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バツイチ子持ちママの彼氏 携帯からの書き込み

ぽーん
2019年9月3日 19:37

4歳の子供がいます

今付き合ってる彼氏ともう少して1年です。
結婚は今の彼とは考えてません

毎日仕事終わりに家に寄ってくれます

でも、子供が彼を嫌いだ!と言うもんで…
ちょっと厳しいのもあって嫌なのかな?と思ったのですが、、
子供になんで嫌なの?って聞いたら
「ママ笑ってない…笑って?悲しい顔いや…」と言われ
そう言えば私彼に束縛されて友達にも会いに行けず仕事と家に引こもるの繰り返しで、
彼に怒られてばかりで笑ったりする回数減ったのかな…と沢山思い当たる事があって悲しくなりました

将来一緒になることがない人といつまでも一緒にいて幸せになれるのか子供を幸せにしてあげれるのか、別れ話を聞き入れてくれない彼にずっと縛られて生きていかなきゃ行けないのか?
と色んな不安が出てきました、、

同じ環境の人はあんまりいないかもしれないけど…
アドバイスとかあれば…

お願いします。

ユーザーID:6790667721  


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タイトル 投稿者 更新時間
別れてください
ぷ〜にゃんパン
2019年9月3日 20:22

でも、別れられないの?

もう無理です別れてください。家にも来ないでくださいと言えばいいんじゃない?
好きで付き合っていたつもりだけど、そうじゃなかったみたいと。
子供が嫌がりますから、悪いけど来ないで

トピ主さんに未練があると、別れられないと思うよ。
しつこい場合は、警察など頼れる所に頼りましょ。たぶんストーカーに走りますから。

子供は敏感ですからね。まずはお子さんの事を考えてあげて。
トピ主さんの幸せならお子さんも幸せだと思うよ。

ユーザーID:5694739815
え!
レンズ
2019年9月3日 21:04

4歳の子供に気付かれる程の激変でしょう?

母親としてどうなんでしょう?

子供が嫌だと言ったら即座に別れるべきです。

子持ちのバツイチならもっともっと付き合う相手に慎重になりましょうよ。

ユーザーID:6296708011
何も考えない?
himawari
2019年9月3日 21:07

今、4歳の子どもは来年は5歳の小学校です

小学生になって、2年も経つと、もう自分で考えて動きます

嫌いな人のいう事は聞かないでしょうし、
信用ならないと思う人には、反抗するでしょう
母親が怒られている姿をみれば、守ろうとするでしょう
たぶんこれは今も

守ろうとしてますよ
トピさんを幼い子が

彼を嫌いというのは、子どもの真直ぐな目でみて理不尽なことを言ってるとわかるからじゃないですか?

「彼が別れ話を聞き入れてくれない」
本気で子どもを守りたいと思うのなら、役所の無料法律相談に行ってみましょうよ
母子家庭の不安などを相談をする部署もあるはずです
母子家庭が入れる住宅などへの入居も視野にいれて
職場も変え引っ越すことで物理的に離れることも考えてみたらどうでしょう?

そして、本当に別れることが最善だと思えたら、
もう家に彼を入れてはいけません

彼には、自分の判断で別れたいといいましょうね
子どもがあなたのことを嫌いだからとかは、言ってはいけません
彼が子どもに危害を加えるかもしれないから

ユーザーID:3104210997
その「ちょっと厳しい。」が引っ掛かります。
予感するけれど。
2019年9月3日 21:10

4才の子供が母親の表情を読み取っているなんて涙出てきますね。
想像ですけれど、其の彼はトピ主さんだけにでなく、トピ主さんの知らない所でお子さんにも受け入れられない態度しているって事ないですか?。
ちょっと厳しいっていうのも彼曰く「躾」と言っているのではないですか?

一番に考えなくてはいけないのはトピ主さんの幸せより子供の幸せです。
何故なら産まれたのも、トピ主さんが離婚したのも子供の意思ではなくトピ主さんが選んできたことで、産まれたお子さんを幸せにしてあげる事がトピ主さんの責任ですからね。

トピ主さんも今は離婚されていますが、女である前に母親であること忘れないで下さい。

真面目に言いますが、子供が嫌がっているのにもしお付き合い続け、子供が被害にあったらトピ主さんは悔やんでも悔やみきれなくなります。
彼がそうだとは言いませんが、世間のニュースきちんと見聞きしてくださいね。

其の彼とは別れてくれないと言ってないで部屋に入れる事しないで、完全に別れた方が良いと思います。
今は怒っているだけでも、其の内手が出て来る可能性十分ありますから。

子供がもう少し大きくなるまで母子二人で頑張って見ませんか?

ユーザーID:1062587664
それはまずい
ささら
2019年9月3日 23:25

同じ境遇の者ですが、その状況はまずいと思います。絶対別れたほうがいいと思う。
子ども優先だよ!大丈夫、また出会いがありますよ。できれば引っ越すとかして、その彼が
もう近くに来られない状態に逃げたほうがいいです。

次、付き合うときは、あまり早く子どもに関わらせないほうがいいですよ。子どもも、知らない大人の男の人と
また関わることになって混乱して大変だから、可哀想です。子ども抜きでかなり付き合ってから、この人なら
大丈夫って思ったら紹介すれば良いです。
私も1年かけました。それでやっと引き合わせて、少しずつなついてくれるように持っていってます。
でも私も再婚する気ないです。子どもは自分で育てられるんで。同じシンママだよ、一緒にがんばりましょう!

