あらためて聞きます 恋愛と結婚は別ですか?

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トピ主のみ3

へいぼん

男女

過去何度も出たテーマかも知れません。が、私は今まさにそれに直面しています。ご意見伺いたいと思いまして。

32歳の女です。この歳ですので過去に恋愛もありましたが、これこそ本命と思える人とは結局成就しませんでした。
そして昨年来仕事上で偶然知り合った50代既婚の男性とその後SNSで時折会話するようになりました。
その方から、紹介したい人がいるとのことで同年齢の彼を紹介して頂き、まぁ一種のお見合いですね。
その彼から、お互い遊んでいる年でもないからと早々にプロポーズされ、進むか引くか決めてほしいと言われています。
勤務先・年収・性格と申し分なく、断る要素はありません。

ただご相談したいのは何かというと、肝心の彼に対する恋心が少しも湧いてこないのです。
親兄弟に会ってみようと、実際に会いましたが、いずれも感じの良いかたです。周囲からは、結婚はこうやって決まって行くんだよと言われ、ますます話が固まりかけています。
私も後がない年齢です。
本当にこうやって結婚は決まっていくのですか?体験談などお聞かせください。

ユーザーID:2799615682

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  • 人による

    これは人によると思います。

    恋心がない男性との結婚なんて考えられない!って女性もいれば、ある程度の条件が揃ってれば結婚出来る!って女性も居ます。

    ちなみに私はどっちも大事だったので、大好きで尚且つ条件もいい男性と結婚しました。

    ただし私の場合、たまたま好きになった男性が条件良かっただけなので、運が良かっただけかも知れませんが。

    好きでもない男性との結婚生活、楽しいかなぁ?

    子供を作る為、生活の安定と割り切れるタイプなら大丈夫だと思いますが、トピ主はどうでしょう?

    ここで一般論聞いても、結婚するのはトピ主ですから、トピ主がいいと思うかどうかだと思います。

    ユーザーID:9179090318

  • 自分の場合

    自分の場合ですが、恋愛も結婚も一緒ですね。
    好きな人だから支えたいと思えるし、一生一緒にいたい、結婚したいと思います。

    ただ、ある程度結婚に向いている人しか好きにならないので私の場合は一緒で問題ないのかもしれません。

    ダメ男や紐男と何故か付き合っちゃったりそういう人しか好きになれない場合は恋愛と結婚は別だと思いますし、
    お相手に一定以上の条件を求めていたり安定を求めている場合も恋愛と結婚は別だと思います。

    だから結局その人次第なんだと思いますよ。

    私はいくら条件が良くても(それこそ20代年収1億で性格も優しく尽くしてくれるとかでも)、好きになれなきゃ結婚どころかお付き合いもしないですね。

    ユーザーID:4602878941

  • 別ではないです

    私は別ではないです。
    恋愛をしてその先に結婚があります。
    この人と結婚したいと思えるような恋愛をするということです。

    よくいうその「恋愛と結婚は別」というのは、恋愛ではうまくいくことでも結婚は現実生活だからうまくいかないことがある、という意味が強いですよね。
    実際、遊んでいるだけ、お互い責任もなにもない関係性だと楽しかったのに結婚した途端駄目になるカップルっていますから。

    あとひと昔前ならば「恋愛感情はないけど親の勧めで結婚した」というケースはあった。でもそれは今のご時世、これだけ恋愛結婚が増えていますから周囲からの影響で不満が出ることが殆どだと思います。
    相当「好きだなんだは生活に必要ない」と割り切れる性格の人でない限り。

    あなたのお悩みはこっちですね。やっていける人とやっていけない人といる。あなたの性格次第ですよ。そのへんどうですか。
    でもまあごくたまに、全く好きじゃなかったけど暮らしていくうちにだんだん好きになってきたなんていうこともあるのかもしれないけど。
    それには人間として心底相手を尊敬できる何かがあるのは大前提でしょうね。

