妊娠・出産・育児

臨月間近に夫が海外旅行

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ミント

子供

頼れる人が一人もいない、臨月間近の妻を残して3泊4日の海外旅行。
別に普通のことなのでしょうか?
男性の意見も聞きたいです。

妊娠中期の頃、主人に私が臨月間近の時期に会社の先輩達と海外旅行に行きたいと言われ、不安だからやめてほしいと伝え、その時はやめると言ってくれたのですが、後期に入った最近になって「実は初めから予約していた、やっぱり行きたい」と言われ。。

私の実家も義実家も飛行機の距離の遠方、主人の転勤で地方に来ているため何かあった時に頼れる親戚や友人も私は一人もいません。
私の父は昨年、母は今年、大きな手術を受けており体調が悪く来てもらうこともできません。
私は初産ですしやはり不安なのですが、子持ちの先輩たちが誘ってきたということは、私が心配しすぎ、ワガママ言い過ぎなだけなのでしょうか・・・
しかも行くのが香港ということで、今この時期に何故?と不安にもなっています。

主人としては、今まで夫婦で行っていた長期旅行に行ったりすることができなくなり、妊婦の私にずっと尽くしているのが辛くなったんだそうで。
自分はお前と違って体の調子がいいのに、お前に付き合っていて遊べないことが不満だったと言われました。
主人はいつも料理を作ってくれたりと家事はよく手伝ってくれますし、妊婦健診は毎回ついて来てくれます。
それも嫌々やっていたのかと思うと悲しいですが。

これまで頑張ってくれていたので、海外旅行くらい行かせてあげるのが普通なのでしょうか?
同じような状況で夫を海外旅行に送り出したことのある方、または行ったことのある男性の方いらっしゃいますか?
臨月間近はせめて国内にいて欲しいと思うのは、私のワガママなんでしょうか?
ちなみに、私は子供が欲しいと強く思ったことも主人に言ったこともなく、主人の希望で妊娠しました。

ユーザーID:9731492351

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  • 普通は行かない

    >私は子供が欲しいと強く思ったことも主人に言ったこともなく、主人の希望で妊娠しました。

    これを、このまま言うかな。

    >妊婦の私にずっと尽くしているのが辛くなったんだそうで。
    >自分はお前と違って体の調子がいいのに、お前に付き合っていて遊べないことが不満だった

    周囲の独身の友達が、自由気ままに遊ぶ姿がうらやましいのでしょう。

    父親になりきれない男性っているんですが
    旦那さんは結婚後も、独身時代と同じような生活が送れると思っているようです。
    これははっきり言って重症です。

    だって子供が生まれたら、もっと制約のある生活になりますから。

    主さん、これからが大変かも。

    とりあえず送り出すかな。ただ、こちらの決意も伝えます。

    「出産は病気じゃない。でも女は命がけで出産することを知っておいて。
     もし、あなたの旅行中に何かあったときは離婚してください。
     その覚悟で出かけてください」

    義両親とはどんな関係ですか?
    もし相談にのってもらえる関係なら、
    義母から説教してもらうのが一番なんですが。

    そして主さんのお父さんにこの話を「旦那さんから」させること。

    「もしもの場合、そちらへ連絡が行くのでよろしくお願いします」
    と、連絡することも条件にします。

    それでもいきたいと言うのなら

    「いってこーい!」

    ですね。

    ユーザーID:7055751271

  • 冷たい旦那様ですね

    妊婦の妻に付き合うのが辛くなった?
    それはちょっと冷たいですよね。二人の子供のために、妻は頑張っているというのに。

    もう予約してあるというなら、今さら許すも許さないもない、送り出すしかありませんが、私なら、一言、旦那の方の実家のお母様に電話して、この成り行きを告げ口しちゃいます。出産経験のある義母さまでしたら、あなたの味方になってくれるのではないでしょうか。

    それと、この時期「香港」はありえませんね。

    ユーザーID:7638569673

  • なにそれ??

