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遠方に住む義父母がこちらへの引っ越しを希望しています。 携帯からの書き込み

misako
2019年9月4日 0:14

初めて相談させて頂きます。
私は九州、夫は関西の出身で現在は東京で暮らしております。
関西の大学を卒業し東京で就職した夫の弟も、結婚して東京に住んでいます。

関西在住の義父母はこれまでも連休の度に東京に遊びにきていたのですが、私が出産したことをきっかけに、私たちも東京に引っ越そうかなと口にするようになりました。

若いみんなを応援したいしね。と言ってくれて好意なのは分かるのですが、息子たちを追いかけて関西から東京に越してくるって、常識的には中々ないことではありませんか?
お義母さんは仕事はいつでも辞めてもいいと言っており、お義父さんが東京に転勤希望を出しているようです。
正直に言うと、東京に引っ越してくるという発想自体が受け入れられません。
どう伝えればいいかご相談させてほしいです。

ユーザーID:8475848094  


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タイトル 投稿者 更新時間
うちの親というキーワードを出す
最強の嫁
2019年9月4日 10:30

上京して近くに住みたい義親。

禁じ手としては「うちの親」をだす。
「うちの親も孫可愛さに近くに引っ越したいと言い出しかねない、祖父母はたまにあるくらいが丁度いいですから娘としても息子の妻としても断固拒否しますよ」

息子の嫁が自分の親優先だと夫の親は不愉快になるものです。
嫁は自分の親ですら拒否するというのですから、例え同居希望でも冗談でも繰り返し言わなくなります。

繰り返し言われたら「じゃあ我が家も引っ越します」
きちんと断らないと流れで同居や近距離暮らしに突入します。

ユーザーID:3392810270
引っ越しは自由ですね
かんな
2019年9月4日 10:31

子供たちが東京に住んでいる、関西から孫に会いに行くのは大変、
将来の介護の為にも近くに住んだ方がいい、
施設に入ったとしても関東なら面会に来てもらいやすい、
などなど義父母にはメリットがたくさんあります。

もちろんずっと関西だったのなら友人も関西でしょうが、
それよりも息子と孫の近く、と。

大人が転勤希望を出すことも、引っ越しすることも
誰の許可も必要ありません。
同居させて、と言ってきたのなら断ることも可能ですが、
義父母がどこで働いてもどこに住んでも自由なんですよ。

ユーザーID:5092731445
嫌だよね
もも
2019年9月4日 10:36

程よい距離で、仲良くなら
本当に困ったとき(親が片方亡くなって、残りが介護)
助けようとは思えるけど、

元気なうちから、距離なしに精神(孫)依存する気満々で
干渉してきそうな感じの人だと、嫌だなと思うかも。

とはいえ、自分たちのお金でどうこうする分には
こちらは何も言えないし 拒否する権利はない。

せめて、ここは住みにくい。
物価高いし
遊びにくるにはいいとこだけど
住むにはお勧めしない
と遠回しに(来るな)アピールすることかな

こっちに勝手に引っ越してきても
今までと同じ距離感保つしかない。

忙しいを連発して、
義母が無職で、貴方の家に暇つぶしで
来ないように、
最初からいい顔はしない。
アポなしで来た場合は、拒否して家には入れない。
会うのは月イチのみ みたいなルールを最初に決めて
一線を引く。

義理親 持ち家じゃないの?
だとしたら、かなり怖いよ。
「退職金で頭金いくらか出すから
二世帯建てよう」って話 いづれ降ってきそうで怖い。

ユーザーID:8406539834
義両親が煩わしいってこと?
ワーママ
2019年9月4日 10:52

あなたが九州から東京に出たのはなぜでしょうか

いつか故郷に帰りたいですか
それとも東京に住み続けるつもりですか
別の便利な土地に住みたいと思いますか

孫も生まれて、子供達がいる東京という便利な土地に住みたい
という気持ちは理解できないのでしょうか?