    ユーザーID:7612795103

  • こればっかりはね。

    20代でもないし恋!って感じもそろそろいい気もするけど・・・。

    ここで安定を求めてつき進むか、恋愛を求めて年齢だけが過ぎるか・・・難しい年齢ですね。

    今までの恋愛ってどんな感じでした?
    「もう好き好き好き」って感じ恋愛ですか?「何となく気が合う」って感じの恋愛でした?前者の恋愛体質みたいな感じならこの結婚は無理っぽいけど、後者の感じならそれなりに幸せになりそうな気もしますがね。

    ユーザーID:0281395268

  • 愛情は育むもの。廃れるもの

    こればっかりは結果論でしか言えません。

    私は大恋愛の末、親に反対されて駆け落ち同然で結婚。
    結果、離婚。

    兄は軽い感じのお見合い(親戚の紹介)で、不可のない方で、且つこの人なら抱けるって基準で結婚。
    兄嫁さんも毛ガニみたいな人だけど、情が深そうだったから結婚したと。
    結果は孫ができた今でも仲良く夫婦を続けています。

    変な話だけど私は結婚前に分かれた女房に100点満点をつけていた。
    結婚して見て、こんなイヤな所があったと減点していった。
    分かれた女房も同じで、どんどん減点していった。
    今思えば、離婚直前には互いに70点くらいにまで下がっていたと思う。
    30点分愛情が廃れた。
    30点って大きくて、そんなに失ったのならもう一緒にいられないと思った。
    100点の状態を知っていればこそ。

    兄夫婦は違う。
    互いに恋愛感情なんて薄く、40点くらいしかつけていない。
    でも、今は70点以上はあると思う。
    私が別れを決断した点数と変わらないと思う。
    でも、彼らは30点分の愛情を育んだ。
    まだその先に100点があることを知らないけど、育んだ愛情をとても大切にしていて、そして満足もしている。
    結婚してからの方が、結婚する前より愛情が深いということに価値があるのでしょう。

    愛情が育まれると続く。
    愛情が廃れると続かない。

    愛情が廃れても、家族愛が育まれれば代替できるんですけどね。
    私は達はそれができなかった。

    結果でしか見えないから答えはないのかもしれない。
    ただ、相手の良い所を見ようとする意識は、お見合いの方が強いかもしれない。
    恋愛は最初に良い点をつけちゃいがちだからね。
    どうしても悪い方に目が行ってしまう。

    そういった意味で、お見合いって良い制度なのかもしれません。

    ユーザーID:8792276295

  • 結婚しても

    縁起の悪い話ですみませんが、結婚しても恋に落ちる話なんてそこらじゅうに転がっているのですから、正直、恋愛は理屈ではなく何かあれば落っこちるものと思っています。
    結婚は普通に「契約」ですから、自分と最低でも二人三脚(子供がいればまた別になりますが、子供は親が守るべき存在なのでカウントしません)できる人とするものだと思います。
    >肝心の彼に対する恋心が少しも湧いてこない
    例えばキスも生理的に無理、夫婦生活なんて絶対無理!と思わない限りは、結婚してもいいんじゃないかなと思います(逆に絶対無理!と思った場合はやめるべき)。
    >勤務先・年収・性格と申し分なく、断る要素はありません。
    恋心っていうのは、勤務先や年収に恋する……のもまぁありかと思いますが(でもその要素って、例えば転職したとか失業したら要素がなくなるものですから、あてにしすぎても仕方ないと思います)そういうものではなくて、「この人ほうっておけないから私が頑張りたい!」とか「この人のここが尊敬出来て好き!」ってものではないでしょうか。
    >彼から、お互い遊んでいる年でもないからと早々にプロポーズされ、進むか引くか決めてほしい
    例えば「なんて堅実な人なの、素敵!」みたいに思えるかどうか。
    まだ知り合ったばかりで「この人のこういう仕草が好き」「この人がこういう時にああいう対応をしたのが好き」というエピソードがないのかも知れませんが、個人的には何か尊敬できる部分があってとりたてていやな予感もないのなら、結婚は悪くないのではないかと思います。
    (お若そうなのでわからないかもしれませんが、結婚は可もなく不可もなくというのが一番難しいですし、実際は結婚生活は波風がたたないのが幸せなのです。普通は努力して波風たたないようにするものですが努力しなくても平和なら言う事なし)