    トピ主さんがワガママなわけないですよ!
    私なら、夫の胸ぐらをつかんで抗議するレベル。

    出張などの仕事ならまだしも、遊び?気分転換?の三泊四日旅行なんて、国内でもあり得ないわ。

    トピ主さん、こんなの許しちゃ駄目ですよ。

    「もし行くのなら、もう帰ってこなくてもいいよ」ぐらい言ってやりたい。

    よそのご主人ながら、腹が立つ。

    妊娠、出産をなんだと思っているんでしょうね?

    ユーザーID:0587040256

  • 大人にならなくちゃ、お互いに

    ご主人の物言いは本心の一部であって、家事を手伝ったり検診に付き添ったりは
    また別の本心(思いやり)であったと思いますよ。
    それも違ったんだと思って悲しむのは、やめましょう。
    多分、専業主婦?で、ご親戚やお友達がそばにいないトピ主様に寄り添ってきた
    努力は認めて差し上げてはどうでしょうか。

    妊娠した妻、新しい職場、と環境が急に変わったのはご主人も一緒です。
    自分の選択と言えばそれまでですが、頑張り続けて、息を抜きたくなる時って
    トピ主様にもありますよね。

    確認したいのですが、「臨月間近」ということは「臨月には入っていない」
    ということですか?それとも、予定日間近という意味ですか?
    もちろん、妊娠出産はいつ何があってもおかしくはありませんが、
    いままで順調な経過で、予定日間近というわけではないなら、3泊4日の
    旅行くらい容認してもよいかな、と思います。
    もちろん、連絡はつくように準備して、何かあったら緊急帰国は約束しましょう。
    他にも不在中の必要な準備は、しっかりしておくことです。

    本当の問題は、ご主人とトピ主様がちゃんと話し合わず、お互いの
    不満や希望を言えないでいたことです。
    了解を得ていないのに、なし崩しで行ってしまおうという考え方です。
    ご主人の「ええかっこしい」なキャラクター?のせいもあるかもしれませんし
    甘えて不安がっていれば、優しい夫がなんでもやってくれると思い込んでいた
    トピ主さんのせいもあるかもしれません。

    お二人が、新しい命を前に、覚悟を決めて大人になるときなんでしょうね。

    ユーザーID:4154312102

  • 無事産まれたら心配性、何かあったら離婚にもなるかもね

    私の夫も37週で1泊2日の友人と国内旅行予定でした

    出発前日の明け方陣痛がきてその日の昼に産まれたので旅行はキャンセルとなりました。2日前の検診では、一応もうすぐ産まれるとかないかどうか聞いたら子宮口ガチガチ。お産なめるな。まだまだ産まれません!と言い切られたんですけどねー

    まぁ私はドライなので産むのに何の役にもたたない夫は不要、ただ何かの時の同意書のサインはあなた以外は遠方だからそこだけは考えて。と言いました

    夫は旅行の幹事を引き受け宿泊先は特急なら10分で連絡があってから30分以内で病院に着くようにしてましたね(夫以外は他県の友人)

    妹の夫は検診で34週かな?外で待ってるとぶらぶらしてたら実は胎児は危険な状態で即、緊急帝王切開。同意書のサインが必要なのにどこにいるかわからず、順調だろうと電話にも気が付かずで看護師さんに怒鳴られたそうですよ。
    そしてサインをする手が震えていたと。それを見て妹はちょっと冷めたそうです。ずっと心配性扱いし緊急事態にはびびって手が震えるとかなんなの?と。そのリスクを込みだったんじゃないの?と

    TVドラマのコウノドリとか一緒に見たらいいんじゃないでしょうかね?

    順調なら妻は心配性ですむけどねー何かあったら離婚するかもですよ?

    家で倒れていたらどうするんでしょうかね?

    出発後すぐ産気づいたら数日後にパパだよ〜と帰ってくるの?

    妻の親になんて言うのかしら?友人と香港旅行中に産まれてたんすよーって言うの?仕事じゃないなら激怒されません?

    海外で変な風邪とかウィルスとかかかったら(そして発症前に知らずに妊婦や新生児と接触したら)どうするんでしょう?

    ユーザーID:7737600277

  • 旅行は絶対に取り止め

    出産を侮ってはいけません。
    何があるかわかりませんよ。
    後悔することになったらどうするのですか?

    また何もなく無事乗り越えたとしても、このことは一生心のトゲになります。

    ユーザーID:4659453926

  • 若い夫婦なの?

