50代前にして夫への愛情が減った

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  • そもそも

    「対立関係にある息子さんを引き取って離婚」は、息子さんにとって救いにはならないと思います。ガミガミうるさい母親との生活になるわけでしょ。女親にとって男の子は扱いが難しい存在です。旦那さんが潤滑油になっていた面もあるかと思います。
    それなのにその環境から息子を引っ張り出されることを、父親との生活を失うことを、息子さんは本当に望んでいますか?離婚は夫婦の決断ですが、子供が誰と住むかは、子供の意見が取り入れられなければなりません。離婚はそれに影響される家族全員の決断であるべきです。

    ユーザーID:5808661063

  • 人は生きたいようにしか生きられない

    あなたが長男さんやご主人にしている事は 結局はあなたがそうしたいからしているだけ。

    あなたの問題は あなたが自ら望んでしている事に 感謝を求める事かな?

    物凄く単純化して言えば、例えば部屋の掃除。

    あなたは あなたの基準で片付いた部屋で暮らしたい。でも あなたの基準と他の家族の基準は異なる。だから相手からしたら何で?になる。

    料理も然り。あなたはあなたの家族にあなたの望むレベルの食事をして欲しい。でも 相手はそんなレベルをそもそも求めていない。栄養なんてどうでもいい。毎日がファーストフードでもラッキーって感じ。

    だから独善的なあなたは空回りする。

    こうあるべきだ、そうすべきだ、なぜ私が犠牲になっているのに感謝しないって。

    長男さんは それが鼻に付くのでは? 嫌々やっているのが分かるから。

    家に帰ったら家族に暖かい料理を食べてもらいたい…は あなたの願望。あなたがそうしたいだけ。

    あなたが自ら望んでそうしているなら、家族もそれが分かるから感謝もするが、あからさまに負担感を見せ付けられたら…嫌だ。

    まぁ一言で言えば価値観が違うだけなのかも知れないけれど…相方を変えても同じ事になるかもよ。

    なんて…冷たい言い方だけど、私も同じだった。

    だから、私は相手に言う前に必ず「私はこうしたい」と あくまで私の願望だって明示するようにした。

    私は家族に暖かい手作りの食事を食べてもらいたい、清潔な部屋で暮らして欲しい、こうした方が良いと私は思うって。

    あなたがしている事は単に感情をぶつけているだけ。話し合いではない。単なるヒステリー。

    感情には感情をぶつけるしかない人もいる。それが長男やご主人なのでは?

    他の家族はいい迷惑でしかない。賢い下の子達は学んだだけ。

    もうそろそろ学ぼうよ。

    ユーザーID:9478004805

  • ご自分が蒔いた種では?

    こういうことって、両者の言い分をお聞きしてみないと
    本当のところはわかりようがありませんがー

    けれどごめんなさい、一読しての感想は、
    「どこまで家族を支配したい女性なのだろう」
    「なのに被害者意識満々で、何てバランスが悪い女性なのだろう」
    でした。

    息子さん、母親からの過剰な支配に窒息寸前ですよね。
    旦那さんは同性だからこそ、その気持ちがよくわかるのでしょう。
    「放っておけ」は正解です。
    となると、義母さんとの軋轢の真相もどうなのやら。

    クレクレクレクレ。
    私はこれやってあげたのだから、もっと返して当然よ〜!
    そんな風に息子さんにも旦那さんにも心理的な請求書を突きつけ続けるから、
    みな離れて行こうとしているのではないかしら。

    愛情が減ったというより、相手が自分の思い通りにならなくなったので
    愛せなくなったということなのではありませんか?
    そもそもそれ、本当の愛情ですか?
    長年、自分都合の思い込みを愛情と履き違えてきたツケなのでは?

    >新しいパートナーを見つけたいなあ
    50代のクレクレおばさんには誰も魅力を感じないと思うのですが。

    私は50代後半ですが、そういう「クレクレ」発想って、
    本来は若い人で何とか許されるものだと思うのです。
    とっくに人生の折り返し地点を超えた50代なら、
    心の余裕で与える方に回りたいもの。

    ただし更年期の関係で、一時的にそうなっている可能性もあります。
    知人女性が50代初頭の頃、ご家族(特に旦那さん)にも他人にも
    クレクレと被害妄想が物凄くて、辟易したことがありました。

    それをはっきりさせるために、まずは婦人科を受診してみてくださいね。
    更年期症状でしたら、治療を受けて、しばし心のお休みを。
    ただ、著名な婦人科の先生が仰っていました。
    「更年期障害に出てくるのは、
    もともと自分が抱えているウイークポイントが多いのです」と。

