バツイチ子持ちママの彼氏

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ぽーん

4歳の子供がいます

今付き合ってる彼氏ともう少して1年です。
結婚は今の彼とは考えてません

毎日仕事終わりに家に寄ってくれます

でも、子供が彼を嫌いだ!と言うもんで…
ちょっと厳しいのもあって嫌なのかな?と思ったのですが、、
子供になんで嫌なの?って聞いたら
「ママ笑ってない…笑って?悲しい顔いや…」と言われ
そう言えば私彼に束縛されて友達にも会いに行けず仕事と家に引こもるの繰り返しで、
彼に怒られてばかりで笑ったりする回数減ったのかな…と沢山思い当たる事があって悲しくなりました

将来一緒になることがない人といつまでも一緒にいて幸せになれるのか子供を幸せにしてあげれるのか、別れ話を聞き入れてくれない彼にずっと縛られて生きていかなきゃ行けないのか?
と色んな不安が出てきました、、

同じ環境の人はあんまりいないかもしれないけど…
アドバイスとかあれば…

お願いします。

ユーザーID:6790667721

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  • 別れてください

    でも、別れられないの?

    もう無理です別れてください。家にも来ないでくださいと言えばいいんじゃない?
    好きで付き合っていたつもりだけど、そうじゃなかったみたいと。
    子供が嫌がりますから、悪いけど来ないで

    トピ主さんに未練があると、別れられないと思うよ。
    しつこい場合は、警察など頼れる所に頼りましょ。たぶんストーカーに走りますから。

    子供は敏感ですからね。まずはお子さんの事を考えてあげて。
    トピ主さんの幸せならお子さんも幸せだと思うよ。

    ユーザーID:5694739815

  • え!

    4歳の子供に気付かれる程の激変でしょう?

    母親としてどうなんでしょう?

    子供が嫌だと言ったら即座に別れるべきです。

    子持ちのバツイチならもっともっと付き合う相手に慎重になりましょうよ。

    ユーザーID:6296708011

  • 何も考えない?

    今、4歳の子どもは来年は5歳の小学校です

    小学生になって、2年も経つと、もう自分で考えて動きます

    嫌いな人のいう事は聞かないでしょうし、
    信用ならないと思う人には、反抗するでしょう
    母親が怒られている姿をみれば、守ろうとするでしょう
    たぶんこれは今も

    守ろうとしてますよ
    トピさんを幼い子が

    彼を嫌いというのは、子どもの真直ぐな目でみて理不尽なことを言ってるとわかるからじゃないですか?

    「彼が別れ話を聞き入れてくれない」
    本気で子どもを守りたいと思うのなら、役所の無料法律相談に行ってみましょうよ
    母子家庭の不安などを相談をする部署もあるはずです
    母子家庭が入れる住宅などへの入居も視野にいれて
    職場も変え引っ越すことで物理的に離れることも考えてみたらどうでしょう?

    そして、本当に別れることが最善だと思えたら、
    もう家に彼を入れてはいけません

    彼には、自分の判断で別れたいといいましょうね
    子どもがあなたのことを嫌いだからとかは、言ってはいけません
    彼が子どもに危害を加えるかもしれないから

    ユーザーID:3104210997

  • その「ちょっと厳しい。」が引っ掛かります。

    4才の子供が母親の表情を読み取っているなんて涙出てきますね。
    想像ですけれど、其の彼はトピ主さんだけにでなく、トピ主さんの知らない所でお子さんにも受け入れられない態度しているって事ないですか?。
    ちょっと厳しいっていうのも彼曰く「躾」と言っているのではないですか?

    一番に考えなくてはいけないのはトピ主さんの幸せより子供の幸せです。
    何故なら産まれたのも、トピ主さんが離婚したのも子供の意思ではなくトピ主さんが選んできたことで、産まれたお子さんを幸せにしてあげる事がトピ主さんの責任ですからね。

    トピ主さんも今は離婚されていますが、女である前に母親であること忘れないで下さい。

    真面目に言いますが、子供が嫌がっているのにもしお付き合い続け、子供が被害にあったらトピ主さんは悔やんでも悔やみきれなくなります。
    彼がそうだとは言いませんが、世間のニュースきちんと見聞きしてくださいね。

    其の彼とは別れてくれないと言ってないで部屋に入れる事しないで、完全に別れた方が良いと思います。
    今は怒っているだけでも、其の内手が出て来る可能性十分ありますから。

    子供がもう少し大きくなるまで母子二人で頑張って見ませんか?