    せめて安定期に入ってすぐとかなら大目にみるけど、さすがに臨月間近はねぇ…。


    >自分はお前と違って体の調子がいいのに、お前に付き合っていて遊べないことが不満だった

    父親になるのに何幼稚なこと言っているのでしょう?

    ユーザーID:8293059932

  • 今、行かなくては行かれないからです。

    >ちなみに、私は子供が欲しいと強く思ったことも主人に言ったこともなく、主人の希望で妊娠しました。

    これは子供には絶対に言ってはダメですよ。

    私は結婚と同時に実家から新幹線で四時間の距離に引っ越しました。
    夫は私が妊娠当時は出張が多く、検診も1人でしか行った事はないし
    もちろん頼れる親族や友人すらいない土地で暮らしてました。
    しかも切迫流産の危険がある、というので里帰り出産を薦められないと医師に言われ
    (新幹線や車での帰省はやめて欲しいと医師から言われました)
    「産まれてから」実家の母親が1ヶ月手伝いに来てくれる事に。

    出産当日も夫は出張中。夜中1人でタクシー呼んで、1人で産婦人科へ行き、
    病院スタッフだけに見守られながらの出産でした。
    (初めての出産で陣痛中に親へ電話をするのを忘れてました。そんな余裕なかったです)

    臨月、1人で迎える人って結構いると思うんです。
    親御さんがいない人もいると思うし、ずっと旦那さんが側にいる人っているかな。
    言い方は悪いんだけど、今まで束縛が強すぎたんじゃないの。
    実際にご主人にも言われたんですよね、遊べないって。
    なぜそこまで遊ばせなかったのか不思議ですけど。
    飲み会、食事会も禁止だったのかな?
    自分は頼れる人は夫だけだから、ずるいと思ったのですか?
    どれだけ、キツかったのか、、気の毒ですよ。
    出産後は側にいてくれるようなのだから旅行は許してあげて欲しいです。

    今、行かなくてはもう海外なんて行かれない、ラストチャンスだって
    ご主人は思いつめたんじゃないですか。
    友人たちにも相談したんでしょうね。

    友人だけの海外旅行と子連れ海外旅行は違いますから。
    今まで頑張ってきてくれたご主人にご褒美ですよ。

    ご主人、本当に今のうちにガンガン遊んでおかないとダメですよって
    アドバイスをしたくなります。

    ユーザーID:7752240791

  • しこりは残るだろうね…

    子どもがいる身としては、トピ主さんのお気持ちはとても理解できます。

    私は出産時、夫が仕事中であればタクシー呼んで一人で病院に行くつもりでしたし、健診も夫は仕事でしたのですべて一人で行きました。ついて来てほしいと思ったこともありません。

    ただ、安定期ならまだしも臨月の時に仕事ではなく旅行で不在にされるのは私でも抵抗がありますね。

    冷静に伝えることです。

    「あなたが臨んだ子どもです。引き受けた私にももちろん責任はありますが、女性は命懸けで出産することを忘れないで。

    何が起こるかわかりませんので、あなたが不在であるならば義実家に連絡が行くことを事前にあなたから伝えておいてください。こちらの実家には私から伝えておきます。

    無事出産が済めば、あなたは旅行に行けたじゃないかと不満に思うかもしれないけれど、予定日前に何が起こってもおかしくないのが臨月です。お腹の子だけじゃなく私の命にも関わることだって起こる可能性があることを知ってて、それでも旅行に行くというのであれば止めません。

    止めませんが、無事出産が済んでも臨月の時にあなたが海外旅行に行ったことを私は一生忘れることはないでしょう。万が一何か緊急事態が起こった際は尚の事、離婚を考えますのでどうぞご承知ください」

    これだけ言ってわからないのなら、父親になる自覚ゼロということで。。。

    ユーザーID:3203334284

  • 絶対だめ

    そういうときに限って、よくないことが起こったりするもんなのよ!

