おかしいのでしょうか?

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トピ主

男女

2年くらい続いてる彼氏がいます。
付き合ってすぐくらいから彼氏の実家で同棲させて頂いて1年半くらい一緒に住んでいました。
ご両親の方も私を娘のように可愛がってくれてました。
今は私の都合で彼とは遠距離なのですが、近々彼の実家に少し戻ることになっています。
ただ、彼が家にいる時しか「帰ってこないで欲しい」彼が仕事に出る時は「家に居ないで欲しい」と言われています。
ご両親の方にも私が戻ることは伝えているんですが、彼が家にいない時は、私は家にいない方がいいのでしょうか?

確かに結婚はしてはいないですが、最近まで一緒に住んでましたし、彼がいないからと言って変な事する訳でもありません。

ただ、彼がすごく嫌がるのでおかしいな?と思うのですが、私の考えがおかしいのでしょうか?

ユーザーID:4543791550

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  • びっくりしました

    結婚前に彼のご実家で同棲されてたのですね!
    生活費などは彼両親にお支払いしていましたか?


    >彼がいないからと言って変な事する訳でもありません。
    >彼がすごく嫌がるのでおかしいな?と思う
    いやいや、彼両親から見れば自分の家に家族以外がいたら落ち着かないです。
    いくら息子の彼女とは言えまだ結婚前で赤の他人。
    トピ主様もご実家に家族以外が住み始めたら多少居心地悪く感じませんか?
    彼が嫌がっているのではなく、彼はご両親の本心を
    代弁しているのではないでしょうか?

    ユーザーID:5302169324

  • そりゃ嫌だろうね

    あなたが変な事するとか疑ってるわけではなく、

    結婚もしてないんだから彼のいる時は仕方ないけど、彼が留守の時まで勘弁してよ、って事でしょう?

    ごく普通だと思うよ。彼と一緒にいれば近所や親戚が来ても
    「あ、息子の彼女が遊びに来てる」

    って言えるけど、彼がいない時にあなたがいたらどういうの?
    「あ、息子の彼女だけど・・」
    誰だって「どうして帰らないの?彼と一緒に出て行かないの?」
    「結婚してないんだろ?ずいぶんケジメのないうちだね・・」
    って思う。娘でもないのに娘のようにってバカバカしい。

    彼親のいる実家で、1年半も同棲できるあなたがおかしいので、彼親は普通だと思う。同じ家で同棲させてる時点で、かなり緩い家だとは思うけど。

    そりゃ息子が大事にしてるオモチャなら親も大事にするけど、、飽きてきたらそれなり、って事もあるんじゃない?

    あなたももう少し、自分を大切にする事を考えたらどうかな?自分で大事にしないのに、誰かが大事にしてくれるわけがないんだよ。

    ユーザーID:4266256701

  • 所詮赤の他人でしょ。

    婚約しているわけでもないのに、彼の実家で同棲って。
    彼のご両親にも事情があるのにあなた自身の都合で家を出て遠距離して、
    近々家に戻るって、彼の家をなんだと思ってるの?
    彼の両親だってただのだらしない女だと思ってると思うよ。本心は。

    >>ただ、彼が家にいる時しか「帰ってこないで欲しい」彼が仕事に出る時は「家に居ないで欲しい」と言われています。

    >>ただ、彼がすごく嫌がるのでおかしいな?と思うのですが、

    多分、彼もご両親に色々言われてるんだと思う。
    なんで、彼の実家で同棲なの?
    家を借りて一緒に暮らせばいいじゃない。

    ユーザーID:6147725151

  • おかしいです

    貴女のご両親は何と言っているのですか?

    ユーザーID:4112353998

  • 余所様の家ですから

    自分も住んでたんだしって
    先ず付き合ってすぐ彼の実家に転がり込むことがおかしいんですよ。

    ご両親も将来結婚するのかもと思えば当たりよくしてくれていたのでしょう。
    でも本音を言えば気持ち悪い・・・。

    素性も良くわからないのに家に居座られる。
    同棲中の生活費とかは入れてました?家事は?


    結婚もしていないのに家族面されても余所様ですし
    自分の都合で出て行ったのにフラッと戻ってきて住まわして―は厚かましいですよ。

    普通にホテル連泊するとかマンスリーとか借りたらどうですか?

