「卑下することないよ」って他人に言いますか?

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花子

話題

Aさんから「自分で自分を卑下することないよ」と言われました。
Aさんは私が離婚歴があることを噂で聞きつけ、私に確認しに来ました。
「噂で聞いたけど、あなたって離婚歴があるの?」と。
とぼけていたら「卑下」という言葉が。
私は卑下などしていないのですが・・・。

私は他人にこのような発言はなしだと思うのですが、皆様はどのように思われますか。

ユーザーID:4389727273

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このトピのレス

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  • なんの確認だったのでしょうか?

    経緯がわかりませんけど

    なんか、バカにされたような感じがしました

    私のこと卑下するのやめてくれます?
    って返したいです

    ユーザーID:8305754562

  • 恥ずかしいことではない→卑屈になることはない

    もしかして離婚の事をとぼけたということは離婚を恥じて隠しているからだと思い、「恥ずかしいことじゃないよ」言おうとして「卑屈になることないよ」と言いたくて間違えたのでは?


    「自分を卑下することはない」というフレーズ自体を他人に言うのはありだと思います。
    実際に自分を卑下するような発言をしているならです。

    私なんてバツイチの傷物だから一生誰も相手してくれないわ、人生もう終わってるわ、ぐらいなことを言っていたら「卑下することはない」と言うかも。


    でもトピ主さんは特に卑下するようなことを言っていないので、その状況で出てくるのはおかしい。

    だから離婚を恥じていると思い込んだうえで言い間違えているのかなと思いますが、
    中には何も言ってないのに「子供がいないからって不幸じゃない、あなたはかわいそうな人じゃないわよ」みたいな感じで不幸だ、かわいそうだと伝えたがる人もいるので、そっちかもしれません。


    単にプライベートをペラペラしゃべらないってだけなのにね。
    特にわざわざ本人に確認しにくるようなAさんには。

    ユーザーID:1575758415

  • そのパターンは嫌な感じ

    離婚したことを本人が妙に気にしてて、後ろ向きなことばかり言ってたら、元気づけたくて「いまどき離婚で卑屈にならなくて良し!!」とか言うけど。
    本人が離婚について何かを口走ったわけでもないのに、確認までして言うのは変ですね。
    感じ悪いですよね。
    嫌な思いしましたね。

    ユーザーID:1931000495

  • とぼけるからじゃない?

    うん、そうなの。

    じゃダメだったの?とぼけるから、言いにくいこと(言いたくない劣等感を感じていること)と思ってるんだと思われたのよ。

    離婚って経緯によっては、ぜんぜん卑下するどころか、私頑張ったなあと思う人もいる(というか私がそう)から、そうなの、と言ってニッコリしておけばいいんじゃないの?

    私も偶然その場にいたら、ああ、恥ずかしいことって本人が思ってるんだなって思うけどな。

    ユーザーID:5126079284

  • 励ましのつもり?

    言葉の使い方を、自分が思っていることをその通りだったら、失礼な人だけど、
    ピントをずらした言い方をしてしまったのなら、そういう人は居ると思います。

    恥ずかしくないよとか、気にすることないよと言うつもりだと思いますが。

    今時なら、だから何って、強気な人が多いですから。

    ユーザーID:8580792191

  • 会話の流れからすると

    「恥ずかしいことじゃないよ」って言う事かとは思いますけど

    わざわざ離婚歴があるのかどうかを聞きに来たことの方が気になります。

    「自分を卑下することはないよ」とは相手に使う事はありますが
    それはあくまでも本人が「わたしなんて」と自分を悪く言ってる時ですね
    誤魔化したりしてるときにそれは使いません。

    ユーザーID:7800538472

  • 卑下している人には言うかも

    本人が「私なんて、離婚しちゃって、つまらない女よ、、」などと自己評価低く、離婚したことで卑屈になっていたら、「そんなに卑下することじゃないよ」と励まします。それはある。