    ユーザーID:5551913402

  • 続きです。

    また、学校の勉強のことばかり気にしているようですが、それだけでは就職はうまくいきませんよ。自立してしっかりした考えをもってないと、面接で振り落とされます。付け刃の仮面では、面接をパスすることは難しいでしょう。

    学校の勉強の延長線ではなく、家庭でしかできない教育があるはずです。
    子供が自分の考えをうまく言えるようにしたり、様々な意見に耳を傾けたりできるように、補助するのもそうです。また、子供は親の姿を見て育ちます。貴方とご主人がどんな会話をしているか、そこから多くのことを学んでいるでしょう。

    教育の究極の目的は、就職ではなく、長い人生の旅路を、しっかりした足取りで歩いていける人間を育てることかと思われます。

    ユーザーID:2359727706

  • 就職はゴールじゃない

    深く関わるのがいけないのじゃありませんよ。
    貴方の考えの一方的な押し付けになっているのが、問題なのです。

    貴方は、「こうあるべき」というご自分の考えや気持ちで手一杯で、ご主人や息子さんの考えや気持ちにあまり関心を払っていないようです。
    息子さんに関して大事なのは、「貴方が」どう考えるかではなく、「息子さんが」どう考えるかでしょう。

    一度、真剣に向き合って話してみてはどうでしょう。自覚を促すのです。
    「学校を卒業したら、自分の力で生きていかなくてはいけない。就職したり働き続けるというのは簡単なことではない。自分なりの考えを持ち、何が必要かを自分で考え、自ら進んで学んでいかなくてはならない。学生時代は、その土台作りである。勉強は日々の積み重ねであり、おろそかにすると、後で自分の首を絞めたり、後から取り返そうとすると何倍も労力を要したりする。まめな努力をするかどうかが、将来を左右する」と。
    また、「そろそろ、将来どうなりたいのか、人生設計を始めなさい」と。

    よその家庭のことを気にしているようですが、その母子一体型という家の母親は、子供の意思や主体性を重んじ、子供のやる気をうまく引き出しているのではないでしょうか。貴方とは発想が違うのではないかと思われます。
    いずれにせよ、他人と比べたり他人のうわべを真似したりするのはおやめなさい。自分を見失います。

    続きます。

    ユーザーID:2359727706

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  • うーむ

    >親子が総力戦で臨んでくる勝負
    今のままじゃとてもトピ主さんと長男さんで総力戦が組める状況ではないですよね。

    >下の子2人は長男の問題が大きすぎて放置気味です。2人とも、長男と異なり反応が良いので
    トピ主さんの過干渉が下のお子さん2人には向いていないから、反応が良いのではないですか?

    ずっと放置が不安なのは分かります。
    なので1ヶ月などと期間を決めて、「とりあえずお母さんは1ヶ月間は口出ししないから、その間に自分がどういう人生を歩みたいのかよく考えてみて」と長男さん本人に考えさせる時間を与えてはどうでしょうか。
    この1ヶ月間を長男さんがどう過ごすかを見て、それに基づいてまた次の手を考えてみては?

    ユーザーID:2908508086

  • トピ主です

    いろいろな意見、ありがとうございました。
    レスを読んでいろいろ考えたところ、夫や息子にどれだけ期待し、どれだけ干渉するか、という問題なのではないかと思いました。
    様々な意見をもとに考えると、現時点では、夫に期待するのはやめるほうが良いと思いました。もともと、夫はロボットみたいなところがあり、自分自身の問題にも無頓着なところがあります。妻の私のケアまで期待するのは難しいのかもしれません。なんのための結婚生活か空しくはなりますが、期待しなければガッカリすることも減ります。
    以前インターネットで「エア離婚」という言葉を見ました。(夫と離婚したつもりになれば、かえって喧嘩が減るという意味らしいです) その境地を目指したいです。今すぐ離婚!!とまで追い詰められていないだけ、まだ恵まれているのかもしれません。
    息子についてはそこまで割り切るべきなのか。。 進学や就職など、昔よりも早期化、多様化していて、格差が広がっていると思いませんか? 母子一体型の家庭から、親子が総力戦で臨んでくる勝負に、危機感の薄い息子が丸腰で出ていったら、あえなく敗退となるのではないかと思います。
    短期的に負けても、息子がマズイと気づき、自力で巻き返す、となればハッピーエンドですよね。でも、これって、逆転できるだけの力があればの話です。気づいたころには埋められない差が開いている、なんてよくある話なのではないでしょうか。
    下の子2人は長男の問題が大きすぎて放置気味です。2人とも、長男と異なり反応が良いので、この子たちにより多くの労力をかけるべきなのかもしれません。
    まとまりがなくて申し訳ありませんが、夫、息子、下の子たちへの接し方を、どうすべきか考える必要がある、ということがよくわかりました。どうもありがとうございました。

    ユーザーID:7004322922

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ただ尊敬です....