    ユーザーID:4119643676

  • そもそも

    彼の実家で同棲がおかしかったのです。それに彼、ご両親共々気が付いたのでは?

    ユーザーID:2294395669

  • そりゃ、おかしいでしょ

    あなたの「最近まで住んでいましたし」って思考がまず、おかしいでよう。
    他人の家に勝手に「転がり込んだ」のを居住権があるように思っていますよね。

    そもそも、あなたは彼と付き合う前は、どこに住んでいたの?
    住民票はどこ?

    あなたのご実家はどうお考えですか?

    ユーザーID:0436883426

  • おかしいね。

    あなた、おいくつ?
    そういうのを、住所不定っていうんですよ。

    1年半、居候させてもらって、一緒に生活したくなくなったんです。
    彼の実家であって、あなたの家ではないので、家主が嫌がっていると気付きましょう。

    ユーザーID:0965263847

  • あなたがかなりおかしい!

    たとえ結婚してても、彼親との同居は嫌がる女性が多いのに、変わってますね?!

    よほど(あなたにとって)居心地がよかったのでしょうねー

    いったいどんな『同棲』生活をしていたのでしょうか?
    ちゃんと生活費を入れ、家事労働もしていたのですか?

    まあ、どんな理由であれ、彼&彼親が嫌がっているのですから、同居(同棲?)は諦めて、アパートでも借りるか、マンスリーホテルにでも滞在なさってくださいな。

    ユーザーID:1862481557

  • 両親から彼が怒られたのでは?

    それにね
    >ご両親の方にも私が戻ることは伝えているんですが

    戻るって何。
    あなたが戻るべき場所じゃないんだよ、彼の家ならともかく彼の両親の家です、そこは。

    同棲させて頂いたと言ってるけれど
    彼両親も了承していたんでしょうか?

    短期間だと思っていたのでは?
    それが付き合ってすぐから1年半も!!も 知らない人が家に滞在してるって 彼の両親にしたら苦痛以外のなんでもない。

    彼が在宅の時に遊びに行くのならまだしも、彼が不在でもそこにいるって
    あなたが おかしいです。
    (付き合ってすぐの彼実家での同棲もおかしいけれど)

    そこは彼の家ではないのです。
    彼両親の家です。

    変なことをするか同課の問題以前です。

    私の息子も彼女を連れてきて泊まらせてやってくれと言われて
    数日泊まらせたけれど そのくらいでもうんざりしました。
    言わないと出て行かないので息子に厳しく行って、彼女さんには出て行ってもらいました。

    彼もあなたも 二人とも常識が無かった。

    ユーザーID:0136362690

  • 他人だからね。

    そりゃ嫌でしょ、他人だもん。
    距離感がおかしい。
    あなただって、彼と同棲しているときに、彼の友達が一緒に住み始めたら嫌でしょ。
    それが彼のどれだけ大切な友達であっても、プライベート空間にずっといられるのは嫌なんですよ。
    彼の両親もそう。
    彼の彼女だから大切にしているわけで、あなた自身が大切なわけじゃありません。
    結婚しても、彼親の娘になれるわけじゃない、あくまで息子の奥さんです。
    娘って、産む育てる大金を投入する自己犠牲当たり前の無償の関係ですよ。
    たかだか一年くらい一緒に暮らしたいくらいで娘みたいな顔しないでほしいです。
    しかもその口ぶりだと、ただいまーとか帰ってきて、ご飯や洗濯を彼母に任せていたととれるんですが。
    あなたが家事全部出して居候代は払ってるならともかく、他人がタダ宿ただ食い家事任せっておかしいです。
    あなたが住んでる家も食べてるご飯もタダじゃないんです。
    あなたが楽な分、誰かに負担がかかっていたんですよ。

    ユーザーID:1377085653

  • 多分彼が嫌がっているんじゃなくて、

    多分彼が嫌がっているんじゃなくて、彼の親が嫌がっているんだと思いますよ。

    せっかく出て行ったのに、なぜまた舞い戻ってくる?ってね。

    いい大人なんですから、自分の住まいくらい自分で用意すれば?