    でも、本人が普通にしてるのにわざわざそういうのは、その人自身の考えの表れでしょうね。
    「離婚した人は卑屈になるもの」という固定観念があるのかな。
    すごく失礼だと思います。

    ユーザーID:6419355556

  • 花子です。

    Aさんの質問は

    いつ離婚したのか。原因は?
    相手はどんな人で知り合った経緯は?
    子供はできなかったのか。
    どこに住んでいたのか。
    相手の家族構成などです。

    答えなかったので、卑下しているように思えたのでしょうか。
    励ますつもりが言葉違い?という事もありますね。
    離婚した人=不幸=卑屈だと思い込んでいるという事も考えられますね。

    現在の私は離婚から数年経ち元気で仕事をし生活をしています。
    離婚後転職しました。
    どこから離婚が漏れたのでしょう。

    ユーザーID:4389727273

  • 真面目に答えたらダメ

    離婚の噂を、本人に確認しに来るなんて、
    親切心を装って、人の事検索したがる、
    嫌らしい人ですね。

    なぜ、その場で怒らなかったのですか?
    「失礼な事聞きますね、やめてもらえます?」
    と言えばよかったのに。

    優しく返答していたら駄目ですよ!
    バカにされてます。 
    また何か言いたげに、近寄ってきたら、次からは
    ビシッと言い返して、追い返して下さい!!

    強くなりましょう!!

    ユーザーID:6739050198

  • 第三者が勝手に

    Aさんとは、どんな関係なのでしょうか。

    第三者が勝手にトピ主さんを不憫に思い、離婚経験のある(もしくは人生経験が豊富である)Aさんに「何か淋しそうだから、あの子を励ましてやって!」の場合もありますよ。

    私は見る人が見れば、淋しそうな顔立ちのようです。
    そのせいか、気を利かせたつもり?の第三者によくコレをやられました。
    逆に、コレを頼まれる時もあります。
    こちらからは絶対に余計な事はしませんし、言いもしません。

    ズカズカ系の人に当たってしまったのでしょう。

    ユーザーID:0439149104

  • 本当に余計なお世話だけど

    Aさんは本当に余計なお世話で価値観の狭い人だと思いますが、でもそういう思い込みの価値観を持つ人は意外と多いんですよね。

    その手の人に対していちいち躍起になるのは時間の無駄です。余計な情報を与えず、価値のないコメントはスルーでOKです。
    つまりトピ主さんの対応は完璧です。

    離婚が常識的に素晴らしいことではないのは大前提で(離婚が素晴らしい結果をもたらしたとしても)、その常識は受け入れた上で、偽善的発言はスルー、誹謗中傷をする人はそれなりに毅然とした対応をすべきです。

    離婚が漏れた理由は知りませんが、残念ながら人の口に戸は立てられぬと言うことです。
    離婚経験は人に知られる可能性があるということを前提にし、今後対応を考えるほうがストレスが少ないと思います。

    ユーザーID:8646766577

  • あのー…

    うーん…

    誰に聞いて「わざわざ」来たのがわかりませんが

    はぐらかそうとしたトピ主さんの対応が
    その人にとって「卑下」しているように思えたんじゃないかな

    離婚が恥ずかしくないと思っているのなら
    堂々と「そ・離婚したの」って言えばいいと思う

    本当はトピ主が言いたくなかったんでしょうねと推察してしまった

    もう今後その方とは会わない方がいいと思います

     

    ユーザーID:2157451697

  • 居ますね

    その人はきっと言葉のチョイスが一般の人と違う人なんですよ。
    私の知り合いにも居ます。
    本人は、良いことを言ったつもりだと思います。
    と云うか、そう思わないとこっちがもちません((笑))