なかなかできることではないけど、非常識だとは思いません
合理的な理由だと思います

それとも義両親が煩わしいのでしょうか?
その気持ちは嫁としてはわかります

子供が生まれたばかりとのこと
余計に、子供を取られるのではないかと心配になる気持ちなのだろうと思います

介護させられる不安もありますね

今時は嫁だけがお世話するってことは少ないと思います
それでも多少の手間がかかるのはしょうがないと思います
お互いにいい関係を築けたら、少しは気が楽ではないでしょうか?

とりあえず、同居はお勧めはしません

でもどちらの親も遠方だと、世話が必要な時に何かと大変です
両実家に帰省するのもしんどいです

普段義両親がそばにいれば、正々堂々、盆正月には九州に帰省ができます
こどもにとってもかわいがってくれる祖父母がそばにいるのはいいことだと思います

少なくとも義両親からされた「嫌なこと」はここにないので
受け入れてほしいなと思います

ユーザーID:1181496164
老後を考えて・・・
団塊世代末っ子三男坊
2019年9月4日 11:14

地域の親類・友人とのつながりを重視すれば、故郷を離れる考えはなくなるでしょう。
一方、親子関係を重視した場合、息子たちが郷里に戻る事がないと判断すれば、自分たちが移住して近所にと思うのは当然の事ではないでしょうか。

「受け入れられない」の発想こそが、受け入れられないようにも見えます。
ただし、容易に転居を考える人達は、友人がいない人たち、人間関係に問題がある人たちとも考えられます。
関係の濃淡、ご自身の考えを確かに持つ必要はありそうですね。

ユーザーID:3994387271
否定的に捉えずに
ゆきんこ
2019年9月4日 11:42

義両親が近くに越してくることはそこまで珍しいことではありませんよ。
お嫁さんのトピ主さんにとっては先を案じて色々と心配になっているかもしれませんが、近居の方がトピ主さんもご主人も助かることがあると思います。
私(30代半ば)も義両親(80歳前後)と近居で、今夏、義母が転んで骨折し、義父は認知症になり、その世話で毎日のように義両親宅に足を運んでいます。夫も休日や仕事帰りに顔を出したり、休みを取って義父を病院に連れて行ったりしています。
近居なので今は何とか二人で暮らしてくれていますが、もし遠距離だったらとても義両親二人では暮らせないと思います。介護施設に入居するにしてもかなりの費用が掛かるので年金の少ない義両親には無理であり、息子である私の夫にかなりの経済的負担がかかってきます。
トピ主さんの義両親はおいくつなのかわかりませんが、高齢で健康を害したときにすぐに駆けつけられる距離にいる方がこちらも楽ですよ。
うちは義父が警察のお世話になったとき(認知症で行方不明等)も、近くに住んでいてよかったと思いました。

ユーザーID:7849558505
御主人と話してみましたか?
夕涼み
2019年9月4日 11:49

>正直に言うと、東京に引っ越してくるという発想自体が受け入れられません。
この感覚だけで意見を言っても、誰も理解してくれないと思います
義両親にしてみれば、子供が2人とも、今後も東京で生きていくのですから
自分たちが東京に着た方が早い、ということだと思います
孫にも会いたいでしょうしね

おそらく東京に来るのは止められないと思う
でも、どう付き合って行きたいのかは言う事が出来ると思います
トピ主さんとしては、子育てで手伝って欲しい時はないということですか?
会う頻度も年2回位にしたいのに、毎月とか言われたらウンザリとか
トピ主さんの立場から危惧することは何?もっと具体的に考えて
まずは、自分の考えをシッカリまとめて下さい
そうしないと、ただの嫁の我儘になってしまいます。