    私は30代既婚の小さな子持ちですが、投稿をみて、トピ主さんのこれまでの努力や頑張りに、女性として人間としてただ尊敬しました。

    けして推奨するわけではありませんが、熟年離婚ってわりと多いですよね。知人の年配の奥様は旦那さまは大学教授でしたが、色々我慢されてきたようで、お子さんが自立してから離婚され、今はご自身の趣味や友人付き合いやそれなりに自由に楽しんでいらっしゃるご様子です。

    私は若輩者で人生経験も浅く、特に意見出来ませんが、トピ主さまがこれまで努力や苦労されてきた分、これからなるべく自由に楽しい幸せな老後を過ごせることを願います。

    ユーザーID:2825842448

  • 相手も同じ気持ち

    アラフィフ・バツイチ子無し独身女です。
    子育てを経験していないので、偉そうなことは言えないのですが、気になったのでレスします。

    例えばトピ主さんが、お姑さんと同居していたとして、家事のあそこがダメもっとこうして、と口出しされたり、背いたら叩かれたりしたりしたら、どう思いますか。
    私のためにしてくれていることだ、と感謝できますか。

    息子さんも、それと同じ気持ちなのでは。
    軽く注意する位ならともかく、踏み込んで無理やり思い通りに動かそうとするとか、ましてや叩くなどということは、相手を尊重することを忘れているのではないでしょうか。

    親の役目とは、子供をコントロールすることではなく、一人の人格を育てることかと。
    勉強の重要性を含め、子供が色んなことに気付き、視野を広く持てるように、相手が受け入れやすい形で話して聞かせることが必要でしょうし、その一方で、ありのままを受け入れて支えになってやる、航空母艦のような存在であることも必要かと思われます。

    トピ主さんの、「ありのままの自分を受け入れてほしい。労わって欲しい。褒めて欲しい」という欲求は、そのまま、息子さんや旦那さんの気持ちでもあるのではないでしょうか。

    トピ主さんは自分の理解者を求めているようですが、トピ主さんが、息子さんや旦那さんの理解者になろうとしたことはありますか。相手を肯定し、労わり、褒め、気持ちに寄り添ったことはありますか。

    旦那さんも、暴力は許されることではないと思いますが、トピ主さんが自分の言うことに耳を傾けてくれないから、行き詰って爆発するのではないでしょうか。

    逃げ出すことは簡単ですが、今のままでは、理解してくれる別のパートナーを得ることは難しいのではないかと思われました。
    トピ文を読んで、トピ主さんが変われば、ご家族も変わるのではないかと感じました。

    ユーザーID:2359727706

  • るーさんと同じです

    私も全く同じことを書こうと思っていました。

    旦那さんに長男を任せて下の子を連れて出られては如何でしょうか。
    離婚でなくても別居でもいいと思います。

    子供だからって何を言っても何をしても許されるわけではありません。

    ユーザーID:2869721338

  • 構いすぎだと思う

    >とはいえ、私も長男に怒るあまり、長男をたたいたことが何度かあります。
    >(長男が学校の提出物を出さない、受験勉強をさぼる、これらを見え透いた嘘でごまかす、など沢山あり。。。)
    >さらに、長男から反撃に合い、私がアザだらけになったこともあります。
    >これは夫に報告したのですが、構いすぎるからだ、というようなリアクションで、やっぱり味方してくれませんでした。

    私も構いすぎだと思います

    自我が目覚める頃の中学生の男子を力づくで言うこと聞かせようなんて、向こう見ずだなあと思います

    ご主人の暴力は許されることではありませんが、トピ主さんも経済力と行動力と気の強さで、家族を支配する傾向がありませんか?