    ユーザーID:4006957552

  • わがままじゃないですよ。

    お前に付き合って遊べないって、いったい誰の子どもだと思ってるんだか。腹立ちますね。

    まあでも不満な気持ちは差し置いて、3泊4日ならもし子どもが生まれても入院中に帰国するだろうし、夫不在で不安だとしても、正直夫がいたところで特に役に立つわけでもありません。
    実質的にはそんなに問題はないでしょう。

    しかしムカつきますね!私なら、行ってもいいけど一生恨みごと言い続けるよ。子どもが生まれたらその子どもにもお前のパパは臨月に海外旅行に行ったよというよ。その覚悟で行ってね。とでもいって嫌な気分にさせて溜飲を下げますかね。

    ユーザーID:6836009612

  • んんん。

    >ちなみに、私は子供が欲しいと強く思ったことも主人に言ったこともなく、主人の希望で妊娠しました。

    わたしはいらなかったのに、ご主人に産まされるんですか?
    これをこのまま言うというレスもあって、驚きですが、そんな赤ちゃんが可哀そう…。
    まぁ、そこまでは思ってないんでしょうけど。

    せめてもうちょっと早く行っとけばよかったのに、とは思います。

    ちなみに私は産休入ってすぐに大出血して、緊急帝王切開で産みました。
    臨月入ってなくても、何があるかわかりませんからねー。

    ユーザーID:7074829416

  • 実家で

    実家で、実家近くで出産すればどうでしょう。
    その間、別居
    御母様も、顔を出すくらいはできるでしょうし。

    ユーザーID:3516226285

  • それはないわー

    さすがに臨月に遊びの海外旅行はないわー。

    国内の泊りの出張もやめてほしいくらいじゃないですか?仕事だからそこまでは言えないとしても。

    海外旅行中に生まれたら、もう一年ぐらいは会わせたくないって思っちゃいそう。
    だいたい今まで遊べなかったからって何それ。

    出産を控えたトピ主さんにこんなことを言って不安にさせたくないけれど、出産って母子ともに命がけですよね。

    大きな決断を旦那さんがすることになるかもしれない、旦那さんの同意が必要な処置があるかもしれない。
    もし何かあったら、あなたは私に一生恨まれるだけじゃない。
    自分が一生後悔するよって言ってやりたい。

    そんなのんびりしたことが言っていられるのは「妊娠は病気じゃないから無事に生まれて当たり前」って思ってるからですよね。

    コウノドリという漫画でも読んで勉強しろって言ってやりたいわ。

    ユーザーID:4496417577

  • ことある事に引っ張り出して言い続けるけど・・・

    仕事ならしょうがないけど「遊びに行く」ならナシだわ〜。
    出産予定日ってあるわけでしょう?
    それぐらいずらせるでしょう。

    あ、生まれればもっと遊びに行き難くなるって事かな。


    何かあれば離婚レベルだし何もなくても一生主さんは
    事ある事に旦那さんにチクチク言い続けるでしょう。


    無事生まれても
    ことある事に引っ張り出して言い続けるけど
    言われ続ける覚悟あるならいってらっしゃい。
    一生言うからね!絶対言う!言い続ける!

    とでも言いましょう。


    無事生まれる事をお祈りします。

    ユーザーID:1941343087

  • 臨月間近?

    臨月間近という事は、旅行予定の頃はまだ臨月にはなっていないという事ですよね?
    妊娠/出産の過程は人それぞれで、出産が急に早まることもありますが、初産は予定日より先になることはよくあるので、3泊4日くらい大丈夫なのではないかと思いますよ。


    ただトピ主さんが強調したいのは、「初産で不安」ということですよね?
    「不安だから傍に居て欲しい」ただそれだけですよね?
    う〜ん、どうかなぁ・・・。
    一度も検診に付き添ってもらったことない(考えてもみなかった)私としては、持病もなく早産の予兆もないのであれば、後で「ほら、産まれなかったじゃないか。旅行に行けたじゃないか」と恨まれるより、今回は行かせてやって恩を売る方が得策ではないかと思いますよ。


    あなたに同調しなくてごめんなさいね。


    仮に旅行中に産まれたとしても、約1週間産院で至れり尽くせりの入院生活をさせてもらえます。入院荷物はひとつに纏め、事前にタクシー会社へ問合せしておけばいい話。転勤族の方やご主人さんが単身赴任中の方はみなそうしています。ご主人さんにしてもらうことといったら、傍に居て、手を握って、腰挿すってなどだけ。でも産むのは母親。誰よりも頼りになるのはお医者さんや看護師さんです。