ユーザーID:2399096888
彼らの自由
neko
2019年9月4日 12:45

嫌なのは分かりますが、息子二人が東京住まいならわからなくもない。
将来の介護のこともありますしね。

もともと先祖代々その関西の土地という人以外はそんなに思い入れもないかも。
家も賃貸とかなら尚の事です。将来売る目的でマンションを選んだ人とか。

これを止める事はできないのではないかしらね。彼らの自由だし。

ただ同居とか近居とかは避けましょう。
その辺りは旦那様とよくよく相談して決めておきましょうね。

ユーザーID:3600991337
夫とよく話し合う
もも
2019年9月4日 13:32

昔から東京に憧れがあったのかもしれないし、孫の顔もすぐに見られる息子達のそばに住みたいのかもしれないし、義父母の意図はわからない。いずれにせよ、大人が自分達の意志で自分達の費用で引っ越して来ることは止められないだろう。

だけど貴女が不安に思うのもよくわかる。頻繁に家に来られても困るし何かと呼びつけられたり介護を求められても困る。

まずは夫とよく話し合うべき。
「なぜ今さら東京に住みたいと言い出したのだろう?」と。

そして入り浸られたり呼びつけられたり介護を宛にされているのかもという不安、それらにどう対処するつもりか夫の考えを聞く。

「東京で満足して暮らして行けるのだろうか」ということも。

その上で「来てもらうのは嫌」という意見で一致すれば、それをどう伝えるか二人で考える。

例えば、義父母が東京生活に不安を感じて引っ越しを断念するような話を夫の口からいろいろ具体的にしてもらう。「東京は関西と違ってこんなところが大変。生活しにくいのでは?」ということを、関西出身の夫の口から実感を込めて具体的に。

長年住んだ関西を離れるとやはり寂しいのでは、友人達とも別れるなどの話も。
今の時代、仕事があるのは貴重、義母さんも辞めるのはもったいない、関西で続けるべきとか。
仕事を辞めたら毎日することが無くなって大変らしい等の話も。

それでもどうしても引っ越しの意志が固いなら、夫の方から冗談めかして「同じ東京に来たからって入り浸るのは勘弁してよ。うちに来るのはせいぜい月2回まで、それも必ず事前に連絡を入れてからね。母さん、仕事を辞めて暇だからと我が家に出勤して来ないでね」

「あまり近くに住まないでね。シチューの冷める距離がいい」

「介護とか期待しないでね。施設に入るなら東京は競争率が高くて無理、地方の方がまだマシみたい」とか。

要は問題が起こりそうなことは事前に告げておく。

ユーザーID:3435684964
珍しいことではない
レモン
2019年9月4日 13:37

転勤希望を出してまで引っ越してくる…は確かになかなかないことだと思います。
しかし、介護が必要な頃、子が老親を呼び寄せるというのはよくあることですよ。
早めに来て、自分達で生活の基盤を建ててくれるなんて、むしろラッキーかもですよ。

引っ越し自体はそんなに嫌がらなくていいと思いますが、お付き合いの距離感がどうなるのかは心配ですよね。
ご主人としっかり話し合ってくのがいいと思います。
しっかり線引きを決めておいて、その線を越えることは最初からキッパリと断ること。
なぜか勝手に合鍵を渡してしまったりする人がたまにいますから、ご主人がそういうタイプでないことを祈ります!

ユーザーID:3027589147
生活してみたら
たぬ子
2019年9月4日 14:20

転勤希望が通れば東京へ引っ越すということでしょうか?まだまだお若いご両親なんですね。関西の方が関東で暮らすということはなかなかストレスがあると思います。言葉、味付け、人付き合い、、、いざ住んでみたら関西へ帰りたいってならないでしょうか?難しいですかね?
遊びに来るのと実際暮らすのでは全然違うと思います。孫フィーバーが落ち着いたら戻ってくれると良いですが。そもそも現在住んでいる家はどうなっているんですか?持ち家?借家?簡単に引き払ってこれるものなんですか?
ご主人が生まれ育った地元ですから「実家が無くなるのは悲しい。」とか言ってくれると変わるかも知れないですよ。ダメかしら??