    ユーザーID:3152433920

  • バランスかな

    2人がお互いに「居心地のいい関係」を望んでいるのならそれでいいと思います。

    ただ子供が欲しいとか性的接触を相手は求めているけど自分は出来ないとかなら
    結婚してもうまくはいかないんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:2868740990

  • お相手のせいではなかろうか

    >「進むか引くか決めてほしい」
    このお相手の、ちょっとドライというか、割り切った感じが、トピ主さんを冷めた気分にさせている気がしますが、どうでしょうか。

    男性がトピ主さんと結婚したいと思っているなら、「あなたと今後の生活を一緒に楽しみたいと思った」とか「素敵な人だと思う。結婚してくれたら嬉しい」など、女心をくすぐるような、幸せを予感させるような言葉が必要な気がします。
    それを「ダメなら他を探すからいいよ」くらいの感じで来られると、幸せになれるかどうか、不安になるのも無理はないような。

    つまりはそういう男性だということなんだろうけど、トピ主さんが何か辛い、苦しいことがあった時に、トピ主さんに寄り添ってくれる愛情があるかどうか。
    そこでドライに「どうするか、自分で決めて」と言われたら、妻としてはやっぱり悲しいと思います。

    照れ隠しでそんな態度だったり、冷静な感じが逆にカッコいいと感じられるならいいんですけどね。

    私はお見合いでスピード結婚したのですが、運命の恋というほどの盛り上がりは全くないけど、「この人感じがいいな、結婚出来たらいいな」という好感があったと共に、相手にも「好きになった」と照れた風に言われました。
    そういうひそかな盛り上がりって必要じゃないかな?

    相手の人にもご自分にもそれがないなら、やっぱりちょっと違うのかも・・・。
    もし猶予をもらえるなら、もう少し付き合って話をしてから結論を出した方がいいのでは。遊ぶつもりはないのだから、そう真剣にお願いしてみたら。

    ユーザーID:9301912360

  • 断る理由は有るでしょう?

    相手を好きになれないのに、子作り出来るの?
    子作り出来る程度に好きなら、結婚しても良いと思うけど。

    ユーザーID:4259549826

  • さあ・・どうでしょうね

    何度トピのテーマに挙がろうと、永遠に結論は出ないでしょうね。

    私の場合は、恋愛の先に結婚がありました。
    私も紹介だったので、多少の条件は知った上での出会いですが、やはり本人に惹かれなければ恋愛感情も持てなかったでしょう。
    とは言え、恋愛も結婚も人生で1度しか経験がないので、語れることは多くないのですが・・

    分かることは、周囲に流されて結婚するのは止めた方がいいのかな。
    もしも将来結婚したことを後悔することがあれば、気持ちの持って行き場が無いと思います。
    自分自身で判断した結果ではないですよね。

    恋心満載で結婚した相手でも、後悔するときはあるのです。
    そんな時に、当時の気持ちを思い出したりします。

    結婚、主さん自身で決めてください。

    ユーザーID:4911696203

  • うーん

    「恋愛と結婚は別か」という問いはいろいろな意味を含んでいます。

    まず、「恋愛で最高に楽しい相手A」と「結婚に向くと思われる相手B」は別か、という意味なら、答えは「イエス“かもしれない”」。一般にはBのほうが向くと思われても何かあって失職したらそれまでだろうし、Aがいざ結婚したら家庭向きということはありえます。

    「純粋に好きな人A」と「結婚向きに見える好きじゃない人B」と結婚するのはどちらがいいかという問いなら、答えは「わからない」としか言えません。打算的な人ならBを選ぶことをためらわないかもしれないけれど、そうでない人は結婚してからモヤモヤする可能性もあれば、思いのほかBを好きになる可能性もあり、何とも言えません。

    その昔、親同士のお見合いなどで結婚していった人たちは、結局「割り切り」があったのだと思います。結婚相手がたまたますてきな人なら結婚後に恋が生まれることもあったでしょうけれど、そこはもう運次第という感じ。
    今でも、「割り切り」ができれば、条件だけで心のない結婚は可能なはず。つまり「恋愛と結婚は別」かどうかというのは、「その人が別と割り切れれば別、そうでない人はそうではない」ということになるかと思います。