    ユーザーID:1062587664

  • それはまずい

    同じ境遇の者ですが、その状況はまずいと思います。絶対別れたほうがいいと思う。
    子ども優先だよ!大丈夫、また出会いがありますよ。できれば引っ越すとかして、その彼が
    もう近くに来られない状態に逃げたほうがいいです。

    次、付き合うときは、あまり早く子どもに関わらせないほうがいいですよ。子どもも、知らない大人の男の人と
    また関わることになって混乱して大変だから、可哀想です。子ども抜きでかなり付き合ってから、この人なら
    大丈夫って思ったら紹介すれば良いです。
    私も1年かけました。それでやっと引き合わせて、少しずつなついてくれるように持っていってます。
    でも私も再婚する気ないです。子どもは自分で育てられるんで。同じシンママだよ、一緒にがんばりましょう!

    ユーザーID:1310885666

  • 彼には子供を言い訳にしないで

    別れ話の際には、子供が言ったことを言い訳にしないでください。

    あなたがいない隙に、子供が「お前のせいで!」と何か危害を加えられるかもしれない。

    子どもの話はせずに、自分の心境の変化などを理由にしてください。

    別れは当然かと思います。 子供がいるのに彼を普通に家に呼んでるなんて、だらしなさすぎる印象ですよ。

    ユーザーID:4781923085

  • ここから虐待、DVが始まる

     彼が束縛?怒られる?すでに、モラハラ状態です。この先に待っているものは、あなたと彼を引き裂こうとする息子への暴力だったら、どうしますか?

    ユーザーID:0813347928

  • あなたに何をしてくれているの?

    >毎日仕事終わりに家に寄ってくれます

    毎日寄って、タダ飯食べてお風呂に入って帰っていくだけですか?
    毎日寄ってくれている、って、来て、あなたに何をしてくれているんですか?

    まさか、鍵も渡しちゃっているとか?
    あなたの親なり友人なり弁護士なり、第三者を入れて話し合ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:0924320939

  • 貴方の不幸

    束縛されて世界を狭めている貴方は他人から見て不幸に見えます。

    彼は貴方の彼を嫌い。
    再婚する気もない。
    彼も同じでしょう。

    離婚歴ありで子供も居るから都合よく付き合える。
    責任も無いし婚約するつもりもない。
    束縛して遊びに行けないようにすれば便利な交際は続きます。

    そのうち好きな人が出来たと言えば後腐れなく別れられる。
    だから貴方が友人に会いに行ったり、自分のことを再婚相手のように話されるのは避けたい。

    貴方には男性を見る目がないのですから、お子さんの嫌いな人とは別れて母親として生活するだけです。

    ユーザーID:7361937601

  • 子どもはよく見ています

    例えが適切かどうか分かりませんが、

    犬が飼い主の表情や動きを、
    じっと見ている(感じ取っている)ように、

    親の表情を見ているものです。

    お子さんの意見が全てを語っています。
    早めに決断する事をお勧めします。

    ユーザーID:2692164199

  • それは駄目、

    シングルは男性と付き合うなとは言いませんが、
    何故子供と一緒の家に男を引き込んでいるんですか?
    子供にとって、安心で安全なはずの我が家に、知らない男が毎日上がりこんで
    母親に文句を言っていたり、怒っていたりするんですか?
    しかも結婚も考えないただの遊び相手の男性ですよね?
    子供に不安な思いをさせて、怖がらせて、心配させてどうするの。
    付き合うにも筋が有ります、
    外できちんと付き合って、子供の父親になりたい人と
    結婚するのなら子供に会わせれば良い、それ以前は会う必要すらない。

    貴方が男と遊びたいなら外に行きなさい、会えないときは我慢しなさい。
    子供のいる家を、安易に同棲場所やホテルにしないでください。
    私が子供なら、そんな欲まみれの母親も男も心底嫌悪するわ。

    ユーザーID:3757509089

  • 別れたくても

    別れ話を聞き入れない、束縛がひどくて友人にも会えない、
    それってDVの域に入っていると思いますが。
    トピ主の場合は心理的に暴力を振るわれているDVです。
    身体に暴力を振るわれるだけがDVではないです。