ユーザーID:1048736711
まあ拒否はできないよね
どろろん
2019年9月4日 14:56

引っ越してきたいというものを拒否はできませんね。
今までは距離があったからたまに会うだけで済んでいたものが干渉されるかもと不安なのはわかるし、子供を追ってくる感じも頼る気満々っぽくて嫌なのもわかるけど。

でも近居する気はなかったのに地元に転勤になってしまうことも結構あることだと思いますよ。

来ると言っているものを「越させないようにしてほしい」は無理だと思います。
実際お義父さんが転勤になってしまったら来ざるを得ませんし。

むしろ地元の友人、親戚、お墓など離れられないこともあるんじゃないですかね。


来てしまったら、まだ義父さんも仕事しているなら若いのだろうし、弟もいるのですから、今すぐトピ主さんたちに何かあるわけでもありません。
いざ来てから距離の取り方を考えることになると思います。

できることといえば、こっちに来たからと言って同居は考えないことを真剣でなくてもいいのでご主人に話しておくことくらいかな。

実際に万一介護が発生した時、距離が遠いとすごく困ることがあります。
その点義弟も近くに居るので、役割分担もできて便利な部分もあるかもしれません。

あまり先回りして心配しすぎないで。

ユーザーID:4844050910
さすがに言い過ぎじゃない?
mwk
2019年9月4日 15:08

自分の子供がみんな上京し、そこで暮らしているのなら、
そちらに拠点を移そうというのはある種、普通の事かと。

大部分の人は、今住んでいる所にお付き合いがあるとか、
この年で今更環境を変えたくない、お金がないなどの
理由があって、実際には行動しないだけだと思います。

これが逆に、結婚した息子夫婦を追って、
東京から地方の片田舎に引っ越してきたというのなら、
さすがにちょっと話が違うし執念を感じて怖い。
だけど「上京」なんて言葉があるように、
利便性だとか華やかさを求めて東京に来る人は多いのだし、
まして子供が皆東京にいれば、そりゃうちもそっち行こうか、
という風になるのではないかなあ。

だから主さんの「信じられない何て非常識な」
みたいな物言いはさすがにちょっと言い過ぎだと思います。

で、それはそうとして私も嫁なので、
義両親が突然自分の住まいの近くに越して来たら、
やっぱりそれはげんなりしますよ。
だけど、全てがうまい方に転がる引っ越しそのものを、
主さんの一存で止めるというのはさすがに出しゃばりすぎ。

せめて「こっちに引っ越してきてもいい距離感を保ちたい」
と言う風に考えをシフトさせた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:3742808779
引っ越すのは義実家の自由
hina
2019年9月4日 15:13

トピ主さんには引っ越しを拒む権利はないです、
それに子供達が都会に出てきて実家ヘ戻る可能性がないならば
子供の近くに引っ越すことはわりとあることですよ。
常識的にもおかしくはないです。

ただ手伝いと称して家に上がり込むのを避ける方法は
いくらでもありますから
ご主人とよく話し合ってみることですね。

ユーザーID:8375329203
メリットもある
おおさかとうきょう
2019年9月4日 16:04

そんなに嫌がらなくても。

例えば義実家はたまに数時間会って、連休などは大いばりで九州に帰れるとか。

介護させられると思うかもですが、何度も大阪に通うより近くのサ高住にでもいてくれた方が楽だし。

今は感情的になっておいでのようですが、子どもを追いかけて引越しするのはよくある話です。
ご主人には『受け入れられない』と気持ち悪いもののように言わず、
適度な距離を保ちたいとお話ししてみてはいかがですか?

ユーザーID:8388004422
私の周りで
むーらん
2019年9月4日 16:15

4組あります。
共に娘のところに転居というとぴ主さんとは逆のケース。
4組とも一人娘・娘だけのパターン。
常識的にありうると思います。
これからも子供が離職して親介護のために帰るより、親が子の在住地に行くケースは多くなると思います。

息子しかいなくて、どちらも東京ならあり得ます。

若いうちに引っ越していれば東京にも馴染むでしょう。
80代で引き取る形で引っ越して来られたら、彼らに土地勘もなくまた友達も出かける場所も限られて息子夫婦にべったりでしょう。
かといって関西に帰りますか?
義弟さんと協力しても通いでも大変。