    で、トピ主さんは割り切れるのかどうかということですが、どうでしょうか?
    割り切って、結婚後の恋の芽生えに賭けるのもひとつの選択ですが、「それは無理だ」と思うのなら引き返した方がいいと思います。

    ユーザーID:2278997599

  • 別といえば別

    私は33歳のとき、あるところで偶然知り合って結婚したので、恋愛結婚といえばそうなんです。出会いから結婚まで4ヶ月でした。
    けど、過去に自分がしてきたような、相手が好きで恋い焦がれてというような恋愛感情はさほどなかったように思います。まあ、新しい出会いの非日常性からくる、ふんわりした恋心程度のものです。

    ただ、この人と結婚する人生もありだな、悪くないな、いやむしろこの安心感は今までにないぞ、とは出会ってすぐに感じました。

    とにかく仕事の重圧に疲れていたし、そのとき付き合っていた彼氏が経済的にも精神的にも頼れない人でした。
    一生一人で稼いで、一人でやっていくしかないのかなと、ちょっと重い気分を背負ってたときで、結婚による安定ってのは心底ほしいものでした。
    たぶん、すごく欲しいものだったから見切り発車的に「えいやっ」と決断できたんだと思います。

    だから私の場合は、飢えて雨に濡れて震えてる野良猫が、暖かいお家に連れて帰ってもらって美味しいご飯を食べさせてくれた飼い主さんに懐くようなものだったかも。

    ずっと仲良く暮らしていこうねと言われて、「喜んで!」と思ったのは嘘ではないですし、この人は私にとって一生大事にする価値のある宝物だという予感はありましたよ。
    そしてその予感は当たっており、結婚22年目となりました。

    ユーザーID:4866376055

  • 私の場合、

    好きになってくれた人にほだされて、というのがほとんどでしたので、どっちもそう変わりは無かったというか…。

     夫についても、楽しい人、安定した職業の人というのが正直なところで、すごい恋心というのではありませんでしたね。

     結婚自体はしたかったし、ワクワク感もありました。燃え上がるものはなかったけれど、それなりに今も仲良しですよ。(もうすぐ30年)。

     極端なことを言えば、余程ひどい人ではない限り、合わせていけるのが人生修行なのかな、と。


     

    ユーザーID:7026534725

  • 私は恋愛の結果が結婚

    あくまでも私の価値観だけどタイトル通り、
    恋愛感情もない相手との結婚はあり得ません。
    愛もない相手と生活を共にすることは想像できないし。

    でもそれは私が恋愛結婚者なので言える考えなんだと思います。
    自分の経験ってどうしても肯定して捉えがちだから。

    世の中には恋愛感情なしに結婚する人がいるのも事実ですよね。
    人それぞれの考え、立場があるから明確な答えはないと思う。
    本人同士が同意しあっているならそれで成立することだし。

    結局はトピ主さんがどうしたいかだけじゃないかな。
    周りの意見に従ったところで幸せにはなれないし、
    結婚生活をしていく中で不満が出た際に逃げ道がなく辛くなると思います。
    愛情なしでもどこまで条件だけで割り切れて覚悟があるかどうかじゃない?
    あとは生理学的に夫婦生活も受け入れられるどうか、これもすごく大切。
    何よりトピ主さんにとっての結婚はなんなのか、それが大事だと思います。

    ただ結婚だけが最終目的ならば、試してみるのも一つの方法かもしれない。
    トピ主さんがおっしゃるように年齢的には厳しいのは現実ですよね。

    私が感じるのは、こういう時に迷うならやめた方がいいのかも、
    ということ、あくまでも私の価値観ですけど。
    本能的に感じる直感ってあたっていることが多いと思うんです。

    ユーザーID:0377489343

  • 人によると思うけど・・・

    私は同じだと思います
    だって一緒に生活するんですよ
    汚い面もたくさん出てきます
    多少なりとも愛情がなければやっていけないですよ
    愛情なくて子作りとかどうします?
    まぁ愛がなくてもできるけど、
    その先に介護とかあるんですよ
    全てお金で解決できるならいいだろうけど・・・