    普段の感じからはどう思いますか?イジワルな人?
    そうじゃないなら 流せるものは流しましょうね。

    ユーザーID:1787623160

  • 「自分を低いものとしてへりくだる」表現をしてないですよね

    >答えなかったので、卑下しているように思えたのでしょうか。

    答えないのは普通の対応ですよ。まったく「卑下」ではありません。

    いいなりになってへりくだる応え方をしていれば「卑下」ですけどね。

    トピずれですが、
    「私のこと卑下するのやめてくれます?」なんてヘンです。
    他人を見くだすことはできるけど、他人を卑下することなんてできません。卑下は、自分に対してするものです。

    ユーザーID:6201468819

  • 花子です。ご意見ありがとうございます。

    Aさんは同僚ですが、職種が違いますから関係は薄く挨拶するくらいです。
    話しかけられたのは初めてで、質問内容に驚き怖い人かもと感じました。

    「噂はあくまで噂、尾ひれがついて事実と違う事を流されたりすると困る、だから事実を確認しておきたい。私は他人の黒歴史を聞いても仲良くできるサバサバ系。」このような内容の話していました。

    Aさんからの質問や話されたことも多くて相談内容の付加が後出しになりすみません。

    ユーザーID:4389727273

  • ずいぶん失礼な人ですね

    次に同じことがあったら、
    「自分のことを卑下なんてしてないけど、誰にでも言いたいわけじゃないから。(特にあなたのような人には言いたくないわ)
    なんでそんなことを確かめたいの?(大人としておかしいよね?ガマンする力が足りないんじゃない?)そのうわさ、誰から聞いたの?(参考に知っておきたいわ)」
    って言いましょう。()は心の声ですが、必要があればそれなりの言い方で伝えましょう。
    イヤな質問には質問で返してはどうでしょう。

    失礼で不愉快な人(たち)ですね。
    そんな低レベるな人とは関わらず、気持ちよく付き合える人たちと仲良くしましょう。

    ユーザーID:4470148509

  • レスします

    私も離婚歴があります。
    それだけでなく、子供もいますから、シンママです。
    離婚した事に対して、元気出して、みたいな発言をしてくるのは、上司には多いかもしれません。
    実際、自分からは言い出せないように、あまりポジティブな内容じゃないですし、それが世間の反応の一つ、と受け止めてもいいかもしれませんね。
    もっと露骨にネガティブな事を思っていたり口に出す人もいますから。
    ただ、その人は、本当に味方か公平な人かはわからないので、注意した方がいいとは思います。

    ユーザーID:9776088007

  • 普通は言わない

    トピに書かれてある内容だけだったら、
    わざわざ他人に向けて言う言葉ではないです。

    いろいろ話をし合って、本人の口からネガティブな
    発言があって、「あぁ、この人自分を卑下しているんだろうな?」と
    感じたら言ってしまうかも?って程度です。

    その人にとって離婚というのはとてもマイナスなイメージな
    もので、さらに「捨てられた離婚」って勝手に思い込んで、
    だから「卑下しないで」と言ったんでしょう。

    大きなお世話ですよね。

    トピレスも読みましたけど、Aさんっていわゆる「スピーカー」タイプで
    聞いたことを尾ひれをつけて周りに話すタイプだと思います。
    挨拶程度の関係でわざわざ聞きに来たんですか?

    で、「他人の黒歴史」って言ってんですか?
    トピ主さんの離婚を勝手に黒歴史にしてしまうところも要注意です。

    何はともあれ、Aさんは要注意人物には変わりないと思います。

    ユーザーID:4474548545

  • とぼける=隠すようなことだと考えている=卑下している、かな?