    おそらく普段から本当にお優しいご主人さんなのでしょう。トピ主さんは幸せですね。でもあなたはもう母なのです。「不安で〜」とか「悲しい〜」とか言ってられなくなります。今後は一人で対処しなければならなくなることが増えるのですから。
    普通かどうかなんて人に聞いたって仕方のないこと。夫婦のあり方はその夫婦で決めることです。「主人が」「主人が」ってことばの端々にご主人さんへの甘えが見えます。でも産むのはあなた。これをきっかけに強くなりましょう。


    「夫」と「妻」、「父親」と「母親」、どうか対等に歩んで下さい。応援しています!

    ユーザーID:3221856273

  • この時期に行く場所ではないと思うけど

    行く先が行く先、、、なんでわざわざ、そこへ行く?!

    この大変な時期に、観光しに行きますかね、ふつう。。。

    ニュースご覧になってますか?

    臨月でもまあ海外出張ならしかたないかと思いますが、
    わざわざ旅行ねえ、、、

    後々の夫婦関係に大きな溝をうみかねないと思います。

    ユーザーID:4141331174

  • 嘘つきな旦那

    初めからこっそり予約をしておきながら旅行はやめると嘘をついていた。
    そして押し迫った頃に打ち明ける。
    出産時期と関係ないとしても許せませんね。
    ましてや臨月間近の時期になんて論外です。

    ユーザーID:8727023002

  • 義実家の親にバラす

    夫の親に、さりげなーくバラしたらいかがですか?

    普通の感覚の母親なら、息子が、嫁の臨月に海外旅行と聞けば
    説教してくれると思うんですがね

    ユーザーID:2323108439

  • お気持ち分かりますよ

    初産で臨月近くにひとりで過ごさなければならない不安、気持ち分かります。
    できればいっしょにいてほしいですよね。

    >今まで夫婦で行っていた長期旅行に行ったりすることができなくなり、妊婦の私にずっと尽くしているのが辛くなったんだそうで。
    自分はお前と違って体の調子がいいのに、お前に付き合っていて遊べないことが不満だったと言われました。

    これ、カチンときました!
    いったい誰の子を産むと思ってるのか!

    どうしても行くっていうのならこのことはお互いの実家に話したらどうですか?
    緊急事態になるかもしれないので。

    余談ですが...
    この時期に香港、って思うかもしれませんが主人と同じ会社の人、この夏休みに香港行ったそうです。(ディズニーだそうですが)
    子供のクラスメイトも行ったそうで「デモ見たよ〜って言ってた」だそうです。

    ご無事の出産、願っています。

    ユーザーID:4607197333

  • ・・・

    流石に臨月間近の妻がいて、遊びの海外旅行は
    ないでしょう。

    ユーザーID:3567387215

  • 少数意見のようですが、もうひとこと

    トピ主さんはファミリーサポートやシッターを調べたりはしているのでしょうか?
    まさか「主人がまだしてくれない」とかいうことないですよね?それくらい妊婦さんでも普通に調べたり登録したりできますからね。

    残念ながらトピ主さんの御実家には頼れないようですので、基本ご夫婦で乗り切って行かねばならないとすると、ファミサポ等の支援は必要でしょう。買い物も宅配サービスが必須です。今のうちに二人で相談して決めておきましょう。
    もう手配済みだったら、余計なお世話でした。

    二人の子であっても育児は母親主導となるもの。私なんか夫を待たずにベビーバスでお風呂に入れ、夜中の授乳も一人で乗り切りました。私たち夫婦にとってはこれが「普通」。何でも一緒にしようと当てにすれば、ついつい相手に頼りたくなるし、頭にきます。育児も大変ですが、外で働いてくれていることへ感謝もお忘れなく。

    何となく負んぶに抱っこのトピ主さんが、ご主人さんにとって重たくなっているのではないかと心配になって再度書き込んだ次第。
    初めての出産なのに実親には頼れず、しかも知らない土地。とっても不安でしょうが、不安なのはご主人さんも同じ。一人で出来ることはひとりで決めて実行する力をつけ、どうか夫からも頼れる妻に母になって欲しい。そう願ってやみません。