    >結婚はこうやって決まって行くんだよ
    確かにね、お見合いだとそうかもしれません
    周りが固めて流されて、
    生活しながら愛情を深めるんでしょうね
    うまいこと愛情がわいて来ればいいけど、
    そうじゃなかったらどうするんでしょう???
    うーん・・・もはや賭けだけど、
    後がないなら賭けに乗っかるのもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9613521134

  • 結婚25年目のおばさん

    既婚者の立場からの意見です。参考にしてくださいね。 そうですね、恋愛が結婚に自然に結びついてできればいいのですが、皆が皆そうではありません。たまったま恋愛が結婚に至っただけのことだと思います。
    恋愛は極端な話好きだけで成立します。相手を好きだけでいいのです。でも結婚は生活、現実の生活が待ち受けています。生活にはお金がかかります。毎日顔を合わせます。現実の生活というのはそう甘くはなく、突き詰めて考えてみるとお金です。結婚は経済とはよくいったものです。32歳というご年齢からして、正直 ここから先もいい出会いがあるかと言われると、20代と比べると激減しているはずです。
    その方が誠実な方で、経済力があって、彼の親御さんも面倒な方達でなければ結婚してもいいのかもしれない。結婚には、安心、安泰、平和、が大事です。あとは経済力かな。お金のない結婚は破綻あるのみです。
    正直なところ、相手を嫌いでなければ結婚はうまくいきますよ。相手を尊敬できる気持ちがあれば、後々それは愛情に変わります。

    ユーザーID:5653955033

  • 私にとっては全くの別物です

    縁があるか、無いかです。

    成就=結婚と考えた場合、そこに行けなかったのは縁が無かったから。
    反対に、自ら望んでいなくても結婚話がやってきたのは、その人と縁があるからです。

    主さんの場合は、お相手がきちんとプロポーズしてくれた。
    先方があなたと添い遂げたいと考えてくれたからです。
    遊んでいる歳でもありませんが、かといって先はまだ長い年代です。
    それでもあなたがいいと言ってくれているのですから、こんな良い話はこの先あるかどうかわかりませんよ。

    信頼できる人が良い人を紹介してくれた。
    トピ主さんが良いご縁に恵まれてる証拠です。

    私自身は、どちらかといえば本当にひょんなことから出会った男性と一緒になりました。互いに普通ならかすりもしなかったであろう日常でしたけどね。
    32歳同士での出会いでしたから、今のトピ主さんと同じですね。
    仕事などの関係で出会いから一年半後に入籍しましたが、実際は互いに話し合い交際開始のときに結婚に向けて動き出しました。

    ユーザーID:8403888459

  • そりゃ

    人によるでしょう

    私は男性ですが、好きな人との結婚しか考えた事ありません
    結婚していますが、出来なければ一人でいいと思ってました

    トピ主さんがこのトピを立てた理由って
    自分がこの結婚に納得したかった、からですか?

    データだけの話ですと恋愛結婚より昔で言う見合い結婚の方が離婚率は低いようです
    他の方も書かれてますが、恋愛ですと最初に最高点を付けるからでしょうね

    トピ主さんが納得したいのなら、相手の方からのプロポーズもあったようですし、
    「相手に求められたから結婚したのだ」で結婚すればどうですか?
    その結果、上手くいかなくても相手の責任に出来ますし…

    おそらくですが、これから先はそのような機会は確実に減るでしょう
    そうなるとますます逃げ場がなくなりますよ

    ユーザーID:8253343988

  • 人それぞれ

    個人的には、大恋愛の末の結婚が一番幸せだと思います。
    相手が無職になっても、障害が残っても、
    ずっと側で支えたいと思える人との結婚。

    私はそんな人と結婚して、14年目ですが、めちゃくちゃ幸せです。

    ユーザーID:5612145590

  • そんな結婚理由いやです。

    >お互い遊んでいる年でもないから

    当たり前ですよね。>恋心が少しも沸いてこないのです。
    そんなのに恋なんて驚愕心理になっちゃう。
    好きになれない男性ですよね。どころか、軽蔑、蔑視すると思う。
    私の場合。

