなりに家事を協力しようとしてくれてます。

    変わりましたねぇ。

    新しいパートナー見つけてとの事ですが、そのかたの下の世話できますか?
    やはり長年の情って強いですよ。

    見当ちがいだと思いますが、心寄せてる方、いらっしゃるのかなと想像してしまいました。

    ユーザーID:5286761925

  • いい意味で心を無にして、一度家庭から離れてみる

    ご事情はわかりました。

    ありふれた…と言うと失礼かもしれませんが、どこの家庭にも起こり得る問題ですね。
    反抗期に入って高校入学への親のサポートを無駄たっと言う息子さん。
    それを「放っておけ」と言い切り、暴力にまで及ぶご主人。
    やり切れないと思います。
    もちろん、トピ主さんも手を出した所はよくありませんが、恐らく修羅場の挙句の行為だろうと推察するのです。

    そんな中で心身の平静を保って仕事を続けるなどキツイと思いますよ。
    我が子が高校受験で踏み外しそうになっている時に、本当に「放っておく」ことの出来る親がいたらある意味感心するし、軽蔑もします。
    私は血を分けた我が子の進路に当たって放る事などできません。
    その手段には苦慮しながら何がいいか模索するとは思いますが、「放っておく」事はないです。
    ドラマでは簡単に言いますが、現実世界ではそこで躓くと、よほどの事がない限りその先でも行き詰まるからです。

    でも、それさえも息子さんは「無駄だった」と言い切っている。
    であれば、もうこれ以上が奮闘する必要はないと思います。
    「そうですか」という一言を残して家を出ればいい。
    幸いトピ主さんには十分な収入がある。
    行動に出る事ができる訳です。
    ならば出ましょう。マンスリーマンションでも借りて。

    息子さんももう高校生。
    しかも母親の事を「無駄」と言い切るほど自立している様子。
    ご主人に至っては何もしなかったくせに妻に手を出す始末。
    そんなメンバーはもう見切って出ればいいのですよ。

    そして妻、母親のいない生活がどのようになるのかを彼らに思い知らせればいいのです。
    どうせロクに家事もできず(たまに手伝い程度にするのと、去られた後本格的にやるのでは雲泥の差です)、すぐに回らなくなります。
    そこで彼らがどう出てくるかを見極めましょう。

    ユーザーID:8612824241

  • トピ主です

    たくさんレスがついていてびっくりしました。いろいろな意見、ありがとうございます。

    殴るのはダメ、反抗期の子供は放っておくべき、などの意見。。。  私だって、友人が私のようなことを言っていたら、もう子離れしなよ、とアドバイスすると思います。でも、自分の息子についていえば、放置した場合、本人は危機感もなく楽な方に流れる可能性が高いです。それはそれで本人の人生、と傍観できればよいのですが。。。  あと、最近の傾向なのかもしれませんが、息子の同級生をみると、母親からきめ細かいバックアップを受けている高校生男子も多いです。(そのような家庭はうちと異なり、親子の仲が良いです)
    私の方は私で、私は頑張っているのに何で文句ばかり言われるの、感謝されない、夫は結局傍観している、という状況に怒りが溜まっているのだと思います。
    もちろん、自分の努力が空回りして、結局は良い結果に結びついてないのは分かっています。
    この状況を変えたいと思っていますが、変えられないのなら離婚か別居で逃げ出したいです。でも、それはそれで大変なエネルギーが必要ですよね。。。  上の子は父親に任せるかもしれませんが、下に2人います。
    40代から50代にかけて、どんどん大変になっていくのですね。。。 下の子たちもだいぶ育ち、お世話の労力はずいぶん減ったのですが。。。  明確な結論をもって返事できず、申し訳ありません。

    ユーザーID:7004322922

  • 自分の子には冷静にはなれないもので

    >でも、自分の息子についていえば、放置した場合、本人は危機感もなく楽な方に流れる可能性が高いです。

    でも(ごめんなさい)、放置しなかった場合は反抗されるのですよね?
    どっちもどっちなら、放置をとったほうがいいような気がします。
    トピ主さんはきちんと他のご家族のことも分析されていらっしゃる。ならば結論は「家族によって答えは違うし正解なんてない」「報われる結果(下の子)に努力するのが効率良い」ではありませんか。