    ユーザーID:2217551598

  • そもそも非常識

    結婚もしてないのに彼の実家で同棲ってそもそも一般的にはものすごく非常識です。

    おそらく以前の時も彼家族は非常に我慢をしていたのでしょうね。
    それでもすぐに結婚するんだろうと思ってたのか理由はわかりませんが許していた。
    トピ主さんの都合で一旦出た時にトピ主さんはどのような挨拶をしましたか?
    一年半も非常識にお世話になったんですよ。どんなお礼をしましたか?
    何もせずまさか本当の娘のようにただ出て行ってまた帰ってこようとしてるんじゃないでしょうね。
    あなたは赤の他人でそこはあなたの実家じゃありませんよ。

    ユーザーID:7844469787

  • ご両親に聞いてみましょう。

    トピ主ご両親は何と言っていますか?
    彼の実家に戻るのは何のためですか?
    なぜ、近隣で家を借りないのですか?

    そもそも、彼の実家に居候したのですよね?
    誰の希望ですか?
    昔とは違うかもしれませんが、だらしがない女性と思われます。
    なぜ、結婚しないのですか?

    彼が嫌がるのは、ものすごくガッツリ叱られたのではありませんか?
    家に女を連れ込むな、と。
    彼のご両親も気が弱いというかしっかりしていない感じですけどね。

    世間的にはおかしい考えだと思います。
    トピ主は、自分が家を持ったときに家族の友人とかが何年も居座っても平気なのですか?
    恐らく、生活費も入れずに。
    もしそうなら、今からでも家を借りてホームレスを保護してあげてください。
    それならそれで、篤志家です。

    ユーザーID:0573252013

  • おかしいです。

    結婚してないしお嫁さんでもないのに彼がいない時にお家にお邪魔するとは図々しいです。彼がいる時に一緒に帰るなら問題ないと思いますがご両親からしたら他人であるトピ主さんが1人でこられても迷惑ですよ。例え彼がトピ主さん1人でも実家に行っても良いと言われても遠慮するものです。彼が1人暮ししているなら彼がいないと時に彼の1人暮ししてる所に行くならいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8879939654

  • レスします

    彼のご両親が彼にトピ主さんにいて欲しくないと伝えたのではないですか?

    みなさんおっしゃっているように、彼の家ではなく、彼のご両親の所有の家ですよ。
    何故、結婚もして親戚にもなっていない、赤の他人を住まわせなくてはいけないの?滞在していた時は家賃は払ってました?家事は率先してやっていたんですか?
    短期間だけ滞在するのだとご両親は思われていた可能性は?

    私が彼のご両親なら、仮にトピ主さんが家賃を入れてくれていても、家事をしてくれていたとしても、かなり気を遣いますし、籍も入れていない赤の他人に居座られるのはお断りですね。

    家に戻ることは彼の両親に伝えてあるって....あなたの家じゃないし、あなたのご両親じゃない。

    せめて彼と話し合って、2人でアパートでも借りて住んだらどうですか?

    ユーザーID:0804111876

  • ご両親に受け入れられてないから

    結婚前に彼の実家で同棲というおかしさは散々出てるのでもういいとして、トピ主さんは娘のように可愛がってもらったと思ってるけど、所詮は彼の親にとっては「息子の彼女」なんですよ。
    あくまでも息子あっての存在。

    だからトピ主さんとダイレクトにつながる気が全くないの。
    むしろ息子がいないと一緒に過ごすのは気まずくて仕方ないの。


    トピ主さんには何の心配もなさそうだけど、一般に結婚した人は義両親と実子である夫・妻がいない状態で過ごすことに抵抗感がある人が多いのですよ。

    トピ主さんだって「友達の友達」としか呼べない人と、間に入った友達抜きで置いていかれたら居心地悪いなと思いませんか?