    32歳なんて まだまだ若い。
    恋愛の先に結婚か、少なくとも尊敬できる方じゃないと…
    人生 長いのよ。
    後悔が少ない人生を。

    20代前半に高校時代の先輩(交際は大学3年〜)と結婚したけれど 結婚を後悔したことは ありません。
    ないです。

    ユーザーID:5692664337

  • やっぱり人それぞれ

    絶対にこれって答えはないかと思います
    恋愛で結婚しても離婚するときはするし、お見合いでも長続きして幸せな人もいるし、逆もしかり。
    私は恋愛から結婚しましたけど、それがすべてとも思えないし。

    結局は結婚で何を優先するか、ではないですか?

    それは人によっては恋愛感情だったり、子供を持つことだったり、生活の安定だったり。

    友人には「どうしても子供が欲しい」ということで、家庭に向かなさそうな彼氏と別れ、子育てによさそうな相手と結婚した人もいます。
    いまは子供が2人いて、幸せそうですよ。
    そういうのも、ありかな、と思います。

    自分が結婚に何を求めているのか、考えてみては。

    答えは自分のなかにあるかと思います。

    ユーザーID:0201935251

  • ある部分は別である部分は同じ

    結婚の中に恋愛が内包されてるのが私の今の結婚生活です。


    恋愛はしてもそれが結婚に結びつくなら恋愛の延長が結婚。
    恋愛はしてもそれが結婚に結びつかないなら恋愛と結婚は別になります。


    単純に恋愛と結婚は別、と言えるのはお金の心配もなく夫以外で遊び・趣味が出来る割り切った夫婦関係とかじゃないでしょうか。
    そういった職種・世界はありますからね。


    ただ一般人の私は、なるべくラブラブが続く結婚生活が送るのが夢でした。
    そういう考えだから、だから恋愛の気持ちの薄い人と結婚してもそこそこな幸せ+どこか不満を抱える生活、が目に見えて分かるので私は嫌でした。

    それは私が求める結婚生活じゃないからです。そんな結婚をするくらいなら独身を楽しんだ方が全然良い。


    主さんがどういう結婚生活を送りたいか、じゃないでしょうか。
    その送りたい願望と温度差がある結婚生活なら幸せにはなれません。


    どの部分が重要なのか、どの部分が妥協できるか、それによって恋愛と結婚が別なのかどうかが決まるんじゃないかな。
    主さんが恋愛が薄くても割り切って良い距離感で良い夫婦関係が築ける!って言い切れるなら良いと思います。

    が、結婚相手がどう考えているかを忘れてはいけません。
    相手が密着タイプなら恋愛感情が薄いとそれがストレスになります。
    相手があまり密着してこないなら、手をつないでデート等を主さんが望むならそれが叶わないことでストレスになります。


    子供が欲しいなら子供からみてどういった両親にうつるか、に不安を覚えるならその人と結婚しても義務的な部分もあると覚悟しないと辛いのは自分ですよ。

    ユーザーID:7412612004

  • 2度目です

    今の私の結婚歴は10年です。子供はいません。

    10年経った今でもラブラブでデートしてます。

    あと年下の夫は癌患者です。


    病気や事故で相手の状況が変わったとき、その時を想像してみて下さい。
    それでも傍に居たいと思えないなら全力で結婚生活を楽しめないと思いますよ。

    ユーザーID:7412612004

  • 永遠のテーマ

    私の価値観では、恋愛の先に結婚があります。
    よく、結婚してから好きになればいい、とか言うけど
    じゃあ、それまでの間どうするの?
    恋心が芽生えるまで清い関係でいるのかしら。

    結婚30年、既に50半ばですが、
    バブル真っ只中だったせいか周りも皆恋愛結婚で、それが当たり前だと思っていました。
    この歳になっても、嫌いじゃない程度で結婚出来る人が信じられない。
    いくら条件よくても、触られたくないです。
    よく割り切れるなぁとビックリです。