    先輩母から心からのエールです。

    ユーザーID:7976494557

  • あなたが正しい。

    旦那様、考えが甘っちょろいですね。
    産まれてからの大変さは今の比では無いですよ。
    今からそんなでどうしますか。
    漫画のコウノドリを全巻読んで貰いましょう。

    我が家の主人も旦那様と似た思考でした。
    ですが妊娠出産、コウノドリ読破 笑、その後の子育てを経てだいぶ変わりました。
    今は、これから出産を迎える奥様を持つ後輩には、30週過ぎたら禁酒!
    どこか遠出をする時は近隣の産婦人科を調べてから行け!と言っているそうです。

    ユーザーID:7285237796

  • なしとは思うが、今更やめろというと角がたつ

    とは思います。

    妊娠出産、赤ちゃんがいる生活に慣れるまで、は夫婦ともに不満がたまりやすい時期だと思います。

    事実旦那さんは、奥様のためを思って頑張りすぎて、臨月に海外旅行!なんて考えてしまうほど。
    (実際にがんばったかどうかは、ちょっとこちらではわかりませんが)

    行くな、行くのは非常識、というのは当たり前なことですが
    トピ様が無事出産されたら、きっと旦那側になお一層不満が残る気がします。

    ので、私なら、いっといでーかな。
    代わりに出産したらご褒美旅行に行く、ということで同じ金額旦那様からいただいたらどうですか?


    あと、病院側に、ご主人が不在の期間を伝えて、その間に、署名が必要なことが起こったらどうなるかをきいておく、と良いと思います。
    (ご主人が検診についてくるなら、その時にきくといいのでは。トピ様言うよりも、病院の人の説明の聞くほうが、より状況を理解できると思いますよ)


    まぁ 難しいところですけど。

    ユーザーID:5184549986

  • なぜ香港?

    夫さん、親になる自覚ないね
    それに旅人としてもどうよ
    いま香港でデモで大変なの知ってるのかな?みんなニュース見ないの?

    行こうとする時期も場所も、どうして「妻の臨月にかかる時期」じゃないと、「香港」じゃないとだめなのよ
    自殺願望でもあるの?と言いたくなる
    奥さんより旦那さんの安否が気になるわい。

    これはもう義実家も巻き込んで取り止めさせたほうがいいよ

    ユーザーID:6692894966

  • 私は社員研修でした

    今となっては話せますが
    母子ともに大丈夫って言いきれますか?
    誰の子供を妊娠して長期旅行ができないって言ってるんですか
    奥様に尽くして当然でしょ
    文字通り身をすべて旦那さんとの子に尽くしているのですから

    私は臨月ではなかったですが、予定日2か月前に海外研修でした
    なおかつ認識が甘く、私に尽くしまくってくれている妻に
    「迎えに来てくれ」と頼んでいました
    運悪く荒天のため降りられず引き返しでしたが、
    車の中で到着予定時刻後一時間まで待っていたそうです
    妻の身体のこと子供のことすごく心配し後悔しました

    旦那さんは出来ましたら3人で笑い話にできる行動をとっていただきたい
    ミントさんが無事に笑顔で我が子に対面できることを心よりお祈りしております

    ユーザーID:5814942010

  • 出産をなめてる

    私、分娩台で死を覚悟しました。

    その時、意識があるうちに外にいる夫の顔を見てから死にたいと思いました。

    朦朧とする意識の中で、「会いたい」と伝えました。

    結果的に、夫がいると血圧が上がることに気づいたスタッフにより、夫は分娩台横にずっといてくれました。

    お産は命がけは、今も変わりません。私の原因も医療ミスではなく、体質が予想以上に厄介だったんです。ちなみにふたり目で、ひとり目はそんなことになりませんでした。

    別にいいんですよ。8割から9割は何も起こりません。不幸にしてその1割に入ったらどうするのか話し合っておいてください。

    後で、大げさな!俺の楽しみを奪った!と言われる方が、生きている幸せの証と覚悟して行かせないことが理想です。

    全く父親になる準備も成長もしていない夫の分娩に立ち会わないことが前提の行動は、ワンオペ育児の前触れと推測します。

    産まれたばかりの子どもを恐る恐る抱く幸せは、その時しかないのに。それよりも自分なんですね。

    このトピを読ませて、話し合い判断してください。両方の意見でいいところを取り入れればうまくいく?かもしれません。

    無事に産まれてきますように。

    ユーザーID:1631417895

  • 行かせる

    行っていいよと送り出す。
    そこまでの理由を言われたら、既に十分気分悪くないですか?