    端的に申し上げればトピ主さんは自分で思ってるほど彼のご両親に受け入れられていないのですよ。
    同棲中に良好な関係だと思っていたのはあくまでも息子という緩衝材がいたから、息子に嫌われたくないから、息子が「一時期だけの事」と説得したから、相当気を遣って可愛がるようにして”あげた”だけであって、本心から娘のように可愛がっていたわけではないのです。

    それが結婚前同棲という行動そのもののせいなのか、その同棲期間中に見せたトピ主さんの態度のせいなのか、もともと実は人見知りで他人を受け入れない性格なのかわかりませんが。

    でも平然と「彼の実家に戻る」といえるような遠慮のなさが原因の一端であることは容易に想像ができます。

    ユーザーID:1861472774

  • ひゃー

    彼の実家で同棲って、まずそれができたことが凄いですね…。
    それ、トピ主さんにとっては同棲かもしれませんけれど、彼のご両親からみたら居候が転がり込んできただけのことですよ。正直、トピ主さんが出て行ったときは凄くホッとされたのではないかしら…。

    まあそれは置いておいて、その「戻る」という感覚、非常に、ひじょーに問題です。
    たとえ以前1年半住むのを許してもらっていたとしても、そこはあくまでもよそのお宅だということ、分かっていないのではありませんか? 妻でも婚約者でもないあなたが(たとえそうだったとしても「戻る」の一言で何日も居座ろうとするのは非常識ですけれど)、彼の家を自分の実家扱いするのはやめましょう。

    ユーザーID:6794696108

  • 変です

    だってまだ結婚してないし、妻でも嫁でもないのに
    彼親が気を使いすぎて疲れるのが理解できませんか?
    婚姻前なので、赤の他人が家にいるんですよ。

    で、トピ主さんの親は同棲に関してどう言ってるのですか?

    ユーザーID:9227887286

  • あなた以外の誰がおかしいの?

    >付き合ってすぐくらいから彼氏の実家で同棲させて頂いて1年半くらい一緒に住んでいました。
    それ、居候って言うんですよ。

    >ご両親の方も私を娘のように可愛がってくれてました。
    そんなわけないです。
    もしそうなら、帰ってきてとか、遠距離の間も交流があるし、今回も問題ないはず。

    >ご両親の方にも私が戻ることは伝えているんですが、彼が家にいない時は、私は家にいない方がいいのでしょうか?
    当たり前です。
    そこは他人の家です。
    家主がいないときに置いておけません。

    >ただ、彼がすごく嫌がるのでおかしいな?と思うのですが、私の考えがおかしいのでしょうか?
    あなたの件で親に何か言われたと思いたりませんか?
    おかしいのはあなたです。
    そこは他人の家だよ。
    一度、居候したからって実家にはなりません。

    ユーザーID:9792755874

  • 彼氏の実家で同棲している時点で

    私の周りには存在しません

    同棲、半同棲のカップルはいますが
    それぞれのアパート、マンションで
    実家は関わっていません

    だから、結婚もせず、1年半実家同棲させている
    彼氏と彼氏両親もですが
    トピ主両親の気持ちも解りません

    ユーザーID:2976344207

  • 凄くおかしいです

    周りから見ると、凄く不自然ですし、驚きます。
    正式に婚約している、あるいは事実婚ならば同居も理解できますが
    息子の彼女が居候って、彼の御両親はご近所や知人、親戚から色々と噂されているはずです。

    ユーザーID:1484937412

  • おかしいかおかしくないかでいったら

    >私の考えがおかしいのでしょうか?
    まあ、客観的な意見としておかしいんじゃないでしょうか。大多数の人はそう思います。

    彼女とはいえ他人なんだし。ご飯だって彼両親がご用意してくれたんでしょう?一年半、凄いですよ

    前は一緒に住んでたのに何でそんな事言うんだろう?って疑問かもしれませんが、
    そもそも以前住んでた時からさっさと出て行って欲しかったし、また戻ってくるなんて冗談じゃない。
    ↑これが彼両親の本音だと思いますよ。

    疑問なのですが、まあ家賃はないとしても、
    勿論光熱費、食費、雑費は払ってましたよね・・・?
    せめて、お礼に何か返したりしましたよね・・・?