    それでは

    >体力が衰えてきて、仕事も先が見えてきて、これまでのようには行かなくなりました。

    となるのは当然ではないでしょうか

    >夫に失望することが多くなり、自分の体力が衰えてきて、また、長男との関係に限界を感じる、仕事に限界を感じる等で、孤独を感じています。
    >パートナーが欲しいのは孤独だからです。
    >私を理解してくれて、労わってくれて、話しが通じる相棒がいればなあ、と思ったりしています。

    過干渉で一方通行のコミュニケーションだとしたら、それを理解したり労わってくれる相手は難しいと思います

    ユーザーID:7082843847

  • 離婚してください

     離婚するのは良いですよ。でも、あなたは子育ての根本をわかっていないようです。しっかりとした人間になるよう躾をすることは当たり前です。そして勉強ですが、小学校低学年で、勉強をする習慣をつけてあげること。母親が食事の支度をしている間、食卓等で必ず勉強をさせる。そして、親がニュースを見たり新聞や本を読んだりすること。これが最初の基本です。そして中学生までに、社会人になったら家を出て独立して生きていかなければならないことを理解させます。子供に、高卒で就職するか、大学に行くならその目的を考えさせます。そしてあとは放置。自己責任です。
     子育ての根本とは、精神的にも経済的にも親から独立して生きていけるようにすることなのです。

    ユーザーID:8673939305

  • 本当に?

    >放置した場合、本人は危機感もなく楽な方に流れる可能性が高いです。
    これ、本当にそうでしょうか?

    我が家は子供達には常々こう伝えていました。
    「学生の間は経済的面倒は見てやるが、学生でなくなったら面倒は一切見ない。家を出て自力で生きていけ。」

    たまに声掛けはするものの、基本的には本人任せ。
    勉強嫌いな次男がどう出るかと見ていたら、受験がヤバイと本人が気付いた時、「塾に行かせて下さい」と頭を下げて来ましたよ。
    そこから物凄く真面目に勉強するようになりました。

    進学出来ずに自力で生きていくより、しっかり勉強して進学した方が楽だし有利だと気付いたんでしょうね。
    まあ言うなれば、これも楽な方に流れたとなるのでしょうか?笑

    随分のちになって、何故あの時、急にやる気になったのか聞いたら、次男曰く「ちゃんと進学した方が絶対いいと気付いたし、うちの親は本当に放り出す親だと思ったから」と笑ってました。

    主さんも息子さんとちょっと距離を置いて、息子さん自身に考えさせる隙を与えてはどうですか?
    押してダメなら引いてみな、です。

    ユーザーID:2908508086

  • 経済力があるなら

    経済力があるなら、離婚または別居でいいと思います。
    夫に長男を任せて、自分と下の子二人の3人で生活を始めたらどうですか。
    長男はトピ主から離れて自堕落な生活になっても、高校だけは卒業する事を約束しておけばいいと思います。

    また、夫の暴力は許すべきではないです。
    殴られた時に家を出るべきだったと思います。
    仕事に家事育児、一人で頑張ってきたんだと思いますけど、もう夫は切り離して楽になったらどうですか。
    長男も反抗期があるでしょうから、男親と一緒に生活してもらえばいいです。

    子供が成人するまで待つ必要もなく、少し前倒しで動くべきだと思います。

    ユーザーID:2152758932

  • 暴力をふるうのは最低!

    私なら、暴力をふるわれた時点で家を出ます。
    明らかにDVです。
    毅然とした態度が必要だと思いますよ。

    結婚生活を続けるにしろ、続けないにしろ、「暴力は正しくない」とはっきりさせなければいけないと思います。

    曖昧にしていいことと悪いことがあります。

    ユーザーID:0590883733

  • 別居に1票

    別居に1票です。

    誰が悪い・悪かったを探り合うより、今後のことを冷静に考えるために、期間を決めて別居するのがいいのではないでしょうか。

    トピさんがよかれと思ってしたことが空回りで感謝されていないのなら、少なくともだんな様や息子さんにとってはそうなら、お互いのために一度リセットして、今後の方向を探る冷却期間を取ったらどうでしょうか。

    そしてその期間を経て、話し合いを持つ。最初は夫さんと2人で、それから息子さんも交えて。きちんとお互いを尊重して、ひとりひとり独立した人間として、一番良い道だと思うことを出し合ったらいいのではないでしょうか。その時に相手をなじるのは、なしというルールを決めて。

    今は、2人から物理的に離れるのが一番良いように思います。下のお子さん2人を連れてだと大変かもしれませんが。でも、もしそれで離婚という結論になったとしても、後悔しないのではないでしょうか。

    ユーザーID:0703986671

  • 自分の子には冷静にはなれないもので

    >でも、自分の息子についていえば、放置した場合、本人は危機感もなく楽な方に流れる可能性が高いです。

    でも(ごめんなさい)、放置しなかった場合は反抗されるのですよね?
    どっちもどっちなら、放置をとったほうがいいような気がします。
    トピ主さんはきちんと他のご家族のことも分析されていらっしゃる。ならば結論は「家族によって答えは違うし正解なんてない」「報われる結果(下の子)に努力するのが効率良い」ではありませんか。