    とぼけているということは、隠そうとしているってことで、それを離婚は恥ずかしいことだから隠そうとしていると解釈しての発言かもしれませんね。

    確かに当人との会話で使う単語ではないけど、とりたてて難しい状況でもないでしょ。

    ユーザーID:4511886393

  • マウンティング

    友人などが離婚した結果、「私なんか」を連発したり、自信喪失している風なら「卑下するな」と言うことはあるかもしれませんが

    Aさんの場合は、マウンティングしたい、噂話を振りまきたいといった下心で根掘り葉掘りした挙句、表面上「共感・励ましのポーズ」を取ったといったところでしょうね。

    そんな相手に弱みをつかまれたら大変。
    とぼけて詳細を話さなかったトピ主さんの対応は正しいし、そんな発言を気にする必要もありません。

    Aさんに限らず、離婚など「逆境」とみなされている状況に陥った時に、周りの人は本性を見せてきます。
    自分にとって本当に大事な人、逆に有害な人がはっきりと見えますから、これはそういうチャンスととらえるといいですよ。

    >どこから離婚が漏れたのでしょう。
    噂というのは、広まるものです。
    そこは仕方ないですよ。

    ユーザーID:9807891969

  • ありますねえ。

    そんなにたくさんはないけど、
    「グジグジうるさいなぁ。」と、思った時は言いますね。
    めんどくさいから。

    トピ主のシチュエーションなら、言わない。
    いや、そもそも聞かないからなぁ。

    そう言う意味では、トピ主のポイントもズレてるような気がします。

    ユーザーID:4511976324

  • 君子危うきに近寄らず

    恐い、本当に恐い女性です。
    「噂はあくまで噂、
    尾ひれがついて事実と違う事を流されたりすると困る、
    だから事実を確認しておきたい。
    私は他人の黒歴史を聞いても
    仲良くできるサバサバ系。」

    本人がサバサバ系と言う時は
    全く正反対の女性のあるあるです。
    上記の反対の事をこれから
    されるでしょう。
    離婚の真相は夫婦しかわからない事なのに
    私が知らないと噂を流されちゃうぞ、でしょうか。
    きっとこれからも絡まれるでしょう。
    とにかく距離をとる
    近寄らない
    そもそも離婚をしている女性に
    色々聞き出す無神経さは
    あり得ません。
    経験から言いますと
    録音できるなものを
    用意しておいたほうが
    良いかと思います。
    次のターゲットが見つかるまで
    主さんはおもちゃだと思います。
    世の中色々な人がいます。
    自分の身は自分で守って下さい。

    ユーザーID:3726497072

  • レスします

    私の得意のパターンです。こういう場合こうするって決めてます!

    「卑下って・・・(にっこり)それって失礼じゃありません?(にっこり」
    しっかり目を見て笑いながら(でも目は笑ってないと思うけど)これを言います。

    私は何度かこれを経験しましたが、全員慌てて
    「いや!そういう意味じゃないのよ!!」
    となりましたよ。この踏み絵を経て、私はサンドバッグ要因にはならない、
    といつも判断されていると思います(笑)

    ユーザーID:6023897503

  • ともかく

    その場で即答で「卑下って、別にしてませんけど、何か?」って言い返せばよかったのに…

    がんばって下さい。

    ユーザーID:3941944426

  • 日本語大丈夫?

    [卑下]は文章語で口語ではあまり使わないと思います。通常は「気にしないで」位かと思います。
    卑下=卑屈ですから 余程の状態を指します。明らかに失礼な使い方です、[気にかけているようで、実は下に見ている]と考えられます。
    かわいそうだから「日本語大丈夫?」と聞いてあげたら♪

    ユーザーID:9324057289

  • ぷっ。サバサバ系?。

    サバサバ系って物事に拘らすあっさりタイプだと思うのですが、他人の事を根掘り葉掘り聞いて来てかなり不躾で、サバサバどころか、ねっちりしつこい系ですよね。
    サバサバが聞いて呆れます。

    間違った噂が流れて困ると如何にも的な事言ってますが、困るのではなく単にAさんが興味深々で聞きたいってだけでしょう。
    しかしほぼ話した事無いのに無神経な人っているものですね。
    「どんな噂流れるか分かりませんが、貴女に迷惑掛かるとは思いませんので不躾な質問止めて貰っていいですか?。友達でもないのに個人的な事イロイロ話すの抵抗あります。」と言っておいたら?。友達じゃないって強調しましょう。。。

