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高齢で実家に依存する兄弟

ひなこ
2019年9月4日 9:51

はじめまして。40歳のひなこと申します。
わたしには妹と弟の2人兄弟がいます。
弟は38、妹は35でかなりいい年なのですが、2人とも結婚せず、実家から一度も出たことがありません。
私は就職と共に家をでて、結婚し、子供もおり、夫と共にフルタイムの正社員で働いています。
弟は正社員で何度か働きましたが長続きせず、1年ほどファミレスでアルバイトしています。
妹は長い間フリーターで最近やっと正社員の仕事に就職しました。
2人とも一度も家にお金は入れず全てお小遣いです。
私はそれなりの会社で採用担当をしているため、仕事柄2人の今後が心配です。
一つは、今の仕事では、自立していくだけの生計を立てられないこと。(2人とも年収200万台で全て消費。生活レベルが収入に見合っていない)
そして生計を、立て直し再就職を選択するのであれば、とうに採用市場の適齢期は超えていること。
もう一つは、この歳まで自立を歩めなかった2人が、今後自立の道を歩むことができるのかということです。
父や母は存命で2人とも健康かつ70すぎても収入が年金以外にあり裕福なため、今は依存していても問題ないのですが、いずれ体調を崩し、施設や病院に入ることとなったとき、万が一亡くなったとき、兄弟が高齢になったとき、貯蓄もなく、きちんとした生活が送れないのではないかということが心配です。
父と母には若い時からきちんと自立させるように何度も言ってきましたが、仲のいい家族ですので、強硬手段を取ることはなく、結果この歳になってきてしまいました。(私からも本人達にも何度も促してきましたが、なんらかの理由をつけてかわされてしまい、今に至ります)

とりとめのない文章になってしまいましたが、
●今後兄弟を自立させるにはどうしたらいいでしょうか。
●単純な共感、意見でも結構ですのだ客観的視点をいただきたい。
皆さまのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:7606459505  


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タイトル 投稿者 更新時間
もう、よその家庭のことです
ワーママ
2019年9月4日 12:35

いままで、姉として苦言を呈しても聞き入れることはなかったのですから何をしても無駄でしょう

冷たいですが、このままでいいのだと思います
少なくとも妹と弟二人で世帯年収は400万
両親亡きあとでも、家が残れば生活はできるでしょう

いっそのこと
両親のことは頼んだと彼らに引導を渡せばどうでしょうか?
ご両親には、姉だからと言って生活の援助はしないと宣言しましょう

おそらく問題の先延ばしで、何も変わらないと思います
なんやかんや言われるなら、実家に行かない理由もできるでしょう

兄弟には扶養義務はなかったはずです
下手に手を出すと、あなたの家族に迷惑が掛かりますよ

ユーザーID:7770818018
親に出来なかったことをすることができるのか
もうすぐアラカン
2019年9月4日 16:03

●今後兄弟を自立させるにはどうしたらいいでしょうか。
●単純な共感、意見でも結構ですのだ客観的視点をいただきたい。

長年一緒に暮らす親に出来なかったことを離れて暮らすあなたがどうにかするというのであれば、相当な覚悟が必要です。

>きちんとした生活が送れないのではないかということが心配です。

つまりあなたに出来ることは心配する事だけという事です。
逆に言えば心配しても何にもならないという事でもあります。

中途半端に手出しをするとお互いに傷つくだけです。

ただし、親の財産はあきらめることになるでしょう。
食い尽くしたらその後社会が面倒をみることになります。

つまり、一生自立はできないかもしれません。

あるいは、親が亡くなってしまってから、やっと自立に目覚めるかもしれません。


本気でなんとかしたいと思うなら、専門家に頼ることです。

ユーザーID:6540297837
社会問題
高齢者
2019年9月4日 16:59

パラサイトシングル・8050問題と現代の社会現象といえます。
あなた以上に親は心配していると思います。
親に任せておきましょう。気持ちはわかりますが、あなたにはどうすることもできません。