    ユーザーID:0045140738

  • 梅子さんに同意

    私は別物派です。
    「貴女が稼げばいい、大企業でも潰れるかもしれない」と言われたとしても、最初の出会い時、お金に余裕のある人と結婚したかったんでお見合い結婚しました。
    情熱的に鳴らない電話を待ったとか、ドキドキして仕方ないという思いよりも、見合いらしい、結婚ありきの安定した交際が性に合ってもいました。
    こういう向き、不向きは人間の本質とか過去の経験値にも関連するので、他人に咎められる謂れは有りませんしね。

    昔ですが、「やまとなでしこ」というドラマがありました。
    最後はお金持ちを選ばず、あまり裕福でない好きな男性と結婚したヒロインでしたが、その裕福でない好きな男性も単純に「金のないタダの男」ではなく、留学先を言うと普通の人がたまげるウルトラ高学歴だったんですよね。
    だから、全くピュアな「愛か金か」の究極の2択ではなかったと、中年過ぎに気づきました。

    前置きが長くなりましたが、恋愛と結婚は別か?との問い、私は結婚は生活だと月並みな意見に深く同意です。
    人によるってのも月並みだけど同意。

    ユーザーID:2580539689

  • 難しいね

    人によるとしか言えないと思う。
    大恋愛の末に結ばれても結婚した途端、徐々に気持ちが醒めて
    離婚する夫婦は多いし。

    かと言って、好きという感情が1ミリも湧かない相手とこれから
    死ぬまで一緒に生きていけるのかなあ。
    要は生理的にムリなら、やはりムリなのではないかと思うなあ。

    ユーザーID:9396447931

  • 意味が違うのよ

    結婚は生活を共にする人で
    恋人は楽しく現実逃避だけでもOKな人なのよ。

    ただ付き合っているうちに
    この人とずっと一緒に居たいと思うようになったり
    この人となら困難も乗り越えたいと思うようになったり
    そういう気持ちの変化があるか無いかが
    恋愛と結婚の違いなのよ。

    付き合うだけの人と結婚する人という違いではなくて
    未来を考えられる人になるかどうかよ。

    条件だけで結婚しても一生楽しく暮らす人もいるだろうし
    一生惚れる事はなくても家族として暮らしている人もいるし
    条件が他人には最悪と思われるような人でも
    そんな事よりその人と暮らす事が幸せな人だっていますからね。

    自分の気持ちと覚悟次第でしょ。

    どんなに好きでも何が起きるか分からないし
    全く好みではなくても老後は楽しく暮らしてるかも知れないし。

    ただ…
    こればっかりは誰にも正解なんて分かりませんからね。
    私は惚れて惚れて結婚したけど離婚したし
    私の母は父を最期まで好きにはならなかったけど
    末期癌の父を看病し、父は最期に母に感謝の言葉を掛けたとか。
    今でも母は他界してしまった父を懐かしく思い出すこともなく暮らしてるけどそれもまた人生ですし。

    後悔って気持ちもどうにもならないものだけど
    今の自分にとって、後悔するかも知れないけど
    そのするかも知れない後悔も最小限に抑えられそうな答えを
    自分に沢山問いかけて自分で見つけましょ。

    ただひとつ言えるのは
    赤の他人と生活をするので
    想像も出来ない生活習慣などもあるかも知れません。
    そんな驚きも発見と思えるか驚愕となるか。
    そういう事を想像した時に嫌悪感があるかないか
    ってところかも。

    素敵でなくても平穏でいられそうな人と出会えますように。

    ユーザーID:5262749488

  • 異性として受け付けられるのならありかな

    自分的には、恋心が無くても、異性として触ることができるとか生理的な拒否感が無ければ、
    条件が合えばOKです。

    女性の中には、恋愛感情だけでなく、一緒にやっていけるか、経済面を含めた先の見通しや安心感が無いとダメという人もいるので、

    他の方のおっしゃっているように、これは人それぞれなんです。

    ただ、恋愛的盛り上がりって、10代後半や20代ほど無くなっていくものみたいです。
    婚活で、条件が良くても、気持ちが盛り上がらない、恋愛感情が沸かないというのはよくある話で、それでも婚活の悩みとしてはまだマシでしょうか。