    トピ主さんが頑張ったとしても、ご主人の態度が変わらなければお子様としては「何にも言わないとーさんのほうがいいわー」だと思うんですよね。
    あと、お子様の状態を専門機関に相談してみてはいかがでしょう。児童相談所のような行政機関はお子様が高校生までしか使えないからです。

    離婚か別居で逃げ出したいのなら、1ヶ月に1回でもホテルに泊まってみるとか(私の友人はちょっと腹が立つとお気に入りの喫茶店や習い事で気を紛らわせています)して”おためし”してみてもいいと思います。

    ユーザーID:3459767540

  • 別居に1票

    別居に1票です。

    誰が悪い・悪かったを探り合うより、今後のことを冷静に考えるために、期間を決めて別居するのがいいのではないでしょうか。

    トピさんがよかれと思ってしたことが空回りで感謝されていないのなら、少なくともだんな様や息子さんにとってはそうなら、お互いのために一度リセットして、今後の方向を探る冷却期間を取ったらどうでしょうか。

    そしてその期間を経て、話し合いを持つ。最初は夫さんと2人で、それから息子さんも交えて。きちんとお互いを尊重して、ひとりひとり独立した人間として、一番良い道だと思うことを出し合ったらいいのではないでしょうか。その時に相手をなじるのは、なしというルールを決めて。

    今は、2人から物理的に離れるのが一番良いように思います。下のお子さん2人を連れてだと大変かもしれませんが。でも、もしそれで離婚という結論になったとしても、後悔しないのではないでしょうか。

    ユーザーID:0703986671

  • 暴力をふるうのは最低!

    私なら、暴力をふるわれた時点で家を出ます。
    明らかにDVです。
    毅然とした態度が必要だと思いますよ。

    結婚生活を続けるにしろ、続けないにしろ、「暴力は正しくない」とはっきりさせなければいけないと思います。

    曖昧にしていいことと悪いことがあります。

    ユーザーID:0590883733

  • 経済力があるなら

    経済力があるなら、離婚または別居でいいと思います。
    夫に長男を任せて、自分と下の子二人の3人で生活を始めたらどうですか。
    長男はトピ主から離れて自堕落な生活になっても、高校だけは卒業する事を約束しておけばいいと思います。

    また、夫の暴力は許すべきではないです。
    殴られた時に家を出るべきだったと思います。
    仕事に家事育児、一人で頑張ってきたんだと思いますけど、もう夫は切り離して楽になったらどうですか。
    長男も反抗期があるでしょうから、男親と一緒に生活してもらえばいいです。

    子供が成人するまで待つ必要もなく、少し前倒しで動くべきだと思います。

    ユーザーID:2152758932

  • 本当に?

    >放置した場合、本人は危機感もなく楽な方に流れる可能性が高いです。
    これ、本当にそうでしょうか?

    我が家は子供達には常々こう伝えていました。
    「学生の間は経済的面倒は見てやるが、学生でなくなったら面倒は一切見ない。家を出て自力で生きていけ。」

    たまに声掛けはするものの、基本的には本人任せ。
    勉強嫌いな次男がどう出るかと見ていたら、受験がヤバイと本人が気付いた時、「塾に行かせて下さい」と頭を下げて来ましたよ。
    そこから物凄く真面目に勉強するようになりました。

    進学出来ずに自力で生きていくより、しっかり勉強して進学した方が楽だし有利だと気付いたんでしょうね。
    まあ言うなれば、これも楽な方に流れたとなるのでしょうか?笑

    随分のちになって、何故あの時、急にやる気になったのか聞いたら、次男曰く「ちゃんと進学した方が絶対いいと気付いたし、うちの親は本当に放り出す親だと思ったから」と笑ってました。