    母親がパートナーからDVを受けている姿をみて
    子供が精神的に受ける影響を考えてみてください。

    ユーザーID:3961589546

  • 大事なことは

    将来的に結婚するかどうかではなくて、今もこれからもトピ主さんとトピ主さんのお子さんが笑顔でいられるかどうかですよ。
    彼氏に束縛されて子供に心配されるようでは、母親として失格ですよ。
    包容力のない男なんかと付き合うのはおやめなさい。
    トピ主さんは人を見る目を養わなければなりませんし、お子さんを悲しませないようにしてください。

    ユーザーID:6112632775

  • お子さんを悲しませないで

    結婚するつもりがない恋愛なら、お子さんを巻き込まないでください。
    たった4歳の幼子に心配させてどうするの。
    もっとしっかりしてください。

    お子さんの前で悲しい顔をするなんて、子供に女の一面を見せるのはやめましょうね。
    バツイチ子持ちでも恋愛は構いません。
    でもそれはちゃんと母親として子供を守った上で、という条件を守らなきゃ。
    身軽な独身とは訳が違うことを肝に命じましょう。

    ともかく、その彼との今後の付き合いはどう考えても無しです。
    いち早く別れましょう。
    束縛してきて自由を奪われる苦しい恋愛なんて何が楽しいの?
    1回離婚してるなら、もう少し男を見る目に慎重になりましょうよ。

    ユーザーID:6877660820

  • それ虐待につながるやつでしょう

    子供に厳しく当たる。
    母親にはモラハラ、束縛。
    別れてくれない。

    それって子供の虐待が始まるパターンでしょう?トピ主さんに対するDVも。もう精神的なものは始まってるみたいだけど。

    別に母親が恋愛したらダメとは思わないし、支えてくれる男性を求めるのも当然だと思うけど、この話って自分はすごく好きで結婚したいのに子供が前の夫の事を慕いすぎて懐いてくれないみたいなレベルの話と全く違うじゃないですか。


    心配しているのが「彼にずっと縛られて生きている」ってそれはもうすでに子供が懐く懐かないの悩みを超えて、モラハラ男に引っかかって自分も別れたいのに別れてくれないということですよね。

    シングルだから収入面とか厳しいと思うし、相談できる相手もあんまりいないのかもしれないけど、すぐに自分と子供を守る行動をとった方がいいですよ。
    実の親に相談するとか、DV相談室のようなところを調べておくとか。

    のんびりしすぎ。

    ユーザーID:4210700214

  • 子供に危害がおよぶ前に即刻別れる

    モラハラ彼氏の言いなりになるな!
    母親でしょう?

    自覚はなくても4歳の娘さんが心配するほどの惨状なんですよ、あなたは。
    しかも母親を傷付ける人を毎日娘に会わせる(家に上げるなら娘さんも居ますよね?)なんて毎日娘さんを傷付けてます。

    直ぐにでも別れましょう。
    娘さんが母親を守ろうとしたら彼が殴るかもしれないとは思わないんですか?
    モラハラはDVです。
    酷くなれば暴力にもなります。
    しかも殴っても蹴っても子供が悪い、あなたが悪いという理屈になる。
    大事なものを失ってからでは遅いのですよ。

    ユーザーID:4604982743

  • 心から笑える人と

    束縛して人間関係を狭めて、ちょっとしたことによく怒る。
    あなたは彼の顔色うかがってばかりで、心から楽しんだり、幸せを感じることがない。

    それはもうDVだから。

    そういう相手とは、縁を切りましょう。

    大丈夫、子育てが一段落して、余裕ができたら、もっと素敵な人と出会えますよ。

    お子さんにとって一番の幸せは、母親が幸せであること。

    別れる時は子どものことは話さないで、外でお話するのがいいと思います。

    もう一度言います。

    その関係はDVです。

    ユーザーID:6286971569

  • 今は分岐点ですね

    このままだと、お子さんの生育に取り返しのつかない影響が出ます。

    母親がパートナーから精神的なものも含めてDVされるのを見続けることは、子供に精神的なダメージを与え、脳の発育に弊害が出るという調査結果が出ています。
    4歳の子供がここまで言うレベルとなると、客観的に見るならばトピ主さんは自分が思うよりひどいことを繰り返しされてる気がします。

    また、彼からすれば懐かない子は面白くないし、いらないだろうから、いずれ躾と称して私刑する方向に向かうのは、昨今の虐待事件を見れば容易に想像できることです。
    そして、DVにあっている母親が得てして子供より我が身の安全を優先させ、悲劇を止められないことも。

    必要があれば親族や第三者に相談するなどして、きちんと別れてほしいです。
    そして、自分は男を見る目がないと認識する。

    ユーザーID:8075407604

  • 子供ってよく見てるんだね。

    今の状況で幸せを考えた時に「彼も子供も必要か」「子供だけが必要か」・・・考えれば答えは明白ですよね。

    第3者を入れて早々に別れた方がいいと思うけどなぁ。子供によい影響を与える男性ではないのはわかりますよね?