    してなかったら、ちょっと人としてどうかというレベルだと思います。図々しいにも程があるような?してたらごめんなさい。

    あと、貴方の年齢が分かりませんが、まさか仕事してる大人なのに彼実家に泊まってるんですか?いや、学生だからいいってわけじゃないけど、お金稼げる社会人が何で人の実家に入り浸るのか不思議です

    お互い仕事してるなら、家を借りようって発想になると思うのがいわゆる一般の意見かなと思います。
    その中で、彼実家に戻って来る気満々なのは、正直家賃を浮かしたいがための居候だと捉えられても何も言い返せませんよ。

    まあ、付き合い始めから実家で同棲っていうのもちょっとズレた感覚ですけどね。
    結婚してるなら家族だし同居なんて誰も何も思わないけど。

    ユーザーID:8204252301

  • どうでもいいが仕事は?

    あなたの考えがおかしいことは、たくさんのレスでわかってると思います。

    仕事がんばってね。してるかどうかわからないけど。

    ユーザーID:5198171899

  • 私の考えはおかしいのでしょうか→おかしいです

    おかしいどころか非常識きわまりないです。

    近いうちに戻る、てのは、また彼氏の実家に転がり込むってこと?!
    もうね。。。開いた口がふさがりませんよ。

    あなたのご実家の両親は何とおっしゃってるのかな?

    少なくとも、いわゆる「普通の」ご家庭では無いです。

    もし、次に彼氏の家に住むとしたら、結婚してからではないでしょうか。

    はっきりと言えることは、あなたのしようとしていることは、世間一般から見たらかなり非常識なことだということ。

    どんな経緯で彼氏の実家で同棲になったのか、で、何で出て、また戻ろうとしているのか全くわかりませんが、状況的には非常識どころか、かなり異常な状態ですよ。自覚しましょう。

    ユーザーID:4223158508

  • それはというと

    彼の意見ではなくて、彼の両親が彼に言わせた感じではないですか?
    最初こそは、トピ主さんもちゃんと距離感を保ってたけど、日が経つにつれてだんだんと図々しく我が物顔で家に居座られるのが耐えられなくなったとか?

    よく思い返してみてください。

    ユーザーID:0964243249

  • 同棲?居候でしょ?

    常識のない方ですね。
    あまりに考えが浅すぎるがために、一緒に暮らして上手くいってると思っていたのですね。

    あなたのいない間に色々と文句は言ってますでしょう。もちろん、あなたのご両親のことも常識外れだと言っているでしょう。

    結婚もしてないのに、お世話になって。彼のいない間も自分の家のようにいるなんて。
    それがおかしいことも解らないのね。
    ご両親は何とも思わないのかな?

    ユーザーID:5757145926

  • 生活費はどうしてたの?

    彼氏さんがシフト職なのかもしれないけど、家に居ない時にという話をするなら、トピ主さんは仕事してなかったの?
    冷蔵庫のものを自由に食べてたりしたら、結構、彼親さんも困ってたのでは?

    トピ主さんが家に居る事で、食費や電気代や水道代などが跳ね上がったなら、「あの子、無駄遣いが酷いのに、生活費も入れなかったわよね」となり、彼氏さんも「家にいないで」と言うのかもと思った。

    一年半、生活費は幾ら入れてたの?
    実子でも3万くらいは最低入れるらしいから、他人のトピ主さんなら6万くらい入れてもオカシクないよね、と思った。
    彼氏さんが、代りにお金払ってたのかな・・・。

    ユーザーID:0400098018

  • うん。他人だし。

    彼氏・彼女が相手の実家内を自由にウロチョロされることは、普通じゃないです。

    そもそも婚約者でもないのに「実家に同棲」が普通ではないです。


    彼氏と実家、実は揉めてるんじゃないですか?


    もしかしてトピ主は未成年?
    自力で賃貸を借りれないの?

    ユーザーID:7862092344

  • 彼のお母さんに甘えていたのでは?

    同棲中に彼のお母さんにご飯を作ってもらってました?
    洗濯や掃除もお母さんがしてましたか?
    居候中、彼のご両親に居候代渡してました?

    私があなただったら、居候代として月に3万円。
    またご飯は交代、もしくは率先して私が作る。
    洗濯は自分の分と彼の分は私が洗います。
    掃除も進んでやります。居候なんですから

    それぐらいやっても、居候していたら申し訳ないと感じますが。

    あなたはいかがでした?

    ユーザーID:1890660879

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