ユーザーID:1310885666
彼には子供を言い訳にしないで
messi
2019年9月4日 3:41

別れ話の際には、子供が言ったことを言い訳にしないでください。

あなたがいない隙に、子供が「お前のせいで!」と何か危害を加えられるかもしれない。

子どもの話はせずに、自分の心境の変化などを理由にしてください。

別れは当然かと思います。 子供がいるのに彼を普通に家に呼んでるなんて、だらしなさすぎる印象ですよ。

ユーザーID:4781923085
ここから虐待、DVが始まる
じいじい
2019年9月4日 7:59

 彼が束縛?怒られる?すでに、モラハラ状態です。この先に待っているものは、あなたと彼を引き裂こうとする息子への暴力だったら、どうしますか?

ユーザーID:0813347928
あなたに何をしてくれているの?
hanimaru
2019年9月4日 8:24

>毎日仕事終わりに家に寄ってくれます

毎日寄って、タダ飯食べてお風呂に入って帰っていくだけですか?
毎日寄ってくれている、って、来て、あなたに何をしてくれているんですか?

まさか、鍵も渡しちゃっているとか?
あなたの親なり友人なり弁護士なり、第三者を入れて話し合ったほうがいいですよ。

ユーザーID:0924320939
貴方の不幸
最強の嫁
2019年9月4日 8:56

束縛されて世界を狭めている貴方は他人から見て不幸に見えます。

彼は貴方の彼を嫌い。
再婚する気もない。
彼も同じでしょう。

離婚歴ありで子供も居るから都合よく付き合える。
責任も無いし婚約するつもりもない。
束縛して遊びに行けないようにすれば便利な交際は続きます。

そのうち好きな人が出来たと言えば後腐れなく別れられる。
だから貴方が友人に会いに行ったり、自分のことを再婚相手のように話されるのは避けたい。

貴方には男性を見る目がないのですから、お子さんの嫌いな人とは別れて母親として生活するだけです。

ユーザーID:7361937601
子どもはよく見ています
南華
2019年9月4日 9:07

例えが適切かどうか分かりませんが、

犬が飼い主の表情や動きを、
じっと見ている(感じ取っている)ように、

親の表情を見ているものです。

お子さんの意見が全てを語っています。
早めに決断する事をお勧めします。

ユーザーID:2692164199
それは駄目、
ham
2019年9月4日 9:07

シングルは男性と付き合うなとは言いませんが、
何故子供と一緒の家に男を引き込んでいるんですか?
子供にとって、安心で安全なはずの我が家に、知らない男が毎日上がりこんで
母親に文句を言っていたり、怒っていたりするんですか?
しかも結婚も考えないただの遊び相手の男性ですよね?
子供に不安な思いをさせて、怖がらせて、心配させてどうするの。
付き合うにも筋が有ります、
外できちんと付き合って、子供の父親になりたい人と
結婚するのなら子供に会わせれば良い、それ以前は会う必要すらない。

貴方が男と遊びたいなら外に行きなさい、会えないときは我慢しなさい。
子供のいる家を、安易に同棲場所やホテルにしないでください。
私が子供なら、そんな欲まみれの母親も男も心底嫌悪するわ。

ユーザーID:3757509089
別れたくても
蝉爆弾
2019年9月4日 9:22

別れ話を聞き入れない、束縛がひどくて友人にも会えない、
それってDVの域に入っていると思いますが。
トピ主の場合は心理的に暴力を振るわれているDVです。
身体に暴力を振るわれるだけがDVではないです。

母親がパートナーからDVを受けている姿をみて
子供が精神的に受ける影響を考えてみてください。

ユーザーID:3961589546
大事なことは
乙三
2019年9月4日 10:26

将来的に結婚するかどうかではなくて、今もこれからもトピ主さんとトピ主さんのお子さんが笑顔でいられるかどうかですよ。
彼氏に束縛されて子供に心配されるようでは、母親として失格ですよ。
包容力のない男なんかと付き合うのはおやめなさい。
トピ主さんは人を見る目を養わなければなりませんし、お子さんを悲しませないようにしてください。

ユーザーID:6112632775
お子さんを悲しませないで
匿名
2019年9月4日 10:40

結婚するつもりがない恋愛なら、お子さんを巻き込まないでください。
たった4歳の幼子に心配させてどうするの。
もっとしっかりしてください。

お子さんの前で悲しい顔をするなんて、子供に女の一面を見せるのはやめましょうね。
バツイチ子持ちでも恋愛は構いません。
でもそれはちゃんと母親として子供を守った上で、という条件を守らなきゃ。
身軽な独身とは訳が違うことを肝に命じましょう。