    ユーザーID:9723652782

  • あなたの大切なものは?

     あなたにとって、一番大切なものって子供ではないのですか?

     今、勇気をだして一歩を踏み出してください!

     私も長いことシングルマザーで子供を育ててきました。一番は、子供でした。
    子供を大切にしてくれないような方とはお付き合いしません。

     でもお母さんも人間ですものね…でもその相手が悪いです。
     誰かに相談できませんか?
    実家などに頼ることは無理なのでしょうか?

     役所にも、いろいろな相談窓口があります。彼が別れてくれなくて、ストーカーになったり、暴力をふるわれそうになったら、すぐに警察に相談してください。

    できれば、引っ越されるのがいいのですが…。

     トピ主さんは、お母さんなんです。
    強い気持ちをもって、子供を守ってください。あなたしか子供を守れる人はいないんですよ。
     一人で無理なときは、まわりに相談してください。

     トピ主さんと、お子様がこれから、心穏やかに過ごせることを、祈っています。

    ユーザーID:7198012725

  • 何を考えてるの?

    初婚と子持ち再婚の基準は違いません?
    子持ち再婚なら子どもの意思を尊重しないと。
    お子さんは一見、お母さんの気持ちとして
    訴えていますけど、お子さん自身が彼が自分の
    新しい父親になる事を嫌がっているのです。

    お子さんに厳しいって血の繋がった実の親の
    昭和のような厳格親父とは絶対に違います。
    身内に血の繋がらない子を我が子として育てて
    いる方がいるので分かります。

    結婚なんてしたら、その男は躾と称した
    虐待まがいな暴挙に出るでしょうね。

    昔、学生時代に働いていたバイト先で知り合った
    パートの女性。
    2人のお子さんを連れて離婚して、生活費を稼ぐ
    為にキャバクラで働いていた過去を話して
    くれた事がありました。
    若くもなく2人も子どもがいながらお店でNO1
    に上り詰めた事もあったというだけあって綺麗
    な方で常連さんの猛プッシュで再婚に至ったそう
    ですが、決め手は彼女よりお子さん達がご主人を
    気に入って慕ったからだそうです。
    もう1人、お付き合いされていた男性がいたそうで
    そのパートさん的には心底惚れていた男性で結婚の
    話も出ていたので、お子さん達と会わせたそう
    ですが、男性は子どもに興味がなさそうな素振りで、
    お子さん達も敏感に男性の感情を感じ取って全く
    懐かなかったそうです。
    そこで、パートさん的には男性としての魅力は前述の
    男性には及ばずな男性だったけど猛プッシュかけてくる
    情熱に押されてお子さんと対面させたらお子さん2人
    ともに直ぐに打ち解けて懐いてしまったので自分の
    気持ちを抑えて後者の男性との再婚に踏み切ったそうです。

    未だに男としての価値は前述の男性より劣るけど、結婚後も
    変わらずに子供達と良好な関係を築いてくれているご主人に
    感謝していて再婚に対して後悔はないと。

    自分の気持ち優先なら恋愛止まりで。
    再婚したいなら子どもファーストで。ですよ。

    ユーザーID:1357673444

  • 子供が一番の理解者、彼とは別れて!