ユーザーID:3848042178
トピ主です
ひなこ(トピ主)
2019年9月4日 23:40

早速のコメントありがとうございます。
放っておくしかない、親に任せるという意見が多いようですね…。
ありがとうございます。

実は私の両親は裕福なのですが、両親の兄弟は低収入や借金等の問題があり、私の実家に依存している兄弟ばかりです。
そう言った人たちをみて、私はあぁはなりたくないと思っていたものの、両親の兄弟たちと非常に似ている自分の兄弟の境遇を見て、他界後、私の両親と同じように兄弟のお金や介護のことで悩まされるんだろうなと今からとても憂鬱な気持ちになります。

みなさんがおっしゃるように放っておく、援助はしないときっぱり言うのが正しいのでしょうが、嫁いでも家族の情が捨てきれず、結局両親と同じ道を辿ってしまうのかなと思っています。
そのため、今から少しでも回避できる方法がないかとどうしても考えてしまいます。
結局は自分のためであって兄弟のことを思いやっているわけではなく、恥ずかしいですが、正直な気持ちです。

ユーザーID:7606459505
世帯の違う『お姉さん』は関わり合わない
neko
2019年9月5日 10:08

住む所さえあれば『年収200万台』でも十分生活出来ます。
後は親御さんがどれぐらい遺産を残してくれるか、でしょうね。

働いていない人を働かせるのかかなり難しいですが
働いているなら最低賃金は確保できる訳で
この先自分の口だけを養うのであれば問題はないと思いますよ。

よく生活は変えられないと言われますが、少なくなってきたなら
それだけで生活するしかないのです。

住む所があれば食費3万と光熱費1万で年間50万あれば生きていけます。
『年収200万台』で自立していくだけの生計を立てられないと
決めつけてしまう事がまず間違いかと思いますね。

だからもう世帯の違う『お姉さん』は関わり合わないことですよ。

そうやって余計なお節介を焼くから弟妹は姉に期待するのです。
困ったらどうにかしてくれるのではないだろうか、と。

当方の姉は絶対に助けてくれないと分かっています。
恥ずかしながら私も無職期間がありますが、姉は全くノータッチでした。
将来助ける気が全くないので、口出す気もなかったようです。

周りは『そんなことないよ、困ったらお姉さんが助けてくれるよ』と言いますが
正直甘いな〜、そんなわけないじゃん!と思っています。

そもそも実家住まいなら貯金できる良い機会だったのに、
それをさせなかった親御さんに問題があると思いますよ。
貯金できない子供なら生活費を徴収して貯金してあげる事も出来たのに
それすらもしなかった、追い出す事もしなかった親御さんに
責任を持って弟妹の老後の資金もお任せすればいかが?

ユーザーID:0834240618
良く聞く話です
じいじい
2019年9月5日 11:31

 私の知り合いにもいます。よく言われる8050問題ですね。いろいろ手は尽くしたようですが、改善しないようです。要は、親が悪いのです。社会人になったら家を出る、ということを、中学生のころから自覚させなければなりません。高校生では手遅れです。中学生で高校進学時に子供自身が自分と向き合って、高卒で就職するか、大学に行くかを判断させなくてはなりません。
 勉強が嫌いなら、専門学校や工業高校を目指すべきです。そういう、決断を、進路決定時にさせるべきなのです。
 我が家の子供たちは、大学入学と同時に家を出て、就職し結婚しました。結婚も20代半ばです。子供ができ、働かなくては養っていけません。
 このようにさせるには、中学である程度の決断をさせるべきなのです。これをいい加減にするから、問題が起こるのです。あの、就職氷河期時代でさえ、高卒の求人倍率は、1を超えていたはずなのです。

ユーザーID:8186736372
構えば逆効果!携帯からの書き込み
わさび
2019年9月5日 12:16

親とトピさんに頼っています。トピさんがいるから大丈夫と…。 [自分たちの事は自分でしなさい!]として一度 突き放す事が必要です 親もトピさんも、特に弟さんには自覚が必要、他家に嫁いだトピさんには親・弟妹の面倒みる義務や責任が無い事を告げ1年位は放置・音信不通の荒療治でも よいのでは?

ユーザーID:5583702356
 
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