ともかく、その彼との今後の付き合いはどう考えても無しです。
いち早く別れましょう。
束縛してきて自由を奪われる苦しい恋愛なんて何が楽しいの?
1回離婚してるなら、もう少し男を見る目に慎重になりましょうよ。

ユーザーID:6877660820
それ虐待につながるやつでしょう
おいおい
2019年9月4日 12:04

子供に厳しく当たる。
母親にはモラハラ、束縛。
別れてくれない。

それって子供の虐待が始まるパターンでしょう?トピ主さんに対するDVも。もう精神的なものは始まってるみたいだけど。

別に母親が恋愛したらダメとは思わないし、支えてくれる男性を求めるのも当然だと思うけど、この話って自分はすごく好きで結婚したいのに子供が前の夫の事を慕いすぎて懐いてくれないみたいなレベルの話と全く違うじゃないですか。


心配しているのが「彼にずっと縛られて生きている」ってそれはもうすでに子供が懐く懐かないの悩みを超えて、モラハラ男に引っかかって自分も別れたいのに別れてくれないということですよね。

シングルだから収入面とか厳しいと思うし、相談できる相手もあんまりいないのかもしれないけど、すぐに自分と子供を守る行動をとった方がいいですよ。
実の親に相談するとか、DV相談室のようなところを調べておくとか。

のんびりしすぎ。

ユーザーID:4210700214
子供に危害がおよぶ前に即刻別れる携帯からの書き込み
ナナ
2019年9月4日 12:41

モラハラ彼氏の言いなりになるな!
母親でしょう?

自覚はなくても4歳の娘さんが心配するほどの惨状なんですよ、あなたは。
しかも母親を傷付ける人を毎日娘に会わせる(家に上げるなら娘さんも居ますよね?)なんて毎日娘さんを傷付けてます。

直ぐにでも別れましょう。
娘さんが母親を守ろうとしたら彼が殴るかもしれないとは思わないんですか?
モラハラはDVです。
酷くなれば暴力にもなります。
しかも殴っても蹴っても子供が悪い、あなたが悪いという理屈になる。
大事なものを失ってからでは遅いのですよ。

ユーザーID:4604982743
心から笑える人と携帯からの書き込み
プチこまち
2019年9月4日 12:57

束縛して人間関係を狭めて、ちょっとしたことによく怒る。
あなたは彼の顔色うかがってばかりで、心から楽しんだり、幸せを感じることがない。

それはもうDVだから。

そういう相手とは、縁を切りましょう。

大丈夫、子育てが一段落して、余裕ができたら、もっと素敵な人と出会えますよ。

お子さんにとって一番の幸せは、母親が幸せであること。

別れる時は子どものことは話さないで、外でお話するのがいいと思います。

もう一度言います。

その関係はDVです。

ユーザーID:6286971569
今は分岐点ですね
まっしー
2019年9月4日 14:10

このままだと、お子さんの生育に取り返しのつかない影響が出ます。

母親がパートナーから精神的なものも含めてDVされるのを見続けることは、子供に精神的なダメージを与え、脳の発育に弊害が出るという調査結果が出ています。
4歳の子供がここまで言うレベルとなると、客観的に見るならばトピ主さんは自分が思うよりひどいことを繰り返しされてる気がします。

また、彼からすれば懐かない子は面白くないし、いらないだろうから、いずれ躾と称して私刑する方向に向かうのは、昨今の虐待事件を見れば容易に想像できることです。
そして、DVにあっている母親が得てして子供より我が身の安全を優先させ、悲劇を止められないことも。

必要があれば親族や第三者に相談するなどして、きちんと別れてほしいです。
そして、自分は男を見る目がないと認識する。

ユーザーID:8075407604
子供ってよく見てるんだね。
みかん
2019年9月4日 14:20

今の状況で幸せを考えた時に「彼も子供も必要か」「子供だけが必要か」・・・考えれば答えは明白ですよね。

第3者を入れて早々に別れた方がいいと思うけどなぁ。子供によい影響を与える男性ではないのはわかりますよね?

ユーザーID:9723652782
あなたの大切なものは?携帯からの書き込み
にわちゃん
2019年9月4日 15:55

 あなたにとって、一番大切なものって子供ではないのですか?

 今、勇気をだして一歩を踏み出してください!

 私も長いことシングルマザーで子供を育ててきました。一番は、子供でした。
子供を大切にしてくれないような方とはお付き合いしません。

 でもお母さんも人間ですものね…でもその相手が悪いです。
 誰かに相談できませんか?
実家などに頼ることは無理なのでしょうか?

 役所にも、いろいろな相談窓口があります。彼が別れてくれなくて、ストーカーになったり、暴力をふるわれそうになったら、すぐに警察に相談してください。

できれば、引っ越されるのがいいのですが…。

 トピ主さんは、お母さんなんです。
強い気持ちをもって、子供を守ってください。あなたしか子供を守れる人はいないんですよ。
 一人で無理なときは、まわりに相談してください。

 トピ主さんと、お子様がこれから、心穏やかに過ごせることを、祈っています。

ユーザーID:7198012725
 
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