    今回やめさせても、また先で、あの時予約してたのに行かせてもらえなかった、とことある毎に言われますよ。

    気持ち切り替え、とりあえず、ダメダメなご主人に、
    「行くのはそうね、他の人にも迷惑かけるからしかたない、キャンセル料金もったいないから、行ってきて。でも、私も初めての出産で、何かあるかわからない。自分の命か、子どもの命かと医師が家族に確認することもあるらしい。だから、何か急な対応が必要な時に、義理両親、実家両親がどちらも来られないでは困るので、今から両家へあなたが旅行することや、その期間は何かあったらよろしく頼むといっておきたいけど、いいかな?」と話をする。

    もうね、旅行賛成くらいの明るい風を装ってるけど、実は不安なんですよね、でも夫が行きたがっているから、仕方ないです〜的な雰囲気を、上手に女優しながら両家へあなたが連絡してください(笑)

    そして、ご主人がじゃあ行かないよ!とキレても、ぜひ行かせてください。

    確かに不安でしょうけど、万が一が、心配なら十分準備してください。できる事はたくさんあります。いろんな場面を想定してたら、以外と落ち着きますよ。

    旅行中に何か起きるか起きないか分かりませんが、必ず起きるとは限らないし。

    あなたは体調が悪いが、自分は元気、なのにその自分が我慢してあなたの世話をするのが嫌だ。すみません、この人大丈夫?って思います。

    けど、もしかしたら世話をしててもあなたがそれを当たり前みたいに受け入れ過ぎてた、感謝が足りない、もっとを要求される、等があったのかもな〜とも思いました。

    二人以外にはわからないことをネットの片方からの情報なんで、まあ、推測ですから、すみません。

    ユーザーID:6035347646

  • うそ

    個人的には海外旅行も行ったらいいと思うんですけど、
    嘘をついていたのがダメだと思います。

    ユーザーID:8389358570

  • 男の立場から

    なかなか難しいですね。
    私自身の感覚では、その状況で行こうとは思いませんし、ご主人の発言は幼稚にも見えます。
    でもそれもトピ主さんのフィルターが通ってますし、トピ文はとても主観的に書かれていて、第三者が客観的に判断するための情報が不足していると思います(普段の束縛、出産に関する夫の理解度など)。


    情報不足ながらも、トピ主さん含めて不毛な対立を生むだけの発想が散見されるので、いくつか指摘させていただきます。

    ・まず「行ってもいいけど恨む」という発想は男にはありません。「ダメなら『行くな』とはっきり言え。同意したなら後から蒸し返すな」が基本的な考え方です。

    ・「嫌だという気持ちを伝えたのに、あなたはそれ無視して行った」と言いたくもなるでしょうが、「嫌がるかもしれないと思ったから事前に相談したら、最終的にはOKが出た」と男は解釈します。
    事前に念を押しても(何かあったら離婚だ、一生恨むなど)、発想が根本的に違うのであまり響かないでしょうし、揉めるだけだと思います。「本気で離婚するリスクを取ってまで行こうとは思わない。そのくらい君も分かるだろう。回りくどい言い方するな」という感じです。

    ・妊娠中期に一度嫌だと伝えたとのことですが、気持ちを伝えさえすれば共感してくれる生き物ではありません。出産にはどのようなリスクがあり、夫の不在がどのような問題を引き起こすのか、具体的に説明した方がよいと思います。

    ・「子どもを欲しがったのはあなた」などと詰っても、何も生まれません。


    行かせるべきかは、普段の束縛度合いと、ご主人の理解度によりますかね。
    しこりを残さないためにも、結論を焦らずに、まずはじっくりと論理的に話してみることじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0145618211

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