    トピ主さんが頑張ったとしても、ご主人の態度が変わらなければお子様としては「何にも言わないとーさんのほうがいいわー」だと思うんですよね。
    あと、お子様の状態を専門機関に相談してみてはいかがでしょう。児童相談所のような行政機関はお子様が高校生までしか使えないからです。

    離婚か別居で逃げ出したいのなら、1ヶ月に1回でもホテルに泊まってみるとか(私の友人はちょっと腹が立つとお気に入りの喫茶店や習い事で気を紛らわせています)して”おためし”してみてもいいと思います。

    ユーザーID:3459767540

  • トピ主です

    たくさんレスがついていてびっくりしました。いろいろな意見、ありがとうございます。

    殴るのはダメ、反抗期の子供は放っておくべき、などの意見。。。  私だって、友人が私のようなことを言っていたら、もう子離れしなよ、とアドバイスすると思います。でも、自分の息子についていえば、放置した場合、本人は危機感もなく楽な方に流れる可能性が高いです。それはそれで本人の人生、と傍観できればよいのですが。。。  あと、最近の傾向なのかもしれませんが、息子の同級生をみると、母親からきめ細かいバックアップを受けている高校生男子も多いです。(そのような家庭はうちと異なり、親子の仲が良いです)
    私の方は私で、私は頑張っているのに何で文句ばかり言われるの、感謝されない、夫は結局傍観している、という状況に怒りが溜まっているのだと思います。
    もちろん、自分の努力が空回りして、結局は良い結果に結びついてないのは分かっています。
    この状況を変えたいと思っていますが、変えられないのなら離婚か別居で逃げ出したいです。でも、それはそれで大変なエネルギーが必要ですよね。。。  上の子は父親に任せるかもしれませんが、下に2人います。
    40代から50代にかけて、どんどん大変になっていくのですね。。。 下の子たちもだいぶ育ち、お世話の労力はずいぶん減ったのですが。。。  明確な結論をもって返事できず、申し訳ありません。

    ユーザーID:7004322922

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • いい意味で心を無にして、一度家庭から離れてみる

    ご事情はわかりました。

    ありふれた…と言うと失礼かもしれませんが、どこの家庭にも起こり得る問題ですね。
    反抗期に入って高校入学への親のサポートを無駄たっと言う息子さん。
    それを「放っておけ」と言い切り、暴力にまで及ぶご主人。
    やり切れないと思います。
    もちろん、トピ主さんも手を出した所はよくありませんが、恐らく修羅場の挙句の行為だろうと推察するのです。

    そんな中で心身の平静を保って仕事を続けるなどキツイと思いますよ。
    我が子が高校受験で踏み外しそうになっている時に、本当に「放っておく」ことの出来る親がいたらある意味感心するし、軽蔑もします。
    私は血を分けた我が子の進路に当たって放る事などできません。
    その手段には苦慮しながら何がいいか模索するとは思いますが、「放っておく」事はないです。
    ドラマでは簡単に言いますが、現実世界ではそこで躓くと、よほどの事がない限りその先でも行き詰まるからです。

    でも、それさえも息子さんは「無駄だった」と言い切っている。
    であれば、もうこれ以上が奮闘する必要はないと思います。
    「そうですか」という一言を残して家を出ればいい。
    幸いトピ主さんには十分な収入がある。
    行動に出る事ができる訳です。
    ならば出ましょう。マンスリーマンションでも借りて。

    息子さんももう高校生。
    しかも母親の事を「無駄」と言い切るほど自立している様子。
    ご主人に至っては何もしなかったくせに妻に手を出す始末。
    そんなメンバーはもう見切って出ればいいのですよ。

    そして妻、母親のいない生活がどのようになるのかを彼らに思い知らせればいいのです。
    どうせロクに家事もできず(たまに手伝い程度にするのと、去られた後本格的にやるのでは雲泥の差です)、すぐに回らなくなります。
    そこで彼らがどう出てくるかを見極めましょう。

    ユーザーID:8612824241

  • 子育ての事はわかりませんが、

    男の人も年をとると変わる人、結構いますからね。

    私もトピ主さんの年齢のころ、夫が嫌いでたまりませんでした。

    今、出来ないなりに家事を協力しようとしてくれてます。

    変わりましたねぇ。

    新しいパートナー見つけてとの事ですが、そのかたの下の世話できますか?
    やはり長年の情って強いですよ。

    見当ちがいだと思いますが、心寄せてる方、いらっしゃるのかなと想像してしまいました。

    ユーザーID:5286761925

  • 思うに

    トピ主さんが、自分が絶対で尚且つお子さんに対して過干渉。
    そうとしか読み取れませんでした。
    夫に自分の味方をして欲しかったと仰いますが、過干渉を肯定なんて出来ませんよ。