近場に来られたほうがなにかと楽です。

離れた義父の世話に交通費月10万以上かけて通ったものです。それに交通費だけでは済まないです。
その頃は土日祝日連休盆正月も郷里へ。夫中心ではありましたが経済的にも体力的にも倒れる寸前でした。
とうとうこちらの施設に引き取りました。近いとはなんと楽なのかと心底思いました。

自分から来てくれる方が経済的なものもすべて引き受けるという形より助かると思う時期がきますよ。

ユーザーID:2737186203
わりにあることですよ
ですね
2019年9月4日 16:21

>常識的には中々ないこと
ではないですね。わりにありますよ。
関西都会人の東京転居。ちなみに私も関西生まれ東京と関西いったりきたり人です。

ご主人や弟さんのプロフィールや、
東京転勤希望だしているというお義父さんというところから見て、
ご主人のご実家は、高学歴で関西でも都心部の大手にお勤めという
お育ちでないですか?
海外転勤とか東京本社出張とかが普通にある環境で過ごしてきたご家庭なら、
中途半端な田舎より東京で暮らす方が、よほどしっくりくる人も多い。
新幹線や飛行機であっという間ですからね。
息子2人がいる東京に住居を置いて、逆に必要なだけ
関西に戻るというのも楽しいものです。

大学時代の友人やら仕事の関係やらで、東京在住の友人も少なくないと思うし、
言葉や文化の壁に戸惑う、というほどうぶでもないでしょう。

姑と舅が近くに来ることがユーウツになるのは分からなくもないですが、
転居自体はあるあるなので、(しかも現役だし)、非難しても無駄だと思います。

ユーザーID:6941046346
どう伝えても険悪になる携帯からの書き込み
サハラ
2019年9月4日 16:31

>>東京に引っ越してくるという発想自体が受け入れられません。

これを相手を不快にさせず伝える術ってかなり難しいと思います。

親にしてみれば子供は全員東京だし、何度か行っているうちに住めるという感覚を得ての考えでしょう。

老後のこともありますし、家や仕事に縛りがなければ子供のそばに住みたい、住むというのは珍しくないと思いますよ。

ユーザーID:9825627596
それは…
大分
2019年9月4日 16:32

もっと年老いてからだったら、よくあることです。健康状態の問題だったり、年齢の問題だったりで、もう危険、とかいう理由だったら近居も同居もありだと思うのですが、まだまだ現役なのに転勤希望とか、仕事を辞めてまで子供の近くに来たがるっていうのは、息子孫依存以外考えられないです。
そこまでして子供の近くに居たいって事ですよね。

今私は子どもがみんな結婚して離れて暮らしていますが、そんな事微塵も考えた事ない。自分たちが近くに行く事で、子供夫婦にどんな影響を与えるか考えたら、控えるよ。

義父母さんは、自分の幸せ追求が一番なんだろうな。

みなさんの意見を取り入れて何とか阻止したいよね。

受け入れろって意見もあるみたいだけれど、これからずっと続くとなったら、負担ですね。
絶句するくらい、凄まじい執着だと思いますよ。

ユーザーID:1753200073
義姉もそうしました。
まりも
2019年9月4日 16:40

義姉の子供たち、息子も娘も東京の大学を出て東京で就職し結婚しました。
義姉は、夫婦二人のときは地元で暮らしていましたが、夫が
亡くなってから、やはり子供たちの近くがいいと、東京へ引っ越しましたよ。
同居ではなく、一人でマンション暮らしですが、経済的に余裕があるから
できることですね。

実は私の子供も、東京の大学を出て東京で就職しているので、こちらへ帰る
気持ちは無いようです。
そのため、私も東京へ引っ越したいと思っているのですが、
先立つものがないので引っ越せません。
義姉がうらやましいと思っています。

トピ主さんの義両親も余裕があり、若いころ東京で生活したことがあるか、
頻繁に東京へ遊びに行っているので、東京に抵抗感がないのでしょう。
それほど驚くようなことではないと思います。

ユーザーID:3819206673
 
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