    主さんも息子さんとちょっと距離を置いて、息子さん自身に考えさせる隙を与えてはどうですか?
    押してダメなら引いてみな、です。

    ユーザーID:2908508086

  • 離婚してください

     離婚するのは良いですよ。でも、あなたは子育ての根本をわかっていないようです。しっかりとした人間になるよう躾をすることは当たり前です。そして勉強ですが、小学校低学年で、勉強をする習慣をつけてあげること。母親が食事の支度をしている間、食卓等で必ず勉強をさせる。そして、親がニュースを見たり新聞や本を読んだりすること。これが最初の基本です。そして中学生までに、社会人になったら家を出て独立して生きていかなければならないことを理解させます。子供に、高卒で就職するか、大学に行くならその目的を考えさせます。そしてあとは放置。自己責任です。
     子育ての根本とは、精神的にも経済的にも親から独立して生きていけるようにすることなのです。

    ユーザーID:8673939305

  • 構いすぎだと思う

    >とはいえ、私も長男に怒るあまり、長男をたたいたことが何度かあります。
    >(長男が学校の提出物を出さない、受験勉強をさぼる、これらを見え透いた嘘でごまかす、など沢山あり。。。)
    >さらに、長男から反撃に合い、私がアザだらけになったこともあります。
    >これは夫に報告したのですが、構いすぎるからだ、というようなリアクションで、やっぱり味方してくれませんでした。

    私も構いすぎだと思います

    自我が目覚める頃の中学生の男子を力づくで言うこと聞かせようなんて、向こう見ずだなあと思います

    ご主人の暴力は許されることではありませんが、トピ主さんも経済力と行動力と気の強さで、家族を支配する傾向がありませんか?

    それでは

    >体力が衰えてきて、仕事も先が見えてきて、これまでのようには行かなくなりました。

    となるのは当然ではないでしょうか

    >夫に失望することが多くなり、自分の体力が衰えてきて、また、長男との関係に限界を感じる、仕事に限界を感じる等で、孤独を感じています。
    >パートナーが欲しいのは孤独だからです。
    >私を理解してくれて、労わってくれて、話しが通じる相棒がいればなあ、と思ったりしています。

    過干渉で一方通行のコミュニケーションだとしたら、それを理解したり労わってくれる相手は難しいと思います

    ユーザーID:7082843847

  • るーさんと同じです

    私も全く同じことを書こうと思っていました。

    旦那さんに長男を任せて下の子を連れて出られては如何でしょうか。
    離婚でなくても別居でもいいと思います。

    子供だからって何を言っても何をしても許されるわけではありません。

    ユーザーID:2869721338

  • 相手も同じ気持ち

    アラフィフ・バツイチ子無し独身女です。
    子育てを経験していないので、偉そうなことは言えないのですが、気になったのでレスします。

    例えばトピ主さんが、お姑さんと同居していたとして、家事のあそこがダメもっとこうして、と口出しされたり、背いたら叩かれたりしたりしたら、どう思いますか。
    私のためにしてくれていることだ、と感謝できますか。

    息子さんも、それと同じ気持ちなのでは。
    軽く注意する位ならともかく、踏み込んで無理やり思い通りに動かそうとするとか、ましてや叩くなどということは、相手を尊重することを忘れているのではないでしょうか。

    親の役目とは、子供をコントロールすることではなく、一人の人格を育てることかと。
    勉強の重要性を含め、子供が色んなことに気付き、視野を広く持てるように、相手が受け入れやすい形で話して聞かせることが必要でしょうし、その一方で、ありのままを受け入れて支えになってやる、航空母艦のような存在であることも必要かと思われます。

    トピ主さんの、「ありのままの自分を受け入れてほしい。労わって欲しい。褒めて欲しい」という欲求は、そのまま、息子さんや旦那さんの気持ちでもあるのではないでしょうか。

    トピ主さんは自分の理解者を求めているようですが、トピ主さんが、息子さんや旦那さんの理解者になろうとしたことはありますか。相手を肯定し、労わり、褒め、気持ちに寄り添ったことはありますか。

    旦那さんも、暴力は許されることではないと思いますが、トピ主さんが自分の言うことに耳を傾けてくれないから、行き詰って爆発するのではないでしょうか。

    逃げ出すことは簡単ですが、今のままでは、理解してくれる別のパートナーを得ることは難しいのではないかと思われました。
    トピ文を読んで、トピ主さんが変われば、ご家族も変わるのではないかと感じました。

    ユーザーID:2359727706

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