    私はトピ主さんより少し年上の子育て終了世代です。
    周囲の人達を見渡すと、お子さんに特別な問題がない限り、母子間の大きな衝突の原因は大抵は母親の過干渉です。
    で、この手の母親は自分が絶対だと思い込んでいるから、「過干渉ではない!私がきちんと道筋をつけてやっているのに!」というような感じなんですよね。
    その思考がそもそも過干渉だっちゅーの。
    なのに、本人には過干渉の自覚が全くなし。
    自分は一生懸命なのに!と何故か被害者ぶる。

    提出物を出さなくて、勉強をしなくて困るのは子供自身だし、叩くほどの事ではないでしょうに。
    少し声を掛けて、あとは放っておけばいいんですよ。
    子供の見え透いた嘘なんか、鼻で笑って流しておけばいいのに。
    あ、もちろん犯罪だとか法令違反だとかに関するような重大な嘘はぶっ飛ばしていいと思いますけどね。

    受験に関する親のサポートなんて、衣食住を整える、お金を用意する、それくらいでいいんですよ。
    それ以上に手出し口出しするから、邪魔だった無駄だったと言われるんです。

    失礼ながら、高校生の親としてのスキルが低すぎるように思います。

    ユーザーID:2908508086

  • 極論ですが

    「子供を連れて離婚」を考えるから大変なのでは。

    子供を母親が引き取るのが当然と思わなくていい。
    夫に親権を託し、主さんが1人で出ていけるんですよ。
    そのかわり養育費は払う事になりますけど、
    恐らく可能でしょう?

    もういい年齢の息子さんです。
    ママの手が必要な時期はとっくに過ぎているでしょう。

    ご主人とは確実に揉めるでしょうから、
    今からご主人やお子さんとの会話を録音しておくとか、
    日記に日々の辛さをしたためておいて、
    調停や裁判で争う事になると思います。

    他人だから簡単にこんなことが言えるのでしょうね。
    だけど、書かれた事だけを読むと、どんなに辛いかと思う。
    私が主さんの身近にいたら、もう十分頑張ったよ、
    卒業していいと思うよ、と申し上げたいような気がします。

    時間だけは戻せませんから、とりあえず、
    今から日々の記録を取っておいてみては?
    使わないのならいつか捨ててしまえば良いのだし。

    ある日限界を迎えた時に、目の前に離婚に有効な証拠が、
    既にある程度溜まっている。これは大きいんじゃないかな。

    ユーザーID:6525478668

  • 愛情が

    笑っちゃうかもですが?
    結婚当初に こんな話を聞きました。

    縁結びの神様が 白い白紙の紙を手で破り地上へ その紙を拾って 出会った人と照らし合わせながらお付き合いをして お互い少しでも切り口が似てる人と縁を結び 夫婦となって結婚生活で お互いが 補い合い努力する 少しでも一枚の紙になるように

    結婚生活で途中で諦める人 頑張ってる人 もう少しと頑張ってる人 希に合う紙を持って結婚生活をお互い幸せで 生まれ変わっても
    またこの人と結婚したいと思う人

    私は結婚して30数年 二人の子どもにも恵まれ
    結婚生活いろんな事ありました。
    うれし事 悲しい事 辛い事 夜も眠れず泣いた事 時には何でこの人と結婚したんだろう?
    他の人生だっら? 確実にこの二人の子どもはいなかっただろうて そう思うとやっぱりこの人かぁ!て思った時もありました。

    私は結婚生活で 愛して結婚して 愛だけでは長く続かないと 愛から愛情に そして愛情から
    情に変えて行こうと 二人の子どもも結婚して
    夫婦二人なり 今は夫には情と言ってます。
    トピ主さんも 愛情が減少とのこと 情にされてみきませんか?
    夫婦お互い子どももにも恵まれ ここまでお互いを補い頑張って来たのだから
    もう少し肩の力抜いて 胸の中で大きく膨らませてる風船裂ける前に 少し抜いてみませんか?
    そして息子さんの横で立つのではなく 高い木の上に立ち 息子さんを見てあげませんか? 子どもは大きくなるほど横に立つ親は鬱陶しいはずですよ 感じの親の字になりましょう?