    子供は世の中で一番ママが大好き。
    だから、大好きなママには笑顔でいてほしい。

    主さん、貴方から笑顔ななくなったら悲しむのは お子さんですよ。

    お子さんや貴方自身を平常心で守るためにも、その彼とは別れてください。

    子供と貴方親子を守るために別れてください。

    新しい彼の前で「笑顔」が見られないって事は、非常に恐ろしいスタートだと思いますし、お子さんがそれに気づいているっている事は「幸せな家族像」から掛け離れていく未来を感じている証拠だと思います。

    シングル、親子だけの生活では不満足なの?
    お母さんとして、お子さんだけではなく、男もいないとダメなの?
    お子さんと貴方の心の声と、向き合って人生を歩んでください。
    腹をくくって、強くなってください。

    貴方の一番の理解者、お子さんの幸せを願っています。

    なぜなら、お子さんの味方は「世界で貴方だけ」

    ユーザーID:1156913172

  • なんてダラシナイ暮らしをしているのかしら

    色々と理由はあろうとは思いますが、離婚して父親がいない生活という
    だけでも子供さんにとっては不幸なことではあるのですよ。
    それなのに結婚する気もないような男性が、家に出入りするような状態
    という環境が如何に子供さんにとっては劣悪な成育環境にあるかを
    今一度、貴方は認識された方が良いのだと思いますよ。

    貴方は、その彼からモラハラや精神的なDVを受けている状態なのですよ。
    又、子供さんには貴方の知らないところで何かしら危害を加えている
    可能性もありますよ。

    別れ話などして彼を納得させる必要などありません。
    貴方から一方的に相手を切れば良いのです。

    自宅に訪れても絶対、中に入れない。
    連絡を入れてきても応じない。
    それで彼が何かしら貴方に危害を加えるようなことがあるのでしたら
    警察に連絡を入れるなどして、兎に角、彼から離れることを考えましょう。

    そして子供さんが、せめて義務教育を終えるまでは恋愛は封印された方が
    良いのだと思いますよ。
    今の貴方には、まともな男性は寄ってこないはずですよ。

    ユーザーID:4041746942

  • しっかりしてほしい。将来の虐待につながらないために。

    子供さん、えらいと思います。危険を察知しているのです。
    トピ主さん、今危険な瀬戸際にいると思います。
    どうかしっかりして、心を強く持ってその男から離れて下さい。
    親や友人、警察や女性シェルターにも相談したうえで、男に別れの決心を伝えて下さい。カフェやファミレスなど人目のつく場所で話してください。

    ユーザーID:2647891609

  • しっかりなさい!!

    >結婚は今の彼とは考えてません

    こういう人を安易に子供に会わせてはいけません。
    ちらほらこういう人を見かけますが、
    いずれも親の事情に振り回される結果になり、子どもは傷ついています。
    我慢しているんですよ?

    あなたは『親』なんです。
    その自覚と責任をしっかりと胸に刻んでください。
    恋をするなとは言いません。
    でもあなたの『家族』はお子さんであり、親に従うしかない弱い立場です。
    あなたへの訴えは心の叫びです。ちゃんと真摯に向き合ってください。

    あなたの彼氏とやらは、あなたの家族を守ってはくれませんよ。
    どこまで行っても自分が一番大切なタイプと思われます。
    あなたが本当の意味で強くなり変わらない限り、
    その人と別れても第二・第三の同じような男が現れるでしょう。
    目を覚ましてください。
    お子さんを一番に!!!

    ユーザーID:3097557490

  • ここに書いてくれてありがとう

    トピ主さん、大丈夫。
    みなさんトピ主さんとお子さんが心配だから、しかったりキビシイことを書いてくれているんですよ。
    アドバイスお願いします、とのことですので私が思うアドバイスを書きますね。
    まず何よりもお子さんが教えてくれたように、あなたの笑顔が消えてしまうような彼氏とは別れましょう。
    これからは絶対に二人で会わないように。別れ話をする際もできれば第三者を交えて、無理でも
    隠れたところからできれば大人の男性の知り合いに見張っていてもらいましょう。
    大人の男性の知り合いがいない場合は、市役所や警察に相談に行ってください。
    あなたとお子さんに危険なことがないように、祈っています。

    ユーザーID:5513261024

  • 家にあげるのはやめて

    トピ主さんの彼がどういう人間性なのかとかは置いといて・・・

    シングル子持ちの母親が彼氏を家に入れるのはやめて下さい。
    子どもに会わせるのすら、私個人としてはありえないという考えです。

    私も同じシングル子持ちです。
    どうか、お子さんの気持ちを一番に考えてあげて下さい。
    お願いします。

    ユーザーID:3125154769

  • まずいでしょ

    厳しいのではなく我儘な男なんだよ。
    そんな男は屁理屈こねて我欲を通すから、子供への暴力も躊躇わないぞ。
    出入りさせて危ない。

    もっと理性を働かせて生きて欲しいです。

    ユーザーID:3569686973

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