    というのも、同年代の婚活している条件の良い、話しても悪くない男性は年下の20代を見ていて、
    出会うのは、40代で会話が続かない、条件的に乗り気にならない男性ばかりといいのも良くある話ですから。

    この先どうなるかわからないけれど、納得のいかない結婚はしないというのなら、断ればいいし、ここらへんで、安定した普通の既婚者になりたいというのなら、話を勧めればいいと思います。
    ただ、相手には異性としてなんとも思わないとか言うのは、大変失礼なので、思うままいうのはやめましょう。

    ユーザーID:4062831618

  • 周りにお見合い結婚の方はいますか?

    恋愛結婚でもお見合い結婚でも、末永く幸せな夫婦もいれば離婚する夫婦もいますが
    お見合い結婚は、単に「ゼロからの始まり」ですよね。

    お見合い結婚して、そろそろ銀婚式を迎える私の友人たちは
    会った瞬間に「高砂の上で、その人の隣にいる自分の姿が浮かんだ」という友人もいれば
    「可もなく不可もなく生理的にダメっていうわけでもなかった」という友人もいます。

    でも、皆、穏やかな生活を送っています。

    レスの「ある中年」さんがおっしゃるゼロから始まる加点方式になれそうなら
    お見合い結婚で 最初は恋愛感情がなくても穏やかに幸せに暮らせると思います。

    お相手の方が少しでもトピ主に愛情を持ってくれていれば、万々歳ですが
    いかがですか?


    かくいう私は、とりあえず恋愛結婚ですが
    夫と初めて出会ったときは1年間存在さえ記憶になく、
    付き合い始めたときは、何の期待も抱かない0点からの始まりです。

    ゼロからですと、そもそも期待していないので減点・がっかりがなく
    ちょっとしたことで「おー すごい!」と嬉しくなります。

    まぁ、人の感情には山あり谷ありですので喧嘩もしますが、
    夫に対していろんな愛情(家族愛や恋愛感情)が育ち、26年たちました。

    ユーザーID:5213304402

  • 恋愛感情はなくてもいいけど、その彼で大丈夫ですか

    今のお年寄りが若い頃は、恋愛とは関係なく、女性は経済力のため、男性は子孫繁栄と家事育児のためにお見合い結婚するというのはよくある話だったようです。今は恋愛結婚の方が正統派という風潮がありますね。

    樹木希林さんがナレーションをつとめた「人生フルーツ」という映画に出てくる津端夫婦も、奥様の方は旦那さまについて「好きとかそういうことではなくて、一生食べさせてもらえるかなと思って結婚した」と告白されています。それでも、お子さんもいて、特に喧嘩もせずに、人生最後の日までともに歩まれたそうです。(詳しくは、居酒屋ばぁば で検索してみてください)

    私自身はそもそも結婚願望が皆無だったため、するなら恋愛結婚以外はありえず、結果大好きな人に求婚され結婚しました。
    ですが、上記の津幡夫妻の例をとってみても、初めから相手を好きであることが、いい夫婦になるための絶対条件というわけではないと学びました。
    現段階では恋心がなくても、お互いに思いやることができれば、ゆっくりと愛情を育んでいくことはきっと可能です。

    ただし。
    あなたの投稿を読んでひとつだけとても気になることがあります。

    >その彼から、お互い遊んでいる年でもないからと早々にプロポーズされ、進むか引くか決めてほしいと言われています。
    この、彼の一方的な態度です。相手を思いやる心のある人であれば、例え本音はそうだとしても、こんな風にあなたを焦らすようなことは口に出して言わないと思うのです。これだけでは彼の実際の人となりはわかりませんが、本当にこんな言い方をしたのであれば、この彼は思いやりの心に欠けているように感じます。

    「結婚はこうやって決まっていくんだよ」と言っていた人たちも、彼との結婚生活で困難にぶち当たった時には何もしてはくれません。
    あなたが相手に恋愛感情を抱いていない分、相手の人間性を見極めることはとても重要です。

    ユーザーID:9059896092

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