    ユーザーID:3449930027

  • 余裕ができたのでしょう。

    こんなこと考える暇もないくらい忙しかったけれど、今は離婚したいと思える。

    余裕ができて、あれこれ考えることができるようになったのでしょう。
    どちらが幸せかはわかりませんが、とにかく選んだ方を幸せにするために、頑張りましょう。

    今はできないでしょうから、着々と準備をしていったらいかが?
    何かあればすぐ飛び立てるように、周りを整えましょう。

    こういう時に、なぜか誰かの介護とか始まってしまうことが多いから、
    安易に引き受けないこと。

    もし、旦那さんの親だとしても、なんでもあなたがすると思われてるから、何の疑問もなく、

    はい、介護よろしく。

    となるでしょうからね。

    いったん介護を始めると、放り出して逃げにくいよ。

    ユーザーID:7079933559

  • 息子さんについて

    男の子はガミガミ言われると逆効果になる子がいます。旦那さんも昔は子供だったわけで、「ほっておくほうがいい」にも一理あるかもしれません。むしろそういうご主人の話を無下に却下してしまったことも問題だったかもしれませんよ。ご主人は何も言わないだけで話しても無駄とあきらめてしまっておられるかもしれません。仕事に家庭にがむしゃらにがんばってこられたようですが、今一度夫婦で歩み寄る「微調整」が必要かもしれません。

    ユーザーID:5808661063

  • 私も過干渉で頑張りすぎだと思う。

    うーん。
    うちも同じ年頃の子がいます。

    親が何言ってもうまくいきませんよ。そういう年代です。
    ついつい私も過干渉になりますが、やりすぎたなと悩んでます。

    親離れ子離れの時期なんです。
    親が押し付けてワンランク上がったとしても、どうせ下がります。
    自分でできないならどこかでつまづきます。

    なかなか口出ししないなんてできないものですが
    本人が自覚してやりだすように、ほっといた方がいいんだと思います。

    親は子供じゃなく親同士でセットです。
    子供のことより旦那さんと仲良くした方がいいと思いますよ。

    共働きでお金があるなら家事も外注すればいいです。
    外からお弁当買ってくればいいと思います。
    片付かなくても他の家族が平気なら掃除しなければいいし。
    気になるなら本人たちにやらせましょう。
    トピ主さんも外に遊びに行った方がよいかと。

    40代ってのはだいたいそういう辛い年代なので
    あまり絶望しない方がいいかと。
    仕事だってリーダーとして君臨できる立場になってなきゃ、
    若い人についていけません。
    ご両親の介護その他の問題がないなら、まだラッキーかもしれないですよ。

    殴られたというのがDVまでいかないなら
    とりあえず落ち着きましょう。

    ユーザーID:6830659047

  • わかめ様の意見は重要です。その上で、別居して、お互いに冷静に

    トピ主さんの気持ちは理解できる。耐え難いと思う。

    ですが
    わかめ様のご意見はとても重要です。トピ主さんに見えていない自分の「反抗期の息子への間違った対応」です。

    殴った夫は悪いが文面から、トピ主に夫が何度言っても「息子に干渉しない。放っておく。」という大事な原則を、トピ主が守れずに「トピ主の考え方で息子を動かそうとし続けた」面があると思う。

    それを止めないと、息子さんの暴力も夫の暴力も止まらないでしょう。

    また、以下の息子さんの言葉も、息子さんにとっては、そうだったんでしょう。そのことに、いちいちい感情を荒立てているようでは、反抗期の男子には対応できません。

    >高校受験のために私がサポートしたことは、全部無駄で邪魔だったと言います。夫は長男がこのような発言をしても、特に長男を叱ってくれたりしません。

    以上の様な「トピ主の問題点」を、認識しなくてはいけません。その上で、しばらく、トピ主だけ別居しては如何ですか。

    「干渉しないから」ということで、トピ主は別居生活し、子は夫に任せればいいと思う。

    暴力があちこちにあるんだから
    「お互いに冷静に考えましょう」ということで理由になるでしょう。

    その間、
    離婚して一人で生きるか
    新しいパートナーを見つけるか

    …色々、ゆっくり考えればよい。

    これからは息子は男同士で
    夫と関わって行けばよいと思う。

    もう母親の役目は終わったんですよ。
    息子はあとは、社会に出て行くのみです。

    干渉せず、自分で人生を選ばせましょう。

    例え何かに失敗しても、
    それが息子さんの為なんです。

    息子さんは、自分の考えと自分の足を試して歩こうとしているのです。

    失敗も含みます。


    後は夫が何とかするでしょう。

    トピ主は一足先に子離れの時期です。

    別居してゆっくりしましょう。

    険悪な別居ではなく
    お互いに冷静になるための別居です。

    ユーザーID:3579045654

  • 強がってはいませんか?