    ユーザーID:8358480626

  • 言葉遣い以前の問題ですね

    「卑下することはない」なんてわざわざ他人に言う場面というのが、
    そもそもあまりないでしょうけど。
    親しい人が、自己卑下して悩んだり、機会を逃したりしていれば、
    そういうこと言うかもしれませんね。

    しかしながら、その職場の人の使い方はおかしいし、
    そもそも、言葉遣い以前の問題でしょう。
    他人のプライバシーに口突っ込んでくるのが大問題。
    同じ職場で働いていても、
    その人の既婚未婚などの情報は必要ないですからね。
    今後も何か絡んでこられたら、
    はっきり言い返すか、
    上に相談するかされてはどうですか。

    ユーザーID:6903743221

  • 「事実と違う事を流されたりすると困る」のはAさんではない

    「事実と違う事を流されたりすると困る」のはAさんではなくトピ主さんです。
    したがってトピ主さんのことが心配であれば「こういう噂が流れているよ」で十分です。噂に対してどう応じるかはトピ主さん次第です。Aさんが率先して考える必要はありません。トピ主さんの噂を否定するためにAさんが事細かにトピ主さんのプライベートなことを知っておく必要はありません。

    他の方のレスにもあるようにマウンティングの可能性が高そうな気がします。

    そもそもサバサバしてて「噂は噂」って割り切れるなら挨拶ぐらいしかしてない人にどうしていきなりあれこれ聞くんでしょう。結局「自分が知りたいから」ですよね。そうやってズカズカと質問してくるような人が(間違った噂を否定する為だとしても)トピ主さんのプライバシーを気遣いながら他の人に話すとも思えません。迂闊にじゃべらない方が無難だと思います。

    ユーザーID:8684049666

  • 味方につけたら最強ですけど

    同僚さんか…
    世間は思っている以上に狭いから、知り合いの〜知り合いの〜知り合いから、トピ主情報が入ったのかもしれませんし。
    小さな会社なら、リーダー格の人に「今度入ってくる人は、こういう人だからヨロシク〜」みたいな、簡単な経歴を喋ってしまう事もありますよ。

    Aさんの口ぶりを見ると、もう既に何か尾ひれ葉ひれの話が流れているのかも…とさえ思いました。

    私バツイチですけど、何か?と堂々とできる人なら良いのですが…
    トピ主さんのように、リアルでは誰にも相談せず何も喋りたくない人って、尾ひれ葉ひれが付きやすいです。
    そして、その大きくなった噂に傷つきながらも、最後まで我慢して黙って辞めていく人が多いです。

    上司じゃなく単なるパートとしても、
    辞めやれると色々と負担が増えて困るところもあるんだと思います。

    味方につけたら最強ですが、嫌なら仕方ない。
    でも、あからさまに拒絶しない方が賢明です。

    ユーザーID:0439149104

  • 花子です。

    その後もAさんから何度か質問をされましたので「仕事以外の話はしません」と伝えました。
    不機嫌な感じでした。
    情報源を聞くとあっさり教えてくれました。
    情報源の人は中学時代の同級生で特に親しくないです。
    その人に会おうと思えば会えるのですが、今回のAさんへの噂話が私に漏れた事を話しておいた方が良いでしょうか。
    躊躇しているのは、情報源の人もまさかAさんが私に確認するとは思っていなかったと考えます。
    情報源の人に口は禍の元という事は知って貰いたいけど、またAさんに私から文句を言われたとか話すかも知れません。
    Aさんは姉御肌であるようですが、怒らせると怖いタイプだと聞きました。
    情報源の人にくぎを刺す?それとも今回の事は何も言わない、どちらが良いのか迷っています。

    ユーザーID:4999390603

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