    責任感がお強い方にありがちなのですが…

    高圧的な言い方から、少しトーンダウンして、息子さんをもう半分大人として話してみませんか?

    なんだかトピ主さま、かつての仕事も家事も母親としても完璧にっ!と気負っていた私みたいで黙ってられなくて…偉そうにごめんなさい。

    こんなだから、「妻」は最後尾。夫は後回し。
    変なループに陥ってました。

    私の世代はまだ専業主婦が多くて、そのせいかと悩んだり。

    で、ある日本当に悲しくなってしょんぼりして、息子に母親としてではなくひとりの人間として「責任とは」「自由とは」をまだ青くさかった頃の私のように問いかけたのです。言葉がついこぼれ出てしまったのです。

    母親としてではなく、同級生の友のように…

    それが効果があったかどうかは不明ですが、少なくとも「母親とて完璧な人間ではない」とでも感じたのか、それから息子は少し優しくなって自覚を持って行動出来るようになった気はします。

    これが反抗期なのかも。

    夫も、そんなこんなで鉄の女のような私が弱気になっている姿に寄り添ってくれました。

    それから私自身も、ものの考え方が変わってきたように思います。

    仕事と母親の両立は、器用ではない、決して能力の高くはない私には難題でした。
    しかしその頃から、程よく肩の力を抜けた気がします。

    ずっと仕事も職場に迷惑かけられない!子育ても!と隙を見せないよう見せないようやってきましたが、職場でも迷惑かけたりかけられたりに対し寛容になれた気がします。

    それでも女性は更年期もありますし、絶望的になるときもあるでしょう。
    走り続けるのではなく、たまにほっと休憩してご自身も労ってください。応援しています。

    ユーザーID:8011767312

  • なぜ叩くんですか?

    ご主人との事を質問されてるのに申し訳ないですが 私は子供をたたく親が許せません。

    自分よりも小さな人弱い人に暴力はダメです。

    トピ主さんは息子さんに「お友達に暴力はいけない」と言えますか?

    私の友人はずっと子供を叩いて育てました。

    その子は大きくなってその母親を叩く子になりました。

    「おかんは小さな俺を叩いた。何回も叩いた」と言うそうです。

    私はもう成人した息子がいますが 一回も叩いたことはありません。

    「痛いから」悪い事を止める…のではなく「悪い事をしたら良くないから」止めると何度も何度も言い聞かせる 子育ては自分がしたようになりますよ。

    子供を叩くという事ばかりレスしましたが やはりそういう家庭は歪ではないでしょうか?

    離婚しても息子さんが母親側についてきてくれるとは限りませんよ。

    小さな時の記憶は忘れられないですからね。

    ユーザーID:1508038225

  • 離婚推奨

    私ならやってられませんね。

    ご主人、一体何なの?

    息子さんからの暴力もそれ普通なんですかね?
    私の子供は8歳ですがこれからそんな時期が来るのかもと思うと胸が苦しくなりました。

    トピ主に稼ぎがあるのならもうトピ主だけ飛び出したらどうですか?
    家出をしてみるんです。

    付け焼き刃みたいなこと意味ないかもしれないけどトピ主がどれだけ家族のために踏ん張ってきたのか全く想像力もなければ愛もない家庭じゃないですか。

    私なら離婚しますよ。だって殴られるんでしょ?夫からも子供からも。冗談じゃないですよ。
    なんでそんな家族に尽くさないといけないの。

    働きながら家庭のことを回してきたトピ主に対して感謝が無さすぎる。

    タイミングはともかく離婚して新しいパートナーを作ることに想いを馳せる。当然のことと思います。
    実現すべく今出来ることを着実に準備して備えて欲しいです。

    私は29歳のときですが再婚しましたよ。
    前述の通り子供がまだ小さいですが、夫は常に私の味方だし、守ってくれます。
    専業主婦なのに労ってくれます。
    離婚して本当に良かったです。

    私は離婚を決めた際、このまま死んだら絶対後悔すると確信し離婚しました。


    トピ主は経済力もあるのだからいくらでもやり直せる。
    どうか人生を諦めないでください。

    とはいえ、トピ主が離婚すると言ったらご主人は慌ててしがみついてくるのかな。
    どうなんですかね。

    全てを手放して自由になって欲しいです。

    ユーザーID:8301808366

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